dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Higure]

Sessione di giovedi.

Il gruppo (mezzorco barbaro, elfo druido, mezzelfo paladino,stregone umano e umano guerriero) è alla ricerca di un fiore particolare che cresce solo sulle montagne in cambio di un passaggio in nave. Dopo 15 minuti (2 ore circa nel gioco) il mezzorco si accorge di qualcosa: aveva appena pestato l'unico fiore nel raggio di qualche kilometro! Finale: mezzorco massacrato da un paladino e un druido molto arrabbiati ,il primo per lo scopo a cui doveva servire, il secondo semplicemente per amore della natura (essere caotico malvagio non vuol dire non rispettare le piante ).

[Kordian]

Posto qui una cavolata giuntami per posta qualche giorno fa (poi posterò la stessa cosa anche su Zelig's Lair).

ATTENZIONE: la storiella contiene un linguaggio poco consono ad un forum, perciò i moderatori saranno liberissimi di cancellarmi.

FAVOLA

TITOLO: La bella addormentata nel dungeon

Ecco a voi come si sono svolti realmente i fatti della

celebre favola "La bella addormentata nel bosco". E'

stupefacente come ci abbiano mentito fino ad oggi...

C'erano un volta due regni pacifici e prosperosi, dove

tutti erano felici e la terra dava frutti ottimi e

abbondanti. Ma dato che lì non è successo un *****

spostiamoci nel luogo dove si svolge al nostra storia.

In un altro regno molto più plausibile, dove i

contadini soffrivano la fame e stavano già

organizzando un colpo di stato, nacque una bambina.

Era bellissima, talmente bella che al DM venne il

dubbio che il giocatore avesse rubato sul punteggio

del carisma, e fu chiamata "Parde". Questo perchè

quando il DM chiese al giocatore come si chiamasse il

PG, questo stava controllando il proprio punteggio di

carisma ed esclamò, distratto: "PARDE!".

Per festeggiare la nascita furono invitati tutti i

sudditi, sia poveri che ricchi... tranne il malvagio

lich omosessuale di nome "Ossobuco". Tutti portarono

un dono alla bambina, chi oro, chi una semplice

pagnotta... ma i regali più belli furono portati da

Tasha, Leomund e Tenser, i tre maghi di corte. Tasha

donò la felicità alla nuova nata... non smetteva più

di ridere, Leomund voleva portare uno scrigno ma

l'aveva nascosto talmente bene che non riusciva più a

trovarlo nemmeno lui e Tenser portò un enorme disco

che fluttuava a una decina di centimetri da terra. Il

Re disse sottovoce alla moglie "Ma chi ***** li ha

fatto maghi di corte questi qui, topo gigio?!" ma non

fece in tempo a direlo che, in una esplosione verde,

comparve Ossobuco. "Oh, caro re... ma che festa

trendy! e non mi hai invitato! Cattivo, cattivo,

cattivo!" esclamò con voce effemminata. "Come

punizione tua figlia sarà vulnerabile a tutti gli

incantesimi di primo livello! Basterà un dardo

incantato per ucciderla!" "*****, e non c'ha nemmeno

il tiro salvezza!" gridò Tenser con orrore. Un raggio

verde uscì dalla mano del lich e colpì la piccola

Parde che iniziò a piangere. Subito il re e sua moglie

cominciarono a disperarsi per il destino crudele

toccato all figlia, mentre Ossobuco usciva dal palazzo

sculettando.

Leomund subito propose una soluzione valida: un

rifugio sicuro. La proposta fu accettata

immediatamente, anche se i cuori del re e della regina

erano in pezzi, coscienti del fatto che non avrebbero

visto per molto tempo la figlia. Ma nulla era la loro

disperazione in confronto al terrore del re quando si

accorse che la piccola era stata lasciata in custodia

ai tre maghi di corte, ma oramai erano partiti

portando con loro la culla, e non c'era più nulla da

fare. Seduti su un disco fluttuante i tre incantatori

giunsero finalmente ad una casetta in mezzo al bosco

dove, con sommo stupore, videro un losco figuro che

armeggiava alla porta.

L'uomo era così impegnato a controllare l'entrata che

non si accorse dei quattro che gli giungevano alle

spalle. "Ehi, cosa stai facendo?" chiese Leomund.

"Shh! C'è una trappola" rispose il losco figuro

"Lo so."

"Eh, lo so anch'io! Guarda! Si vede da 200 metri che

c'è una trappola! Solo che non riesco a

neutralizzarla"

"Perchè non c'è la trappola"

"Ehi amico, mi stai prendendo per il culo?"

