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[Paranoia] Ed benvenuti ha l'Esterno


Nobby Nobbs

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Nota: ciclo diurno 07:00 – 19:00; ciclo notturno 19:00 – 07:00 (più o meno)

Prologo

Robot spia delle Forze Armate monitorano costantemente i territori dentro e nei dintorni del Complesso Alfa, riportando informazioni sulle potenziali minacce. Anche tra questi bot esiste una gerarchia: c’è chi ha a disposizione informazioni scarse o ininfluenti e chi ne ha di strategiche o di imbarazzanti…

Complesso Alfa – Quartier Generale delle Forze Armate - Settore [spiacente, l’informazione non è disponibile al vostro livello d’accesso, a vostra disposizione] – ore 5,13253 c.n. (ciclo notturno) - Anno [cancellato per motivi validissimi]

In una stanza piena di monitor, un soldato annoiato sta controllando con occhi stanchi un report di ingresso/uscita degli scoutbot modello SB22, i più avanzati. Un particolare desta la sua attenzione. Non può essere… Pensa. Ricontrolla, preoccupato. Schiaccia qualche tasto. Guarda il monitor. Impallidisce: non ci sono errori. Il soldato si alza di scatto e si dirige verso il suo responsabile. Ehm, signore… inizia.

- Che c’è, soldato Oliver-A-RDY-3? Sbuffa spazientito Mac-I-TSH-6.

- Stavo controllando il tabulato Y76/2A come da procedura e ho notato qualcosa di strano: a quanto risulta dal sistema, lo scoutbot SB22/54S, nome in codice WikiLeaks, è uscito dall’ingresso K83 alle ore 0,000 c.d. di oggi come da routine, ma non è rientrato alle 5,000 c.n. come prevedeva la sua programmazione. Attualmente risulta ancora irreperibile e non riusciamo a rintracciarlo.

- COSA?? È impossibile, ci deve essere un errore! Si precipita verso un computer e schiaccia con foga su una tastiera. Nessun errore. Si siede pesantemente, come se gli mancassero le forze. Non… Dimmi che non si tratta di QUEL bot. Il soldato annuisce, sconsolato.

Mac-I-TSH-6 deglutisce con fatica, passandosi una mano sugli occhi. Chiama gli altri, abbiamo un problema.

Incipit

Complesso Alfa – Dormitori infrarossi - ore 9,22343453 c.n.

@ Cittadini infrarossi

Spoiler:  
Dopo una dura giornata di lavoro alle vasche alimentari, dopo aver mangiato nella mensa comune ed aver guardato in una delle sale di visione pubblica una puntata di “Ok, il Computer è giusto”, guest star Teela O’Malley , ti dirigi felice verso il dormitorio che ti è stato assegnato, ingoi una pillola Dormiglione e ti corichi. Stai beatamente e profondamente dormendo da circa 5 ore quando silenziosamente escono da una parete un altoparlante e una telecamera su braccio snodabile. Pian pianino la telecamera si avvicina, ti osserva per qualche tempo da più angolazioni e alla fine si ritira nel muro, soddisfatta. Ora è la volta dell’altoparlante: si avvicina alla tua branda, si posiziona esattamente sopra di te e

*UEEE! UEEE! UEEE!* Una piacevolissima luce rossa intermittente rischiara la stanza. ALLARME MISSIONE! ALLARME MISSIONE! BUON CICLO DIURNO CITTADINO, BEN SVEGLIATO! Il tutto a un rilassante volume di sirena antinebbia nelle orecchie e per di più corredato da una simpatica musichetta da radiosveglia che farebbe diventare irritabile un Teletubby. Sbrigati, prendi le tue pillole Sveglia-sveglia, il tuo amico il Computer ha bisogno di te per un’importantissima missione contro i traditori mutanti comunisti! Recati subito nella stanza *chchhchch* [interferenze] nel settore *chhh*UI per ricevere ulteriori informazioni. In cambio del tuo supporto sei stato premiato con il passaggio a livello d’accesso rosso, sei felice cittadino? Hai 30 minuti di tempo. Non dimenticare di lavarti e fare colazione. Grazie per la collaborazione. *Clic.*

La stanza torna ad essere buia come la pece.

