Samirah

Mio! Mio! Mio!

Se mai ci arriveremo!

Per chi desidera la copia in cartaceo, abbiamo aperto un topic per le prenotazioni: http://www.dragonslair.it/forum/showthread.php?t=17988

Finalmente il Manuale dei Livelli Infimi sarà disponibile in formato cartaceo, per tutti coloro che hanno apprezzato la qualità e i contenuti di questo accessorio finora disponibile solo in pdf e gratuitamente sul sito Dragons' Lair. Il Manuale dei Livelli Infimi sarà stampato a colori su carta patinata e la copertina sarà plastificata con plastificatura sottile e con rilegatura di buona qualità. Potete aspettarvi un manuale di volume paragonabile a "Il Pugno e la Spada" e di fattura ben più curata. Il costo del manuale sarà di 22 euro, di cui 20 sono destinati a coprire i costi di stampa, mentre 2 andranno a sostegno della DL per sostenere le spese per Lucca 2008. Il costo è comprensivo della spedizione via posta. Siete pregati di rispondere al topic soltanto se intenzionati a comprare il manuale. Una volta raccolte tutte le richieste, ovvero quando non vi saranno più risposte nel topic per un determinato periodo, provvederemo a inviarvi i dati per il versamento. Quando le quote saranno tutte raccolte, il manuale potrà andrà in stampa e le copie verranno spedite in breve tempo.

Ho appena ordinato 4 blocchi dei nuovi manuali, noi passeremo sicuramente alla 4a a questo punto e abbiamo slittato l'inizio della campagna su MF proprio per iniziare direttamente in 4a. Salvo brutte sorprese, non credo ci troveremo male. Se il sistema di gioco è migliorato (e mi pare di capire che sia proprio così), non ho motivi di non giocarci. Se poi ci troveremo veramente male, non costa niente tornare indietro.

La pioggia faceva avvertire la sua presenza con lievi ticchettii sul vetro, amplificati dalla stanza vuota e silenziosa, che li mutava in un suono ritmico, regolare. Il letto sembrava particolarmente freddo, notò Rose, e l'umidità filtrava attraverso il vecchio materasso come a volerne impregnare ogni più piccolo recesso. Era una pioggia senza fulmini né tuoni, priva della violenza dei temporali, ma anche della pace dei lenti scrosci autunnali. Sembrava piuttosto il lamento sommesso di un vecchio malato, senza più forza né dignità. O forse assomigliava di più al pianto di un bambino? Rose ripensò al suo piccolo Steve, che se ne era andato così piccolo, così innocente, portato via dal fiume durante una piena, mentre passeggiava mano nella mano con lei e suo marito Dave. A pensarci bene, era proprio una giornata uggiosa come quella, in cui nessuno avrebbe immaginato uno straripamento del Tirly, così quieto e inoffensivo, ma anche con così poco spazio per contenere le acque impetuose di un temporale estivo. In quei due mesi Rose non aveva fatto altro che vedere il volto del suo bambino di sei anni livido e inespressivo, mentre nella sua testa continuava a sentire il suo lamento, la sua denuncia dell'abominevole ingiustizia che gli era toccata. In realtà il suo corpicino non era mai stato ritrovato e questo non faceva altro che alimentare l'incubo a occhi aperti di Rose. Le gocce iniziarono a picchiare più forte e la finestra rispose con vibrazioni irritate. Rose sistemò il cuscino, per poi raccogliere le coperte attorno al corpo infreddolito. Dave non era ancora venuto a letto e tutto quello spazio vuoto non tratteneva abbastanza calore per lei. All'improvviso, il libro che stava leggendo le risultò insoddisfacente. La storia le apparve estranea, non in armonia col suo attuale stato d'animo. Dopo aver letto e riletto le stesse righe per una decina di volte, si rese conto che non riusciva ad afferrare il senso delle parole. Sapeva che quando accadeva era il momento di chiudere il libro e, con un sospiro seccato, piegò l'angolo in alto a destra per tenere il segno. Appoggiò il libro sul comodino e spense la luce. Un gesto consueto, istintivo, ma che in quel momento fu fonte di un'angoscia inaspettata. Si rifugiò frettolosamente sotto le coperte di lana accatastate, mentre fuori vento e acqua intonavano il loro canto tragico. Un colpo secco fece stridere i vetri, che rimasero integri per miracolo. Due mani livide, col palmo appoggiato al vetro, erano apparse alla finestra. Rose non urlò, la sua gola non glielo permise, chiusa in un'apnea paralizzante. Il cuore, dopo aver saltato un colpo, si lasciò andare alla più sfrenata tachicardia e sudore gelido filtrò dai pori della pelle. Le mani fuori dalla finestra si aggrapparono al bordo inferiore dell'intelaiatura, contraendosi nello sforzo di sollevare un peso. Rose non riusciva a scorgere il resto del corpo a cui appartenevano quegli arti, ma poteva vedere le piccole dita sottili che facevano forza sul legno scheggiato. Frammenti di vecchia vernice bianca si staccavano sotto la loro presa, mentre il dorso si inarcava per azione di inesistenti muscoli. “Non voglio vedere, non voglio, non voglio!” Rose affondò nelle coperte, testa compresa, raccogliendosi in posizione fetale e stringendo le mani sul capo. Il suono era debole, si udiva appena al di sopra degli scrosci, ma sapeva che quel lamento tetro era reale, non più un effetto della pioggia. Forse, non lo era neppure prima. Piangeva, piangeva e spingeva. Rose avvertì una convulsione di terrore lungo il corpo, mentre realizzava che quell'essere, qualunque cosa fosse, voleva entrare nella stanza. Un altro colpo sul vetro, più forte del precedente. “Mio Dio, sta veramente tentando di sfondarlo?” Da un angolo nascosto, la sua coscienza voleva rassicurarla, dicendole che non poteva farcela, che quella creatura non poteva avere la forza necessaria per infrangerlo. Eppure i palmi scarni continuavano a battere incessantemente, mentre vibrazioni distorte rimbalzavano nella stanza. Rose non poté fare altro che premere le mani sulle orecchie, per non udire quel pianto di fame e di terrore. Non riusciva più contrastare i brividi, mentre il panico la strangolava da dentro, afferrando con crudeltà il cuore ormai impazzito, ormai costretto ad arrendersi. Il vetro, in uno schianto stridente, si frantumò. Rose trattenne il respiro, ma il battito del suo cuore le martellava in testa. Non sentì nulla per un tempo indefinito, poi il tonfo sul pavimento distrusse ogni sua speranza. Sentì frugare sul bordo del letto e tutta l'aria tenuta compressa nei polmoni esplose in un urlo talmente straziato che le fece male al petto. “Daaaaave! Daaaaave! Ti pregooooo!” La gelida mano bianca trovò uno spiraglio tra le coperte e la toccò. Una carezza leggera, sulla pelle lasciata nuda dalla maglia del pigiama troppo corta. Rose smise di urlare e ascoltò rapita il respiro lento e rantolante della creatura dietro di lei. L'essere, con lentezza sfinente, si sollevò sul letto, le si avvicinò, poggiando la testa dietro la sua spalla. Lei avvertì l'odore di foglie marcite dalla pioggia, odore di fango e di morte. Ma si quietò, perché conosceva quel respiro. “Mamma”, sussurrò la creatura. La voce aveva perso il timbro limpido e squillante, era divenuta gorgogliante, melmosa. Ma non poteva non riconoscere lo stesso tono con cui il suo piccolo Steve la chiamava a ogni ora del giorno. “Piccolo mio.” Parlò senza rendersene conto e, altrettanto inconsciamente, si girò. Il suo viso, grigiastro e putrefatto, la riempì di orrore, ma Rose non urlò questa volta. “Hai fame, piccolino?”, gli chiese con la dolcezza che solo una madre può riservare al proprio bambino. La creatura osservò la mano che le veniva protesa davanti e, senza esitazione, strappò un brandello di carne dalla mano di Rose. Ancora una volta, lei non si lasciò sfuggire neanche un gemito. Il dolore non era nulla a confronto della gioia di nutrire la propria creatura. Dei passi nel corridoio la fecero tornare alla realtà. Suo marito stava venendo a letto e sarebbe di certo rimasto inorridito, non avrebbe capito il miracolo a cui lei stessa stava assistendo. Guardò il suo piccolino che continuava a straziarle la carne, le ossa della mano ormai esposte, e decise che non avrebbe mai permesso a nessuno di portarle via ciò che le era appena stato restituito. Fece una carezza alla testa glabra, incurante della pelle grigia e untuosa, poi si alzò dal letto, consapevole dello sguardo affamato dell'essere. “Torno subito”, sussurrò con tenerezza. Dave aprì la porta e si trovò davanti sua moglie, in piedi e... con la mano sinistra scarnificata e gocciolante sangue. “Rose, mio Dio Rose, che ti è successo?”, gridò con tutto l'orrore che il suo animo era stato in grado di evocare. Lei sorrise. Non disse nulla, ma sorrise placidamente e con una luce euforica negli occhi. Dave pensò che la depressione per il lutto avesse lasciato il posto alla follia e fece per abbracciare la moglie, tentando di riportarla alla ragione. Ma Rose alzò di scatto il braccio destro contro di lui, con la mano che reggeva un oggetto che Dave non ebbe il tempo di identificare. Non vide più nulla, sentiva solo il pavimento di marmo freddo sotto di lui e il dolore bruciante che si spandeva nella sua testa a ondate strazianti. Balbettò il nome della moglie e la sentì accovacciarsi di fianco a lui. Tentò di sollevare la testa, ottenendo in cambio soltanto una fitta ancor più lacerante. Solo in quel momento lo vide, piccolo, livido e con due occhi bianchi di morte. Avrebbe voluto gridare, ma il sangue dalla fronte gli colò in bocca, provocandogli conati di vomito. Vide Rose porgere la mano straziata alla creatura, che si avventò su di essa, staccando muscoli e cartilagini. Sua moglie non stava urlando, anzi, sorrideva con gli occhi bagnati di lacrime di commozione. Poi la vide indicarlo, mentre diceva qualcosa come “Vai da papà, anche lui vuole darti la pappa. Devi avere così fame, piccolo mio”. Dave avrebbe voluto svegliarsi da quell'incubo, ma il dolore al capo gli diceva che non c'era modo di sfuggire all'orrore. L'essere si avvicinò camminando in modo innaturale, come se non potesse coordinare il movimento di tutti i muscoli. I suoi passi incerti lo rendevano ancora più grottesco, ma il suo sguardo era la cosa più inquietante, così perso nel nulla, come se non fosse importante vedere, quando bastava seguire l'odore del sangue. Vide la bocca nerastra aprirsi mentre si abbassava sul suo viso, scoprendo denti giallastri e scheggiati. Dolore si aggiunse al dolore, quando sentì quelle piccole zanne affondargli nel viso. La creatura gli strappò con un singolo movimento l'intera guancia, lasciando scoperte le arcate dentarie. Questa volta Dave riuscì ad urlare, in un'esplosione di sofferenza e di paura. Forse qualcuno l'avrebbe sentito, forse i vicini sarebbero accorsi. Ma la mano di Rose scese di nuovo a colpirlo. E il dolore cessò. Fuori aveva ormai smesso di piovere e grosse gocce si tuffavano a intervalli regolari dalle grondaie e dai tetti. Rose sorrise. Non c'erano più lamenti, non c'erano più lacrime nella pioggia.

Beh, Khandra, è il momento di riordinarli e... di postarli! Ora posto un racconto che ho mandato a un concorso di racconti horror. Il racconto di per sé non è un granché, ma ha avuto una genesi abbastanza curiosa. Avevamo appena aperto su DL il contest di scrittura "Draghi d'inchiostro" e il tema del primo mese riguardava la musica. Non so in che modo i miei neuroni abbiano deciso di interagire, probabilmente erano reduci da un rave, ma tant'è che sono riuscita ad associare la bellissima "Tears in the rain" di Joe Satriani a una storia veramente splatter (che tra l'altro non mi piace assolutamente come genere...). Magari a qualcuno piace anche...