"No, non c'è la trappola"

"Senti... se permetti qui il ladro sono io, e io dico

che qui c'è una trappola"

"Lo so"

"E allora come mai non riesco a toglierla?"

"Perchè non c'è"

"Ok, visto che fai tanto il simpatico facciamo così:

io mi metto dietro l'angolo e tu apri la porta, così

ti becchi la trappola nei denti e io me la rido"

"Va bene" concluse Leomund

Così non appena il ladro sparì dietro l'angolo Leomund

aprì la porta ed entrò con totale indifferenza. Il

ladro allora estrasse lo stocco e si diresse con aria

minacciosa verso il mago. Ma all'improvviso un enorme

disco volante lo colpì in pieni denti e lo sdraiò a

terra come uno zerbino. Dopo di ciò Tenser appoggiò il

corpo svenuto sul disco stesso che cominciò a salire

di quota a velocità folle. "Cosa fai?" chiese Tasha

"Questo è uno di quegli incantesimi che non sono

divertenti quando vengono castati, ma quando

finiscono" rispose Tenser. Tasha si mise a ridere

sguiatamente. I tre maghi presero posto nel rifugio

sicuro di Leomund, dove c'era un Pixie che svolazzava

per la stanza. La piccola creatura si rivolse a Tasha

"Tasha, quando hai tempo mi insegni a castare il tuo

incantesimo? Non so per quale motivo ma Otto mi ha

sbattuto fuori di casa dicendo che non posso imparare

il suo. Vorrei tanto sapere perchè..." "Perchè non

puoi e basta, ora vai a casa, ti richiamo appena ho un

po' di tempo libero". Passarono ben 20 anni con i tre

maghi che si prendevano cura della piccola Parde,

quando, al tramonto di un giorno di sole, qualcuno

bussò alla porta.

Tasha aprì e rimase immobile: era il malvagio Ossobuco

che l'aveva paralizzata con il suo tocco. Leomund si

gettò su Parde per proteggerla e gridò "Tenser, fai

qualcosa, presto!" Tenser, allora materializzò un

enorme disco fluttuante. Ossobuco rimase basito.

Leomund disse "Ma non sai fare altro?" "Parla il

creatore di incantesimi inutili, io c'ho solo questo!"

Il lich allora paralizzò anche gli altri due maghi

senza difficoltà. Uno zombie entrò barcollando dalla

porta portando con sè una enorme borsa "Vieni avanti

Frou-frou, carissimo. Cari i miei maghetti avete

commesso un errore IMPERDONABILE... il mio amichetto

Frou-frou era un ladro sapete? è stato lui a rivelarmi

dove eravate, giusto prima di diventare zombie. Adesso

è il mio schiavetto personale: fà delle pedicure

FA-VO-LO-SE". Detto ciò strizzò l'occhio al servitore.

"Adesso Frou-frou, passami la pergamena di dardo

incantato" Lo zombie porse la custodia, il lich l'aprì

e iniziò a leggere... Parde, che era paralizzata dal

terrore in un angolo della stanza, cadde a terra. E

cominciò a russare. Ossobuco assunse un'espressione

stupita, poi abbassò gli occhi sulla pergamena

"Frou-frou... questa è una pergamena di sonno... sei

sempre il solito distratto..." e detto ciò lanciò una

"permanenza" su Parde, poi se ne andò insieme al suo

fedele servitore, portandola via.

Quando sparì l'effetto della paralisi i tre maghi

iniziarono a discutere sull'accaduto(L=Leomund

T=Tenser A=Tasha):

L - Non mi viene in mente nulla per uccidere quel

Lich...

A - Potrei farlo ridere a crepapelle!

T - E poi gli tiro un enorme disco fluttuante nei

denti!

L - Se ritrovassi il mio scrigno potrei almeno

tirarglielo addosso...

T - Cosa possiamo fare?

L - Non vedo soluzioni...

Dopo due ore di parole inutili decisero tutti e tre di

sbattersene le palle. Così Tasha se ne andò nel bosco

a dare lezioni di magia al Pixie, e Tenser e Leomund

testarono, con sommo piacere, il nuovo incantesimo

studiato da quest'ultimo: il celeberrimo "Attiratore

di porche di Leomund", che verrà ricordato nella

storia del gioco di ruolo come l'unico incantesimo

utile mai ideato da Leomund...

