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Dragons´ Lair

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Samirah

Circolo degli Antichi
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Voci blog pubblicati da Samirah

  1. L'uomo della nebbia

    I bambini di Sheldomville, come ogni sera, si infilarono sotto le coperte timorosi del buio, perché nelle ombre si nascondeva il temuto uomo della nebbia.
    Ogni genitore ricorreva alla terribile minaccia dell'uomo della nebbia per convincere il proprio bambino ad andare a letto senza fare capricci, facendo leva sulla suggestione che la bruma serale provocava nelle giovani menti.
    In effetti Sheldomville veniva avvolta da un morbido abbraccio vaporoso al calar del sole, per poi liberarsene solo dopo l'alba, e la nebbia sembrava custodire i sonni dei popolani della valle di Arten come una coperta premurosa. Se gli adulti riuscivano a godersi il lato romantico di una tale atmosfera raccolti nelle proprie case per la cena, i bambini si affacciavano con gli occhi spalancati alle piccole finestre delle casupole, guardando l'intreccio dei fili argentei che, piano piano, si fondeva a creare un manto compatto e impenetrabile allo sguardo. Era fin troppo facile per loro riuscire a immaginare un evanescente omino senza volto che si aggirava nella coltre grigia e misteriosa, per poi insinuarsi attraverso le assi di legno e giungere fino al letto del dormiente, per dischiudere ai suoi occhi mondi terrificanti e traboccante di orrori innominabili.
    Ma Jordy non aveva paura dell'uomo della nebbia e dei luoghi misteriosi di cui era messaggero. Fremeva di curiosità per quei mondi leggendari, in cui si muovevano mostri e razze da incubo. Ogni sera sperava di intravedere una piccola voluta di nebbia infilarsi nello spiraglio che si apriva nell'infisso della finestra, ma si era sempre risvegliato al mattino deluso e impaziente di veder calare di nuovo la notte. La sua fiducia era però incrollabile, perché lui aveva la prova dell'esistenza dell'uomo della nebbia e della magia di cui era portatore.
    Difatti custodiva gelosamente da settimane una sfera di vetro, che aveva trovato una mattina in mezzo ai suoi giocattoli. Non aveva mai chiesto agli altri bambini di chi fosse, l'aveva semplicemente fatta sua. Aveva chiamato lo strano oggetto “palla magica” e il nome era decisamente appropriato. La sfera infatti era costituita da un rivestimento di vetro talmente sottile da sembrare quasi inesistente, mentre all'interno non si vedeva altro che un ammasso di nebbia grigia, che a volte sembrava vibrare di vita propria, lasciando intravedere il movimento di alcune volute che andavano a fondersi e morire nella massa circostante. Jordy si convinse subito che quell'oggetto meraviglioso doveva appartenere all'uomo della nebbia, un essere che viveva in mondi ammantati di magia. Non capiva la paura degli altri bambini e pensava che fossero semplicemente troppo codardi per esplorare quegli universi sconosciuti.
    Quella sera si infilò nel letto con la stessa speranza di poter dare una sbirciata ai mondi fantastici di cui ormai riusciva a immaginare ogni elemento e dettaglio, ogni creatura e sfumatura di colore. Quando fu sotto le coperte, si accorse che la finestra era rimasta socchiusa ma sentiva troppo freddo per alzarsi e chiuderla. Stava per chiudere gli occhi vinto dalla stanchezza, quando un fruscio attirò la sua attenzione e vide la luce lunare filtrare dalla fessura rimasta aperta e riflettersi su una voluta di fumo argenteo.
    Jordy trattenne il fiato e il cuore si mise a galoppargli nel petto, spinto dall'emozione improvvisa e inattesa. Il sottile filo nebuloso si ripiegò in forme sinuose e si espanse nella stanza, continuando ad assorbire il bagliore lunare come se la luce stessa desse forma e consistenza a quella sostanza impalpabile.
    Infine, davanti agli occhi di Jordy si delineò la figura magra, quasi scheletrica, di un uomo dai tratti indefiniti. Sembrava indossare una sorta di tunica il cui orlo ondeggiava inquieto appena al di sopra del dorso dei piedi.
    Jordy scattò a sedere sul letto, la bocca spalancata in un moto di stupore e meraviglia.
    - Sapevo che saresti venuto da me!
    L'uomo sorrise, silenzioso, e si avvicinò a Jordy.
    - Mi porterai nel tuo mondo?
    Lui annuì e il suo sorriso si allargò. Poi allungò una mano verso la sfera che Jordy custodiva sotto al cuscino e la accarezzò con tenerezza, come una madre amorevole farebbe col proprio bambino.
    Invitò Jordy a guardare con un gesto della mano, mentre dentro la sfera si agitava qualcosa. Il piccolo rimase stupefatto, perché il movimento della materia evanescente che già aveva visto in altre occasioni era accompagnato da riflessi luminosi che si alternavano a ombre sinuose.
    L'uomo avvicinò ancora di più la sfera verso il viso di Jordy e il bambino ne rimase come ipnotizzato. Il gioco di luci e ombre sembrava una danza esotica carica di promesse di meraviglie e per Jordy era come l'avverarsi di un sogno. Il desiderio divenne incontrastabile e Jordy allungò di scatto una mano per afferrare la sfera. Appena toccò la superficie, non avvertì il freddo contatto col vetro, ma le sue dita affondarono nella massa turbinante che ora aveva i riflessi dell'argento e dell'oro. Si lasciò attrarre e plasmare, mentre il suo corpo cominciava a farsi evanescente.
    La sensazione fu esaltante e terrificante insieme. La massa nebbiosa avvolse Jordy fino a fondersi col suo corpo, accarezzandolo come una coperta ma allo stesso tempo penetrandolo come migliaia di aghi sottili. Jordy si ritrovò in un mondo senza linee e senza punti di riferimento. Era circondato da un nulla colmato soltato dalla nube argentea che gli volteggiava attorno, in un moto sempre più lento. Infine il turbinio si placò, lasciandolo nel silenzio e nell'immobilità. Provò a chiamare, ma nessun suono uscì dalla sua gola. Si mosse e avvertì semplicemente il suo corpo fluire nella materia fumosa, come una delle tante piccole volute che vi si agitano dentro. Il tempo perse ogni parvenza di regolarità e i secondi divennero anni e le ore semplici istanti tutti uguali.
    L'uomo della nebbia accarezzò con amore la sua sfera e la ripose in una tasca nascosta della sua veste. Uscì dalla finestra, confondendosi con la bruma che circondava il piccolo paese. Si avvicinò alla casa dei Mothler e notò alcuni giocattoli abbandonati nel porticato antistante il piccolo edificio. Abbandonò la sfera tra una trottola e alcune corde colorate, poi sorrise e si allontanò leggero, come se non toccasse il terreno.
    Ora doveva solo attendere un nuovo invito.


    Racconto partecipante alla prima fase della V edizione del concorso "La fossa" indetto sul forum di Scheletri.com; si è classificato per la seconda fase (la finale), ancora in corso.

    Pubblicato anche su ePress.
  2. Chica! Hola che pasa?
    E' successa una cosa terribile Blooduccio mio...
    El Maestro Ethan se cagò en los pantalones?
    Lo fa ogni quindici minuti...
    Che altro può essere successo?
    Il Maestro ha tradotto un messaggio di Matrix...dal contenuto scottante..
    E cosa diceva?
    Che fonti sicure parlano di vere uova di drago a Roccia del Drago
    BRAZO DE SANTO! Hai detto Roccia del Drago?
    Si perchè?
    Niente chica, qui le domande le faccio io! E dimmi, Ethan è sicuro?
    A giudicare dalla sua reazione alla scoperta direi più che sicuro...
    Sembra sospetto?
    Mah...non eccessivamente anche se non mi convince del tutto...ma sono convinta che stia dalla nostra parte.
    Bene hai fatto molto bene a riferirmi tutto, sapeto di poter contare su una chica mui caliente come te!
    Per te farei qualsiasi cosa lo sai Blooduccio mio...ora vado...
    E del tuo viaggio non mi dici niente?
    Aaaaaa! Ma tu come lo sai?
    Ti sorprende chica? Chi è il Maestro dei Sussurri achi? E' il mio lavoro sapere le losche trame di questa fetida città.
    Io..io...
    Siedi Gael, voglio fare un gioco con te
    Che gioco?
    Nel tuo sangue è stato iniettato un veleno a lento rilascio...
    Ma che ***** è Saw 5 ?
    Scherzavo dai, voglio solo giocare a Cyvasse...
    Ma veramente...stanotte ho perso sei volte di fila contro mio marito...non è che mi vada molto di giocare...
    Capisco non fa niente, ed io che credevo che ci fosse qualcosa fra noi...vai pu...
    MUOVO L'ELEFANTE!
    Così va meglio Gael.
    Quanto adoro quando mi chiami per nome e non LA DONNA! Tu si che sai dirmi cose carine...
    Dici bene vos puta pendeja!
    Come hai detto bloduccio mio?
    Niente niente..ma parliamo del cyvasse, è un gioco molto diffuso dalle tue parti vero?
    Si, a Dorne ci giocano tutti ma a me non è mai piaciuto più di tanto...
    Capisco, io lo trovo interessante invece. Sai, adoro i giochi di strategia perchè ti permettono di capire da come gioca l'avversario che genere di persona è seduta di fronte a te.
    Come sei affascinante Brynden
    Lo so, nessuno può resistere al mio pallore funereo ma dimmi Gael, tu che genere di giocatrice sei?
    In che senso?
    Sei una giocatrice difensiva nella vita? Ti chiudi a riccio aspettando che la situazione si risolva da sola cercando di non perdere quello che hai o sei forse aggressiva, cerchi di ottenere quello che vuoi subito senza pensare alle conseguenze?
    Mah...forse sono un pò uno un pò l'altro...
    Corijo tu! Risposta evasiva ma non banale...sai anche io in un certo senso mi collocherei a metà. Mi definisco un pianificatore, mi piace muovermi lentamente, elaborare strategie che mi permettano di raggiungere i miei obiettivi, mi piace far credere al mio avversario di fare il suo gioco per illuderlo e fargli abbassare la guardia e farlo infine cadere in una trappola ben congeniata...
    Ooooohh
    Ma allo stesso tempo ho sempre in mente dove devo arrivare e so che ogni vittoria, ogni obiettivo raggiunto richiede impegno, risorse e SACRIFICI...
    Sa..sacrifici..?
    Si, alle volte è necessario muovere un pezzo da una parte per poi rimanere dall'altra e lasciare che il pezzo adempia alla sua funzione...
    Capisco..beh se lo dici tu Bryndenuccio caro questa è sicuramente la migliore strategia del mondo...
    Quindi tu sei daccordo con me Gael?
    Beh...si...cosa volete dire?
    Che è giusto che il cavallo si getti nella mischia per compiere il suo dovere, dopotutto è quello che ci si aspetta da un cavallo...
    Intendete mio marito? Ser Mark?
    Certamente, so che siete sposati, che è tuo marito e tutto il resto ma Ser Mark è comunque una cabeza de guevo ed è giusto che stia in prima linea a difendere con l'acciaio in mano il nostro buon re.
    Beh..si
    Ma tu, mia cara Lady Gael, tu sei un pezzo troppo importante per me, non posso certo permettere che tu vada sprecata a Dorne a fare dell'uncinetto come una qualsiasi nobilotta sottomessa, ho bisogno di te qui, come spia, come fedele sostenitrice del Re, come amica e forse anche come qualcosaltro...
    Ooooooooooo
    So che hai promesso a tuo marito di partire con lui...cè qualche speranza che io possa convincerti a rimanere?
    RESTO! Mark lo liquido con tre quattro balle ben piazzate, sono una donna e lui è cotto come una pera non dimenticarlo! Dammi due giorni e quello è su una nave per Dorne anche se..
    Anche se?
    Beh..alla fine temo per la sua incolumità, è il mio schiavuccio sottomesso nell'intimità...non mi contraddice mai, fa sempre quello che dico...un pò mi dispiacerebbe se gli dovesse capitare qualcosa...
    Ma se tu dovessi rimanere vedova in così tenera età sono più che sicuro che non saresti senza pretendenti...nobili di alto rango...valorosi cavalieri...albini
    CHE MUOIA SCHIACCIATO DAL SUO STESSO ARMADIO! VADO A IMPATACCARLO PER BENE!
    Questo è lo spirito giusto mia cara Gael, ora sacate a la chingada!
    Come hai detto Bryndenuccio caro?
    Niente niente va!
    A presto Blooduccino mio!
    Si..si..vaya fora da los cojones!

    E mentre LA DONNA corre a pianificare un modo per bistrattare per l'ennesima volta il suo zerbinante marito volgiamo il nostro sguardo su Daeveron e Nate che, pur di continuare a non fare una fava, si sono messi a bere un thè con Ser A e Ser B, eccezzionalmente presenti ad Approdo del Re per reclutare dalle carceri feccia da portare alla Barriera.

    Allora ragazzi come va la vita alla Barriera?
    Mah...è freddo...la guardia non finisce mai...una vera rottura di scatole..
    Eh ci dispiace ragazzi ma la vita è dura, Io in quanto PG vinco la grande mischia per regole non applicate e voi PNG venite eliminati per mere esigenze di trama...
    Bah, quel che è stato è stato, almeno alla Barriera non mancano i pettegolezzi con cui passare il tempo..
    Davvero? Credevo che non riceveste notizie molto spesso..
    Oh Ser Daeveron al contrario, non so perchè ma alla Barriera si sa sempre tutto!
    Straordinario!
    Come mai non cè molta gente qui alla Fortezza Rossa?
    Eh Ser B sapete, sono tempi duri, questo blackfiregate...sono tutti al riparo oppure si tengono pronti a quella che sembra una battaglia imminente...c'è tensione nell'aria..
    Beh credo che lo scontro sia inevitabile...ma voi due, che siete PG, non dovreste fare qualcosa? che so, giocare di ruolo, interagine con l'ambientazione?
    Ma di un pò, hai sentito quanto ***** è buona sta torta?
    Umh...già...
    Emh..scusate..scusate siete voi Ser Daeveron Martell?
    Che ***** vuoi servo?
    Beh..ecco mi manda Erminio Ottone per dirvi che domani dopo pranzo avrete la vostra udienza con il Re, voi, vostra sorella e anche un tale NORMODOTATO
    Sono io!
    Ihihih
    ***** ridi? sparisci servo!
    Subito...

    Cala quindi la tenebra su Approdo del Re e sarebbe quindi il momento più consono per fermare il riassunto che potrebbe così partire la prossima volta con una facilità estrema e senza espedienti di bassa lega ma per salvare la decenza di Nate e Daeveron si è deciso di giocare l'incontro col RE per poter così dar modo pure a loro di fare qualcosa anche solo vagamente inerente con il gioco e pertanto...

    ...è di nuovo notte ad Approdo del Re.
    Il soffice abbraccio di Morfeo culla ogni singola entità presente nella zona offrendole piacevoli sogni ed un tranquillo riposo in vista di un nuovo estenuante giorno.
    Ma c'è un uomo che non riesce a dormire.
    Egli è lacerato da un segreto che si porta dentro.
    Egli è preoccupato per la sua incolumità nell'immediato futuro.
    Egli è indeciso su quello che è da fare e quello che non è da fare.
    Egli ha un bisogno disperato di alcol, in quantità massicce.
    Egli è Nate Rivers, il bastardo che ormai tutti sanno che più tanto bastardo non è...

    Ed eccolo, in pigiama e ciabatte, seduto a contemplare una bottiglia di vino vuota ultimo ricordo del suo passato di bevitore, e a elucubrare su chi è e quel che succederà...

    Devo bere...
    Ma ho promesso al Maestro di non bere...
    Devo dire al Re chi sono...lui mi proteggerà...
    Ma se lo dico al Re qui dentro lo sa sicuramente anche Bloodraven e se lo sa lui mi fa un **** cosi, come dice la camionetta...
    Devo bere...
    Ma ho promesso al Maestro di non bere...
    Dovrei avvicinare il Re in privato...
    Magari dopo l'udienza di domani...
    Ma forse il Re mi farà ammazzare...
    Forse dovrei fuggire...
    Cosa fare?
    Devo bere...
    Ma ho promesso al Maestro di non bere...
    Ma certo! Il Maestro! La sua saggezza sapra consigliarmi!
    ...
    ...
    [passi solitari per i corridoi della Fortezza Rossa]
    ...
    ...
    SLAM!
    Oddio che puzzo terribile! Ma che è successo!
    Guuu guguu...
    Maestro siete voi? Che ci fate steso per terra! Ma che schifo ma come vi siete ridotto?
    Guuu...fluth...oooovaa di d.....ago...
    Maestro? Maestro? Ma state bene? Ci siete? Ho bisogno di voi! Sono disperato dovete aiutarmi Maestro!
    eeeee splortch...oova...ooova...
    Ma che ***** dite Maestro! Aiutatemi!
    ....sso di bambino...
    A che due palle ancora con sta storia...
    oooovaaa
    Ova de che per i Sette Dei ma mi state ascoltando?
    Ovaaaaa di ...ago...SPLARTCH FLSSHHH FRR FRR
    Ma...maestro?
    frr..frr..
    Emh...io in effetti dovrei proprio andare...arrivederci Maestro...
    ...
    ...
    [passi solitari per i corridoi della Fortezza Rossa]
    ...
    ...
    ...
    SLAM!
    Yawn... Chi è che entra in cambusa a quest'ora di notte?
    ZITTO SERVO! Apri la credenza dei vini?
    Eh..?
    APRI!
    Subito signore...
    Ohhhhhhh Ecco il Maestro che mi sa consigliare bene
    Glu Glu Glu
    Mi avevi promesso di non bere Nate...
    Glu Glu Glu
    Mi avevi promesso di non bere...
    Glu Glu Glu
    Mi avevi promesso di non
    Glu Glu GluMi avevi promesso di
    Glu Glu Glu
    Mi avevi promesso
    Glu Glu Glu
    Mi avevi
    Glu Glu GluMi...
    Glu Glu Glu
    Glu Glu Glu
    Glu Glu Glu
    HO DECISO! DOMANI DOPO L'UDIENZA PRENDO IL RE IN DISPARTE E GLI DICO TUTTO! MAHAAHAHAHHA HIC
    Glu Glu Glu
    Glu Glu Glu

    Giunge quindi il mattinoincuinonsuccedenulla seguito da ilpranzodovesimangiaenientedichè che precede il tanto atteso fatidico incontro col Re

    Tre pilastri di rigore e coerenza morale si apprestano ad incontrare il loro sovrano. Essi sono:

    Ser Daeveron "Non faro mai il cavaliere, voglio fare il prete" Martell
    Lady Gael "Non mentirò mai a mio marito perchè ci voglio tanto bene" Martell
    Ser Nate "Io col bere ho chiuso" Rivers

    Eccoli fare il loro ingresso trionfale nella sala del Trono dove appunto sopra il Trono Troneggia il Re. Al suo fianco un enorme cavaliere intento a divorare famelico un crescione ai ciccioli e lardo di colonnate, di lui si notano i due lunghi baffi gocciolanti di sugo, un'armatura bianca completamente lercia ed una grande mantella bianca tutta incrostata di macchie di burro e olii animali. Poco distanti alla loro sinistra il macilento e albino Maestro dei Sussurri, Lord Brynden "BloodRaven" Rivers accompagnato da due fidati BOMBEROS di cui uno dall'aria vagamente familiare...


    Psst..ehi Daev...chi è il tizio strambo di fianco al Re?
    Quello è UNTO!
    Lo vedo che è unto ma chi ***** è?
    Quello è UNTO ROYCE! Lord Comandante della Guardia Reale!
    Ed è parente di Norton?
    E' lo zio, uno dei figli di Lord Royce in persona!
    Sticazzi!
    ZITTI IMBECILLI! SIAMO DI FRONTE AL RE!
    QUALCUNO QUI STA PARLANDO IN MAIUSCOLO AL COSPETTO DEL RE?
    No Vostra Maestà...serva vostra...
    I miei omaggi Vostra Maestà...
    Ossequi Vostra Maestà...
    EHI QUESTO IMBUCATO CHI ***** E'?
    E' Ser Nate Rivers Maestà...
    E CHI ***** E'?
    E' il bastardo delle Torri Gemelle, il vincitore della grande mischia del Torneo degli Sfigati, gli avete regalato una cavalla bianca...
    [un rappresentante della Zingarelli decide di riscrivere la definizione del termine "in cagnesco" dopo aver visto il modo in cui Nate guarda BloodRaven]
    AH SI SI RICORDO! MOLTO BENE, MA ANDIAMO CON ORDINE. PER PRIMA COSA LADY GAEL!
    Comandi Maestà?
    HO SAPUTO DELLA VOSTRA RECENTE DISAVVENTURA, LASCIATEMI DIRE CHE MI DISPIACE
    Figuratevi, voi siete il Re non dovete dispiacervi per me...
    DIFATTI NON ME NE FREGA UN ***** IN REALTA' MA SICCOME VI HANNO RAPITA PER MINARE LA FEDELTA' MARTELL AI VACUI E PATETICI DIRITTI CHE TENGONO IL MIO REGALE **** INCHIODATO SU QUESTO FERROSO SCRANNO MI SENTO IN UNA QUALCHE MANIERA RESPONSABILE!
    Capisco...
    VOGLIO SPERARE CHE VI SIATE RISTABILITA' AL MEGLIO E SAPPIATE CHE OGNI SERVO DI QUESTA FORTEZZA E' A VOSTRA DISPOSIZIONE PER TUTTO QUELLO CHE VOLETE
    Grazie Maestà...
    MA QUANTO SONO SAGGIO VERO UNTO?
    [unto estrae qualcosa dalla tasca] buuuurrrp
    Scusi Lord UNTO che cosè quello?
    Un riduttore di rumore!
    E perchè lo usate?
    State percaso insinuando che un Royce oserebbe ruttare utilizzando un carattere con dimensione maggiore rispetto al maiscolo usato per la voce del Re? Eh? Eh? State percaso dicendo questo?
    No..no..era solo curiosità...
    SER DAEVERON MARTELL!
    Comandi Maestà!
    HO SAPUTO DEL VOSTRO TENTATIVO DI LIBERARE VOSTRA SORELLA!
    Perdonatemi Maestà..avrei dovuto avvisarvi ma è mia sorella..la spokkia mi ha accecato..
    AH LA SPOKKIA, BRUTTO MALE, BLACKFIRE E QUEI PORCI...
    Porci? Dove?
    BUONO UNTO!
    Scusate Daeron.
    MA SI... FA NULLA, DICEVAMO? AH SI DELLA SPOKKIA DI BLACKFIRE E I SUOI PATETICI AMICI...BEH VI CAPISCO E VI BENEDICO CON IL MIO PERDONO
    Grazie Maestà...
    E VOI SER NATE, CHE CI FACEVATE LA' ?
    Già Ser Nate, che ci facevate là?
    ZITTO BLOORAVEN, PARLO IO! PERCHE' BITTERSTEEL AVREBBE VOLUTO ANCHE VOI SER NATE?
    Già perchè avrebbe voluto anche voi Ser Nate "Riiiivers"?
    SILENZIO HO DETTOOOOOOOOOOOOOOOOO
    Beh...vostra Maestà...io...
    IO COSA?
    Già io cosa Ser Nate "Riiinvers"?
    a..lbino di m..rda
    AVETE DETTO QUALCOSA SER NATE?
    Già...avete detto qualcosa Ser Nate "Raievers"?
    Ero là perchè non ho voluto lasciare da solo il mio amico Daeveron in questa impresa pericolosa vostra Maestà...solo per questo...mmGULP (rumore di magone deglutito)
    BENE, BENE, UN COMPORTAMENTO ARDITO DA PARTE DI UN COMBATTENTE ARDITO...SI SI VOI MI PIACETE SER NATE, AVETE UN NON SO CHE DI FAMILIARE...MI ISPIRATE AFFETTO FRATERNO NON SO PROPRIO IL PERCHE'....
    Grazie del vostro affetto Maestà...
    DITEMI SER DAEVERON, avete avuto modo di parlare con Bittersteel vero?
    Si Maestà..
    E COME VI E' SEMBRATO?
    Spokkioso e arrogante Maestà, è un uomo che non teme nulla e che non ha rispetto di nessuno! Un vile, un infame un patetico codardo vigliacco che rapisce fanciulle e malmena i più deboli...
    Non è facile non malmenare i più deboli quando tutti sono più deboli di te...
    CHI HA PARLATO? CHI ***** HA PARLATO? CHI E' QUELLA LURIDA..
    Niente niente Maestà, è un mio nuovo BOMBEROS che non ha ancora capito come ci si comporta in presenza del Re...vero Marik?
    Marik?
    Ciao Nate! Ciao Daeveron!
    Ma..Marik..ma tu..sei il mio scudiero..che ci fai la?
    Ero il tuo scudiero, questo paga di più e soprattutto crede alle mie visioni!
    Iscariota!
    Su Daev non fare così ne troverai uno migliore!
    Eh fai presto tu a parlare che hai il tuo fedel Lucas
    MA CHE ***** STATE A FARE UN SALOTTO MENTRE STA PARLADO IL RE PORCA TROIA!!!!!!
    Ci scusi...
    Emh..Daeron?
    DIMMI UNTO?
    Posso andare a prendere un altro crescione?
    CERTO! STAVAMO DICENDO? AH SI DI BITTERSTEEL, E DITEMI COME VI SEMBRAVANO I SUOI UOMINI?
    Fedeli Maestà..mi duole dirlo ma sembrano determinati nel perpetrare questo vile tradimento ai danni della vostra magnifica persona
    CHIUDETE LE FINISTRE, MI SENTO L'ANO UMIDO E NON VORREI BECCARMI IL RAFFREDDORE! E VOI SER NATE? VOI CI AVETE COMBATTUTO CONTRO BITTERSTEEL A QUANTO SI DICE, COME VI E' SEMBRATO?
    Gia Ser Nate "Rivverien", come vi è sembrato?
    A trazione integrale Maestà...
    IMMAGINAVO...BEH E' RISAPUTO CHE SIA UNA BELVA IN COMBATTIMENTO, MA VEDO CHE VI SIETE RIPRESO BENE DAL DUELLO, LASCIATEMI ESPRIMERE APPREZZAMENTO PER LA SCELTA DEI VOSTRI TALENTI
    Si tira a campare Maestà...
    BENE, VI DIRO' CHE SONO MOLTO PREOCCUPATO PER I RECENTI AVVENIMENTI ED ANCOR DI PIU' PER GLI SVILUPPI FUTURI, SPERO DI POTER CONTARE SU DI VOI E SULLA VOSTRA FEDELTA' NEL CASO CE NE FOSSE NUOVAMENTE BISOGNO, AL NORD AVETE FATTO UN GRAN BEL LAVORO E POTREI SERVIRMI NUOVAMENTE DI VOI!
    Servo vostro Maestà!
    Obbedisco!
    Tutto quello che volete!
    BENE, SE AVETE QUALCHE ****** DA DIRE DITELA PURE AL MIO MAESTRO DEI SUSSURRI, IO MI SONO ROTTO LE BALLE DI STA MENATA E ME NE VADO, UNTO, ANDIAMO!
    Buuuurp!
    Ma...veramente Maestà..
    AVETE BISOGNO DI QUALCOSA NATE?
    Già, avete bisogno di qualcosa Ser Nate "Rivergaryen"?
    No...niente...servo vostro Maestà...
    Olè! finalmente soli miei cari cojones..è strano vedere come il Re abbia tutta questa stima nei vostri confronti, con tutto rispetto per voi mia cara Gael vostro fratello mi pare quello che noi chiamiamo un pendejo cacorro ed il suo amico pare el dumbass màs grande en el mundo! E tu mia cara Gael tu eres una stupida y menca cabrona!
    Come dici Bloodenuccio mio?
    Sorella...credo ci stia infamando pesantemen..
    SCIAFF!
    Ahia!
    ZITTO FRATELLO
    Bene signori, gradirei informarvi degli ultimi avvenimenti che così tanto turbano la mente del nostro amato sovrano. Oltre alla questione del vostro rapimento, a quello del giovane Stark ed al generale clima di tensione che aleggia nell'aria abbiamo un paio di ulteriori problemi. In primo luogo bande di armati fedeli a Blackfire hanno bloccato le strade dell'oro e della rosa ed inoltre..
    Ma..
    Si Ser Nate "Tarrivers"?
    Ma la strada dell'oro non era un gioco di Ok il prezzo è giusto?
    Cavron! Quella era la Via dell'oro!
    Mi scusi..
    Stavo dicendo? Ah si inoltre, cosa ancor più grave da un pò di tempo a questa parte non si hanno più notizie da Roccia del Drago.
    Pensate sia caduta?
    Mah..era in nostro possesso e se fosse stata assediata in teoria dovremmo venirlo a sapere..comunque vi pregherei di tenervi tutti a disposizione perchè potremmo avere bisogno di voi molto presto.
    ..hottiti lbino del c.zzo
    Come Ser Nate "Targaivers"?
    Se ciò compiace il Re...
    Bene, vi saluto, Bricco! Marik! Andiamo!
    Ciao Nate, Ciao Daev
    Ciao Marik!
    Cane maledetto!
    Ah Ser Daeveron, vi prometto che vedrò di trovare un rimpiazzo per lo "scudiero" che pare vi abbia portato via.. non temete, avrete presto un sostituto..
    ho..kkioso mbecille!
    Come?
    Grazie della cortesia Lord Brynden
    Ciao Bryndenuccio mio Smack! Smack! Smack!
    Adios Chica, e ricorda quello che devi fare!
    Si non ti preoccupare amoruccio mio!
    Ora viete al infierno tutti quanti! Cojones!

    E cosi i nostri tre eroi si apprestano a lasciare la stanza...

    ...
    ...
    ...
    Un momento Ser Nate!
    Che volete ora?
    Corre voce che abbiate giurato a Bittersteel di passare dalla sua parte nel caso vi avesso sconfitto a duello...
    GUUULP...
    E' vero percaso?
    E ditemi BloodRaven come mai sembrate essere così ben informato di tutto quello che è successo nella Foresta del Re?
    Beh, ho avuto un resoconto dettagliato da un mio stretto collaboratore...un tizio magro..abile con l'arco..dalla lealtà incerta ma dalle grandi capacità..dovreste conoscerlo, penso si faccia chiamare LO SMILZO, volete un suo biglietto da visità?
    GRRRRR e ditemi, percaso LO SMILZO vi ha detto anche che le mie parole facevano parte di un piano volto a permetterci di fuggire?
    Beh si me lo ha accennato ma non ha grossa importanza, le persone d'onore hanno una parola sola per cui rispondete alla mia domanda, è vero o non è vero che avevate promesso a Bittersteel di servire la causa di Blackfire in caso di una vostra sconfitta?
    ...
    ...
    ...
    Si! Rispose il bastardo sputando 2 litri di sangue e 4 etti di tigna...
    ...
    ...
    ...
    E dunque ora state mantenendo quella promessa?
    Cosa esattamente nelle parole "Faceva parte di un piano per salvare il **** a tutti quanti" non ti è chiaro?
    Quindi a chi va la vostra fedeltà ora?
    A Re Daeron II che domande!
    Lo voglio ben sperare caro Nate...lo voglio ben sperare..per voi..
    MA IO TI AMMAZZZ
    Andiamo via Nate! Non è il momento!
    Quanto ***** siete patetici...
    Ma sorella...
    SCIAFF!

    E su questo triste siparietto si conclude la sessione
    Riuscirà il NORMODOTATO a smaltire la carogna che BloodRaven gli ha montato?
    Troverà Maestro Ethan il coraggio di affrontare l'Antro Oscuro?
    Riuscirà LA DONNA a turlupinare il suo povero marito?
    Chi fra Daeveron e Marik farà per primo breccia nel cu...ore di Bella Figheira?
    Questo (forse) ed altro (probabile) nella prossima puntata (sperando che ci sia...)
  3. Che stai facendo Marito?
    Sto giocando a Cyvasse, sono sempre stato piuttosto bravo lo sai...
    E quello che roba è?
    E' il mio nuovo scudiero, Poteto è morto sulla via del ritorno come ricorderai...
    E tu? Che ci fai qui? TORNA SUBITO NEL TUO STRAMALEDETTO ARMADIO MARITIOSDJGHSJDGH!!!!!
    No.
    COSAAAAAAAAAAA?
    No.
    Ma...ma...ZITTO MARI..
    No, mi dispiace Gael, lo sai che ti voglio bene ma tu mi costringi..:ZITTA DONNA!!!!
    ...
    ...
    ...
    BRAVOOOOOOOO CLAP CLAP CLAP CLAP! NOVANTADUE MINUTI DI APPLAUSI DAL FRONTE POPOLARE PER LA NORDIZZAZIONE DELLA DONNA DEL SUD!
    ...
    ...
    Ma io..io...buuuuu...sob...piangooooooo ueeeeeee.
    Non piangere Gael.
    Ma l'emancipazione della donna? La lotta per i diritti? Le pari opportunità? buuuu questo non è giusto...ueeee ueeee
    No Gael. La verità è che io ti voglio bene e sono la persona più buona e mite di questo mondo e sopporto da anni quotidianamente le tue angherie e le tue vessazioni ma alla fine siamo pur sempre in una storia, per quanto assurda, di stampo simil medievale e i pantaloni in questo matrimonio li porto ancora io.
    Sob..ma..ma..tu sei un Dayne! Io sono una Martell! Tu sei un mio vassallo! Mi devi obbedienza...sigh sob
    No Gael. Sbagli di nuovo. Tu sei Lady Gael Martell RAMO SCARSO in Dayne. Il tuo casato è più potente del mio ma la tua nobiltà è debole. Io sono Ser Mark Twain Dayne figlio di Lord Huckleberry Finn Dayne. Sono l'erede di diritto della casata che rappresenta il più potente e smodato vassallo che i Martell abbiano mai avuto.
    E allora io piangooooooo sigh buuuuuu aaaa
    Non piangere Gael. Siediti e gioca a Cyvasse con me, Bins il mio nuovo scudiero è così lento nel pensare che non ha ancora mosso una volta e sono sei ore che giochiamo...
    E' un sacco di fagioli Mark...guarda....SBAM..hai visto? è caduto a terra!
    Poffarre, si deve essere assopito. Prendi pure il suo posto Gael.
    Non sono molto brava in questo gioco...
    Lo so. Ma è solo un pretesto, in realtà ti devo parlare...
    E' perchè ogni tanto ti tratto un pò male?
    Ogni tanto? Un pò? No, non è per questo Gael, ti ho già detto che in nome del nostro amore sono pronto a sopportare ogni cosa, non sono forse venuto pure io nella foresta a liberarti eppure non mi hai nemmeno detto un grazie?
    Si beh...sniff..
    Ora ho bisogno di te mia amata Gael..
    Cosa posso fare per te marito caro e devoto? Qualsiasi cosa! Non hai che da chiedere...
    Mi è giunto un sms da mio padre.
    Lord Huckleberry Finn Dayne?
    Si, mi ha informato che vostro zio ha radunato le lance dorniane e che si preparano a partire.
    E quindi?
    Come ben sai le forze Dayne costituiscono il vanto dell'esercito di Dorne e sono una componente numerosa e importante.
    Si certo...
    Mio padre è dilaniato da un conflitto interiore, sentimenti duri e contrastanti sconquassano il suo intestino costringendolo in una morsa di dolore senza precedenti...
    Tu chiamale se vuoi Emozioni...
    No. Tu chiamale se vuoi EMORROIDI
    Capisco...
    In queste condizioni non se la sente di mettersi al comando delle forze Dayne e così mi ha ordinato di partire il prima possibile, di ritornare a casa e di mettermi alla testa dei soldati della mia casata.
    Potrebbe essere pericoloso...
    Non sono un uomo che teme il pericolo, ed è mio dovere andare. Ma vorrei davvero che tu fossi al mio fianco in questo viaggio Gael. Si profilano tempi bui all'orizzonte per Westeros e io non sono altro che un uomo e l'unico conforto che posso trovare è nelle mani della donna che amo...
    Oh come sei tenero amore mio! Partirò con te, Nulla potrà mai separarci! Saremo fianco a fianco anche in questa avventura! E scusami se alle volte...
    No. Non scusarti, poi lo sai che a me piace, io sono slave dentro lo sai..
    Oh tesoro, e io sono la tua padrona tanto cattiva! E' da un pò che non lo facciamo...
    Hai ancora il tuo vestito in lattice e le tue fruste mia signora?
    Sono nel primo cassettone sotto il piumone rosa con ricamate le caricature dei Targaryen...
    Prendile allora! Il tuo maritino è stato molto cattivo ultimamente e deve essere punito...
    GRRRRR!!!!
    ...
    ...
    ...
    Pensavate che sarei andato avanti a raccontare cosa succede eh? Golosoni! Visto che ce lo immaginiamo tutti (in realtà voi non potete nemmeno immaginarvi ma non voglio contaminarvi eccessivamente) direi che possiamo sorvolare per ritornare al nostro buon Maric che, avendo finalmente preso la sua decisione, si dirige con passo baldanzoso verso l'ufficio di BloodRaven che è situato come tutti sanno nel cimitero vicino alla pianure gelate.

    Immancabili i due bomberos all'ingresso...

    Altolà chi va la?
    Devo vedere Bloodraven!
    BloodRaven non vuole essere disturbato!
    Ma è importante!
    Vattene!
    Ma io sono Marik!
    Chi?
    Marik!
    Chi?
    Il bracconiere?
    404 File Not Found
    Ma..ma...
    Se ne vada perfavore
    Ma io sono Marik! Ho guidato una spedizione al Nord
    Mai saputo.
    Ho partecipato alla gara di tiro con l'arco!
    Se anche fosse non hai vinto un *****, mi sono fatto fare l'autografo da quello che ha vinto e tu non ci somigli per niente!
    Dannato LO SMILZO! Sono Marik quello delle visioni!
    Visioni?
    Si! Io vedo il futuro!
    Si sente bene?
    Sono l'oracolo degli dei del nord! Fatemi passare!
    Portiamolo via!
    Nooooo! Io parlo con gli animali! Diglielo mia fidata Aquila!
    Aaaaaaaa aAaAaAAaaaaa ("non lo conosco" in acquilese)
    Aho, questo è proprio andato...
    Nooooo lasciatemi aiutoooooo
    BAU BAU BAU BAU (lascia stare il mio padrone nell'antica lingua dei Pincher Nani)
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    Ma che è sta bbestia?
    E' il mio Pincher Nano! E' impossibile che non mi abbiate riconosciuto! Sono un PG!!!!
    BAU BAU BAU BAU BAU
    Dicono tutti cosi forza Tizzone Miope trasciniamolo da uno psichiatra...
    BAU BAU BAU BAU
    E fai star zitto sto cane!
    BAU BAU BAU BAU BAU
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    KRANK!
    KAI KAI KAI
    Gniiiiiiiiiiiek
    Dios! Vas a callarte? Che è tutta sta caciara
    Un punkabbestia strafatto di crack cercava di introdurre animali molesti nei vostri alloggi padrone!
    Signor BloodRaven sono Marik!!!!
    Ah, Marikito! Amigos! La mia donna mi ha parlato di te e delle tue visioni! Entrà nel mio ufficio, Lapislazzulo Solubile lascialo libero, questo è un tuo futuro collega mi sa!
    Corbezzoli non lo sapevo! Libero anche il cane Ser Brynden?
    Si ma giù dalla finestra.
    Noooooooooooooooooo
    BAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...:BOOOOM....kai kai kai

    E così il prode Marik accede finalmente agli alloggi privati del più enigmatico e pallido personaggio non giocante di tutta Approdo del Re

    Allora baboso, che sei venuto a dirme?
    Ho parlato con la sublime ed angelica Lady Bella Figheira!
    Ah la Bruja certo! E quindi?
    Vorrei passare al vostro servizio, mi ha detto che voi avete interesse per le mie visioni e soprattutto potete fornirmi una certa protezione da non so chi e poi più sono vicino a voi più sono vicino a lei e comunque ho il sentore che per il proseguo della campagna questo sia un passo fondamentale per cui è da fare...
    Comprendo, così tu vorresti diventare uno dei miei ragazzi, i BOMBEROS eh? Io accetto solo il meglio per il mio corpo scelto...
    Io sono il meglio!
    Sei tu un abile tiratore?
    Ho perso contro uno che si chiamava Bisturi....
    Sei tu un esperto combattente?
    Le ho prese da LA DONNA in uno scontro con pugnali di legno...
    Sei tu un maestro del silenzio? un fine osservatore? e un arguto calcolatore?
    Eh?
    Bene, forse sei quello che ci vuole...fammi dare un occhio al tuo curriculum...
    Tenga!
    ...
    ...
    ...
    Umh...umh...interessante...leggo qui che al momento sei impiegato come scudiero al servizio del Dorniano...
    Davvero?
    Beh..è scritto qui...
    Ma mi prendi per il **** Brynden dai!
    Veramente è proprio scritto...
    Ah ma tanto io non so leggere...
    Ah allora siamo a posto e col Dorniano come facciamo?
    EHI DORNIANO MI SONO LICENZIATO! Va bene cosi?
    Ahahahahahha
    AAHhahahahahaha
    Ahahahahahahahaha

    Contemporaneamente in un'altra parte della Fortezza Rossa

    Mi fischia l'orecchio Nate
    Sarà qualcuno che ti pensa...
    Speriamo in bene
    Massì dai..chi potrebbe pensar male di te Daeveron!
    Forse hai ragione....non pensi che dovremmo fare qualcosa anche noi in questa sessione?
    Naaa...credo sia maglio continuare a mangiare pizza e torta e a sparare *******!
    Come darti torno Nate!

    Di nuovo nell'ufficio di BloodRaven

    Eccellente Marik! Con la teoria non te la cavi male ma ora devi superare la prova pratica
    Sono pronto a tutto Bloodraven!
    Benissimo prima raduniamo tutti i BOMBEROS, è costume che tu dimostri la tua fedeltà alla mia causa di fronte a tutti!
    Nessun problema!
    Brrrrwusssssh (Rumore di BOMBEROS che si radunano)
    E ora?
    Besa mi ****!
    Devo lanciare delle frecce?
    Ho detto Besa mi ****!
    E' una gara di velocità?
    Hai capito Marik, non fare il finto tonto e Besa mi ****!
    Beh ecco...io...
    Forza! Lo abbiamo fatto tutti! non è niente di che!
    E' vero! Dai che poi sei dei nostri!
    Ma...ma...
    Marik! Marik! Marik!
    Senti come ti acclamano i ragazzi Marik! Cosa aspetti? Non è questa la famiglia che hai sempre sognato? Una virile camerata di fratelli che si proteggono l'un l'altro! E allora cosa aspetti?
    Non posso...è un atto blasfemo che va contro gli dei del Nord di cui sono oracolo...
    Pago 1 dragone a settimana
    SMACK
    OLEEEEE OLEEEE VIVA IL NUOVO BOMBEROS
    VIVAAAAA VIVAAAAA
    Ora riceverai il kit base del BOMBEROS che è composto da:

    - 1 arco
    - 1 tabarro col simbolo della camionetta dei pompieri
    - 3 zollette di zucchero
    - 2 case del monopoli
    - 1 tubo grande di smarties

    Sei felice Marik?
    E le frecce?
    Vuoi sempre trovare il pelo nell'uovo Marik...ma non abbiamo ancora finito, siccome sei un PG e siccome sei di lv non banale ti farò partire dal grado di braccio destro del braccio destro quindi sei il terzo al comando dopo di me e il mio braccio destro Bricco Euclideo.
    Piacere signor Bricco.
    Piacere.
    In ogni caso considerati in prova per il momento, non sarai un vero BOMBEROS fino a quando non avrai attenuto anche tu il tuo nome BOMBEROS! Hai già conosciuto Tizzone Miope, Bricco e Lapislazzulo, che noi chiamiamo Lapis, vieni ti presento gli altri...