MIEI GIOVANI NUOVI CAVALIERI! HO FATTO FORGIARE PER VOI QUESTE DUE SPADE DI OTTIMA FATTURA, ED HO CESELLATO LE LORO ELSE DI GEMME FRANTUMATE PER AUMENTARNE IL VALORE! LA VOSTRA SER NATE HA PER ELSA UNA TORRE CON UN DRAGO ATTORCIGLIATO, LA VOSTRA SER DAEVERON UNA LANCIA CON UN DRAGO ATTORCIGLIATO! CHE VI POSSANO ESSERE D'AIUTO NEI MOMENTI DI PERIGLIO CHE SEGUIRANNO! Grazie Maestà! Molto obbligato! Hai visto Nate? Non sono bellissime? Danno un +1 al tiro per colpire Daeveron! Che forza! Si sono molto belle, ma avete visto la mia spada in acciaio di Valyria? Grr dannato Bloodraven... Si chiama "Oscura Sorella! da +3 al tiro per colpire +3 ai danni e il valore delle armature viene dimezzato, apparteneva al Cavaliere del Drago! Non la trovi bella Nate? tammazerò come un cane e riprenderò la spada di mio padre! COME DITE SER NATE? che la mia spada anche se non è di Valyria ha un valore maggiore perchè mi è stata donata da voi in persona. BELLE PAROLE, VOI MI PIACETE SER NATE, VOSTRO PADRE SAREBBE ORGOGLIOSO DI VOI Gia Nate, parliamo di vostro padre! ZITTO BRYNDEN! AH QUASI DIMENTICAVO, PER VOI CE UN ALTRA COSA SER NATE Cosa? UNA NOTA CHE MI HA DATO L'ARTIGIANO DA CUI HO COMPRATO LE GEMME FRANTUMANTE, HA DETTO CHE ERA PER VOI... Vediamo che dice... "Allora sottospecie di paladino sputa ghiaccio? Hai visto che le gemme frantumate servono a qualcosa? Così impari a sfottermi per un anno per le mie abitudini religiose Lathanderiano dei miei stivali! Un nano non dimentica mai! E ricorda: io sono vivo mentre tu sei solo roccia ignea in un vulcano! Loghair Orebender" CHE DICE LA LETTERA SER NATE? Niente maestà, ricordi di un tempo che fu...sniff.. BENE ORA CHE TUTTI AVETE AVUTO UN DONO... Io non ho avuto niente! MA TU CHI ***** SEI! Sono Marik! E CHE ***** E' UN MARRIC? No, sono Marik, il bracconiere! E CHE ***** CI FA UN SUDICIO BRACCONIERE ALLA MENSA DEL RE? Maestà, è un mio BOMBEROS, è stato colui che ci ha rivelato molte informazioni, ed è quello che ha guidato gli altri al Nord e poi di nuovo qua sani e salvi, è un valente esploratore e sa il fatto suo. AH MOLTO BENE, MOLTO BENE, CONTINUATE COSI SER MARIC E IN FUTURO POTREI FARVI CAVALIERE O PERCHE' NO DARVI ADDIRITTURA DELLE TERRE! Ci conto! ppssst Nate hai sentito? Ser quel bifolco ppst Daeveron, non succederà mai, è solo un bracconiere che gioca a fare l'arrampicatore sociale... BENE, COME DICEVO, ORA CHE TUTTI HANNO AVUTO UN DONO IO ME NE VADO CHE NE HO PIENI I ******** DI STOI PRANZI DI GALA INUTILI! Chomp...gnam...Daeron io resto...c'è ancora un mezzo orso... SI SI RESTA PURE... Arriverci Maestà! Servi vostri! Ossequi AH UNA COSA...SER NATE Si? SEGUITEMI, VOGLIO CONFERIRE IN PRIVATO CON VOI Eccomi Gia Nate, eccoti? BASTAAAAAA BRYNDEN! E così uno spaventato Nate si accinge a seguire il Re verso la salvezza o verso la rovina o forse entrambe le cose...mentre nella sala da pranzo BloodRaven richiama il Maestro Ethan, congeda Ser Secchiomatto e Lord Unto e rimane faccia a faccia con i restanti quattro eroi. Molto bene miei cari maricones, mi auguro abbiate capito che la trovata della villa è sono una copertura! Copertura? per cosa? Abbiamo avuto notizie da Roccia del Drago. Ricordate che mandavamo i corvi e non tornavano? Beh abbiamo mandato un corvo a Capo Tempesta dicendo di mandare corvi a Roccia del Drago ed i loro sono tornati! Morale della favola ci sono navi pirata frapposte fra noi e Roccia del Drago che oltre a controllare quel che succede là tendono a shottare tutti i corvi che noi mandiamo. Marik confermi? Si Lord Brynden la mia aquila è tornata e mi ha riferito che Roccia del Drago è stata quasi tutta circondata da navi pirata! Brazo de santo! E' come temevo! Non abbiamo molto tempo prima che passino ad un assedio diretto, forse stanno aspettando soldati da Blackfire per attaccare! Ma noi che dovremmo fare? Con la scusa della Villa vi faremo uscire tutti da Approdo del Re alla spicciolata, Prima LA DONNA e il Maestro, poi i due novelli cavalieri e poi un manipolo di BOMBEROS per far uscire Marik e Ser Evan Rivers LO SMILZO? Mi rifiuto di andare in missione con Non ho chiesto il vostro parere Huevon! Beh ma lo dico lo stesso e se ci fosse Nate pure lui sarebbe contrario allo... SCIAFF! Ahia... Zitto fratello! Ser Evan Rivers è un vero cavaliere ed una persona a mado Ah! Chupame la verga puta! Sei proprio ingenua, Quickfinger è un infame canaglia! Ma è abile e sa il fatto suo e sicuramente vi farà comodo! Se lo dici tu Bryndenuccio hai sicuramente ragione ma a me pare una persona a modo, così gentile... Ma se ti palpa da ogni parte! SCIAFF! ZITTO FRATELLO! Ahia... Una volta fuori vi riunirete a Duskendale e da lì salperete per Roccia del Drago, stando alle informazioni in nostro possesso il lato Nord è il meno sorvegliato e dovreste riuscire a raggiungere Roccia del Drago in segreto. Ma poi cosa si suppone che dobbiamo fare? E io che ne so Cavron! Il Master non l'ha detto oppure l'autore si è dimenticato! Fantastico... Maestro Ethan. S..si? Alcuni miei uccellini mi hanno detto che non molto tempo fa il Gran Maestro Matrix si è recato a Roccia del Drago per alcuni giorni, ne sapete niente? Aaa gugugu niente mio Lord, lo giuro.. Davvero? Perchè sarebbe grave per voi se poi si dovesse sapere che eravate al corrente di qualcosa che non mi avete detto...molto grave.. Ma..ma..io sono solo un povero vecchio... Si..si certo in ogni caso voglio che teniate gli occhi aperti per eventuali tracce o cose strane che Matrix può aver lasciato là! Mi raccomando, non fate il furbo Ethan ...ce..cer..certamente..noi Maestri siamo fatti per servire... Servire chi? Voi stessi? No....il Re...che domande... Lo spero proprio. Gael! Si tesoruccio? Vedi di sistemare la questione fireball prima che diventi troppo calda Certo tesoruccio. Un ultima cosa, Roccia del Drago appartiene a Baelor che come sapete è in missione a Dorne per guidare in qua le truppe del Sud, orbene al suo posto governa il castellano Lord Verraryon, un gigantesco verro intimo amico di Baelor. E quindi? Quindi il verro è irascibile e incazzoso e tende a essere mansueto solo con Baelor e siccome con voi Baelor non ci sarà c'è caso che vi romperà la testa a craniate non appena sarete scesi dalla barca! Cercate quindi di convincerlo della bontà della vostra venuta! Vaaaa bene! E' tutto, godetevi i giorni che vi restano e ora sacate a la chingada tutti quanti! Ah..quanto sei dolce Bryndenuccio... Andiamo via sorella... SCIAFF... Ahio... Io vado a riprendere il mio pincher..chissà dove lo hanno tirato stavolta... Aaaa ii io ho una cosa da fare prima di partire...gugugu...scusate...WROOOOM ... ... ... Mentre i quattro disbandano per tornare alle loro faccendo vi è un'ultima questione da trattare che potremmo titolare, parafrasando un famoso film, "Nate and the King" ECCOCI NELLE MIE STANZE PRIVATE SER NATE! VOLEVATE PARLARMI? Dunque Lord Unto vi ha dato la mia lettera... NO. Ma..ma allora.. UNTO MI HA DATO SEI ETTI DI GORGONZOLA AVVOLTI IN UN FOGLIO BISUNTO MA MI HA ANCHE DETTO DEL VOSTRO INCONTRO E CHE DESIDERAVATE PARLARE CON ME DI UN QUALCHE SEGRETO SCOTTANTE IN PRIVATO. Si è così... PARLATE DUNQUE... Ma credete che questo posto sia sicuro? Questa Fortezza è un coacervo di impiccioni e orecchie indiscrete... E' VERO MA A ME TIRA IL **** ANDARE DA UN'ALTRA PARTE E POI IO SONO IL RE! NESSUNO PUO' FARE QUALCOSA CONTRO IL RE! A PARTE BLACKFIRE SI INTENDE..MA PARLATE ORA! Per prima cosa...beh...sappiate che raccontandovi quello che ho da dire io metto la mia vita nelle vostre mani... LO E' DA QUANDO SIETE QUI, IO SONO IL RE Lo so...siete il Re di diritto...almeno per me..per voi ho già sacrificato il mio onore di cavaliere...ho infranto una promessa per salvare i miei compagni...ed ora tutti mi chiamano..perdonate il maiuscolo...SPERGIURO SUVVIA SER NATE, NON DATE RETTA ALLE CHIACCHIERE, LA GENTE MALIGNA SEMPRE E POI C'E SPERGIURO E SPERGIURO, SE UNO SPERGIURO MENTE PER ME E' MENO SPERGIURO DI ALTRI! QUINDI DITEMI QUELLO CHE AVETE DA DIRE Beh...questo mi conforta in un certo qual modo...ma resta comunque molto difficile per me parlarvi di questa cosa...voi di certo conoscete le chiacchiere che Blackfire ha messo in giro su di voi e la vostra natalità... CERTO Ecco, diciamo che le chiacchiere non sono solo quelle...cè dell'altro...e temo siano fatti... STATE FORSE INSINUANDO CHE LA MIA DOLCE MAMMINA ERA UNA LURIDA PUTTANA? GUARDIEEEEEEEEE CROCIFIGGETE QUESTO BASTARDO PER I ********! No! Si calmi! Voi non centrate nulla, l'ho presa larga, il problema sono io AH OK, GUARDIE TORNATE INDIETRO. DITE PERO', COMINCIO AD AVERNE COLME LE BALLE! Beh..io ho sempre vissuto la mia vita nell'ozio e nel nullafacentismo alle Torri Gemelle...non mi sono mai interrogato molto su di me o le mie origini...Provolon Frey è sempre stato mio padre ma solo di nome...non si è mai interessato molto a me...e mamma..beh...mamma non ho mai saputo chi fosse...però certe cose nella mia vita non tornavano...che ci faceva Maestro Ethan alle Torri? Perchè l'uomo che ha servito il Cavaliere del Drago era lì? Perchè ha scelto di farmi da mentore? Perchè mi ha seguito ovunque e ha cercato di educarmi cone un vero cavaliere.. PERCHE' SER NATE? ..beh..un giorno egli mi rivelò una cosa...mi disse che io in realtà non ero chi credevo di essere...mi disse che il mio nome è Viserys Targaryen e che sono figlio di Lord Aemon il Cavaliere Del Drago, fratello di Aegon IV vostro padre... INTERESSANTE...MOLTO INTERESSANTE...LO SAPETE CHE POTREI FARVI SCORTICARE VIVO PER QUESTO? lo so...fatelo se volete...dopotutto siete il Re... E ALLORA PERCHE' ME LO DITE? Beh...perchè sono stanco di vivere braccato da tutto e tutti...la fazione di Blackfire mi vuole per screditarvi ulteriormente... e la vostra fazione beh...alla vostra fazione gioverebbe che io non esistessi per evitare scandali per cui che fare? vivere per sempre con questo fardello sulla coscienza? Io sono un ubriacone del *****, non durerei un istante! Fuggire lontano? Sono pigro come un ghiro obeso, non è il mio stile di vita per cui mi son detto: dopotutto il Re è un re saggio e giusto, gli paleserò la mia identità e lo convincerò di non essere un pericolo e perciò...eccomi qua! E PERCHE' ME LO DITE SOLO ORA? Ho modo di pensare che molti di quelli che sono dalla vostra parte, per quanto possano esservi fedeli, non digerirebbero mai una cosa simile..nella Foresta la camionetta mi disse che il vostro Lord Brynden è uno stregone carogna e infame e che mi ucciderebbe non appena dovesse venire a sapere chi sono... IN EFFETTI BRYNDEN E' FATTO COSI MA BRYNDEN E' BRYNDEN E IO SONO IL RE E NESSUN BRYNDEN PUO' PIU' DEL RE! TIE'! Difatti è la vostra protezione quella che cerco... CAPISCO. MA C'E' UNA COSA CHE NON MI CONVINCE Cosa? BEH, LE CHIACCHIERE SONO CHIACCHIERE, SO CHE VOI VI FIDATE DI ETHAN, MA QUESTO NON PROVA NULLA, SIETE BIONDO E CON GLI OCCHI CHIARI MA AD ESSERE SINCERI NON SEMBRATE PROPRIO MIO ZIO...NON AVETE ALTRE PROVE? Posso prendere quella torcia? CERTO MA PERCHE? Tssshhhhhhhhhhhh...ecco perchè... WOW! FORTE! HAI IL TALENTO CHE NON BRUCI! LO VOLEVO PURE IO MA HO DOVUTO PRENDERE "HEIR" SE NO NON POTEVO FARE IL RE! Ho pure quello che se ti feriscono vai in ira e fai un attacco in più! AAHH COME TI INVIDIO NATE! COMUNQUE E' INNEGABILE, IN TE CE' SANGUE TARGARYEN, L'HO SEMPRE DETTO CHE MI PIACEVI! MA QUESTO NON DIMOSTRA NECESSARIAMENTE CHE SEI FIGLIO DI AEMON! Lo so, ma permettetemi di dire che non ho motivo di dubitare delle parole di Ethan. E DITEMI, DI VOSTRA MADRE CHE VI HA DETTO? Che non ne sapeva nulla e che non ne avrei mai dovuto parlare... BEH, NON E' UN PROBLEMA, LO FARO' SUPPLIZIARE DAI MIEI BOIA OSCURI E PRIMA DI SERA CANTERA' COME UNA CHECCA ISTERICA! Maestà...se fosse possibile evitare di coinvolgere il Maestro...come vi ho già detto mi fido di lui e poi beh...anche se è un derelitto pervertito io gli voglio bene in una qualche misura e siccome sono qui di mia iniziativa vorrei evitare che questo mio gesto lo compromettesse in qualche modo... MA SI, DICEVO PER SCHERZARE DAI, NON FARE IL MUSO LUNGO, NON T'AMAZZO MICA! Meno male... MA DAVVERO CREDEVI CHE TI AVREI AMMAZZATO? Beh..sono un Targaryen, un vostro parente prossimo. QUANTI ANNI HAI? 23.. IO NE HO 32, E SONO FIGLIO DEL VECCHIO RE, TU IL TRONO NON LO VEDRAI NEMMENO COL BINOCOLO! CHE PAURA PUOI FARMI? Appunto...e poi io il trono non lo voglio nemmeno, sono solo rogne! EH A VOLTE SI, PERO' POI QUANDO VEDI UNO E DICI TIPO "UCCIDETELO!" E LA GENTE LO UCCIDE TI GASI UNA CIFRA! Immagino... MA TORNIAMO A NOI, HO APPREZZATO QUESTO TUO GESTO, DIMMI, COSA VUOI? Mah... SIETE UN UOMO AMBIZIOSO NATE? Manco per il *****... E ALLORA COSA VOLETE IN CAMBIO DELLA VOSTRA LEALTA'? POTREI FARE UN DECRETO E LEGITTIMARVI COME TARGARYEN, POTREI DARVI DELLE TERRE... Un tempo avrei preso le terre...oh se le avrei prese.. UN TEMPO? E ORA? Ora sono un cavaliere.... E COSA VUOLE UN CAVALIERE? Servire il suo Re... TU SI CHE SAI COME LECCARE BENE IL ****! Grazie. Per ora vorrei solo sapere di poter godere della vostra protezione da Brynden e altri strani figuri, anche perchè credo che questi tempi duri siano ben lungi dal finire...se arriverò vivo alla fine di questa storiaccia beh...le terre potrebbero non fare così schifo...e quella storia del decreto...mi gusta..oppure forse.. OPPURE FORSE? Beh...non ha senso parlarne ora...meglio aspettare tempi migliori... COME VUOI, MA DIMMI, PERCHE' TI FA COSI PAURA BRYNDEN? Come vi ho detto Bittersteel mi ha parlato di lui, pare che i due si conoscano bene... mi ha detto che la fazione di Blackfire è l'unica nella quale io avrei avuto un futuro poichè stando con voi, anche in caso di vittoria, io sarei diventato il prossimo nemico del regno sulla lista di Bloodraven e non avrei avuto scampo... SI BEH, PUO' DARSI MA NON SE TI DIFENDO IO, E COMUNQUE STAI ESAGERANDO SU BRYNDEN. Voi dite? Vi fidate di lui? BEH, VEDI, BRYNDEN E' SICURAMENTE UN TASSELLO UTILE, E SOLO PER QUESTO VAL BENE TENERLO DALLA MIA MA POI IO SO COSE DI LUI CHE TU NON SAI Capisco... VEDI, LUI E' COME TE E COME BLACKFIRE E COME BELLA FIGHEIRA E COME LA CAMIONETTA: UN BASTARDO Lo sapevo MA QUELLO CHE NON SAI E' CHE... è che? OH ***** che succede? BOH IL MASTER ME L'AVEVA RACCONTATA, ERA UNA STORIA COMPLICATA DI PARENTELE SGAFFE, FRA TARGARYEN, BRACKEN, BRAGHETTEN E ALTRI MA ORA NON ME LA RICORDO BENE, IN OGNI CASO IL SUCCO ALLA FINE E' CHE LA CAMIONETTA RITIENE LA MADRE DI BRYNDEN O BRYNDEN STESSO RESPONSABILE DELLA MORTE DELLA SUA DI MADRE. E PURE BLACKFIRE ODIA A MORTE BRYNDEN PERCHE' DA PICCOLO LO CHIAMA SEMPRE "BIRRIZZONE" PER CUI BRYNDEN NON HA ALTRO POSTO DOVE ANDARE SE NON ALLA MIA CORTE. E' un pò come me alla fine... ESATTO, FUORI DA QUI SAREBBE SOLO UN ALBINO BASTARDO MA SOTTO DI ME E' ARRIVATO AD ESSERE MAESTRO DEI SUSSURRI, IN NESSUN'ALTRO LUOGO UN BASTARDO COME LUI SAREBBE ARRIVATO COSI IN ALTO SE NON APPUNTO METTENDOSI DALLA PARTE DI BLACKFIRE, PECCATO CHE COME HO DETTO BLACKFIRE E IL SUO BRACCIO DESTRO LO ODINO A MORTE...E' PER QUESTO CHE MI FIDO DI LUI: NON HA ALTRE POSSOBILITA' Capisco ma il mio problema rimane.. OH SUVVIA NATE, TI HO DETTO CHE NON TI FARA' NIENTE E NON TI FARA' NIENTE MA PER ORA, PER STARE TUTTI PIU' TRANQUILLI, FACCIAMO CHE CONTINUI LA PANTOMIMA DEL BASTARDO DELLE TORRI GEMELLE Ok..posso chiedervi un'altra cosa? SI CERTO E di Leo Baratheon vi fidate? AH, DEVE ESSERE STATO IL DORNIANO MONCO A METTERVI STA PULCE NELLE ORECCHIE! Beh..non è molto strano il modo in cui si è ritrovato Lord... SI CERTO MA SI RITORNA AL DISCORSO DEL TUO ESSERE SPERGIURO! Non vi seguo.. POTRA' ANCHE ESSERE LORDO COME LA CAPPA DI LORD UNTO MA FINCHE' STA DALLA MIA E LAVORA BENE, E I SETTO DEI SOLI SANNO QUANTO ***** LAVORI BENE QUEL BARATHEON, UN QUALCHE FRATICIDIO E PARRICIDIO GLIELO POSSO ANCHE PERDONARE! Capisco...beh credo di avervi detto tutto... LO SPERO, ANCHE PERCHE' ORA HO VOGLIA DI FARE UN PISOLINO, ARRIVEDERCI "VISSY" Oh non ho mai avuto un fratello più grande! FRATELLASTRO PREGO! MIA MADRE NON ERA UNA *******! Si volevo dire fratellastro...posso chiamarvi "Darry"? BEH, PER ORA NO, PER ORA E' MEGLIO SE CONTINUI CON DAERON II Daeron II "Double Darry" non suona bene? ***** E' TROPPO FICO! MI PIACE DIAVOLO DI UN BASTARDO! VEDI DI NON FARTI AMMAZZARE A ROCCIA DEL DRAGO! Roccia del Drago? SI, TI SPIEGHERANNO POI, VAI ADESSO! Ciao Double Darry e grazie del cavallo e della spada! CIAO VISSY STAMMI BBENE! E cos' un Nate al settimo cielo si incammina baldanzoso verso i suoi alloggi deciso a festeggiare il suo nuovo legame con il Re con una bella bevuta poichè Nate ha smesso di bere e non è affatto uno SPERGIURO... Sembrerebbe la fine di questo lungo riassunto ma cè ancora qualcosa che attende il nostro rutilante Dorniano monoauricolato lungo la via del ritorno verso la sua stanza... ...all'improvviso due strani personaggi gli sbarrano il passo, un albino olivastro ed una piccola bambina dai folti boccoli biondi e le guance rosee Hola Ser Daeveron! BloodRaven, che altro c'è ancora? Beh ricordate che avevo detto che vi avrei trovato uno scudiero visto che vi avevo portato via Marik? Beh eccolo qua, io mantengo sempre le mie promesse! Una bambina...ma è un oltraggio! Ihihih no...è un maschio anche che non sembra..forza piccolo, saluta il cavaliere che dovrai servire! Piacere Ser Daeveron, io sono KATE SANTAGAR! Kate...stiamo scherzando? Ihihih Adios pendejo! Vi lascio a fare conoscenza...ihihihi ... ... ... Che facciamo ora padron Daeveron? Perchè hai una parrucca bionda? Mi piacciono le parrucche... E la gonna? Mi piacciono le gonne... Stiamo scherzando... Padron Daeveron, se non ho nulla da fare posso andare a danzare con le altre bambine? .... ... vai pure Kate... Oleeeeee ... ... ... ...stiamo veramente toccando il fondo... E qui, con il sottofondo delle giulive risate di Kate e la lenta ebollizione della spokkia del Dorniano, concludiamo questa lunga sessione. Alla prossima puntata...forse...