Così accadde che Tasha finì a dare lezioni arcane ai

Pixie rifiutati da Otto e gli altri due passarono il

loro tempo a trombare come ninja per tutto il giorno

grazie al prodigioso procedimento magico creato da

Leomund. Dopo tre anni di attività sessuale sfrenata,

accadde che un barbaro, seguendo le sopracitate porche

attirate dall'incantesimo, finì nel rifugio sicuro.

Nel vederlo Tenser esclamò "***** Leo, mi sà che hai

scazzato la componente materiale stavolta!"

"Impossibile, sono tutti peli pubici femminili

garantiti al 100%" rispose l'altro. "In ogni caso

questo ragazzo potrebbe esserci utile..." "Tenser,

mica sarai diventato gay?!?!?" "No, macchè... dicevo

che forse possiamo mandarlo a recuperare Parde"

"Tenser sei un ******o genio! Così quando torna le

diamo anche due colpi... senti ragazzuolo..." disse

poi Leomund rivolto la barbaro. "URGH?!?" "Come

URGH?!?! bha... vabbè senti qua: se vai a malmenare

quel gay di Ossobuco e ci riporti la principessa ti

regalo uno spadone +3". Nemmeno fece in tempo a finire

la frase che il muscoloso ragazzo era già partito.

... continua

[Kordian]

Nel frattempo Ossobuco stava facendosi fare la

manicure dal suo zombie, e proprio in quel momento il

barbaro piombò nella stanza. "UAAAARGHH!!!" "O mio Dio

un bruto!" E tentò di disintegrarlo, ma aveva la mano

occupata dalla lima per le unghie e per sbaglio

polverizzò il suo zombie. "Uh... povero Frou-frou..."

allora il barbaro piombò sul Lich è con un poderoso

colpo del suo spadone lo sdraiò. Dopo di ciò scese nei

sotterranei e prelevò Parde dal suo giaciglio. Ma

appena tornato al piano di sopra Ossobuco si

ripresentò come nuovo di fronte a lui. "Mmm..

ragazzone cattivo... diventerai il mio nuovo

servitore..." e castò un fulmine che colpì in pieno

petto l'uomo scaraventadolo in fondo alla stanza. Il

non-morto si avvicinò ala barbaro per sferrare il

colpo di grazia, ma con una mossa veloce dello

spadone, quest'ultimo calò un fendente. Il Lich schivò

il colpo, ma la lama cadde sul beauty di Ossobuco che

gridò "NOOOO IL FILATTERIO!" e scomparì in un mucchio

di polvere. Una voce da un'altra dimensione esclamò

"Sì, ma sei tutto culo!" "no, il culo era il Lich!".

Nel frattempo Leomund e Tenser stavano compiendo

un'orgia di dimensione preoccupanti con 8 driadi del

luogo, quando ecco arrivare il barbaro. "SPADA!" urlò

lasciando cadere maldestramente Parde su un letto.

Leomund ebbe il suo daffare per staccare le due driadi

che aveva attaccate addosso come sanguisughe, poi

prese una delle spade che aveva attaccate sopra il

camino e la regalò al barbaro che se ne andò subito.

Allora Tenser, per svegliare Parde, castò un Dissolvi

Magie. All'improvviso tute le driadi cominciarono a

correre fuori dal rifugio segreto e i due maghi

rimasero da soli con la principessa. "Tenser, ti si

rigassero tutti i dischi, IL DISSOLVI MAGIE LO DEVI

FARE MIRATO! MIRATO! NON AD AREA! Mi hai dispellato

l'attiratore di porche..." Tenser rispose "Scusa

Leo... ma.. hai idea di come svegliare questa pertica

succhiacazzi?" "Tenser, il tuo turpiloqio è

inaccettabile!" "Era una citazione Leo..."

"Comunque... sì, certo che sò come svegliarla...

passami il cellulare". "Marilith... Mastino ombra...

Miconide... ECCO!" e fece il numero. "Pronto? MORDY?!?

Vecchia schiappa, come stai? E Disgiunto come stà?

Ah... mi spiace.. e com'è successo? Ah... gli avevi

fatto la cuccia con un buco portatile e lui ci ha

portato una borsa dimensionale? *****... Dai che

magari lo ritrovi... Come? Te lo hanno avvistato nel

piano elementale del profiterol? E chi ***** ci vive

là?!?! Chi? Tix?!? Mai sentito... Senti... ti chiamo

perchè avrei bisogno di una pergamena di Disgiunzione,

non è che me la puoi far avere? Grazie! Bhe... vedi tu

come mandarmela... sì è un po' urgente ma non vorrei

disturbare troppo... Grazie... buona fortuna per

Disgiunto allora... ciao.. grazie ancora!"