    Mentre Marik viene presentato a tutta la squadra di suoi nuovi amici (operazione che richiederà il resto della giornata) vi sono però altre persone che lavorano sodo.
    Il concetto di "lavoro" di alcuni (il mio sicuramente) potrebbe far credere che qui si stia alludendo a Nate e Daeveron ancora intenti a non fare un ***** ma stiamo in realtà parlando dell'ottuagenario Maestro Ethan intendo a tradurre i carteggi del suo illibato predecessore... come sempre sotto il guardingo sguardo de LA DONNA il cui amore impossibile per un albino macilento la vuole al fianco del vegliardo.

    E li cosa dice?
    Burro...
    E li?
    Carote...
    E li?
    Dentifricio alla pancetta..
    Ma mi prendi in giro?
    No.
    SCIAFF!
    Aaaaa guggugu eeeek sproch...ecco lo sapevo...
    Che schifo!
    Cercate di capire alla mia età...
    Ma non hai trentadue anni?
    Sono invecchiato male...
    Continua a tradurre cosa dice li?
    Carta Igenica..
    SCIAFF! Ma che ***** stiamo traducendo vecchio maledetto?
    La sua lista della spesa temo...
    Oh...forse non è rimasto molto di sensato da tradurre in mezzo a sto cartame..direi di prenderci un pò di pausa...
    Posso andare a vedere l'Antro Oscuro?
    E se poi mentre sei li va via la luce?
    Brrr...è vero...credo che rimarrò qui
    ...
    ...
    ...
    Ehi! Un momento! Questi 35 punti influenza vacanti che mi sono comparsi sulla scheda mi ricordano che Matrix è tosto defunto e che quindi nulla può più succedermi di male nell'Antro Oscuro!
    Fa un pò come ti pare...
    Ollè Ollè voglio proprio vedere la collezione di vasi canopi di cui mi parlava sempre Matrix! Ollè!
    Frena vecchio! E questo che cosè?
    Umh...una pergamena forse?
    Che acume eh... intendo cosa cè scritto?
    Fammi vedere...si mi pare di riconoscere il tipo di crittografia utilizzato...
    Ci capisci qualcosa? che dice li?
    UOVA!
    SCIAFF! Cosè un'altra lista della spesa? la ricetta di un clistere per curare la lordosi?
    No...dice "rapporti attendibili parlano di possibili autentiche uova di drago a Dragonstone"
    Cosa?
    Ho detto "rapporti attendibili parlano di poss...UOVA DI DRAGO ???? Aaaaaaa iii iii iii slurch...prot...flssshhhhh
    Per i sette Dei stammi lontano vecchio indemoniato!
    a gugugu gugugu io..io...credo di dover andare un'attimo al bagno...WROOOOOM
    ...
    ...
    ...
    Imbecille...ehi un momento, una notizia del genere è troppo importante devo avvertire subito Blooduccio mio! Viaaaa! Ehi un attimo tu la in fondo! Sei un servo?
    Si perchè...
    Pulisci sto schifo che ha lasciato il vecchio va!
    Certo signora!
    ...
    ...
    ...
    che vita di ***** quella del servo ad Approdo del Re....

    Raggiunta la sicurezza dei proprio alloggi il moralmente casto Maestro Ethan può finalmente riprendersi e assimilare la portata della sua ultima scoperta...

    Anf Anf uova di drago...ma allora esistono davvero...

    *poff* compare un diavoletto alla destra di Maestro Ethan

    Cosa aspetti vecchio? Vai nell'antro oscuro a prendere il grasso di bambino e partiamo per Roccia del Drago! Pensa a cosa potremmo fare con un drago al nostro servizio!

    *poff* compare un angioletto alla sinistra di Maestro Ethan

    Non dare retta a sto imbecille, se i draghi dovessero tornare chi pensi si filerebbe più il nostro ordine di mentecatti impostori? continuiamo a leccare il **** ai potenti e a molestare sessualmente i deboli...in fondo non è poi male no? Draghi uguale morte te lo dico io! Non partire!
    Ma tu non dovresti essere la mia parte buona...?
    Da quando i Maestri hanno una parte buona Ethan?
    In effetti...dannazione, non so proprio cosa fare! Se solo ci fosse qui Matrix a consigliarmi...
    Ma tu lo odiavi quel vecchio! Ricorda l'antro oscuro Ethan! Ricorda cosa ti faceva! Ti divertivi forse durante tutti i Vanilla Mudslide o nell'ora del Pabbing?
    Zitto diavolo maledetto! Ascolta me! Matrix era duro è vero ma è anche colui che ti ha insegnato tutto! Ricordi che soddisfazione quando somministravi i primi clisteri alle figlie della servitù?
    Cretino di un angelo non turbare il Maestro!
    Imbecille!
    T'ammazzo!
    Provaci!
    Punch!
    Thud!
    Slam!
    BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    *puff* i due scompaiono
    devo mantere la mia lucidità...dopotutto sono un Maestro...lucido e rilassato Ethan..lucido e rilassato..ehi! Qualcosa non va in questa stanza! Il mio baule è stato spostato!

    E così il nostro vecchio dall'occhio vitreo ma aguzzo si accorge di un particolare non da poco: qualcuno, chi può dire quando, ha spostato il suo baule personale. Osservando la nuova posizione Ethan evince che il baule è stato messo a coprire una zona del pavimento dove balza subito all'occhio un'asse piuttosto traballante. Scostata l'asse Ethan trova una piccola nicchia del pavimento che contiene un biglietto sul quale, con la tremolante calligrafia del Gran Maestro Matrix, sono state vergate alcune parole...

    Mio caro allievo, come ben sai la vita del Maestro è una vita costellata di pericoli. Come falene ronziamo attorno al fuoco della più bieca depravazione sessuale e da esso veniamo consumati. Come è dura la vita quando devi nascondere la ricerca della felicità agli occhi degli stolti che la interpreterebbero solo come una bizzarria od una deviazione mentale...
    Stai attento Ethan, ogni passo verso il potere, ogni desiderio che riusciamo a soddisfare è un nemico in più che ci lasciamo alle spalle, pronto a riemergere nella nostro vita proprio quando meno ce l'aspettiamo.
    Ed io di nemici ne ho molti amico mio, ed in questi tempi turbolenti temo fortemente per la mia incolumità...ed è per questo che ti sto scrivendo: per prepararti al peggio...
    Ci potrà essere un momento in futuro in cui tutto ti sembrerà perduto Ethan...io sarò morto in circostanze misteriose, Zijon sarà vulnerabile e priva di difese e il Merovingio ti sembrerà invincibile...tu ti sentirai confuso, libero dalla mia presenza a volte ingombrante ma allo stesso tempo impaurito, privo di una guida e con la consapevolezza di dover fare qualcosa ma senza poter godere del benificio della conoscienzia di che cosa deve essere fatto...
    Se mai queste circostanze dovessero presentarsi armati di tutto il tuo desiderio di depravazione ed avventurati da solo e senza luce dentro l'Antro Oscuro...lì tutto ti sarà rivelato ed allora saprai ciò che deve essere fatto...
    Addio mio giocattolo erotico dal posteriore molliccio...grazie per tutti i bei momenti trascorsi insieme...possa l'Eletto vegliare su di te

    Grande Maestro Matrix

    P.S.: dimenticavo, il master mi scassa le balle affinchè io ti scriva anche "Se dovessi morire, ricordati del drago: ha sempre tre teste, non due"

    Il sibillino ultimo messaggio del suo mentore è un colpo troppo forte per la devastata psiche dell'anziano sapiente al quale non restra altro da fare che gorgogliare scompostamente ed accasciarsi al suolo in una pozza di liquame prodotta dal compulsivo e incotrollabile contrarsi del suo sfintere...

    Mentre succede tutto questo la nostra amata LA DONNA si dirige come un autotreno verso l'ufficio del suo sogno mostruosamente proibito...

    Ferma! Di qui non passa nessun..
    ZITTO BOMBEROS!
    Slam!


    segue...


  4. Potrebbe essere notte ad Approdo del Re...
    ...questo starebbe a significare l'inizio di un imminente riassunto dal titolo sibillino che non verrà spiegato... e la cosa sarebbe cosa buona e giusta...

    ...ma potrebbe anche essere giorno ad Approdo del Re...ed in quel caso grandi sciagure potrebbero incombere su PG, PNG, lettori di riassunti, scrittori di riassunti, roditori unti e anche altre categorie...

    Facciamo che è notte ad Approdo del Re.

    Ehi un momento cosè sta porcata? Così non va!
    E tu chi ***** sei?
    No, tu chi ***** sei?
    Beh..io sono quello che scrive i riassunti, siccome siamo ancora nel prologo non sono previsti personaggi di sorta...
    Proprio non ci arrivi?
    Mah...in effetti no...
    Ti devo fare un autografo o pensi di capirlo prima o poi che non sono altro che un frammento della tua stessa personalità?
    il frammento SMILZO?
    No idiota! Il frammento del senso critico, ti parè un inizio decente? ti pare possa reggere con gli altri? eh? eh?
    Beh...non tutte le bidelle riescono col buco, alle medie ne conoscevo una che era asessuata..
    Sempre peggio, non è con scadenti battute che salverai la situazione..
    Mah ecco...vedi..il problema è che il Master ha sedentarizzato l'azione ad Approdo del Re e io non so più che pretesto usare per poter cominciare con il tipico "E notte ad Approdo del Re..."
    Oibò in effetti è un bel problema...hai provato a corrompere il Master con un ghiacciolo all'amarena per convincerlo a farvi partire per qualche parte?
    Dubito possa funzionare
    Col vecchio funzionava!
    Si ma questo è ghiotto di pizza e se la fa da solo...
    Problematico.
    Alquanto.
    Che ne dici di un uovo al cioccolato con la sorpresa? Tutti adorano la sorpresa!
    Già fatto...ma nell'uovo che ho portato la sorpresa era una sporta rosa... ed era pure l'uovo di nostra madre...
    mamma...come l'ha presa?
    NON TI PERMETTERE ASSOLUTAMENTE DI NOMINARE MIA MADRE...
    e questo chi è?
    NON TI PERMETTERE MAI PIU! MAI PIU! OK?
    temo sia il frammento ZEQUILA..
    MAAAAAI PIUUUUU MAIII PIUUUUU
    Oh *****...
    NON NOMINARE MIA MADREEEEEEE MAAAAAI MAAAAI TI SPACCO LA FACCIA IO! *******! MAAAAI
    Buttatelo fuori signori
    SLAM!
    Ecco dicevamo?
    Eh il problema è sempre quello...
    Perchè non usi un antefatto? un sogno? qualche ******...
    Le ho già usate tutte...
    E se fosse giorno?
    Non dirlo manco per scherzo, tu non hai idea! ma forse..
    Forse cosa?
    Forse ci sono! un FLASHBACK
    Umh..dici che potrebbe funzionare?
    Lost si basa su quello e la gente ci guarda!
    In effetti...ti lascio lavorare va
    Bene!

    Non importa che sia notte o giorno ad Approdo del Re poichè vi è un posto dove è sempre e comunque notte.
    Nelle più remote profondità della terra la luce solare è solo un pallido ricordo e la tenebra domina incontrastata...ed è in queste profondità dimenticate che l'enigmatica setta di Dumathoin, antica divinità del popolo dei Nani, porta avanti la sua segreta esistenza.

    ALLORA QUANTO MANCA AL VILLAGGIO? NON NE POSSO PIU' DI QUESTI CUNICOLI!
    Il villaggio è in vista Maestà
    ECCELLENTE, COMINCIAVO A CREDERE CHE CI FOSSIMO PERSI...
    STATE FORSE ADDUCENDO CHE UN ROYCE NON E' CAPACE DI GUIDARE IL PROPRIO SOVRANO ALL'INTERNO DI GALLERIE SOTTERRANEE FINO AD UN VILLAGGIO DI NANI?
    NO... SE TI CREDEVO UN CRETINO NON TI FACEVO COMANDANTE DELLE MIE CAPPE SANTE!
    Bianche maestà...
    SI QUELLO CHE E', ORA FERMA UN AUTOCTONO E CHIEDIGLI DI QUELLO CHE STIAMO CERCANDO
    Subito Maestà! Ehi tu Nano?
    Uè dici a mme?
    Proprio a te!
    Che vulite? Vi devo rapire una persona? O devo sgozzare un bambino per vossignoria?
    Ma...ma...veramente stiamo cercando un tuo simile, un tale Loghair il nano...
    Ah Lugghè potevate dirlo prima no? Visto che è ancora giorno la taverna è chiusa quindi lo troverete a casa sua, quella laggiù, ma state attenti, non ama i visitatori stranieri!
    COME FATE A SAPERE CHE ORE SONO SE QUA E' SEMPRE BUIO?
    Uè maestà non sarete mica venuto qui per carpire i segreti di Dumathoin vero? Che poi lo sapete come andate a finire?
    NO NO...ORA SCUSATECI MASTRO NANO, PRESTO LORD ROYCE ANDIAMO!

    E così dopo poco il misterioso drappello giunge nel cortile della casa del nano

    Ehi maestà, guardate quel piedistallo vuoto...
    SEMBRA QUASI CHE ABBIANO RUBATO UNA GIGANTESTA STATUA...MA NON INDUGIAMO, PROVA A BUSSARE ALLA PORTA LORD ROYCE
    STATE FORSE PERCASO ALLUDENDO CON MALCELATA MALIZIA AL FATTO CHE UN ROYCE NON POSSA ANDARE A BUSSARE ALLA PORTA CON SUFFICIENTE VIGORE E DETERMINAZIONE COSI' COME FAREBBE UN ALTRO CAVALIERE DI UN ALTRO CASATO SICURAMENTE MENO BELLO DEL CASATO ROYCE?
    NO....BUSSA E BASTA DAI...
    Ok.

    Toc Toc
    Non vogliamo niente!
    Ma veniamo da molto lontano...
    Andate via!
    Portiamo oro con noi
    Gniiiiiieeeekk
    Desiderate?
    Voi dovete essere Loghair!
    No, sono Cesira, la moglie!
    Emh...non avete seno signora...
    Nessuna donna dei Nani ha seno!
    Ma avete la barba...
    Tutte le donne dei Nani hanno la barba
    Ah..e..e la sotto come siete fatte?
    Voltati che ti faccio vedere! Feh!
    Mi fido..mi fido...senta sarebbe possibile conferire con il signor Loghair
    Certo, ve lo chiamo!
    ...
    ...
    ...
    LOOOGHEEIIR
    POW
    AHIA
    ZITTA DONNA!
    Ma io..
    THUD
    Aaaaa
    PUNCH
    AAaaaa mi fai male
    Zitta e preparami uno stufato di sassi!
    Subito marito...

    Umh..mastro Loghair, il modo che ha il vostro popolo di trattare le donne è simile a quello che hanno alcune nostre popolazioni del Nord...
    Lo so, lo insegnammo noi agli Stark secoli fa in cambio del condono di alcuni vecchi debiti di giuoco...ma voi che volete?
    Ci siamo AVVENTURATI in questo posto per...
    Se vi siete AVVENTURATI allora siete AVVENTURIERI e io di avventurieri ne ho avuto abbastanza! Non ci vengo con voi! Io il mondo non lo salvo più! E soprattutto non vengo in nessun ******tissimo vulcano capito? CESIRA AGEVOLAMI IL MARTELLO...
    SI CALMI MASTRO NANO! IO SONO IL RE! E SONO QUI PER COMMERCIARE!
    Commerciare? Potevate dirlo prima no? Entrate!
    ...
    ...
    Ecco il martello amore
    PUNCH
    ahahia....
    Rimettilo a posto e prepara uno stufato di sassi per i miei ospiti
    Noi non mangiamo sassi Ser Loghair...
    Ah *****! Ecco perchè i rapiti rifiutavano sempre il cibo e poi morivano...ma ditemi cosa vi porta qui?
    Abbiamo attraversato le montagne, sfidando il freddo ed uno strano uomo delle nevi tutto nero...
    Avete detto uomo delle nevi? Tutto nero?
    Si..
    Ahahah è ancora vivo! Ahahaha
    Ma chi?
    Niente niente, ricordi di tempi che furono..
    PERCHE' AVETE UN PIEDISTALLO VUOTO NEL CORTILE?
    Ci stava sopra un Golem ma me lo rubarono ma ora basta con le domande, cosa volete?
    Ci è giunta voce che voi siate abile nel frantumare gemme...
    IL MIGLIORE CI HANNO DETTO!
    Beh sono voci pacchiane ma corrispondono a verità!
    Vorremmo acquistare un pò di gemme frantumate se le avete...
    Umh..richiesta bizzarra ma vi posso accontentare, ma cosa ci dovete fare?
    Eh si avvicini che glielo dico in un orecchio
    pssst psst psst
    e poi psst psst psst
    Umh, interessante e a chi?
    questo solo il re lo sa!
    A chi maestà?
    PSST PSST PSST
    Oh allora fatemi una cortesia un attimo
    [tira fuori un pezzo di pergamena e una penna bic]
    *scrib* *scrib* *scrib*
    Ecco datelo a psst psst psst
    PSST PSST PSST
    Eccovi le gemme frantumate
    Eccovi il denaro
    ARRIVEDERCI MASTRO NANO!
    Arrivederci pacchiano monarca dei regni degli uomini, possano i tuoi rapimenti filare tutti lisci e possa il tuo giro di riciclaggio di denaro sporco non fermarsi mai!
    ...
    ...
    ...
    Che volevano quei signori tesoro?
    PUNCH! ZITTA BALDRACCA! VADO IN TAVERNA A BERE!

    Stacchiamo quindi l'inquadratura dal tipicamente agottiano regno dei Nani per ritornare ad Approdo del Re. Durante il flashback la notte è trascorsa e quindi ormai albeggia.

    Avevamo lasciato Marik intento a compiere un ciclo di rivoluzione attorno al suo asse allo scopo di capire chi era il misterioso figuro che lo aveva avvicinato ed ora, dopo quasi un mese, Marik giunge a metà di un giro su stesse e vede finalmente il volto di colui che lo ha avvicinato...

    CSBF!
    CBFSM
    BDSM?
    Emh...veramente...
    CIM?
    Mah..ecco..io...
    CIF?
    Il detersivo..?
    GFE?
    Eh...questo forse...ma perchè siete qui?
    Aleggiano strane voci su di voi qui alla Fortezza Rossa caro Marik...
    Temo di non capire...
    Suvvia mio MARMOREO uomo del Nord, non fare il finto tonto...
    Davvero non capisco...
    Si dice in giro che voi possediate un ENORME POTERE...
    Emh...
    E io so che da grandi poteri derivano grandi responsabilità...io so che questa vostrà ABNORME qualità non è altro che un FARDELLO dalle dimensioni spropositate...
    Signorina vi prego...
    No! Non dire nulla Nordico dal gluteo solido ed il petto imponente! Io ti capisco! Io so la differenza fra gente come il patetico Dorniano o quel minus habens del normodotato e un uomo del vostro GROSSO CALIBRO! No! Non è un FALLO vostro se avete queste qualità!
    Io temo vi stiate confondendo con qualcun'altro bella signorina...
    Eppure le voci dicono il vero! E come diceva mia madre per un AFFARE del genere bisogna essere in due per portarlo bene! Lasciate che io alleggerisca le PENE del vostro animo, CALATE le difese del vostro cuore e lasciate che io possa inibire la VERGA del tormento che così duramente vi flagella ogni giorno...
    Comincia a fare caldo qui attorno...
    Si! E' un caldo che mi opprime e mi pervade da dentro! Raffredda i miei bollori uomo del Nord! Si! Si! Palesa il tuo POTERE Maric! Fammi ASSAGGIARE una STILLA del Dono che gli Dei ti hanno fatto! Poichè una siffatta meraviglia altro non si può chiamare se non dono...
    Ah! Ma voi dite le Visioni!
    ...
    ...
    ...
    Affrocio del Re la dovevano chiamare sta città di segaioli...altro che Approdo...
    Come dite Milady? La vosta beltade deve avermi abbagliato e devo aver perso il filo del discorso...
    Si..Si...certo le Visioni...è proprio per questo che sono qui..beh...stai attento testa sulle spalle e tanti saluti eh..ciao!
    Oh ora ho capito dolce signora! Vi siete sentita preoccupata per me!
    Ma che ***** dici?
    Ebbene grazie per il vostro interessamento, ora vi racconterò nel dettaglio delle mie visioni!
    Machemmefrega! Ma vattene aff..
    La prima volta fu quando avevo solo 12 anni, stavo giocando a vieni nel mio castello
    VIENI NEL MIO CASTELLO! Quello dove lei si mette a **** busone e...
    Mah io credevo fosse nascondino...
    Il Nord ghiaccia le balle non cè altra spiegazione...
    Per cercare un nascondiglio sicuro mi ero allontanato dal resto dei miei compagni e giunto in una radura innevata fui folgorato dalla mia prima visione!
    iuhu...che emozione...
    Mi apparve un Albero Diga gigantesco che mi disse "Tu sarai l'oracolo degli Dei del Nord! La tua prima visione sarà questa "Una lucertolaleone ti tenderà un agguato! Sii forte!"
    Cosa ***** è una lucertolaleone?
    Boh...le visioni le traduceva sempre Altieri...ma la mattina dopo trovai un grosso ramarro nello stivale e mi mordette l'alluce! Fu allora che capii di essere l'oracolo degli Dei del Nord!
    Bene è stato bello ma ora io..
    La seconda visione mi colpi ormai in età adulta, ho sognato la vittoria delle forze del Nord contro i Bruti!
    In effetti è successo questo...
    Poi fu la volta del piccolo lupo calpestato dagli zoccoli di uno stallone
    STALLONE! Ah questa la so dicesi STALLONE uomo dalle mirabolanti capacità riprodutt...
    No..intendevo un cavallo..
    Ah beh meglio ancora! Non sono certo una che fugge di fronte alla sfida!
    Ma no..alla fine era per dire che il lupo era il piccolo Stark e lo stallone Bittersteel
    SER AEGOR RIVERS!
    Maestro Piselle! Che ci fate nascosto nel cespuglio?
    Eh...Ethan è occupato a tradurre dei documenti e mi ha chiesto se potevo nascondermi qui per poi urlare "*******" quando ve ne foste andati...
    Ah ok...
    Comunque ci hai preso pure con questa, vuoi vedere che non sei poi così inutile caro il mio Marik?
    Le vostri soavi parole mi lusingano candida e fragile fanciulla...
    CANDIDA si una volta andai a letto con...
    E non vi ho detto della mia ultima visione! Un drago che si risveglia a Roccia del Drago!
    COSA?
    Un drago che si risveglia a Roccia del Drago!
    Sti ***** Marik non urlarlo ai quattro venti! Senti un pò voglio dirti una cosa, capisco che è dura per te una vita passata in mezzo a gente che non ti crede ma sappi che io ti credo perchè anche io ogni tanto ho le visioni, deve essere un retaggio da parte di mamma!
    In effetti senza voler offendere su vostra madre girano voci che fosse...
    Una puttana?
    No...una strega..
    Ah anche, è vero! Beh io non credo fosse una strega ma è innegabile che era capace di strani prodigi così come lo sono io. Voglio dirvi una cosa Marik
    Dite pure vergine immacolata
    See poverino...credici...comunque temo che tu non sia al sicuro ora come ora
    Che intendete dire?
    Beh a parte che verso la gente dotata di strani poteri si tende a sviluppare un odio del tutto violento e irrazionale figuriamoci poi per gente che ha visioni compromettenti...
    Compromettenti?
    Si, per una fazione o per l'altra, sai della situazione no? Beh come lo inserisci un drago in mezzo a sta lotta fra Daeron II e Blackfire? E se la tua visione fosse vera? Ne hai parlato con nessuno?
    Un pò con tutti ma non mi caga pari nessuno..
    Hai mai pensato di parlarne con Blood Raven?
    L'albino?
    Albino si! Ma con un eeeeek volevo dire si, Ser Brynden, il mio caro Ser Brynden, lui è un uomo caliente con gli attributi al posto giusto e un pò di sale in zucca potrebbe aiutarvi...
    In che modo?
    Voi siete solo Marik, solo in un mondo ostile! BloodRaven è un uomo potente che potrebbe garantirvi la protezione che vi serve, potrebbe proteggere il vostro segreto e in cambio voi, con le vostre visioni, potreste aiutare lui e il regno poichè voi siete dalla parte del Re vero Marik?
    Voi signorina da che parte state?
    Da quella del Re che domande!
    Posso chiedervi il perchè?
    E' una storia lunga, in breve hai presente la camionetta?
    Bittersteel?
    SER AEGOR RIVERS!
    Ok! Ok! Ser Aegor Rivers?
    Esatto, come sapete è il mio fratellastro nonchè braccio destro di Blackfire. Ora, in primo luogo odia a morte Bloodraven che sta dalla parte del Re ed essendo l'albino l'unica persona capace di usare quello che ha in mezzo alle gambe in tutta Approdo del Re io tendo a tenermelo buono. In secondo luogo la camionetta odia pure me in quanto una volta ad una festa, per colpa di una sbronza, siamo quasi finiti a letto e quando si è calato le braghe beh ti dico solo che dovremmo seriamente riconsiderare il soprannome di Nate Rivers solo che gli ho riso in faccia un pò troppo sguaiatamente e quindi ora mi vuole fare a fettine e siccome lui sta di la ecco spiegato perchè io sto di qua, capito?
    Certo! Allora anche io sto dalla parte del Re! Lo farò per voi!
    Si si certo comunque torno a dirvi, andate da BloodRaven, ha un corpo scelto di tiratori, i BOMBEROS in cui potreste entrare, e poi ha bisogno di valenti combattenti come voi e soprattutto parlategli delle vostre visioni, lui vi crederà!
    Ci penserò su, ve lo prometto!
    Bene ora vado!
    Un ultima cosa pulcherrima figliola!
    Si?
    Anche voi avete poteri strani avete detto?
    Si perchè?
    Potete fare qualcosa per me? Potete aiutarmi a comprendere meglio le mie visioni? A volte esse si manifestano sfocate...altre volte sono contesti sibillini da interpretare...
    Ah ma forse sei solo un timidone! Ho capito! Dammi mo una STILLA del tuo prezioso NETTARE, fammi ABBEVERARE DAL CALICE DELLA TUA LINFA VITALE...
    Una goccia del mio sangue ma certo!
    ...
    ...
    ...
    Sting
    Ahia!
    Così impari ********! Vedrai che risultati...Arrivederci..
    Arrivederci mia Signora, vivrò esclusivamente in funzione del nostro prossimo incontro...
    Ma va a cagher va...

    Rimasto solo il nostro povero bracconiere non può fare altro che confidarsi con la sua più inseparabile compagna...

    Io la amo Aquila mia!
    AAAAA aaaa AAAAAAA aAAAAAaaaA ("Sei un povero imbecille" in acquilese)
    Andiamo, devo riflettere sul da farsi

    E così il parco degli dei, luogo di pace e di preghiere, resta vuoto e ammantato dal silenzio. Lentamente, una figura curva riemerge dal suo nascondiglio in un anfratto di un Albero Cuore. Intirizzito dal freddo il vegliardo maestro ventiduenne non può far altro che tastarsi il collo vuoto, laddove una volta gli anelli dalla sua catena si ergevano tronfi a palese dimostrazione del suo vasto sapere...il sua pensiero è rivolto al suo vecchio padrone a trazione integrale e alla lasciva ma allo stesso tempo ammaliante creatura che così profondamente lo aveva schernito e deriso in gioventù...di fronte ad un simile animale, contemporaneamente angelo e diavolo agli occhi della semplice mente dell'uomo, una sola è la parola che spontanea si fa strada dal suo cuore fino alle sue sottili labbra...*******!

    Nel mentre LA DONNA, dopo una notte insonne passata assieme al bizzarro Maestro Ethan sulle sudate carte, ritorna alle sue stanze desiderosa di concedersi qualche ora di sonno prima di riprendere il lavoro di decifrazione.
    Giunta nei suoi alloggi la sospettosa presenza di luci accese e rumori sommessi nella stanza da letto la mettono in guardia spingendola quindi a domandare delucidazioni alla sua sempre sveglia serva
    Ermelinda! A me!
    Caffèèèè...
    Ermelinda che hai?
    Caffèèèè...
    Ermelinda? Va tutto bene?
    Sono giorni che non dormo...Caffèèèè
    Da quando è la padrona a fare il caffè al servo? Ripigliati! SCIAFF! SCIAFF
    Ahia....
    Dimmi Ermelinda..
    La volta scorsa ero Clotilde padrona...
    SCIAFF! Non osare contraddirmi! Chi cè di la?
    Vostro marito...sta giocando ad un gioco strano..con un sacco di fagioli...
    Mio marito? Perchè non è nell'armadio? Ora entro e gliene dico quattro!
    ...
    ...
    SLAM!

    E così LA DONNA accede alla sua stanza matrimoniale dove troneggia un armadio aperto ed un marito in vestaglia, seduto presso il tavolino e intento a banzorrare clamorosamente a Cyvasse un sacco di fagioli...

    segue...


  5. La verità del silenzio

    Reldan, l'uomo che si è occupato di me sin dall'infanzia, sta morendo in un letto davanti ai miei occhi. Il petto vecchio e stanco si solleva a fatica e gli occhi si aprono sempre più raramente. Ascolto i suoi rantoli agonici con tristezza e curiosità al tempo stesso, perché sono i primi e gli ultimi suoni che sento emettere da quest'uomo, che per tutta la sua vita non ha mai parlato. Mentre gli tengo la mano, prego perché il trapasso sia per lui il più possibile indolore, ma sento che il suo respiro affannato gli provoca una sofferenza che non potrà mai descrivere.
    - La... la strada...
    Sussulto, mentre il cuore sembra paralizzarsi. Reldan ha parlato veramente o è stata la mia immaginazione?
    - La strada è ancora aperta...
    Il tempo sembra cristallizzarsi attorno a me, mentre ascolto le parole che mai sarebbero dovute uscire da quella gola offesa. Ora sembro io il muto, mentre le labbra di Reldan si muovono tremanti, cercando di comporre suoni comprensibili. Lo guardo e riesco solo a pensare che non può essere vero, che forse mi sono appisolato al capezzale di colui che è stato come un padre silenzioso per tutti questi anni e che sto sognando ciò che ho desiderato per tutta la vita. Ma la bocca del vecchio si apre ancora una volta, sussurrando:
    - La porta, la strada... puoi tornare a casa...
    Inebetito dalle sue parole, mi rendo conto soltanto ora che sta parlando con me e di qualcosa di cui avevo smesso di pormi domande tanto tempo fa. Quante volte gli avevo chiesto da dove venissi, chi fossero i miei veri genitori o anche solo dove mi avesse trovato. Mi guardavo allo specchio, osservando i miei capelli neri e gli occhi grigi, così diverso nella fisionomia dalle persone che conoscevo, e desideravo sapere qualcosa, un qualunque dettaglio, sulle mie origini, ma lui non aveva mai potuto rispondere alle mie domande. Si limitava a sorridermi e a indicarmi i libri della grande biblioteca impolverata, come a dire che soltanto lì avrei trovato le mie risposte.
    Ma fra i tanti tomi, alcuni talmente antichi da pensare che fossero stati creati col mondo stesso, non avevo trovato nulla che potesse indicarmi la mia origine. Se solo Reldan avesse saputo scrivere, forse avrebbe potuto dirmi di più. Invece non poté mai neanche scarabocchiare su un pezzo di carta qualcosa che potesse dirmi del mio passato e della mia origine. E né i servitori che mi sono stati sempre accanto, né il tutore che mi diede un'istruzione erano a conoscenza del mio passato o del luogo in cui Reldan mi aveva trovato. Sembrava che soltanto lui avesse le risposte e, per una beffa del destino, non poteva comunicarmele. E per questo, un giorno, smisi di porre domande.
    Ora però quest'uomo che credevo muto sta parlando. E se fosse sempre stato in grado anche di leggere e scrivere? Come ha potuto ingannarmi per tutti questi anni? Nella mente si accavallano così tante domande che l'unica cosa di cui sono certo è il dubbio.
    Reldan spalanca gli occhi e gira la testa di scatto verso di me. Il movimento è talmente repentino che salto sulla sedia spaventato, come se vedessi un fantasma. O meglio, è come se vedessi uno sconosciuto, una persona di cui credevo sapere tutto e che invece si presenta a me in una veste completamente nuova proprio ora che sta esalando il suo ultimo respiro.
    - Credo di doverti chiedere scusa, ragazzo mio, per gli anni di silenzio a cui ti ho condannato. Ma soprattuto per non aver mai dato soddisfazione alle tue domande. Quanto vuoto devi sentire dentro per ciò che eri e non conosci.
    Provo a parlare ma la lingua sembra paralizzata. I ruoli sembrano essersi invertiti e lo lascio continuare. Ora prego perché il suo trapasso sia il più lontano possibile, che il tempo fermi per qualche istante la sua corsa.
    - Forse sarei dovuto arrivare alla tomba silenzioso così come mi hai sempre conosciuto, ma che gli Inferi mi accolgano se ti lascio in questo mondo senza dirti che hai una casa e che esiste ancora la strada per tornarci.
    Prende un ampio respiro e l'aria sembra non voler uscire dai polmoni. Diventa cianotico in volto e temo che mi abbandoni proprio ora. Invaso da un senso di rabbia che non credevo potesse esistere nel mio animo, la voce mi esplode in gola:
    - No! Non puoi morire ora! Devi parlare!
    Reldan riprende a respirare, sempre più faticosamente.
    - Capisco il tuo rancore, ma credimi se ti dico che l'ho fatto per proteggerti.
    Il mio sguardo si sta infiammando, non so se per il furore o per le lacrime. Continuo a chiedermi come l'uomo che tanto mi ha amato sia stato anche in grado di farmi crescere in un'eterna menzogna.
    - E se non ti ho mai rivolto la parola, è stato per non mentirti.
    La sua affermazione mi fulmina. E' vero, non ha mai proferito falsità. Ma il silenzio non è stato ugualmente una bugia perpetrata negli anni, più insidiosa di qualunque parola potesse mai dirmi?
    Cerco di mantenere la calma, agognando infine la verità. So che non può mentire ancora.
    - C'è però una cosa su cui non ti ho mai ingannato: i libri. In essi sono custodite le tracce che ti riporteranno a casa.
    La mia voce esce roca, come se le mie corde vocali lottassero contro il groppo che mi ha annodato la gola:
    - Non ho mai trovato nulla in quei libri. Sono solo trattati di storia e raccolte di novelle.
    - E che altro sarebbe la storia se non il nostro passato e le novelle ciò che viene rivelato sulle nostre vite?
    Ora penso che sia pazzo. Forse l'agonia lo sta facendo sragionare. Ma voglio lasciarlo parlare, voglio ascoltare la sua voce infame fino alla fine.
    - Se ben ricordi, c'è stato un libro che hai amato sin da quando il signor Gorian ti ha insegnato a leggere. Lo portavi sempre con te e non ti stancavi mai di leggere le storie di fate e folletti.
    - Erano solo favole.
    - La tua vita è una favola. Il mondo da cui provieni è per i più soltanto un luogo esiliato nelle fantasie dei bambini. Ma a volte si aprono porte che portano in questa realtà cose che gli uomini non vogliono vedere e accettare. Quando richiusero il varco, cancellarono ogni segno potesse ricordare loro che esistevano altre realtà, fantastiche e spaventose allo stesso tempo. Ma non riuscirono a eliminare anche te. Lottai per portarti via dalle loro mani assassine e ti tenni con me, avvolgendo me stesso nel silenzio per non doverti mentire, consapevole che la verità avrebbe portato a conseguenze disastrose. Sapevo che se ti avessi detto tutto al momento sbagliato, quando era ancora troppo presto perché tu comprendessi, sarebbe stata la rovina. La tua è una razza romantica e sognatrice, ma anche capace di vendette violente e di gesti inconsulti. Ma ora sei grande, ragazzo mio, e puoi affrontare la conoscenza senza lasciartene possedere. So che sceglierai con giudizio, sia che tu decida di rimanere in questo esilio o di cercare la strada per tornare a casa.
    Gli occhi di Reldan si richiudono lentamente, un rantolo è l'ultimo suono che sento, prima che il silenzio ricada tra noi, così com'era sempre stato. Il volto di Reldan diviene sfumato mentre le lacrime di rabbia e tristezza mi riempiono gli occhi. Come un automa mi alzo, gli accarezzo il volto e vado in cerca del libro.
    Lo trovo in uno scaffale basso della biblioteca, con un angolo preso in prestito da un ragno per la sua casa. Sfratto l'inquilino e lo prendo con delicatezza, come se fosse un'antica reliquia. Avevo dimenticato il disegno del portale fiorito sulla copertina, che mi aveva affascinato per la sua somiglianza col portone del roseto, quello che dava sulla brughiera e che non veniva ormai utilizzato da nessuno. Non avevo mai attraversato quel portone, non più accessibile da anni a causa dei rovi che vi erano cresciuti attorno.
    Mi ritrovai a ridere come uno sciocco, pervaso da una sensazione insieme di felicità e di smarrimento. Tornai al capezzale di Reldan e salutai un'ultima volta l'uomo che, nella sua prigione di silenzio, aveva sempre evitato di mentirmi, permettendomi ora di credere alle sue uniche parole, le sole mai pronunciate al mio cospetto.