Abbandonato Lord Unto Royce al suo baccanale culinario delle 16.00 ed espletata l'ennesima parte del suo piano verso la condanna a morte a Nate non resta altro da fare che rincasare e procedere con la fase finale... Dispensa della Fortezza Rossa Voi due! Servi! Datemi quel barile di rosso di Arbor! E non ditelo a nessuno! Subito signore... ... ... psst ehi ma quello non aveva smesso di bere? che vuoi farci...è uno SPERGIURO ZITTI SERVI MALEDETTI! CRASH No non spacchi tutto la prego CRASH! Si fermi.. CRASH! E ORA PULITE STO SCHIFO! Subito... ... ... sarei dovuto rimanere nella guardia cittadina... a chi lo dici... Alloggi di Nate Rivers Porta chiusa a chiave? Fatto! Botte aperta? Fatto! Vestito buono? Indossato! Eccellente, diamo il via all'ultima fase: l'attesa! Congediamo quindi colui che alcuni di voi potrebbero pensare non essere quel che dice di essere e lasciamolo alla sua tenzone con l'ansia e la sobrietà. E visto che non tutti i malati di questo mondo sono biechi millantatori andiamo a controllare le condizioni di salute di un povero bracconiere del Nord che ha visto precipitare la sua costituzione a livelli paragolabili allo Schock Value del Dorniano... sigh sob...la mia costituzione buuuu Toc Toc Lasciatemi in pace....sob.. CSBF Bella Figheira? Si! Ciao Bella Figheira! Io sono Marik! Ciao Marik! Io sono Bella Figheira! Cosa posso fare per te Bella Figheira? Mah...so che la piccola goccia di sangue che ti ho stillato devi averti molto debilitato, è un effetto collaterale della mia magia...per cui, siccome mi sento in colpa, sono venuta a trovarti... Oh che pensiero gentile! Siete una vera Lady! Si..si certo..non è che per caso la perdita di sangue vi ha creato uno scompenso? Mah.. Non vi sentite bisognoso di RINVIGORIRVI? Un pò... Avete APPETITI? VOGLIE? DESIDERI? Potrei aiutarvi a soddisfarli tutti? Basta la vostra compagnia a farmi sentire meglio Lady Bella Figheira... Certo ma c'è compagnia e COMPAGNIA... Non vi campisco mia signora.. Chissà perchè me lo sentivo...beh..ora che siete un BOMBEROS potrei che so darvi qualche LEZIONE DI ANATOMIA..la conoscenza dei punti CALDI del corpo è fondamentale per INFILZARE con precisione le vostre FRECCE LUNGHE nelle FERITE dei vostri nemici... Ma io sono un asso in anatomia... Siete un asso anche in frociaggine mi par di notare... Come dite? Niente niente... Però forse... Forse? Beh visto che siete venuta a trovarmi potreste aiutarmi a rimuovere un peso che mi opprime... Oh! Sapevo che tutto quel ben di dio che avete fra le gambe prima o poi vi avrebbe dato del bollore! Ditemi mio stantuffante mandingo! Beh...devo svuotare il cuore da una certa cosa... SVUOTARE? Non vi preoccupate, lasciate fare a me! ve la SVUOTO io la SACCA! Datemi un secondo tanto non porto mai intimo... ...si ho deciso Bella Figheira... Eccellente! ...è una cosa che posso fare solo con voi e nessu'altro... Dannato corsetto che non si slaccia mai... ...solo voi che come me possedete un dono potrete capirmi... Capisco eccome! Ancora una cernierina e ci siamo! ...vi voglio raccontare la vera storia di come ho conosciuto la mia acquila! TONF! ... ... Emh..Bella Figheira? State bene? siete svenuta? Niente..niente...un piccolo attacco di allergia.. Siete allergica alle gerbere? Sono in fiore in questo periodo.. No Marik, sono allerigica ai culattoni! Ma dimmi di sta ***** de aquila... Vieni qui Aquila! Aaa Aaa Dovete sapere che quando ero giovine avevo un migliore amico... Wow...che racconto entusiasmante...continua... Eravamo inseparabili, andavamo a caccia assieme, giocavamo assieme, facevamo il bagno assieme... Comincio a capire molte cose Marik... Poi un giorno il mio amico è morto sbattendo la testa contro un abete che non aveva visto... Zzzzzzz Ed è per quello che ho lasciato il Nord..troppo dolore mi arrecavano quei luoghi dove stavo con lui... Zzzz aah! eh! si si certo capisco...procedi.. Beh quando sono tornato al Nord e ho rivisto quest'acquila ho provato una strana sensazione di familiarità...lei si è avvicinata a me e ha deciso di seguirmi...ed è eccezionalmente intelligente... ...vieni al sodo per i Sette Dei.. Io...io credo che dal modo in cui mi guarda...da come si comporta..io credo che il mio caro amico si sia reincarnato in quest'aquila...lo credete possibile Bella Figheira? Mah...non ne so molto ma potrebbe anche essere...mi pare di aver letto di metamorfi, gente capace di sviluppare un certo legame con gli animali..forse voi siete uno di loro..forse questo è il motivo del vostro rapporto simbiotico.. Capisco...come sempre sapete un sacco di cose mia signora...e ditemi..voi pensate ci possa essere un modo per..per riportare il mio amico in vita? al suo corpo umano? A te la passera fa proprio schifo vero Marik? Come dite? Niente..niente..forse ci potrà essere un modo..sicuramente non facile e non senza prezzo..ma io ora non lo conosco.. Capisco.. Potrò informarmi però..non si sa mai...comunque... Si? Visto che l'aquila è l'unico UCCELLO con cui ho capito avrò a che fare oggi voglio dirvi una cosa. Dite pure Bella Figheira Ho avuto un sogno provocatomi dal vostro sangue. Non chiedetemi di descrivervelo perchè io sono una PNG e quindi non faccio sogni criptici come voi, io sogno direttamente il significato che il Master mi dice di sognare per cui il messaggio che devo dirti è che ho la conferma che la "nascita del drago" qualunque cosa sia avverrà a Dragon Stone. La cosa mi conforta, gli Dei del Nord mi fanno vedere il giusto! Certo ma BloodRaven mi ha chiesto di chiederti una cosa Ditemi Non è che potresti far volare il tuo "amico" fino a Roccia del Drago? Hai detto che è intelligente e che tu ci parli, potrebbe vedere un pò cosa sta succedendo visto che non riceviamo più notizie. AAAaaaaAAAaa ("Manco per il *****" in Aquilese) Certo Bella Figheira! Per voi questo ed altro! Vola amico mio! A Roccia del Drago E lentamente l'aquila spicca il volo e scompare all'orizzonte AAaaaaa A AAa a ("Che due maroni" in Aquilese) Molto bene Marik, ora torno nei miei alloggi. Grazie per la visita mia Lady! Certo...certo....imbecille... Ma Marik non è il solo a ricevere una visita. Del resto, perchè lasciare un povero vecchio solo in mezzo a mille preoccupazioni quando lo si può torchiare per puro sadismo fino a portarlo al punto di rottura? SLAM! E' questo il modo di entrare nella stanza di un Maestro? Non si usa pià bussare? Chi ha osato una simile mancanza di rispetto? Hola Maestro Ethan Bloodraven? In pallore e ossa! Aaaaa gugug eeee... Non si cachi addosso la prego, lo trovo così...sconveniente... Fa.farò de..del mio meglio per resistere agli stimoli mio Lord ma il mio sfintere è debole e l'età avanzata... Apprezzo lo sforzo. Ma cosa volete da me mio Lord? Ah vecchio cutre che non sei altro, voglio solo sincerarmi della tua fedeltà al Re...perchè tu sei fedele al Re vero Ethan? Aaa gugugu..s...s..si...certamente...dubitate forse di me? Beh, la tua amicizia con quel Pelotudo di Matrix è nota a tutti e noi sappiamo bene quanto poco amico del Re fosse Matrix vero Ethan? Io..io non sapevo...io credevo fosse uno a posto... Dicono sia stato il tuo maestro. So..solo per le discipline dei Maestri...io..io non sono un nemico del regno... Oh ma io questo me lo auguro Ethan, sarebbe davvero triste per te se così non fosse... Aaa..aa..iiii..iiiiiiiii ma..ma.io sono con il Re...non ho nulla da nascondere... Davvero? Si.. Vi vedo teso? N..no.. Siente agitato, palesemente a disagio, come se pensieri strani vi si agitassero in testa..state forse tramando qualcosa? Flsssssshhhhhhhhh...mi dispiace... Hijo de puta! Fatti in là! e rispondi alla domanda! scusatemi...ma io non tramo nulla..sono solo stanco...lo stress di questi giorni...io ho il cuore debole... Cuore debole Fede debole, è debole la vostra fede verso Daeron? No! n..no..la mia fede è salda..non ho forse sempre fatto il bene del Re..ho pure decifrato i documenti che mi avete dato! Si è vero, riconosco che siete stato bravo ma che prove ho io che non vi siate inventato tutto? Ma..ma io non lo farei mai! E poi voi siete un uomo arguto lo capireste... Vero, ma se invece di inventare aveste solamente omesso qualcosa? Aaaaaa! guguuuuu io non oserei mai! Parliamo dello strano albero Targaryen che è saltato fuori! Un falso! Lo giuro! Ne siete sicuro? Certo...chi mai oserebbe credere che Daeron non è figlio di Aegon IV! Già chi mai oserebbe crederlo Ethan? N.non certo io.. E dell'altro figlio? Viserys? Gugugu..bllblblblb Si pulisca Ethan e risponda. Un'altra menzogna... Ne siete sicuro? Chi può esserne sicuro mio Lord? Già, chi può esserne sicuro? E se esistesse davvero? Beh...potrebbe essere morto...o disperso...potrebbe non saperlo nemmeno... Si potrebbe anche essere...parliamo di Nate Rivers ora! SPLORCH..... ... ... La cosa vi mette a disagio Maestro Ethan? N....Na..Nate...? no..beh...Nate è solo un ragazzo immaturo... Nate è biondo S..si questo si... Nate ha gli occhi chiari S..si beh...questo non significa nulla... E se fosse lui questo fantomatico figlio di Aemon Targaryen? Nate figlio del Cavaliere del Drago? Mio Lord chi potrebbe credere ad una cosa così sciocca...Aemon era il miglior cavaliere di tutti i tempi, io ho avuto l'onore di servirlo..Nate è un ubriaco, un debosciato, un NORMODOTATO... Uno SPERGIURO? Pre..preferisco chiamarlo una mente debole... Ma la somiglianza rimane non trovate? Ma Nate non è ALBINO mio Lord... CHUPE MANTEQUILLA DE MI **** VECCHIO! CHE ***** CENTRA? Ma lo sanno tutti che tutti i Targaryen sono albini MI STAI SFOTTENDO? Aaaa gugugu mio Lord..non capisco...cosa ho detto di male? il Cavaliere del Drago era albino? No... Aegon IV ti pareva albino? No... Il Re ti pare Albino? No... Uno qualsiasi dei suoi figli ti pare albino? No.. Bella Figheira, La camionetta, loro ti paiono albini? No... Noti forse qualche altro albino in questa ***** di storia a parte ME? Temo di aver detto una scelleratezza...perdonatemi vi prego... E ditemi Ethan, perchè questo abbaglio? State forse nascondendo qualcosa? Aaaaa...mio Lord...non è come pensate è che...