Nota:

Spoiler:  
Ovviamente non avete la più pallida idea di cosa sia né la nebbia, né un Teletubby né la pece.

@ Cittadino Cap-R-IOL-1

Spoiler:  
Senti borbottare da qualche parte della camerata il commento Bene, ma che bel risveglio di m*da…

@ Cittadino Alex-R-OKA-1

Spoiler:  
Senti da qualche parte del dormitorio una voce che si lamenta Dai, levati dalle p*le che qui si vuole dormire…

@ Cittadino Tarta-R-UGA-1

Spoiler:  
Senti qualcuno ridacchiare Hihihi, ora son tutti c*zi tuoi…

@ Cittadino Me-R-DIN-1

Spoiler:  
Senti qualcuno sospirare Accidenti, che fortuna! Avrei voluto essere io a… subito interrotto da dei rumori di pestaggio.

@ Cittadino Cioeci-A-OOO-1

Spoiler:  
Fantastico! Solo due cicli diurni fa hai portato a termine con successo un’accurata indagine lampo su alcuni ipotetici cospiratori comunisti di livello rosso e infrarosso (beh, lampo è stata lampo, niente da dire, per quanto riguarda accurata… beh, si, se il termine accurato può essere inteso come sinonimo di continuare a ripetere “Sei un traditore comunista? No? Beh, non ti credo *ZAAP* Il prossimo!”) ed ora sei appena stato promosso al livello d’accesso arancione! Oh, come si sono congratulati tutti i tuoi colleghi ex parigrado! E con che sguardo felice! Un po’ meno felice quando li hai denunciati tutti per atti eversivi e fatti terminare, ma se lo meritavano. Eccome, se se lo meritavano! Hai appena terminato di compilare una serie infinita di scartoffie quando suona il coprifuoco. Ti dirigi verso il nuovo dormitorio che ti è stato assegnato (ah, altro che quella topaia a cui ti eri abituato, questa ha addirittura i bagni vicino. Beh, vicino in termini relativi. Molto relativi, in effetti. Ma sempre meglio di dove stavi prima). Ingoi una pillola Dormiglione e ti corichi. Stai beatamente dormendo quando silenziosamente escono da una parete un altoparlante e una telecamera su braccio snodabile. Pian pianino la telecamera si avvicina, ti osserva per qualche tempo da più angolazioni e alla fine si ritira nel muro, soddisfatta. Ora è la volta dell’altoparlante: si avvicina alla tua branda, si posiziona esattamente sopra di te e

*UEEE! UEEE! UEEE!* Una piacevolissima luce rossa intermittente rischiara la stanza. ALLARME MISSIONE! ALLARME MISSIONE! BUON CICLO DIURNO CITTADINO, BEN SVEGLIATO! Il tutto a un rilassante volume di sirena antinebbia nelle orecchie e per di più corredato da una simpatica musichetta da radiosveglia che farebbe diventare irritabile un Teletubby. Sbrigati, prendi le tue pillole Sveglia-sveglia, il tuo amico il Computer ha bisogno di te per un’importantissima missione contro i traditori mutanti comunisti! Recati subito nella stanza BsW/14ter nel settore *chhhh*I per ricevere ulteriori informazioni. Complimenti per la promozione! Sei felice cittadino? Hai 30 minuti di tempo. Non dimenticare di lavarti e fare colazione. Grazie per la collaborazione. *Clic.*

Nota:

Spoiler:  
Ovviamente non hai la più pallida idea di cosa sia né un Teletubby né la pece. Per quanto riguarda la Nebbia beh, ti sembra di ricordare una storia su dei mostruosi mutanti perennemente affamati, ma tu sei un Tecnico professionista, figuriamoci se credi a queste stupide leggende!