    Racconto partecipante al 10° Concorso di Narrativa e Poesia indetto dal Comune di Lagosanto (FE).
  6. Il decimo cerchio

    Elia era un demone. Di questo era certo.
    La prima volta che aveva incontrato le ombre aveva pensato che sarebbe morto, col cuore imbizzarrito e i polmoni che sembravano lottare contro un peso invisibile che voleva schiacciarli. Invece non solo era sopravvissuto, ma aveva compreso che esse non avevano intenzione di ucciderlo, bensì di aprirgli una porta. Aveva sbirciato appena oltre la soglia dell'Abisso ed era rimasto terrorizzato da quell'oscurità densa come l'inchiostro.
    Le notti seguenti aveva cercato il conforto di una piccola luce da camera per tenere lontane le ombre, ma le percepiva comunque attorno a sé e sapeva che, non appena avesse abbassato la guardia, gli sarebbero state di nuovo addosso, ghermendo il suo collo con dita sottili e implacabili.
    Ogni volta, quando sentiva che la vita stava per abbandonare il suo corpo, Elia affondava il viso nella massa oscura che lo circondava e respirava l'acre odore che risaliva dall'Abisso. Non vi era niente oltre quella soglia, soltanto altra oscurità.
    Lentamente, notte dopo notte, cominciò a comprendere ciò che le ombre volevano da lui. Sentiva il loro richiamo, come quello di una madre angosciata che cerca di ricondurre a sé il proprio figlio. Poteva udire, al di là della soglia, la voce calda e rassicurante di un padre che lo attendeva a braccia aperte. Gradualmente la notte divenne il momento in cui rifugiarsi, mentre i giorni non erano diventati altro che un susseguirsi di ore svuotate di ogni senso, un'attesa estenuante verso il rifugio del silenzio e della veglia. La vista degli esseri umani diveniva di giorno in giorno più irritante, gli parevano soltanto piccole sagome senza vigore che cercavano di non lasciarsi sopraffare dalla vita stessa. Lui non poteva appartenere a quella stirpe di menti apatiche, di esseri che non comprendevano la bellezza della notte e non cercavano i tesori in essa racchiusi. I suoi sentimenti erano ben più vivi e violenti, i suoi desideri impronunciabili, la sua rabbia incontenibile.
    Elia infine comprese che se le ombre lo chiamavano con tale insistenza era perché lui apparteneva a loro, da esse era stato generato e da esse derivava la sua più intima natura. Fu in una notte di novembre, nel letto mezzo disfatto, che Elia decise di oltrepassare la soglia, di raggiungere i suoi simili, esseri che lo avrebbero accolto in un mondo che potesse finalmente sentire suo. Allargò le braccia perché le ombre potessero avvolgerlo interamente ed esse si insinuarono tra le pieghe del pigiama, sfiorandogli la pelle, e poi su verso il suo viso, lambendolo con un tocco delicato e gelido al tempo stesso. Si spinsero nelle narici, nella bocca, giù per la gola, in spirali sempre più frenetiche. Elia sentì il respiro farsi sempre più lieve, mentre il torace si alzava e si abbassava appena. E fu dall'altra parte.
    Le ombre si dissiparono, lasciando Elia in un paesaggio a lui sconosciuto, ma in qualche modo familiare. Alberi contorti e dal tronco annerito crescevano come seguendo le linee disegnate da un geometra folle, privo di senso dell'armonia. I rami piegavano verso il basso, come a voler fuggire dal cielo nero, privo di stelle. Sotto ai piedi Elia avvertì lo scricchiolare di sterpaglie secche, ma quando abbassò lo sguardo vide che i fili d'erba somigliavano più a lunghe e sottili ossa carbonizzate che a steli. L'orrore tentò di insinuarsi dentro Elia, ma in fondo lui era un demone dell'Abisso e quella era casa sua. I demoni si nutrivano dell'orrore, per cui doveva soltanto avere fiducia.
    Nessuna luce illuminava i suoi passi, ma Elia percepiva lo spazio attorno a sé e gli oggetti che l'occupavano, perché ogni cosa era composta di ombra e lui era in comunicazione con l'oscurità stessa. Allo stesso modo avvertì la presenza di una figura che si stava avvicinando a lui. Una sagoma enorme, più alta di qualsiasi essere umano, gli si stagliò davanti. La sua pelle nera e spessa come cuoio ricopriva un corpo possente e completamente nudo. Sul suo volto ferino scintillavano due occhi neri come petrolio e una criniera corvina gli scendeva dall'apice della testa lungo la schiena.
    - Benvenuto a casa, figlio mio.
    Elia non avrebbe potuto chiedere di più. Si lanciò ad abbracciare la creatura che gli stava dinnanzi, ma il demone nero lo scostò da sé.
    - Non è ancora certo che tu sia della mia stirpe. Vieni, voglio farti vedere gli uomini che sono giunti sin qui. Se dimostrerai indifferenza di fronte a tutti loro, allora potrai elevarti sopra la loro razza.
    Elia non attendeva altro. Seguì la sua guida nell'oscurità, attraverso una porta di pietra grigia, sormontata da un architrave riportante una scritta che non fu in grado di leggere a causa del buio. Si chiese se avrebbe dovuto compiere quel viaggio continuando a sforzare la vista nel tentativo di vedere qualcosa. Non scorgeva sagome, ma udiva lamenti attorno a sé, che lo infastidivano e lo spingevano ad accelerare il passo.
    Infine, l'Abisso si spalancò davanti ai suoi occhi, in tutta la sua magnificenza. Elia passò tronfio davanti a creature crudeli e spaventose, attraversò senza cedimenti orde di uomini nudi e sofferenti, si compiacque della propria insensibilità nei confronti delle debolezze umane, che lo avrebbero portato a strisciare nel fango o sfracellarsi contro le rocce sballottato dai venti infernali. Passò oltre la città di Dite, con le sue alte torri, fu portato a cavallo di centauro oltre il fiume di sangue ribollente, camminò in silenzio nel bosco degli alberi contorti e feriti.
    I piedi di Elia calpestarono infine il ghiaccio. Solo allora si rese conto di essere scalzo, con indosso il pigiama stropicciato e sudato. Rabbrividendo, seguì il demone nero sopra il grande lago ghiacciato, lasciandosi alle spalle il caotico brulichio dei cerchi superiori. Era arrivato all'ultimo e finalmente il suo mentore e guida avrebbe compreso che lui era diverso, perché lui apparteneva a quel mondo e non ne aveva paura.
    Ma al centro del lago, nel punto più profondo e desolato, non c'era ciò che Elia si sarebbe aspettato. Nel ghiaccio si apriva invece una fessura, larga appena perché un uomo potesse passarci attraverso. Elia osservò la sua guida con aria interrogativa e il demone gli concesse una spiegazione:
    - E' l'ingresso per l'ultimo cerchio.
    - L'ultimo cerchio?
    - Sì, il decimo. Qui pervengono coloro che, invece di dissacrare il proprio corpo, lo ignorano. Coloro che non umiliano l'anima col peccato, ma la rifiutano.
    Il demone nero invitò con un gesto della mano Elia ad attraversare la fenditura nel ghiaccio.
    - Tu non vieni con me?
    - No, il decimo cerchio non è per noi creature infernali. E' solo per gli uomini, perché solo loro possono rinunciare alla propria natura. Noi demoni condividiamo le passioni umane, perché originate dalla stessa fonte, ma non possiamo rifiutare qualcosa che non abbiamo.
    Elia non era sicuro di aver compreso appieno le parole del demone nero, ma non volle mostrare titubanza, per cui annuì e mosse un passo verso la spaccatura che sembrava una cicatrice scura sulla superficie luccicante del lago ghiacciato. Ma non appena il suo piede le fu sopra, Elia sentì che il suo corpo veniva risucchiato verso il basso. Il ghiaccio non offriva appigli e le sue unghie scivolarono con uno stridio senza riuscire a frenare la sua caduta. La fessura lo inghiottì come una bocca affamata a digiuno da un tempo immemorabile ed Elia si ritrovò in un'oscurità più profonda di quella a cui si era abituato nelle sue notti insonni. Sembrava che un'unica ombra sterminata riempisse ogni cosa, plasmandosi per formare lo spazio e il tempo.
    Quando urtò contro quello che doveva essere il fondo, Elia ebbe l'impressione di essere precipitato per un'eternità contratta in pochi istanti. Non provò dolore all'urto, ma lo spaventò il non aver udito il rumore dell'impatto. Si alzò in piedi tremante, mentre attorno a sé cominciavano a divenire visibili le pareti di un profondo crepaccio. Guardando in alto non si distingueva dove terminavano e delimitavano una sorta di corridoio infinito che non sembrava provenire da nessun luogo particolare né tanto meno condurre da nessuna parte. Il sentiero grigio che si snodava sul fondo del crepaccio spariva dietro larghe curve, per cui Elia aveva sia di fronte che dietro lo stesso paesaggio. Indeciso sulla direzione da prendere, si incamminò dalla parte verso la quale si era rialzato.
    Per istinto si avvicinò alla parete di destra, sfiorandola con la mano e traendo conforto dalla sensazione di avere un punto di riferimento da seguire. La roccia era liscia, del colore del catrame, senza alcun appiglio visibile. Pensare di scalarla era pura follia, ma Elia non voleva risalire, voleva soltanto percorrere il fondo del crepaccio per vedere dove portava.
    Camminò senza sosta per ore, seguendo le svolte dolci del percorso, e gli occhi di Elia si erano ormai adattati all'oscurità. In realtà sembrava che l'ombra stessa avesse deciso di farsi meno densa, come un velo attraverso il quale intravedere il mondo, ma soltanto in una lugubre tonalità di grigio. Lo sguardo non poteva però spaziare mai troppo lontano, perché ogni curva determinava lo spazio che gli era possibile sondare.
    Elia cominciò ad avvertire la stanchezza, un esaurimento dello spirito prima che un indebolimento dei muscoli. Sospirò, desiderando che quel percorso giungesse al termine e osservò di nuovo in alto, in quel cielo nero senza stelle, chiedendosi come mai non avesse ancora incontrato nessuno. La solitudine si riversò nel suo animo come una piena improvvisa ed Elia sentì che non aveva la forza per sopportarla. Gridò ma nessun suono si propagò nell'ombra che riempiva ogni spazio. Allora si sedette e pianse. La disperazione sgorgò sotto forma di lacrime scure, mentre i singhiozzi continuavano a svanire nel silenzio demoniaco che uccideva ogni suono.
    Aveva visto le miserie umane e ne aveva provato solo disprezzo, aveva udito i lamenti dei dannati e ne era stato infastidito. Ma ora era lui a soffrire, a rimpiangere la luce.
    - Sai perché ti senti straziato?
    La voce del demone nero gli fece alzare lo sguardo, ma non era l'infernale creatura a sovrastarlo, bensì un uomo, dall'età indefinibile e dai lineamenti anonimi. Elia lo guardò spaventato, come se quella visione fosse più terribile della fiera infernale.
    - E' forse un'illusione?
    - Un'illusione dici? Trovi di somigliare di più alla creatura che ti ha accolto in questo luogo o a quella che si trova ora davanti a te?
    Elia osservò le proprie mani, macchiate delle lacrime nere.
    - Non importa se ho l'aspetto di un uomo. Io appartengo alle ombre!
    - Tu credi che la tua sia rabbia, disprezzo per il genere umano che ti è inferiore. Ma ti dico questo: è solo disperazione. Non accetti gli uomini perché non accetti te stesso e ti consumi nell'ombra perché sei troppo debole per alzare il viso alla luce.
    - Tu menti! Le ombre mi chiamavano!
    - Era solo l'eco dei tuoi pensieri. Stavi chiamando te stesso, cercandoti nell'Abisso in cui ti sei perduto. Ora, vuoi rimanere qui, nella desolazione di chi ha rinunciato a essere, o vuoi tornare nella tua piccola e triste stanza, affrontare la notte e tornare a essere un uomo al sorgere del sole?
    - Ho forse scelta?
    - Certo. Pensi che tutti coloro che hai visto quaggiù non l'abbiano avuta?

    Elia si alzò e osservò la parete di roccia alle sue spalle. Solo ora intravide alcuni appigli, piccoli e malsicuri, che prima non aveva notato, o forse non c'erano mai stati.
    - Sarà una risalita difficile. Pensi di farcela, uomo?
    Elia non rispose, ma con la mano destra afferrò un appiglio a un paio di metri da terra. Appoggiò il piede sinistro su una sporgenza più in basso e contrasse i muscoli. La prima spinta fu faticosa, dolorosa, per il suo corpo sfinito. Riappoggiò il piede a terra, ansimando.
    L'uomo rise alle sue spalle ed Elia sentì la vergogna che si spandeva sul suo viso, come una fiamma alimentata dai frammenti di orgoglio sparsi nella sua anima. Avrebbe voluto rinunciare, ma doveva per forza andarsene da quel luogo. E l'unica via d'uscita era in alto.
    Riprese la scalata e tentò di ignorare il dolore. Gli spasmi ai muscoli rischiarono di farlo rovinare a terra, ma la mano sinistra trovò un appiglio un po' più in alto e i piedi la seguirono. Un centimetro alla volta, il fondo si allontanava ed Elia lo avvertiva, anche senza guardare in basso, sentiva che l'ombra si faceva meno densa, lasciando che il fruscio del suo corpo sulla roccia si propagasse. Il suono, dapprima impercettibile, lo confortò e si scoprì felice di risentire anche il battito del suo cuore, accelerato dallo sforzo fisico, ma pulsante, vivo.
    Il cielo cominciò a sbiadire e l'orlo del baratro divenne finalmente visibile. Non era così distante come si sarebbe aspettato ed Elia affrontò l'ultima parte della scalata con entusiasmo. Scavalcò infine il bordo e si sedette con la gambe penzoloni, ansimando e ridendo. Elia scrutò nelle profondità del baratro e si stupì di non vedere più il fondo, che aveva toccato coi suoi stessi piedi. Si alzò e si allontanò dal bordo, ma sapeva che il baratro sarebbe stato sempre lì, pronto a trascinarlo giù ogni volta che avesse di nuovo accolto le ombre dentro di sé. Ma il suo cuore batteva e non era un cuore da demone.


    Questo racconto ha partecipato al concorso "SCRIVO DUNQUE SONO!" indetto dal Caffè Storico Letterario Giubbero Rosse di Firenze.
    Purtroppo non è entrato nei 30 finalisti, ma mi è piaciuto molto scriverlo. ^^
  7. E' giorno ad Approdo del Re.
    La popolazione è barricata nelle proprie fatiscenti case poichè teme l'avvicinarsi di un nemico invisibile e invincibile; tutto questo perchè di solito ogni riassunto inizia di notte e se questo inizia di giorno vuol dire che ci sono dei problemi...
    Persino i nobili si sono rifugiati nel placebo delle mura del fortino di Maegor timorosi che lo sfatare il mito del riassunto iniziato di giorno porti rogna.
    Ma vi è una persona che non teme nulla.
    Egli è di alto livello.
    Egli è invischiato nelle peggio trame che la mente umana possa concepire.
    Egli si è macchiato dei più ignobili peccati.
    Egli è il Gran Maestro Matrix!
    Che siccome non è arrivato al sedicesimo livello per andare a lavorare alle 8 come tutti i pezzenti continua a dormire e sognare beato nelle remote profondità del suo antro oscuro anche se ormai è giorno fatto.

    Si svegli Gran Maestro Matrix la prego...
    umh...è per il bene di Zion piccolina...
    Mastro la prego si svegli...
    ora devo darti la medicina...non farà male...
    Maestro! Maestro!
    Aaaaahh!! Chi sei mostro!!!!
    Sono la vostra serva Formentina...
    Non mi rinchiuderete mai in una riserva a Formentera!
    Sono la vostra serva! Formentina!
    Che schifo la conserva sulla fiorentina!
    Maestro Matrix non ci sono PG ora, non porti avanti sta commedia anche adesso!
    Ah ok! Perchè sono stato svegliato? Non ho forse ordinato di essere che non voglio essere disturbato mentre mi sto riposando?
    E' successa una cosa grave...
    Hanno rapito Nate Stark
    No c'è dell'altro...
    Hanno rapito LA DONNA
    Di più..di più...
    Il Dorniano mutilato, il finto bastardo, il bracconiere drogato e Ethan sono andati a cercarli e non sono più tornati
    Ancora di più!
    E' morto il Re?
    CHE ***** VUOI?
    Mi scusi...
    Formentina parla per gli dei parla!
    Beh...ecco..è una cosa un pò imbarazzante da dire...l'autore non ricorda niente della scorsa sessione quindi beh...pensavamo che un luminare come voi potesse aiutarci a ricostruire l'accaduto...
    Tutto qui? E io chissà cosa credevo! Ci penso io mi ricordo perfettamente tutto quello che è successo la volta scorsa!
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    Un esercito di macchine guidate dal colossale grande bastardo Bitterovingio sta scavando per arrivare ad Approdo del Re.
    Una sola persona può salvare la città dalla distruzione: il Signor Daeverson detto Neo, l'eletto.
    Ma egli non sà di essere l'eletto!

    Ehi che ci faccio qui nella foresta del Re? E perchè ho solo un orecchio! Non ricordo nulla!
    Presto devi venire con noi!
    Ma voi chi siete???
    Io sono Marikfeus, capitano della Nabucodonosor, L'aquila è il mio pilota e il pincher nano è il mio operatore!
    BAU BAU BAU BAU
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    Non ora Pincher!
    BAU BAU BUA BAU
    Ho detto non ora!
    BAU BAU BAU BAU THUD..KAI KAI KAI
    Dicevamo...
    Hai detto che devo seguirti...
    Certo, poichè tu sei l'eletto!
    Lo immaginavo.
    Eletto e spokkioso a quanto vedo.
    Ma per curiosità:eletto da chi?
    A suffragio universale con maggioritario proporzionato
    Ah...
    Andiamo!
    Dove?
    Ad Approdo del Re, le macchine sono sempre più vicine!
    Macchine?
    Non cè tempo da perdere prendi questa pillola blu!
    Che ci devo fare?
    Ingerirla attraverso il condotto uditivo!
    Eh?
    Devi metterna nell'orecchio!
    Meno male che le pillole non sono due...
    Sbrigati!
    Ho messo la pillola ora che faccio?

    Ha! Signor Daeverson! Finalmente ci incontriamo
    E te chi ***** sei?
    L'agente Smilzo!
    Precisamente Marikpheus, mi dispiace ma l'eletto deve morire!
    Sono l'eletto da due minuti e mi son gia rotto i ********...
    Presto Daeverson! Devi batterlo!
    Ma a me pare di ricordare di essere una sega a fare a pugni...
    Usa la spokkia Luke!
    Prendi questo Agente Smilzo
    TONG
    Aaaaaa...niente male Signor Daeverson, ma la cosa bella di me... è che ci sono molti me...
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Ma quanti sono...
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    E bbasta...
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    Finalmente Signor Daeverson!
    THUD
    KAI KAI KAI KAI
    Addosso!
    SOCK!
    PUNCH!
    SBAM!
    KA-POW!
    tananananananananananananana BAT MAN BAT MAN
    ...
    ...
    Anf Anf ce l'abbiamo fatta Daeverson...
    Ora andiamo ad Approdo del Re? Anf. Anf..
    No, dobbiamo cercare il vecchio fabbricante di chiavi Ethan, solo lui conosce la via!
    E dove sta?
    Boh
    ...
    ...
    ...
    Aaaaa Me so cacato... Aiutoooo Me so cacato addosso Aiutoooo..
    Ehi sembra la voce di un vecchio!
    Proviene dalla boscaglia!
    Andiamo a vedere!
    Aaaaaa Me so cacato... aiutoooo
    Ehi vecchio!
    AAAaaaa gugugu ii ii iiiiii sploch...
    Che schifo...
    Pulitemi il **** perfavore...non riesco a muovermi...
    Marikpheus puliscigli il ****!
    Ehi! Non sono mica il tuo scudiero!
    Su questo nessuno ha mai avuto dubbi! Ma io sono l'eletto ti pare che l'eletto pulisca il **** a un vecchio?
    Vabbeh...
    ...
    ...
    Aaaaa ora va meglio, io sono il mastro di chiavi Ethan
    Si e io sono il guardia di porta e mo arriva Gozer il Gozeriano! Ci hai una ***** di sola battuta da dire in sta ********* e la dici male!
    Ho settantanove anni...sono vecchio e debole e ... aaaa uuuuuum... slurch...il mio sfintere..
    Basta! Non abbiamo tempo da perdere! Le macchine avanzano ogni secondo di piu! Dicci come si arriva ad Approdo del Re!
    Non me lo ricordo più...
    Maledizione e ora come facciamo!
    Ehi Marikpheus guarda un'astronave!
    Woooooooooom
    E' Atterrata!
    Gniiiiiik
    Si è aperta la porta!
    Sta uscendo qualcuno!
    E' una donna!
    Con quella pancia da birra ma perfavore!
    Ho un orecchio solo ma non sono cieco!
    Ehi è vero è una donna, o almeno cerca di esserlo...
    Sono Natrinity Rivers, comandantessa della Bastardosonoboh? e questo è il mio operatore Lucas!
    Molto lieto.
    La voglio anch'io un'astronave coff cofff...
    Chi è sto vecchio moribondo?
    Ethan il fabbricante di chiavi
    Ma sta bene?
    Lo è mai stato?
    La voglio pure io un'astronave pure io aaaa pssssss
    Si la Vecchiobacuccodonosor ti diamo a te, Ascoltatemi sono qui per un motivo
    Ahahaha Aahahahha Nate, sei diventato una donna in sta ***** di parodia! Ahahaha Ahahh
    Marik posso farti cortesemente notare che Morpheus è negro?
    Ahah AhAh...Oh...
    Ma che ci fai qui?
    Mi hanno mandato da Approdo del Re! Non cè un attimo da perdere salite a bordo!
    Ok Andiamo!

    FERMI TUTTI!
    Ehi ma chi è?
    Boh questa è davvero una donna!
    L'oracolo?
    Forse è SCIAFF! Zitto Uomo!
    Ehi ma SCIAFF!
    Oh SCIAFF!
    gugugu SCIAFF!
    MI DITE CHE ***** STATE FACENDO COSI CONCIATI? CHE ***** DI STORIA E' QUESTA?
    E' che l'altra volta abbiamo giocato poco e poi Nate non ricorda che è successo per cui diciamo che stiamo improvvisando...
    Ma vi rendete conto di che storia è questa?
    Eh, è la rivolta di Blackfire vista dagli occhi del Gran Maestro Matrix...
    E vi sembra avere senso?
    Emh...no..
    E quindi?
    Beh ma noi non ricordiamo cosa è successo per davvero perchè non ce lo dici tu?
    Io non c'ero cretino!
    E allora...
    Allora fate mente locale!
    ...
    ...
    ...
    ...
    Ah eravamo prigionieri!
    E il Maestro era ferito!
    Ecco perchè non riuscivo a muovermi!
    Aha comincio a ricordare!
    Anch'io! Proviamo a ricominciare da capo!
    ...
    ...
    ...
    ...


    segue...


  8. Si giunge quindi alla Cena con il Re e Maestro Matrix.

    SIEDITI SER NATE RIVERS
    se compiace a vostra maestà
    SIETE STATO ABILE OGGI ALLA GRANDE MISCHIA ED INOLTRE MI AVETE FATTO UN GRANDE SERVIGIO NELLA SPEDIZIONE AL NORD, HO BISOGNO DI GENTE COME VOI, SPECIALMENTE ORA PERCHE' ANCHE SE VI SEMBRO MASSICCIO E INCAZZATO E PARLO SEMPRE IN MAIUSCOLO IN REALTA' ME LA FACCIO SOTTO PERCHE' BLACKFIRE VUOLE IL MIO SPADOSO SCRANNO E DALLA SUA CI SONO TUTTI GLI ENERGUMENI PIU GROSSI DEI SETTE REGNI QUINDI IN QUESTO MOMENTO DI CARESTIA ANCHE UN BASTARDO SBRONZO COME TE TORNA COMODO!
    servo vostro maestà
    MI DICONO CHE GIRATE CON MAESTRO ETHAN IL GUARITORE
    è stato mio tutore per molti anni ed ora è uno dei miei più fidati amici
    CHE TIPO E'?
    saggio ma come tutti i vecchi si caca addosso troppo spesso così come troppo spesso scassa i marroni
    SAPETE CHE MAESTRO ETHAN E STATO ALLIEVO DEL QUI PRESENTE MAESTRO MATRIX?
    lo apprendo ora maestà
    SI BENE MA TANTO CHE ***** CE NE FREGA
    se lo dite voi maestà
    NON VI SIETE ANCORA SPOSATO? COME MAI?
    sono solo un bastardo, difficilmente si combinano matrimoni per gente della mia risma
    SPRUTCH!
    CHE ***** E? CHI PARLA IN MAIUSCOLO IN MIA PRESENZA? IO SOLO IL RE!
    è stato maestro matrix che ha sputato il sidro quando ho detto che sono un bastardo...
    VECCHIO SORDO E MALEDETTO FALLO ANCORA E TI INFILO UNA PICCA LA DOVE HAI INSEGNATO AL TUO ALLIEVO AD APPLICARE MEDICAZIONI
    ma è stato un suono onomatopeico maestà, non ho parlato io...
    ZITTO! IO ODIO ESSERE CONTRADDETTO. FARETE LA GIOSTRA DOMANI SER NATE?
    si maestà
    CI SONO PURE I MIEI DUE FIGLIOLI, IO NON VOLEVO MA SAPETE COME SONO I MARMOCCHI: SPACCANO A TAL PUNTO CHE GLI SI DICE DI SI. ANDATECI DURO CON LORO VOGLIO CHE PRENDANO UNA BELLA LEZIONE
    farò del mio meglio maestà
    BENE VI LASCIO ANDARE, CREDO CHE FESTEGGERETE STANOTTE PER CUI POTETE PRENDERE LICENZA, E' STATA UNA BELLA CENA
    ma maestà non si è visto manco un antipasto...
    STAI CONTRADDICENDO IL RE?
    servo vostro maestà...
    BENE E PRIMA DI ANDARE PASSA ALLA TORRE DEL PRIMO CAVALIERIE, HO ISTRUITO ERMINIO OTTONE PER DARTI CIO CHE MERITI
    grazie infinite maestà...

    Ci si teleporta alla torre del primo cavaliere dove puntualmente troviamo il rubizzo Erminio Ottone in procinto di partire per una delle sue solite notti brave.

    Oh Ser Nate vi aspettavo!
    Il re ha detto che...
    So bene cosa ha detto il Re! Innanzitutto complimenti, avede dato prova di essere un buon combattente, davvero niente male per uno che non ha ancora capito che l'unico motivo valido per vivere sono le *******. E' quindi con grande piacere che vi elargisco questo sacco con 500 dragoni d'oro!
    aaaaa (rumore di bavetta che cola)
    Inoltre dovete proprio aver colpito il Re, visto che ha deciso di farvi un altro regalo speciale, seguitemi Ser Nate.
    Poffarre, vi balzello dietro!

    E così il nostro rubicondo puttaniere mena il bastardo più amato dagli italiani verso le stalle e si ferma davanti ad un Box contentete un bellissimo stallone bianco come la neve, muscoloso come svarznegher (inglese maccheronico) e incarognito come vittorio sgarbi a buona domenica. Qui il buon Nate nota di non possedere alcun tipo di conosenza in materia di equini e quindi è completamente incapace di notare la possenza intrinseca e trasbordante dell'animale

    Fico! Una zebra senza le strisce nere!
    Questo è un cavallo...
    Certo certo, un cavallo!
    Questo cavallo è il dono che il Re vi offre. Si chiama Valyria, una cavalla (vero Dario?, se no si sarebbe chiamato Valerio) possente e indomita. Valyria vanta una discendenza illustre: suo nonno era un poderoso cavallo da battaglia di nome Adrenocorticotropo che è stato l'ultimo cavallo del Cavaliere Drago Aemon, fratello di Re Aegon IV detto il Mediocre padre del nostro re Daeron II nonchè padre di quella genia di bastardi Blackfire in testa che cagano il ***** da inizio campagna.
    Il Cavaliere Drago Oh, ma perchè è stato il suo ultimo cavallo?
    Perchè poi Aemon è morto e da allora Adrenocorticotropo è stato usato come stallone da monta per sfornare destrieri per i migliori combattenti dei sette regni.
    Fica la storiella quantè che vale sta zebra senza strisce?
    In dragoni o mignotte?
    dragoni, si tengono meglio nel sacco...
    Mio caro Ser Nate, un simile animale non ha prezzo! Ve ne accorgerete domani alla giostra!
    Già, Con la mia fida Valyria spazzerò via ogni cavaliere nemico, e vincero il torneo e la principessina sarà mia e poi mi metteranno nella guardia reale assieme a Ser Secchiomatto e poi ti chiuderò in un bordello e getterò via la chiave e diventerò Primo Cavaliere del re e poi Re e poi schiuderò le uova dei draghi e MUahahahahahhahahahahahahah
    Abbiamo finito Ser Nate? io avrei un appuntamento con una mezza dozzina di Thailandesi...
    Si mi scusi, ogni tanto mi prende ma provi lei a stare sempre assieme a gente come il maestro Ethan e a mantenere il raziocinio...
    effettivamente... beh ora devo proprio andare, in bocca al lupo per la giostra di domani e non ecceda nei festeggiamenti.

    E così Nate rimane solo nelle stalle con una borsa colma di dragoni.
    Lentamente l'immagine di un piccolo angioletto con il volto di Maestro Ethan fa la sua comparsa alla destra di Nate.
    "Nate! 500 dragoni sono un mucchio di soldi, e ricordati che hai dei debiti, amministra il tuo patrimonio con saggezza e non spenderli tutti in frivolezze..."
    Celermente l'immagine di un grosso diavolo con il volto di Lord Umber fa la sua comparsa alla sinistra di Nate.
    "BIRRA E TROIE! BIRRA E TROIE! Lancia sto vecchio di ***** dove abbiamo lanciato i suoi libri!"
    Detto questo il diavolo a forma di Lord Umber accartoccia l'angioletto e ne fa una pallina che lancia poi nella stratosfera...
    AAAAAAAAAAAAAAA Almeno compra un bambino per me con tutti quei soldiiiiiiiiiiiiiii
    (il maestro è amorale pure nelle sue manifestazioni extracorporee)

    Comincia quindi la febbre compulsiva di Nate Rivers in balia dei suoi stessi soldi

    Ragazzo! Sei tu lo stalliere?
    No!
    Quanto guadagni stalliere?
    Non solo lo stalliere, sono il figlio del calzolaio, guadagno un penny al mese...
    Quantè un penny?
    232 penny fanno un cervo d'argento signore..
    Quantè un cervo d'argento?
    232 cervi fanno un dragone d'oro signore...
    Tieni 10 dragoni, tratta bene la mia cavalla!
    Certo signore, sarà fatto signore

    Lei chi è?
    Uno che passava di qui per caso
    Tenga dei dragoni beva alla misa salute!

    Ehi tu scommetto un dragone che riesco a lanciare un dragone in quel tombino!

    Ehi voi laggiù...

    l'esodo del nuovo ricco si conclude nella peggior bettola di Approdo del Re: "il coccige numismatico" dove un manipolo di eroi composto da

    1)Nate Rivers
    2)Lord Umber
    3)Lucas
    4)Daeveron Martell
    5)Ser Norton Antivirus

    sconfigge definitivamente l'umana dignità facendo le peggio cosè compresa una spaghettata di mezzanotte e il karaoke de "il ballo del mattone"

    Segue il grido "Offro io" di Nate al quale risponde circa il 62% della popolazione di Approdo del Re.

    Verso le cinque di mattina Nate si ritrova solo fra le fondamenta fumanti di una taverna con un boccale di birra in una mano e il sacco più leggero nell'altra.
    Si dirige per inerzia nei suoi alloggi dove il fedel Lucas lo avverte che fra 2 ore inizia la giostra.
    Nell'oblio dell'alcol Nate ricorda di un bibitone del Maestro Ethan che una volta gli aveva fatto passare rapidamente la sbronza e qundi manda Lucas a racimolarne un pò.
    Tre sorsate della magica mistura (di cui vi risparmio gli ingredienti) e il bastardo può riunirsi al prete e cominciare così la nuova mirabolante avventura del magico duo: La Giuostra.

    Come sempre il pubblico vip da una parte la feccia dall'altra e al centro, per una parata trionfale i partecipanti ovvero:

    1) Ser Nate Rivers, in un'armatura di alluminio e zollette di zucchero Eridania e sopra un cavallo che vale quanto mezza Approdo del Re.
    2) Ser Daeveron Martell che, forte del suo mezzo grado in cavalcare, si dimena sul cavallo come il bambino zingaro del luna park al centro del tagadà
    3) Ser Secchiomatto che si presenta senza cavallo armato solo delle sue palline
    4) Il Principe Beeelor detto Pecora, erede al trono di spade, con il suo fedele scudiero Nate Stark detto strimpellazebedei
    5) Il Principino Maikar con un pettorale con su scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio de re"
    6) Ser Colbray della guarda reale, noto produttore di catene da neve per cavalli (in caso di neve Colbray)
    7) Ser Arthur Martell della guardia reale, la cui foto in tenuta da torneo era stata pubblicata sulla settimana enigmistica di Approdo del Re di fianco a quella del cugino Daeveron nel gioco "trova le 248723823743827487384782374823782378467478154455 differenze"
    8) Mr. T. Edgar la cui T sta per Tully, Tarly o altro. Supposto ministro della flotta
    9) Leo Baratheon detto "Ne rimarrà uno solo" che cavalca lanciando dardi di fuoco verso il suo arcinemico Daeveron (il quale cortesemente ricambia)
    10) Ryan W. la cui W sta per Wuanto ***** hai scritto male e ora non riesci più a leggere! Soprannominato per mia fortuna FireBall per una sua inopportuna e incurabile turba intestinale.
    11) Il giovanissimo, candido e innocente Ser Tyrek Lannister, giovane imberbe di belle speranze, desideroso di distinguersi nella giostra e di poter quandi scrivere così il suo nome a lettere cubitali nella storia
    12) Vagon Arryn detto VAGONATA, Obeso patologico di circa 320kg che cavalca un cavallo di bronzo con le ruotine spinto da una trentina di paggetti
    13) Gion Blecvud, segni particolari: nessuno.
    14) Othor Florent detto "l'abbordabile" per il suo vezzo di travestirsi da meretrice ogni venerdì sera e perchè fra tutti pare il meno competente in materia di giostra
    15) Maros/Moros Whent detto "Moros tua vita mea"

    Durante la parata Ser Secchimatto continua a sputare palline sulle quali tutti gli altri cavaliere scivolano e viene pertanto estromesso dal torneo per manifesta superiorità rispetto agli altri avversari.

    La parata finisce e i 14 concorrenti rimasti ritornano alle loro postazioni in attesa del sorteggione. Qui Daeveron e Nate notano subito che mentre alla grande mischia grossomodo sembravano non troppo differenti dagli altri contendenti, alla giostra paiono due svarosky dentro uno di quei cosi per fare il caffè shakerato... tutti gli altri concorrenti traboccano talenti e build fatte apposta per la giostra, hanno dei modificatori al tiro per colpire che corteggiano la cifra tripla mentre loro non arrivano al 10 e per i danni impugnano piccoli cestelli da ghiaccio per champagne contro i 2d6 di Nate e Daeveron.
    Fatto il sorteggio si può cominciare.

    Mr T. Edgar Vs Othor Florent

    Il ministro della flotta crede di essere sul ponte di un mercantile e quindi crolla a terra come un sacco di bietole cedendo il turno all'abbordabile Othor Florent.

    Beeelor il principe Vs Tirek Lannister

    Il fanciullo Tirek Lannister parte in quarta ma mentre sprona il cavallo gli cade di tasca la sua zampa di coniglio portafortuna. Beeeelor replica con una partenza lampo facendosi cadere di tasca 3 dadi da 20 che cadono facendo 20 20 20.
    Lo prendi in testa.
    Critico.
    Confermato.
    Tira sti dadi.
    E questi.
    E questi.
    E questi.
    E questi.
    E questi.
    E questi.
    E questi.
    La lancia si frantuma.
    La faccia di Tyrek Lannister si frantuma.
    I resti di lancia e faccia volano nell'alto dei cieli mentre il cadavere del giovane di belle speranze Tyrek stramazza al suolo.

    Leo Baratheon Vs John Blackwood

    Essendo Blacvud privo di segni particolari cede la vittoria a Leo che per quanto png è la nemesi di Daeveron e quindi è più importante.

    Nate Rivers Vs VAGONATA

    "Forza Valyria, con te ho la vittoria in pugno!"
    "Lei sa vero che chi perde cede al vincitore armi, armatura e cavallo vero?"
    "Davvero??????"
    "Eh si..."
    "Ehi tu, 1 dragone per il tuo somaro!"
    "Subito signore"
    "Andiamo Somaro, con te posso anche perdere che è uguale!"

    Vagonata non prenderebbe la facciata dell'hotel plaza ma è anche grande come tutto il plaza quindi Nate ha qualche problemino a buttarlo giù...
    Dopo aver usato ogni gabola possibile e sudato sette camicie Nate passa il turno ai punti per il rotto della cuffia.

    Daeveron Martell Vs Fireball

    Fireball si lancia alla carica con un peto selvaggio...
    Daeveron Martell si lancia alla carica inneggiando ai Sette Dei

    Il giorno dopo in ogni bar di Approdo del Re:

    "La sai la differenza fra Daeveron Martell e una quintana da torneo?"
    "Un orecchio!"

    Il principino Maikar Vs Ser Colbray della Guardia Reale

    Per via del giuramento della Guardia Reale di non far mai male a uno di sangue reale Ser Colbray si arrende ma solo dopo aver mostrato a tutti la sua perfetta tenuta anche nei terreni più difficili.

    Moros Whent Vs Arthur Martell della Guardia Reale

    Non essendo Whent di sangue reale il buon Arthur ci dà dentro di brutto e cambia il motto dei Whent in mors tua punto e basta.

    Viene quindi estratto, causa numero dispari, il busone che va direttamente in semifinale: Arthur Martell della Guardia Reale.

    Nate Rivers Vs Othor Florent "l'abbordabile"

    "Ser Nate a voi!"
    ed un fazzoletto bianco viene gettato verso Nate
    "Bella Figheria siete voi!"
    "La checca è andata giù come un blocco di marmo, almeno voi normodotato fate bella figura e vincete per me!"
    "se lo dite voi..."

    A noi due abbordabile!
    Abbordabile a chi? STONG!
    Ehi Ser Nate che fate per terra con quel drappo bianco? pulite il pavimento?

    Principe Beeelor Vs Principino Maikar

    Maikar esordisce urlando "FRATELLO NON SONO TIREK LANNISTER EH!"
    Beeelor replica con "lo so ti tratterò con i guanti"
    E approfittando di questo Beeelor abbassa la guardia e Maikar con abile mossa lo beffa e vince.

    Fireball Vs Leo Baratheon

    Quanto la potenza di un soprannome sburo batte l'essere la nemesi di un pg...

    E' il momento delle semifinali

    Othor Florent Vs Principino Maikar

    Maikar mostra la canotta con scritto "Nessuno oserebbe ferire il figlio del re"
    Othor ha lasciato le lenti a contatto nella tenda...
    Carica.
    Critico.
    Confermato.
    Danni.
    Altri Danni.
    Ancora Danni.
    ...
    ...
    ...
    Maikar è a terra svenuto.
    Lo portano via per le cure mediche.
    La folla è in delirio.
    Su Florent piovono insulti, infamate, ortaggi e statuine del presepe.
    L'embrione di Jaime Lannister compare e gli urla"Vuoi rubarmi il soprannome?"
    Florent è sconvolto ma passa ugualmente il turno.

    Fireball Vs Arthur Martell della Guardia Reale

    Quando un soprannome fico batte l'essere nella Guardia Reale...

    L'umore e il morale sono ai minimi storici ma è comunque ora della finale.

    Fireball Vs Othor Florent "l'abbordabile" "lo scanna secondogeniti"

    Quando avere un soprannome dannatamente cool ti fa vincere il torneo...

    E così fra la mestizia diffusa Fireball vince il torneo... si preannunciano tempi cupi per Westeros...

    Fine della puntata.

  9. IL TORNEO [terza parte]

    LA GRANDE MISCHIA

    Lo speacker annuncia i partecipanti:

    01) Ser Nate Rivers (spada e scudo)
    02) Ser Daeveron Martell (spada e scudo)
    03) Guein da Arnold, fraterno amico di Nate (spadone a due mani)
    04) Ser Norton Antivirus alleato remunerato di Daeveron (spada e scudo)
    05) Ser Beniamino Pigiamino (spada di gomma e scudo)
    06) Ser A (armato di piscio e vento)
    07) Ser B (armato di flemma e indifferenza)
    08) Dott. Bonfiglioli (spada, scudo e cortisone)
    09) Geometra Fava (spada, scudo e riga per i rilievi)
    10) Ingegner Cane (spada, scudo e la tipica arroganza degli ingegneri)
    11) Cavalier Condorelli (spada, scudo ed è sempre un piacere)
    12) Il Barone di Baviera (spada, scudo e uno degli orologi da polso della collezione "i nobili d'epoca")
    13) Il Generale Putzerstofen (spada, scudo e mai dire banzai)
    14) Archer, portavoce dei gorgonauti (armato di voce monotona e fastidiosa)
    15) Jem, di Jem e le Ologram (armata di microfono e asta del microfono)
    16) Locatelli, che fa le cose per bene (armato di formaggio)
    17) Galbani, che vuol dire fiducia (armato di formaggio pure lui)
    18) Il tizio della pubblicità dei biscotti Bistefani (lancia i krumiri tipo boomerang)
    19) Mantenna, il mostro che allungava gli occhi di He-man (usa i bulbi oculari come mazzafrusti)
    20) Il Mago Othelma (armato di unghie finte ed erre moscia)
    21) Dan Harrow (armato di ascia e soprattutto tanta fame)

    Appena entrati in campo i guerrieri si dispongono mostrando che molte alleanze erano state tessute a priori.
    Si delineano così 4 Team

    Team Martell (dal nome dello sponsor)

    1) Daeveron Martell, ancora scosso dalle avanche di Bella Figheira
    2) Nate Rivers, spalla a spalla col fedelissimo Arnold
    3) Guein da Arnold, spalla a spalla col fedelissimo Nate
    4) Ser Norton, intento a fare uno scan disk prima della pugna

    Team Le Allegre Ultime Ruote del Carro

    1) Ser Beniamino Pigiamino
    2) Ser A
    3) Ser B

    Team Gli Uomini di Cultura

    1) Dott. Bonfiglioli
    2) Geometra Fava
    3) Ingegner Cane
    4) Cavalier Condorelli
    5) Il Barone di Baviera
    6) Il Generale Putzerstofen

    Team Gruppo Inedito

    1) Archer, portavoce dei gorgonauti
    2) Jem, di Jem e le Ologram
    3) Locatelli, che fa le cose per bene
    4) Galbani, che vuol dire fiducia
    5) Il tizio della pubblicità dei biscotti Bistefani
    6) Mantenna, il mostro che allungava gli occhi di He-man
    7) Il Mago Othelma
    8) Dan Harrow
    Gli avversari si studiano.
    Gli Uomini di Cultura, ipertattici e tutti armati di spada e scudo si metteno a bordo ring ed erigono una solida barreira di scudi.
    Il Gruppo Inedito prende il centro e si schiera a cerchio prondo a colpire in tutte le direzioni
    Le Ultime Ruote del Carro iniziano a pregare.

    La situazione sembra disperata per il Team Martell in netta minoranza ma Daeveron prende in mano la situazione si volta verso Ser Pigiamino, capo delle ruote ed esclama: divisi verremo sopraffatti, uniti saremo come un soluomo. Ed ecco che i tre disgraziati colgono l'occasione e si fondono nel Team Martell che è ora di 7 membri.

    Galvanizzato dall'inaspettato evolversi della situazione anche Nate decide di usare la tecnica del carisma e richiama l'attenzione di Archer, portavoce dei gorgonauti e capo del team Gruppo Inedito.

    Ehi tu!
    Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti
    Mi stai ascoltando?
    Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti
    Se ci scanniamo fra noi indipendentemente da chi vinca non riusciremo a oltrepassare quel muro di scudi, ma se ci uniamo siamo 15vs6 e li roviniamo di botte eh?
    Sono Archer, portavoce dei Gorgonauti
    Ci state o no?
    CARICAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
    Nate, sei un pezzente.
    Scusate...

    E così il Gruppo Inedito assume la formazione a linea e si scaglia contro il Team Martell.

    7vs8

    Con abile mossa e con il suo spadone lungo 3 metri Arnold colpise Galbani prima che arrivi in corpo a corpo e Galbani che vuol dire fiducia ma alla fine dice "m'arrendo" abbandona il campo.

    7vs7 tutto da giocare

    A questo punto il Master tira due dadi senza motivo ottiene un 20 e un 1 e urla "HO TROPPI DADI DA TIRARE, SER A E SER B CADONO A TERRA"

    5vs7 e così il Team Martell si trova subito in uno svantaggio netto.

    Ma ecco che gli Uomini di Cultura, tecnici e laidi fino al midollo piombano allo spalle del gruppo inedito imbottigliandolo! Non si capisce più nulla!

    5vs7vs6

    Stretta fra Daeveron e il Cavalier Condorelli Jem di Jem e le Ologram inizia a cantare:

    Il mio nome è Jem (Jem)
    Sono una pugnante, ma ne sto prendendo tante
    e mi ritireròoooo
    JEM
    Quando scendo alla tenzone
    JEM
    Prendo botte a profusione...
    Oooo Ooooo
    ...

    5vs6vs6

    Nella morsa serrata di Nate e Il Barone di Baviera Mantenna alza gli occhi in segno di resa

    5vs5vs6

    Ser Norton e il generale Putzerstofen fiancheggiano Dan Harrow ma Ser Norton si rivela un uomo leale e urla "Non sono un vile che attacca in inferiorità numerica, disimpegnatevi Ser Dan e fronteggiate l'altro vostro avversario". Il povero Dan non se lo fa ripetere due volte e in men che non si dica abbandona i suoi compari e al grido di "AVEVO FAME" si schiera col Team Martell

    6vs4vs6

    Nate, Arnold e il Dott. Bonfiglioli fanno scempio del povero Locatelli che pur volendo fare le cose per bene non fa in tempo ad arrendersi che cade svenuto a terra

    6vs3vs6

    Il mago Othelma, resosi conto che pur essendo vestito uguale non è certo una Maegi, capisce che è meglio gettare la spugna.

    6vs2vs6

    Daeveron Martell combatte con foga ma un krumiro scagliato dall'uomo della Bistefani lo ferisce di striscio. Stringendo i denti non si arrende e con l'aiuto del Geometra Fava e dell'Ingegner Cane incalza il povero uomo della Bistefani che urla "E chi sono io? Babbo Natale? M'arrendo!"

    6vs1vs6

    Il Team Martell durante la pugna si è un pò sparpagliato mentre il tatticissimo team degli Uomini di Cultura ha mantenuto salda la formazione. Questi cinici luminari rivelano ora il loro geniale piano: vanno tutti contro 1 per finirlo in fretta cercando di evitare scudi e armature e portare rapidi attacchi precisi.

    Così mentre Norton e Dan finiscono l'indomito Archer, portavoce dei Gorgonauti...

    "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!"
    Arrenditi!
    "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!"
    6 Danni
    "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!"
    3 Danni
    "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!"
    5 Danni
    "Sono Archer! Portavoce di Gorgonauti!"
    7 Danni
    "Ero Archer! Portavoce di Gorgonauti!"

    6vs6

    ...I 6 iperculturoidi si gettano all'attacco impegnando in singolo Pigiamino Nate e Arnold e andando in 3 su Daeveron che subisce una ferita non banale e a denti stretti è costretto a ritirarsi

    5vs6

    Dottore e Cavaliere e Geometra impegnano Norton, Dan e Pigiamino mentre Ingegnere, Barone e Generale circondano Nate e Arnold

    Dannazione siamo in minoranza amico Arlold!
    Dici bene amico Nate, schiena contro schiena!
    Meno male che ci sei tu Arnold, sei come un fratello per me!
    Anche tu Nate ma io voglio vincere beccati sta botta!

    Vile tradimento! Guein di Arnold, vile nano malvagio passa con gli Uomini di Cultura in cerca di una facile vittoria! Nate è solo contro 4!

    4vs7

    Il Barone di Baviera colpisce Nate di striscio ed anche Arnold lo ferisce lievemente.

    Il Maestro Ethan allibito getta una gerla di spugne in mezzo al campo urlando "RICORDA NATE, IL BUON SENSO! RITIRATI!