è che... E che? ..il giocatore che mi interpreta è uno che non si ricorda nemmeno il nome del Re...credeva davvero che tutti i Targaryen fossero albini.. Stiamo scherzando! Purtroppo no mio Lord.... Capisco. Beh..per ora abbiamo finito Maestro Ethan, questa conversazione comincia a...puzzare. Come desiderate mio Lord.. Sappiate però che il Re esigerà presto un'altra dimostrazione di lealtà da parte vostra! Noi Maestri siamo fatti per servire...lo sanno tutti... E ci si può fidare di voi? I Maestri non mentono mai...lo sanno tutti... Come tutti sanno che i Targaryen sono albini? E' stato un momento di follia... Va bene va bene, tenetevi a disposizione, come vi ho detto avremo presto bisogno di voi. Ma per cosa?.. non fatemi stare in pena...altri documenti forse? Può essere. Ma per ora la cosa non vi riguarda. Ora Vaya a chupar las nalgas de monos grandes vecchio! Come desiderate mio Lord... La pressione dovuta all'essere sotto accusa, Le inquietanti promesse di rivelazioni di Matrix, gli spettri di una vita passata di inganni e nefandezze, tutto ciò è troppo per il povero Ethan che con un ultima spasmodica contrazione del suo corpo non può fare altro che svenire nuovamente in una pozza di umori... gugugu...flllshhh..sloprchhhh...frr frr..............frr................... Lasciamo quindi tutti quanti in stand by per seguire il viaggio dell'aquila a Roccia del Drago che si schematizza nel modo seguente: 1) L'aquila arriva. 2) L'aquila prende appunti. 3) L'aquila torna. 4) L'aquila dà gli appunti a Marik Riattiviamo quindi i PG alle ore 11.57 di alcuni giorni dopo. Signora come vi sentite? Meglio, serva Zaira perchè? A pranzo dal Re fra tre minuti. Oh *****! Ser Daeveron? Si? A pranzo dal Re fra tre minuti. Oh *****! Maestro Ethan svegliatevi..Maestro Ethan! aAa..eh..Ah...che c'è? A pranzo dal Re fra tre minuti. Oh *****! Marik come va la pancia? Ho giusto un languorino perchè? A pranzo dal Re fra tre minuti. Oh *****! Toc Toc Hic...chi è? A pranzo dal Re fra tre minuti. Oh casscio..hic! E così i nostri cinque eroi si apprestano a varcare l'ingresso della lussuosa sala da pranzo di Re Daeron II. Ognuno portando con se il suo bagaglio di complotti, timori, desideri e vane speranze. Ivi giunti vengono fatti accomodare presso una tavola imbandita alla quale sono già seduti: 1) Il Re 2) Unto Royce 3) Ser Secchiomatto 4) Leo Baratheon 5) BloodRaven ACCOMODATEVI PREGO Grazie Maestà. Servo vostro. Come dediderate. Ossequi. Aaa..grazie.. HO DIVERSE COSE DA DIRE A TUTTI VOI MA NE PARLEREMO DOPO, PRIMA MANGIAMO CHE HO FAME! Viene quindi messo un bavaglino gigante a Lord Unto e si comincia il desco Buona questa ricotta! Oh, non mi ero accorto di voi Ser Daeveron! Sarà perchè di solito vestite come un barbone rognoso! Grr T'ammazzo infame fratricida! Daeveron calmati, ti sta solo provocando! Ben detto Nate, vieni siediti in mezzo, non voglio fare follie al cospetto del Re. Certo Daeveron Ah ma abbiamo pure lo SPERGIURO! Aaaaa passami il coltello per il pesce Daeveron, gli cavo il malleolo a sto infame! Pop (sputa una palla dalla bocca) Si avete ragione Ser Secchiomatto, non è da nobili un simile comportamento! E' vero ma questo permetterebbe a Ser RIVERS di continuare, lui non è nobile, lui è un BASTARDO! Te lo do io il bastardo cervo rotto*****o! Gia Nate! Glielo dai tu il bastardo? Emh...scusatemi Lord Bloodraven, meglio se riprendiamo a mangiare... BUUURPP, Altre Faraone presto! Con crauti questa volta! Vedo che la cena è di vostro gradimento Lord Unto! BBUUURP certo Lady Gael! Ma voi non mangiate Maestro? Aaa...ho...poco appetito si.. Gia Maestro! Poco appetito poca fede verso il Re! Siete forse un traditore? nnn.no Lord BloodRaven..ora mangio...si... VORREI PROPORRE UN BRINDISI! A cosa Maestà? A ME! CHE SONO IL RE! TIE! Salute! Cin Cin! Ser Daeveron Si Ser Leo? LORD Leo, ora sono Lord Ah si scusatemi, avevo dimenticato un paio di omicidi... A cosa vi riferite di grazia? Niente...ma cosa volete sapere? Mah, raccontateci di come vi siete fatto catturare da Bittersteel, O di come siete fuggito con l'inganno e la viltà, o di come avete perso l'orecchio o di un qualche altro vostro fallimento, potreste narrare per ore! Muori maledetto! Pop (sputa una palla dalla bocca) Pop (sputa una palla dalla bocca) Non lo stavo provocando Ser Secchiomatto ma non andrò oltre se lo desiderate Io l'ho visto Daeveron combattere! E' un grande guerriero! Davvero Ser Nate? E' un fatto vero come il fatto che ora servite Bittersteel? Io servo solo il mio Re! Pop (sputa una palla dalla bocca) Grazie della fiducia Ser Secchimatto. Pop (sputa una palla dalla bocca) Si lo so, di solito sono l'anima della festa ma oggi...beh...ho un pò di pensieri...per la testa... Pop (sputa una palla dalla bocca) Pop (sputa una palla dalla bocca) Pop (sputa una palla dalla bocca) Ahahaha AHAhahaah ahah ahaha hahah AHAHAHAHAHAHAAHHAHA Siete voi l'anima della festa Ser secchiomatto! Non sentivo una freddura simile da secoli! Ehi! Manca il sale in questa trippa! SERVI! SALE PER LA TRIPPA DEL MIO AMICO UNTO! E CAMBIATEGLI BAVAGLINO! ...maestà...la via del sale è stata bloccata dai sostenitori di Blackfire...è finito il sale.. Trippa senza sale! Ma questo è tradimento burrp! Iaaa gugugug io non sono un traditore lo giuro flsshhhh Pop (sputa un cristallo di salgemma dalla bocca) Grazie Ser Secchiomatto, se non ci foste voi! Che bolla de idiotas pendejo! Come Bryndenuccio mio? Niente puta, mangia su e sta zitta! Anche io ti voglio bene Bloody BAU BAU BAU Non ora pincher...dopo ti do un osso.. BAU BAU BAU BAU No! Non salire sul tavolo! BAU BAU BAU BAU CHI OSA USARE IL MAIUSCOLO A PRANZO COL RE? No maestà è il mio cane non lo fa apposta BAU BAU BAU Unto! Provvedi! No vi prego Thud! KAI KAI KAI PIANGI IN MINUSCOLO CANE! KAPOW kai kai kai kai kai kai Voi non bevete Ser Nate? Ho smesso grazie Avete smesso come avete giurato a Bitter.. Che due ******** eh! SCIAFF! Ma io non ho detto niente stavolta sorella... Lo so ma era da un pò che non ti tiravo un ceffone! Ed in questo clima al vetriolo la cena prosegue fino a terminare col caffè e l'ammazzacaffè. MOLTO BENE! ORA ASCOLTATEMI TUTTI QUANTI! HO RIUNITO QUI I MIEI SOSTENITORI PIU FIDATI IN QUESTO MOMENTO DI TENSIONE E PERICOLO PER IL REGNO! IL FATTO CHE I MIEI SOSTENITORI PIU FIDATI SIANO UNA MANICA DI PEZZENTI DENOTA QUANTO SIANO DURI I TEMPI CHE SI PROFILANO ALL'ORIZZONTE. UNTO! Si Daeron? LA TUA FEDELTA' E' INDISCUSSA, IL TUO VALORE RINOMATO, HAI DIRITTO A CHIDERMI QUALSIASI COSA, TERRE, DONNE, DENARO, ESUADIRO' OGNI TUO DESIDERIO! Ciccioliiiiiiiiiiiiii SIA COME TU DESIDERI! BRYNDEN! Maestà? MI STATE SERVENDO CON DEDIZIONE, STATE FACENDO MOLTO IN QUESTO PERIODO, DESIDERATE FORSE QUALCOSA? Il bene del regno Maestà, io sono una persona fedele ma forse non tutti qui lo sono vero? SI SI, BASTA RUGARE IL ***** CON STA STORIA PERO'. ERMINIO! ... HO DETTO ERMINIO! ... ERMINIO OTTONE! Emh...maestà...non c'è.. COME NON CE? No..ha detto che aveva un impegno con delle slave... QUELL'UOMO STA OLTREPASSANDO IL LIMITE ULTIMAMENTE..ME NE RICORDERO'. SER SECCHIOMATTO! Pop (sputa una palla dalla bocca) LA VOSTRA SOLA PRESENZA QUI DONA LUSTRO ALLA MIA FAZIONE NELL'IMMINENTE BATTAGLIA! VI PREGO DI RESTARE AL MIO FIANCO! Pop (sputa una palla dalla bocca) ECCELLENTE, VOGLIO QUINDI FARVI DONO DI QUESTA PALLA IN ACCIAIO DI VALYRIA! Pop (sputa una palla di acciaio di Valyria dalla bocca) BENE, VEDO CHE VI PIACE! LORD LEO! Sempre pronto e con entrambe le orecchie Maestà! Grrr STATE FACENDO MOLTO PER ME, E MOLTO ANCORA AVETE DA FARE SE LE COSE ANDRANNO COME ABBIAMO PREVISTO! ACCETTATE QUESTO ORECCHIO DI RICAMBIO, NEL CASO DOVESTE PERDERNE UNO IN GUERRA! Con piacere Maestà! Ora io ne ho 3! Grrrr Ora mi dovrei congedare Maestà, devo andare a fare quella cosa che mi avete detto di fare! ANDATE PURE! E ORA VOI, MIEI NUOVI MA PER QUESTO NON MENO VALENTI SERVITORI! AVETE FATTO MOLTO PER ME ED E' GIUSTO CHE ANCHE VOI ABBIATE LA RICOMPENSA CHE MERITATE. LA DONNA! Si Maestà? HO SAPUTO CHE SIETE STATA MALATA DI RECENTE. Si Maestà. COME STATE ORA? Non mi sento ancora del tutto a posto... BENE! E' PER QUESTO CHE HO DECISO DI DONARVI UNA PICCOLA VILLETTA IN ROVINA NELLE DESOLATE PALUDI DI DUSKENDALE CHE RISTRUTTURERETE A VOSTRE SPESE E DOVE TRASCORRERETE MOMENTI DI PIACEVOLE RIPOSO INSIEME ALLE NUTRIE E LE ZANZARE TIGRE Siete un Re giusto e generoso maestà! MAESTRO ETHAN Aaaaaa eee ...si? DOPO AVER SCOPERTO... Noooo! Pietà! SILENZIO! DOPO AVER SCOPERTO.. Aaaa io..io non sono un traditore...io..io..non ho fatto nulla....non volevo... HO DETTO SILENZIO! HO SCOPERTO CHE VOI... Andiamo...un simile errore può succedere a tutti....gugug...clemenza....flsshhh MI FATE FINIREEEEEEEEEEEE HO DETTO... Oh al diavolo! Era solo un ritardato! Chi non avrebbe abusato sessualmente di lui? ... ... ... ... ... ... burp..? COSA AVETE DETTO MAESTRO ETHAN? Ah non era questo che avete scoperto? Ah beh..iiii ihihi..io..io scherzavo...si..una celia...una burla..gugug..niente più...slorch... SIETE UN UOMO IGNOBILE MAESTRO... Io preferisco dire BIZZARRO! COMUNQUE DICEVO, DOPO AVER SCOPERTO CHE SIETE UN ABILE GUARITORE HO DECISO CHE SEGUIRETE LA DONNA NELLA SUA NUOVA BIOCCA E IVI LA AIUTERETE AD ESTRARRE DAL SUO UTERO FUMANTE IL SUO INFANTE Oleeee grasso di bambino!! Oleeeee PORTATELO VIA! Era un'altra celia sire.... VIAAAAAAAAAAAAAA. SER NATE E SER DAEVERON! Ai vostri comandi Maestà! segue...