Leomund attaccò il telefono e... BIP BIP. "Cos'è?"

chiese Tenser. "Un MMS" "Ah, un messaggio

multimediale!" "No, un Multimedia Magic Scroll...

ecco..." e Parde si svegliò. Così la principessa tornò

dai suoi genitori, Tasha rimase nel bosco e Tenser e

Leomund... "Leo, mi spieghi per bene come funziona

questo incantesimo?" "In breve... funge da calamita

per troioni. Nella testa della maialona risuona un

messaggio di promesse di sesso selvaggio e perverso,

lei, per natura, non può resistere e si presenta qui."

"Bello... quindi funziona solo con le zoccole?" "Nulla

di più esatto. Solo le più zoccole si presentano"

"Leo, casta... che non vorrei perdere

l'allenamento..." Finito il rito arcano bussano alla

porta, come di consueto. Leomund apre... "Ciao

PARDE!". BIP BIP... "Caro Leo, sapendo quale

incantesimo hai creato ti mando un MMS con "Minchia

dura di Mordenkainen", saluti e buon divertimento.

Ciao, Mordy"

Appendice 1

L'attiratore di porche di Leomund - Le origini

Questo mitico incantesimo è nato una sera "Al

Magnifico" (centro commerciale di Arezzo), dopo che

eravamo stati al cinema io(Pes) e Luc abbiamo notato

come un negozio di bigiotteria, che si trova di fronte

all'uscita delle sale, sia sempre e costantemente

PIENO DI ****. Al che io ho coniato il termine

"Attiratore di porche", subito Luc ha "farcito" la

dizione dando vita al mitico e sempre apprezzato

"Attiratore di porche di Leomund". Tralascio la

discussione successiva sul come siamo arrivati a

stabilire che qualcuno aveva castato anche

"permanenza" subito dopo.

Appendice 2

Il Pixie e la "Danza irresistibile di Otto" -

Perchè?!?!?

Se qualcuno di voi conoscesse l'oscuro motivo di

questa limitazione nel gioco, è pregato di

comunicarmelo via forum, perchè sono anni che il

nostro party (ma sopratutto Eddy) si scervella per

capire per quale ******issimo motivo un ******issimo

Pixie non può castare questo ******issimo incantesimo.

Appendice 3

Il Tix e il piano elementale del profiterol

Il Tix è un maniaco del profiterol. Volete morire?

Andate in pizzeria quando c'è lui a cena e ordinate

l'ultimo pezzo di profiterol prima di lui. Vi seguirà

fino a casa e vi squarterà le carni urlando "ERA

MIO!!! ERA MIOOOOO!". Per il suo compleanno di regalo

ha ricevuto un profiterol a 26 palle dal party, il

resto delle conclusioni lo lascio a voi.

Appendice 4

Minchia dura di Mordenkainen - La nascita

Tutto partì da una discussione sul "come cavarsela con

10 Balor incazzati intorno". Il Tix, che aveva avuto

l'onore di provare questa sensazione, per uscirne vivo

castò un "Lamento della Banshee". Peccato si fosse

scordato che i Balor, quando muoiono, tendono ad

esplodere infliggendo 50 danni... conclusione: 10

Balor morti e un chierico morto per i 500 danni subiti

dalle esplosioni. Scattò subito la sagra dello

sborone, con tutti che si improvvisavano esperti sul

come uscire vivi da questa situazione. Io affermai

che, con i dovuti incantesimi e al 20° livello, il mio

Zorkan avrebbe potuto sopravvivere. Eddy mi rispose

"Puoi avere anche Minchia dura di Mordenkainen che

muori lo stesso". Come avrete notato questa frase è

anche tra le "********* random", adesso sapete cosa

significa.

[Dargon]

Pessulum e il party più cappottato d'Italia!

http://xoomer.virgilio.it/pessulum/main.htm

Fatevi un sacco di risate!

Ciauz

[Aerys II]

Non so bene dove postare questa cosa, ma ieri sera ho promesso a Kursk di farlo io. Il nostro gruppo ha perso in battaglia l'orog (Shar) e il chierico (un neo-user ancora non postante...).

Praticamente dopo una bella giornatina intensa (accecamenti, mummie, guarigioni, tempi, fantasmi...) nell'accogliente cimitero dei nani che ci "ospita", ci siamo preparati ad affrontare una bella banda di super-non-morti (il grado di sfida dev'essere stato un multiplo di dodici, e noi di sesto livello) per distruggere un oggetto magico molto ma molto cattivo.