@Cittadino Chiedi-A-UGO-1

Spoiler:  
Da non credere! Solo due cicli diurni fa non solo sei riuscito a distruggere 5 logorroici multibot, ma sei pure riuscito ad incolpare il tuo compagno di mille avventure accusandolo di cospirazione contro il Computer (e quanto hai gioito nel vederlo portare via! Così impara a prendere l’ultima Bouncy bubble del distributore!). E quell’ammasso di circuiti fusi che ha fatto? Se n’è accorto? O no, figuriamoci, è una macchina, mica una persona! (h)Anzi, ti ha pure promosso al livello d’accesso arancione! Hai dovuto morderti la lingua per evitare di scoppiare a ridere durante il rapporto. Sei tornato dalla riunione con la tua società segreta giusto in tempo per il coprifuoco (ah, quanti complimenti hai ricevuto dal caposezione! Ti ha assicurato che farai carriera. Però l’ha detto con una strana luce negli occhi. Il che ritieni sia sospetto. O forse no. O forse si). Ti dirigi verso il nuovo dormitorio che ti è stato assegnato (ah, altro che quella topaia a cui ti eri abituato, questa ha addirittura i bagni vicino. Beh, vicino in termini relativi. Molto relativi, in effetti. Ma sempre meglio di dove stavi prima). Ingoi una pillola Dormiglione e ti corichi. Stai beatamente dormendo quando silenziosamente escono da una parete un altoparlante e una telecamera su braccio snodabile. Pian pianino la telecamera si avvicina, ti osserva per qualche tempo da più angolazioni e alla fine si ritira nel muro, soddisfatta. Ora è la volta dell’altoparlante: si avvicina alla tua branda, si posiziona esattamente sopra di te e

*UEEE! UEEE! UEEE!* Una piacevolissima luce rossa intermittente rischiara la stanza. ALLARME MISSIONE! ALLARME MISSIONE! BUON CICLO DIURNO CITTADINO, BEN SVEGLIATO! Il tutto a un rilassante volume di sirena antinebbia nelle orecchie e per di più corredato da una simpatica musichetta da radiosveglia che farebbe diventare irritabile un Teletubby. Sbrigati, prendi le tue pillole Sveglia-sveglia, il tuo amico il Computer ha bisogno di te per un’importantissima missione contro i traditori mutanti comunisti! Recati subito nella stanza *chhhh*/ter nel settore QUI per ricevere ulteriori informazioni. Complimenti per la promozione! Sei felice cittadino? Hai 30 minuti di tempo. Non dimenticare di lavarti e fare colazione. Grazie per la collaborazione. *Clic.*

Nota:

Spoiler:  
Ovviamente non hai la più pallida idea di cosa sia né un Teletubby né la pece. Per quanto riguarda la Nebbia beh, ti sembra di ricordare una storia su dei mostruosi mutanti perennemente affamati, ma poco ti importa: l’unica cosa che vuoi è distruggere ogni singolo bot del Complesso Alfa. Ah, quanta abnegazione!

Benvenuti nel Complesso Alfa.

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@Amico Computer

Spoiler:  
Ma chi-che caz-COSA STA ACCADENDO? mi chiedo quando l'allarme mi riscuote dal mio stato di torpore. Dannato Computer! Ti farò pagare anche per questo!...non so esattamente quanto ti farò pagare, o se tu possegga del denaro...ma in qualche modo te la farò pagare! continuo a pensare mentre mi alzo di getto e, tirandomi dei sonori schiaffoni per contrastare l'effetto della pillola Dormiglione, cerco di ricordarmi dove si trovino i più vicini luoghi in cui lavarsi e le più vicine fonti di cibo, temendo che presentandomi senza gli appositi certificati di igiene e di corretta alimentazione io possa subire una punizione.
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@Chiedi-A-UGO-1

Spoiler:  
Nonostante i danni auto inflitti, gli effetti della drogatisana in pillole non sono ancora del tutto passati. Ti sembra di ricordare che i bagni dedicati al tuo distretto sono subito a destra della tua stanza. Poi subito a sinistra. Poi il terzo corridoio a destra, quindi di nuovo a destra, sinistra e poi sempre dritto fino alla rotonda. Alla terza uscita ci sono i bagni. Tempo di arrivo stimato: 23,2346919012 minuti.