Ser Norton! Ser Norton! A me! Ehi ma dove siete? Non è che siete qui? Uffa che ressa, non si capisce mai dove uno parcheggia un png... Ah ecco forse ci sono! Oh no...non è nemmeno qui... Ciao Nate! Ah! Ma tu chi ***** sei? Sono il castellano di Grande Inverno...ti ho fatto io cavaliere... Ah già è vero beh ora non ho tempo stammi bene tanti saluti a casa ciao eh! ... Ah senti un pò non è mica che hai visto parcheggiato da qualche parte un Ser Norton? Potrebbe essere il tizio coi baffoni la in fondo? Fa vedere...si! si! è lui! Grande ciamby! smack! Ehi ma non mi chiamo ciamby... Si lo so era per dire sta calmo, ho pure speso 3 punti reputazione su di te! Ora devo andare! ... ... ... Ser Norton! Salute Ser Nate! come state? Bene voi? Bene...sicuramente saprete che la nostra recente avventura è sulla bocca di tutti... Eh che volete il paese è piccolo, la gente mormora. Si ma non mormorà proprio idilliacamente di voi... Che volete dire? Beh ecco... Parlate Ser Norton! Umh...guardate quel volantino affisso a quel palo... Fa vedere... ... ... ... SMILZO MALEDETTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! IO GLI ROMPO IL CULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! E' forse vero quel che si dice in giro Ser Nate, siete voi forse uno SPERGIURO? Ser Norton! Voi c'eravate! Ben sapete che ho fatto quel che ho fatto per cause di forza maggiore! O non mi credete forse? Stati forse insinuando che un Royce non è capace di credere alle parole di un amico quando volgari volantini fasulli stampati da chissachi dicono il contrario? Affatto! Stavo dicendo che un vero Royce quale voi siete non è certo tipo da farsi ingannare così' bassamente! Ecco appunto! E ora ditemi Ser Nate, che posso fare per voi? Beh ecco mi servirebbe un grosso favore da voi... State forse per caso muovendo volgari accuse relative al fatto che un Royce rifiuterebbe favori ad un amico? No, voglio solo un favore e niente più! State forse.. NO! Voglio solo un ***** di favore! Ah ok, dite pure Ser Nate. Non qui, troppe orecchie indiscrete, andiamo a fare una passeggiata per Approdo del Re Ok ... ... ... Mamma! Mamma! Uno SPERGIURO! Vieni via Luigino e non accettare caramelle da lui! Grrrr State calmo Ser Nate, è solo volgo ignorante. Se dò a beccare quel mona che ha messo in giro sta voce... Ehi venite a vedere! E' Nate Rivers! Lo SPERGIURO! Bastaaaa! Seminiamo questa marmaglia! ... ... ... Siamo soli ora Ser Nate. Si. Dite pure. Beh.vi devo fare una grave confessione Ser Norton.. Non sarete SPERGIURO per davvero? No *****! Ho solo un agghiacciante segreto che devo svelare al Re ed al Re solo, voi siete dalla parte del Re vero Ser Norton? Come osate accusare un Royce di.. Ok Ok! Siete dalla parte del Re mi fido! Ma come posso aiutarvi Ser Nate? Chiedete udienza al Re e parlate con lui! Fosse facile Ser Norton, il problema è che non mi fido per nulla di alcuni servitori del regno in stretto contatto con Sua Maestà... Non vedo come posso aiutarvi in questo. Beh..voi conoscete il Lord Comandante della Guardia Reale, Unto Royce! Perbacco! E' mio zio! Ecco...lui è molto vicino al Re...se voi poteste riuscire a fissarmi un incontro con lui...potrei avvisarlo del pericolo e chiedergli di poter arrivare al Re.. Umh..è davvero importante per voi Ser Nate? Di vitale importanza Ser Norton, ma non per me, per il regno intero! Allora vedrò di accontentarvi il prima possibile. Grazie infinite Ser Norton, ora vi riporto all'autorimessa. Ma veramente...a due metri da qui c'è la locanda dove alloggio.. Cavolo! Non lo sapevamo! Potevate dirlo, vi avremmo portato qua invece di lasciarvi nell'autorimessa! Fa niente ormai...anzi perchè non venite dentro con me vi offro da bere! Ho chiuso col bere Ser Norton! Oh questo vi fa onore ma insisto, cè sempre un bardo che canta una canzone sul Cavaliere del Drago che si ingroppa alla pecora la Sorella nonchè Regina! Emh...e voi credete a sta canzone..? Asserisci forse tu che un Royce possa anche solo per un istante dubitare del casto onore coniugale della Madre del nostro nobile Sovrano? Giammai! Difatti, però la canzone fa comunque dannatamente ridere per cui quando il bardo c'è la ascolto... e poi racconta pure una storia strana, di un albero genialogico Targaryen modificato... la conoscete? No ma sto bardo già mi sta sul *****! Ora scusatemi, ora devo andare, avvisatemi quando Unto Royce è disposto a vedermi. Non mancherò! Saluti! Saluti! E così Nate si avvia verso la Fortezza Rossa per proseguire il suo folle piano quando viene improvvisamente circondato da una banda di villici tutti con addosso strani vestiti anni 80 e con in mano una candela accesa e una lattina di cosa cola... E voi chi diavolo siete? cosa volete da me? "Vorrei giurare insieme a voi... in magica armonia..." (magica armonia) "SPERGIURI coca cola e poi... un voto infranto e via!" (un voto infranto e via) BASTAAAAAAAAAAAAAAAA "SPERGIURA insieme a noi!" "SPERGIURI coca cola e poi...un voto infranto e via!" (un voto infranto e via) "Giurate tutti insieme a noi..." ANDATE VIA MALEDETTI! NON SONO UNO SPERGIUROOOOOOOOO Alla fine, dopo una fiera pugna, il povero Nate riesce a seminare la banda di disperati e a raggiungere la Fortezza Rossa. Qui non gli resta altro da fare che proseguire con la fase 2 del piano: il commiato a Lucas. Lucas! Sei qui? Fap Fap Fap Lucas! Apri! Fap Fap Fap SLAM! Aaaaa padron Nate! Lucas! Alla tua età... Cerchi di capire...ero un soldato un tempo...ora sono un monco...non ho altro da fare.. Lucas...Lucas...ehi ma è il nuovo numero di Play Lannister quello? Si Padron Nate, se volete lo sciacquo e ve lo impresto No no, non sono qui per questo. Avete bisogno di qualcosa? Tieni questi 10 dragoni d'oro Lucas Ma sono una fortuna! Se mi dovesse succedere qualcosa voglio che tu te ne vada da questa città e ti dia alla macchia. Con quei soldi dovresti riucire a vivere dignitosamente per il resto dei tuoi giorni. Ma...mi sembrate preoccupato padron Nate, posso fare qualcosa per voi? No Lucas...sono io ora quello che deve fare qualcosa per se stesso, e potrebbe essere pericoloso! Ma posso aiutarvi in qualche modo? No amico mio. Resta qui e prega i Sette per me se puoi! Lo farò immediatamente padron Nate Grazie Lucas, addio! Addio ... ... fap fap fap Congedato l'amico Nate prosegue con la fase 3: si chiude nella sua stanza, prende carta penna e vino ed inizia a scrivere una fantomatica lettera al Re in persona... ...ma lasciamo Nate da solo per un attimo e torniamo ad osservare LA DONNA che, bloccata a letto dal suo finto malore, riceve una serie di visite interessanti... Toc Toc Chi è? Sono io, Daeveron. Entra. Come stai sorella? Bene...ma mi sto annoiando qui a letto... Bene? Ma mi avevano detto che eri malata... Cretino! E' una balla per non partire con Mark...Blooduccio mio bello mi ha chiesto di restare perchè ha troppo bisogno di me e io non posso certo andare a Dorne per vedere mio marito fare la guerra! Capisco... Ovviamente tieni la bocca chiusa disgraziato! Si sorella... Ah fammi un favore Dimmi sorella. Portami la tv che mi sto annoiando! Ma non c'è la tv in agot... Una radio allora! Non c'è nemmeno quella.. Sei proprio inutile fratello.. Ma sorella.. ZITTO! E renditi utile, vatti a preparare che fra poco parte Mark, almeno uno della famiglia è meglio che ci sia sul molo a salutare! Toc Toc Chi è adesso? Tuo marito.. Oooooo ooOooo la mia pancia...entra amore mio... Oh Ser Daeveron buon giorno! Buon giorno Ser Mark! Come stai Gael cara? Oooo Oooooo Molto male ho bisogno di riposo, lasciatemi dormire! Hai preso l'acqua che il Maestro ti ha detto di bere? Si... E come stai? Ancora male cretino! Ci vuole tempo! tempo! tempo! Hai capito? E ora non hai una nave da prendere? Si...infatti ero venuto a salutarti...mi dispiace che tu non possa partire con me.. Oooo dispiace tanto anche a me amore mio ma ora vattene ben bene fuori dai ********! Allora ciao... Si ciao! Fuori! Via! Raus! Arrivederci Ser Daeveron... Oh ma io vi accompagnerò al molo! Ci saluteremo là! Molto gentile da parte vostra. USCITE FUORI DALLE PALLE TUTTI E DUEEEEEEEEEEEE ... ... ... Toc Toc Chi ***** è adesso? SLAM! Hola Chica! E' così che accogli il tuo caliente albino preferito? Blooduccino bello! Come stai? In splendida forma! Complimenti per la pantomima! Quella cara de **** di tuo marito l'ha bevuta alla grande! Per te qualsiasi cosa amore mio. Mi è andata bene che sono riuscita a convincere Maestro Ethan a mentire per me! Il vecchio lambioso? Lo teniamo per les pelotas amica mia! Dimmi Ravenuccio bbello, quando Mark va via posso smettere con questa commedia? E' prematuro Gael, va bene che sono io che mando avanti sta casa de idolatria che è Approdo del Re ma una parvenza di decenza è meglio conservarla! Oh..quindi devo rimanere a letto sempre? Ma no! Ma no chica! Diciamo che ti stai riprendendo, puoi girare su e giu, ma non uscire dalla Fortezza e non attirare troppo l'attenzione. Uffa..mi sa che mi annoierò a morte... Ma no puta maldida, tiengo un nuevo lavoro para ti! Tutto quello che vuoi! Lo sai che per te andrei persino alla barriera... Ma si che lo so! Ora icierra el pico gran puta e ascolta! Come sei arrapante e virile quando parli spagnolo... Silenzio! Si scusami. Se tiro 10d6 che ti viene in mente? 10d6? Direi niente... E Viserys Targaryen non ti diceva niente, 10d6 non ti dice niente, no sirves para nada! Mi dispiace...non accigliarti... Fa niente, fa niente, incantesimo dei maghi di terzo livello, non è fulmine è... FIREBALL! Ora si che si ragiona bruja! Vedi che te lo ricordi! Ma che fine ha fatto? Dopo il torneo non l'ho più visto... Eh, se ne è stato buono per un pò, si è dato alla pazza gioia con i soldi del torneo, taverne..bordelli..le solite cose da cavaliere insomma ma ora è tornato e ha già cominciato a rompere i cojones... E che vuole mai? Ah! Quel cavron de Aegon IV anche da morto continua a far danni! Non gli è bastato *****care nella testa del mio fratellastro Blackfire una baita di ********* sulle sue pretese al trono che poi ha lasciato ad un altro figlio, ha pure promesso a sto ***** de Fireball un posto nella Guardia Reale in caso di ovvi meriti ed ora, solo perchè ha vinto un torneo per subnormali dove esponenti di spicco erano quel flojo di tuo fratello e quel chulo del suo amico ubriacone, pretende quanto gli era stato promesso... E tu non vuoi mi par di capire... Il Re non vuole! Daeron II è il contrario di suo babbo, gli piace la gente posata che sa stare al suo posto non certo una testa calda come Fireball...peccato che il Re sia buono solo di stare su un trono di ferro a urlare in maiuscolo e alla fine i casini li devo sistemare io! Quindi cosa devo fare? Tieni d'occhio Fireball, non possiamo dirgli di no direttamente per cui sarebbe bello che so se tu riuscissi a scoprire qualche pecca nel suo curriculum professionale, qualche comportamento che non si addice ad un bianco cavaliere della guardia reale. E se non scopro niente? Allora inventa! Incastralo! Rovinalo! Sei una spia o no? Ti devo insegnare tutto io? Ho capito tesoro, farò del mio meglio! Sarà meglio! Yaya tome una mierda adesso! Io ho un appuntamento! Arrivederci Bryndenuccio! Si..si...maldida! E così LA DONNA resta sola ad ordire il suo nuovo diabolico piano. Nel mentre un dorniano mutilato ha raggiunto per inerzia il molo 17 dove la "Daino Cornuto" si appresta a traghettare il suo parente acquisito verso Dorne. Eccomi Ser Mark! Quanto manca alla partenza? Pochi minuti Ser Daeveron, siate così gentile da aiutarmi a caricare il mio scudiero Bins sulla nave, oggi è così stanco che non riesco a svegliarlo... Ser Mark...è un sacco di fagioli... Ahah lo dicono tutti, povero ragazzo! Avanti Bins, non diventerai mai cavaliere se continui cosiì... ... ... Anf Anf Tutto bene Ser Daeveron? 20 chili di fagioli anf anf sono più che sufficienti per umiliare il mio ridicolo schock value anf... Oh, mi dispiace, ognuno ha le sue sfighe...chi è nato fiacco...chi non ha un orecchio.. Chi ha la moglie pu..ana.. Come? Chi ha la moglie malata stavo dicendo... Oh già...la mia povera Gael..è un vero peccato che non possa venire con me..mi avrebbe aiutato molto averla vicina... Credetemi, è rosa dal dispiacere. Ne sono convinto. Beh...l'affido a voi Ser Daeveron, vegliate su di lei e proteggetela! Come potrei fare altrimenti Ser Mark? E' mia sorella! Voi piuttosto, ricordatevi cosa state andando a fare, Westeros ha bisogno di voi, il Re ha bisogno di voi! Non deludeteci Ser Mark! Sul mio onore di cavaliere giuro solennemente che farò del mio meglio! Ne sono convinto! Che il Guerriero infonda forza al vostro braccio! Addio! Addio! E così lentamente la barca salpa e si allontana... Dai Bins, saluta Ser Daeveron con la manina! Scusi mio lord ma quello è un sacco, non ha ne braccia ne tantomeno mani! Che ne sa uno stupido mozzo di scudieri tsk! ... ... ... Rimessosi in tasca il fazzoletto usato per congedare il cervide acqusito, al nostro buon Dorniano non resta altro da fare che rientrare. Se non chè sulla via del ritorno egli si imbatte in un gruppo di personaggi a cavallo che sta marciando a spron battuto in una direzione fondamentale ai fini della trama della campagna ma del tutto ininfluente ai fini dei miei riassunti. Vamos Caballeros! Si si vamos ma stavolta che nessuno osi farmi del male! Sono il ******o figlio de Re! ... ... Umh...dove staranno andando il secondogemito Maekar, BloodRaven e un nutrito gruppo di armati? Mah...del resto..a me che ***** me ne frega? E su queste note di totale disinteresse verso gli sforzi del nostro Master torniamo al povero Nate che sta rileggendo la compromettente lettera per il Re, partorita con un abominevole cesario... "Maestà, ci ho i segreti. Roba forte. Ma non mi fido di certi vostri stretti collaboratori. Essi mi guardano con malignità e spokkia. Vi prego, incontriamoci da soli. PS: Ve lo giuro che non sono uno spergiuro." Si... potrebbe pure funzionare... Toc Toc Chi è? Sono la serva Rumenta! Non c'è niente da pulire ora! Vattene! ...ma veramante mi manda Lord Unto Royce...vi sta aspettando nel suo ufficio... Di già? Meglio così, odio le agonie lunghe, ditegli che sto arrivando anzi no ci vado io direttamente! E io? Umh...aspetta un attimo.. CRASH! [rumore di bottiglie che cadono a terra] Tu pulisci la mia stanza! Subito signore... ... ... Che bella la vita dei servi ad Approdo del Re Pochi minuti dopo Nate fa il suo ingresso nell'ufficio di Lord Unto Royce che sta attendendo il nostro bastardo affilando l'affettatrice che tiene sulla scrivania dell'ufficio... Vrrrrrr [rumore dell'affettatrice] Salve Ser Nate! Salve Lord Unto. Gradite una fetta di pancetta coppata? No grazie... Peccato, è una vera delizia. Ditemi dunque, Norton mi ha detto che avete chiesto di me? Si...beh.. Avete fretta? Ehm...no..perchè? Ah fantastico! Allora accompagnatemi in un posto! Ma veramente...voi siete l'egida del Re...potete andare via così? Oh, ho chiuso Daeron in un cubo di strutto di 3 metri di spigolo, nessuno potrà nuocergli lì dentro! Ah allora andiamo pure...anzi meglio, non mi fido di questo posto ci sono sempre orecchie indiscrete in ascolto! Molto bene, passatemi la mia cappa bianca che andiamo! ... ... Ser Nate? Emh...non vedo nessuna cappa bianca... Quella là! Ah...ma è lercia Lord Unto... Eehehe mio caro Nate, era bianca quando sono stato investito capitano della Guardia Reale ma essere il capitano delle guerdie del Re è un lavoro duro, ogni macchia sulla cappa è una battaglia amico mio! Vedi quella grossa patacca di burro? Quella è stata fatta al banchetto in onore della mia investitura! E vedi quel grosso alone di grasso di cinghiale... Forse sarebbe meglio andare ora Lord Unto... Si si certo, vi racconterò strada facendo! E cosi Nate comincia un calvario interminabile fatto di aneddoti sulle peggio nefandezze alimentari e soste obbligate presso ogni dispensatore di cibo spazzatura di Approdo del Re fino a giungere ad un fatiscente chiosco ubicato fuori città e nomato "La Magnukka" Eccoci arrivati Ser Nate! Che posto è questo... Questo è La Magnukka! si mangia veramente bene e poi conosco il padrone: Macco Baccellona! Ehi Macco! Buondì Lord Unto, il solito? Come sempre Macco! ... ... MOGLIEEEEEEEE Metti su 320 crescioni ai ciccioli, 72 gavette di salsiccia matta, 8 capponi e mezzo manzo! E mettiti i tappi nelle orecchie! Che è arrivato Unto? Si! E lei signore che vuole? Una piada allo SPERGIURO? Dannati! Anche qui! Grrr...mi faccia un cinese grande Ok, i tappi per le orecchie li volete? Tappi? ma perchè...no..no..non mi servono.. Se lo dite voi... ... ... ... Allora Ser Nate? Che volete da me? Beh...vi ho visto all'udienza con Sua Maestà...e ho notato che voi lo chiamate per nome.. Eh ci conosciamo da anni... Pronti 320 crescioni ai ciccioli, 72 gavette di salsiccia matta, 8 capponi, mezzo manzo e un cinese grande Bene! Finalmente si mangia Chomp Gnam ma andate avanti Chomp... Quindi siete molto intimo col Re? BBBUUUUUURRRPPP!!! Aaaaaaaaa!!!! Tutto bene Ser Nate? Eh? Ho chiesto tutto bene chomp? Temo di essere diventato sordo... Scusate ma quando non sono con Daeron non uso il riduttore... Ho notato... Stavate dicendo? Quindi voi siente intimo col Re? Beh si passiamo spesso tempo assieme... Da soli? Si da solì BUUURRPP!!!! ma perchè me lo chiedete? Aaa..un attimo solo... ... Signor Macco? Eh? Signor Macco? Eh? I tappi! Ah si scusate non vi sentivo, dite? Potrei avere dei tappi pure io... Ehehe prima volta con Unto? Tenete Grazie... ... Dicevo, ho bisogno di un favore da voi...un grosso favore... Un assaggio della mia riserva personale di lardo di colonnate? No...dovete dare questa lettera al Re in un momento in cui siete da soli... Una lettera? Perchè? Beh...devo dire una cosa al Re.. Potevate dirla all'udienza! Veramente ho motivo di non fidarmi di alcuni stretti collaboratori del Re... STATE FORSE TACCIANDO UN ROYCE DI TRADIMENTO? BURP! PENSATE CHE UN ROYCE NON POSSA CONSEGNARE UNA LETTERA AL RE MEGLIO DI CHIUNQUE ALTRO? No..no...per carità...non alludevo a voi ma ad altri.. Ah ok allora non c'è problema! Quindi accettate? Consegnerete la lettera al Re? Certo certo nessun problema...gnam..ahhh adoro i ciccioli... Sarebbe urgente... BBUUUUURRRPPP!!! Finisco lo spuntino, torno e gliela consegno! Ottimo... Voi non mi fate compagnia? Mah....visto che cominciate ora il novantesimo crescione ho come il sospetto che la cosa andrà per le lunghe e temo di aver completamente liquiefatto il labirinto dell'orecchio destro...percui io andrei... Come volete Ser Nate! Buona giornata! A voi. ... ... Ah Ser Nate! ..si? Lo finite quel cinese grande? No no...favorite pure... Grazie chomp gnam.. BUUURRPPP!!! segue...