    Giammai! Io lo ammazzo tutti! Maledetti! Rognosi! Porci Cani! Nate è inferocito e con un colpo guidato dall'ira colpisce l'orologio del Barone di Baviera che indignato si arrende.

    4vs6

    Ser Norton si prende in solo Dottore Cavaliere e Geometra permettendo a Pigiamino e Dan di correre in aiuto di Nate.

    Norton attiva il suo firewall e i tre in mezzora non riescono a prenderlo una volta.

    Nel mentre Nate, coperto da Dan e Pigiamino che si prendono Ingegnere e Generale, può voltarsi e affrontare quel giuda di Arnold

    "Cane traditore!" posseduto da una furia gelida e spietata (e da un talento sgravo che si è trovato per caso sulla scheda, grazie dungeon master) Nate incalza Arnold che non avendo lo scudo viene colpito in panza e si arrende

    4vs5

    Con gli ultimi sprazzi di ira Nate si volta rolla circa sette 20 naturali e scaglia 4 libbre di carne del generale Putzerstofen nel più vicino cestino dei rifiuti

    4vs4

    Nate e Pigiamino si prendono l'ingegnere mentre Dan torna in aiuto di Ser Norton.

    Un banditore dichiara ufficialmente aperta la saga dei missoni, non lo stilista ma i tiri per colpire andati a vuoto.

    Per circa 3 ore di tempo reale l'ingegnere danza indisturbato in mezzo ai colpi di Nate che non prende nel lato largo di un granaio e di Pigiamino che pur prendendo sempre combatte con un mikado glassato alla vaniglia e quindi non fa mai un danno che oltrepassi la corazza di arroganza dell'ingegnere.

    Dall'altra parte Dan è utile come una sagoma di cartone a forma del marito de LA DONNA mentre Ser Norton è una torre d'avorio immune ai colpi di Dottore, Geometra e Cavaliere che, mossi dall'abile mano del master non rollano mai oltre il 5...

    Ser Norton a questo punto entra in modalità pulizia profonda e inizia a sparare colpi letali

    Tac! Via il Cavalier Condorelli che collassa al suolo in una pozza di sangue, mandorle e torrone.

    4vs3

    Dall'altra parte lo sforzo combinato di Pigiamino e Nate perfora l'arroganza dell'Ingegnere che ferito nell'orgoglio si ritira.

    4vs2

    Ser Norton continua la sua striscia di eliminazioni

    Tac! Rompe la riga al Geometra che si arrende.

    4vs1

    A questo punto Nate, su suggerimento di Christofer Lambert che come sempre ricorda che ne rimarrà uno solo (non uno sordo se no sopravviverebbe solo il Maestro Matrix), da una botta in testa a Pigiamino che, inutile dall'inizio alla fine, si arrende in maniera inutile e ininfluente.

    3vs1

    Ser Norton è inarrestabile, compaiono sulla sinistra dello schermo l'omino di mortal kombat che urla "tootsie" o qualcosa del genere, la scritta 34 Awesome Combo in alto a destra, la scritta GOURANGA del primo Grand Theft Auto, lo schermo trema tutto come in Ice Wind Dale e compare al centro la scritta Ser Norton è Inferocito!

    Tac! Il Dottor Bonfiglioli (che per la cronaca segnalo che è stato il mio pediatra da piccolo e non un nome sparato a casa perchè nei miei sunti tutto ha un perchè) collassa urlando "Io gli darei del cortisone..."

    3 uomini rimasti in piedi.

    Dan in preda al panico urla avevo fame e si getta su Nate Ma Ser Norton lo ammonisce "Ser, abbiamo un conto in sospeso noi due"

    Nate si chiude a riccio e suggerisce al buon Dan di saldare prima i debiti..

    Inizia la lotta fra Ser Norton e Dan mentre Nate riprende fiato, si terge il sudore con una pezzuola in pelle di daino, ordina un coca e rum e dei salatini.

    Dan osserva i salatini di Nate e urla "AVEVO FAME, noi ci stiamo menando ma quello intanto prende fiato... io sul secondo posto non ci sputo mica sopra"

    "Giammai, io sono Ser Norton Antivirus e la mia parola è onore, resterò compagno di quell'uomo fino alla fine"

    Tac! Norton elimina anche Dan portando il suo body count a una cifra spaventosa.

    2 uomini rimasti in piedi

    Nate e Norton si guardano, la folla urla i loro nomi in delirio.

    "E' giunto il momento Ser Nate"
    "La vittoria al migliore! Ma se ci spartissimo comunque in due il secondo e il primo premio? non perchè ho paura di arrivare secondo eh mica per quello, non pensare male eh"
    "Il mio onore non mi permette un simile mercanteggiare, in guardia Ser Nate"

    Ser Norton, nettamente superiore a Nate sferra il primo colpo e ferisce Nate.

    CROC, il cuore di Maestro cade in pezzi.

    Nate è ferito...
    Nate, detto il NORMODOTATO ha però una cosa in cui è superdotato...
    ...
    ...
    ...
    [*******! Sono Maestro Ethan, che diavolo siete andate a pensare?]
    ...
    ...
    la costituzione!

    E così, sputate via le ultime briciole di buon senso insieme a due denti urla:

    "Mai incrociare la spada con uno che può andare in ira una volta al giorno più una per il suo modificatore di carisma, soprattutto quando ha carisma 12 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH"

    e colpisce Ser Norton ferendolo. Ser Norton stringe i denti e continua, vuole la gloria del vincitore!

    RITIRATI DEBOSCIATO MALEDETTO! ma a nulla valgono gli urli di Maestro Ethan

    I due si battono con vigore per diversi minuti ma ormai sono spossati e stanchi, si reggono a fatica e ansimano...

    continuano a scambiarsi colpi sull'armatura e sugli scudi ma nessuno riesce a fare un danno decisivo all'altro...

    il tempo passa..

    i colpi si fanno meno forti...

    più lenti....

    la folla comincia a rompersi i ******** di sto combattimento eterno...

    io comincio a rompermi i ******** di sto riassunto lungo...

    le penalità da stanchezza aumentano esponenzialmente, i due sono sotto sforzo come la tazza del cesso di Galezzi.

    Correva voce che Nate Rivers stesse combattendo con un -14 al tiro per colpire...

    Alla fine, scoraggiato dall'ira di Ser Nate, schiacciato dalla fatica, Ser Norton Antivirus gette la spugna e con l'ultimo alito di fiato, prima di stramazzare a terra esclama

    "Siete il più duro combattente che abbia mai incontrato, la giornata è vostra..."

    "Ho avuto fortuna, voi siete un vero cavaliere, mi auguro che siate destinato a qualcosa di meglio che venire ingaggiato da quell'avido strozzino del Martell"

    E fra le urla della folla anche Nate Rivers, vincitore della grande mischia, si accascia al suolo...

    FINE DELLA PUNTATA
  10. Ok Aquila, ora ti mostrerò dei disegni, voglio che tu mi dica se l'assassino aveva qualcosa di simile disegnato da qualche parte ok?
    Aa Aa
    Cominciamo con la A, Abbagnale, simobolo della casata una canoa su sfondo blu...ti dice niente?
    Aaaa
    Questo?
    Aaaa
    Questo?
    Aaaa
    Questo?
    Aaaa
    Questo?
    Aaaa
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    [sei ore dopo]
    ...
    Questo?
    Aaaa
    Questo?
    Aaaa
    Questo è l'ultimo, Zuzzurrellone
    Aaaa
    d'oh...ma sei proprio sicura?
    Aa Aa
    Ma hai visto qualcosa di simile sull'assassino, un simbolo che però non hai visto qui
    Aa Aa
    Te pareva...vabbeh grazie aquilotto, vado a riportare l'album al Maestro prima che si rovini
    PROCH.
    NOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooo COSA HAI FATTO AQUILOTTO! PROPRIO SULLA FIGURINA DI SER CADORNA DAYNE! UN AVO DEL MAESTRO! ORA ETHAN MI UCCIDERA'...
    ...
    ...
    ...
    Toc Toc
    ...
    ...
    Toc Toc
    ...
    ...
    C'è nessuno? Maestro Ethan?
    ...
    ...
    Vabbeh...
    ...
    ...
    Toc Toc
    Ehh.. un momento.. un momento solo....CRASH...
    Slam!
    Che è successo Nate?
    Ni..niente...ma perchè sei entrato Marik? Ti avevo detto un attimo..
    Nate, è una caraffa di vetro quella rotta per terra?
    N..no..no...è un drago di svarosky...era un ricordo delle torri gemelle...
    Ma quella chiazza enorme non è vino rosso?
    No no è...è...sangue si! sangue, mi sono ferito con lo svarosky accidentalmente
    Non sembri ferito Nate...
    eee...eh ma ho il talento fast healing lo sai! son guarito!
    Stavi bevendo Nate?
    Noooooooooo
    A me pare proprio di si sai e sta roba pare proprio rosso...
    Quanto vale il tuo silenzio?
    Io sono un uomo del Nord, non sono in vendita!
    Ok.
    Volevo dire 1 cervo.
    Tieni il resto.
    Ma che vuoi?
    Volevo ridare l'album al Maestro ma non è nelle sue stanze..
    Aveva detto che aveva da fare..domani deve fare non so cosa, glielo rendo io
    Ok tieni.
    Ehi ma è sporco di *****!
    Beh ecco...è stata una disgrazia...
    Si ma tanto Ethan non se ne accorgerà mai
    Ma veramente...proprio su un Dayne un suo avo...
    Ma va! Ethan non è mica più un Dayne, lo era una volta.
    Ah gia, è vero che quando si diventa maestri ci si lascia alle spalle la propria casata...
    No no io intendevo che ha deciso di non essere Dayne per ridurre il suo LEP e prendere un livello in più
    Magie del gioco di ruolo.
    L'hai detto! Ma dimmi, il testimone ha riconosciuto uno stemma?
    No..
    Fantastico! Allora l'assassino o è Poggi o è Volpi!
    Non credo sia cosi facile Nate...
    Dici che forse non aveva simboli? In effetti è la cosa più logica, io se dovessi uccidere uno mi vestirei da Ninja! i Ninja sono fichi e letali e il Master li preferisce ai Pirati!
    Sbaglio o in questa parte l'autore sta facendo il ruffiano col Master?
    Naaa, comunque il testimone è sicuro che l'uomo aveva un simbolo
    Allora forse è un simbolo di quelli non presenti nell'album.
    Ma Ethan ha detto che c'erano tutti!
    Tutti quelli di casate nobiliari, forse il nostro uomo fa parte di un ordine cavalleresco o di una compagnia di mercenari, anche loro hanno simboli.
    Può essere
    Comunque ne riparleremo ora vado a giocare un po col mio Pincher Nano
    Fate poco casino
    Ok ciao
    ciao

    Nel mentre LA DONNA si presenta negli alloggi di BloodRaven e viene puntualmente fermata da due guardie della guardia personale di BloodRaven (i BOMBEROS, il cui simbolo è una camionetta dei pompieri arancione su sfondo verde).
    Ser Brynden Rivers non vuole essere disturbato.
    Ascoltami bene sottospecie di maschio represso, sono stata rapita e tenuta segregata per giorni in una foresta schifosa assieme a degli sfigati che erano venuti per salvarmi, ho assistito a pestaggi di vecchi e patetici duelli, ho camminato per giorni e patito il freddo e la fame per venire qui per cui APRI QUESTA STRAMALEDETTA PORTA E FAMMI ENTRARE!
    Ok...
    ...
    ...
    BloodRavenuccio mio! Stati bene!
    Hola Chica!
    Eh???
    Ho detto Hola Chica, no intiende espagnolo?
    Ma...ma perchè parli cosi?
    Che ne so, morto IL CINGHIALE l'autore ha ritenuto opportuno inserire altri ideomi incomprensibili nella storia per cui ora io ogni tanto parlo cosi
    Beh ma lo spagnolo si capisce dai è come l'italiano...
    Mama la pinga!
    Che hai detto? Non ho capito?
    Niente meglio cosi va....
    Ma tu come stai?
    Mah stavo peggio prima... ora penso di essere fuori pericolo mi riprenderò...fra l'altro la strana sensazione che Matrix invece di curarmi stesse cercando di *****armi è forte
    Davvero?
    Ho questo sentore ma direi che ormai non accadrà più no?
    Già
    Oh Oh Oh quanto sono spiritoso! Tu come stai Gael? Mi hanno detto della tua disavventura con quelli della Bo-Frost nella foresta...
    Già...
    E dimme como estas quel maricon de tu fradelo?
    Bene...
    E tuo marito? Sempre nell'armadio?
    Si..
    Mi fa piacere, rilassati su, ora è tutto finito anche se qui abbiamo certe rogne grosse come i corvi del Maestro dopo venti giorni di ratti...
    Immagino..
    Ti dice niente il nome Viserys Targaryen?
    Umh...no..dovrebbe?
    Un burro sabe mas que tu!
    Come?
    Niente niente, ho bisogno di un favore da te Gael!
    Oh quanto mi mancavi Blooddy, tu che mi chiami per nome! Tutti i maschi di sta storia mi chiamano LA DONNA e mi trattano in maniera villana e screanzata! buuu sob
    Non piangere chica! Il tuo caliente e albino BloodRaven è tornato ma ora ho bisogno di te.
    Tutto quello che vuoi Blooddy!
    Abbiamo trovato dei documenti crittatti nasconti nell'antro oscuro di Matrix
    Wow
    I miei uomini migliori, fra i quali permettimi di citare LO SMILZO che dovresti aver avuto modo di conoscere nei giorni scorsi...
    Persona squisita!
    Gia, comunque dicevo, noi non sappiamo tradurli tutti o meglio non ci capiamo una cippa di grancazzo per cui ci serve l'aiuto del Maestro Ethan
    Capisco.
    Solo che io non mi fido del Maestro Ethan, che mi dici di lui?
    Mah, è un vecchio incontinente, sicuramente non è pericoloso come uomo ma ha una mente subdola e parla sempre di sconcezze e sozzerie...ma credo che sia fedele al Re dopotutto...perchè sospettate di lui se posso chiederlo?
    Perchè nella roba di Matrix abbiamo trovato anche certi documenti dai quali abbiamo evinto che i due erano in assiduo contatto da tempo...aaaa quel cabron de Matrix! Maldido!
    Ma quindi pensate che Ethan sia un traditore?
    Non lo so chica, non sappiamo leggere quelle carte, non sappiamo leggere nessuna carta ma abbiamo capito che certi appunti riguardano Bittersteel certi Ethan certi tuo fratello..per adesso abbiamo nascosto la parte più succulenta e quella relativa ai rapporti Ethan-Matrix cosi domani a Ethan diamo solo un assaggino e vediamo come si comporta. Se sa tradurre se prova a fare il furbo, come reagisce a quel che legge ecc. ecc.
    E io cosa devo fare?
    Voglio che tu sia con lui, studia le sue mosse, analizza il suo comportamento, osservalo con attenzione e torna a farmi rapporto!
    Sarà fatto BloddRavenuccio mio! Smack! Smack!
    bene ora Vete a la mierda tu puta baracha!
    Come?
    Puoi prendere congedo.
    Daccordo, stammi bene Bloodyno caro
    Via de aqui!

    Passa quildi del tempo che tutti sprecano in inutili facezie e non si sa perchè quando finalmente Daeveron Martell decide di andare a chiedere al Primo Cavaliere del Re un'udienza con il monarca è notte inoltrata

    ihihi hihihi (vanesie risate femminili)
    E poi gli ho dato un colpo di spada così! zock! ed è caduto come un sacco di granaglie!
    hihih hihi oh come sei forte e virile Ottone!
    Puoi ben dirlo Debborah!
    iihihi hihih
    E anche tu Samantha! E pure tu Jessica! E pure tu Triffany!
    Toc Toc
    Chi ***** osa disturbare il Primo Cavalierie del Re?
    Sono Daeveron Martell chiedo udienza!
    Mo che ***** vuole sto tritaballe! Un attimo solo!
    Torno subito ragazze sistemo sto seccatore e torno
    ihihih hihihi hihih
    ...
    ...
    ...
    slam
    COSA VOLETE?
    Emh...salve Lord Erminio Ottone...perchè siente nudo..
    Ero occupato! Cosa volete?
    Ah già..avevo dimenticato i vostri passatemi serali..
    Ecco appunto...COSA VOLETE?
    Necessito di dover incontrare il Re e non da solo
    E devi venire a rompere i ******** a quest'ora? Che hai fatto tutto il pomeriggio?
    Beh, i giocatori si sono persi in chiacchiere offgame e quindi il pomeriggio è passato...
    Quanti siete?
    Io, Mia sorella LA DONNA Martell, Ser Nate Rivers e il Maestro Ethan, fosse possibile pure Marik il bracconiere..
    E chi ***** è?
    Ecco appunto, solo se fosse possibile...
    Bene, vi metto in lista d'attesa questo è il vostro numero, siete il 5289284989212 subito dopo Ser Putzerstofen ora levatevi dalle balle!
    Ma veramente...noi..si avrebbe una certa fretta...
    TENETEVELA LA VOSTRA FRETTA! SLAM!
    Ahio...
    ...
    ...
    hihihi hihih chi era amore?
    Un rompicoglioni Jessika, un rompicoglioni..ora, dove eravamo rimasti ragazze?

    E così, solo e sconsolato, con in mano il numero di un'udienza che mai avverrà, Daeveron Martell si incammina verso la sua stanza a capo chino quando ecco che una strana figura gli si para di fronte in uno dei bui corridoi della Fortezza Rossa

    Chi va la?
    Pop (sputa una palla dalla bocca)
    Ser Secchiomatto! Siete voi!
    Pop (sputa il biglietto per le udienze col re numero 7 dalla bocca)
    Grazie Ser Secchiomatto! Vi siamo tutti debitori!
    Pop (sputa una palla dalla bocca e se ne va)

    La notte passa quindi tranquilla e lindomani mattina il Maestro Ethan si desta presto dai suoi sogni di pura depravazione per poter mettersi al lavoro sugli scritti di Matrix

    Giunto davanti agli alloggi del suo mentore viene subito fermato da due Bomberos posti di guardia alla porta.
    Nessuno puo entrare, Ordine di Bloodraven.
    Ma io sono...
    Fatelo entrare! Lui è con me!
    LA DONNA? ma che ci fai qui?
    BloodRaven mi ha personalmente chiesto di darti una mano.
    Sei un'esperta in crittografia a chiave pubblica?
    No.
    Padroneggi i misteri delle S-box del Des?
    No.
    Sei colta ed istruita?
    Affatto.
    Ma allora perchè...
    Entra e non rompere vecchio!
    ok...
    ...
    ...
    Che casino!
    La roba che ci interessa è la!
    Nooooo! Là nooooo pietà! gugugu proch..
    Maestro Ethan si calmi, ora l'Antro Scuro è illuminato, non fa più paura
    Per ora donnaccia...per ora...
    Come ha detto?
    Niente niente andiamo pure..ooooo ecco la teca con i feti
    Non siamo qui per questo Ethan, gli appunti sono sul tavolo
    Si si gli appunti certo...umh...paiono cose difficili ma penso di potercela fare...

    E così il Maestro si mette al lavoro guardato a vista da LA DONNA. Passano le ore e dopo un po il vetusto sapiente mostra di aver decifrato parte della documentazione

    Che strano..
    Cosa?
    Sentite questa lettera, forse vi sembra familiare...

    "Caro Papi, lo so che mi odi e speri sempre di ricevere una lettera in cui ti annunciano la mia morte, so anche che odi mia sorella anche se un pò meno di me. Beh ecco ora come ora la mia morte e quella di mia sorella non sono poi cosi remote visto che ci hanno catturato tutti e due e ora siamo graditi ospiti di un distributore mobile di surgelati. Sono quindi a chiderti di resistere alla tentazione di schierarti con il Re Daeron II nel caso il suo diverbio con Blackfire dovesse sfociare nello scontro aperto poichè in quel caso ci passerebbero a fil di spada. Sarebbe anche opportuno che tu facessi forti pressioni a tuo fratello o mio zio che dir si voglia in quanto è lui quello che conta in famiglia. Ovviamente pure lui dovrebbe evitare di schierarsi col Re e soprattutto dovrebbe desistere dall'inviare truppe di sorta ad Approdo del Re.
    Saluti e tante care cose,

    Il tuo odiato figlio Daeveron

    P.S.: ignora il contenuto dell'altra lettera in cui ti dicevo di marciare ad Approdo del Re e distruggere tutto se mi succedeva qualcosa, sono state parole sciocche scritte in un momento di follia, l'unica lettera che conta è questa che è pura e sincera come il cuore di un neonato e soprattutto è stata scritta di mio pugno e di mia spontanea volontà e senza la costrizione armata di nessuno

    P.P.S.: le macchie di sangue sono le mie sai...la mia epistassi infantile che saltuariamente torna a tormentarmi.."

    Interessante no? A me ricorda qualcuno e a te DONNA?
    emh..umh...mah...potrebbe...si e no...voglio dire...
    Daeveron non è tuo fratello? E lo scenario combacia no?
    Di Daeveron ce ne sono mille in giro per il mondo e poi potresti non aver tradotto bene! In ogni caso dammi qua che ci penso io a dare sta roba a BloodRaven tu vai avanti a tradurre e zitto.
    Ok...

    Passa altro tempo e si fanno nuove traduzioni apparentemente inutili..

    Questo è semplicemente un albero genialogico di tutta la famiglia Targaryen, io procederei oltre...
    Aspetta Ethan fammi dare un'occhiata...umh..strano
    Umh...strano? cosa c'è di strano? è il classico albero genialogico Targaryen, ne avrai visti mille su andiamo oltre...
    No un momento guarda, non ti pare ci sia qualcosa che non va?
    Suvvia ragazzina non dire eresie metti via quel foglio...
    Ma guarda qui, questo è Aegon IV, la regina, i 4 grandi bastardi e poi guarda qui, di fianco ad Aegon IV, questo non è il cavaliere del Drago?
    Certo...era..era il fratello del Re..un uomo nobile che ho avuto l'onore di servire...
    Embè guarda, cè la freccia fra lui e la regina e sotto ci sono Daeron II che è il nostro Re e di fianco un tale...Viserys Targaryen..chi è? Non l'ho mai sentito nominare io!
    Acc..ehh gugugu iii iiii (bavetta)
    Stai bene vecchio?
    Si..si.. sto bene...sarà la nota di uno scriba burlone..un errore della tipografia... nulla di importante...
    E queste scritte annotate palesemente a mano di fianco a sto Viserys con la calligrafia di Matrix e palesemente piu recenti rispetto al documento scritte di fianco al nome?
    Quali scritte? io non vedo nulla...
    Queste qui..."OTATODOMRON ENOEB"
    Oh..si..si..le ho viste...beh...è la cifratura più complessa con la quale mi sono mai misurato...è impossibile capire cosa dicano...o forse sono solo frasi senza senso..non so...ora scusami ma sono molto stanco..sai...l'età...devo fare un salto al bagno...
    Wroooooomm
    ...
    ...
    ...

    Mentre accade tutto questo Marik il bracconiere è nel parco degli dei con la sua fida Aquila. Persuaso dall'imbeccata di Nate decide di sottoporre al dotto parere del volatile uno stemma strano che ultimamente nota andare per la maggiore fra gli armigeri che bazzicano la Fortezza Rossa: una camionetta dei pompieri arancione su sfondo verde.

    E questo il simbolo?
    Aa Aa
    Come?
    Aa Aa
    Cosa?
    Aa Aa AAAaaaaA ("Si è questo imbecille" in acquilese)
    Ma allora è stato un Bomberos! Forse è coinvolto BloodRaven! O Forse vogliono incastrare BloodRaven! O forse non capisco un *****!

    E mentre Marik resta immobile come uno stoccafisso sconvolto dalla rivelazione una silenziona sagoma scivola alle suo spalle fino ad arrivargli proprio dietro...
    ...
    ...
    Senta scusi, lei è il Signor Marik?

    E qui si conclude la sessione, con Marik che lentamente inizia a voltarsi, rivoluzione che impiegherà due settimane per essere compiuta correttamente.
    Molto gli interrogativi ancora aperti...
    Chi è che cerca Marik?
    Chi ha ucciso Maestro Matrix?
    Chi ha ucciso Viktor Rottenmeir Fizgerald Oppenheimr Baratheon?
    Perchè Umber si è calmato?
    Dove sta Nate Stark?
    Chi ha incastrato Roger Rabbit?
    Che fine ha fatto Carmen Sandiego?
    Nate chiuderà la sua sempiterna storia d'amore con la bottiglia?
    Di chi è il figlio de LA DONNA?
    Questo ed altro, forse, nella prossima puntata...

    ______________________________________


    Si profilano tempi duri all'orizzonte ma vedremo di far giungere in temi decenti pure "LO SCIACQUONE NON BASTA MAI"
  11. Il volo del drago

    Nelle fredde caverne scavate nel ghiaccio antartico, gli ultimi draghi riposavano, nell'attesa di uscire di nuovo per la caccia.
    Il giovane Tharios osservò le scaglie blu petrolio dei propri compagni e un'ondata di malinconia lo travolse. Nianerys, la vecchia draghessa che ora giaceva avvolta dal freddo della morte e del ghiaccio eterno, gli aveva narrato di un tempo lontano in cui i draghi splendevano dei colori del sole e potevano solcare i cieli alla luce del giorno, liberi di osservare il mondo, sicuri che nessun essere vivente avrebbe mai osato contrastarli. Ma quei tempi erano passati da così tanto tempo che anche lei, con la sua vita millenaria, ricordava a malapena le leggende narrate dai più anziani.
    Tharios non aveva mai visto il sole.


    Questo è l'inizio del racconto che ho inviato alla prima edizione dello Zampaconcorso indetto da Zampanera Editore. Era troppo lungo per farlo stare in un solo post e non volevo dividerlo, per cui vi rimando al blog di google per il testo intero.
    Purtroppo non si è classificato (ma era prevedibile ^^), ma almeno ora posso postarlo.
    Concludo dicendo che il racconto è stato ispirato completamente da un sogno, che mi sembra di aver reso in maniera abbastanza fedele.
    Buona lettura!
  12. LA DONNA giunge quindi nei suoi alloggi personali decisa a farci un bagno e qui torchia a dovere la sua servetta vezzosa risulta essere ben più informata sui recenti avvenimenti

    Serva Clotilde!
    Si signora?
    Preparami un bagno
    Subito signora
    Sai mica che è successo di eclatante negli ultimi giorni?
    Beh a parte la morte del vecchio maestro non saprei...
    Hai detto vecchio maestro?
    Si...ho sentito un po di voci in giro...il gran maestro della cittadella..Mantis mi pare..
    Matrix Clotilde, il Gran Maestro Matrix
    Si ecco...due notti fa...una disgrazia..dicono che è caduto dalle mura della fortezza rossa durante una passeggiata notturna...si pensa sia scivolato...
    Capisco...poveraccio..
    E poi ho sentito anche che la cosa ha prodotto tafferugli presso il consiglio ristretto..ma non so altro
    va ben ora svelta con il bagno che vado di fretta...
    Padrona...
    Si Clotilde?
    Chi divenderà Zion ora?
    Non lo so Clotilde...non lo so...
    E le macchine?
    Non lo so Clotilde...non lo so..
    L'oracolo?
    Non lo so..
    L'eletto?
    CLOTILDE ME LO PREPARI STO ***** DI BAGNO?

    Dalla parte opposta della fortezza Nate Rivers si spara la doccia più veloce del mondo, ingolla un quartino di vino per osmosi e si veste con l'unico vestito decente che ha in zero punto quattro secondi netti. In questo modo è sicuro di essere il primo ad arrivare negli alloggi di Maestro Ethan

    Toc Toc
    Chi è?
    Sono Nate
    Arrivo subito sono appena uscito dal bagno...
    Come ha detto? Vabbeh io entro
    slam
    AAAAaaaaaaaaa OMMIO DDIO!!! CHE VISTA ORRENDA!!! SI COPRA PER I SETTE DEI
    Te l'avevo detto di aspettare Nate!
    Non avevo tempo!
    Hai scoperto qualcosa?
    No..ma..
    Ma?
    Beh...volevo parlarvi di una questione della massima importanza...e non ho avuto occasione di poter parlare in privato con voi prima..
    Aspetta un momento Nate, passami quel barile di ratti
    Ecco
    Avanti miei Corvi! Buon appetito!
    CRA CRA CRAAAAAAA
    Dicevamo Nate?
    Beh...ricorda quella chiacchierata che facemmo in passato...su di me..
    Penso di capire dove vuoi arrivare Nate.
    Beh ecco...Bittersteel sa tutto
    COSAAAAAAAAAAAAAA????
    Si...
    Ne sei certo?
    Si...
    Ma è terribile? Ma come fai ad esserne cosi sicuro?
    Beh ecco...ricorda quella volta al Nord quando dormendo sono finito nel falò e mi si è bruciato il maglioncino ma il mio braccio è rimasto illeso....
    Si certo, fu li che ebbi la prova che stavo cercando.
    Beh ecco l'ha avuta anche la camionetta...
    Ma come ha fatto?
    Eh mi ha infilato una mano nella brace per il montone..
    No ma dico come ha fatto a scoprirlo! Per importi questa prova doveva prima aver avuto il sospetto..
    Mah..avranno informatori...spie dappertutto...io proprio non saprei..
    No è impossibile, si può sapere di un altro Targaryen, fare ipotesi, ma il segreto della tua identità è ancora salvo ne sono sicuro.
    Forse allora la somiglianza? Il mio fisico asciutto e snello? Il mio portamento regale? Dopotutto Bittersteel è grosso ma non per questo meno acuto...
    Nate, pari un otre di birra e Bittersteel non distinguerebbe un Dorniano da un bruto... no qualcuno ha parlato ma chi?
    Ah, io proprio non lo so...
    Nate, non è che mi stai nascondendo qualcosa?
    Io??? Ma ci mancherebbe...
    Nate...
    Maestro...
    Nate...
    Maestro...
    NATE!
    Non volevooooooooooooooooooooooo buuuuuuu sob sob perdonatemi Maestroooooo non ho fatto apposta... il vino! è stato il vinoooooo io non volevooooo l'uomo è debole di fronte alla tentazioneeeee
    Calmati caro Nate e raccontami per filo e per segno cosa è successo...
    Beh ecco..ricorda quella notte in cui lei mi aveva portato quei grossi e noiosi tomi sulla grande mischia..
    Certo.
    Beh ecco...invece di stare in casa a leggere sono andato in un bordello di periferica con Lucas, Lord Umber, e quello che credo un amico..Gwein di Arnold...e poi beh...abbiamo bevuto....e io ero sbronzo...e non ricordo niente...e il giorno dopo Lucas mi ha detto che mentre ero sbronzo ho detto una cosa che lui non ha capito...ma che ha sconvolto Umber e Gwein e poi quando ci hanno catturato Gwein era li e l'ha detto lui a Bittersteel son sicuro...
    IDIOTA!
    Maestro...
    IDIOTA MALEDETTO! CI FARAI AMMAZZARE TUTTI
    Ma Maestro...si calmi..
    NO CHE NON MI CALMO IMBECCILLE!
    Ma la vecchia...i tremori..lo sfintere..?
    VECCHIAIA UN ***** IO HO QUARANTADUE ANNI!
    Ma io..
    ABBI ALMENO LA DECENZA DI STARE ZITTO UBRIACONE DEL *****! MA LO SAI COSA HAI FATTO? EH? EH?
    Mi dispiace...sono sconvolto...mi serve del vino per calmarmi maestro..
    NO. Tu col vino hai chiuso Nate.
    Ma non si puo vivere senza vino, è come l'aria!
    Nate...NO
    Ma..ma.
    NO.
    Ok
    Promettimelo.
    Ecco...
    Promettimelo.
    Lo giuro.
    Disincrocia le dita..
    Lo giuro..
    Anche quelle dei piedi...
    Lo giuro...ma..ma..farò del mio meglio...
    No Nate, smetterai e basta, il tuo meglio non è piu sufficiente ormai...
    Ma ora che farò Maestro?
    Umh...non è cosi facile..
    Bittersteel mi ha proposto di passare dalla loro parte...
    E tu?
    Ho temporeggiato...io credo che Re Daeron sia un re migliore di quel che sarebbe un cagacazzo guerrafondaio come Blackfire quindi è meglio lui anche se Bittersteel la mena sul fatto del sangue e della spada ecc. ecc.
    Almeno quando sei sobrio mostri saggezza idiota...
    Maestro..avete forse perso la stima nei miei confronti?
    Quando ***** l'ho mai avuta beone?
    ...
    Su su.. non fare cosi Nate, c'è ancora speranza...
    Ma Bittersteel dice che se rende la cosa di dominio pubblico Daeron mi ucciderà
    E tu pensi sia vero?
    Io...non lo so... Daeron non mi pare il tipo da soluzioni cosi totali...secondo me se lo convino che non sono un pericolo per il trono, che non ho pretese di sorta, cosa peraltro vera, penso che riuscirebbe a tollerarmi, casomai mantenendo segreta la mia identità o mandandomi in qualche posto sperduto anche se...beh ecco...qui a corte non si sta certo male eh...però Bittersteel ha detto che gente come Bloodraven (Che lo sconosciuto lo prenda) non si accontenterà di questo e una volta rimosos Blackfire provvederà a rimuovere me...
    Questo è probabile..la tua identità è una mina pronta ad esplodere..ma questa cosa di rivelardi a Daeron potrebbe non essere cosi saggia..ma la scelta è tua Nate, tua soltanto..
    Beh, potrei convincerlo che non rappresento un problema ma un vantaggio, in fondo io non voglio niente e in giro aleggia la chiacchiera che il Re è figlio del Cavaliere del Drago, se si dovesse venire a sapere che sono io quel figlio l'onore del Re e di sua madre sarebbe salvo e Blackfire si attaccherebbe a sto...
    Nate...
    Si?
    Hai una vaga idea di chi è tua madre?
    Beh..no...ogni tanto mi chiedo perchè il giorno che mi rivelaste di mio padre non mi raccontaste nulla su di lei ma ho sempre pensato che fosse per via del peso delle rivelazioni, troppe tutte in una volta, ora sono pronto a sapere tutta la storia e..
    No.
    No cosa?
    Non fare mai..MAI...e dico MAI domande su tua madre. E non parlarne mai col Re nel caso tu decida di andare da lui
    LASCIA STARE MIA MADRE!!!! NON TOCCARE MIA MADREEEE MAIIII MAIIII T'AMMAZZO!!!
    Ma Zequila come ***** è entrato?
    Ah boh...
    Ma dicevamo di mia mamma
    No. L'argomento è chiuso, non lo tratteremo mai più.
    Ma...
    TOC TOC
    Chi è?
    LO SMILZO
    LO SMILZO?
    Eh si entro va
    Che ci fai qui?
    Nella rimesso non sono riuscito a firmarti l'autografo
    Ma io ti...
    Calmo Nate, che volete SMILZO?
    Siamo tornati da mezzero ma scommetto che voi non sapete ancora un ***** di niente!
    Già...
    Io stavo giusto andando dal Gran Maestro Matrix per chiedere informazioni...
    Temo che non ti sarà di grande aiuto, Gran Maestro Matrix sta contando le margherite dalla parte del gambo se capisci cosa intendo...
    E' morto?
    Si, è lui il vecchio precipitato
    Come è stato possibile?
    La versione ufficiale è che sia scivolato..
    Mi sembra strano...
    Già, voi che lo conoscevate, era solito fare passeggiate sulle mure la notte?
    Non saprei...io lo incontravo solo nel suo studio o a volte nel...nel..solo nel suo studio.
    Credi che io non sappia dell'Antro Oscuro vecchio?
    Co..come fate a sapere?
    Io so molte cose, so pure che la morte di Matrix ha creato non pochi problemi al consiglio ristretto, con Blackfire e la sua imminente rivolta, Bittersteel alle porte, Il rapimento di Nate Stark, il rincaro dei generi alimentari e dei libri scolastici e lo sciopero prolungato dei cobas del latte la situazione è tuttaltro che rosea!
    Ma come sapete tutto questo?
    Me l'ha detto il mio capo naturalmente
    E chi è il tuo capo?
    Uno che stava male ma ora sta bene
    BloodRaven?
    Può darsi...
    La matassa si fa sempre più ingarbugliata Nate, amico mio
    Già, un sorso di vino distenderà le nostre menti per poter meglio capire
    NO!
    Hai fatto incazzare il maestro bamboccione?
    T'ammazzzoooooooooooo
    Non vuoi sentire il resto?
    Il resto?
    I morti illustri sono due e il nostro caro Leo Baratheon quando ha citato il morto non si riferiva a Matrix ma all'altro
    E chi altro è morto? Spero non Lord Umber
    No Umber sta bene anche se si è dato una bella calmata
    Come? Che calmata?
    Questo non vi interessa, l'altro morto è Lord Jebediah Thomas Arthur Cooper Baratheon detto Briciola Salace
    Il padre di Leo???
    Già, penso sia superfluo farvi notare che il vostro caro amico Leo Baratheon ora è Lord Leo Baratheon ultimo del suo nome fino a quando non si metterà ad impalmare qualche gradevole figliola, a proposito, dovè LA DONNA?
    Si sta facendo la doccia
    Ummh...capisco...beh...devo andare ora..ho del lavoro da sbrigare...ah, un'ultima cosa Maestro Ethan
    Si?
    Pare che il vostro carissimo amico Matrix non fosse cosi lindo e impeccabile come sembrava...
    Avete frugato nell'antro oscuro percaso?
    Già già
    Vi riferite...ai libri sulle arti oscure?
    No
    Al laboratorio..
    No
    I cuori di bambino mummificati...
    No
    I campioni di...
    No
    Allora non capisco..
    Mi riferisco a certi documenti crittati che il Gran Maestro ha sapientemente nascosto, chi di dovere li ha già controllati, la cifratura è molto complessa e non è stato possibile capire bene tutti i documenti ma abbiamo evinto che c'è roba riguardante il vostro amichetto Dorniano e altre cose che proverebbero una eventuale amicizia fra Matrix e la camionetta Bofrost dalla quale IO vi ho salvato, ne sapete niente?
    Io..no...
    Bene, non vorremmo mai che anche voi foste in combutta con i nostri nemici vero Maestro Ethan?
    Io...io servo il re...e lui soltanto...
    Eccellente...era quello che volevo sentire..ora, so che siete un luminare di indubbio acume e che fra le vostre specializzazioni vantate anche la cifratura e decifratura di documenti codificati.
    Si, non posso negarlo
    Bene, BloodRaven vorrebbe il vostro aiuto, vi andrebbe di visionare domani i documenti trovati nello studio di Matrix e dirci poi cosa c'è scritto, sempre che siate capace di decifrarli
    Sono onorato di servire il Re.
    Perchè voi siete con il Re vero Ethan?
    Si...certo...
    Bene Bene, ora vado, la prossima volta ti porto una t-shirt de LO SMILZO Nate e mi raccomando non far arrabbiare il maestro
    Muori
    Arrivederci
    ...
    ...
    ...
    Nate, amico mio, LO SMILZO è molto più di quanto sembra...
    Già...
    Appari turbato Nate, qualcosa non va?
    BloodRaven si è ripreso...
    Si, lo so
    Beh...temo per quello che può succedermi..speravo morisse..un goccetto mi rilasserà..
    NO! HAI CHIUSO COL VINO! HAI CAPITO?
    Toc Toc
    Chi è?
    il Duo-rniano
    Entrate
    Ciao Daev..
    Ue Nate, si sta meglio qui eh? Facciamoci un goccetto per celebrare questa avventura nella foresta
    NO! LUI NON BEVE
    Hai fatto arrabbiare il Maestro bamboccione?
    Sorella non trattare così il mio amico Nate
    Zitto tu!
    Doh
    Maestro, Nate, avete sentito? Matrix è morto!
    E non solo...
    Come? Che altro è successo?
    Eh sai..
    Aspetta Nate, manca Marik...
    Già...
    Sarà nel parco degli dei ad avere le sue visioni...
    Mandiamo un servo a chiamarlo va..

    Il fido bracconiere, anzichè refresciarsi alla toeletta, aveva deciso si snobbare la sua igiene intima preferendo andare a recuperare i suoi amici animali lasciati in città. Raccattato il molesto Pincher Nano dal dirupo nel quale era stato gettato si reca tosto nel parco degli dei per incontrare la sua inseparabile acquila così cara al Maestro Ethan...

    Aaaa Aaaa (tipico verso dell'aquila)
    Ciao Aquila!
    Aaaa Aaaa
    Mi sei mancata
    Aaaa Aaaa
    Va tutto bene?
    Aaaa Aaaa
    Avevo dimenticato quanto eri di compagnia...
    Aaaa?
    Senti mia fedele amica, ti avevo lasciato il compito di controllare dall'altro questa fortezza l'hai fatto?
    Aa Aa (si in aquilese)
    Qualcuno ti ha visto?
    Aaaa (no in aquilese)
    E' successo qualcosa di insolito?
    Aaaaa Aaaa AAAAA ("nulla a parte un vecchio che muore" in aquilese)
    L'uomo è caduto delle mura?
    Aa Aa
    Da solo?
    Aaaa
    Qualcuno lo ha spinto?
    Aa Aa
    Lo ha visto?
    Aa Aaaa
    Come si e no? Era buoio immagino visto che è successo di notte
    Aa Aa
    Sapresti riconoscere l'altro uomo se te lo mostrassi?
    Aa Aa
    Brava la mia Aquila!
    Mamma! Mamma! Quel signore parla con gli animali chi è?
    E' cretino Luigino, ora andiamo via.
    Scusi lei è il signor Marik?
    Si perchè?
    La vorrebbero negli alloggi del Maestro Ethan
    Ah ok, Aquila, Nano, in marcia!
    No hanno espressamente detto SOLO lei
    Ah ok...