Per quanto riguarda il refettorio, beh, quello è semplice: una volta arrivato ai bagni devi prendere il terzo corridoio a sinistra, quindi superare il posto di blocco e poi di nuovo sinistra-sinistra-destra e sei destinazione. Tempo di arrivo stimato 29,7489391777 minuti.

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Me-R-DIN-1

Spoiler:  
Che grande gioia! Una missione per conto del computer e una promozione a livello rosso!

Ingoio la mia pastiglia sveglia-sveglia, leggo nascostamente la battuta 777 dal mio libro, mi lavo e faccio colazione.

Bene, ora devo solo trovare la stanza [crrrr] del settore [crrr]UI...

Che bella notizia!

Spoiler:  
Ho accesso a un terminale per provare a reperire dei dati? Altrimenti esco e spero di incappare nel settore [crrrr]UI
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@Amico Computer

Spoiler:  
*****! Non farò in tempo! penso digrignando i denti. Ehm...Amico Computer? Sto felicemente rispondendo a una chiamata alle armi, e sono un po' preoccupato (pur rimanendo felice) di non riuscire ad arrivare in tempo se devo anche fermarmi ai bagni e ai refettori...può contare il lavarmi con la mia saliva e il mangiarmi le unghie come cura della propria igiene e salutare colazione? Inoltre pare ci sia stata un'interferenza, probabilmente causata da un traditore, che mi ha impedito di sentire in quale stanza io, Cittadino Chiedi-A-UGO-1, mi debba recare. Mi può ripetere dove io debba andare? chiedo all'onnipresente dittatore amico di tutti noi.
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@Me-R-DIN-1

Spoiler:  

La battuta 777 è: "Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2..."

Hai il comunicatore Com I che ti permette di parlare col Computer. O con la tua società segreta o qualunque altro. Tieni anche conto che ogni stanza e corridoio è zeppo di telecamere e microfoni, quindi puoi parlare col Computer ovunque.

Il Computer ti osserva. Sei felice, cittadino?

@Chiedi-A-UGO-1

Spoiler:  
Cittadino, come tu ben sai, nel manuale "La Colazione è il pasto più importante del ciclo diurno", pag 198, al capitolo "Unghie, mangiarsi le", par 15 è chiaramente indicato "mangiarsi le unghie non è concepito come pasto nutrizionalemente completo". Questo a meno che esse non raggiungano i 3,2323 centimetri di lunghezza ad ogni falange, come indicato al par. 15bis di suddetto capitolo. Inoltre se non ti lecchi le dita godi solo a metà.

Infine non mi risulta ci siano state interferenze: perchè dici questo?

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@Amico Computer

Spoiler:  
COME NON TI RISULTA, GRANDISSIMO PEZZO DI FERRAGLIA! penso furioso sorridendo. Ah, infatti ora che faccio un po' di mente locale mi ricordo esattamente quale sia la stanza in cui io devo andare. Forse c'è un mutante capace di modificare i ricordi nel dormitorio, ma non posso esserne sicuro visto che non ho prove certe, Comunque, per sicurezza, credo che sarebbe giusto controllare. Per quanto riguarda il mangiarsi le unghie, ovviamente mi ricordo ciò che è stato letto nel manuale, quello che volevo chiederti era se le mie unghie fossero abbastanza lunghe da essere considerate come pasto, in quanto non ho con me un attrezzo con cui è possibile misurare la loro lunghezza
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@Chiedi-A-UGO-1

Spoiler:  
Dalla parete vicino a te esce una telecamera. Si avvicina alle tue mani e zooma.