E' notte ad Approdo del Re. Una notte buia e tempestosa per l'esattezza. E quale riposo potrà mai concedere ai deprecabili personaggi che infestano questa cloaca a cielo aperto una notte tempestosa? Nessuno è ovvio! Difatti questa volta nessuno dorme e tutti sono svegli, nessuno escluso. Cinque eroi hanno detto no al sonno e si a Valsoia poichè in loro la tensione è talmente forte da impedire anche il più semplice riposo... Un anonimo giovane corpulento e avvinazzato siede solo a tavola nel grande refettorio deserto del Fortino di Maegor. Sul tavolo troneggiano novantasette bottiglie di rosso completamente vuote e una bambolina voodoo a forma di BloodRaven satura di spilloni. Ah! Cosa vi è di più sopraffino che una bella dormita dopo una sbronza? Ma più dell'alcool può la rabbia ed il nostro mediocre e anonimo bevitore si contorce senza pace... Hic...maledetto albino olivastr..hic! ....avrei parlato col Re...hic! ...sciarei ssctato al sscicuro hic!... ma..c'era lui...hic! maledetto! ..io non sciono uno scipiergiuoooo hic... ...meno male che ho ssscmiesso di bere..hic.. Una donna (anonima ma GRAVIDA) giace nel grande letto matrimoniale della sua stanza. Pur essendo sobria e non arrabbiata nemmeno a lei il riposo è concesso. Continua a fissare l'armadio con ghigno diabolico, collocando mentalmente gli ultimi mattoni del castello di menzogne che ha edificato per intrappolare un altrettanto anonimo ma DAYNE marito... Oh, come vorrei venire con te tesoro...davvero...muahahahAHAHAhahahahahaahaAHah Un anonimo combattente solitario si addestra senza sosta nel cortile della Fortezza Rossa per migliorare il suo stile di combattimento scarso e sbilanciato verso destra per colpa dell'assenza di un orecchio... Devo diventare più forte! Forte e Spokkioso! Forte e Spokkioso! Non voglio prenderle dal mio nuovo scudiero di otto anni che avrà sicuramente uno schock value maggiore del mio! Non voglio! Non voglio! Non voglio! Nella camerata comune dei BOMBEROS un anonimo BOMBEROS è in preda ad un tormento lancinante. Sotto le occhiate basite di un anonimo pincher nano e di un'anonima aquila si contorce in preda a violente contrazioni intestinali... Aaaaaaaa...che maleeeeeee..Aaaaaaaaaaaa sarà stata la doppia peperonata al catrame della mensa dei BOMBEROS..Aaaaaaaa per i sette dei...mi sembra di avere le visioniiiii aaaaaaAaaaa... Infine, un anonima aberrazione di tutto ciò che vi è di onorevole e saggio nella senilità umana continua a giacere da quindici giorni a questa parte in una pozza di feci e minzioni... devo farlo...gugugu...devo trovare il coraggio...gugugu...sploooorch...frr frr Ma nella notte non vi sono solo eroi, molti sono i loschi figuri in tuttaltre faccende affaccendati... Due uomini in nero stanno conducendo un carro pieno di feccia da galera verso Nord... Un ragazzino osserva vigile segni della presenza del dorniano Uno spettro attende nell'ombra... Un uomo si trastulla con sette signorine di malaffare in un bordello. E non è Reza Zarei! Un vecchio abbandonato da tutto e tutti piange commosso di fronte ad una camionetta parcheggiata in doppia fila. Un uomo scrive. Un incantesimo di terzo livello dei maghi si sta provando gli abiti della Guardia Reale Un gigantesco energumeno sta pregando nel Parco degli Dei. Una donna divarica le gambe e urla "Avanti il prossimo!" Il prossimo va avanti. Un uomo fortunanto si unisce ad una decina di compari dall'aria soddisfatta. Gli altri venti aspettano il loro turno. Un uomo, chiuso in un armadio, si prepara alla partenza imminente. Un sacco di fagioli, anche se immobile al punto da apparire addormentato, veglia vigile un armadio. Un nano sottoterra frantuma gemme. Un giovane si sta provando abiti da donna. Un lurido tizio ammantato sta demolendo a rutti un chiosco di piadine... Un prode cavaliere sta sputando palline in tutte le direzioni. UN UOMO SIEDE SU UN TRONO, IN MEDITAZIONE. Un uomo si sta ripulendo le mani del sangue dei suoi parenti. Un tizio pallido ripassa un prontuario di spagnolo. Un monco sta diventando un pò più cieco rispetto al giorno precedente...fap fap fap. Un Royce attende un nuovo impiego nell'autorimessa per PNG. Un tizio cammina circospetto nella notte. Il tizio che cammina circospetto nella notte è l'unico ad avere, al momento, una qualche utilità... Egli cammina di soppiatto, voltandosi indietro per controllare di non essere seguito, fino ad entrare in un piccolo e tasciente edificio nei bassifondi di Approdo del Re... Chi è là? E' la tipografia "Da Guillermo"? Si Voi siete Guillermo? Si Allora questi soldi sono per voi. Wow! che devo fare? Voglio diecimila volantini uguali a questo, e voglio che domattina siano appesi in ogni angolo di Approdo del Re! Umh...capisco....ma ditemi..questi volantini...dicono la verità? Dove finisce la verità? Dove inizia la fantasia? Chi può dirlo! Ecco appunto, stampa e non rugare il *****. Addio. Un momento... Si? Ma voi chi siete? Dammi un foglio di carta Tenga Come hai detto che ti chiami? Guillermo... *scrib* *scrib* *scrib* Ecco tieni. Addio. E così il losco figuro esce di scena lasciando un foglio di carta a svolazzare nell'aire. Al povero Guillermo non resta altro da fare che prenderlo al volo e sbirciarne timidamente il contenuto... "To my dearest fan Guillermo LO SMILZO" Oh! Si leva quindi il sole, univoco segnale di un nuovo giorno ad Approdo del Re. La prima persona a levarsi dalla Fortezza Rossa è il nostro amato bracconiere che, stroncato da una notte insonne dominata dai crampi intestinali, si trascina barcollando verso il Parco degli Dei allo scopo di espletare un'antica tradizione nordica che predilige morbidi cespugli alle più civilizzate turche di Braavos. Lungo la via che porta al cespuglio prescelto il nostro fermentante nordico si imbatte in un albero diga con ivi affisso un inquietante volantino: ____________________________________________________ A.A.A. Spergiuri Vendesi Attenzione genti di Approdo del Re, un losco personaggio si aggira fra di voi, il VILE e SPERGIURO Nate Rivers. L'uomo che credete il valoroso e nobile vincitore della Grande Mischia del Torneo degli Sfigati è solamento un INFIMO SPERGIURO! Egli svendette la fede nel nostro amatissimo sovrano Daeron II impegnando il suo onore e la sua parola con il celeberrimo Aegor "Bo Bitterfrost" Rivers promettendo fedeltà alla causa di Blackfire nel caso di una sua sconfitta a duello. Fattosi poi sconfiggere apposta per il puro gusto di infrangere un giuramento lo SPERGIURO Nate Rivers non ha esitato a tradire il suo nuovo padrone facendo fuggire alcuni suoi importanti prigionieri politici per poi darsi alla macchia come un VIGLIACCO SPERGIURO. Vogliamo in questa sede ribadire il concetto che Nate Rivers è uno SPERGIURO. Nel caso di indecisione nel valutare i fatti ivi narrati vi chiediamo cortesemente di additare al suo passaggio il signor Nate Rivers con l'epiteto SPERGIURO. SPERGIURO. SPERGIURO. SPERGIURO. [segue un accurato disegno a carboncino di Nate Rivers in tutta la sua mediocre normodotosità] ______________________________________________________- Ihihihi poverno Nate AAAaaaa la panza... Giunto al cespuglio designato il nostro neo BOMBEROS cerca di concretizzare il cosidetto "Atto grande" fallendo ignobilmente... Mmmmmmmhhh ... ... Mmmmmmmhhh ... ... Mamma, mamma, cosa sta facendo quell'uomo? Vieni via Luigino, quello è un debosciato! Ma non era Nate Rivers il debosciato mamma? Ora è LO SPERGIURO! ... Sempre più disperato e solo nel suo dolore atroce Marik inizia a capire che non è stata una cena indigesta a causare il suo male ma qualcosa di molto più pericoloso fino a che una possente voce dall'alto non gli fuga ogni dubbio... MARIK, IL BRACCONIERE! Aaaaaaaa chi è Aaaaaaa che maleeee SONO IL MASTER! Aaaa che vvuoi? Non lo vedi che sono indaffaraaaaAAaatooo CAVATI DUE PUNTI DI COSTITUZIONE! Come scusi? HO DETTO CAVATI DUE PUNTI DI COSTITUZIONE! Ma perchè? HAI VOLUTO FARTI CIUCCIARE IL SANGUE DA BELLA FIGHEIRA? ORA DEVI PAGARE LE CONSEGUENZE DEL TUO GESTO SCELLERATO! Ma..ma..AAaaaaAAA...ma aveva detto che così mi avrebbe aiutato per le mie visioni aAAAa NON HA IMPORTANZA. COSI HO DECISO. Ma io...io la amo... ILLUSO. ABBASSA QUELLA ***** DI COSTITUZIONE No! Aaaa Non mi avrete mai! E così il povero uomo venuto dal Nord improvvisa una fuga impossibile da un potere assoluto e invisibile che si conclude dopo pochi istanti con un capitombolo nella neve causato dalle braghe calate... NON PUOI FUGGIRE MARIK... Pietàààààà TZACK! [rumore del Master che cava due punti di costituzione] AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ... ... frr frr ... ... ... Ehi venite a vedere! Quell'uomo sta male! Chi è? Sarà un barbone! Che ci fa qui? E' svenuto! Ehi lo conosco, stava assieme allo SPERGIURO! Chiamate un maestro! Forse è morto! Rubiamogli i calzari, paiono bbuoni! Via Fatemi passare, ero un maestro una volta! Un maestro? E che ci fate qui nel Parco degli Dei? Mi sono perso...sono qui da quindici giorni...ho freddo e fame... Diteci ex maestro che è successo? vi è rimedio? Non vi è male che un POSTILLONAGE massivo non possa lenire! Cosa è un POSINTONAGGE signor ex maestro? Cielo quale ignoranza nel volgo.. Allora? Che cosa ha? Umh...da questa puntura è stata stillata una singola goccia di sangue che si è rivelata quasi letale per questo giovane! Quale animale può fare una cosa del genere signor ex maestro? Il più terribile dei sette regni buon uomo... Ovvero? *******! ... ... ...aaa...aaa ehi...dove sono...chi siete voi? Avete avuto un mancamento dovuto alla magia che quella fetida baldracca ha fatto su di voi! Piselle! Lei è una donna a modo e io la amo! Non chiamarla con quel nome! Siete ancora confuso, lasciate che operi su di voi una seduta da un ora di.. Nooooooooo Viaaaaa Andate viaaaaaaa E così il bracconiere si rimette in piedi e fugge da una torba di curiosi e da un vecchio derelitto mettendosi al sicuro dentro la Fortezza Rossa. Volgiamo ora il nostro vigile sguardo al buon Nate che, una volta compreso che il vino non porta consiglio, si sta dirigendo di prima mattina negli alloggi del suo mentore in cerca di saggezza... Toc Toc ... Toc Toc ... Maestro Ethan! ho bisogno della vostra saggezza! Aprite! ... Maestro Ethan? ... Non è che siete nudo come l'altra volta eh? vabbeh io entro Gniiiiiieeeeekk Per i Sette Dei! Cosè questo miasma nauseabondo? gugugu... Oddio! Maestro! State bene? aiutami.... Servi! Servi! Pulite sto schifo! Ma veramente... Ho detto pulite sto schifo! Che bella la vita del servo ad Approdo del Re... Dieci minuti dopo la zona viene bonificata dagli umori del vegliardo e Nate può così avvicinarsi al suo fedele mentore. Maestro, vi siete ripreso? eeee aaa..Nate...va via.. Ma..Maestro..ho bisogno di consigli... Anche io figliolo...anche io...e nessuno che possa darmeli... Cosa vi cruccia Maestro? Lascia perdere Nate, non voglio turbarti ulteriormente, so perchè sei qui ma ora io non posso aiutarti poichè devo aiutare prima me stesso e la mia gente... a proposito Nate, hai l'alito che puzza di rosso, non AVRAI MICA PERCASO BEVUTO EH? Bevuto? Io? Cheddite! Vi giuro che io col bere ho chiuso! Lo giuro sul mio onore di cavaliere! Ma ora venite alla finestra, prendete un pò d'aria, forse vi tornerà un pò di lucidità... Caso vuole che la finestra della torre in cui alloggia Ethan guardi esattamente il terrazzino degli appartamenti de LA DONNA ed è così che i due assistono casualmente ad una scena malsana... Tesoro, sono le sette esci dall'armadio che dobbiamo partire! Oh mi hai chiamato tesoro mia dolce Gael, come farei senza di te! Meno male che partiremo assieme, mi sentirei perduto da solo... Non preoccuparti marito caro, io ti sarò sempre vicino, a che ora si parte? La nave salpa alle 16.00 Sarà meglio preparare i nostri bagagli allora caro. Si cara. Portami una tazza di thè e dei pop corn Nate, la faccenda si fa interessante Subito Maestro! Ooooo Oooooo la mia pancia Che succede Gael cara? oooo ooooo mi fa male la pancia! Ma come così all'improvviso? Si, così all'improvviso! Che cè non si può? Beh è strano..ecco.. Ooooo un mancamento...Oooo mi gira la testa... Ecco il thè verde Maestro Grazie Nate, ora osserva attentamente, noti qualcosa di strano? Umh..mah..a me LA DONNA non pare mica malata... Ah quele fanciullesco candore il tuo Nate, eppure hai colto nel segno... Ma allora... Osserva ragazzo, osserva.. Sdraiati sul letto Gael , ti preparo una tisana timo e acciughe e ti sentirai subito meglio. Oooo ooooo la mia pancia...che male... Resisti Gael la tisana è quasi pronta! Oooo come sono affranta dal dolore fisico e morale per il fatto che non potrò partire con te... Ecco bevi glu glu..SPLAAAFFFF CHE E' STA BRODA MERDOSA! Ma Gael.. ZITTO MARITO! Io... ZITTO! E corri a chiamare aiuto! Ma...perchè? Perchè ho MAL DI PANCIA Oooo Oooo come mi sento debole... Serva Pirimpalla! Serva Pirimpalla! Corri a chiamare soccorso! Mia moglie sta male! Subito padron Mark! Ora va Nate e fa tesoro di quanto hai visto oggi, la circostanza esige che io pronunci una parola da porre a chiusa dell'intera scenetta ma non voglio turbare la tua innocenza giuliva... Ma non capisco Mastro, perchè LA DONNA si è finta malata? Ma non è chiaro Nate? Perchè non vuole partire per Dorne col marito! Va bene ma... Ma? Ma non poteva semplicemente dirlo a Ser Mark? Sono marito e moglie, se una persona vuole bbene ad un'altra persona dovrebbe essere sincera e dirle la verità per quanto cruda possa essere! Perchè mentire? Ah sciocco Nate, perchè lo scorpione punge la rana che la sta aiutando ad attraversare lo stagno? Perchè è la sua natura? No, perchè sono *******! ecco perchè! Ma scorpione è un sostantivo maschile... Il senso è quello Nate. Ah ecco...sapete cosa mi turba Maestro? Cosa Nate? Alle volte i vostri ragionamenti paiono quasi convincermi e trovo la cosa triste... Lo so Nate, sarebbe bello vero se tutte le donne fossero candide e innocenti come fiori? Beh si... E dunque non lasciare che l'infima natura di cotesta specie ti rovini l'esistenza! Esse non sono l'unica via! Mostra giudizio Nate! Ecco, direi che siamo giunti al punto dove smetto di capire... Non vi sono solo le donne al mondo Nate! Quale altro essere è candido e innocente come un fanciullo? Ecco io... Quale? Se non il FANCIULLO STESSO! gugugu Avete un rigagnolo di bava sul mento maestro... FANCIULLI Nate! FANCIULLI! Ora dovrei andare... Voglio mostrarti una cosa Nate! Autore ti prego intervieni, la cosa si sta facendo imbarazzante per me... Toc Toc Chi è ora? Sono Imelde, la serva de LA DONNA, accorrete presto, la mia padrona sta male! Oh, eccellente, resta ad osservare Nate Cosa? Guarda come vado di sotto a dare una lezione a queste creature che ci bevono ogni singola goccia di dignità fino a ridurci a zerbini in balia dei loro inganni! Questa non me la perdo proprio Maestro! Eccomi Imelde, sono pronto! Due minuti ed Ethan fa il suo ingresso nella camera da letto della coppia. Eccomi LA DONNA, mi hanno detto che state male! Si Maestro, si è sentita male subito dopo.. ZITTO MARITO! Ho voglia di arance rosse di Dorne, vammele a prendere! Ma...crescono solo a Dorne..e ora siamo fuori stagione... VAAAAAI Subito amore! ... ... ... Siamo rimasti soli LA DONNA. Così pare vecchio derelitto. Posso chiedervi come state? Male. Strano perchè al mio infallibile occhi clinico parete sana come un pesce, a parte il vostro essere GRAVIDA si intende. Beh, c'era da aspettarselo che sta mossa potesse ingannare solo quel cretino di mio marito ma poco importa perchè voi confermerete a tutti la mia malattia e mi prescriverete il più assoluto riposo qui ad Approdo de Re. Illusa! Non appena vostro marito tornerà con gli agrumi gli dirò tutto! Davvero? Non ti pare di dimenticare qualcosa vecchio? Cosa? Chi è qui che è attualmente indagato per cospirazione, osteoporosi, alto tradimento verso la corona e rapporti compromettenti con promiscui personaggi come il vecchio gran maestro? Ecco io... E chi è che sta sorvegliando questo ipotetico traditore eh? Chi è che deve sussurrare all'orecchio di Bloodraven se è un reo colpevole o una vittima innocente delle circostanze? Tutto questo non è giusto... E' la vita a non essere giusta vecchio, rifletti sul fatto che mi basterebbe una parola per rovinarti l'esistenza! Inizio a sentire lo sfintere cedere... No! Non qui! E stai rilassata cariatide, ti basta rigare dritto e farmi qualche piccolo favore e vedrai che non ti succederà nulla! Temo di non avere scelta... Esatto, e ora ripeti con me "LA DONNA è affetta da stress post traumatico dovuto al suo recente rapimento e necessita di settimane di assoluto riposo per potersi riprendere, è pertanto impossibile che possa lasciare la città per andare da qualsiasi altra parte" Ho capito, ho capito ecco che torna vostro marito. Anf Anf eccomi amore, sono corso fino a Dorne ma ce l'ho fatta! Ecco la tua arancia rossa! Ne avevo voglia prima idiota! Ora non più! Fsssssssss (rumore di arancia rossa di Dorne che vola su urano). Ma stai meglio almeno? Maestro! Ditemi! Che ha che non va? Ctrl V, Ctrl+C Come? peti con me "LA DONNA è affetta da stress post traumatico dovuto al suo recente rapimento e necessita di settimane di assoluto riposo per poter riprendersi, è pertanto impossibile che possa lasciare la città per andare da qualsiasi altra parte" Ho capito, ho capito ecco che Ecco che cosa? Ma che state dicendo Maestro? Scusate Ser Mark, ho copiaincollato troppo. Comunque quel che volevo dire è che LA DONNA sta male e non potrà partire con voi. Oh...capisco..ma voi potete aiutarla? forse con uno dei vostri rinomati e infallibili clisteri.. NO IL CLISTERE NO! Ma Gael è per il tuo bene! Caro Ser Mark, il clistere è si un rimedio potente ma anche esigente e noi non vogliamo che il debole organismo di vostra moglie ne risenta, credo che la cura più giusta per lei siano piccoli sorsi di acqua minerale più volte al giorno.. Oh..se lo dite voi che siete il medico... Mi dispiace caro...Ooooo Oooo Non fa niente amore mio...pensa a guarire sniff...ora scusami ma vado a fare i bagagli sniff.. ... ... ... Ben fatto vecchio ora fuori dalle balle! Abbiate almeno un pò di rispetto per.. Fuori dalle balle! ... Nel frattempo dall'alto della torre Nate Rivers, seduto sullo scranno del Maestro Ethan, ha assistito basito all'intera scena... ...il suo sguardo segue il tristo cammino del Maestro che, devastato nell'onore per colpa dei giochi di potere di una mantide famelica, si avvia a passo cupo verso le sue stanze... ...per un attimo lo sguardo dei due si incrocia e Nate, scrutando gli occhi spenti e umidi del suo amico, capisce immediatamente cosa deve fare... ...lentamente volge il capo verso LA DONNA, rimasta sola a sogghignare esaltata nel suo alloggio, e chiude, con l'unica conclusione possibile, questa toccante scena di vita quotidiana... P U T T A N E! Slam! Bentornato Maestro...mi dispiace... Lo so Nate..lasciami solo ora...ho molto a cui pensare...e anche tu.. Ok Maestro...posso almeno finire il thè che avete lasciato? Certo Nate... Grazie glu glu glu..burp...emh scusi per il rutto... Fa niente.. Rutto...rutto...rutto...MA CERTO! Ora so cosa devo fare! Addio Maestro! Ehi ma dove.. WROOOOOOOMMMM E così un galvanizzato bastardo si precipita di corsa nell'autorimessa per png momentaneamente non in uso... segue...