Siamo io (mago evoker umano con l'amore per il lancio delle fireball in mezzo ad alleati e nemici contemporaneamente), Celestine (ranger un po' licantropo), il chierico (di cui non rivelerò il nick...) e Shar (barbaro orog con punteggi elevatissimi e armi gigantesche), pompati a manetta e spavaldi come dei tortellini di Giovanni Rana.

Vabbè, insomma iniziamo la battaglia e subito ci becchiamo una bella fireball++ e una Confusione: tutti iniziamo ad agire a casaccio tranne il chierico. Iniziano le botte a vicenda, le passeggiate senza meta per il dungeon, le azioni perse... Insomma, Shar attacca ma si trova solo in una stanza circondato da una mummia, un ghast e due scheletri molto poco amichevoli. Botte, botte, botte... Shar viene paralizzato (mentre io e Celestine continiamo a fare cose tipo spararci dardi a vicenda e camminare in tondo) e il ghast inizia a mangiarlo allegramente. Il chierico entra e inizia a fare il suo. Inutile dire che in tre round è a terra morente. Finisce la Confusione, Celestine attacca come un moicano gigante. Io abbatto il cattivazzo che ha ammazzato il chierico (non abbastanza in fretta da impedirgli di iniziare un rito per renderlo un non morto) e Shar sta rapidamente voltando le scarpe in direzione Oltretomba.

Allora non ci vedo più e inizio a sparare un po' di tutto: velocità, dardi incantati, raggi di fuoco... Ma non basta, e mentre sto cercando di abbrustolire il ghast anche Celestine cade.

Dritto di fronte a me ci sono il mezzo cadavere di Shar con vicino il ghast buongustaio, Celestine caduto ai piedi del capo-dei-super-non-morti, l'altro super-cattivone in "vita" e... Un altare con sopra l'oggetto da distruggere. Tutto nel raggio di alcuni metri. Pochi metri.

Penso "Ok, ora scappo alla grande... Peccato però, così vicini...".

Ma, attenzione: il mago scheletro mega cattivo e capo dei non-morti alza una mano e ferma i suoi seguaci. "Tu hai ucciso uno dei miei sottoposti, ora io mi tengo uno dei tuoi e vi lascio andare. Non è nel mio interesse uccidervi."

Allora, l'allineamente Neutrale-Arrogante del mio PG ha preso il sopravvento.

"Con rispetto parlando, signor mago, due parole: SI FOTTA!!!"

FIREBAAAAAAAAAAAAAAAALL!!!!!!!

Inutile dire che l'oggetto è rimasto intatto, i tre non-morti anche e Shar è diventato carne simmenthal. Celestine è rimasto a due punti ferita dalla morte per puro culo (non fidandosi di me si era castato una protezione dal fuoco).

"Allora, te ne vai o no?"

Caricato in spalla Celestine, e a casa con la coda tra le gambe...

Che figura da cioccolataio...

[Yukimura Sanada]

In una delle vecchie sessioni il ladro del gruppo ke masterizzo trova delle gemme e mi chiede di poterle valutare

ladro:<< quante e quali sono?>>

master:<< 4, una acquamarina, una alessandrite, un topazio, e un granato rosso>>

il ladro valuta correttamente e la sessione continua, dopo 2 minuti

ladro:<<Giusto per curiosità, ma che pierta è il granatorso??>>

tutti:<<IL COSA ????>>

ladro (convinto):<<Il granatorso, cos'è a forma di orso?>>

tutti:<<ma brutto demente GRANATO ROSSO !!!!>>

Non vi dico per quanto lo abbiamo preso per il c**o

[Silverleaf]

un Pg a furia di cercare doppi fondi che nn c'erano si fece venire un attacco di dissenteria,sai com'è a stare piegato a guardare i fondi dei forzieri subito dopo mangiato in uan stanza fredda, umida e oltremodo sporca....

La cosa poi è diventata cronica(la dissenteria intendo...)quindi okkio quando si passa troppo tempo a cercare!

[Yukimura Sanada]

Bene dato ke insisti racconterò la TUA avventura con l'altare (premetto ke i miei pg nn si sono divertiti ma io si e tanto )

sessione domenicale di Dungeon

Il gruppo sta giocando con l'avventura "Ritorno al tempio del male elementale" e sono tt di 4° LV

Situazione

Ripulito dai mostri il dungeon di un maniero i pg si trovano in una stanza, ci sono solo 2 cose che la occupano: un altare e una colonna a 4 lati con dei bassorilievi, i pg setacciano la stanza ma nn trovano niente di insolito quindi decidono di esaminare attentamente la colonna.