    E cosi due minuti dopo avviene finalmente la reunion al gran completo

    Eccomi, scusate il ritardo
    Sempre il solito Marik
    Nate, mentre salivo sono passato dalle cucine tieni un sorso di birra
    Oh molte grazi..
    NATE NON DEVI BERE MAI PIU HAI CAPITO PORCA TROIA!
    Scusi Maestro...
    Ahahah Che hai combinato stavolta Nate?
    Lascia stare Marik...il Gran Maestro Matrix è morto, è lui il vecchio scivolato dalle mura..
    Non è scivolato, lo hanno spinto!
    Che stai dicendo Marik?
    Che è stato ucciso
    Oooooo
    Ne sei certo Marik?
    Si
    Che prove hai? Non avrai avuto un'altra delle tue insulse e fasulle visioni?
    Grazie per la fiducia eh...comunque ho un testimone oculare
    Oooooo
    E chi sarebbe?
    Non posso dirlo
    Come?
    Ho detto "Non posso dirlo"
    No, intendevo Come non puoi dirlo?
    E' un segreto.
    Marik ci stai pigliando per il ****...
    Ma no è vero
    Marik..
    E' vero, il testimone ce l'ho davvero!
    E allora dicci chi è!
    Non posso!
    Perchè?
    Perchè sono fatti miei
    Ci stai nascondendo qualcosa Marik?
    No, sto solo tenendo al sicuro le mie fonti
    Ma sentilo! Ma chi ti credi di essere? La Phoenix Foundation?
    Ha parlato Micheal Knight, l'orecchio te lo sei chiuso dentro la portiera di Kit?
    Basta non litigate, Marik ha tutto il diritto di tenere per se certe cose
    Ben detto Nate
    Un momento Nate, tu dici cosi perchè tieni per te segreti BEN più grandi di quelli di Marik, o sbaglio?
    Sorella, non dire certe cose, Nate è mio amico, me lo direbbe se avesse un segreto..vero Nate?
    Gulp...certo Daev, che diamine!
    Visto?
    Fratello tu sei tordo dentro...
    State calmi, fatemi pensare...Marik, hai interrogato il tuo testimone? Hai una descrizione sommaria di chi può essere l'omicida?
    Il mio testimone non può parlare.
    Come?
    Io dico che ci prende per il ****! Mozziamogli un'orecchio
    Daeveron calmo, come non puo parlare?
    Non puo parlare, ma io ho un'idea.
    Sentiamola Marik
    Il mio testimone mi ha detto che saprebbe riconoscere l'assassino se lo incontrasse
    Come ha fatto a dirtelo se non puo parlare?
    Evitiamo le domande cretine perfavore Nate...
    Ok...
    Ora io penso che l'uomo in questione forse aveva addosso un qualche segno distintivo, un gioiello, uno stemma, un blasone, macchie di sugo
    Umh..non so..se fossi un Beesbury e dovessi andare a uccidere uno non mi vestirei certo con fiori e api, piuttosto con lo stemma della persona sulla quale vorrei far ricadere la colpa..
    Sagace..
    Beh ma almeno se capissimo questo avremmo comunque un punto di partenza..
    Non hai tutti i torti e dimmi, come pensi di farti dire questa cosa dal tuo testimone che non parla?
    Voi avete molti libri Maestro Ethan vero?
    Certo.
    Avete anche libri con le figure vero?
    Non penso che ci sia tempo per insegnarti a scrivere Marik...
    Intendevo stemmi araldici...
    Ah certo, ho la raccolta di figurine degli stemmi di casate nobiliari Panini!
    Beh, se me la prestate io la mostro al mio testimone che casomai riconosce un simbolo che puo aver visto addosso all'assassino!
    Non mi pare un grande piano
    Avete idee migliori?
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    Tieni l'album, se me lo rovini ti sciolgo il cuore con un clistere di bromuro
    Lo terrò con cura, ehi, ma qui mancano due figurine!
    Eh, Poggi e Volpi non li ho mai trovati...
    Maestro Ethan!
    Si Daeveron?
    Prima avevate accennato ad altre notizie
    Si, la scomparsa di Matrix ha creato tafferugli nel consiglio ristretto
    Questo lo so pure io! Me l'ha detto la mia serva Clotilde!
    Si ma tu non sai DONNA che Sigmund Jona Spietzel Maverick Baratheon è mmorto!
    COSA?
    Calmo Daeveron
    Quindi ora Leo Baratheon è Lord Leo Baratheon?
    Già...
    Scommetto che è stato lui a uccidere il padre e a far morire il fratello per diventare il capo della famiglia! Lo so! Lo so! Dobbiamo ucciderlo e confiscare tutte le terre dei Baratheon nel nome di Dorne!
    Calmati Daeveron abbiamo cose piu importanti da fare e poi non abbiamo uno straccio di prova...
    Ma voi comè che sapete tutte queste cose?
    Ce le ha dette LO SMILZO
    Ah che uomo!
    Sorella... e LO SMILZO come fa a saperle?
    Gliele ha dette il suo capo
    E chi è il suo capo?
    BloodRaven
    Il mio Bloddy sta bene?
    Così pare...
    Che bello! Come sono contenta! Tralala Tralala Io vado a trovare Bloody ciaoooo
    ...
    ...
    Daeveron copriti un attimo l'orecchio
    Ok ma perchè Maestro Ethan?
    *******!
    Come avete detto?
    Niente niente
    Beh io gente vado a cercare il mio testimone ci si vede dopo ciaoo
    Ciao Marik
    ...
    ...
    E noi cosa facciamo?
    Io devo preparare delle cose per domani, mi aspetta una dura giornata di lavoro sulle carte che sono state trovate negli alloggi di Matrix.
    E io?
    Beh, credo che sia opportuno informare il Re della nostra disavventura nella foresta, Tu Daeveron sei il più altolocato fra noi, potresti andare a fissare un'udienza con il Re
    E a chi la chiedo?
    Alla Mano del Re che domande
    Ma se arrivo alla Mano posso chiederglielo direttamente in Faccia...
    Intendevo il Primo Cavaliere del Re
    Ah Erminio Ottone! Vado allora
    Mi raccomando, testa sulle spalle e poca spokkia
    Certo.
    ...
    ...
    ...
    Maestro..
    Si Nate?
    E io che faccio?
    Vai in camera tua, rifletti su quello che è successo e su quello che devi fare e STAI LONTANDO DAL VINO O TI GRATTUGIO LO SCROTO CON UN FRUSTINO DI VILLI INTESTINALI INTESI?
    si maestro...
    ...
    ...
    ...

    Rimasto solo il venerando Maestro Ethan inizia lentamente a realizzare le implicazioni dei recenti avvenimenti

    Ehi ma...un momento...Matrix è morto....SONO LIBERO! LIBEROOOOOOOOOOO!
    BASTA CON LE PUNIZIONI! I TORMENTI! LE SOFFERENZE E LE VESSAZIONI! SONO DI NUOVO PADRONE DELLA MIA VITA! E TUTTO QUELLO CHE ERA DI MATRIX ORA E' MIO E MIO SOLTANTO! CHI E' ORA IL PADRONE DELL'ANTRO OSCURO MATRIX MALEDETTO EH? DI CHI SONO I BAMBINI ADESSO? MUAHAHAHAHAHAHHAHA FINALMENTE IL VERO SAPERE SARA' MIO! TUTTE LE COSE CHE MATRIX MI AVEVA PROMESSO! PERSINO IL DIRTY SANCHEZ! NULLA POTRA' FERMARMI QUESTA VOLTA MUAAHAHAHAHHAHAHAHA

    Ma abbandoniamo il delirante Maestro al suo idillio di onnipotenza per andare ad osservare i progressi di Marik e del suo Aquilotto guardone


    segue...


  13. L'antefatto...

    Siamo negli studi televisivi dell'emittente I 7 (regni). Re Daeron II è ospite di una puntata de "Le Invasioni Barbariche (Dothraki ovviamente)" condotta dalla Khaleesi Daria Bignardi...

    Bignardi: Buonasera Maestade
    Daeron II: BUONASERA
    Bignardi: scusi, perchè urla?
    Daeron II: IO NON URLO, IO PARLO IN MAIUSCOLO
    Bignardi: scusi perchè parla in maiuscolo?
    Daeron II: PERCHE' IO SONO IL RE
    Bignardi: potrebbe evitare di parlare maiuscolo nella mia trasmissione?
    Daeron II: ok
    Bignardi: re Daeron II detto il saggio, cosa si prova ad essere il re?
    Daeron II: è bello essere il re!
    Bignardi: cosa ne pensa di Approdo del Re, la città in cui risiede?
    Daeron II: puzza di sterco di procione e poi non capisco perchè è sempre notte...
    Bignardi: e la corte? va daccordo con tutti?
    Daeron II: beh... non è che li veda molto, quando non sono in scena sono sempre nel limbo dei png fermo immobile...
    Bignardi: avrà comunque i suoi preferiti no?
    Daeron II: ser secchiomatto indubbiamente, pensavo di inserirlo fra le cappe sante
    Bignardi: le cappe sante?
    Daeron II: eh si dai volevo dire.. quelli li bianchi, che mi proteggono
    Bignardi: le cappe bianche?
    Daeron II: si quelle, il re non è tenuto a conoscere i dettagli dell'ambientazione! è il re!
    Bignardi: capisco... parliamo del recente torneo, ricorda chi ha vinto la gara di tiro con l'arco?
    Daeron II: ma che ***** ne so, ero impegnato dietro al palco dei nobili con alcune dame di compagnia...
    *******!
    Daeron II: ehi ma chi è stato!
    Bignardi: oh non ci faccia caso, uno dei cameraman è stato un maestro della cittadella
    Daeron II: aaaa ok
    Bignardi: e la grande mischia l'ha seguita?
    Daeron II: si quella si, non male
    Bignardi: lei sa che Nate Rivers è un PG?
    Daeron II: l'avevo intuito, altrimenti uno con quel fisico non sarebbe mai riuscito a vincere la grande mischia onestamente!
    Bignardi: eppure lei gli ha regalato un magnifico esemplare di cavallo da guerra
    Daeron II: valyria certo
    Bignardi: come mai?
    Daeron II: mah, che vuole che le dica, quel ragazzo ha un non so che... di familiare..certo, è un normodotato, questo si vede chiaramente ma in certi momenti mi pare che meni con una foga strana, come faremmo noi Targaryen...non so...provo simpatia per lui..è strano sa..neanche fosse mio fratello..
    Bignardi: E del suo mentore, il maestro Ethan cosa ne pensa?
    Daeron II: il vecchio? molesto e pedante come tutti i vecchi ma non privo di una certa arguzia, peccato per quello sgradevole problema alla sfintere e quella faccia da mostro di padelle salate...
    Bignardi: e i Dorniani?
    Daeron II: LA DONNA, mi scusi il maiuscolo, non è certo una che le manda a dire, guardi come tiene il marito...il fratello invece è più enigmatico, devo ancora inquadrarlo nella giusta prospettiva, non sembra male nemmeno lui però, certo...il vuoto al posto dell'orecchio proprio non si riesce a non notare...
    Bignardi: e Marik?
    Daeron II: chi?
    Bignardi: Marik il bracconiere, l'oracolo degli antichi dei del nord?
    Daeron II: ma è un tronista di uomini e donne?
    Bignardi: no..
    Daeron II: ma dice lo scudiero di Nate, quello col braccio morto?
    Bignardi: ma no...quello che faceva la guida nella spedizione al nord, quello che ha le visioni
    Daeron II: ah, sisi ho presente, quello col pincher molesto?
    Bignardi: proprio lui
    Daeron II: mah..penso che debba ancora trovare la sua strada nella vita
    Bignardi: torniamo al torneo, e della giuostra che mi dice?
    Daeron II: che non mi ricordo manco chi ***** ha vinto!
    Bignardi: un tale Fireball, credevamo tutti che lo avremmo rivisto presto in ruoli di prestigio
    Daeron II: non sono io che decido, è il master che tesse la tela, io mi limito a godermi il fatto di essere il re.
    Bignardi: comprensibile, come sta suo figlio Maekar?
    Daeron II: meglio grazie
    Bignardi: e il suo erede Beeeeeelor
    Daeron II: lo abbiamo tosato ieri
    Bignardi: andiamo ad una questione spinosa, che mi dice di Blackfire?
    Daeron II: un esaltato, un folle, uno che che vuole sovvertire l'ordine costituito appoggiandosi a patetiche chiacchiere da postribolo solo perchè il papi gli ha lasciato la spada che spettava a me!
    Bignardi: eppure raduna sempre più seguaci intorno a se, personaggi influenti, guerrieri veterani, tanto per citarne uno potrei dirle il vostro fratellastro Bittersteel
    SER AEGON RIVERS!
    Bignardi: Ex-maestro Piselle, la prego di limitarsi a fare il cameraman e a stare zitto. Dovrebbe ringraziare la direzione per averle dato un lavoro dopo essere stato licenziato da Bittersteel per manifesta incapacità...
    Bignardi: allora, che mi dice di Bittersteel?
    Daeron II: non mi fa paura, dovesse presentasi ad Approdo ordinerei a qualcuno dei miei sgherri di sfidarlo a duello...si...potrei mandarci Nate Rivers, dopotutto ha vinto la grande mischia, dovrebbe batterlo in un attimo...
    Bignardi: emh...come dice lei maestà...ma mi dica, come mi commenta la chiacchiera che lei non sia figlio del re Aegon IV ma del fratello il cavaliere del drago?
    Daeron II: illazioni messe in giro dall'ufficio propaganda di Blackfire, mia madre non avrebbe mai messo le corna al papi, era una santa donna
    Bignardi: eppure c'è chi dice che...
    NON PARLARE MAI PIU DI MIA MADRE! MAI!
    MAAAAAAAAAAAI!
    T'AMMAZZO!
    non ora Zequila...non ora...
    AVEVO FAME
    e tu che ***** centri Dan?
    Daeron II: affollato questo studio eh..comunque sono fermamente convinto delle mie origini e comunque io solo il re e sono quello che siede sul trono di strade
    Bignardi: ...spade...
    Daeron II: si spade, e come disse non mi ricordo chi ma all'autore ci scoccia andare a vedere su wikipedia, riguardo alla mia corona "Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca" anche se per non incorrere in un incidente diplomatico è meglio se io dico "I Sette Dei me l'hanno data.."
    Bignardi: anche spiritoso vedo...bene, siamo giunti al momento più difficile, la pistola alla tempia, le proporrò diverse scelte e lei sarà obbligato a rispondere, non puo tergiversare o evitare la domanda, risposta secca e subito
    Daeron II: ok
    Bignardi: Aegon IV o il cavaliere del drago?
    Daeron II: Aegon, il papi è sempre il papi
    Bignardi: Erminio Ottone o Bloodraven
    Daeron II: Bloodraven direi, almeno uno sa dove trovalo, Erminio Ottone ogni notte scompare e nessuno sa mai dovè...
    Bignardi: pasticcio di piccione o cinghiale arrosto?
    Daeron II: pasticcio di piccone senza dubbio, il cinghiale mi sta sullo stomaco e puo anche morire per quel che me ne frega...
    Bignardi: credo lo abbia già fatto...
    Daeron II: come dice?
    Bignardi: niente andiamo avanti, una notte di fuoco, con LA DONNA o Bella Figheira?
    Daeron II: mah...scelta dura...se non fosse che una delle prime regole che ti insegnano alla scuola dei PNG è che fare sesso con un PG porta alla morte 9 volte su 10 direi LA DONNA..ma ci tengo al mio posto sul trono per cui diciamo Bella Figheira
    Bignardi: Siete in cima a una torre con il Gran Maestro Matrix e un paggio vestito da Dottor Balanzone, chi buttate giù?
    Daeron II: emh... boh...ma che razza di domanda è?...non so..il Gran Maestro?
    ...
    ...
    ...
    Contemporaneamente ad Approdo del RE

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA:....SPLAT
    ...
    ...
    ...

    Fine dell'antefatto....

    CHI NON MUORE SI RAVVEDE

    sottotitolo: C.S.I WESTEROS

    E' notte ad Appodo del Re.

    Ma a noi Appodo del Re non interessa.

    A noi interessa Approdo del Re dove è quasi l'alba.

    Un comitato di esperti composto dal colonnello Edmondo Bernacca, Un druido di alto livello ed un pallone sonda decreta che "quasi l'alba" è tecnicamente "ancora notte" e pertanto questo incipit è un inizio legale per il riassunto.

    Un gruppo di straccioni malridotti marcia con passo disperato verso le porte di Approdo del Re.

    Guida il gruppo un putrido pezzente dagli abiti consumati, caratterizzato da un arco di ottima fattura, un cipiglio spokkioso e arrogante e una zampa di IL CINGHIALE portafortuna.

    Segue un barbone mediocre, normodotato persino nel suo essere barbone, vestito con quel che resta di un completo da fante Stark. Questi agita conpulsivamente una serie di fiaschette vuote mormorando "vino...vino..". Conduce al passo il più bell'esemplare di cavallo da guerra mai visto, sicuramente rubato, sul quale è goffamente posato un vecchio malvissuto devastato da orribili ferite purulente. Il vecchio appare provato dal male che lo sta lentamente divorando, ha il volto madido di sudore e gli occhi spiratati, continua a ciondolare ritmicamente accompagnando le oscillazioni con inopportuni rumori intestinali e altrettanto inopportune richieste sconce "lasciate che i pargoli vengano a me..." Accanto a loro marcia un taciturno armigero invalido, probabilmente sono un gruppo di scampati ad una guerra..

    Dietro di loro una famiglia disagiata del sud. Potrebbero essere marito e moglie o fratello e sorella.. camminano con passo claudicante, uno vicino all'altro. L'affetto che potevano provare l'uno per l'altro è ormai scemato...la lunga marcia ha risparmiato solo la frustazione e la rabbia...lui è privo di un'orecchio, probabilmente perso per debiti di gioco, e cammina aggrappandosi ad un bastone, esibendo ad ogni passo uno shock value ai minimi storici. Lei veste abiti signorili ormai distrutti, marcia con sguardo truce e nessuno osa guardarla negli occhi...trascina dietro di se un grosso baule rovinato, probabilmente contenente tutti gli averi della famiglia...

    Pochi passi dietro di loro marcia un cavaliere solitario. E' ferito e zoppica vistosamente. Porta addosso la polvere del viaggio la quale ha quasi del tutto oscurato la scritta sulla sua maglietta "Royce will never die!"... tiene in mano un sacco vuoto sul quale è disegnata una faccia stilizzata...con un lento movimento del braccio si pulisce la bocca ancora sporca di bucce di patata..."addio mio fedele scudiero...senza di te non sarei riuscito a tornare..."

    Chiude il gruppo un errabondo punkabbestia del nord. Cammina di malavoglia masticando nervosamente un mozzicone di sigaretta e si guarda intorno con circospezione in cerca di studenti universitari a cui chiedere un cervo d'argento per dar da mangiare al cane...un cane che però pare non possedere..
    ...
    ...
    ...
    ...
    bau bau bau
    Sento un rumore!
    BAU BAU BAU
    E' sempre piu vicino!
    BAU BAU BAU
    PINCHER NANO! AMICO MIO!
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    BAU BAU BAU
    Amici! Approdo del Re è vicina! Ecco il mio amico Pincher Nano! Mi ha sentito e ci è venuto incontro!
    BAU BAU BAU
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    Fallo stare zitto per i Sette Dei!
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    Ma dai ragazzi! E' Pincher Nano! E' venuto qui da Approdo del Re!
    E allora glielo rimandiamo ad Approdo del Re!
    FFFFSSSSS BAU BAU BAU BAU BAU BAU bau bau bau bau bau bau bau....BOOM..kai kai kai

    Questa patetica manica di derelitti, contrariamente alle apparenze, altro non è che il nostro gruppo di PG che finalmente è riuscito ad arrivare a pochi metri da Approdo del Re dopo esser stato rapito e segregato per giorni dalla filiale mobile di una nota multinazionale che commercia surgelati. Loro sono Nate, Daeveron, LA DONNA Marik ed Ethan con il loro relativo seguito di melmosi png.

    A 300 metri esatti da Approdo del Re il dorniano viene avvistato dalla piccola vedetta Baratheon.

    La piccola vedetta Baratheon è un ragazzino di 11 anni che ha come unico scopo nella vita quello di stare seduto sulle mura di Approdo del Re proprio davanti alla porta così da poter tener d'occhio chi viene e chi va. Tutto questo con la semplice funzione di recepire per tempo l'arrivo del Dorniano cosicchè da poter informare Leo Baratheon mettendo quindi il Master nelle condizioni di poter elaborare un incontro umiliante fra il Dorniano e la sua nemesi.
    ...
    ...
    Signore! Signore! Daeveron Martell sta tornando ad Approdo del Re!
    Cavalca uno stallone? Brandisce una lama in acciaio di Valyria? E' alla testa di un'esercito?
    E' a piedi, vestito di fave dei morti e gira con una manciata di barboni...
    Eccellente, sveglia il resto del mio seguito!
    ...
    ...
    Due minuti dopo, a 50 metri esatti dai cancelli di Approdo del Re, i nostri assistono al nascere dell'imminente evento umiliante.

    Tutte le campane suonano a festa.
    Vengono sparati mortaretti e bengala.
    Nelle bettole si beve gratis.
    Un venditore di caldarroste getta marroni ad una folla in gaudio.
    Le porte si spalancano.
    Esce lesto un gruppo di mendicanti che si dispone sui due lati della strada e inizia a urlare "pane pane"
    Esce un drappello di cubiste in microtanga che gettano petali di rosa per la strada urlando "Fate largo a Leo Baratheon!"
    Esce una schiera di suonatori, majorettes, puttini, clown, elefanti, guitti e imbucati alle feste.
    Esce una colonna di creature mezzo uomo mezzo cervo che gettano rosette e francesini ai mendicanti al grido di "Leo Baratheon vi vuole bene!"
    Una task force di mestapopolo, precedentemente ingaggiati, inizia a fomentare i mendicanti al grido di " Se di fame noi moriamo sai la colpa è del Dorniano"
    Un cagacazzo che fa notare che la frase non è in rima viene fatto a pezzi dalla folla inferocita.
    Infine, circondato da una pattuglia di armigeri in lucenti armature di lusso esce lui, Leo Baratheon, bello e impossibile nella sua armatura fatta di spokkia, corna di cervo ed entrate trionfali.

    Facendo finta di notare solo ora il gruppetto di blatte Leo Baratheon sprona il cavallo al galoppo e si avvicina al suo nemico di una vita...

    Salve Daeveron Martell.
    Salve Leo Baratheon.
    Venite da una festa in maschera? Il vostro costume da barbone è magistrale!
    Non reagire Daeveron! Non reagire!
    Maestro come puo non reagire? Non vedete che spocchia?
    Non vogliamo guai Nate...
    ...
    ...
    ...
    Sono..sono stato in viaggio in questi giorni...
    giorni? anni forse..pare che hai fatto il camel trophy a piedi..
    Ahahah Ahhaah AhAhah (risate assecondanti dei soldati Baratheon)
    Siete qui per un motivo Ser Leo o state solo andando a fare in culo?
    Vai Daev! Fagli vedere chi sei!
    Ser Leo? Temo che causa la vostra assenza negli ultimi giorni non sappiate chi è morto ad Approdo del Re
    Che vuoi dire? Parla Baratheon!
    Oh Oh Oh, a quanto pare non siamo informati eh, ma del resto è difficile che le voci raggiungano uno con UN ORECCHIO SOLO
    Ahahahah Ahahaahah Ahhahahah Ahahahahah
    Nate! Tu che ***** ridi!
    Dai, questa era bella, un touchè!
    Ah Nate, il bastardo che ha vinto la grande mischia per puro caso! Bel cavallo, dove l'avete rubato?
    Tenetemi o l'ammazzo! Faccio na cambogia!
    Buono Nate!
    Avete mica visto un Pincher Nano volare signor Baratton?
    Marik zitto per carità...
    Beh che dire caro Daeveron, ti lascio al tuo fango e alla tua polvere ed ai tuoi amici pietosi. Vado a fare il bene del re IO
    Veramente NOI eravamo a rischiare la vita per il bene del Re stupido cervo spokkioso! Quando le mie lance Dorniane saranno giunte allora...
    ...allora ti caverai l'altro orecchio cercando di brandirne una mezzo prete! Sembri affamato, mangia un pò di polvere degli zoccoli del mio cavallo!
    BRRRROOOOOMMMM
    e Leo Baratheon e il suo seguito se ne vanno sgommando.

    Fratello...
    ZITTA DONNA!
    Dai Daev, non è andata cosi male
    ZITTO!
    Stai migliorando...
    ZITTI TUTTI!
    Il Baratheon ha parlato di un uomo morto! Deve essere successo qualcosa! Presto! Dobbiamo informarci!

    E si giunge finalmente a queste porte di Approdo del Re

    Guardia! Quali nuove dalla città?
    E tu chi ***** sei straccione?
    Sono Ser Daeveron Martell!
    E io sono il Re!
    Osi prenderti gioco di me?
    Vuoi le botte barbone?
    Guarda che lui è davvero Daeveron Martell, noi siamo i PG
    Davvero?
    Si si, guarda, questa è la mia scheda, ho pure il difetto "debosciato" a 2 hai visto? Sono Nate.
    Perdincibacco! Non vi avevo riconosciuto! Mi scusi Ser Daeveron Martell apro subito la porta!
    Sarà meglio! E tu altra guardia, dicci le nuove dalla città!
    Non vi risponderà Ser, una volta disse che Aegon IV era un cretino cosi il re gli fece tagliare la lingua!
    Allora dimmi tu le nuove dalla città!
    Mi spiace Ser ma una volta dissi che il vecchio re era un cretino così mi fece rimuovere con la lobotomia la parte ci cervello che sovraintende alla memoria a breve termine. Da allora non riesco ad assimilare nuovi ricordi per più di pochi minuti, a proposito voi chi ***** siete barboni?
    Aaaaaaaaaaaaa

    Risolti i diverbi con le guardia si attraversa una città tetra dove la gente squadra malissimo i nostri eroi prendendoli per una manica di reietti che hanno rubato un cavallo di lusso. Si fa quindi tappa alle stalle a depositare i cavalli superstiti. Qui finalmente un loquace e impreciso stalliere getta un barlume di conoscenza sui recenti avvenimenti della capitale...

    Ehi tu stalliere!
    Sissignore!
    Quali nuove qui ad Approdo?
    Grande sciagura! Grande sciagura!
    Cosa? Chi? Dove? Parla!
    Non avete saputo dell'incidente?
    Che incidente?
    Il vecchio! Il vecchio!
    Quale vecchio? Cosa è successo?
    Due notti fa! Il vecchio è caduto dalle mura! Lo ha trovato Hans il pulisci fossato la mattina dopo! Sembrava come se un madonnaro si fosse messo a fare un disegno per terra usando i viscere al posto delle tempere!
    Ma chi è che è morto?
    E che ne so! Mi han detto un vecchio! Certo è che se non era importante non ci sarebbe stato tutto il casino che poi c'è stato alla Fortezza Rossa!
    mmmhhh...già! Tieni questi soldi stalliere e tratta bene il mio cavallo!
    Non è che è è un cavallo rubato? Sai, pari proprio un barbone...

    Espletata la formalità cavalli si passa all'autorimessa per PNG dove il master si libera finalmente di un pò di personaggi in eccesso da tenere.

    Che avventura ragazzi! Penso che mi farò un pisolino. Tesoro se hai bisogno di me mi trovi nel mio armadio.
    ZITTO MARITO!
    e il marito de LA DONNA se ne va...

    Ser Norton, ci spiace di averla coinvolta in questo casino...
    Credi forse che un Royce non abbia le palle per affrontare questo casino?
    Ma io...vabbeh...arrivederci
    Arrivederci!
    E Ser Norton se ne va...

    Beh... arrivati siamo arrivati...state tutti bene...pare che ci siamo persi qualche avvenimento sonico in sti giorni per cui è il caso che io mi documenti...direi che alzo i tacchi e me ne vado gente...ci si vede...forse..ah, non fate troppa confusione nel ringraziarmi per avervi salvato le chiappe, mettetevi pure il fila...cosa scrivo sull'autografo Nate? Al mio fan normodotato firmato LO SMILZO?
    Ma io ti spacco la faccia!
    ZITTO NATE! Ser Quickfinger è un vero cavaliere, e ci ha salvato la vita!
    L'hai detto bella puledrona mia *poopi* *poopi* Ciao ciao!
    Ehi ma ti ha toccato le tette!
    SCIAFF! ZITTO FRATELLO! Lui si che è un vero cavaliere!
    ...uttane..
    Ha detto qualcosa Maestro?
    No no..niente.
    Ehi SMILZO!
    Si?
    Ma se la camionetta ti viene a cercare che fai?
    1 metro e mezzo indietro e tiro 6 frecce!
    Ve che non è mica D&D, questo è Agot!
    Non per me caro mio, non per me!
    E LO SMILZO se ne va...

    Entra ora in scena una massaia.
    Qualcuno ha un sacco? Devo andare a raccogliere patate nel campo.
    Ecco tenga.
    Grazie.
    E lo scudiero di non si sa chi se ne va...

    Allora Nate?
    Allora cosa?
    Beh...sai..
    Cosa?
    Emmm...Lucas..?
    Oh si scusate me ne ero dimenticato
    CLOCK
    Ma che fai?
    Gli ho messo il bullock! L'antifurto con le palle! Ti pare che lascio un png del genere qui nell'autorimessa senza precauzioni e se me lo rubano?
    E pure Lucas se ne va...

    Ridotto il numero dei partecipanti all'azione ai soli pg si decide quindi di ritirarsi ognuno nei propri alloggi per fare una rapida toeletta, rendersi presentabili, reincontrarsi nelle stanze del Maestro Ethan che sono ormai la hall della fortezza rossa e poi decidere sul da farsi.
    Uno urla rompete le righe e tutti si disperdono.


    segue...


  14. Lacrime nella pioggia

    La pioggia faceva avvertire la sua presenza con lievi ticchettii sul vetro, amplificati dalla stanza vuota e silenziosa, che li mutava in un suono ritmico, regolare. Il letto sembrava particolarmente freddo, notò Rose, e l'umidità filtrava attraverso il vecchio materasso come a volerne impregnare ogni più piccolo recesso. Era una pioggia senza fulmini né tuoni, priva della violenza dei temporali, ma anche della pace dei lenti scrosci autunnali. Sembrava piuttosto il lamento sommesso di un vecchio malato, senza più forza né dignità. O forse assomigliava di più al pianto di un bambino?
    Rose ripensò al suo piccolo Steve, che se ne era andato così piccolo, così innocente, portato via dal fiume durante una piena, mentre passeggiava mano nella mano con lei e suo marito Dave. A pensarci bene, era proprio una giornata uggiosa come quella, in cui nessuno avrebbe immaginato uno straripamento del Tirly, così quieto e inoffensivo, ma anche con così poco spazio per contenere le acque impetuose di un temporale estivo. In quei due mesi Rose non aveva fatto altro che vedere il volto del suo bambino di sei anni livido e inespressivo, mentre nella sua testa continuava a sentire il suo lamento, la sua denuncia dell'abominevole ingiustizia che gli era toccata. In realtà il suo corpicino non era mai stato ritrovato e questo non faceva altro che alimentare l'incubo a occhi aperti di Rose.
    Le gocce iniziarono a picchiare più forte e la finestra rispose con vibrazioni irritate. Rose sistemò il cuscino, per poi raccogliere le coperte attorno al corpo infreddolito. Dave non era ancora venuto a letto e tutto quello spazio vuoto non tratteneva abbastanza calore per lei. All'improvviso, il libro che stava leggendo le risultò insoddisfacente. La storia le apparve estranea, non in armonia col suo attuale stato d'animo. Dopo aver letto e riletto le stesse righe per una decina di volte, si rese conto che non riusciva ad afferrare il senso delle parole. Sapeva che quando accadeva era il momento di chiudere il libro e, con un sospiro seccato, piegò l'angolo in alto a destra per tenere il segno. Appoggiò il libro sul comodino e spense la luce. Un gesto consueto, istintivo, ma che in quel momento fu fonte di un'angoscia inaspettata. Si rifugiò frettolosamente sotto le coperte di lana accatastate, mentre fuori vento e acqua intonavano il loro canto tragico.
    Un colpo secco fece stridere i vetri, che rimasero integri per miracolo. Due mani livide, col palmo appoggiato al vetro, erano apparse alla finestra. Rose non urlò, la sua gola non glielo permise, chiusa in un'apnea paralizzante. Il cuore, dopo aver saltato un colpo, si lasciò andare alla più sfrenata tachicardia e sudore gelido filtrò dai pori della pelle. Le mani fuori dalla finestra si aggrapparono al bordo inferiore dell'intelaiatura, contraendosi nello sforzo di sollevare un peso. Rose non riusciva a scorgere il resto del corpo a cui appartenevano quegli arti, ma poteva vedere le piccole dita sottili che facevano forza sul legno scheggiato. Frammenti di vecchia vernice bianca si staccavano sotto la loro presa, mentre il dorso si inarcava per azione di inesistenti muscoli.
    “Non voglio vedere, non voglio, non voglio!”
    Rose affondò nelle coperte, testa compresa, raccogliendosi in posizione fetale e stringendo le mani sul capo. Il suono era debole, si udiva appena al di sopra degli scrosci, ma sapeva che quel lamento tetro era reale, non più un effetto della pioggia. Forse, non lo era neppure prima. Piangeva, piangeva e spingeva. Rose avvertì una convulsione di terrore lungo il corpo, mentre realizzava che quell'essere, qualunque cosa fosse, voleva entrare nella stanza.
    Un altro colpo sul vetro, più forte del precedente. “Mio Dio, sta veramente tentando di sfondarlo?”
    Da un angolo nascosto, la sua coscienza voleva rassicurarla, dicendole che non poteva farcela, che quella creatura non poteva avere la forza necessaria per infrangerlo. Eppure i palmi scarni continuavano a battere incessantemente, mentre vibrazioni distorte rimbalzavano nella stanza. Rose non poté fare altro che premere le mani sulle orecchie, per non udire quel pianto di fame e di terrore. Non riusciva più contrastare i brividi, mentre il panico la strangolava da dentro, afferrando con crudeltà il cuore ormai impazzito, ormai costretto ad arrendersi.
    Il vetro, in uno schianto stridente, si frantumò. Rose trattenne il respiro, ma il battito del suo cuore le martellava in testa. Non sentì nulla per un tempo indefinito, poi il tonfo sul pavimento distrusse ogni sua speranza. Sentì frugare sul bordo del letto e tutta l'aria tenuta compressa nei polmoni esplose in un urlo talmente straziato che le fece male al petto.
    “Daaaaave! Daaaaave! Ti pregooooo!”
    La gelida mano bianca trovò uno spiraglio tra le coperte e la toccò. Una carezza leggera, sulla pelle lasciata nuda dalla maglia del pigiama troppo corta. Rose smise di urlare e ascoltò rapita il respiro lento e rantolante della creatura dietro di lei. L'essere, con lentezza sfinente, si sollevò sul letto, le si avvicinò, poggiando la testa dietro la sua spalla. Lei avvertì l'odore di foglie marcite dalla pioggia, odore di fango e di morte. Ma si quietò, perché conosceva quel respiro.
    “Mamma”, sussurrò la creatura. La voce aveva perso il timbro limpido e squillante, era divenuta gorgogliante, melmosa. Ma non poteva non riconoscere lo stesso tono con cui il suo piccolo Steve la chiamava a ogni ora del giorno.
    “Piccolo mio.”
    Parlò senza rendersene conto e, altrettanto inconsciamente, si girò. Il suo viso, grigiastro e putrefatto, la riempì di orrore, ma Rose non urlò questa volta. “Hai fame, piccolino?”, gli chiese con la dolcezza che solo una madre può riservare al proprio bambino. La creatura osservò la mano che le veniva protesa davanti e, senza esitazione, strappò un brandello di carne dalla mano di Rose. Ancora una volta, lei non si lasciò sfuggire neanche un gemito. Il dolore non era nulla a confronto della gioia di nutrire la propria creatura.
    Dei passi nel corridoio la fecero tornare alla realtà. Suo marito stava venendo a letto e sarebbe di certo rimasto inorridito, non avrebbe capito il miracolo a cui lei stessa stava assistendo. Guardò il suo piccolino che continuava a straziarle la carne, le ossa della mano ormai esposte, e decise che non avrebbe mai permesso a nessuno di portarle via ciò che le era appena stato restituito. Fece una carezza alla testa glabra, incurante della pelle grigia e untuosa, poi si alzò dal letto, consapevole dello sguardo affamato dell'essere.
    “Torno subito”, sussurrò con tenerezza.
    Dave aprì la porta e si trovò davanti sua moglie, in piedi e... con la mano sinistra scarnificata e gocciolante sangue. “Rose, mio Dio Rose, che ti è successo?”, gridò con tutto l'orrore che il suo animo era stato in grado di evocare.
    Lei sorrise. Non disse nulla, ma sorrise placidamente e con una luce euforica negli occhi. Dave pensò che la depressione per il lutto avesse lasciato il posto alla follia e fece per abbracciare la moglie, tentando di riportarla alla ragione. Ma Rose alzò di scatto il braccio destro contro di lui, con la mano che reggeva un oggetto che Dave non ebbe il tempo di identificare. Non vide più nulla, sentiva solo il pavimento di marmo freddo sotto di lui e il dolore bruciante che si spandeva nella sua testa a ondate strazianti. Balbettò il nome della moglie e la sentì accovacciarsi di fianco a lui. Tentò di sollevare la testa, ottenendo in cambio soltanto una fitta ancor più lacerante. Solo in quel momento lo vide, piccolo, livido e con due occhi bianchi di morte. Avrebbe voluto gridare, ma il sangue dalla fronte gli colò in bocca, provocandogli conati di vomito.
    Vide Rose porgere la mano straziata alla creatura, che si avventò su di essa, staccando muscoli e cartilagini. Sua moglie non stava urlando, anzi, sorrideva con gli occhi bagnati di lacrime di commozione. Poi la vide indicarlo, mentre diceva qualcosa come “Vai da papà, anche lui vuole darti la pappa. Devi avere così fame, piccolo mio”.
    Dave avrebbe voluto svegliarsi da quell'incubo, ma il dolore al capo gli diceva che non c'era modo di sfuggire all'orrore. L'essere si avvicinò camminando in modo innaturale, come se non potesse coordinare il movimento di tutti i muscoli. I suoi passi incerti lo rendevano ancora più grottesco, ma il suo sguardo era la cosa più inquietante, così perso nel nulla, come se non fosse importante vedere, quando bastava seguire l'odore del sangue. Vide la bocca nerastra aprirsi mentre si abbassava sul suo viso, scoprendo denti giallastri e scheggiati. Dolore si aggiunse al dolore, quando sentì quelle piccole zanne affondargli nel viso. La creatura gli strappò con un singolo movimento l'intera guancia, lasciando scoperte le arcate dentarie. Questa volta Dave riuscì ad urlare, in un'esplosione di sofferenza e di paura. Forse qualcuno l'avrebbe sentito, forse i vicini sarebbero accorsi. Ma la mano di Rose scese di nuovo a colpirlo. E il dolore cessò.

    Fuori aveva ormai smesso di piovere e grosse gocce si tuffavano a intervalli regolari dalle grondaie e dai tetti. Rose sorrise. Non c'erano più lamenti, non c'erano più lacrime nella pioggia.


    25° posto al concorso "BUONANOTTE E SOGNI D'HORROR", I edizione 2007, organizzato da Sognihorror.com

    PS: avevo scritto questo racconto ispirata dal contest di novembre dei Draghi d'inchiostro ("Rapsodia"). Per quanto orripilante possa sembrare, il tutto è nato da un brano di Joe Satriani, Tears in the rain. Come sia arrivata a questo racconto splatter non ne ho idea, ma tant'è.
  15. La lettura di questo secondo volume è stata decisamente faticosa, non solo per la lentezza con sui si fa leggere Lovecraft, ma anche per la difficoltà nell'affrontare certi brani.
    Questa volta voglio fare una recensione come si deve, per cui lascerò un piccolo commento per ogni singolo racconto.

    I topi nel muro
    L'ho trovato intrigante, anche se non così esaltante come l'introduzione aveva lasciato intendere.

    Innominabile
    Niente male. Fin dal primo libro, trovo che i racconti legati ai temi sepolcrali siano quelli più ispirati. Si respira un'atmosfera che mette i brividi, molto evocativa.

    La ricorrenza
    Stupendo, anche se, come spesso accade per questo genere di racconti, preferisco la prima parte più intuitiva e misteriosa, rispetto ai finali pieni di elementi espliciti e privati del fascino del "non detto".

    La Casa sfuggita
    L'ambientazione familiare dona ai racconti horror quel tocco in più che provoca un brivido quando si osserva coi proprio occhi il luogo della narrazione. E' un espediente che piace molto anche a me, anche se abusarne non va mai bene.

    Orrore a Red Hook
    Non mi ha esaltata particolarmente. Trovo che nei racconti lunghi Lovecraft si perda un po' dietro a troppi particolari, che decisamente ama troppo nel mio modesto parere.

    L'incontro notturno
    Molto carino, una buona atmosfera.

    Nella cripta
    Assolutamente fenomenale! L'ironia e la tragicità della situazione si sposano alla perfezione in un racconto che posso definire un piccolo capolavoro.
    Mi chiedo come mai Lovecraft abbia lasciato trasparire così poco spesso questa sua vena ironica, che quando invece si esprime è in grado di dar vita a brani incantevoli.

    La discesa
    Difficile darne un giudizio, per il fatto che è incompleto. Si comincia però a intravedere la fitta rete che Lovecraft ha intessuto tra i vari elementi del suo mondo.

    Aria fredda
    Allucinante e imprevedibile, anche questo racconto mi è piaciuto decisamente. A volte mi immagino le facce dei protagonisti quando si trovano di fronte alle realtà contorte create dall'autore e in questo caso devo dire che ho riso più di una volta al pensiero del poveraccio che si è trovato in una situazione simile!

    Il richiamo di Cthulhu
    Condizionata dalle aspettative, in questo racconto ho trovato niente di più niente di meno di ciò che mi immaginavo.
    E' stata più che altro una lettura istruttiva, che ha cominciato a darmi i primi veri elementi per comprendere i miti di Cthulhu.

    Il modello di Pickman
    Niente male, decisamente ben pensato (forse perché sempre legato alle tematiche che scaturiscono più spontanee dalla penna di Lovecraft). Da leggere e da tenere bene in mente in vista del racconto più lungo al termine del libro.

    La chiave d'argento
    Uno dei pochi racconti legati al mondo onirico che mi ha intrigata abbastanza. Nel primo libro ce n'erano stati diversi e quasi nessuno mi era piaciuto particolarmente. Ma questo approccia l'argomento da tutta un'altra prospettiva e difatti l'ho trovato molto più leggibile.

    La casa misteriosa lassù nella nebbia
    Anche questo mi è piaciuto parecchio. Tocca tematiche a me molto vicine, dall'alpinismo ai miti oceanici. E' finito troppo in fretta!

    Alla ricerca del misterioso Kadath
    Terminare questo racconto è stato un travaglio inenarrabile. Già i racconti di questo ciclo non mi prendono più di tanto, questo mi è sembrato veramente interminabile.
    Ho apprezzato molto i riferimenti a racconti precedenti e Pickman è diventato decisamente il mio mito personale, ma per il resto gli avrei dato fuoco.
    Sorpresa però nelle ultime due pagine, scritte con un ritmo decisamente diverso, che mimano veramente il risveglio confuso e frettoloso da un lungo sogno che sembrava non avere mai fine.
    Il dubbio che mi rimane è: avrà scritto apposta in maniera così pesante, per dare proprio l'impressione dei tempi dilatati e incalcolabili dei sogni?