Le campane della chiesa di S.Antonio suonavano a morto, riempiendo del suono lugubre l'afosa aria estiva, imprigionata dalle case di tufo rosso addossate alla viuzza. Era il terzo funerale che si celebrava in paese nelle ultime settimane. Una media non anomala, se non fosse che due dei defunti avevano meno di vent'anni. Le donne vestite di nero seguivano il feretro con gli occhi arrossati, salendo lungo la stradina lastricata e innalzando lamenti al santo patrono. Tra i pianti e le invocazioni, tuttavia, i bisbigli dei presenti erano di ben altra natura. “E' una brutta faccenda di sette sataniche, te lo dico io”, sussurravano alcune delle voci . Come spiegare d'altronde la morte di due ragazzi in soli dieci giorni, entrambi trovati con profonde ferite al collo e completamente dissanguati? La risposta che ciascuno non voleva prendere sul serio era la stessa che si era impressa nella mente di tutti i paesani. Nessuno ci credeva veramente, ma tutti continuavano a sussurrare quella parola: vampiri. E nonostante lo scetticismo, la morbosità dell'argomento non lasciava alcuna tregua al buon senso. Gli occhi di tutti erano puntati su alcuni giovani vestiti di nero, coi capelli lunghi e i volti pallidi. Qualche dito si alzò contro di loro. “Adoratori del demonio, ti dico”, dicevano alcuni, facendosi il segno della croce. “Girano solo di notte”, aggiungevano altri. Il corteo era ormai giunto sul sagrato della chiesa e tutti entrarono ritornando mesti e silenziosi. Mentre la funzione aveva inizio, una gatta dal pelo grigio sbadigliò indolente, sdraiata sulle calde pietre di tufo del muretto esterno del piazzale. Si stirò con lentezza, per poi sedersi sulle zampe posteriori. Osservò con interesse la piccola macchia rossastra che sporcava la chiazza di pelo bianco sul petto. Cominciò a leccarsi il manto con cura, muovendo la lingua veloce tra gli appuntiti canini.