Scoprono che nasconde un comparto segreto su ogni lato e ottengono i seguenti oggetti: una sferetta nera (biglia di forza); un tamburello, un piattino con incenso e delle campanelle.

Il ladro già attenta alla vita di tutti provando ad attivare la biglia credendo, giustamente, che si tratti di un ogg magico e dice di volerla lanciare x terra, fortunatamente il buon senso degli altri lo dissuade e grazie a questo intervento si sono evitati 5d6 danni x l'esplosione della sfera.

Veniamo ora alla parte interessante: la maga/chierica del gruppo decide di suonare tamburo e campanelle e di accendere l'incenso credendo di aprire un passagio segreto o qualcosa di simile, INVECE un occhio infuocato esce dal vicino altare e tutti, d20 alla mano, si apprestano a fare un tiro salvezza sulla volontà con CD 20 (nn è altissima in fondo) risultato: NESSUNO DICO NESSUNO ha superato il TS, la maga/cherica pur avendo +9 in volontà è schiattata cosi come il monaco (un altro che dovebbe riuscire nei TS sulla volontà), il paladino si è cuccato 11 danni alla forza e il guerriero un risucchio di LV, l'unico che se l'è cavata con poco e stato il ladro (lo stesso del granatorso) che ha preso un solo danno alla cos.

E' stato deciso che la saggezza della maga/cherica sarà abbassata x rendere il pg + simile possibile al giocatore che lo interpreta

[francesco89]

ultima sessione

situazione: i pg stanno x scendere 1 scala a chiocciola in metallo, molto arrugginita.

Il nano del gruppo va in avanscoperta di sotto servendosi della scurovisione.

arrivato di sotto incontra un nemico (1 doppelganger non morto x la precisione) e, sentendo che stava iniziando 1 scontro, decidono di scendere tutti x aiutare il nano.

A questo punto l'idea del barbaro umano: "mi siedo sul corrimano e mi lascio scivolare giù"

io:"ehm... quanto pesi?"

brb:"aspetta che controllo... 149 Kg perchè?"

io: "dato il tuo peso, non appena ti siedi il corrimano cede e da sotto si sente un urlo e poi ti si vede schiantare sulla roccia..."

[Yorak il Notturno]

Sessione serale di D&D:

il nostro monaco (che a causa della sua estrema cautela, bontà d'animo e leggendaria pazienza e saggezza nel scegliere la cosa più giusta da fare in ogni situazione, è stato definito come personaggio CAOTICO CAOTICO)

e il mago del gruppo si trovano isolati dagli altri membri al cospetto di un basilisco.

DM: "...gli occhi del basilisco brillano mentre vi guarda, fatemi in TS sulla Tempra..."

Monaco:"Ma sta mica cercando di pietrificarci?"

DM:"beh l'intenzione è quella"

Monaco:"beh.. ma no! è che io usando Concentrazione ( ) praticamente lo vedo che mi guarda e EVITO CON UN BALZO LO SGUARDO"

Il resto del gruppo più il DM:"COOOOOSA??"

Monaco:" è semplicissimo perchè se mi concentro e uso Acrobazia (???) mi muovo PIù VELOCE DEL SUO SGUARDO"

Il resto del gruppo + DM: ":cry: :cry: :cry:"

Risultato: 40 minuti per cercare di spiegare che un monaco di 4° livello per quanto veloce si muova non sarà mai più veloce di un rapido movimento oculare; nonostante questo ha convinto il DM a concedergli un tiro (impossibile) su Acrobazia!!! :banghead:

[The King jing]

Durante un combatimento il ranger nella sessione dv masterizzo aveva effettuato con successo un colpo critico con la spada...

DM:tira...

Ranger:...

DM:tira...

Ranger:...

DM:tira...

Ranger:...

Allora la nostra guerriera/samurai richiama l'attenzione del ranger dicendogli ke era la terza volta ke lo chiamavo x tirare...il ranger preso bene tira 1d8 tre volte...credendo di averlo colpito per ben tre volte...

ero indeciso se annullargli il critico x l'ignoranza del pg...ma alla fine il mio buon senso ha prevalso...

[Silverleaf]

guardando or ora la discussione riguardande i mostri con tesoro mi viene in mente ciò che successe tempo fa....