    Non commento i racconti posti in fondo al libro, ovvero le revisioni dei lavori di altri, ma vorrei lasciare una piccola nota per il saggio di Peter Cannon "Una cronologia al di là del tempo", un lavoro veramente curioso e che varrebbe la pena di riprendere in mano una volta terminata la lettura di tutti e quattro i libri.
  16. Scritto nelle stelle


    Calthea staccò lo sguardo dalla grande lente del telescopio gnomico, sfregandosi gli occhi stanchi e arrossati. L'hin afferrò le carte sparse nello scrittoio di fianco a lei e osservò i segni che vi erano tracciati sopra con un'aria persa, come se non li avesse scritti lei.
    Si alzò dallo sgabello e si avvicinò al bacile pieno di acqua fresca. Una buona nottata di riposo sarebbe stata sicuramente più efficace, ma non ce n'era il tempo, non ancora. Si rinfrescò il viso e tornò a sedere. Riprese in mano le carte, seguendo col dito un disegno comprensibile solo a lei.
    Infine le riappoggiò sullo scrittoio e cominciò ad aggiungere altri segni col pennino. L'intreccio era ogni notte più complesso, eppure Calthea era sempre più convinta di aver compreso il significato di ciò che le stelle stavano dicendo ormai da giorni, ovvero che il disastro si stava avvicinando ed era necessario correre ai ripari prima che fosse troppo tardi.
    Una volta completato il lavoro, Calthea decise di concedersi qualche ora di sonno. Avrebbe voluto parlare subito con Xan ma, nonostante la gravità della situazione, non era il caso di disturbarlo in piena notte. Lo scorrere delle stelle era lento e regolare, aspettare il mattino non avrebbe comportato alcune conseguenza seria.
    Quando l'hin bussò alla porta del mago, la risposta che ottenne indietro fu un brontolio.
    Nonostante avesse atteso ancora un po' dopo le sue preghiere mattutine, probabilmente Xan non aveva ancora terminato di concentrarsi sui suoi poteri arcani.
    Dopo alcuni minuti la porta si aprì, lasciando intravedere nell'uscio un uomo di mezza età alto e dal fisico scarno, con indosso una semplice tunica di lana blu.
    - Ah sei tu. Vieni, Calthea accomodati. Scusa il disordine...
    - Non preoccuparti. Ci sono questioni importanti di cui parlare e sai a cosa mi riferisco - rispose l'halfling guardandosi attorno con aria circospetta.
    Entrò nell'anticamera, assaporando il tepore che proveniva dal caminetto già acceso in salotto.
    - L'inverno si preannuncia più rigido del solito - commentò appoggiando il mantello allo schienale di una poltrona.
    - E' per questo che sei qui no?
    Calthea annuì e Xan la invitò a sedersi con un gesto.
    - Ho studiato ancora le stelle questa notte. Ormai sono sicura, non c'è più margine d'errore.
    Allungo le mappe stellari al mago che le scrutò con attenzione, annuendo pensieroso.
    - Quanto manca alla Congiunzione delle Lance di Ghiaccio?
    - Poco più di un mese. Dobbiamo avvertire le sacerdotesse di Djea alla Radura del Novilunio, parlare con loro. Forse possiamo limitare i danni, forse...
    - Sei sicura che in quella sorta di tempio a cielo aperto troveremo qualcuno in grado di fronteggiare il problema?
    - Se non ne hanno il potere loro, non vedo chi altri...
    - Quando vuoi metterti in viaggio?
    - Domattina stessa.
    - Va bene, avvertirò Bolder di tenersi pronto.
    - Vuoi portare quel nano con te?
    - E' abile con la spada e tenace nella battaglia. Il viaggio si preannuncia lungo e pericoloso, non ho intenzione di rimanere con le spalle scoperte.
    - Non mi sta molto simpatico.
    - Non deve starti simpatico - concluse Xan con un sorriso.
    - Hai ragione. Io contatterò Nhil, conosce bene la zona che dovremo attraversare.
    - Quel vagabondo delinquente?
    - Non è affatto un vagabondo né un delinquente! E' un esperto esploratore ed è abile nell'evitare i pericoli, naturali o meno che siano. Non mi affiderei a nessun altro per entrare nella foresta di Dymrak.
    - So che lo ritieni affidabile, ma mi inquieta... quel ragazzo ha sempre uno sguardo indagatore, come se volesse scrutarti nella mente alla ricerca di ogni segreto, pronto ad allungare la mano per carpirli. Non mi piace, insomma.
    L'hin si abbandonò a un ampio sorriso:
    - Oh, ma non deve piacerti.
    I due divinatori risero, scrollandosi di dosso per un attimo le tensioni che erano piombati addosso loro nelle ultime settimane e la preoccupazione di un viaggio per niente facile.
  17. E mentre gli addetti ai lavori demoliscono il capanno Nate, aiutato dal fedel Lucas, si prepara per il duello cercando di attirare su di se l'attenzione di tutti.

    Oh come sono grosso! Oh come demolisco il vostro generale nel duello! Oh! Oh!
    Buona fortuna Nate!
    ********** Gwein di Arnold, non dimentico il tuo vile tradimento! Verrà anche il tuo momento!
    Ehi guardate, hanno sfidato Bittersteel accorriamo a vedere!
    Ole Ole Ole

    Poco dopo tutto è pronto.
    Al centro dell'accampamento dove una volta vi era il capanno vi è ora un'arena da torneo.
    Attorno tutti i soldati e i bracconieri hanno preso posto per godersi lo spettacolo.
    Fra loro vi è pure Maestro Piselle pronto a prestare le prime cure allo sconfitto.
    I nostri beniamini si accalcano sull'entrata della grotta per vedere il duello e per coprire il Maestro Ethan, che, coadiuvato da Daeveron per supplire alla sua incapacità di muoversi, è già intento alla preparazione di milc of ze poppi. Solo due guardie li sorvegliano ma mostrano loro le terga mentre si apprestano pure loro a godersi lo show.

    Al commento tecnico viene posto LO SMILZO mentre per quello da borgata Gwein da Arnold...

    Sul lato sinistro del ring, per 2 metri e 15 di altezza, 185 chilogrammi di peso e 4 ruote motrici, l'imbattuto distruttore dei Sette Regni, La Camionetta Bo Frost Ser Aegon Bittersteel Rivers!

    ALeeee
    Oleeee
    W il nostro capo!
    Bittersteel! Bittersteel! Tu lo devi seppellir!
    Zitti!
    ...
    ...
    Anche io Ser Rivers?
    No, tu sei il commentatore stupido!
    Ah ok

    Sul lato destro del ring, per 1 metro e 72 di altezza e 76kg di panza, lo sfidante, il giovane dalla dubbia natalità, il bastardo delle torri gemelle, l'alticcio cavaliere, Ser Nate "il Normodotato" Rivers!

    Buuuuuu
    Buuuuuuuuu
    Torna a bere alle torri!
    Una foto per la mortina!
    Vai Nate!
    Zitti voi!

    Bittersteel si presenta in maglietta della pelle, bermuda ed infradito e sceglie di combattere con la sua spada di fiducia le cui dimensioni ricordano vagamente quelle di un piccolo asteroide.

    Nate invece veste un completo da fante Stark rinforzato per l'occasione con decalcomanie dei Master of The Universe, combatte con la sua solita spada penosamente normale e cerca di nascondersi dietro uno scudo torre di legno dalle dimensioni del portone del Duomo di Milano.

    Come si vede anche dalla diapositiva in allegato al riassunto un eventuale confronto fra le lame dei due contendenti potrebbe significare il dover riscrivere la voce "normodotato" sul dizionario.

    I due si squadrano guardinghi, l'arbitro è pronto a dare il via quando Nate realizza improvvisamente la follia del piano e cado quindi nel più tetro sconforto dal quale però decide di uscire chiedenfo l'aiuto del suo migliore amico che anche questa volta non potrà deluderlo

    Del vino presto!
    Tenga
    Glu Glu Glu...ancora!
    Tenga
    Glu Glu Glu...ancora!
    Tenga
    Glu Glu Glu...ancora!
    Tenga
    Glu Glu Glu...ancora!
    Tenga
    Glu Glu Glu...Ok Camionetta hic vediamo chi è che comanda in questa foresta!

    Nate parte in quarta ma ormai il vino ha tramutato i suoi riflessi in un documentario sulle rocce ignee visto al rallentatore pertanto è il monumentale Bittersteel a vincere l'iniziativa.
    La camionetta ingrana la prima, sgomma e parte a tutta velocità contro la porta-scudo del bastardo e vibra un poderoso colpo che apre uno squarcio pantagruelico nel legno dietro al quale Nate si difende.
    I lettori più stolti potrebbero pensare che sia ora giunto il momento della replica di Nate ma costoro ignorano una cosa che fino a due giovedi fa ignoravano pure tutti i giocatori; ovvero che nel mondo esistessero mitologiche creature capaci di attaccare nello stesso round due o più volte...
    E cosi il trasportatore di surgelati mette la seconda ed assesta un secondo babelico colpo di cannone contro la portira di Nate che comincia a creparsi come la spokkia del Dorniano dopo il duello verbale con la medesima camionetta.
    L'incubo però non è ancora finito. Con un assordante rumore di pistoni in iperattività Bittersteel caccia la terza e carica una bordata tale che alla Barriera...

    Che palle stare di guardia Ser A, non succede mai niente...
    SKATAKRASHHHH
    Avete sentito Ser B?
    Cosa diavolo è stato?
    Mah, così ad occhio e croce parrebbe il rumore dello scudo di un bastardo che viene atomizzato in una miriade di particelle subatomiche dal colpo di spada di un essere mostruoso...

    Nel frattempo ad Approdo del Re

    Ehi cosè questa pioggia?
    Non è pioggia, sono minuscoli frammenti di legno...
    E di chi sono?
    Sono di Nate
    E chi è Nate?
    Nate è morto piccola...Nate è morto...

    All'accampamento intanto il pubblico è in delirio! Gwein di Arnold riemerge dal cumulo di segatura che lo aveva sepolto giusto in tempo per gridare "MOSTRUOSOOOOOOOOOO"
    Intanto il Maestro Ethan continua a mescere la sua brodaglia narcotica con la velocità di un trilobite zoppo

    Piu in fretta Maestro!
    Il milc of ze poppi è una ricetta antichissima che affonda le sue radici nel lontano...
    Zitto e lavora!
    Ok..ok...

    Ma è giunto il turno di Nate. Il nostro valoroso scellerato si riprende dalle onde sismiche generate dal colpo di Bittersteel che ancora lo scuotono, brandisce la sua patetica spada e si lancia alla carica, Bittersteel sarà anche enorme e grossissimo ma è lento e grosso e totalemente scoperto e sbilanciato per via dei tre colpi assestati in precendenza...Nate arriva, prepara il colpo, mira al volto e...e....e... COLPITO IN PIENTA TESTA! E' FATTA NATE HA VINTO!!!! HA VINTO!!!! INCREDIBILE AMICI!!!!
    OLEEEE OLEEEE
    PEPPEPEPPEREPPE PEPPEPEPPEREPPE
    ZITTI
    ...
    ...
    Ti pare che io stia sanguinando Nate?
    Emh...ma...ma...ma io ti ho co-colpito in testa..
    L'ACCIAIO NON SANGUINA!
    gulp.....beh..i-io do-dovrei anda-dare sa...il de-de il de-de-entista..
    SAI CHE RUMORE FA UN BASTARDO CHE MUORE?
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ESATTAMENTE...KABOOOOOOOOM

    La lama di Bittersteel penetra il completo da fante Stark di Nate come un coltello caldo passa attraverso il burro e gli apre una vistosa ferita. Il sottile strato di adipe e lo shock value spropositato di Nate lo salvano da danni permamenti ma il nostro eroe è a terra, stordito come uno che è appena stato investito da un tir...

    Subito il Maestro Piselle si china per soccorrere il ferito

    Penserò io a questa brutta ferita.
    mmhh fast iii nn nguli
    Come figliolo?
    ho fast healing non mi *****i...

    Mentre Nate viene portato via in barella nella grotta passa accanto a LO SMILZO e coglie al volo l'occasione per sottolineare una sua ferrea convinzione maturata di recente "Bel piano di ***** SMILZO..."

    La folla è il delirio, partono mortaretti, bengala, cori da stadio ma intanto il Maestro Ethan non ha ancora finito il bibitone, Nate è durato troppo poco e l'euforia dei presenti sta per placarsi...ancora pochi istanti e i nostri eroi verranno scoperti...servirebbe un miracolo ed ecco che...

    Ser Aegon Rivers!
    Che vuoi!
    Io Ser Norton Antivirus da Symantec vi sfido a singolar tenzone! Un duello al primo sangue per la libertà mia e dei miei compagni! In cambio offro...
    Chissenefrega di quel che offri in cambio, vieni pure!
    In guardia Camionetta! AAAaaaaaaaa *miss*
    L'UNICO ROYCE BUONO E' IL ROYCE MORTO KABOOOOMMM

    Ed in 0.3 secondi netti Ser Norton finisce al tappeto eclissando la bieca figura di Nate.

    Ancora pochi istanti per finire il milc of ze poppi, LO SMILZO è già pronto a prenderlo ma i giochi sono finiti...servirebbe un altro miracolo...
    ...
    ...
    ...
    Non guardate me, io ho gia dato eh!
    Io sono un vecchio!
    Io sono una donna!
    Appunto DONNA, se aprissimo il baule e...
    NO!
    Lucas?
    Infortunato
    Sacco di patate?
    ...
    ok, non pervenuto

    Quando ecco che la mente di Daeveron Martell si riempie di immagini ad alto contenuto di libido ed egli si vede avvinghiato a Bella Figheira nell'intimità
    "Ti ho mai raccontato di quella volta che ho gonfiato di botte il tuo fratellastro?
    "No amore mio!"
    "Eh, sono entrato in camera sua e lui era nel letto agonizzante e io l'ho preso a schiaffi! Patetico Bloodraven!"

    Sembra proprio che i contendenti siano finiti...

    Ser Aegon Rivers!
    Ancora?
    Io ti sfido in singolar tenzone ad un duello al primo sangue!
    E tu chi ***** sei?
    Sono Marik il bracconiere!
    Chi?
    Marik il bracconiere!
    Ok, ma mi ***** sei?
    Come...
    Psst capo, è quello della visione
    Ah ho capito e tu vorresti sfidare me?
    Si!
    Ahahahahahahahhaah
    ahahahahahahahahahahahahahaa
    muahahahahahahahahahahahahahahaah
    buahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahah

    L'intero accampamento sprofonda nell'isteria compulsiva più completa, persiono i cavalli ridono, la gente dal fisico meno allenato cade al suolo spossata dal riso

    Che avete da ridere tutti?
    Io Ser Aegon Rivers dovrei sfidare te? Sporco bifolco figlio di nessuno senza titolo senza niente di niente? Ma fammi il piacere!
    Io sarò anche un nessuno ma non sono un bastardo come te!
    E' inutile che provochi, Io non mi sporco le mani del tuo inutile sangue!
    ...
    ...
    Presto Daeveron! Fammi cavaliere!
    Cavaliere te?
    Si!
    Ahahahahahahahhaah
    ahahahahahahahahahahahahahaa
    muahahahahahahahahahahahahahahaah
    buahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahah
    MUAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhAHAAHAHAHAHHAh
    ...
    ...

    Nel frattempo alla Barriera

    ahahahaha cavaliere hahahhaha il bracconiere
    ahaahahah non c'è proprio più il senso della misura a sto mondo vero Ser B
    ahahahahahha

    Ad Approdo del Re

    Ue Matrix, come butta?
    Sparizioni a parte non cè male, e tu Claudio?
    Mah, mi si ammalato un comico stamattina e non so con chi sostituirlo per lo Zelig di stasera!
    Se vuoi ti do Marik il bracconiere!
    Ma chi è? Non lo conosco, è valido, le spara grosse?
    Non sai quanto Bisio, non sai quanto...

    Di nuovo all'accampamento

    Non potete non considerarmi! Io sono importante!
    Portatelo via prima che mi venga un embolo ahahahahah
    Noooooooooooooooo vi pregoooooooo anche io sono importante!!! Sfido anch'io la gente a duello! E ho le visioni!!! lasciatemi! Il drago! L'ho visto! Nooooooooooooooooooooooooooooo

    Ma grazie a questo siparietto comico il Maestro Ethan riesce ad ultimare la bivanda e a passarla a LO SMILZO che con abile mossa la rovescia dentro un barile di vino... Ed ora miei commilitoni e amici bracconieri, propongo di bagordeggiare alla salute del nostro capo Ser Aegon e alla faccia degli sconfitti e di quella macchietta dell'oracolo del Nord!
    Ole!!!1
    W il vino!
    Brindiamo!
    Anch'io! Anch'io!
    Nate per i Sette Dei! lo sai che il vino è drogato!
    Fa niente! Sono ferito a me! a me! THUD...flop...
    Ma Maestro...
    Anestesia.

    E cosi mentre i nostri vengono ricondotti nella grotta e gli addetti ai lavori ricostruiscono il capanno attorno a Bittersteel fuori imperversa una festa di infima categoria

    Oilele Oilala faccela vede...
    Evviva!!!
    Aleeeee!
    Beva anche lei Maestro Piselle!
    No grazie, io sono astemio
    ASTECHE????????
    Torna a dormire Nate.
    Ok..

    Qualche ora dopo la festa scema e tutti riprendono il loro posto. I nostri ci erano già al loro posto ed infatti sono nella solita grotta nuovamente in compagnia di 4 guardie e del Maestro Piselle che sta lenendo le sofferenze dei feriti con pomatine a base di bitume di lontra ed evidenziatori.

    Yaaaaawwwnnnn
    Sono proprio stanco....
    Anche io Guardia 1...ho proprio un cerchio alla testa....
    Io non sto in pie....ronf
    Manco i..ronf
    Ehi ma...ronf
    A..ronf

    Le quattro guardie sprofondano nel più remoto dei sonni ed i nostri si trovano soli in compagnia dell'anziano maestro Piselle che, astuto e astemio, capisce ben presto che qualcosa non va!

    Ehi ma! Che sta succedendo? Guardie! Aiuto!

    E qui, dopo aver messo via i santini che prega sempre prima di addormentarsi, Madre Marik di Calcutta si alza con serafica calma, estrare un pugnale che teneva nascosto non diciamo dove, scivola alle spalle dell'anziano sapiente e si accinge a sgozzarlo come un maialino da latte sull'altare di una qualche divinità pagana se non chè....

    Il destino vuole che oggi le lezioni da imparare siano non una ma ben due, e cosi come non tutti al mondo fanno un solo attacco per round nei Sette Regni vi sono anche Maestri che, nonostalte il luogo comune Maestro==Vecchio, hanno forgiato la catena in tempi modici e sono quindi ancora nella primavera della loro vita. Pertanto si scopre che MAESTRO PISELLE HA TRENTADUE ANNI

    Marik balza ratto alle spalle del Maestro Piselle ma Nostra Signora della Sfiga con i Dadi veglia sempre su di noi e così con abile mossa Marik pugnala il Maestro alla gola colpendo in pieno il suo anello d'oro arrecando quindi zero danni al sapiente che si volta ed inizia a reagire gonfiando di botte il bracconiere.

    Ne esce un incontro fra Maestro e Bracconiere in stile rissa da bar con tanto di bottigliate in testa e sedie rotte mentre i restanti presente osservano allibiti la scena.

    Dopo circa dieci minuti di uno contro uno Nate decide che ne ha piene le palle, si alza e si trascina a stento vicino ai due ed inizia a colpire il Maestro con dei pugni nella faccia.

    Ma Maestro Piselle ha la scorza dura e continua a lottare corpo a corpo con il Bracconiere.

    A questo punto, incitato dalle urla della sorella, pure il Dorniano si alza e si unisce alla pugna che si tramuta quindi in un volgarissimo pestaggio 3 contro 1.

    Messo a dormire il Maestro Piselle dopo una mezzoretta abbondante di cazzotti nei reni la strada è finalmente libera.

    Nate, Marik, Daeveron e Ser Norton si armano delle spade delle quattro guardie. Marik si avventura nel buio della notte.

    Al suo ritorno dalla ricognizione racconta che tutti sono addormentati attorno al falò tranne LO SMILZO, un altra persona e ovviamente Bittersteel che si suppone sia dentro il capanno di fianco al quale ci sono i cavalli.

    Nate è tentato di recarsi di soppiatto al falò per sgozzare come un cane Gwein da Arnold ma poi si rende conto che ha già una grossa macchia sul suo neonato onore di cavaliere causata dalla parola data falsamente alla Camionetta percui decide di ripiegare su una cosa più educata e va a prendere i cavalli.

    Nel frattempo alla grotta

    LA LETTERA!
    Che lettera?
    Quella che mi hanno fatto scrivere per mio padre!
    E' vero!
    Vado a prenderla!
    Per pietà, tu fai un casino che la metà basta, e poi sta nella cassa nel capanno, di fianco a Bittersteel
    Ma Bittersteel è drogato, non puo farci nulla, vero Maestro Ethan?
    Se ha bevuto tecnicamente si...ma dipende quanto ha bevuto...Bittersteel è un uomo di una certa costituzione...la quantità sufficiente per addormentare un uomo normale potrebbe avere un effetto ridotto su di lui...
    Ma se dorme potremmo sgozzarlo come un cane...e la cosa gioverebbe alla nostra causa!
    Marik per gli dei! Non si fanno ste cose! Gia volevi sgozzare Piselle!
    Embè? io sono un uomo pratico...
    Zitto e va a prenderci la letterà va la tu che sei silenzioso come un ombra nella notte
    Vado vado
    ...
    ...
    ...
    Fratello..
    Dimmi dolce sorella?
    Come cavolo fa Marik a portarci la lettera giusta che
    A) è buio
    NON SA LEGGERE
    ...
    ...

    Nel mentre Nate ha finito di slegare tutti i cavalli e radunarli al limitare della radura ed è tornato alla pseudo stalla per prendere la sua adorata Valyria quando ecco che sente un ombra dietro di se
    Altolà! chi va là?
    Sono Marik!
    Che fai qua?
    Vado dentro il capanno a cercare una lettera per il Dorniano!
    Ma dentro non cè Bittersteel?
    Penso di si ma credo dorma..
    Andiamo a spiare dalla finestra...
    Vedi niente?
    Vedo il tavolo, la cassa, la spada...e penso che Bittersteel sia la sagoma seduta e appoggiata sulla scrivania..
    Dorme...
    Parrebbe...
    E io che pensavo che dormisse pure in piedi...
    Ve che è umano eh..
    Duellaci contro poi me lo racconti..
    Eh..ci volevo provare...
    Ah già è vero ihihihi
    ***** ridi?
    Niente Niente..va pure a pigliare la lettera se vuoi, io vado alla grotta a caricare Maestro Ethan che non può muoversi, ci vediamo ai cavalli.

    E così Marik rimasto solo apre di soppiatto la porta ed entra appena appena nel capanno.
    Il buio è totale, non si vede nulla e ancor meno si sente qualcosa.
    Marik avanza ma fa più rumore del previsto e subito si sentono alcuni ovattatissimi rumori provenire dalla stanza...
    Marik si ferma...
    Suspance.
    Altra Suspance.
    Sembra che ci sia qualcuno dentro la stanza, sembra che si stia muovendo...
    Marik indietreggia sulla porta e...
    ...una mano gli cinge la spalla!
    Ogni viti voli u palu soi!
    IL CINGHIALE!
    Non è il caso di entrare dentro Marik.
    Ma perchè? E perchè tu non sei drogato come gli altri?
    Perchè lui è con noi!
    LO SMILZO!
    Alla fine tutto ha funzionato, andiamo ora prima che si sveglino
    Un momento, devo prendere una lettera che il Dorniano ha scritto...
    La stanno già consegnando
    Ah ok, e sai dove sta il giovane Stark?
    Non ne ho idea, ora andiamo
    Ma tu vieni con noi?
    Certo e anche IL CINGHIALE, dopo questa gag non è molto sicuro per me restare qui!
    Andiamo allora!
    Cu nc'i duna pani a cani strani perdi ù pani e ù cani
    Vorrei proprio capire quello che dici amico IL CINGHIALE
    Il team di evasori in erba si riunisce al limitare della radura dove il Maestro Ethan è stato caricato su Valyria. Comincia quindi una sfrenata fuga nella notte conducendo i cavalli a mano.
    Quando la bosca si fa meno fitta si monta in sella e si aumenta la distanza fra il gruppo e la collera iperbarica di Bittersteel
    Dopo un po ai più acuti sovvengono un paio di dettagli come per esempio che ormai si è al sicuro poichè a Bittersteel non è rimasto nemmeno un cavallo a dondolo e si decide quandi, vista anche l'alta diffusione di feriti, di accamparsi per la notte.

    Vengono decisi i turni di guardia fra la gente in forze e si crea la seguete tabella

    Turno 1: Marik e Mark
    Turno 2: Daeveron e Nate
    Turno 3: LO SMILZO e IL CINGHIALE

    Alle primi luci dell'alba un urlo straziante prorompe dal bivacco ad un'intensità tale da poter essere registrato dai sismografi ed essere udito anche ad Approdo del Re...

    FATTU J N'GULU !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAARGH!
    Maestro Matrix, che cos'era?
    Niente Formentina...un antico dialetto di Volantis
    E cosa diceva?
    Fattelo andare nel ****
    Ah.

    Al bivacco tutti si alzano in piedi ancora rimbambiti dal sonno e con estremo stupore di tutti notano IL CINGHIALE sgozzato come un animale da macello e di fianco LO SMILZO tranquillo e beato

    Qualcuno vuole fare colazione?
    Ma..ma..ma...
    ...
    ...
    ...

    E qui finisce la sessione poichè profondamente sconvolti dalla prematura scomparsa di questo bislacco personaggio non giocante nessuno si è sentito di voler continuare...
    Ad aumentare il livello della tragedia è stata la ciclopica pulce nell'orecchio che il Master ha messo subito dopo la sessione al grido di

    "Se vi siete sconvolti per la morte del CINGHIALE non oso immaginare cosa farete quando alla prossima sessione, una volta tornati ad Approdo del Re, scoprirete chi altro è morto!"

    Brivido
    Terrore
    Raccapriccio



    Il duello:

  18. E' notte ad Approdo del Re.
    I villici e i bifolchi innalzano preghiere ai sette dei poichè il vero riassunto comincia come sempre di notte e sanno quindi che anche stavolta nulla potrà turbare la loro serenità.
    Ma la nostra accozzaglia di eroi preferita non si trova ad Approdo del Re bensì ne LA GROTTA ove sono tutti prigionieri.

    Seduti con la schiena appoggiata contro il muro, guardati a vista, privi dei conforti e delle comodità a cui sono abituati, giacciono nell'ordine:

    1) Ser Daeveron Martell, frignante e singhiozzante come solo lui sa essere quando non è al cospetto di persone più potenti di lui.
    2) La Spokkia di Ser Daeveron Martell, sopita in attesa di un nuovo utilizzo.
    3) La spokkia della Spokia di Ser Daeveron Martell, che monta la guardia per tutti e tre.
    4) La sorella di Daeveron Martell, meglio nota ai più col nome di LA DONNA, intenta a ricamare un sottobicchiere in pizzo di Myr e a maledire i suoi patetici salvatori.
    5) Il presunto e bisunto finto bastardo Ser Nate Rivers, disperato per la mancanza di alcool e di ricordi freschi sulla sessione scorsa.
    6) Ser Norton Antivirus, Immobile come solo una statua in tufo o un png in un momento in cui non serve sanno essere.
    7) Ser Silvio Mark Pellico Dayne, intento a scrivere una versione riveduta e corretta de Le Mie Prigioni al sicuro dentro il suo baule.
    8) Ser Marik... ah no, i Ser sono finiti. Marik l'esperto bracconiere, intento a grattare della muffa strana dalle pareti della grotta per poter riempire la sua canna serale.
    9) Lucas, lo scudiero di Nate Rivers, che passa il tempo ad educare alla via dell'onanismo il piccolo scudiero di nessuno sa chi.
    10) Il piccolo scudiero di nessuno sa chi che sfoggia un soddisfatto ghigno di compiacimento mentre impara dal suo nuovo mentore.

    Tutti quanti sono stanchi, tristi ed avviliti. Nessuno ha voglia di parlare e il solo rumore che risuona nella grotta proviene dal piccolo surrogato di antro oscuro presente in fondo...

    Stantuff Stantuff Stantuff
    mmmmhhh....
    Stantuff Stantuff Stantuff
    mmm.. mm.. mmmmhhh..
    Stantuff Stantuff Stantuff
    mmm...AAAAAAHHHHH
    Maestro Ethan! Finalmente avete ripreso conoscenza! Io sono il Maestro Piselle, umile servo di Ser Aegon Rivers.
    Chi?
    Ser Aegon Rivers?
    E chi ***** è?
    ...l'uomo che vi ospita qui al momento...
    Ah BIttersteel
    Ser Aegon Rivers!
    Maestro Piselle, mi avete soccorso voi?
    Certamente.
    Mi sento abbastanza bene, ma avverto un fastidioso bruciore alla zona che gli anatomisti moderni sono soliti appellare con il termine "buco del ****"
    E' normale, accade spesso dopo che si viene caricati da un cinghiale, specialmente alla vostra età!
    Siete sicuro? Non è che...
    Osservate il mio anello in setole di cinghiale e frammenti di spina dorsale di maestri caricati che attesta come io sia abile nel trattare simili situazioni, state tranquillo.
    Sono tranquillo, è l'anello in lattice e frammenti di prostata essicata che vi identifica come maestro del postillonage a preoccuparmi...
    Questo? niente di che, velleità di gioventù...
    comprendo... Che fine hanno fatto le persone che erano con me?
    Sono tre metri più in là...
    Ottimo, portatemi da loro vi prego.
    Subito.
    Io intanto rimetto la mia maschera di vecchio rincoglionito.
    Fate pure.
    ...
    ...
    ...
    Aaaa gugugu sproch sono tornato!
    Maestro Ethan! State bene? Che vi hanno fatto?
    Cosa dovrebbero avermi fatto Nate?
    Beh...quei rumori..
    Che rumori?
    Niente..niente...tutto è bene quel che finisce bene.
    Che è successo dopo I CINGHIALI?
    Sono arrivati gli *******.
    Umh...una micro spiegazione più dettagliata ma senza diventare prolissa su GLI ******* me la fai Nate?
    Sono arrivati LO SMILZO e degli ARMATI.
    Erano molti?
    Soccia! Pareva di essere in una puntata di "C'eravamo tanto Armati"...
    SCIAFF!
    Ahia!
    Andiamo avanti perfavore!
    Scusa DONNA!
    Ci portano qua dove cè Bittersteel
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    ZITTO MAESTRO PISELLE!
    Ok...
    Alchè Bo Frost ci dice che siamo tutti ostaggi, tu io e le rose e anche i dorniani e gli altri che non c'entrano nulla.
    Capisco...e ora siamo qui in attesa che il nostro destino si compia?
    Beh si...e poi beh...ecco..non appena si può dovremmo scambiare due parole in privato Maestro Ethan...
    Su cosa Nate?
    GIA' SU COSA NATE?
    Daeveron, hai mai pensato di fare un ciclo completo di suffumigi e abluzionioni a base di ***** TUOI?
    Tu nascondi qualcosa!
    Non crederai a Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    SCIAFF..KAI KAI KAI
    Come vuoi Nate, ma non ora, non mi fido di Maestro Piselle che è qui di fianco a me ora. Per cui invece di parlare con te parlero di informazioni vitali con Daeveron. Ser Daeveron, come pensate la prenderà vostro padre non appena saprà che vi hanno rapiti?
    Beh, per quanto mi odi spero faccia come gli ho scritto nella lettera che gli ho mandato appena arrivato ad Approdo dove dicevo che se succedeva qualcosa a me o a mia sorella doveva dire al fratello Martell del ramo QUELLI CHE COMANDANO di radunare i vessilli e caricare Approdo del Re e spargere sangue e distruzione!
    Eccellente...
    Ora è tempo di dormire miei giovani amici, dobbiamo conservare le forze. Ma prima cè una cosa che vorrei chiedevi Maestro Piselle
    Dica pure
    Perchè vi opponete al Re servendo la camionetta Bo Frost?
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Perchè egli è nel giusto e il Re è un falso re!
    Balle!
    Lo sapeve anche voi Maestro Ethan! Specilamente visto che sapete la verità su Nate!
    GIA' CHE VERITA'?
    O Dorniano! Va a farti un altro orecchio con del pongo!
    buuuuuuu sob sob
    Io so che Re Daeron II è un re giusto e saggio
    Questo è vero ma ci sarebbe molto da dire, che ne dite di iniziare una lunga e inconcludente conversazione fra vecchi su chi sia il vero legittimo re?
    Ottima idea!
    Beh ecco secondo me....
    SILENZIO! C'E GENTE CHE VUOLE DORMIRE QUI!
    scusate...

    e cosi la notte scorre tranquilla o almeno scorrerebbe tranquilla se non fosse che il buon Marik, squassato dalla muffa che si è fumato, ha la solita visione serale.
    E come succede ogni volta che Marik ha una visione i suoi compagni si fanno meno attenti e vengono attratti dalla pizza o dalla torta e si mettono a mangiare e sparare ******* e nessuno ricorda mai cosa ha sognato Marik...
    ...ma in linea di massima diciamo che ha sognato uno che gli urla "Nate Rivers è un Targaryen ma siccome questa è una visione domani mattina ricorderai solo di un drago che si alza in volo e dice: io sono il nuovo drago!"

    E così passa la notte e sorge il sole.
    Yaaaawn... buon giorno
    giorno
    giorno
    salve
    ciao
    ZITTI FECCIA!
    LO SMILZO!
    Tu! Vieni con me!
    No! Ser Norton No! Non ha ancora finito di scaricare gli aggiornamenti mattutini!
    Indietro voi!

    E così LO SMILZO porta via il povero Ser Norton.

    Che gli staranno facendo?
    Lo staranno torturando e interrogando temo..
    Maledetto Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Ehi eccolo che torna! Ser Norton! Che vi hanno fatto?
    Domande...ora lasciatemi in pace...
    Umh..beh..ecco..A nome mio e di Daeveron volevamo dirti che ci dispiace di averti trascinato in questa cosa Norton, non pensavamo sarebbe finita così...
    Fa niente Nate...E COMUNQUE I ROYCE STANNO DALLA PARTE DEL RE! AVETE CAPITO? EH? AVETE CAPITO? EH? EH? EH?
    Psst..che sta dicendo?
    Forse in realtà si chiama Ser Norton Royce..
    Davvero? Ma io credevo fosse Ser Norton Antivirus...
    Boh, lasciamolo sfogare, povero png...

    Placato il delirio di Ser Norton è il momento di una nuova e più imbarazzante crisi mistica.

    Ho avuto una visione!
    Zitto Marik!
    Ho avuto una visione!
    Marik non è il momento...
    Fatemi parlare con la camionetta!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Che è sto casino? Zitti!
    LO SMILZO, voglio parlare con Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Basta così Piselle.
    Mi scusi signor LO SMILZO.

    E così il nostro amato bracconiere viene reindirizzato alla Bit-caverna ovverlo l'ufficio di Bittersteel.

    Ciao Bo Frost!
    Volevi parlarmi?
    Si, chi è il nuovo drago?
    Come?
    Chi è il nuovo drago?
    Ti Senti bene?
    Dai, lo so che lo sai non fare lo scemo
    So cosa?
    Chi è il nuovo drago?
    Che drago?
    il nuovo drago.
    I draghi sono morti
    Non fare la commendia con me camionetta..
    Potrei perdere la pazienza Marik lo sai...
    Ma dai! Il nuovo drago che è nato da poco!
    Non nascono draghi da cinquant'anni...
    Io so molte cose Bittersteel, potrei anche aiutarmi ma tu non vuoi capire
    LO SMILZO tu sai di un drago vivo?
    Nossignore...
    Voi comparse?
    No
    Naaa
    Draghi? pff
    Vedi Marik?
    Ma voi non capite! Siete Sordi alla voce degli Dei del Nord di cui io solo l'oracolo!
    Credo di cominciare a capire Marik...
    No! Non è come pensi! Ho avuto una visione!
    Portatelo via...
    NOOOO! NOOOO! ANCHE IO SONO IMPORTANTE! HO LE VISIONI! SONO L'ORACOLO! NON IGNORARMI NOOOOOOOooooooo...
    ...
    ...

    E così LO SMILZO riporta Marik nella grotta dagli altri dove questi può isolarsi in un mondo immaginario dove tutti ascoltano le sue visioni.

    LO SMILZO aspetta un momento!
    Che vuoi Ser Nate?
    Voglio sincerarmi che la mia cavalla sia trattata con tutte le premure del caso!
    Molto bene vieni!
    ...
    ...
    ...
    Come vedi la tua cavalla sta bene!
    Già... vedo che siete di parola dopotutto...
    Avete pensato a quello che vi è stato detto di pensare?
    Certo! Ma il Re è il Re! E io sto dalla parte del Re perchè sono un PG!
    Devo dire che ammiro il vostro coraggio!
    Ne sono onorato LO SMILZO!
    Un magnifico esemplare comunque.
    E' un dono del Re, sai... ho vinto la grande mischia IO!
    Eh lo so..lo so.. non è impresa da tutti caro Nate..io per esempio ho solamente vinto il tiro con l'arco..ops..dalla mia faretra è appena caduta una freccia di trentadue centimetri amico Nate il NORMODOTATO, spero non ti abbia colpito a un piede...
    Muori...
    Come?
    Fatto niente...puoi ricondurmi nella grotta ora.
    Sai, ci sarà Luna Nuova domani notte Ser Nate...
    Chissenefrega.
    Fa molto BUIO quando cè la Luna Nuova...
    Chissenefrega.
    Qualcuno potrebbe pensare che domani notte sarà una notte buona per SCAPPARE.
    Chissenfrega.
    Guarda la mia nuova T-Shirt, cè un ritratto del Re e sotto cè scritto "io sto dalla vostra parte"
    Chissenefrega.
    Ok...ti riporto alla grotta..

    E così Nate torna a scaldare il pavimento insieme ai suoi compagni ma passano pochi minuti quando LO SMILZO torna a fare capolino all'ingresso della grotta.

    Ser Daeveron Martell! Bittersteel vuole vederti!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Ah ***** si, Ser Aegon Reavers, scusa Piselle
    Fa nulla LO SMILZO...

    Molto bene, non lo farò aspettare, sveglia amiche mie, si va in scena!
    No! Ho detto che vuole vedere te, non la tua Spokkia o la spokkia della tua Spokkia
    Doh...

    E così un avvilito Daeveron giunge al cospetto dell'enorme grande bastardo.

    Oh Daeveron Martell!
    Cosa volete da me? lasciatemi in pace....
    Sembra che tu abbia perso la tua proverbiale spokkia, bene bene bene
    ...
    Da quanto non senti tuo padre?
    Da molto tempo ormai..perchè?
    A me risulta che tu gli abbia scritto una lettera da poco...
    non è vero...
    Balle!
    ok...è vero....
    Bene, non siete poi cosi male quando siete così collaborativo. Ora voglio che ne scriviate un'altra di lettera in cui dite a vostro padre che tu e tua sorella state molto bene qui come miei graditi ospiti e che se volete continuare a stare bene lui deve dire a suo fratello di non intervenire nell'imminente conflitto.
    Ok..
    Eccoti carta e penna.
    Ok...
    Cominiala così: Io Daeveron Martell di Dorne...
    Io Daeveron Martell di Dorne...io...io...IO SONO DAEVERON MARTELL! COME ***** TI PERMETTI DI DIRMI DI SCRIVERE UNA LETTERA LURIDA CAMIONETTA BASTARDA? TU NON HAI ALCUN DIRITTO DA AVANZARE SU DI ME! TU NON PUOI TRATTENERMI QUI! ESIGO DI ESSERE IMMEDIATAMENTE LIBERATO ASSIEME A TUTTO IL MIO SEGUITO E A MIA SORELLA! DEPONI LE ARMI E ARRENDITI!
    Aaaaaaa! Che spokkia sconfinata! Ma da dove viene tutto questo potere!
    Credo che abbia oltrepassato il limite della Spokkia! Questa è Spokkia di livello 3!!!!
    Presto LO SMILZO, controllo con lo scouter l'indice della spokkia combattiva di Daeveron!
    E' OLTRE 9000!!!! ..KA-BOOM!
    AaAAaaaaAAAaAAAaAaA
    ORA BASTA! IO NON SARO' MAI SCONFITTO DALLA SPOKKIA DI UN DORNIANO! IO SONO BITTERSTEEL!
    Ser Aegon Reavers!
    BITTERSTEEL!
    Ser Aegon Reavers!
    BITTERSTEEL!
    Ser Aegon Reavers!
    BITTERSTEEL!
    Ser Aegon Reavers!
    Sparisci Vecchio di *****!
    E COSA PENSI DI POTERE CONTRO DI ME? SOTTOSPECIE DI CAMIONETTA DEI SURGELATI TROPPO CRESCIUTA?
    IO HO FORZA 20 TU?
    OTTO! E ALLORA?
    IO HO DESTREZZA 18 TU?
    dieci...ma cosa c'entra?
    IO HO SHOCK VALUE 69, SESSANTANOVE! TU?
    ... buuuuuu 4 buuuuu sob piango ue ue ue...
    Ecco molto bene, ora potresti cortesemente scrivere la lettera?
    Certo....Certo...
    *scrib*
    *scrib*
    Comunque Signor Grande Bastardo, lei avrà anche la letterà ma sappia che io la stimavo prima di oggi!
    Shock Value 4! Shock Value 4!
    Buuuuuu Sob

    E così un moralmente a pezzi Daeveron Martell viene riaccompagnato da LO SMILZO nella grotta.

    Siete coraggioso signor Daeveron non cedete ora.
    Lasciami solo LO SMILZO!
    Ci sarà Luna Nuova domani notte...
    Voglio morire...
    Fa sempre BUIO pesto quando cè la Luna Nuova!
    Datemi un cappio...
    In ogni storia fantasy che si rispetti i pg presi prigionieri fuggono sempre in una notte di Luna Nuova...
    Perchè esistere?
    Avete visto la mia maglietta?
    Uccidimi perfavore...
    Ok...fa niente...

    Giunto alla grotta il povero Daeveron ha il crollo di nervi definitivo...

    BASTAAAAAA E' LA FINE!! MORIREMO TUTTI! VOGLIO LA MAMMA!!!
    SCIAFF! SII UOMO FRATELLO! Non piangere come una mammoletta checcoloide! Non sei forse un aspirante Septon? Rifugiati nella fede verso i sette dei!
    SETTE DEI DEI MIEI MARRONI RIMBONBANTI! E' LA FINEEE IO CI SPUTO SUI TUOI SETTE DEI! ECCO! GUARDA! IL PICCOLO ROSARIETTO CON LE FACCE DEI SETTE CHE MI HAI REGALATO PER LA PRIMA COMUNIONE! LO BUTTO VIA! TIE'!

    e così Daeveron "Nervi a Pezzi" Martell getta via il suo ornamento più sacro (dopo l'orecchio che gli resta) di fronte ad una platea di sbigottiti osservatori.
    ...
    ...
    ...
    Daeveron...amico mio...compagno di mille avventure...
    VA VIA NATE!
    Daeveron non fare cosi...quel ciondolo è importante...e poi varrà una fortuna...
    ...una fortuna...già...
    L'HO VISTO PRIMA IO!
    NO IO!
    ZITTO BRACCONIERE!
    SERVE AI ROYCE PER IL BENE DEL RE!
    NON ROMPERE IL ***** NORTON!
    HO AVUTO UNA VISIONE SARA' MIOOOOOO
    ...
    Ma la mano più lesta fra tutti è quella de LO SMILZO...
    ...
    ...
    Tenete Lady Gael...ridatelo a vostro fratello quando riacquisterà il senno... (ed insieme al ninnolo allega un piccolo bigliettino di cui però si accorge solo il vigile occhio dell'astuto bracconiere...)
    ...
    ...
    Ah LO SMILZO...lui si che è un vero cavaliere...non come voi feccia balorda!
    Psst ma nel fogliettino che c'era scritto?
    Mo lo leggo bracconiete sta calmo...
    ...
    ...
    ...
    "Domani notte ci sarà Luna Nuova, è l'occasione giusta per organizzare una fuga. Io cercherò di darvi una mano perchè io sono dalla vostra parte.

    LO SMILZO

    PS: tuo fratello e il finto bastardo amico suo sono due tordi..."

    E qui finisice questa puntata della storia. Che succederà nella prossima sessione? Riusciranno i nostri eroi ad ordire un gagliardo piano di fuga e a fuggire così dalle grinfie del perfido Bittersteel?
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    Bittersteel!
    Ser Aegon Reavers!
    ...
    ...
    ...
  19. sottotitolo: il figliol bastardo è tornato a casa, sgozzate il cinghiale grasso

    E' notte nelle foresta del re.

    Un manipolo di comparse di bassa lega è prigioniero in una fetida spelonca in attesa che un eroico gruppo di pg venga a salvarli...ah no..quelli prigionieri sono i pg...

    Un manipolo di pg di livello medio basso è prigioniero in una fetida spelonca in attesa che un anonimo gruppo di png di basso livello intervenga per salvarli.

    E difatti ad Approdo del Re:

    Attenzione! Attenzione! Treno in partenza per la missione di salvataggio pg nella Foresta del Re! Pregasi tutti i png muniti di biglietto di salire immediatamente!

    Anche voi qui Ser Man-at-arm 8?
    Non potrei mancare caro amico Knave 2 / Noble 1 / Man-at-arm 3!
    Vengo anch'io aspettate!
    Tu non puoi venire Ranger 1 / Guerriero 4 / Barbaro 7!
    Perchè?
    Ti pare D&D questo? Io ho 20 punti ferita...
    Oh...
    ...
    Uè **** che mi state a fare qua ragazzi? Mica andrete a morire per salvare quelle spremute di spokkia dei pg? Ve che poi ariva il Bittersteel...ambush..cheapshot e gg.. siete tutti morti! Prendiamo il mio idroscafo "La madunina di Braavos" e andiamo a fare il bagno al largo delle città libere! Conosco un paio di Knave 3 / Mignotta 4 da paura!
    Wow!
    Favoloso!
    Che aspettiamo!
    ...
    ...
    ...
    Approdo del Re! Stazione di Approdo del Re! Si informano i gentili viaggiatori che il treno espresso per la missione di salvataggio pg nella Foresta del Re partirà con circa 22 giorni di ritardo. Si informano inoltre i gentili viaggiatori che i bagagli lasciati incustoditi saranno sottoposti a sequestro, che è vietato sostare lungo la linea gialla e che la prima classe è ubicata in testa treno.

    Torniamo quindi nella Foresta ove quella curiosa accozzaglia denominata "il party" continua a languire...
    i nostri eroi sono forse stati abbandonati da tutti?
    No!
    Da molti si ma da una persona no... LO SMILZO, l'assitente personale della camionetta della Bo-Frost si è palesato come improbabile alleato ed ha suggerito con abile mossa a LA DONNA di predisporre un piano di fuga per la nottata successiva.

    Siamo quindi nella grotta ove abbiamo:

    I nemici:

    1) Guardia 1 e Guardia 2 che sorvegliano l'ingresso.
    2) Guardia 3 e Guardia 4 che sorvegliano l'interno.
    3) Il vegliardo Maestro Piselle, intento a dispensare amorevoli cure al suo assistito

    I buoni:

    1) Il matusalemmico Maestro Ethan, intento a subire le amorevoli cure del suo collega
    2) Marik il bracconiere, attanagliato da una morsa di tristezza poichè nessuno crede alle sue visioni
    3) Ser Daeveron Martell, il giovane Dorniano mono auricolato intento ad incollare assieme i pezzi della sua Spokkia mandata in frantumi dalla tracotanza di Bittersteel.
    4) Ser Nate Rivers, il forse bastardo, forse targaryen, forse fratello del re, forse re, forse solo nacchere e distintivo, sicuramente ubriaco
    5) LA DONNA, erede del ramo SCARSO del casato Martell, intenta ad appicciare figurine delle Winx sul suo diario.

    Gli inutili

    1) Lucas, il diversamente abile scudiero di Ser Nate, intento a fare quelle cose che anche tu che mi stai leggendo fai ogni tanto quando credi di non essere visto da nessuno! Sporcaccione!
    2) Ser Norton Antivirus, che fra uno scandisk e l'altro, legge una copia di "101 frasi da dire per farsi passare per un Royce"
    3) Un baule con dentro il marito de LA DONNA, che ha ormai raggiunto vette di inutilità incommensurabili
    4) Un sacco di patate con scritto sopra col gesso "SCUDIERO". L'inutile scudiero di non si sa chi...

    LA DONNA osserva il bigliettino che le ha lasciato LO SMILZO e sa già cosa fare, elaborare un piano vincente!
    ...
    ...
    La mente de LA DONNA viene monopolizzata da uno strano flashback...

    "Il capitano ha detto che potremmo legare un ampolla ad una botte vuota, cospargere la botte di pece, gettare la botte in mare e poi quando la nave è a tiro Marik, infallibile arcere, potrebbe scoccare una freccia infuocata di quelle che aveva preparato in precedenza alla botte e incendiare così la nave!
    Ma è quello che ho detto io!
    Zitta donna!"

    Le riaperte ferite nel suo orgoglio femminile fanno si che decida di liquidare la faccenda avvisando qualcuno e delegando a questo qualcuno l'inconbenza del piano...
    E nelle mani di chi potrebbere rimettersi ogni LA DONNA se non in quelle della persona con la quale ha deciso di trascorrere il resto della sua vita, di amare e rispettare nella buona e nella cattiva sorte, in salute e malattia, fino a quando morte (quella di lui ovviamente) non li separi?
    E così, approfittando di un momento in cui Maestro Piselle sta parlando con Ethan, Lucas con Nate e Norton con Daeveron e le 4 guardie sono scomparse momentaneamente poichè nessun Master riesce a gestire cosi tanti png contemporaneamente, si avvicina a colui che la aiuterà

    Psst Marik
    Dimmi baby
    SCIAFF! SCREANZATO
    Era per sdrammatizzare questa prigionia!
    LO SMILZO è dei nostri
    Eh?
    LO SMILZO è dei nostri
    Davvero?
    Si!
    A me pare che stia con Bittersteel!
    Zitto! Non dire quel nome che se ti sente Piselle poi ricomincia.
    Ah, vero!
    Comunque è venuto da me e mi ha dato un bigliettino dove ha detto che domani notte ci sarà luna nuova e che dobbiamo elaborare un piano per fuggire e che lui ci darà una mano perchè in realtà egli è un nobile e RETTO seguace del Re! ed è anche aitante, sodo e dal gluteo scolpito!
    Sento rumori di disappunto provenire dal baule...
    SCIAFF!
    Ahio...
    Pensa al piano cretino, e allerta il minimo indispensabile di gente e soprattutto non mio marito o mio fratello...
    Ma tuo marito è il primo a cui avresti dovuto dirlo, che razza di moglie sei?
    SCIAFF!
    Ok..ok..ho capito..buonanotte..
    Buonanotte?
    Certo, mi addormento così avrò sicuramente una visione di quella che è la cosa giusta da fare!
    Emh...Marik...non mi pare una buona..
    ZZZZzzzzZZZZZ
    ...idea..Marik?
    ZZZZzzZZZ
    Marik?
    ZZZzzZZzZ
    Stupido Bifolco del Nord!

    Ma LA DONNA ha imparato la lezione e non commetterà due volte lo stesso errore, ora ha capito che l'anello che le cinge l'anulare è simbolo di una promessa e di un legame indissolubile nel quale potrà trovare il ristoro e l'aiuto che cerca, e così in un momento in cui il Master va a prendere dell'altra coca cola e tutti i png si bloccano, si dirige verso la persona giusta

    Maestro Ethan dovete aiutarmi
    Eh? guguguu aaa aaa sproch...uccidimi ti prego....
    Maestro Ethan! Laddove la superstizione contadina del bracconiere ha fallito la vostra arcaica sapienza ci aiuterà!
    Basta col postillonage...per pietà...non mi sento più la prostata...
    Maestro Ethan, LO SMILZO è dei nostri! Dobbiamo elaborare un piano di fuga per domani notte!
    Almeno cambiami il catetere...
    Maestro ma mi state ascoltando?
    Ho tanto freddo...frr..frr..
    Vecchio Rincoglionito!

    E così LA DONNA si ritrova sconsolata a fissare un grosso baule dal quale provvengono sommessi singhiozzi e a chiedersi a chi potrebbe mai rivolgersi quando la sua attenzione è catturata dalle voci di due persone che stanno giocando al giuoco dei dadi in fondo alla grotta

    Ho vinto ancora Daeveron!
    Dannato Nate!
    Fanno tre dragoni!
    Lo sai che sono ricco!
    Lo so, lo so

    Al grido di "piutost che gnit le mei piutost" LA DONNA decide che il duo di amici decerebrati è la sua ultima speranza ma oramai le guerdie sono ricomparse ed il Master pare essere intenzionato a non andare in bagno...
    Ma ecco che Lucas invita le guardie a guardare la sua collezione di giornaletti sozzi.

    Per i sette dei!
    Ma voi lo sapevate che si può fare anche questa roba qua!
    Niente male vero?
    Dilettanti...
    Maestro Piselle! Anche voi qua!
    ...
    ...
    Psst Voi due
    ZITTA DONNA! ZITTA SORELLA!
    SCIAFF! X 2
    Ahia x 2
    Che state facendo?
    Giuochiamo al giuoco dei dadi!
    E vi sembra il momento?
    Beh..siamo prigionieri...
    LO SMILZO è dei nostri!
    Davvero?
    Si!
    Incredibile! Era proprio impossibile da capire vero Nate?
    Già, come lo hai capito tu DONNA?
    ...lasciamo perdere...ha detto che dobbiamo scappare domani notte che cè luna nuova, vedete di preparare un piano decente mi raccomando
    Un momento sorella, ma se davvero LO SMILZO è dei nostri perchè non ha avvicinato individui sagaci e capaci come me e Nate invece di venire da te?
    ...
    ...
    ...
    Ehi sorella, metti via quella mazza chiodata perfavore
    Mi raccomando disgraziati, il piano.
    Certo, non siamo mica due idioti eh!
    Ok Nate, idee?
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...tu Daeveron?
    ...
    ...
    ...
    ...
    Beh dai, manca ancora un giorno a domani notte, vuoi che non ci venga un'idea in tutto questo tempo?
    Già! Giochiamo ancora un pò!
    ...
    ...
    Ti prego sacco di patate..sei la mia ultima speranza...

    [2 ore dopo]

    Yawn...sono stanco
    Hic e io penso di aver bevuto troppo...hic
    Strano Nate, non ti capita mai ._.
    Beh io vado a letto
    E il piano?
    Domattina lo facciamo dai!
    Giusto!
    'Notte!
    Anche a te
    ZzzzzzZZzzzZzzz
    ...
    ..
    ...
    SVEGLIA LAVATIVI!
    Aaaaaaaaaa
    Che è???
    Allora il piano?
    Doveva farlo lui!
    No lui!
    Volete dire che non avete deciso niente????
    Beh ecco..
    ...tecnicamente...
    Siete proprio due imbecilli, e adesso cosa dico a LO SMILZO!
    Stavate parlando di me? *poopi* *poopi*
    Ehi ma le ha toccato il ****!
    Non mi ha affatto toccato il ****! Stava solo attirando la mia attenzione in modo signorile e discreto, lui si che è un vero cavaliere!
    ...
    ...
    ..
    Allora Lady Gael? Come procede il piano?
    Come avevate previsto
    Ovvero?
    Mio fratello e il bastardo sono due tordi...
    L'avevo notato ma il piano?
    niente...
    niente?
    già...
    non disperare mia cara donzella, vedrò quello che riesco a fare

    E così LO SMILZO saluta e se ne va salvo poi ripassare davanti alla grotta due minuti dopo per mettersi a parlare con le guardie all'ingresso. Durante la conversazione sul tempo l'agile SMILZO riesce, simulando il togliersi una caccola particolarmente coriacea, a lanciare un altro post it a LA DONNA.

    "I Piani del LO SMILZO - Episodio I

    Il lordissimo Maestro Piselle dispone di una vasta gamma di ingredienti nel suo necesser da viaggio. Fra questi ingredienti vi sono pure quelli per preparare il famigerato milc of ze poppi, narcotica sostanza con la quale egli cura e "in cura" il vostro bavoso Maestro Ethan. Sarebbe carino se voi riusciste a far ripigliare un pò il vostro vecchio sconcio dal torpore in cui è tenuto. Sarebbo poi carino se il riavutosi Maestro Ethan potesse preparare una cospicua dose di milc of ze poppi che io potrei poi somministrare a tutti quanti. Ovviamente servirebbe un diversivo tale da permettere al vostro Maestro di preparare il tutto e a me di somministrarlo di nascosto in qualcosa che tutti poi andrebbero a bere.

    Spero non sia chiedere troppo se sto ***** di diversivo lo preparate voi che siete i PG, o devo portarvi in spalla ad Approdo del Re e risolvere l'avventura per voi eh?

    LO SMILZO

    PS: belle chiappe

    Una volta letto il biglietto a LA DONNA non resta altro da fare che attendere il momento in cui il Master va in bagno per vedere scomparire tutti i png ed indire così una riunione fra PG

    Visto che voi ******** non sapete fare niente il mio caro amico LO SMILZO ha fatto un piano!
    Anche noi abbiamo fatto il piano eh!
    Davvero Nate? E quale sarebbe?
    ...
    ...
    ...
    bip
    bip
    bip
    bip
    biiiiiiiip
    Posso continuare?
    Si scusaci...
    Per prima cosa svegliamo il Maestro Ethan
    Ci penso io, Marik, passami il secchio dell'acqua!
    Prendi Daeveron!
    SPLASH!
    frr...frr...fa così freddo in questo antro oscuro....
    No! No! No! Non è abbastanza lo sveglio io idioti!
    SCIAFF SCIAFF SCIAFF! ARZATI VECCHIO MALEDETTO! ARZATI TO DDETTO!
    Vi prego Grande Maestro Matrix, il Sackville Deluxe no!!!!
    Così lo ammazzi sorella!
    Lasciate provare me!
    Maestro, sono Nate, il vostro amico e protetto, riuscite a sentire la mia voce?
    Nate...sei tu Nate...dove siamo?
    Siamo prigionieri, in una grotta...nella foresta del Re, ricordate? I cinghiali e poi Bittersteel..
    Già...ora ricordo...mi sento ancora debole e malato...ma sono capace di capire...Maestro Piselle...cosa mi ha fatto?
    ...
    ...
    Vi ha guarito Maestro Ethan....
    ...ma a che prezzo figliolo..
    Si ma solo con i clisteri miei e del Dorniano non sareste qui ora, e poi andiamo, mi pare di capire che Matrix faccia ben di peggio e senza velleità sanatorie o sbaglio?
    ...effettivamente...ma non parliamo più di queste tristi cose
    Io però una domanda l'avrei
    Dimmi Marik
    Cosè un Sackville Deluxe?
    SCIAFF!
    Ahia!
    La finiamo di perdere tempo in boiate? Senta Maestro Ethan, le farò un riassunto se no non ne usciamo vivi: LO SMILZO sta con il Re e quindi è dalla nostra, ci ha offerto il suo aiuto per scappare e ci ha chiesto di organizzare un diversivo che distragga il maggior numero possibile di persone ma soprattutto quelle qui dentro cosìcchè voi possiate utilizzare la roba di Piselle per fare del milc of ze poppi con cui poi LO SMILZO drogherà l'intero accampamento.
    Capisco...non è certo un'impresa da poco, per preparare così tanto milc of ze poppi mi servirà almeno mezzora, durante la quale le nostre guardie e Piselle dovrebbero essere sempre distratte... e poi il diversivo dovrebbe fare in modo di creare anche un'occasione tale da aiutare LO SMILZO nel somministrare la bivanda corretta...
    Non esistono diversivi simili!
    Potrei addormentarmi ed avere la visione di un diversi THUD..ahia..
    Forse se ci vestissimo da odalische e iniziassimo a danzar..ok..ok sto zitto
    Ci sono! Barzellette! Tutti adorano le barzellette! Sentite questa: se le guardie all'ingresso fossero un milione sarebbero guardie all'ingrosso..ahiaaaaa cosi mi fate maleeeeeee
    ...
    ...
    E se invece qualcuno di voi patetiche e grottesche parodie di esseri umani tirasse fuori gli attributi che vi qualificano come uomini e facesse l'unica cosa sensata da fare e che se io fossi uomo avrei già fatto da un pezzo?
    emh...spiegati meglio sorella..
    SFIDARE BITTERSTEEL A DUELLO!
    ...
    ...
    ...
    Io sono troppo vecchio!
    Io sono troppo giovane!
    Io ho un orecchio solo!
    Ho un appuntamento con il dentista..
    Mi fate schifo...
    Ehi! un momento!
    Cosa?
    Ho un idea!
    Quale?
    Lasciate fare a me, aspettate che torni il Master e ricompaiano tutti i png
    ...
    ...
    ...
    Ser Norton posso parlarvi un istante
    Certo Ser Nate
    Bene, siccome sei un png e quindi ti gestisce il Master sai già tutto quello che devi sapere sul piano, LO SMILZO e tutto il resto.
    Mi stai forse chiedendo di sfidare 2.15mX2.15m Aegon "Camionetta Bo Frost" Bittersteel "Io Spacco i culi..." Rivers "...e anche il resto"?
    Beh ecco, l'idea era
    PENSI FORSE CHE UN ROYCE TEMA LA PUGNA?
    No certo, io volevo solo dire..
    CREDI TU FORSE CHE LA FAMIGLIA ROYCE SIA COMPOSTA DA PUSILLANIME PRIVI DI SPINA DORSALE?
    No, non volevo offendere, cercate di capire stavo solo dicendo che...
    OSERESTI TU INSINUARE CHE I ROYCE NON HANNO ONORE?
    Ma io..
    EH?
    ..
    EH?
    ..
    PENSI FORSE TU DI ESSERE MIGLIORE DEI ROYCE? STAI FORCE GETTANDO FANGO SU UNA COSI NOBILE E ANTICA FAMIGLIA?
    GIAMMAI! IO CREDO FERMAMENTE CHE I ROYCE SIANO LA MIGLIORE CASATA NOBILIARE DI WESTEROS E CHE NON ABBIANO PAURA DI NESSUNO E CHE SIANO IMBATTIBILI ED INVICINCIBILI ED ANDREI IO STESSO FUORI DALLA GROTTA A FARE UN BUCIO DI **** COSI A QUELLA SPECIE DI APERITIVO ALL'ACCIAIO SE NON CI FOSSE QUI CON NOI L'ORGOGLIO DELL'INTERA FAMIGLIA ROYCE!
    Perfetto, vai pure, perchè io di cognome faccio Antivirus.
    ...
    ...
    ...
    Posso avere un bicchiere di vino?
    ...
    ...
    Nate, non lo fare!
    Muoviti normodotato!
    Datemi un istante per pensare...
    ...
    ...
    Lord Norton, posso chiedervi un'altra cosa?
    Dite pure
    Io sono cavaliere da poco e ho bisogno della vostra esperienza: io potrei anche sfidarla la camionetta, tanto è solo un diversivo, chiederei un duello al primo sangue ma nel caso, con Bittersteel non così probabile, che il primo sangue non dovesse coincidere con l'ultimo...beh ecco...sarebbe una sconfitta...mi sentirei umiliato...mi stavo facendo l'idea che la vita del cavaliere fosse solo cose belle...
    Ser Nate, io contro do voi ho perso alla grande mischia, forse ora che usiamo le regole della fatica vincerei ma resta il fatto che ho perso. Eppure non mi sento disonorato, siete stato un valido avversaglio ma quello che più conta è che io mi sono battuto facendo del mio meglio. Non cè disonore nella sconfitta e poi voglio dire, potete sempre dire di aver perso da Ser Aegon Rivers, famoso in tutti i sette regni per la sua ignoranza che fa provincia ed ha pure un circondario e non contro un bigatto qualunque come che so...boh..ah ecco si, il Dorniano senza orecchio.
    Mi avete illuminato! LO SMILZO! A me!
    *puff*
    Chiamato?
    Portami a vedere la mia cavalla!
    Ci tieni molto alla tua cavalla vedo, conosco donne che si interessano al proprio marito molto meno di quanto tu ti interessi alla tua cavalla!
    Suppongo che ogni riferimento a LA DONNA puramente esistente sia da ritenersi del tutto casuale
    Ovviamente
    Seguimi
    ...
    ...
    ...
    Abbiamo un piano LO SMILZO!
    Era anche ora..sentiamo
    Al Maestro Ethan serve mezzora per fare il milc of ze poppi, io a sera sfido al primo sangue la camionetta. Tutte le guardie accorrono a vedere il duello, e anche quelle nella grotta se ne fregheranno di noi, Piselle poi verrà usato come infermiera di campo. Io tengo a bada Bittersteel, Ethan fa il milc tu lo prendi, droghi il vino, io perdo come non mai e tu inneggi al tuo signore e organizzi un coca-party dove offri il vino narcotizzato. Quando le guardie cascano ce la svignamo.
    Tu duri mezzora in un primo sangue contro Bittersteel?
    Qualcosa inventerò.
    Sono palle o spokkia?
    Mi chiamano il normodotato...
    Allora temo che a girare col Dorniano si impari a spokkikkiare.
    Riportami alla grotta, sai cosa fare
    Va bene.

    E così al primo imbrunire comincia il rutilante piano denominato "Ne rimarrà uno sodo"

    Guardia! Guardia! Esigo di parlare con Bittersteel!
    Ser Aegon Rivers!
    Zitto Piselle! Muovi Guardia!
    ...
    ...
    ...
    Che è sto casino!
    Ehi LO SMILZO! Portami da Bittersteel!
    Ser Aegon Rivers
    Maestro Piselle, perfavore. E che volete mai da Bittersteel Ser Nate?
    Non sono affari vostri! Portatemi da Bittersteel e basta!
    Seguitemi

    E così Nate irrompe nella capanna al centro dell'accampamento

    Volevate Vedermi Ser Nate?
    Ebbene si! O Camionetta!
    Avete forse meditato su quanto vi ho detto durante la nostra ultima conversazione?
    Certo!
    E cosa avete deciso?
    Ho deciso che io voglio delle prove che la vostra fazione sia nel giusto! E siccome queste prove ne voi ne io potremo mai ottenerle ho deciso che l'unico modo che ho per avere una risposta è appellarmi ai Sette! Io vi sfido ufficialmente ad un duello al primo sangue Ser Aegon Rivers! Se la vittoria sarà vostra allora riconoscerò la giustezza della vostra causa ed io sarò dei vostri! Ma se gli Dei mi doneranno la vittoria allora lascerete libero me e i miei compagni!
    Come scusa?
    lascerete libero me e i miei compagni!
    No prima
    Prima quando?
    C'era un "ufficialmente"
    Ah si vi sfido a duello
    Ahahahahahahahahahahahaa
    ._.
    Orbene, accetto la vostra sfida Ser Nate!
    Bene, vi aspetto fuori!
    Emh..sono troppo grosso per passare dalla porta, questa capanna mi è stata costruita attorno, per questo io non esco mai.
    Ah...fatela smantellare, aspetterò!
    Ok


    segue...


  20. Stupore, compiacimento e un pizzico di insofferenza.
    Ecco le sensazioni che mi ha lasciato questo libro, letto in due soli giorni, grazie alla sua fluidità e al ritmo sempre pressante della narrazione.
    Come sempre succede quando il protagonista non è il buono di turno, mi è rimasto un retrogusto amaro, che però si compensa con la figura tutt'altro che fantastica di questo inquisitore, per quanto il contesto poi si sposti dal fantasy alla fantascienza.
    Sicuramente il connubio tra generi differenti mi è piaciuto, perché, come sempre sostengo, un genere non deve mai risultare un'etichetta entro cui si è costretti a rimanere. I generi servono soltanto come punto di riferimenti, per capirsi insomma, ma non devono mai rappresentare dei limiti.
    Tornando al libro in sé, ho apprezzato sicuramente la rielaborazione delle teorie "scientifiche" (in realtà la teoria degli psitroni non è considerata una teoria scientifica, ma quanto meno esiste ed è reale, non un'invenzione dell'autore), mescolando fantasia e realtà in un quadro surreale ma non così improbabile.
    Molto interessante anche il legame creato fra i tre periodi temporali, è un qualcosa che mi ha sempre affascinata.
    Insomma, un bel libro, di cui ho apprezzato la velocità e le dimensioni ridotte. Anche se di solito amo le divagazioni, credo che in questo tipo di narrativa sia fondamentale sorvolare, per non rendere il tutto troppo pesante.
    Ora attendo di leggere i successivi, per vedere se alcune mie impressioni verranno confermate o meno.
  21. Una lettura lunga, diluita nelle settimane, quella del libro che raccoglie la prima serie di racconti di questo autore.
    Mi è stato chiesto più volte, durante la lettura, quale fosse la mia impressione su Lovecraft e penso di potermi ripetere.
    L'ho trovato un autore allo stesso tempo vicino e lontano al mio modo di scrivere. Non mi piace particolarmente il suo stile, tendente all'asettico e alla fredda logica scientifica, che toglie atmosfera a certe situazioni surreali. Che la cosa sia voluta, non lo metto in dubbio, ma a me non piace. Preferisco uno stile che accompagni l'atmosfera che cerca di descrivere, un'armonia tra forma e contenuto, che in diversi racconti di Lovecraft non ho trovato.
    Ho quindi letto brani che non mi hanno fatto alcun effetto, alcuni addirittura noiosi.
    Ma mi sono trovata di fronte anche a ritratti perfetti di una realtà estranea ma presente, fotografia di un qualcosa che non si vede ma c'è.
    L'impressione di base è che in questi racconti, i primi della sua vita da scrittore, rispecchino quella schizofrenia tipica di chi ancora sta cercando il suo stile, di chi deve ancora decidere quale impronta dare ai propri scritti, in pratica, la mia situazione. Di certo non posso mettere a confronto i miei racconti con i suoi, la sua immaginazione è quanto di più fervido abbia mai incontrato, mentre io spesso stento a trovare elementi originali e stupefacenti, ma comprendo appieno il processo che in questi racconti emerge, un'evoluzione che, sono convinta, abbia poi prodotto dei capolavori, che sono molto curiosa di leggere.
    Di certo, ora più che mai, posso apprezzare i complimenti di chi mi diceva che in qualche modo i miei racconti richiamino lo stile di Lovecraft. Non credo di meritarmi un tal paragone, ma i complimenti me li tengo lo stesso, che fanno bene allo spirito! ^^
  22. Una città ammantata di trame oscure e spietati giochi di potere...
    Una foresta nefasta e piena di insidie...
    Un ragazzo scomparso...
    Una LA DONNA rapita...
    Un regno in pericolo...

    Peccato che il compulsivo grufolare di un cinghiale mastodontico continui a ribadire che la problematica in cima alla lista è un'altra.

    UN CINGHIALE non si è mosso da dove lo avevamo lasciato: a poche iarde dalla boscaglia, intendo ad osservare un facile bottino composto da una banda di poveracci addormentati.

    Anche Nate Rivers, il biondo e alticcio bastardo delle Torri Gemelle, non si è mosso da dove lo avevamo lasciato ma forse si è cagato addosso. E non come omaggio al suo anziano mentore.
    Comunque per pure esigenze di trama ricordiamo che Nate era l'addetto al turno di guardia nel momento dell'arrivo di UN CINGHIALE e pertanto è l'unico individuo sveglio e armato al momento.

    L'unica cosa che si è mossa in questi giorni è un png che abbiamo considerato con noi ma che in realtà non c'è ovvero uno scudiero di uno degli altri png. Sarà lo scudiero del marito de LA DONNA? Sarà lo scudiero di Ser Norton? Chissenefrega tanto sono inutili, rimuoviamo uno dei due e cambiamo nome all'altro in un generico "scudiero" così non sbagliamo di sicuro.

    UN CINGHIALE si accorge della presenza di Nate.
    I loro sguardi si incrociano...
    Le loro volontà ingaggiano un confronto di forza che si combatte nel puro piano dello spirito a colpi di Ki e Kat e altre ******* varie.
    Parte una musica carica di tensione suonata da un tale Ser Gio Leone
    Nate Rivers osserva le zanne del cinghiale
    Nate Rivers osserva la sua spada
    Nate Rivers capisce di aver trovato un'altra situazione in cui il soprannome NORMODOTATO gli calza a pennello...
    ...
    ...
    La musica raggiunge il culmine

    O possente Dungeon Master! Vieni in mio soccorso! Cosa sò dei cinghiali?
    POSSIEDI TU K. NATURE O EROE?
    E' l'unica K che non ho preso...
    ARRIVEDERCI O EROE
    Dungeon Master? Ehi?...

    Nate decide quindi di utilizzare l'unica tecnica di lotta che è certo di padroneggiare alla perfezione: farsi prendere dal panico

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
    UN CINGHIALE AIUTOOOOOOOO!!!!

    Il cinghiale, stizzito dall'atteggiamento miserabile del suo avversario decide di utilizzare l'unica tecnica di lotta che è certo di padroneggiare alla perfezione: la carica alla Lathander

    Inizia quindi una mischia furibonda che genera un rumore di circa seicentosessantamila decibel e che viene percepito persino da Ser A e Ser B alla barriera. Con tutto questo casino è altamente probabile che i compagni di Nate si destino per dargli man forte...

    Lucas: d20...1 ZzzzzZZzzz
    Mark: d20.... 10 (-10 perchè è dentro al baule da viaggio = 0) ZzzzzzzzZzz
    Scudiero: d20....2 ZZzzzzzzZZzz
    Ser Norton: d20....1 ZzzzzzzZz
    Maestro Ethan: d20....1 Gugug sproch.....ZZzzzzZZzz
    Marik: d20...tiro onesto: Zzzzz ancora cinque minuti
    Daeveron Martell d20...21: Sbaglio o il mio unico orecchio percepisce il rumore di Nate Rivers mentre viene attaccato da un cinghiale selvaggio a pochi metri da me?

    E così la prima parte della mischia vede Nate in una 1vs1 contro il cinghiale fintanto che gli altri non diventano operativi visto che l'unico altro agibile è il valoroso dorniano che raccoglie lo scudo e ci si stende sotto urlando "Sono ricco non uccidetemi vi prego!"

    Nate vibra poderosi fendenti ma la pelle dell'animale è spessa come lo strato di burro in fondo al cioccorì e quindi UN CINGHIALE non sente nemmeno i colpi.
    Per contro UN CINGHIALE cerca di mordere il nostro bastardo di fiducia che grazie ad una botta del suddetto **** danza intangibile nella mascella del mostro.

    Stanco di morsicare a vuoto UN CINGHIALE apre il manuale e legge che ha a disposizione un'altra mossa strana. Maestro Ethan mostra orgoglioso il suo anello in pagine di manuali della 3.5 che certifica la sua conoscenza dei regolamenti e conferma al selvaggio suino che può in effetti usare quella mossa.

    Così UN CINGHIALE urla grapple, tira un 20 e inizia a divorare il povero Nate che grazie alla sua armatura e al suo essere pingue di punti ferita non viene fagocitato come una M&M's

    Ma gli altri sono ormai svegli e vigili e corrono in aiuto del loro amico.

    Daeveron Martell si lancia alle spalle del bestione e gli pareggia il pelo con inutili colpi di spada.

    Lucas, rincoglionito dalla dormita, decide di attaccare da prono rischiando di gambizzare mezza scolaresca in gita nella foresta del Re

    Marik estrae il suo fido arco e va a caccia di malus al tiro per colpire finendo poi per scagliare una freccia nella protosfera con un modico -12 all'attacco.

    Maestro Ethan, posseduto dallo spirito di Capitan Libeccio urla "lo scacceremo col fuoco!" ed accende un falo.

    I restanti PNG li prestiamo per fare i pastori al limitrofo presepe vivente di Abbiate Grasso.

    Nate continua a subire danno, UN CINGHIALE continua a papparselo, gli altri continuano a fare danni non risolutivi quandi all'improvviso il Maestro Ethan riesce ad accendere un tizzone ed esclama:

    Ehi? Che cosè questo rumore tipo il passaggio a livello quando si chiude prima che passi il tren...KABOOOMMM

    UN SECONDO CINGHIALE carica alle spalle Maestro Ethan scagliandolo in un'altra galassia mentre le sue ossa ricadono al suolo pronte per poter essere utilizzate in una partita di Shangai.

    Notizie ufficiose vogliono che all'abbattimento del Maesto Ethan abbia fatto seguito l'arrivo di UN ULTERIORE TERZO CINGHIALE e secondo alcuni anche di ADDIRITTURA PERSINO UN QUARTO CINGHIALE ma noi non siamo gente che crede alle vezzose chiacchiere di borgata e quindi andremo avanti con due cinghiali.

    La situazione è disperata.
    Maestro Ethan è un passo più avanti verso la morte rispetto al passo dalla morte in cui si trova nelle sue occasioni ottimali.
    Nate ha ordinato un Vodka Red Bull e Succhi gastrici al disco pub "l'intestino del suino"
    Marik ha inconsapevolmente vinto la gara di tiro con l'arco di Bolzano a mare a forza di lanciare frecce a vuoto.
    Daeveron e Lucas, sconvolti dalla loro inutilità nel combattimento, si mettono a scambiarsi dritte su come tacchinare nobildonne.
    Solo un miracolo può salvare i nostri eroi (e soprattutto Nate)...

    ...un miracolo chiamato PNG

    Ser Mark, il marito de LA DONNA, esce dal suo baule ancora vestito da San Giuseppe (per via della precedente comparsata al presepe), si avventa su UN SECONDO CINGHIALE che si accinge a fare retromarcia per fare il mosto dai resti del Maestro Ethan, e lo uccide con un unico colpo di spada.

    Ser Norton, vestito da Melchiorre e ancora sporco di mirra, si getta su UN CINGHIALE, seguito da "generico scudiero" con una pecora sulle spalle.

    L'arrivo dell'antivirus più famoso dona nuova sicurezza agli eroi che unendo le forze riescono a blandire la carica omidida del grufolante animale prima che questi possa digerire e secernere palline di cacca di bastardo.

    La pugna è giunta al termine e il rescue team è quasi intonso ad esclusione di Nate e del Maestro.

    Nate estrae la sua scheda e mostra a tutti il talento FAST HEALING sentendosi subito meglio ma per il Maestro Ethan la musica è ben diversa poichè come dice un vecchio detto sumero "E' bella la vita quando corri e cadi e ti sbucci un ginocchio e di fianco a te c'è il miglir guaritore del mondo ma quando il miglior guaritore del mondo viene travolto da un cinghiale e si spezza la spina dorsale in 2d4+3 punti la giornata cambia lesta di tonalità..."

    Seguendo gli appunti dello stesso Maestro Ethan, l'improvvisato neurochirurgo Dr. Rivers e il suo collega il ginecologo Von Martell assemblano un clistere a base di sudore, suole di scarpe logore e localyn oto, e riescono così a strapparlo al gelido abbraccio della morte, almeno per il momento.

    Il venerando Maestro è ancora privo di sensi e tutti si accalcano su di lui per cercare di rianimarlo quando ecco che una voce nasale parla dalla bosca con l'ausilio di un grosso megafono:

    ATTENZIONE, ABBIAMO CIRCONDATO LA RADURA, ARRENDETEVI

    Il panico coglie i nostri eroi che istintivamente si dispongono schiena contro schiena calpestando i resti mortali del Maestro Ethan pronti a vendere cara la pelle al nuovo aggressore.

    Dalla boscaglia emergono una sporca dozzina di uomini armati di tutto punto e fra questi il bracconiere Marik riconosce una vecchia conoscenza...

    IL CINGHIALE!
    U sceccu i tanti frati su mangianu i cani
    Vile traditore, ti farò strappare le isole di langherans dal mio pincher nano!
    BAU BAU BAU
    BAU BUA BAU BAU BAU
    BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU
    Aho! Zittite un po sto ***** di cane...Thud! KAI KAI KAI

    Dalla bosca emerge pure quello che sembra essere il capo dei nuovi arrivati e che sembra pure essere quello che vinto il torneo di tiro con l'arco al torneo e che sembra pure essere LO SMILZO!

    Ehi! Questo è LO SMILZO! quello che girava con la camionetta Bo Frost di cui vi ho parlato!
    Sei sicuro che sia lui Marik?
    Io non dimentico mai una faccia dopo che l'ho vista!
    Allora perchè non ci hai detto subito che LO SMILZO è quello che ha vinto il tiro con l'arco?
    Davvero?
    Si Marik..
    Ma sei sicuro?
    Si Marik...
    Ma a me...
    Andiamo avanti perfavore
    Ok Ok

    Salve miei nobili (e non) amici. Noto con dispiacere che il binomio suino da voi incontrato in precedenza vi ha lasciato quantomeno scossi... la cosa mi dispiace
    Cane! Dovè mia sorella?
    E dovè mia moglie?
    E che ci fate qui?
    E perchè dovremmo arrenderci?

    Per nulla impressionato dalle domande degli eroi LO SMILZO estrae il suo arco e incocca una freccia.

    Ora è opportuno soffermarsi a pensare che se fossimo in D&D dove una freccia fa 1d8 e tutti hanno 140 punti ferita la diretta conseguenza del gesto sarebbe stata 4 PG che si avvicinano allo smilzo si aprono la patta e gli pisciano sui pantaloni mentre gli ridono in faccia e si colpiscono da soli con una freccia usando la mano libera che non usano per tenersi l'arnese.

    Ma visto che siamo in Agot dove una freccia può uccidere e dove i punti ferita sono pochi (a parte i miei) la minaccia sortisce l'effetto voluto e nessuno ha più tanta voglia di fare l'eroe...

    ...nessuno tranne Daeveron Martell la cui spokkia quando ha a che fare con esseri del suo stesso sesso non conosce confini.

    Esigo sapere dove è tenuta mia sorella! Ed esigo che vi arrendiate e ci consegniate la armi e che ci portate da mia sorella ecc. ecc. ecc.
    Veramente tua sorella è un nostro ostaggio e se non vuoi che diventi una ******* da reggimento forse è il caso che ti calmi un attimino...
    Buuuu Ueh... Vi prego non fate del male a mia sorella...Pietà...Pietà...

    Estinta anche l'ultima scintilla di ignoranza del dorniano LO SMILZO procede a esporre la sua semplice richiesta:

    Ora deporrete tutte le vostre armi e ci seguirete tutti, compreso il Maestro moribondo di cui ci prenderemo cura. Non è mia intenzione farvi del male, voglio solo portarvi a prendere un'aperitivo all'acciaio nel centro della foresta, non so se vi è chiaro il messaggio. Nel caso non vogliate collaborare mi vedo costretto a fare del male a voi e ai vostri cari e quando dico ai vostri cari intendo LA DONNA.

    Dopo una piccola votazione il gruppo opta per arrendersi come blatte e di seguire LO SMILZO per tutto il giorno fino a quando a notte inoltrata si giunge ad un'altra radura ove sono accampati un gruppo di armati.
    Legati i cavalli e poggiati i bagagli LO SMILZO guida i nostri eroi in una grotta limitrofa che si rivela essere un'unica stanza spoglia contenente solo una sedia e un tavolo.

    Parcheggiata in seconda fila sulla sedia, con le ruote posteriori sul tavolo, svetta una camionetta della Bo Frost che attende sardonica l'avanzare dei prigionieri affilando uno spadone a sei mani su un callo.

    Buona sera.
    Chi ***** sei? Dovè mia sorella? TI faccio un **** così! Ti apro in...oh mi scusi non avevo visto che siete alto due metri...
    Daeveron Martell, quale spokkia...siete peggio del vostro spokkiosissimo amico Rivers
    Io non sono spokkioso carogna!
    VI prego, amici, non parlate tutti insieme, lasciate che vi spieghi la situazione...

    ...per prima cosa mi dispiace aver dovuto rapire LA DONNA ma era l'unico modo per portare qui quelli di voi che mi interessavano.
    Mi dispiace anche che alcuni di voi si siano feriti nella foresta, vi prego cortesemente di voler seguire LO SMILZO che condurrà i feriti presso una persona che si prenderà cura di loro. La vostra incolumità è un mio desiderio dopotutto.

    Mentre Nate rifiuta di essere portato via Marik opta invece di portare il Maestro svenuto dal misterioso guaritore per evitare che sia una trappola e che il Maestro finisca sodomizzato o peggio.

    Marik viene quindi condotto in un'altra grotta che si revela essere più grande della prima e che contiene:

    - un tavolo
    - un letto
    - una sedia
    - un armadio
    - una torcia
    - un secchio
    - un maestro della cittadella
    - LA DONNA!!!!!!!!!

    Marik sono io! Lady Gael! Che succede?
    Wow, un banale tavolo! meglio ispezionarlo accuratamente, potrebbe essere più di quel che sembra.
    Marik ma mi hai visto? Sono io Lady Gael!!!! Che succede?
    Incredibile che ci sia una normalissima sedia di legno in questa grotta, è meglio esaminarla attentamente perchè potrebbe nascondere importanti indizi su chi è tenuto prigioniero in questa grotta
    Marik sei cieco per i sette dei? Sono io LA DONNA! Quella che stavace cercando dimmi qualcosa per dio!
    Che ci farà mai un letto in una grotta? Sembra essere stato usato di recente... forse ci tengono un prigioniero di alto lignaggio, mi chiedo chi potrà mai essere!
    Marik, folle pazzo visionario sono io Lady Gael! Ci ho dormito io nel letto! Pensi di riuscire ad accorgerti che sono qui di fianco a te prima di sera eh?
    Ehi nell'armadio ci sono alcuni abiti femminili, ehi di questo LA DONNA ne ha uno uguale! e anche di questo! e di questo! Proprio mi chiedo che ci facciano qui! Sono sicuro che quando avrò capito chi è tenuto prigioniero in questa grotta tutto sarà più chiaro.
    Marik, senti questo rumore? sono io che sto sparando dei razzi di segnalazione! Voltati e guardami sono Gael! I vestiti sono i miei!
    Dall'odore direi che il secchio è stato usato come pitale. Riconosco resti dei tipici escrementi a pallina con venature rossicce tipici dei Dorniani. L'enigma di chi è tenuto prigioniero in questa spelonca è uno della sfide più entusiasmanti e complicate che mi sia mai capitata nella mia lunga carriera di bracconiere investigatore...
    ...
    ...
    ...
    Una torcia! Ecco la chiave di volta dell'enigma! Sono convinto che osservandola più da vicino...ehi ma...ma TU sei...Per gli dei del nord come ho potuto essere cosi cieco! Non vi avevo visto! Finalmente ho capito chi è tenuto prigioniero in questa grotta! Ora ho capito tutto! Voi siete UN MAESTRO DELLA CITTADELLA e vi hanno catturato per usarvi come intrattenimento per le truppe obbligandovi a indossare abiti da donna e a ingoiare cacchine di Dorniano!
    Mi dispiace contraddirla uomo del nord. Io sono solo Maestro Piselle e sono al servizio di Lord Bittersteel il quale mi ha ordinato di restare qui e vegliare sulla buona saluta di Lady Gael che è qui ad un metro da noi e che è colei che viene tenuta prigioniera in questa grotta e che è anche la proprietaria dei vestiti nell'armadio e la produttrice delle cacchine nel secchio e soprattuto è LA DONNA che stavate cercando...
    DONNA! siete voi? Che ci fate qui!
    SCIAFF...IMBECILLE!!!
    Ahia...
    Ti hanno preso? Sei solo? Mio fratello? Mio marito? I miei aman..Amici, intendevo Amici?
    Ci hanno presi tutti! Io, Tuo marito, Tuo fratello, Nate, il Maestro e pure dei Png...
    Che Rescue Team di *****...
    Maestro Piselle! Questo vecchio svenuto è Maestro Ethan, viaggiava con noi fino a quando UN CINGHIALE non lo ha investito tipo autotreno...
    Capisco... lasciatemi esaminare meglio il suo corpo...
    ...
    ...
    ...
    Umh..il suo corpo è anziano...inadatto a subire cariche di cinghiali tuttavia la fiamma della vita non si è ancora estinta in lui... qualcuno è intervenuto in tempo...chi è stato?
    ...
    Nate Rivers e Daeveron Martell hanno applicato una prima medicazione, qualcosa chiamato clistere...
    ...
    clistere... certamente...un medicamento possente se realizzato con i giusti ingredienti nelle giuste proporzioni ma anche un letale periglio se utilizzato senza l'adeguata maestria...beh io alla cittadella ho preso un altro sentiero sulla variegata strada della medicina...io sono un sapiente praticante dell'arte medica del " Postillonage"
    E cosa sarebbe?
    Beh... il postillonage detto anche mungitura della prostata... ma voi menti ignoranti e non illuminate non siete capaci di comprendere le infinite maraviglie della medicina moderna... stendete il maestro supino sul letto, rimuovetegli pantaloni e biancheria intima e lasciateci soli che lo devo CURARE...
    subito Maestro Piselle...

    Ricordandoci che la notte è oscura e piena di terrori abbandoniamo momentaneamente il Maestro Ethan in un antro ben più oscuro di quello del Gran Maestro Matrix e torniamo nella grotta di quelli importanti...


    segue...


  23. Esigo sapere anzi no vi ordino di esigere di sapere se mia sorella è incolume!
    Vostra sorella sta bene.
    Le avete fatto del male?
    Non è stata toccata?
    Nessuno le ha torto anche solo un capello.
    Ehi Daeveron!
    Che cè Nate?
    Senti, fuori i soldati stanno cantando...

    Fratelli, oh fratelli, i miei giorni sono alla fine,
    la mia vita ha preso la SPOKKIA del Dorniano.
    Ma questo nulla importa, che tutti gli uomini devono morire,
    e gustato io ho la SORELLA del Dorniano!

    COSA AVETE FATTO A MIA SORELLAAJKASNGKASDJGKDJAG
    Calmatevi Ser Daeveron, è sono una canzone famosa, dovreste conoscerla...
    Si ma hanno detto SORELLA DEL DORNIANO!
    No, dicono Moglie del Dorniano avrete sentito male...
    Nate cosa cantavano? Sorella o Moglie?
    Beh...ecco...sai Daev...
    ALLORA?
    Moglie! SI si! Moglie! Avrai sentito male...sai..hai un orecchio solo dopotutto...
    Umh..sarà...
    Comunque miei graditi ospiti ecco a voi Lady Gael, ora finalmente potremo parlare tutti come si confà a gente del nostro rango.

    Ed ecco che fa la sua comparsa LO SMILZO portando con se LA DONNA

    Sorella!
    Fratello!
    Gael, mia amata!
    ZITTO TU! TORNA NEL BAULE
    Scusa...
    Ti hanno fatto del male?
    No..ho sofferto le PENE che ogni prigionia prevede...nulla più nulla meno...
    Ti hanno trattato bene?
    Si, sono ENTRATI spesso nella GROTTA per accertarsi delle mie condizioni, Lord Bittersteel e i suoi soldati e il maestro Piselle non mi ha mai lasciata sola un istante!
    Capisco...

    La proiezione astrale del Maestro Ethan, dopo aver assitito alla scena, decide di fare ritorno alle sue spoglie mortali nella tetra oscurità delle grotta limitrofa. Una volta ritornato in se il vegliardo sapiente riacquista conoscenza per un attimo, giusto il tempo di poter avvertire il suo collega Piselle sulla volubile virtù del più enigmatico animale del creato...*******!

    Allora Signor Bittersteel Bo Frost! Perchè ci avete rapiti?
    Dritto al punto signor Rivers...ma con voi parleremo dopo...

    ...ora voglio parlare con voi due Dorniani...chi di voi è il maggiore?
    Io anche se di poco...
    Eccellente Lady Gael, secondo la legge Dorniana siete quindi voi l'erede di vostro padre...e nel caso dovesse succedervi qualcosa il posto verrebbe preso da Daeveron...
    Cosa state insinuando?
    Niente niente, volevo solo sincerarmi dell'importanza di due graditi ospiti come voi...
    Vorrete dire ostaggi!
    Che brutta parola, non vi è stato fatto alcun male...
    Ahahahhahahahahah Patetica bevanda analcolica al gusto di ruggine! Ahahahaha hai preso i Dorniani sbagliati!
    Meno spokkia e più umiltà signor Daeveron, cosa volete dire?
    Mi dispiace rovinare i vostri piani ma io e mia sorella siamo i figli di un ramo cadetto del casato Martell: il RAMO SCARSO. Nostro padre non è in linea diretta di successione per il casato quindi Dorne non sarà mai sua e conseguentemente mai nostra e quindi la nostra importanza è nulla Ahahahah Ahahahah patetico Ahahahaha
    Quindi mi state dicendo che dovrei farvi uccidere?
    ...uumm...gulp (rumore di magone ingerito)
    Fortunatamente per voi caro Daeveron io so riconoscere le persone importanti quando le incontro, cosa che non si può dire di voi visto il modo in cui trattate certi soggetti che viaggiano in vostra compagnia...
    Che state dicendo?
    Lo capirete poi... comunque si dà il caso che la voce di vostro padre sia piacevolmente gradita e considerata all'orecchio di Lord Martell...oh scusate, non era mia intenzione ridere della vostra disabilità.
    Dannato! Ancora non capisci! Mio padre se ne frega di mia sorella e a me mi odia addirittura! Ahahahha credi che tenerci prigionieri lo renderà mansueto come un'agnellino? Non appena saprà che siamo stati rapiti se ne sbatterà le balle e partira alla carica di Approdo del Re con un esecito di Miliardi di Dorniani Inferociti! Ahhahah Ah Ah AH
    Ah... Daeveron Daeveron mi era stato detto che eri una testa calda ma non immaginavo fino a questo punto. E' vero che i rapporti fra voi e vostro padre sono quantomeno turbolenti ma restate comunque i suoi due figli, i suoi due UNICI figli e nessun uomo prenderebbe alla leggera il rischio di trovarsi di punto in bianco senza eredi. Sono più che sicuro che avervi qui farà si che Dorne rimanga estranea all'imminente conflitto così come avere Nate Stark terrà fuori dalla guerra il Nord...
    Avete rapito voi Nate Stark?
    Ovvio
    Dovè?
    Fammi un'altra domanda
    La capitale del Suriname?
    Paramaribo
    Preparato il Crodino eh...

    Ordunque!
    Si signor Rivers?
    Beh, visto che ormai i Dorniani ce li avete io farei il fagotto e tornerei a casa, ho una visita dall'ortopedico per i postumi della grande mischia e...
    Ma come Ser Nate, voi siete il piatto forte della serata, come sta vostro padre?
    Mio padre? L'ultima volta che l'ho visto era in salute al sicuro fra le mura delle Torri Gemelle
    Davvero? E io che pensavo fosse morto pensate un pò...
    Ma che state dicendo?
    Io so bene quello che sto dicendo, so bene qualè il vostro segreto...
    Io non ho nessun segreto!
    Davvero?
    Parola di lupetto!
    Eppure cè chi sostiene diversamente, cè chi dice di aver sentito direttamente dalle vostre labbra un ben diverso racconto...
    Illazioni! Menzogne! Calunnie! Io non ho nulla da nascondere a nessuno! Chi osa accusarmi di siffatti inganni? Non ricordo di aver mai raccontato nulla a nessuno riguardo a segreti che nemmeno ho!
    Non mi sorprende che non ve lo ricordiate visto che come al solito eravate ubriaco come una spugna...LO SMILZO fa entrare il nostro amico...

    E così LO SMILZO porta in scena altri due personaggi: un tozzo guerriero armato di spadone che si rivela essere il vile Guein da Arnold e un sagomato di Braccio di Ferro alto un metro e mezzo.

    Il mio amico Guein sostiene di avervi udito raccontare un certo racconto una sera in una bettola...
    Maledetto cane traditore!
    Volete che racconti ai vostri amici il vosto segreto?
    Io non temo nulla!
    Spokkioso come sempre eh Nate?
    Io non sono spokkioso carogna!
    Lo dico?
    Faccia pure!
    Hai un segreto Nate?
    Che domanda del ***** è Daeveron?
    Io con te sono sempre stato sincero...
    Non ho nulla da nascondere Daev, amico caro, credimi
    Allora perchè ti si sta allungando il naso?
    Ma non è vero!
    Naso di legno cuore di stagno...
    Bastaaaaaaaa
    ...burattino, quando diventerai un bimbo come noi?
    Non sto mentendooooooooo Bastaaaaaa
    Cuor di mollica! Scansafatica dove vai?
    ...SONO UN BURATTINO E NON MI FERMO MAI!

    Emh... miei graditi ospiti, lungi da me voler porre fine al vostro patetico siparietto ma avevamo una conversazione in corso... e cosi Ser Nate Rivers voi non avete segreti vero? Molto bene... giochiamo pure al gioco delle bugie se ciò vi aggrada...passiamo alle domande che voglio farvi... siete stati tutti quanti al Nord voi tre vero?
    Non risponderemo mai alle vostre domande!
    E se facessi stuprare vostra sorella?
    Vai con la domanda uno!
    No Fratello! Sono nata nobile e non temo simili basse forme di coercizione! Lascia che facciano di me quello che desiderano! Non mostrerò segno alcuno di terrore o resistenza! Da noi non avranno risposte!
    ZITTA DONNA!
    Che sorella pudica Daev...
    Nate...
    Scherzavo... dai Crodino fai ste domande che ti contiamo un po di patacche
    In realtà io sò giù tutte le risposte, vi faccio le domande solo per potervi umiliare riconoscendo all'istante i vostri patetici tentativi di menzogne...
    Lo vedremo!
    Siete stati tutti e tre a Nord vero?
    No!
    BUZZ
    Si...
    In missione per conto del re?
    No!
    BUZZ
    Che palle...
    A convincere gli Stark a schierarsi con Daeron II
    Si!
    BUZZ
    Ma come? Eì la verità questa!
    BUZZ
    Ok! Ok! Non abbiamo capito bene perchè eravamo a Nord, giocavamo un pò a caso...
    Il sagomato di Braccio di Ferro mi ha detto che avete dato fuoco a tre navi
    Si
    Come?
    Altofuoco
    Perchè?
    Boh, ci seguivano...
    Sapete che questa aggressione di per se è una causa più che legittima per scatenare una guerra?
    Ma che ***** dici?
    Scusate ma vi sembra una cosa da fare? E se erano amici? E se volevano solo fare un controllo? Non sapevate manco chi c'era a bordo e voi date fuoco alla nave?
    Lo sapevamo benissimo chi c'era a bordo, PNG! Forse ti sfugge che siamo PG, personaggi giocanti?
    Non capisto il vostro ideoma Ser
    Oh Bo Frost hai rotto il *****, noi eravamo in missione per conto del Re, mettersi contro di noi vuol dire mettersi contro il Re! Tu ti ci metteresti contro il Re? eh? eh?
    Forse ti sfugge che io e Blackfire stiamo fomentando una guerra per cavare quell'impostore di Daeron II dal trono e metterci Blackfire?
    Daeron II è il Re!
    Davvero Nate? Secondo te perchè il Re ti ha regalato quel cavallo? Pensi che sia una coincidenza? Pensi che nessuno sappia?
    Ma sapere cosa? Coincidenza de che?
    Molto bene Ser Nate, seguimi, voglio verificare una cosa...

    E cosi la gargantuesca camionetta dei surgelati agguanta per un braccio il nostro bastardo preferito e lo conduce per un accampamento fatto di falò e soldati festaioli che canticchiano le più oscene sconcerie.
    Bittersteel si ferma di fronte ad un falò ove gira sui ceppi accesi lo spiedo scoppiettando. Ad uno schiocco di dita del Bo Frost i quattro armigeri attorno al fuoco si fondono con il paesaggio circostante lasciando campo libero ai due uomini

    Bittersteel si avvicina al falò, preleva uno stinco di maiale e lo assorbe per osmosi dalla mano sinistra.

    Avvicinati Ser Nate
    Eccomi
    Fa caldo il fuoco vero?
    Naaaa
    E così tu non avresti segreti vero?
    Nessuno!
    TI hanno mai fatto notare che sei biondo chiaro come i peggio Targaryen?
    E che vuol dire? Sai quanti biondi ci sono al mondo?
    Ti sei mai reso conto che quando in un combattimento un avversario ti ferisce tu poi fai un attacco in più e hai un +2 ai danni?
    Si ovvio
    E sai anche che per poter fare questo serve un talento che puoi avere solo se sei un Targaryen?
    Eh ma io ho bazzato col master! Son PP! Mica pizza e fichi!
    Ah davvero?
    Ma si Aperol Ferro, ma ti pare che se fosse diversamente non te lo direi?
    Prendi un pezzo di maiale Ser Nate.
    Posso davvero?
    Si certo.
    Fico! Avevo proprio fame

    ...e mentre Nate avvicina la mano allo spiedo il vile Bittersteel gliela prende e gliena ficca in mezzo alle braci roventi...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    Ah ***** è vero! AAAAAA AAAAA OH COME BRUCIA! OH CHE MALE! OH LA MIA POVERA MANO! STO PROPRIO BRUCIANDO! è davvero caldo questo fuoco! mi ustiona...che ma....no è?....
    Temo che la pantomima sia ormai obsoleta Nate...
    ...
    ...
    ...
    E così al buon Nate non resta altro da fare che infilare nel lettore un cd di Ligabue e cantare sulle note di Happy Hour...

    Dicono che tutto
    l'ha gia scritto Martin
    quindi tanto vale che non bruci
    nasci da bastardo
    muori da Targaryen
    dicono...

    dicono che bevi
    finche non sei fuori
    e ti sputtani sempre in qualche modo
    potevi star zitto
    pure l'altro ieri Stupido!

    Sei gia dentro la foresta
    Bittersteel Bittersteel tanto lo sa gia
    quanto costa fare finta
    di essere Targaryen

    Dicono che nasci solo per giocare
    ma se giochi bene vinci in premio
    un bel talentone
    passato sconosciuto fico eh?

    dicon che i talenti sono tutti gratis
    ma son quasi tutti quanti uguali
    sceglili per bene
    che non ti conviene questo qua...

    Sei gia dentro la foresta
    Bittersteel Bittersteel tanto lo sa gia
    quanto costa fare finta
    di essere Targaryen
    Sei gia dentro la foresta
    Bittersteel Bittersteel lo sapeva gia
    ora che sei un ostaggio dimmi che accadrà

    si può essere un campione vincendo sempre e solo perchè sei un PG
    si può esser cavaliere per la fama che non hai

    dicon che sul trono
    ci stia un usurpatore
    e che Blackfire vuol fare un gran casino
    mentre ha in ostaggio te e quel tuo amico del Martell

    Sei gia dentro la foresta
    Bittersteel Bittersteel tanto lo sa gia
    quanto costa fare finta
    di essere Targaryen
    Sei gia dentro la foresta
    Bittersteel Bittersteel lo sapeva gia
    ora che sei un ostaggio dimmi che accadrà...

    Ora cè solo una domanda che voglio farti Nate: perchè?
    perchè cosa?
    Perchè non stai dalla parte giusta, dalla parte dove hai solo vantaggi, dalla nostra parte!
    Ho letto Martin, alla fine perdete e tu finisci in esilio...
    Ma qui il Master non è Martin! Le cose potrebbero andare nella giusta maniera!
    Si beh... ma il Re è il Re e io sono un uomo del Re!
    Ma il re è un usurpatore!
    Il Re è figlio di Aegon IV!
    E allora? Vuoi dirmi che è re per diritto di sangue?
    Yeah
    E Blackfire? Non è figlio di Aegon IV? Non è Targaryen da ambo le parti? Non ha la spada che tutti i Re Targaryen hanno portato e che Aegon ha dato a lui e non a Daeron? Ser Nate, siete cavaliere avete giurato di proteggere i deboli e di difendere la verità! Daeron sul trono è una menzogna!
    Si vabbah ma Blackfire che mi fa una guerra come me li protegge i deboli?
    Blackfire fa quello che deve essere fatto, unisciti a noi!
    Giammai! Daeron II siede sul trono di spade ed è lui il re che servo, Blackfire è solo un bastardo come me!
    Nate, la tua esistenza decuplica le probabilità che anche Daeron sia un bastardo e che suo padre sia il tuo stesso padre, il Cavaliere del Drago, fratello di Daeron! Che diritto avrebbe di stare sul trono?
    Il diritto del Re che sul trono già ci è e ho fatto pure la rima tiè tiè tiè
    E allora perchè non tu? Anche tu allora hai diritto al trono!
    Ma scherzerai, Trono == Rogne e Rogne non fa rima con Nate, prima che tu e il tuo fratello o fratellastro e la vostra schiera di cagacazzo arrivaste a rompere le palle mi stavo creando una bella nicchiettina comoda comoda ad Approdo e invece ora mi ritrovo qua...
    Ma quale nicchiettina e nicchiettina! Come pensi reagirebbe il Re se sapesse chi sei? Io dico che ti toglierebbe di mezzo!
    Ma va! Daeron è saggio e se io potessi fargli capire che da me non ha nulla da temere sono convinto che mi accoglierebbe a braccia aperte!
    E fosse anche così cosa pensi farebbero coloro che gli sono vicini? Tu sei una minaccia per il Re anche se non fai nulla per esserlo, Chiunque dica di servire Daeron vede in te un nemico! Pensi che mio fratello BloodRaven una volta sconfitti noi ti lascerebbe libero di scorrazzare per la fortezza rossa ricordando a tutti l'oscena menzogna di Daeron?
    Mi risulta che al momento BloodRaven abbia un leggero attacco di morte...
    Le tue argomentazioni paiono di burro caldo Nate...
    Anche le tue prove Bittersteel, che prove hai che il Re sia frutto del tradimento? Che prove hai su di me e su mio padre? Non più di quelle che posso avere io ovvero la parola di un vecchio maestro incontinente! Portami delle prove vere, dimostrami che sono veramente colui che tutti credete che io sia, Dimostrami con prove concrete che avete ragione e allora forse cambierò idea!
    Vuoi delle prove? Molto bene le avrai! Ma promettimi che penserai su quanto ti ho detto oggi Nate...
    Eh lo prometto tanto mi sa che in futuro di tempo per pensare ne avrò a bizzeffe mentre sarò qui prigioniero...
    Ho la vostra parola di cavaliere che rifletterete?
    L'avete.

    E così la camionetta ingrana la prima e lascia da solo nella notte il povero Nate (Rivers?) a meditare sul da farsi...

    Scheletri che escono dagli armadi...
    Ostaggi in balia dei loro rapitori...
    Vecchi perversi ed amorali...
    Tutto questo e anche di più nella prossima puntata!
  24. L'infermo sta arrivando

    Continua la solita marcia a passo da schiavista imposta dal bracconiere. Morele basso, dissidi e lamentazioni.
    La mancanza di una orecchia migliora gli altri sensi del pretonzolo che vede un puntino nel cielo.
    Braccobaldo tira una freccia nello spazio siderale.
    Fa la guardia a questa zona o ci segue?
    Mah, scetticismo diffuso.
    Ci accampiamo e stabilizzo fuochi come non mai. Rinfaccio al bracconiere che ci fu promessa una lepre e finora noi si è visto solo un orecchio di prete da mangiare...
    "O Lepre O Morte!" urla il bracconiere e si addentra nella bosca.
    Dopo tre metri il braccolo nota che il puntino nel cielo si ingrandisce sempre più e diventa un acquila reale che gli graffia la faccia.
    Braccobaldo scaglia i suoi dardi nella bosca più fitta mancando clamorosamente l'uccello che se ne fugge.
    Braccobaldo trova una lepre.
    Braccobaldo sfida la lepre a chi alza la carta più alta.
    Sei di Spade per la lepre.
    Tensione.
    Suspance.
    Re di Coppe per Braccobaldo che prende la lepre.
    Giubilo ed Euforia al campo.
    Preparo una signora lepre.
    Si magna.
    Si dorme.
    Si riparte.
    Si raggiunge il fiume.
    Si costeggia il fiume in cerca di un ponte.
    Passano i giorni.
    Comparsate dell'uccello padulo.
    Qualcuno nota dei sassi lisci e viscidi.
    Braccobaldo urla: E' Guado!
    E guado sia!
    Si prende la fune.
    Si lega braccobaldo.
    Braccobaldo urla: "Posso anche danzarci sulla capocchia di uno spillo"
    Al terzo sasso vola a mollo.
    Braccobaldo viene messo al corrente di quanto è forte la corrente corrente (cioè la corrente di questo attuale momento).
    Grazie alla fune ripeschiamo Braccobaldo.
    Pessimismo, Fastidio e Nuove Lamentazioni.
    Try Again
    Braccobaldo arriva di là.
    Lega la fune a un albero.
    "Qualcuno di quelli ancora su questa sponda è pratico di nodi?"
    "Beh io..."
    "ZITTA DONNA"
    "Capitano lei si intende di nodi?"
    "Ve che il capitano è rimasto sulla barca..."
    "Ah ok allora facciamo fare il nodo alla donna..."
    "Ascoltami Nate"
    "Dica Maestro"
    "Prendi la Cintura e skjsk sdkgjkjk gjwkwj kgjkbjleakbnjoejnkl ejlk jrekhjerk rejrke jrkj kejk ejke jke ntura. Ok?"
    "Ok!"
    Faccio quello che mi ha detto il maestro.
    Rischio di morire ad ogni metro.
    Sfruttando la presa solida di Braccobaldo e i miei talenti da lamer arrivo di là.
    Accendo un fuoco per scaldare i bagnati.
    Lo stabilizzo.
    Il maestro inizia la traversata.
    Dal nulla si materializza l'aquilotto amico nostro.
    L'aquilotto carpisce mezza fronte sopra l'occhio al maestro che miracolosamente resta aggrappato e completa la traversata.
    Tengo lo specchio al maestro che si automedica.
    Lucas ha un braccio solo e il prete lo aiuta.
    Lucas porta di la il prete e se stesso usando un braccio solo e suonando tipici motivetti fiamminghi con un armonica.
    Stando zitta la donna slega la corda e arriva pure lei. Fradicia come non mai.
    Ci si scalda e ci si riposa.
    si discute di uccelli insieme a Federico Barbarossa che prende spunto per il De Arte Venandi Cum Avibus
    Si conclude che l'aquilotto fa la guardia anti bruti.
    Faccio notare che l'aquilotto al bruto che ci ha sbranato gli fa un pompone.
    Mi fanno notare che se il maestro finiva a mollo per colpa dell'aquilotto avevamo un maestro in meno.
    Mi fingo impressionato dall'aquilotto.
    Notte.
    Giorno.
    Strada del re.
    Locanda "Ai 2 Cavalli"
    Oste taciturno.
    Cibo decente.
    Niente vino solo birra. Scandaloso.
    Pago con oro sonante.
    Il Maestro mi cazzia.
    Si dorme su un letto!
    Si riparte.
    Notte all'aperto.
    Cammina Cammina.
    Locanda "Il cavallo da solo"
    Oste cagacazzo.
    Da dove venite?
    Dalla sporta.
    Quale sporta?
    LA SPORTA DI STRAMALEDETTI ***** NOSTRI!
    Vado a vedere se è cotta la carne...
    Cibo umano.
    Vino!
    Vino!
    Vino!
    Vino!
    Vino!
    Cameriera cagacazzo.
    Chi siete?
    ZITTA DONNA!
    Ma non è la donna nostra, è un altra ve
    ah mi scusi, comunque noi siamo le tazze.
    Che tazze?
    LE TAZZE DI ******ISSIMI ***** NOSTRI.
    Oh! sapete, ho visto uno strano uccello.
    So ben io che uccello hai visto ragazzotta.
    Grasse risate.
    La camerira ci fa notare l'aquilotto che ci guarda da lassu
    Lucas: fa la guardia a stoccazzo. questo ci segue!
    Ooooooooooooooo
    Congetture sull'uccello e i suoi perchè. Nulla di fatto.
    Accediamo al dormitorio.
    Ci sono 4 sfigati.
    "Salve noi siamo i 4 mercanti: Vendiamo merci e di solti ne abbiam tanti."
    "Piacere noi siamo i 6 rostri"
    "Rostri?"
    "Si, i 6 rostri: Ci facciamo i ***** NOSTRI indi voi fatevi i VOSTRI"
    Doppia rima! Oh!
    Si dorme.
    Si riparte.
    Alla griglia di partenza ci sono anche due mercanti.
    Da dove venite?
    Nord. Voi?
    Sud. Voi?
    Nord. Voi?
    Sud. Voi?
    Nord. Voi?
    Sud. Venite da Grande Inverno?
    Si.
    Che aria tira lassù?
    Fredda.
    Grazie.
    Prego.
    Addio.
    Addio.
    Ah, cosa vendete?
    Sacchi grossi!
    Circolare prego.
    Si riparte.
    "Ehi Braccobaldo quanto manca a Grande Inverno?"
    "Mesi! Speriamo di arrivare prima della stagione dei..."
    "Ehi che roba è quel castello enorme?"
    "Grande Inverno"
    Braccobaldo si avvilisce.
    Individuiamo due locazioni.
    Locazione A: Grande Inverno.
    Locazione B: case vicino a grande inverno.
    Si elabora il piano geniale: giornata di svacco alle case, toeletta, ripasso del piano e assalto a Grande Inverno.
    Andiamo verso le case.
    Ci vengono incontro millemila cavalieri.
    Quello in testa si ferma ad un distributore di GHIACCIO e prende uno SPADONE.
    Hanno tutti il marchio STARK.
    Cè ne uno trentenne con lo spadone e lo sguardo da duro.
    Un altro un pò più giovane con l'aria di uno che sembra dire "IO SPACCO I CULI"
    Un altro è un giovine imberbe.
    Gli altri ottomila sono armigeri.
    Dove andate?
    A grande Inverno.
    L'avete trovato.
    Chi cercate?
    ...
    ...
    ...
    psst facciamo parlare la donna, si prendera lei le colpe.
    Siamo una delegazione reale, cerchiamo Lord Willam Stark.
    L'avete trovato.
    Ecco una lettera per lei che dimostra che non siamo pallonari.
    L'avete trovato.
    Cosa?
    Non fate caso al lord, ripete sempre la stessa frase.
    Seguiteci.
    Ci portano dentro grande inverno.
    I vostri nomi perfavore.
    Io sono Gail Martiolo. Stilista dei Martell, Ambasciatrice di Dorne. Cugina della Regina. Sorella della Monella. Zia della Pizia.
    L'avete trovato.
    Questo è mio fratello: Senza un Orecchia Martell
    L'avete trovato.
    Il vecchio malvissuto è Maestro Tethan-O. Simpatico e Cordiale come un'epatite
    Vedo che il gelido freddo dell'inverno ha sferzato il vostro volto fino a renderlo una maschera di putridume Lord Stark.
    L'avete trovato.
    Quello invece è Nate Rivers il NORMODOTATO
    Che ci faccio qui?
    L'avete trovato.
    Gli altri due sono Braccobaldo e Lucas, il nostro seguito.
    Bene, vi daremo delle stanze e troveremo un buco per il seguito.
    Braccobaldo e Lucas vengono stipati negli alloggi delle guardie.
    Ci portano a 4 stanze.
    Ah, noi Stark non ci siamo presentati.
    Io con lo spadone sono Lord Willam Stark.
    Lui è mio fratello Altos Stark.
    Mi soggengono racconti di Altos Stark: detto L'IMPLACCABILE perchè non ha mai avuto le placche in gola nemmeno da bambino.
    Il giovane imberbe è Nate Stark.
    Bel nome ragazzo.
    Anche il vostro signor normodotato.
    Bene entrate nelle vostre stanze.
    Riposatevi che poi se magna.
    Ci barrichiamo dentro tranne il maestro che è troppo lento.
    Maestro, Maestro, la conosco di fama, lei è quello a cui è stata affidata l'educazione del cavaliere del drago?
    Si
    Complimenti
    Grazie
    A dopo.
    ---------------------------------------------------------

    CONTINUA...
  25. E così la ribalda accozzaglia si dirige verso gli alloggi del Maestro Ethan mentre il duo di maestri devia (fisicamente e mentalmente) verso gli alloggi di Matrix.

    Dove sono i documenti Maestro Matrix?
    Là in fondo Ethan, prendili pure
    Ma quello è l'antro oscuro!
    Si ma non ti preoccupare, prendi pure questa torcia Ethan.
    Va bene maestro...
    ...
    ...
    Maestro Matrix non trovo i documenti
    Ethan, Ethan, Ethan...adoro la tua mente semplice estranea all'inganno. Non esiste alcun documento.
    Ma come? Ehi! La torcia si è spenta! Non vedo più nulla!
    Ethan Ethan Ethan...ancora non capisci?
    Perchè mi fate questo Maestro? Non ho fatto nulla di male stavolta...
    Lo so ma l'autore non ricorda più dove siamo stati io e te prima di tornare dagli altri, o forse è stato solo un appunto preso male...poco importa. Ora l'autore è costretto ad inventare...
    Vi prego...
    Le brache Ethan...
    Maestro...
    E' per il bene di Zion lo sai
    PERDONOOOOOOO!!!!!!!

    Dopo una decina di minuti un claudicante Maestro Ethan ed un sornione Gran Maestro Matrix si ricongiungono con il resto della marmaglia.

    Ethan provvedi affinchè si possa parlare liberamente
    Subito! (getta una borsa di ratti nell'uccelliera) CRAAA CRAAAA
    Racconta la tua storia Marik
    Arriva da me LA DONNA e mi ha ue Marik fammi un favore, devo spiare il primo cavaliere del re Erminio Ottone ma io non posso seguirlo per la strada sono troppo fica nobile e ricca per farlo per cui mi serve un tizio sgrezzone come te. Alchè io le dico mi mo ma però poi lo sapete anche voi comè LA DONNA si mette a dire ZITTO BRACCONIERE e allora io dico va bene lo faccio. E seguo il puttaniere per bordelli e mi accorgo che quando se ne va da ogni bordello poco dopo escono anche due loschi figuri: uno smilzo e una camionetta della bo-frost...
    LO SMILZO!
    Lo conoscete Maestro Ethan?
    No.
    Ah ok.
    Potrebbe essere il Merovingio!
    Maestro Matrix...
    Continua Marik
    Decido di seguirli ma loro si rivelano più arguti del previsto e se ne accorgono, cerco di dissimulare imitando una buchetta delle lettere ma il trucco non funziona e la camionetta mi accoltella al basso ventre. Quella famosa ferita che dissi di essermi fatto cadendo...
    Procedi Marik.
    Riferisco il tutto a LA DONNA che mi dice ok basta così. Ma poi per la strada mi incontro IL CINGHIALE, un mio vecchio compagno di scorribande, era pure al torneo di tiro con l'arco.
    Eliminato al primo turno, una sacca ripiena di peli e spocchia!
    Esatto proprio lui Nate! Comunque IL CINGHIALE mi fa: oi ci ho un lavoro per te, dobbiamo rapire uno e tenerlo al sicuro. Io ovviamente ho accettato ma non perchè volessi macchiarmi la mani di un rapimento ma perchè stavo temporeggiando...
    Certo Marik... certo.. vai pure avanti col racconto...
    IL CINGHIALE mi porta dagli altri che poi sono la camionetta bofrost e lo smilzo
    LO SMILZO!
    Lo conoscete Maestro Ethan?
    No.
    Ah ok.
    Parlo un pò con bo-frost finchè non mi riempiono di botte... mi sveglio e vado a cercare LA DONNA e il resto sono solo ecchimosi e invocazioni di clemenza..
    Eccellente Marik una bella storia.
    Che mi sono perso mentre ero a prendere botte?
    E' scomparso anche il giovane Nate Stark
    Davvero! La mia visione!
    Che visione?
    Notti fa sognai un giovane lupo urlante schiacciato da un cavallo gigantesco!
    Mangiato pesante?
    Ve che io sono l'oracolo dei bubusette dei e non mi sbaglio mai
    Maestri, quali nobili famiglie hanno il cavallo come simbolo araldico?
    I Braghetten
    Sempre loro! Dannati!
    No, non possono essere loro, Lord Braghetta mi risulta disperso in mare
    Davvero Maestro Matrix?
    Si, ne sapete qualcosa?
    Noi? nono no..no..affatto!
    Un momento! Crodino di Ferro aveva un cavallo sputafiamme ricamato sulla mantella!
    Chi è Crodino di Ferro Nate?
    Dai, Aperitivo D'acciaio, coso, quello enorme che è venuto a cagarmi il ***** mentre guardavo il tiro con l'arco
    Bittersteel! un grande bastardo
    Eh anche un poco figlio di baldracca direi io
    Hai detto enorme?
    Si, sarà due metri, enorme come..come..
    UNA CAMIONETTA DELLA BO-FROST
    Che sia lui?
    Maestro Matrix ci illumini
    ...
    ...
    So che mi state ascoltando, avverto la vostra presenza. So che avete paura di noi, paura di cambiare. Io non conosco il futuro, non sono venuto qui a dirvi come andrà a finire, sono venuto a dirvi come comincerà. Adesso appenderò il telefono e farò vedere a tutta questa gente, quello che non volete che vedano. Mostrerò loro un mondo senza di voi, un mondo senza regole e controlli, senza frontiere e confini. Un mondo in cui tutto è possibile. Quello che accadrà dopo, dipenderà da voi e da loro.
    Sti vecchi di *****...
    Si potrebbe avere la spiegazione di riserva?
    Bittersteel risulta essere effettivamente in città e non ci sono molte persone al mondo grosse come una camionetta della bo-frost. E considerando il racconto e la visione di Marik e il suo racconto probabilmente i due rapimenti sono collegati e dietro a tutto potrebbe esserci Erminio Ottone...
    Che si fa?
    E' di vitale importanza che i nostri sospetti sul primo cavaliere restino segreti fino a quando non disporremo di prove decisive.
    Saremo muti come tombe!

    Nel frattempo alla barriera...

    E' stato Erminio Ottone
    E chi è?
    Boh, ma è stato lui
    A fare che?
    A rapire LA DONNA e Nate Stark
    Ah...

    Di nuovo nella stanza di Maestro Ethan

    Quindi che si fa?
    Dobbiamo salvare mia sorella ecco che si fa!
    Si ma dove la cerchiamo?
    Nella foresta del Re
    Non dire cagate vecchio
    Sono un png enorme, dovresti ascoltare i miei consigli...
    E perchè sarebbe nella foresta del re?
    Se cercavano bracconieri esperti di foresta del re per sorvegliarla probabilmente la terranno là...
    In effetti il ragionamento fila..
    ********* Nate! Non posso stare con le mani in mano mentre mia sorella è chissà dove. Se mia sorella era una spia sicuramente Bloodraven saprà qualcosa su Erminio Ottone
    Ti faccio gentilmente notare che Bloodraven sta morendo...
    Ma aveva una donna al suo fianco! Una donna che sicuramente sa come carpire un segreto ad un uomo...Bella Figheira! Aspettate torno subito!

    E così l'ormai nuovamente spiritato Daeveron si reca negli alloggi di Bloodraven dove trova Bella Figheira al capezzale dell'amato malato.

    CSBF
    CBFSDM
    BDSM?
    Non mi sembra il caso...
    Allora che ci fate qui Daeveron?
    Mia sorella è stata rapita..
    LA DONNA?
    Lei!
    Lo so.
    Lo sapete?
    Certo, io so molte cose...è un momento DURO per voi lo so...ma dovete essere FORTE..TENACE..lasciate che vi consoli, abbracciatemi, lasciate che io alleggerisca le vostre PENE..
    Io vorrei solo ritrovare mia sorella..
    Ah? Davvero? Beh immagino che dopotutto io vi possa dare una mano
    E come?
    Il sangue!
    Il sangue?
    Il sangue è un legame forte, indissolubile che unisce voi e vostra sorella...datemi la mano
    Ma io...
    MUOVITI
    Ecco...
    ...
    ...
    (Bella Figheira estrare una piccola daga dal comodino)
    ...
    Che fate con quel coltello? E' pericoloso mettetelo via...ho paura...aiuto..
    SANTI DEI SII UOMO PER UN MINUTO ALMENO, VI CI DOVREI TAGLIARE IL ***** CON STA DAGA PER QUEL CHE LO USATE!
    Io ecco...avete ragione..sarò forte per mia sorella! si!
    ...
    (Bella Figheira incide leggermente il palmo della mano di Daeveron)
    ...
    ...
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    MUOIOOOOOOOOOOOOOOOOOO AIUTOOOOOOOOOOOOOOOO CHIAMATE UN MAESTRO, UN CERUSICO QUALCUNO FACCIA QUALCOSAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ...
    ...
    Imbecille...
    E' che sono un po emofobico...
    Omofobico no di sicuro checca! Ora zitto che devo finire il rito..
    Clatu! Verata! Nictu!
    Ma voi siete una maegi!
    Zitto! Vedo! Vedo!
    Cosa vedete?
    Vostra sorella! Bendata! Legata! In ginocchio!
    E poi?
    Un cavaliere in un'armatura nera! in piedi! Ma senza la parte bassa dell'armatura!
    E cosa fanno?
    Lasciamo stare va...
    Ma dove sono?
    Vedo una grotta! Per terra è umido, lercio, foglie morte e putridume e c'è un cartello "Foresta del Re"
    Devo salvarla! Grazie Bella Figheira mi sdebiterò il qualche modo!
    Un paio di idee io le avrei...ma correte sento che vostra sorella è in pericolo mortale! E quando tornenrete VERRETE ABBONDANTEMENTE a ripagare il debito intesi?
    Certo Certo!

    Ignorando le comuni leggi per i PG questa volta Daeveron si teletrasporta direttamente dentro la stanza del Maestro Ethan

    Dobbiamo andare nella Foresta del Re è li che tengono mia sorella!
    Lo dicevo io...
    Ne sei certo Daeveron come lo sai?
    Lascia perdere Nate, fidati di me e bbasta!
    Ok! Si parte! Yee-Haa!
    Un momento. Il vostro piano è quantomeno BIZZARRO. Partire sulla base di supposizioni e in forze così esigue è follia. Dobbiamo organizzmm mmmmh mmhhhh
    Marik ti dice niente una grotta, putridume e foglie morte per terra?
    Ci sono almeno tre posti nella foresta del Re che combaciano con questa descrizione!
    Ci farai da guida?
    E' il minimo che possa fare!
    Bene noi 3 partiremo immediatamente!
    Vengo anch'io!
    ZITTO E STAI...no vabbeh dai sei suo marito se vuoi venire vieni pure.
    Grazie! Vado a prendere il baule da viaggio e son pronto!

    E così tutti partono per la grande avventura lasciando nuovamente solo i due maestri

    Ethan..
    Maestro?
    Pensi che saresti capace di trovare le sette piccole differenze fra le frasi "Tieni al sicuro Nate Rivers" e "Lascia andare Nate Rivers, vestito come un rozzo fante e in compagnia di una banda di soldati da baraccone, a scorrazzare nel mezzo della foresta del re sulle tracce di personaggi pericolosissimi come Bittersteel?"
    Maestro Matrix...che scelte avevo?
    Le stesse che hai ora amico mio.
    Ma la foresta del re è un posto pericoloso...sono vecchio...
    Anche la tua stanza ha un antro oscuro lo sai Ethan vero?
    Parto subito!

    E così mentre nel cortile della fortezza rossa fervono i preparativi...

    Ser Nate! Ser Daeveron! Siete in partenza?
    Ser Norton! Stiamo andando nella foresta del re!
    Caccia?
    Caccia Grossa! Venite con noi?
    Perchè no!
    Bene ci siamo tutti possiamo partire!
    ...
    Ehi aspettatemi! Vengo pure io!
    Maestro Ethan! Pensavo foste intenzionato a rimanere qui.
    Beh..un guaritore vi servirà temo...
    In marcia!

    E così in una soleggiata giornata di fine autunno partono alla volta della Foresta del Re:

    1) Ser Nate Rivers su Valyria che al posto della bardatura veste sacche da sella colme di otri di vino.

    2) Lucas, inossidabile scudiero di Ser Nate che, a causa della menomazione, guida all'inglese (cioè tiene la sinistra)

    3) Ser Norton Antivirus Lord di Symantec, arruolato per caso ma sempre pronto a prendere botte al posto dei pg.

    4) Il piccolo AVG Free Edition di 7.5 anni. Scudiero di Ser Norton

    5) Ser Marq IL MARITO DELLA DONNA Dayne, dentro il suo baule da viaggio per non perdere mai le buone abitudini

    6) Il piccolo scudiero di Ser Marq, dal nome ignoto. Per questo genere di png si usa la stessa regola che usano i bruti per i figli: mai dare un nome prima di 3 sessioni se no se muore subito uno ci resta male. E comunque da buon scudiero del MARITO se ne sta comodamente riposto in un cassetto.

    7) Ser Daeveron Martell, tenuto in vita dalle macchine a causa del taglio alla mano che ha superato di almeno duecentoventi punti il suo shock value.

    8) Siamo in ascensore. Ci sono Babbo Natale, lo scudiero di Daeveron Martell, un tavolino e una scimmia. Va via la luce. Quando la lue torna la scimmia è morta. Chi è stato?
    ...
    Il tavolino perchè Babbo Natale e lo scudiero di Daeveron Martell non esistono!

    9) Marik, ancora mezzo tumefatto per le percosse subite e munito di aquila da caccia e pincher nano da riporto.

    10) Maestro Ethan che continua a inviare sms a Don Abbondio dicendo "mi sento come un vaso di coccio in mezzo a tanti vasi di ferro"

    Ne segue una giornata di cavalcata in cui non succede nulla finchè a sera i nostri eroi giungono al limitare della foresta e decidono di accamparsi per cominciare le ricerche il giorno dopo.

    Durante la notte, precisamente nel turno di Nate Rivers, accade il fattaccio...

    ZzzzzZZzzzzZZzz
    Huui Huui (tipico verso del cinghiale)
    Altolà! Chi va là?
    Huuui Huuui
    Oh *****...Ma-ma-marik sveglia.... UN CINGHIALE...
    ZzzzzZZzzz eh? IL CINGHIALE è un pezzente siamo in dieci che vuoi che ci faccia Zzz..
    Non ho detto IL CINGHIALE ho detto UN CINGHIALE...
    UN CINGHIALE?
    UN CINGHIALE!
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    E in questo 2007 i nostri eroi trascorreranno le vacanze nella foresta del re fissati da un cinghiale infojato pronto a divorarli avidamente nella prima settimana dell'anno venturo...

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