Cittadino, le tue unghie misurano 1,4356 centimetri. Inoltre noto dello sporco: sono 5 plasticrediti di multa che verranno addebitati sul tuo conto. Ti ricordo, inoltre, che stai perdendo tempo ed hai ancora 27,39572 minuti. Grazie per la collaborazione.

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@Amico Computer

Spoiler:  
F*****o, Amico Computer! Grazie infinite, Amico Computer! Un ultima cosa: potreste darmi delle indicazioni per arrivare al settore QUI? So già dove si trovi, ma voglio esserne sicuro, per evitare eventuali problemi che potrebbero minare la buona riuscita della missione. chiedo pulendomi il più possibile con la mia saliva e guardandomi attorno nella vana speranza che ci sia qualcosa di commestibile.
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Me-R-DIN-1

Spoiler:  
Ah! le buone vecchie battute di una volta! Non le fanno più così!

Cerco qualcosa per lavarmi e per mangiare, possibilmente in modo veloce.

Se trovo un luogo appartato telefono al centralino della mia società segreta.

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@Amico Computer

Spoiler:  
Scatto in piedi con un sorriso a trentadue denti.

Si Amico Computer! Subito Amico Computer! Sono felicissimo del fatto che tu abbia scelto me!

Ingoio rapidamente le pillole Sveglia-sveglia, recupero "agilmente" il mio coltellino multiuso (tutti sanno che i più fedeli cittadini dormono con tutto il necessario a portata di mano) e mi dirigo di corsa a lavarmi. Il tutto molto felicemente e sempre sorridendo, ma senza perdere tempo.

Spoiler:  
Una volta arrivato ai bagni mi guardo intorno per cercare di individuare un altro Tecnico Professionista per chiedere se abbia informazioni sulla posizione della stanza BsW/14ter
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@Cioci-A-OOO-1

Spoiler:  
Dopo aver imbracciato il pratico coltellino, ti dirigi il più velocemente possibile alla volta dei bagni pubblici destinati al tuo distretto. Dopo 4 svolte, due corridoi (percorsi onestamente ad una velocità niente male), una scalinata, due ascensori e una fermata del bot66 (servizio urbano notturno, ferma a Porta Garibaldi, Gioia, Caiazzo, Loreto, Piola), ti viene il dubbio che forse i bagni non sono così vicini come pensavi. Stai iniziando a pensare se ti conviene proseguire, quando senti una voce provenire da un corridio alla tua destra.

Dannazione, mai che si trovi un tecnico professionista quando serve!

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@amico computer

Spoiler:  
ma che diavolo, un'altra missione? Proprio ora che stavo per riposarmi un po'! Sempre all'erta amico computer! sbiascico mentre mi alzo, mi lavo, faccio colazione e penso verso quale stanza mi devo avviare
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@Amico Computer

Spoiler:  
Mi alzo così intontito che se anche le informazioni fossero state più chiare non le avrei colte.

Eh? ...pece? Che succ... AH! MISSIONE!

Certo Amico Computer! Subito, Amico Computer!

Ingoio una manciata di pillole sveglia-sveglia, mentre il mio corpo è ancora in preda a spasmi dovuti alle pillole precedenti ed esco dalla stanza.

*****, se non trovo 'sto posto finisce male, cosa faccio, cosa faccio? Proviamo...

Amico Computer, mi sono allontanato dalla branda perché volevo richiederti una via alternativa per raggiungere il luogo prefissato: sai, temo ci sia un traditore mutante comunista che dorme lì dentro, avevo intenzione di denunciarlo giusto domattina, ma data la fretta ora non è il caso. Potresti offrirmi questa informazione? Magari mentre corro felicemente verso i bagni?

Mi scapicollo verso il bagno, dovunque sia, e intanto mi guardo intorno.

Merdamerdamerdamerdamerda, che sta succedendo?