I pg si stavano muovendo in una foresta(ovvero stavano cercando di tornare in una luogo civilizzato dopo essersi persi per giorni)quando caddero in un'imboscata di goblin.dopo qualche round di combattimento quest'ultimi vennero sopraffatti e ne rimase vivo solo uno, ma morente;quindi il ladro e il mago del gruppo(soprattutto il mago che ormai ha raggiunto un livello di avidità pazzesco) pensarono bene di curarlo e sottoporlo ad interrogatorio per farsi rivelare l'ubicazione della base goblin e poterla così razziare.

dopo aver curato il goblin, averlo legato, intimidito e quasi torturato si resero conto che non parlava il comune e nessuno del gruppo capiva il goblin....

Alla fine decisero di porre fine alle sue sofferenze:evilhot:

[Fiore di Loto]

Nell'ultima sessione i miei PG sono entrati quasi x caso in una grotta sotterranea,qui hanno incontrato dei modesti Lavoratori Formian e se ne sono sbarazzati facilmente,continuando ad eplorare la grotta si sono imbattuti in un solitario Guerrriero Formian abbattendolo ma accorgendosi di quanto questa formica umanoide fosse più pericolosa dei Lavoratori precedentemente incontrati...

Ad un tratto incontrano 4 Guerrieri Formian e il Ladro del gruppo esclama:

E QUESTI COME LI ABBATTIAMO?????

E tempestivamente il Ranger:

COL VAPE!!!!!

Un ora di risate...

[Kuja]

Spero che questa non l'abbia già postata Bahamut in precedenza...

Eravamo un bel gruppo:

Mario = Elfo ranger silenziosissimo(nel senso che stava sempre zitto). => "M."

Bahamut = DM

Guglielmo = Guerriero spavaldo => "G."

Alessandro = Chierico di Bahamut depresso => "A."

Io = Guerriero inscatolato in un'armatura completa chiodata

Dopo l'introduzione

G: Visto che sono un cacciatore di taglie vado alla caserma!

DM: Va bene, vai dal connestabile e...

G: Allora sbirro, mostrami un po' la merce...

Dopo 10 minuti di risate

DM: Nella tua direzione viene un tizio con l'armatura chiodata...

Io (che volevo fare il buffone): E chi sarebbe?

DM: Sei tu, idiota:mad: !

Alla fine, non vi dico come, il gruppo si unisce e tutti insieme raggiungiamo il fiume accanto alla città, per cercare indizi di un misterioso omicidio

G: Ne approfitto per fare un bagno nel fiume (e si spoglia)!

Io:

A:

M:

DM:

Dopo il bagno di G. , riprendiamo la marcia

DM: Attenti, vi piombano addosso 5 Uccelli Stigei!

A. riesce a ucciderne uno, ma un altro si pianta nel braccio di G.

G: Perfetto, lo attacco con i Kukri! (tira il dado...) 1 ?!?

DM: Bravissimo, ti sei tagliato le vene del polso...

Un altro mostro gli va nella schiena

G: (Rivolgendosi al resto del grupppo con fare inc******o): Ho un uccello nel c***o, aiutatemi!

Mezz'ora di risate. Alla fine i mostri vengono uccisi da me e da A., solo che con un quadrello io ne feci esplodere uno addosso a G.

M:

Alla fine uccidiamo anche un Vermeiena rompiscatole che, prima di lasciarci, riesce a paralizzare G.

Risultato: G. Coperto da capo a piedi di sangue, budella di Uccello Stigeo e bava di Vermeiena

Commento di G: Che merdaio:banghead: ...

[chandwick]

Fresca Fresca dell'altra sera.

DM:"Vedete arrivare vicino a voi un Ranger con un mulo."

"Il mulo non è sellato, è solamente adibito al trasporto merci"

Il druido della compagnia assieme al bardo(riferendosi al mulo):"Evvai, arriva la cena!"

DM:"No, è il mulo del vostro amico ranger, e attaccata alla sella vedete un ascia"

Io, paladino curioso:"Ma non avevi appena detto che il mulo non era sellato?"

DM:climb2: "No,non ho detto che non era sellato, ma che non aveva una sella cavalcabile"

Io e il bardo:"Sì, e cos'ha al posto della sella?Una corda che gli penzola dalla vita a cui è attaccata un'accetta?"

Poi abbiamo passato mezz'ora a disegnare come poteva essere il mulo sellato senza sella

[The King jing]

durante la sessione di oggi la nostra monaca ha abbondonato,insieme al ladro(da lui tenuto), il gruppo impegnato in un indovinello...ha percorso il castello fino ad arrivare a un area vuota...li ha percepito inganni e si è convinto ke il castello era in realtà unn'invenzione(ks falsa)...nn potendo andare avanti è tornato indietro dicendo doh e schivando una puntina...preso la puntina,ai comandi del ladro la infilata nel coppino della monaca,facendogli danno e perdendo la puntina...dopo mezz'ora di ricerca è riuscito a ritrovarla e la posizionata su una panchina...poi si è indirizzato verso lo stregone del gruppo(colui ke le prende sempre) e la spinto contro la puntina...riuscendo a fargli un danno...alla fine hanno fatto tt prove di forza x spingere lo stregone nn risolvendo l'indovinello....