Grazie Khandra per i tuoi commenti. Sono racconti un po' vecchiotti, a dire il vero, in cui ho più che altro sperimentato. Ora sto lavorando su progetti un po' più corposi, di cui ovviamente non posso anticipare nulla, per cui mi tocca rifilarvi questi esperimenti letterari. ^^ Il racconto che posterò ora era per un concorso che per me si è rivelata una sfida da GS epico, perché prevedeva un limite di 300 parole. Dico solo che la prima stesura ne comprendeva più di 500... =_='

A me sono giunti, in ordine: - avance - offese - domande idiote Comunque, uffa... non riesco a fare un raid decente... e dire che il tizio a cui sto facendo da sitter riesce a portar via di tutto... solo io ho farm indecenti attorno? =_='

Ma i matti si son svegliati tutti in questi ultimi due giorni? Da ieri mi stanno arrivando messaggi di ogni tipo... =_='

Confermo quanto detto da Strike. In fondo al libro, nei ringraziamenti, parla del fatto che ha scritto il libro mentre giravano il telefilm.

kender, sei tu il furbone che mi ha mandato un mp senza firmarsi e ovviamente con un nick diverso?

La GR ha fatto uscire la versione revisionata del T20: http://greenronin.com/store/grr1714/

Tutto è cominciato quando arrivarono le prime seppie, quelle dannate bestiacce gelatinose. No, non mi si è rammollito il cervello, so ancora distinguere una seppia da una medusa, per la miseria. Ma queste seppie, se proprio vogliamo ostinarci a chiamare in questo modo quegli scherzi della natura, sono proprio delle schifezze gelatinose, viscide e trasparenti come le meduse. Ma molto più pericolose. La prima la pescò John lo sdentato. Mi ricordo che ebbe la faccia tosta di attraccare in porto quella sua carretta, la Tempesta nera, gridando dal ponte che aveva trovato una cosa meravigliosa. Meravigliosa, capite? Ma un uomo così stupido da invocare le tempeste col nome della propria barca, lo è anche probabilmente per non capire che un abominio non è una meraviglia. Fatto sta che si precipitò sul molo, rischiando di scivolare rovinosamente a terra, e cominciò a sventolare il suo lurido secchio arrugginito di fronte al naso di tutti. L'espressione di stupore di coloro che riuscivano a intravedere il contenuto del secchio, nonostante i movimenti agitati di John, attirarono la curiosità di altri. La gente si ammassò per poter dare un'occhiata alla nuova meraviglia del secolo: una seppia! Oh certo, anch'io ero tra i presenti e anch'io rimasi stupito da quell'animaletto che, invece di assumere il colore grigio del secchio che gli faceva da sfondo, si mostrava quasi trasparente e con un'inaspettata luminescenza azzurra. Un fenomeno da baraccone, per farla breve. Ma mentre tutti saltavano per l'entusiasmo, io e pochi altri ci scambiammo qualche occhiata scettica. Una seppia che fa luce NON è una cosa bella e divertente, dicevano senza mezzi termini i nostri sguardi. Ma non ci sarebbe stato possibile smorzare l'euforia generale, per cui ognuno di noi tenne quel pensiero per sé. Ma la nostra preoccupazione si riaccese quando arrivò la seconda seppia fosforescente, appena una settimana dopo. Questa volta fu la Sally a riportare il prezioso bottino, ma Tony, il suo capitano, ci risparmiò i saltelli deliranti di John. Mostrò a tutti l'esemplare, decisamente più impressionante del primo, col suo mezzo metro di lunghezza. Nonostante questo, fotografi e giornalisti non si vedevano. Tutto di guadagnato, dal mio punto di vista, ma era comunque strano che quel fetente di John non avesse tentato di vendere la notizia, per spacciare la sensazionale scoperta come sua. Con molta probabilità, chiunque avesse ricevuto la telefonata, doveva aver pensato al solito scherzo idiota. Per un mese non si parlò d'altro in paese, mentre il resto del mondo sembrava ignorare la scoperta. E l'indifferenza esterna continuò anche quando le seppie fosforescenti cominciarono ad essere pescate a decine. Ormai in ogni casa era presente una vasca riempita d'acqua di mare con la sua seppiolina azzurra che vi sguazzava dentro. Molte morivano dopo pochi giorni, ma i pescatori tornavano sempre con qualcuna di quelle bestie, per cui quelle morte venivano rimpiazzate in fretta. Alcune erano troppo grandi per le bocce da pesci rossi e qualcuno propose di allestire un acquario pubblico negli scantinati della scuola elementare. I bambini morivano di curiosità per quegli animali e si divertivano a osservarli a luci spente. Al buio, in effetti, erano affascinanti. La luce azzurrognola che emanavano si spandeva nell'acqua, creando effetti suggestivi sulle pareti e sul soffitto. Insomma, le seppie avevano portato una ventata di vita in questo vecchio paese. Ma portarono anche la morte. La prima barca a non tornare in porto una mattina fu proprio la Tempesta nera. Avevamo sempre sostenuto che quel nome portasse sfortuna, ma John non se ne era mai curato. Al porto non avevano ricevuto nessuna richiesta di aiuto, ma si conosceva la zona di pesca battuta abitualmente dalla Tempesta nera, per cui alcuni si rimisero in mare, in cerca della vecchia carretta e del suo svitato capitano. Dei quattro pescherecci che partirono, soltanto la Spuma delle onde tornò indietro la mattina seguente, cadente a pezzi. Phill, il capitano, era stato preso dal mare, così raccontarono i marinai superstiti, anzi era più corretto dire che era stato preso dalle seppie. Tutto ciò che quei poveracci in preda al panico riuscirono a raccontare era riassumibile nella comparsa, durante la notte, di decine, centinaia di seppie fosforescenti. Avevano circondato le barche, finché una luminescenza più ampia li aveva avvolti. Sotto di loro il mare era un'immensa nube luminosa, ribollente di quelle creature, grandi e piccole. All'improvviso grandi tentacoli si erano abbattuti sulle imbarcazioni, frantumando, spezzando e portando ogni cosa con sé, sotto la superficie dell'acqua. La Spuma delle onde si era tenuta in disparte rispetto agli altri ed era riuscita a sfuggire ai colpi più letali. Ma un ultimo, scattante tentacolo era giunto fino a lei, colpendo il capitano e parte dell'albero. Il racconto dei pescatori era assurdo, ma tutti noi avevamo sotto agli occhi quelle nefaste creature ogni singolo giorno. La sentenza fu quindi la condanna a morte. Nessuno si rese conto che quella sentenza era stata pronunciata contro noi stessi. Le seppie furono strappate alle loro prigioni e straziate da mille lame furiose. Ognuno riversò la propria rabbia su quegli abomini, finché di loro non rimase nient'altro che poltiglia, che venne riversata in mare. Forse fu proprio l'odore della morte dei loro simili ad attirarle fino a noi. O forse ci stavano già braccando per aver strappato i loro figli dall'abbraccio del mare. Quando la notte si illuminò della luce azzurra che filtrava dalle onde, capii che stava per iniziare un'altra sanguinosa mattanza, la nostra. Tentacoli luminescenti comparvero sul bordo del molo in ogni punto, trascinandosi dietro i tozzi corpi gelatinosi. Le creature si incamminarono e dilagarono a migliaia per le strade del paese, senza alcun impaccio, sicure della direzione da prendere. Si muovevano in silenzio e la mancanza di ogni rumore le rendeva ancora più terrificanti. Erano come fantasmi e le grida di dolore lasciavano intuire il loro passaggio all'interno della case. Dietro di sé lasciarono soltanto sangue. E silenzio. Ci gettarono quindi in mare sprezzanti, come noi stessi avevamo gettato i corpi straziati dei loro figli. E non ci concessero neanche il riposo eterno, ma ci trascinarono con loro. E ora siamo qui, nascosti negli abissi più oscuri e profondi, fantasmi fluttuanti nelle fredde correnti, luminescenti d'azzurro nella tenebra che ci circonda, animati dall'odio per noi stessi. Ma hanno rubato i nostri figli e dobbiamo andare a riprenderli.

[MOD] - Ho creato questa nuova discussione perché alcune risposte risultano comunque utili. State comunque superando il confine del flame, per cui sappiate che la discussione continuerà a essere monitorata e saranno inviate infrazioni a chi offenderà gli altri utenti partecipanti alla discussione.

[MOD] - Ho spostato i messaggi riguardanti gli incantesimi di cura per maghi e stregoni in questo topic. @ Lyonaler: trovi la risposta al tuo quesito nei post precedenti; sarebbe stato sufficiente usare la funzione "cerca".

Ah ma il master è serissimo, siamo noi che siamo degli scarpazzoni! PS: la cosa incredibile è che sia riuscito a portare avanti la campagna nonostante i nostri tentativi di sabotaggio! Ma temo che prima della fine si vendicherà a dovere!

Ho appena scoperto che quest'uomo ha firmato la graphic novel di Alice Cooper "The last temptation"... *_* Figata!! *_*

Eheh, anche a me piacerebbe saperlo Khandra! Il racconto del pesce palla, come la maggior parte di quelli che scrivo, è nato da un'idea che mi è balenata per la testa all'improvviso e ho cominciato a scrivere di getto. Il fatto che non sia catalogabile in nessun genere conosciuto (qualcuno l'ha definito "drammatico esistenziale, con tocchi di ironia Lansdaliana" ) lascia intendere lo spirito di assoluta libertà con cui è stato scritto. Ciò che è narrato è in effetti surreale, ma mi sono divertita a immaginare questa situazione in cui si osserva il passaggio dalla passione, all'ossessione fino alla follia totale. Il finale era solo per dare un tocco horror/thriller in più, e l'idea di un pesce palla serial killer è stata una tentazione troppo forte! Grazie per i commenti.

I bambini di Sheldomville, come ogni sera, si infilarono sotto le coperte timorosi del buio, perché nelle ombre si nascondeva il temuto uomo della nebbia. Ogni genitore ricorreva alla terribile minaccia dell'uomo della nebbia per convincere il proprio bambino ad andare a letto senza fare capricci, facendo leva sulla suggestione che la bruma serale provocava nelle giovani menti. In effetti Sheldomville veniva avvolta da un morbido abbraccio vaporoso al calar del sole, per poi liberarsene solo dopo l'alba, e la nebbia sembrava custodire i sonni dei popolani della valle di Arten come una coperta premurosa. Se gli adulti riuscivano a godersi il lato romantico di una tale atmosfera raccolti nelle proprie case per la cena, i bambini si affacciavano con gli occhi spalancati alle piccole finestre delle casupole, guardando l'intreccio dei fili argentei che, piano piano, si fondeva a creare un manto compatto e impenetrabile allo sguardo. Era fin troppo facile per loro riuscire a immaginare un evanescente omino senza volto che si aggirava nella coltre grigia e misteriosa, per poi insinuarsi attraverso le assi di legno e giungere fino al letto del dormiente, per dischiudere ai suoi occhi mondi terrificanti e traboccante di orrori innominabili. Ma Jordy non aveva paura dell'uomo della nebbia e dei luoghi misteriosi di cui era messaggero. Fremeva di curiosità per quei mondi leggendari, in cui si muovevano mostri e razze da incubo. Ogni sera sperava di intravedere una piccola voluta di nebbia infilarsi nello spiraglio che si apriva nell'infisso della finestra, ma si era sempre risvegliato al mattino deluso e impaziente di veder calare di nuovo la notte. La sua fiducia era però incrollabile, perché lui aveva la prova dell'esistenza dell'uomo della nebbia e della magia di cui era portatore. Difatti custodiva gelosamente da settimane una sfera di vetro, che aveva trovato una mattina in mezzo ai suoi giocattoli. Non aveva mai chiesto agli altri bambini di chi fosse, l'aveva semplicemente fatta sua. Aveva chiamato lo strano oggetto “palla magica” e il nome era decisamente appropriato. La sfera infatti era costituita da un rivestimento di vetro talmente sottile da sembrare quasi inesistente, mentre all'interno non si vedeva altro che un ammasso di nebbia grigia, che a volte sembrava vibrare di vita propria, lasciando intravedere il movimento di alcune volute che andavano a fondersi e morire nella massa circostante. Jordy si convinse subito che quell'oggetto meraviglioso doveva appartenere all'uomo della nebbia, un essere che viveva in mondi ammantati di magia. Non capiva la paura degli altri bambini e pensava che fossero semplicemente troppo codardi per esplorare quegli universi sconosciuti. Quella sera si infilò nel letto con la stessa speranza di poter dare una sbirciata ai mondi fantastici di cui ormai riusciva a immaginare ogni elemento e dettaglio, ogni creatura e sfumatura di colore. Quando fu sotto le coperte, si accorse che la finestra era rimasta socchiusa ma sentiva troppo freddo per alzarsi e chiuderla. Stava per chiudere gli occhi vinto dalla stanchezza, quando un fruscio attirò la sua attenzione e vide la luce lunare filtrare dalla fessura rimasta aperta e riflettersi su una voluta di fumo argenteo. Jordy trattenne il fiato e il cuore si mise a galoppargli nel petto, spinto dall'emozione improvvisa e inattesa. Il sottile filo nebuloso si ripiegò in forme sinuose e si espanse nella stanza, continuando ad assorbire il bagliore lunare come se la luce stessa desse forma e consistenza a quella sostanza impalpabile. Infine, davanti agli occhi di Jordy si delineò la figura magra, quasi scheletrica, di un uomo dai tratti indefiniti. Sembrava indossare una sorta di tunica il cui orlo ondeggiava inquieto appena al di sopra del dorso dei piedi. Jordy scattò a sedere sul letto, la bocca spalancata in un moto di stupore e meraviglia. - Sapevo che saresti venuto da me! L'uomo sorrise, silenzioso, e si avvicinò a Jordy. - Mi porterai nel tuo mondo? Lui annuì e il suo sorriso si allargò. Poi allungò una mano verso la sfera che Jordy custodiva sotto al cuscino e la accarezzò con tenerezza, come una madre amorevole farebbe col proprio bambino. Invitò Jordy a guardare con un gesto della mano, mentre dentro la sfera si agitava qualcosa. Il piccolo rimase stupefatto, perché il movimento della materia evanescente che già aveva visto in altre occasioni era accompagnato da riflessi luminosi che si alternavano a ombre sinuose. L'uomo avvicinò ancora di più la sfera verso il viso di Jordy e il bambino ne rimase come ipnotizzato. Il gioco di luci e ombre sembrava una danza esotica carica di promesse di meraviglie e per Jordy era come l'avverarsi di un sogno. Il desiderio divenne incontrastabile e Jordy allungò di scatto una mano per afferrare la sfera. Appena toccò la superficie, non avvertì il freddo contatto col vetro, ma le sue dita affondarono nella massa turbinante che ora aveva i riflessi dell'argento e dell'oro. Si lasciò attrarre e plasmare, mentre il suo corpo cominciava a farsi evanescente. La sensazione fu esaltante e terrificante insieme. La massa nebbiosa avvolse Jordy fino a fondersi col suo corpo, accarezzandolo come una coperta ma allo stesso tempo penetrandolo come migliaia di aghi sottili. Jordy si ritrovò in un mondo senza linee e senza punti di riferimento. Era circondato da un nulla colmato soltato dalla nube argentea che gli volteggiava attorno, in un moto sempre più lento. Infine il turbinio si placò, lasciandolo nel silenzio e nell'immobilità. Provò a chiamare, ma nessun suono uscì dalla sua gola. Si mosse e avvertì semplicemente il suo corpo fluire nella materia fumosa, come una delle tante piccole volute che vi si agitano dentro. Il tempo perse ogni parvenza di regolarità e i secondi divennero anni e le ore semplici istanti tutti uguali. L'uomo della nebbia accarezzò con amore la sua sfera e la ripose in una tasca nascosta della sua veste. Uscì dalla finestra, confondendosi con la bruma che circondava il piccolo paese. Si avvicinò alla casa dei Mothler e notò alcuni giocattoli abbandonati nel porticato antistante il piccolo edificio. Abbandonò la sfera tra una trottola e alcune corde colorate, poi sorrise e si allontanò leggero, come se non toccasse il terreno. Ora doveva solo attendere un nuovo invito. Racconto partecipante alla prima fase della V edizione del concorso "La fossa" indetto sul forum di Scheletri.com; si è classificato per la seconda fase (la finale), ancora in corso. Pubblicato anche su ePress.