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@Me-R-DIN-1

Spoiler:  
Ti alzi dalla branda, immerso nel buio più profondo del dormitorio. A tentoni cerchi qualcosa di commestibile tra le proteste stizzite dei tuoi ex parigrado. Nell’ordine identifichi: un ginocchio, una scarpa (destra), una scatoletta di plastica chiusa, una salsiccia tiepida oppure una precisa parte anatomica maschile.

@Alex-R-OKA-1

Spoiler:  
Completamente indifferente all’intervento improvviso del Computer ti alzi dalla branda e, come se fossi il Sergente istruttore Hartman, ti dirigi con andatura marziale verso le voci che hai sentito, seguito da urla di dolore e imprecazioni condite qua e là con qualche bestemmia. Purtroppo il buio, o più probabilmente un ingegnoso quanto subdolo piano comunista, ti impedisce di avanzare veloce come speravi.

@Tarta-R-UGA-1 (se dimentichi ancora il nome ti termino. Grazie per la collaborazione).

Spoiler:  
Ti alzi farfugliano dalla branda con un obiettivo chiaro in mente: lavarsi, fare colazione e dirigersi verso la stanza che ti è stata comunicata. Molto probabilmente gli effetti della pillola Dormiglione ti annebbiano ancora il cervello, anche perché nel dormitorio non ci sono lavandini, refettori né tantomeno sai dove si trova la stanza. Incespicando, inizi a muoverti senza una meta precisa per la stanza, andando a sbattere un po’ ovunque, con sommo piacere degli altri tuoi ex parigrado. Da qualche parte nella camerata qualcuno urla E allora!! Qui c’è gente che vuole dormire! Quindi al posto di fare rumore, perché non alzi il c*lo e te ne vai?

Qualcuno vicino te borbotta Tua madre, quella grandissima [incomprensibile]!

Spoiler:  
Il termine madre non ti è nuovo: ricordi di averlo sentito in molti video di repertorio durante le proiezioni del giovedì nella tua società segreta, ed è associato a una femmina sempre sorridente e felice, che spesso porge a chi guarda un piatto pieno di una qualche sorta di cibo.

@Cioeci-A-OOO-1

Spoiler:  
Davanti a te si para un cittadino verde. Alle tue parole si gira e inizia ad osservarti attentamente.

E tu chi sei? Sei forse un tecnico professionista? Noti che fa un veloce occhiolino prima con il destro, poi col sinistro e di nuovo col sinistro.

@Cap-R-IOL-1

Spoiler:  
Grazie per la segnalazione, cittadino, verranno effettuati i necessari controlli.

Stai correndo verso i bagni quando all’improvviso senti una sonora esplosione alle tue spalle. Ti blocchi mentre ti giri per capire che è successo, quando da un muro esce un monitor con l’occhio del Computer.

Cittadino, verificando i nastri di registrazione ho verificato i tuoi sospetti. Il traditore è stato individuato e si è provveduto a terminarlo. Per ricompensarti verranno accreditati sul tuo conto 10 plasticrediti. Inoltre senti un ronzio provenire da dietro il muro, si apre una fessura e voilà! Ecco che spunta un foglietto stampato tutto bello colorato ecco qua quanto mi hai richiesto, sei felice cittadino? Hai ancora 26,36429 minuti. Corri, cittadino, corri! Grazie per l’attenzione. *Clic.*

Spoiler:  
Osservi il foglietto: non ci capisci niente. Se tu fossi del livello d’accesso giusto sapresti che si tratta di una dettagliatissima cartina della Puglia, con tanto di indicazione delle spiagge più belle. Peccato.

@Chiedi-A-UGO-1

Spoiler:  
*musichetta d’attesa*
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@Amico Computer

Spoiler:  
Sono il cittadino Cioeci-A-OOO-1 in missione per l'Amico Computer dico ricambiando il "saluto"

Spoiler:  
Sto dando per scontato di aver riconosciuto il saluto segreto dei Tecnici Professionisti. Nel caso in cui il cittadino verde stia cercando invece qualcuno da terminare per fare carriera mi preparo ad usare sui suoi vestiti il mio potere mutante
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