[The King jing]

prima dell'avventura con la puntina narrata precedentemente il gruppo si era imbattuto in 4 colonni con diversi simboli raffigurati...Gnomo,Nano,Elfo,Acqua,Terra,Gigante,Fuoco,Tuono...

Le colonne dovevano essere posizionate in modo da ottenere accostamenti contrari...la monaca(lo stesso tipo del granatorso) si è trovata un'idea diversa del significato dei simboli:

DM:trovate 4 colonne con dei simboli

Monaca:quali sn?

DM:Gnomo,Nano,Elfo,Acqua,Terra,Gigante,Fuoco,Tuono

Monaca: allora...il nano va a fuoco, poi il gigante scappa e schiaccia lo gnomo a terra, poi l'elfo si butta in acqua e arriva giù un fulmine che lo uccide...ho indovinato?

un povero DM ks deve fare in queste situazioni?

[Yukimura Sanada]

Sessione del mercoledì

In questa sessione faccio il grr/samurai

Durante l'avventura io e il mio gruppo ci ritroviamo ad esplorare un dungeon

DM (rivolto a me):la luce della tua lanterna rivela un wight che tentava di nascondersi nell'oscurità x cogliervi alla sprovvista

IO: Dannato ! Ora gli mostrerò tutta la mia ira ! lascio la lanterna e con la mia katana a 2 mani mi avvento su di lui utilizzando il talento att poderoso in tt la sua MAESTOSITA' (ovvero tolgo 5 al colpire che è il mio max e mi aggiungo 10 danni)

DM: ok tira

IO: Maledetto morirai !!!!!

risultato tiro 4

IO: porc... :swear: :swear:

nn volendo sprecare il mio att poderoso in tt la sua MAESTOSITA' chiedo al master : il pavimento del dungeon è di pietra?

DM: si xkè?

IO: allora sono (tirando x i danni) 26 danni al pavimento

DM:ok scopri che lo wight stava sopra ad una grata e il tuo colpo l'ha fracassata facendo cadere lo wight nel buco

IO: Sono un figo !!!!

Sono questi i momenti di D&D che apprezzo veramente

[Fiore di Loto]

Al secondo livello Elettra, l'elfa Druida del gruppo aveva un cavallo leggero come compagno animale (chiamato Ixion), nel corso di un combattimento di media difficoltà la criniera del suo animale ha preso fuoco.

DM: "Cosa fai Elettra?"

ELETTRA: "Cerco qualcosa nel mio equipaggiamento che possa servire a spegnere le fiamme"

DM: "Ok, cosa usi?"

ELETTRA: "Boh, nn lo so, mi tolgo i vestiti e li uso x spegnere il fuoco!"

DM: "ok, ci riesci"

Fu così che Elettra fu costretta a continuare l'avventura nuda perchè i suoi vestiti erano ormai inutilizzabili, ma soprattutto si accorse solo in seguito di avere studiato CREARE ACQUA, banalissimo incantesimo di liv 0.

Nonostante qst streaptease Ixion morì di lì a poco....

COMMENTO DI ELETTRA:

Beh, sarò stata tonta, ma almeno ho tenuto alto il morale del gruppo, dato che dopo hanno riso tantissimo (giustamente)...

[Fiore di Loto]

In una sessione di gioco mi ricordo che il gruppo si ritrovò davanti ad una porta nella quale tutti i PG erano sicuri (giustamente) ci fosse una trappola.

LADRO: "mi avvicino cautamente e cerco trappole"

DM: tira il dado in segreto

DM: "non noti niente di strano"

LADRO: "OK RAGAZZI NON CI SONO TRAPPOLE, POTETE APRIRE!!!!"

Altra sessione, il gruppo trova finalmente dopo diverse peripezie un baule dove in teoria doveva esserci il tesoro.

LADRO: "Fermi tutti, allontanatevi, ci penso io!" Faccio un tiro per cercare trappole

DM: tira il dado in segreto (nn c'erano trappole)

DM: "non noti niente di strano"

LADRO: "Ok, provo a scassinare la serratura"

DM: "è GIA' APERTA!!!"

LADRO: "Allora la chiudo e poi la scassino!!!"

DM: :banghead: