dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Obiwankenobi]

Guardate questo link al forum di GdRItalia.

No comment. :mrgreen:

[Zellolo]

Non vi è ma capitato durante una sessione di ritrovarvi durante un combattimento in un posto diverso da quello che avete detto al master (o qualcosa del genere) e di dire la celebre frase "ma io non ero qui"? Bene, nel mio gruppo a causa di un mi amico mooolto tonto abbiam deciso di fare un regalo..per l'occasione è stato creato il dio Doraemon, sceso in terra con un chuski (uno dei suoi oggetti del *****), il quale si attiva ogni volta che il mio amico dice "ma io non ero qui!" e lo teletrasporta in un luogo a caso.

Così penserà bene a cosa dire la prossima volta.

(Però nelle situazioni di pericolo è un ageggio davvero fenomenale...)

E per aver citato il dio Doraemon, cito anche le altre due divinità che vanno a riempire il nostro pantheon... La Grande Volotà del Grande Universo ( preso da Excel Saga, utilissimo per le situazioni del tipo "rifacciamo da capo") e il dio Boigott (derivante dal verbo "boicottare".. la sua funzione mi pare esplicita).

[Kursk]

Fresca fresca di ieri sera...

Io sono (come al solito) il DMMDM...

Il gruppo:

Maranga = nano chierico di Moradin LB

Dusdan = nano "hammer of Moradin" LB

Zehner = halfling transmuter CN

Z Junior = wild elf guerriero/ladro CN

Situazione... i due nani dominati mentalmente entrano in un boschetto stregato... gli altri due si gettano all'inseguimento...

dopo un po' ritrovano Dusdan ed un suo doppio (illusorio) che giocano su un'altalena...

Vabbè...

In tre vanno alla ricerca del Maranga ...

Avvistano su un fiume una barchetta diretta verso un enorme vortice... sopra la barchetta un nano disteso... "Oddio è proprio il chierico!"

Lo riportano a riva (con un semplice Fly)... ma il nano dorme...

lo schiaffeggiano... ma il nano dorme...

gli buttano acqua in faccia... ma il nano dorme...

lo punzecchiano... ma il nano dorme...

All'improvviso l'incoscienza... l'halfling pensa (dietro piccolo suggerimento del DMMDM ) "...che per svegliarlo serva il bacio di un principe azzurro?" .... Momento di disgusto generale... soprattutto del Maranga

Comincia una lunga discussione su chi sia dei tre il principe azzurro (hanno discusso opltre mezz'ora su questo punto). Alla fine l'halfling si ritrova più o meno volontario...

Dopo un po' di perplessità...

Il bacio appassionato ... ed il nano si sveglia... e prende a pugni l'halfling (pur avendolo baciato con trasporto causa effetto onirico)....

Insomma uno spettacolo... :clap:

La maledizione più bastrarda che ho mai creato... DMMDM ™

[MadFairy]

è da ieri sera, quando ho iniziato a leggere questa disussione, che non riesco a smettere di ridere... (no, vabbè, stanotte ho dormito....)

ma la cosa più entusiasmante è scoprire che la situazione è più o meno la stessa ovunque!!!

quindi...

queste sono le affermazioni migliori raccimolate nella scorsa avventura... cioè... metà dell'avventura... perchè sono (siamo... SIGH) morti tutti tranne due...

(ehm... si è rotto -il ladro pazzoide l'ha distutto- uno specchio-portale... si sono salvati solo quelli che sono scappati... la sottoscritta -stregona-, il mezz'orco-orso mannaro barbaro, il ladro e il lich sono stati risucchiati... ma vabbè... e la volta successiva.. a fare le schede...) quindi in realtà l'avventura continua... ma con pg nuovi... che si sono uniti a quelli rimasti vivi... (ma questa, è un'altra storia....)

- Cercare una moneta d'oro in un pagliaio cosa che abbiamo, effettivamente, fatto....)

-Giocatore: Ma.. in piena notte??

Dm: ..sono le dieci di mattina... ti sei perso la nottata... e quindi anche i pf recuperati... la prossima volta non dici troppe st****ate! (era tipo mezzanotte meno un quarto, e il giocatore era da tre ore che si faceva i fatti suoi)

- Giocatore scandalizzato: un nano che si muove silenziosamente è un anatema!!

- Ladro preoccupato dalle idee folli del mago: Non vorrei mi trasformasse in un pop corn!!

- Descrizione del Dm all'ingresso di un tempio: Vedete il chierico che intuite sia il più potente, con attorno altri chierichi.

Giocatore: Il chiericone con i chierichetti

- Pg mago al pg nano (pg che la prima cosa che fa, è uccidere chi incontra... anche se ci servono informazioni - e ha un -2 in intelligenza...):Dove sono i nemici? COSA HAI FATTO?!?

- Lich: Penso da svenuto...

- Barbaro (da giocatore non da pg): un nano vestito da sadomaso deve essere brutto forte!

- Situazione: Idra davanti a noi. Dopo un po' di fatica riusciamo a tirarla giù, ma ne arriva un altra.. il ladro(a cui va il colpo finale sull'idra precedente...): Eccola, è arrivata... non la sentite, mi sta parlando... sta dicendo "sventra anche me!!"

- Sempre la stessa situzione, morta anche la seconda.. il Ladro chiede al Dm se ci sono tesori.

Dm: ?!?

Ladro: in effetti... è un'Idra... Ok, apro loro la pancia per vedere se hanno mangiato qualche avventuriero con l'equipaggiamento!

- Il mago che discute con la guardia più grossa della città: "Fattela con quelli della tua taglia!! Fattela con -attimo di panico, scorge il barbaro vicino a lui, sorriso sadico- LUI!!"

- Situazione: Il nano ha (aveva) una statuetta in cui si racchiude una specie di famiglio... che nell'ultimo attacco è stato colpito, a sua insaputa, da qualcosa che l'ha trasformato in un mostro. Lui, ignaro, richiama il famiglio, mentre siamo nella piazza principale della città, con tutti i bimbi attorno, per fare vedere il suo famiglio... e ne esce una cosa orrenda - U.U non ricrodo cosa...- al che, uccidiamo la cosa -che ha ferito una decina di bambini, prima che il nano si decidesse a dare l'allarme.. e arrivano le guardie; giustificazione del nano: "Stavo pulendo la statuetta e mi è partito un colpo." Dopo un attimo di gelo generale il Barbaro gli tira un cazzotto e lo stende. E le guardie si complimentano.

- Sempre il barbaro, vicino al periodo di luna piena, quindi particolarmente irascibile e affamato.. "Il bosco dei druidi è da considerarsi suolo pubblico?"

- DM al Mago: Senti un fiato pensanto alle tue spalle

Lich: è il mio?

DM: No, quella si chiama fiatella!

- Guerriero discutendo di come attraversare un lago "Io speravo di camminare sul fondo perchè tanto la'rmatura non me la tolgo!!"

- In una strana torre, dove ci sono strani portali, costutiti da una pedana su cui salire, inserire la gemma, ascoltare le informazioni in Draconico (solo il guerriero lo capisce) e chiedere di essere spediti al piano giusto.. per i primi tre ce la facciamo, al 4^ abbiamo qualche dubbio, perchè ci sono due pedane una davanti all'altra... quindi, dopo una strenuante discussione (che si è conclusa con un d6, numeri pari andiamo da una parte, dispari dall'altra....) saliamo, e ci chiede una parola di attivazione, senza non succede nulla... E scopriamo che l'altra è fittizia... Dato come eravamo arrivati lì -ovvero mezzi morti, e con parecchie battaglie un po' bruttine...- il ladro "So io qual'è la parola: dobbiamo salire e dire "DISINTEGRIAMOCI!" -abbiamo riso per mezz'ora.... quando ci siamo ripresi... lampo di genio del lich (ovvero miracolo) e abbiamo trovato la parola...

- Guerriero: Mi sta troppo facendo inc****re!! Gli lancio.. Gli lancio.... Dm, hai presente quell'otre pieno di petrolio ? (sì, abbbiamo trovato anche il petrolio...) ci infilo sopra uno straccio, lo accendo e poi glielo lancio!!!

DM, serio da far impressione: Hai lanciare Molotov? Non lo sapevo!!

- Lich, che dopo aver sfogliato per tre turni scheda e manuale, finalmente capisce cosa vuole fare... al suo turno di iniziativa, che veniva normalmente saltato "Tooca a me! Tocca a me! TOCCA A ME!"

Dm: No, tu sei morto allo scorso round.

- Barbaro al Lich, che si stava vantando del bello di essere non morto (in mezzo a una locanda.... ): gli esseri viventi possono essere cattivi, ma vivono!

- PNG: Siete tornati!!

Giocatore Mago al Dm: Lo conosco?

DM: Sì!!

Mago: Sì!!

- qui ci vuole un antefatto... nell'avventura precendente.. con i pg precendenti, la mia pg era stata violentata - il pg era sotto ipnosi...- (cosa che poi ha saputo utilizzare a suo favore, chiedendo protezione al pg che l'aveva violentata preso dai sensi di colpa...... era come andare in giro con la guardia del corpo...)... quindi questa volta ho deciso di fare una pg un po' più libertina... fatto sta che causa avvenimento spiacevole (ipotetica morte del ladro, acui la mia pg era molto legata, perchè l'aveva aiutata a scappare di casa...) la mia pg si ritrova chiusa in camera con il barbaro - ovvero l'altro pg legato al ladro...- solo che prima di rendersene conto, si è chiusa nella stanza con lui... e i due passano la notte insieme...

il dm: "Esistono sempre le erbe del giorno dopo!!"

(nessuna conseguenza per la mia pg fortuna.. ma questa volta vado in giro con erba contraccettiva...)

- sempre la mia pg... che era di origini nobili, inizia a rompere pesantemente le scatole perchè eravamo finalmente in una città decente, dove si sarebbe potuta fare un bagno, ma non abbiamo avuto tempo, perchè il Lich e il Mago hanno combinato disastri, e quindi siamo fuggiti... il mago esasperato ad un certo punto si ferma mentre scappiamo. "Ok, adesso ti infili in mezzo al bosco, e io mi invento e ti lancio "Palla d'acqua" e "Dardo saponato" almeno smetti di rompere!" -abbiamo riso per mezz'ora...

- Mago, colpito da illuminazione. "Palla di fuoco lo scioglie!"

attimo di silenzio del gruppo

DM: Peccato che sia di pietra...

- Sempre il mago, che è una strana razza da lui creata, ha come reazione fisiologica al dolore il fatto che rilascia una scarica eletttrica. Un drago lo morde.

Mago: Ma si becca i danni da elettricità indietro!

DM: No.

Mago: Come no?!?

DM: Il drago ha i denti isolati!

- Guerriero: I draghi atterrano sulla D!

Tutti: ?!?

Guerriero: sì, gli elicotteri atterrano sulla H, e i draghi sulla D!

- Lich, dopo un'intera sera di deliri, decide di essere interessato all'idea di avere un pipistrello: Si addestrano i pipistrelli?

Dm esasperato: Sì, a c**are!

- DM:C'è un rumore nella foresta

Nano: CARICO LA FORESTA!

- Guerriero, che era spesso a terra e necessitava di essere "portato": Posso modificare l'armatura con 4 ruotine sulla schiena?

- Situazione (ci stiamo avvicinando alla fine dell'avventura...) siamo nel castello: abbiamo davanti a noi uno specchio, coperto da un martello, e stiamo leggendo l'iscrizione sulla cornice a pezzetti, per sicurezza... decidiamo di non togliere il mantello dallo specchio finchè non abbiamo letto tutto.. siamo a metà del lavoro:

DM al Ladro che stava muovendo il mantello, in modo da coprire il pezzo appena letto e scoprirne un altro: ti sta candendo il mantello..

Ladro: lo INCHIODO allo specchio!

DM: 7 danni di guai! ...poi vedremo come metterli nella scheda...

- Si rompe lo specchio-portale: Ladro alla mia pg e al barbaro, che sono subito dietro di lui, ma che, per una assurda fedeltà, decidono che non si sa mai, magari ha fatto uan cosa positiva e si lanciano:Salvatevi almeno voi!

Barbaro: Troppo tardi!!

- Lich: Svengo.

- Il nano, che è fuggito e si è salvato, era sotterrato dai sassi, riesce a liberarsi con un bel po' di fatica. Dm: Arriva il drago che avete infastidito prima.

Nano: Prendo i sassi e mi risotterro.

- Fine sessione di gioco, tutti i pg sono probabilmente morti, il dm ci sta raccontando COME... il Nano: Sì, ma a me non me ne frega niente... io sono ancora vivo.. Quand'è che passiamo di livello?

DM: non ho ancora detto che TU sei vivo...

[Ganja]

la più grande avventua fu....ve la narro in un dialogo...io sn il dm davide è la pu**ana

Davide and company:scusa ma x la campagna c vuole x forza quell'aggeggio?

io:eh si...

Davide and Company:ma nn abbiamo abbastanza soldi km facciamo?

Davide:ehm...io un idea ce l'avrei...sn un pg donna no?

And company:allora?

Davide:beh potrei diventare una libera professionista...una tr**a

DM:ok nn contare ke c sn anke i danni x le dimensioni...

Davide:va bene va bene...

DM:ecco il primo...uhm....un mezz'orco scuro d pelle...

Davide:e questo te lo scopi tu...

DM:hai scelto tu il lavoro....allora contando le dimensioni dell'oggettino....il danno è d 1d20...

Davide.o...o...ok

DM:hai 12 pf....tiro il dado e...ops.....17....ehm...addio...

(era d 1o livello)

[Codan il bardo]

...tornando 2 secondi IT...

[...]

DM: Codan, davanti a te c'è un drago d'oro mastodontico... cosa fai???

Codan: ....ehmmm... ... iniziativa???

[...]

DM: Un ragno colossale vi coglie alla sprovvista.

Giocatori:

DM: vi attacca con tutte le zampe

Il nano: Mi metto sotto la sua pancia, così non ci arriva con le zampe

[...]

Il nano: parla mascalzone!!!! altrimenti ti spezzo tutte le dita!!!!!

DM: il mascalzone non emette fiato

Il nano: bene... inizio a spezzargli le dita

La druida (Buona fino al midollo): non posso permettere certe torture... cerco di fermarlo placcandolo stile giocatore di football.

DM: frrrrrrrrrrr... placcaggio irregolare ... druida ... 15 yards di penalità

[...]

Codan: viaggiate leggeri amici... andiamo a caccia di Orchi!!!!!!

Il Ladro: ...ehmm... scusa... codan... veramente sarebbero coboldi.

Codan: ok, allora potete portare qualcosa di più pesante

[...]

DM: Codan per favore, quando interpreti il mago che casta, cerca di descrivere la scena... dimmi quali componenti materiali usi o quello che accade, capito???

Codan: "quasi con le lacrime agli occhi per la contentezza dice..." OK!!!!

DM: Ok il troll attacca il mago... non preso .... Codan tocca a te.

Codan: prendo dal sacchetto delle componenti un pezzo di zolfo e con un pò di guano di pipistrello mi preparo a lanciare una palla di fuo...

DM: Ma insomma!!!!! mica si può perdere tutto sto tempo per una stupida palla di fuoco!!!!!

Codan:

[...]

Il nostro DM ha una certa fama di truccare leggermente i dadi... quando non vuole che muoriamo, noi NON muoriamo...

DM: cadete da 15m

Codan: cacchio il ladro sta a soli 2 pf... facendo 2 conti sono 1d6 per ogni 3m, in totale 5d6!!!

DM: subite 5 danni

Giocatori:

Codan:....ehm... cioè .... hai fatto.... 5 volte 1 con il d6????

DM: sì, questo dado è capace di questo e altro.

[Malachi Harkonnen]

poteva mancare in un forum su lgdr una sezione dedicata alle cazzabubbole ? E poteva mancare il mio FONDAMENTALE APPORTO con gli svarioni di master (io) e giocatori ( scritte a eterna memoria su di un volumetto) ? Certo che no !

Francesco

* Dopo 5 giorni di navigazione, il master (infame) ci OBBLIGA a sbarcare su un'isola (che si rivelera' infestata da mostri assurdi) con la scusa che i nostri pg sono stanchi del panorama piatto e devono sgranchirsi le gambe. L'elfo di Francesco lesto chiede: " Deh ! Allora come ha fatto Cristoforo Colombo ! "

* Ci tiro un'arcata !

* Se mi pietrificano la classe armatura aumenta ?

* Non sono passato di livello ! Capace era il passaggio a lievello chiuso !

* Dopo aver ucciso dei mimic mimetizzati da scrigni: " ma il baule c'e' l'ha le tasche con il tesoro ? "

* Tiro due dadate !

* mi hanno rubato la figliola

* struprapre ( stuprare)

* guarnizione di massa ( molto utile nelle autofficine)

* IL PIANETA ANTIORARIO: al calare dell'alba

* la meta' del doppio

* come sarebbe a dire c'e' la possibilita' di un'errore durante il teletrasporto ? allora ci teletrasporteremo con una barca ! ( immaginatevi la scena: spunta dal nulla nel bel mezzo della piazza centrale di Neverwinter 5 avventurieri a bordo di un'orrido barcone a remi )

Massimiliano

* Entra una ventata di vento !

* Vi incamminate in carro

* Vi avvicinate dentro

* Trova i rimasti ( resti?) del bandito

* CRIMINALITA' ORGANIZZATA: la malvivenza

Gabriele

* Dovevate prendere l'appuntamento sulla carta !

* Perche' ho scelto il ranger ? Per vedere Yoghi e Bubu !

* Le quattro pareti latanti

* Diamo fuoco alle ceneri !

* devo vincere la gara di rutti !

* Hai sparato col kamikaze

* ci spiega che con il vino davanti la matematica diventa un'opinione: 14 - 2 = 16

* GABRIELE: sono cieco ? MASTER: no ! GABRIELE: allora diventiamo russi !

* Insistici

Italo

* Detto con tono sarcastico: " Nano non ti metti a sedere ? OH sei GIA' a sedere ... "

* Perche i nani hanno tavoli tondi ? Per non picchiare la testa negli spigoli !

* Per colpire un mostro dietro un muro con i dardi incantati " ci do' il giro ! "

* La torre e' stata cascata

* Rubo una seggiola al tavolo

* anche io sono IDONEO per la missione

* scopre che gli stregoni hanno antenati dracononici: " E come fanno ? Hanno un'adattatore per le umane ? "

* Mi stanno girando le palle di fuoco !

* La mia sedia e' dondolabile

* MARCO: dove compro i dadi ? ITALO: in farmacia

* diventa invisibile e taglia tutte le barbe ai nani presenti in una piccola roccaforte sotterranea.

* mi vende 10.000 mo ?

Daniele

* Presto usciamo da qui ! alt + f4 !

* Sono a - 5 pf ? Boia fa' freddo !

* Devo attaccare quello morto ?

Stefano

Ovvero il sottoscritto nonche' master

* 4 + 5 = novo

* Attocco !

* Per aiutarvi ad affrontare le insidie che affronterete

* Vi acchiampiate

* come un master tenta di spiegare ai giocatori che a volte i pg si perdono: perche' qui (indicando la spalla sinistra) non hai una bussola craniale !

* Per favore puoi appuntarmi l'appuntino ?

* Otto fanni fa' ?

* Sul tappeto volante il tuo co-pilota e' Bin Laden

* master nel pallone piu' totale mentre cerca di stabilire l'ordine di combattimento: " INIZIATIVA ! INIZIATIVA ! C'e' un tipo che si chiama iniziativa tra di voi ? "

* mi dai il libro del manuale ?

* indicando le dita della mano: " non puoi ti spacchi tutti i POLLICI !"

* uno spettacolare spettacolo multicolore

* ci dirigiamo a OVET, no a ETT

* sulla pozione c'e' una grave carenza di navi

* piu' dopo ?

* trovate 96 minuti d'oro

* non cercatremi di fregrarmi !

* la regina e' ferita ! Dovete cularla !

* otrinotrinco (ornitorinco)

[Malachi Harkonnen]

Marco

UN GENIO ! Lasciatemelo dire signore e signori ! La personificazione del detto: " i geni hanno dei limiti, i cretini no ". Gli dedico un post a parte perche' sinceramente lo merita !

Marco infatti ha il pregio di rompere le scatole al master ancor prima d'inizare la campagna. Un paio di mesi prima dell'inizio della suddetta, infatti, presenta al master ogni 36 ore un personaggio nuovo ( anche se magari non si sono ancora stabilite le regole per la creazione del pg, ma questo per lui e' un dettaglio insignificante ): druidi halfing, mezz'orchi bardi, gnomi guerrieri, nani popolani ( perche' cosi' imparo a coltivare e non c'e' il rischio di morire di fame !)e qualsiasi combinazione assurda e indegna dal punto di vista di Bg.

A gravi problemi di comprensione ed espressione in italiano corretto ( marco infatti parla un suo dialetto personale, un po' toscano, un po' pisano, e anche berbero) si aggiunge anche una capacita' e velocita' di calcolo logico-matematica che riabilita le calcolatrice di inizio secolo a vapore. Capisci che e' il suo turno perche' e' il piu' lento di tutti impeigato per meta' a decidere cosa fare e poi a calcolare.

* Il mondo degli gay (TRAD:il piano delle divinita')

* Moccolo tedesco: Vaffa***** !

* I minitauri ( TRAD: forse sono dei minotauri di taglia minuscola)

* Versa lo champagne con molta delicatazione ( tenta di correggersi ma gli va' in loop la lingua) delicatatacazione !

* Non sono alfabeta ( ANalfabeta) !

* Allegragriti ! ( Rallegrati )

* Mi hai fatto la buia (bua)!

* Lo stappa un tappo

* Discutendo con il master: MASTER: stai immobilizzato per un paio di round ? MARCO: cioe' per quanti round ?

* Salo la scala

* Mi giro e mi guardo

* E' possibile vincere il master

* Non mi fregare ! Una dozzina sono 4 ! ( e mi mostra tre dita sulla mano)

* Nel bel mezzo di un combattimento commenta sulla prova d'intrattenere del bardo mal riuscita: " ma hai la chitarra della pisce en frais ? ( Fish & Price )

* Marco non demorde, durante un'epico combattimento contro un drago rosso adulto ferma piu' volte l'azione perche' ha un'importantissima domanda da chiedere: MARCO: Ma nei Promessi sposi Romeo e Giulietta come si salvano dalla peste di Londra ? GRUPPO: *silenzio di tomba * IO: arriva Zorro con l'enterprise sconfigge Robotnik e poi fuggono sulla Morte Nera cavalcando Furia.

* Ti regalo il bastone se mi dai 50 monete d'oro

* Il D scureggia, fa' 1d4 che fa' 20 e fa' la scureggia lunga ( non chiedete nemmeno io ho capito)

* Bigghe gimme (Big Jim)

* Il guerriero di Marco sveglia un drago di rame antico, nel bel mezzo del suo letargo, con un colpo di spada laggiu' dove non batte il sole. Il bardo con una prova di diplomazia da 40 e passa punti salva la situazione ma il rettile pretende che il pikkiatore si scusi cantandolgi una filastrocca, Marco come al solito dimostra il suo genio: " 1 2 3 cao io e puzzi te ... 4 5 6 faccio' il bide' e puzzi tu ". Il drago non s'e' l'e' presa molto ( giusto un fiotto d'acido da qualche secchiata di dadi di danno sul muso)

* Non si vuole snudiare ( spogliare ?)

* non vale voi ci avete un kg di soldi !

* LE folla mi acclame

* il verme e' mastrolindico (mastodontico)

* Canticchia la famosa canzone di Jarabe de Paolo: " da che GUSTO guarde il mondo tutto depende ... "

* Il master e' un puntino nero

* uccidiamo le taglie (probabile traduzione: andiamo a riscuotere le taglie dei ricercati)

* la fatina volata

* c'e' io !

* le cuccine ... LE camerine della nave (LE CUCCETTE DEI MARINAI !)

* MORIRE DA EROI: Io voglio una fine di morte bella, cioe' !

* non ci penso ne' male

* arma spispostonica (psionica ... notare che marco ancora oggi ha problemi a dire psionico senza inondare di catarro gli antistanti)

* posso aiutarvi a venire con voi ?

* come dura breve quest'avventura !

* e' un'invenzione che ho inventato io ( per la serie: i possessivi vanno in ferie)

* MASTER: ci sono dei cadaveri MARCO: ma sono vivi ?

* siamo solo in tre, io, io ed io !

* si kepra tutti

* VAI COL BAIGON: i vampiri pinzano sul collo ?

* un po' di serieta' cribbio: vi siete scherzati !

* non sono dell'umorismo oggi !

* quante sono 40.000 mo ?

* io ho le scarpe BURDE BOISSE ( Buld Boys)

* non mi riescono le SOSTRAZIONI

* cosa c'e' DOPO il 90 ? ( ci pensa un po' ... conta utilizzando le dita... ) 89 !

* non vale lui ha vinto 3.000 secoli !

* FUTURI BIOLOGI: il verso dei pipistrelli secondo marco: CRA CRA CRA !

* mi ci vuole la calma che mi ci vuole !

* W LA GRAMATTICCA: eravramo ingaggiati dal barone

* Gioco a scopa da me e perdo !

[Malachi Harkonnen]

Simpatici...ma ogni tanto ruolate o fate solo Cabaret ??

Far capire il concetto di " gioco di ruolo " a questo gruppo e' stata un'impresa titanica ( e fallimentare), come tentare di fare capire a Marco che: " NO, ricoprire di escrementi umani i cadaveri dei propri avversari non si addice molto ad un paladino ".

Queste sono soltanto alcune perle,Marco ne ha dette come minimo il doppio, ma s'e' l'e' presa e ha dato fuoco al libretto. Appena mi tornano in mente le nostre epiche avventure postero' immediatamente.

prima pero' un'oggettino che fara' la gioia dei master !

(FINTA) Mano mummificata di Vecna

Il signore dei lich, stufo pero' del fatto che tutti gli avventurieri malvagi e deficenti desiderassero cosi' ardentemente una parte del suo corpo ha iniziato a introdurre sul mercato e spargere nei Dungeon piu' frequentati ( quelli, che per intenderci hanno lo scontrino elimina code davanti l'entrata) copie fasulle e maledette di sudetto artefatto.

La (finta) mano di Vecna e' uguale all'originale e perfino con un'approfondita analisi magica e' difficile notare la differenza. Per rendere ancora piu' appetibili la cosa ha sulle dita tre anelli dei desideri ( con 6 rubini ciascuno), uno della resitenza assurda a tutto ( riduzione del danno di 500 punti a tutto ) e uno del viagra ( + 50 cm di carisma ). Tutt gli anelli sono stati presi da Vecna depredeando una fabbrica di uova di pasqua e i loro poteri sono fasulli. Stranamente la mano viene sempre trovata chiusa a pungo, dito medio escluso.

Una volta che lo scemo malvagio di turno si e' mozzato la mano sana per sostituirla con un moncherino putrefascente, questa per un giorno si comportera' esattamente come l'originale, ma dopo il secondo prednera' vita propria: cechera' di strozzare il pg nel sonno, fara' gesti inconsulti nei confronti di antichi draghi d'argento, s'infilera' le dita nel naso durante un'importante discorso alle legioni del male, tocchera' il culo a sacerdotesse drow che necessitano di un sacrificio a loth, s'infilera' nei pantaloni di orchi arrapati in calore ... ecc ...

[Codan il bardo]

DM: sentite dei rumori poco rassicuranti provenire dalla foresta, ma non vedete nulla

NANO: faccio più baccano possibilie

TUTTI: perchè???

NANO: guerra psicologica!!

[Dargon]

Sessione del mercoledì, DM dice: "siete felici di seguirli tra i sethiti"

io: "col ca**o! tra i sethiti ci vanno loro e i loro amici!"

DM: "tu sei un loro amico"

io: "e chi lo dice"

Emerod (no non Emi, semplicemente le ho appioppato il suo nome perché non sapeva che nome darsi... chiedo venia all'originale spero non me ne avrà a male): "ti ho dato la birra"

io: "vero! molto amici!!!"

[Obiwankenobi]

Questa l'ho trovata su un altro forum, ma è troppo lollosa.

LEGGI DI MURPHY sulle CLASSI di PRESTIGIO

- Se ti sembra forte, è debole.

- Se ti sembra debole, è debole.

- Se ti piace il nome, è fatta male.

- Se ti piace la descrizione o il disegno, è fatta male.

- Se è fatta bene, non si adatta alla campagna.

- Se è fatta bene e si adatta alla campagna, non hai i prerequisiti.

- Ottenere i prerequisiti richiede più livelli della classe di prestigio.

- Se ne richiede meno, renderanno il tuo pg abbastanza debole da morire prima di poter prendere la classe di prestigio.

- Le capacità speciali col nome più evocativo sono le peggiori.

- L'unica capacità veramente utile non piace al master.

- Se il master dà il suo assenso, sa che la classe ti sarà inutile.

- Un mostro alto due piani e con sette braccia se ne frega del fatto che "ma io ci ho la classe di prestigio Sterminatore di Mostri™".

- Se un amico ti raccomanda una classe di prestigio, non hai il manuale.

- Se hai il manuale, il tuo amico si sbagliava, fa schifo.

- La prima volta che finalmente puoi utilizzare appieno la tua classe di prestigio è in quella serata in cui i dadi ti sono contro.

- Una classe di prestigio che potenzia il tuo attacco, indebolisce il tuo pg.

- Capacità come "puoi effettuare 1d6 danni aggiuntivi, TS tempra nega" hanno una CD di 8.

- Capacità come "puoi togliere un punto di carisma all'Enorme Mostro Pentateste™", hanno comunque una CD di 8.

- Delle 720 classi di prestigio contenute nell'Unlimited Compendium o da Praestigiae Classae te ne piacerà una (che non piacerà al master perché "è troppo forte").

- La classe di prestigio "monaco tatuato" permette di rendere il monaco di prestigio esattamente come il monaco base, solo con meno abilità.

[Malachi Harkonnen]

Ok qualcuno le aveva richieste ora finalmente posso postare i momenti epici ( o piu' semplicemente gli atti di demenza collettiva) delle nostre campagne.

* Un'orda di non-morti guidata da una strega malvagia che per l'occasione si e' svegliata dal suo sonno eterno per vendicarsi dello sgarbo che subi' 250 anni fa' a opera della cittadinanza, vuole uccidere tutti gli ingenui villici e cibarsi dei loro cuori.

A Lothar ( assasino/drow )e Mephtor ( Mezzo demone/barbaro) la cosa interessava praticamente nulla, se non che il podesta' offriva 5.000 mo a chiunque li salvasse dall'atroce destino uccidendo la vecchia megera dai gusti gastronomici quantomeno discutibili.

Stipulato l'accordo ecco il piano d'attacco: Mephtor aspetta la strega in pubblica piazza insultando lei , i suoi antenati e cugini di terzo grado in maniera assai colorita. Lothar s'imporvvisa piccola vedetta lombarda e con una scorta formato famiglia di molotov, frecce esplosive, borse dell'alchimista, tricche&tracche, bomeAmano e quant'altro di pericoloso ET infiammabile, si piazza nella torre del campanile pronto a dare supporto dall'alto contro l'infame strega.

Dopo mezz'ora di bestemmie ( che renderanno sacrilega la piazza fino alla fine dei giorni e anche dopo, a mio dire, visto quantita' e qualita' delle ingiurie) la strega arriva con una dozzina di zombie, Mephtor ne fa' fuori meta' in solo attacco, Lothar ha un destino diverso ...

Il povero drow incocca la freccia esplosiva ma l'arco gli fa' un brutto scherzo ( doppio uno con il d20 si puo' ?) la freccia rimbalza dentro la torre del campanile e finisce nella sua Santabarbara personale, Lothar non ha nemmeno il tempo di dire "Woops" in elfico che un'immane esplosione disintegra, il campanile, la campana, lui, meta' della piazza, l'intero tempio, il suo amico Mephtor, la strega cattiva e scatena un'incendio che incenerisce meta' villaggio.

Se passate per la cittadina di Trixan, fate una grassa risata sul cratere ancora fumante.

* Scena: Prima di lasciare il piano materiale con un bel botto, i nostri due eroi (Lothar & Mephtor) si cimentarono in altre grandi imprese. Un bel di' decisero di andare a rompere le scatole ad un mago che rapiva pulzelle vergini per i suoi loschi scopi. Anche noi avevamo loschi scopi sulle pulzelle vergini, ma mentre poi come scoprimmo il mago le utlizzava per esperimenti alchemici, noi invece pensavamo ad un'utilizzo piu' pratico ET immediato ...

Entrati quindi di soppiatto nella sua torre sfondando la porta con spallate, bestemmie ad alta voce e esplosivi (un'azione molto "soppiattesca" come preciso' in seguito Marco), i due dopo un paio di stanza e con amenita' e mostrilli varie si ritrovano nel laboratorio dove ingaggiano uno scontro con il mago, parte una palla di fuoco che incedia una strana sostanza bituminosa sul pavimento, le fiamme corrono veloci come il vento verso un grosso barile con su scritto " PERICOLO "( e qui viene il dubbio, un mago con intelligenza 18 usa palle di fuoco, mani brucianti e sciami di meteore nel suo laboratorio, ben sapendo di lavorare in una sorta di fabbrica di fuochi pirotecnici). Dobbiamo spengere le fiamme prima che tutto salti in'aria !

Come risolve il problema Mephtor ? Orinandoci sopra. Peccato che poi il mago gli lancia contro un carne in pietra trasformandolo in una sorta di grottesco putto zampillante ...

* Come nella migliore tradizione horror i morti decidono di fare quattro passi, stufi del loro riposo eterno, decidono quindi di fare 4 passi in citta' masticando cervelli, facendo urlare ingenue pulzelle tettute e tutte quelle altre cose brutte ET cattive che di solito fanno i non-morti che si sgranchiscono le gambe decomposte.

Il gruppo ( elfo/bardo, umano/chierico, stregone/mezz'elfo e un tragicomico nano/monaco/POPOLANO interpretato, guardacaso, da Marco) si barrica nella casa del podesta' e prepara le difese. I non morti sono alla porta e cercano di sfondarla, il chierico urla " presto la porta ! Stanno per spaccarla ". Il Nano probabilmente ha un'attacco di demenza senile anticipato e decide di aprirla ...

Dopo un combattimento che poteva essere risolto in un paio di round con un po' di tattica e pianificazione, ma si e' prolungato per 12 sezioni con miracoli da parte del chierico per salvare i pg morenti (e utilizzo di tutte le pozioni, pergamene e bacchette comprate con i sanguinosi risparmi), della casa del podesta' non rimanevano che le mura in pietra bruciacchiate e la PORTA ANCORA INTEGRA.

Discussione post-battaglia tra chierico e nano

Chierico: dei degli inferi e diarrea di drago, perche' hai aperto la porta ?!?!

Nano: mi hai detto che stavano per sfondarla, l'ho aperta cosi' non la spaccavano.

Chierico: ...

Nano: uffa mai che faccia qualcosa di giusto !

Il chierico, prese un livello di barbaro, ando' in berksecker e distrusse con la mazza la porta fino a ridurla in un mucchio di stuzzicadenti.

Chissa' come si sarebbe comportato marco al fosso di helm " un'esercito di mezzo miliardo di orchi vuole sfondare la porta ! "

*creek*

Marco: " ok non preoccupatevi, ora non la rompono piu' ! "

* Una nave affonda, cosa salvate e portate con voi nella vostra barca ?

chierico - il capitano ! ( lui si' che sapra' come orientarsi ! peccato che i suoi venti gradi in navigare li aveva puntati tutti su grosse navi e non barchette di salvataggio .. misteri della terza edizione ... puoi pilotare uno space shuttle, ma non un Fokker E.III )

bardo - un barile con acqua fresca e uno di rum ( per inciso, quello con il rum fini' per primo in una sola giornata, a causa dell'evaporazione secondo il bardo)

stregone - tutte le razioni di cibo che riesco a portarmi dietro & sestante ( ma inutili, perche' il capitano nel passare di livello si era dimenticato di prendere l'abilita' orientarsi con le stelle, chissa' forse si affidava al gps o alle filastrocche " an ghi go' ... questa volta dove vo' ? ").

monaco/POPOLANO - il pappagallo del capitano ( con tanto di gabbietta) cosi' gli faccio imparare a memoria un messaggio d'aiuto ( tanto hai addestrare animali + 30 e carisma da fare invidia ai draghi, bel nanetto ?) e lo mando in volo verso il porto piu' vicino ... ( ormai non avevamo nemmeno la forza d'animo d'insultarlo ...) Marco provo e riprovo' ... ma l'unica cosa che il pappagallo imparo' erano le bestemmie che urlava il nano quando continuava a ripetere " bwaak cacciucco ! " ... fatto uscire dalla sua gabbietta' si limito' a rimanere a bordo della barca, mica scemo ! Fini' mangiato crudo & vivo, penne e tutto, dal nano

* Inseguimento tra il nostro carro e un gruppo di banditi a cavallo, degno della migliore puntata di Stusky & Hutch, con curve paraboliche, ruote che perdono i cerchioni, sbandate al limitare delle leggi della fisica e stregoni che castano velocita' sugli equini urlando " vai con il Protossido !" ( tra l'altro nei forgotten realms, le strade devono fare invidia alle freeways americane ).

Marco ( dite la verita' chi vi aspettavate ?) con il suo GNOMO/GUERRIERO/COMBATTENTE ( lo so', lo so', ma volete tentare voi a spiegarglielo ? Io non ci sono riuscito) stava sul bordo del carro tirando tutto quello che gli capitava a tiro ("le armi da distanza fanno schifo e non servono a nulla" cit. da " Sun Tzu era un povero briao " di marco )! contro i banditi, stoviglie, frecce, pezzi d'armatura, trucchi per il cammuffamento ( cosi' mi travesto da cavaliere del male e entro nel loro forte ... peccato che 1 non hai l'abilta' 2 sei alto 90 cm, ma farlo notare a marco e' esercizio di futilita' estrema). quando poi stufo di mancare tutto ed essere diventato il puntaspilli per le frecce dei banditi tento' un numero da circo Orfei.

MARCO: salto dal carro mi attacco sotto la pancia del cavallo e stacco la sella.

MASTER: Ok, fammi una prova acrobazia cd 30

MARCO: (minimamente terrorizzato dalla cd assurda, forse piu' per le sue scarse conoscenze matematiche che per un semplice bluff psicologico) ... 7

MASTER: lo gnomo stanco di essere guardato dal basso in basso, si suicida buttandosi sotto gli zoccoli nemici, ma il suo sacrificio e' stato ... ( tira un paio di dadi dietro lo schermo)... perfettamente inutile

*Scena: dungeon assasino stracolmo di mostri non-morti. Il gruppo ha trovato un nuovo membro un'halfing druido che cavalca un lupo ( lupo che dimostra il suo affetto orinando adosso il padrone) ( avete gia' capito di che giocatore stiamo parlando no ?). Adesso devono affrontare un terribile lich ce si diverte a stuprare le donne dei villaggi vicini ( no, non mi chiedete come fa', poi caso mai vi passo l'indirizzo del master e del suo assistente sociale).

Il druido valuta la scena, manda all'attacco il lupo, ma questo alla vista del lich scappa nella direzione opposta, esaperato, marco tenta l'attacco piu' intelligente della sua vita: " mi arrampico sul lich e lo SGOZZO ! ". Come la solito inutili furono le spiegazioni, i disegni o qualsiasi altro ausilio audiovisivo per fargli capire che un lich e' " una morte secca " ( a Pisa si dice cosi', non so' da voi) ambulante e che al massimo puoi smontargli le vertebre. Vabben disse il master conciliante (almeno muori e fino alla fine del combattimento non scassi piu' i motori di curvatura).

Nel round immediatamente precedente a questa scena il guerriero del gruppo era riuscito a disarmare il lich ( salvo poi essere bloccato) dalla sua " spada falcia avventurieri con scemo del villaggio al seguito + 23 vorpal affilata del ferimento e dell'ICI "( notare che noi ervamo all'epoca di 6° livello). Anche un'ameba celebrolesa avrebbe realizzato che prendere la spada e allontanarla dal lich sarebbe stata una bona idea, non marco ovvimente, che decide di attuare il suo piano, fallendo miseramente e finendo nella tasca del lich.

Il Lich resosi imporvvisamente conto che aveva il talento "combattere con due mani" e "competenza nelle armi idiote: halfing druido " riprese a spaccare di botte il gruppo utilizzando la spada e marco a mo' di mazza.

[Codan il bardo]

DM (io): Emerod, sei davanti al Lich (mostro finale della sessione)

Emerod: scappo!!!

[Samirah]

Sessione di sabato...

Situazione: davanti ad un lupo mannaro

DM: Samirah, tocca a te

Samirah: lo carico col pugnale d'argento (5 miseri pf!)

DM: ti spezza il pugnale con la spada

Samirah: mi dò alla carriera di bardo

(round dopo)

DM: Samirah?

Samirah: lo attacco con una raffica (niente, maledetta RD!)... (rivolta al ladro che sta per diventare chierico di Olidammara) padre, indicami la via!!

(round dopo)

DM: cosa fai?

Samirah: mi giro e me ne vado.... e mi siedo per terra a gambe incrociate e mi lascio morire di inedia per la disperazione

[^Sephiroth^]

Questa cosa è capitato durante le vacanze dove io ero il dm

Il gruppo era composto da un stregone vampiro di 22° liv - un monaco azer di 20° liv - e un barbaro umano di 19° liv

La situazione era questa...

All'interno di un dungeon, i pg devono affrontare una terrible prova per poter avanzare nella prossima stanza ... il gioco delle 3 carte ehehe .... una era la carta che serviva a far aprire la porta per la stanza una era maledetta e una carta con effetti magici (ovviamente negativi)

I pg discutono tra loro su chi dovrà scegliere la carta e tra il timore generale si fa avanti il vampiro....(il solito sborone del gruppo che si vanta della sua immortalità)... già si vantava che nessuna maledizione avrebbe avuto effetto e in precedenza si era tolto tutti gli oggetti magici di dosso nel caso la carta magica lo avesse privato di tutto.... allora una grande ideona mi venne in mente qualora avesse trovato la carta maledetta.

La sfiga volle che lui trovo la carta maledetta

DM (io) : Hai trovato la carta con la maledizione ora la sventura si abbatterà su di te !!

PG: (ironicamente) e cosa pensi che possa capitare a uno che è gia morto !!

Dopo aver trovato una strada alternativa ...

DM: Mosquiton (lo stregone) fammi un tiro salvezza sui riflessi

PG: roll...roll... 22

DM: senti un fischio tipo di freccia dietro di te, ti giri lo eviti di fortuna ti passa davanti e scompare

PG: che cos'era l'ho visto?

DM: no era troppo veloce !!

dopo qualche giorno di nuovo la stessa cosa .. e lui sempre riusciva a superare il TS, la cosa andò avanti per parecchi giorni, alchè un giorno davanti al boss di fine missione...

DM: Mosquiton ti tocca ancora !!

il PG un po scocciato tira : roll...roll 5

DM : ti ricompare davanti la persona presente nella stanza delle 3 carte che ti dice

(prima piccola precisazione anche gli altri pg del gruppo non capivano che cosa erano gli oggeti volanti !!)

Hai voluto sfidare il fato ... ora neanche la tua non morte ti salverà da questa maledizione,(nello stesso momento ti senti qualcosa trafiggere il cuore)

subirai la vendetta per la tua insolenza !!!

Il vampiro si polverizza nel mezzo della battaglia, sconcerto generale con conseguente panico tra il gruppo.

Sempre il tizio comparso aggiunge: Il tuo destino si è compiuto ora la maledizione può finire!!!

I pg con qualche difficoltà riescono a battere il mostro e a termine bataglia il mio amico inca**ato dice

"ma che ca**o di maledizione era "

e io: "LA MALEDIZIONE DEI PALETTI VOLANTI" storpiamento del titolo del film "la foresta dei pugnali volanti!!!"

gli altri sono scoppiati a ridere e hanno continuato per circa un'ora, mentre il mio amico che cominciava a sorridere di nuovo si stava rifacendo il pg

La piu bella maledizione che abbia mai creato !!!

[Subumloc]

*Scena: dungeon assasino stracolmo di mostri non-morti. Il gruppo ha trovato un nuovo membro un'halfing druido che cavalca un lupo ( lupo che dimostra il suo affetto orinando adosso il padrone) ( avete gia' capito di che giocatore stiamo parlando no ?). Adesso devono affrontare un terribile lich ce si diverte a stuprare le donne dei villaggi vicini ( no, non mi chiedete come fa', poi caso mai vi passo l'indirizzo del master e del suo assistente sociale).

Il druido valuta la scena, manda all'attacco il lupo, ma questo alla vista del lich scappa nella direzione opposta, esaperato, marco tenta l'attacco piu' intelligente della sua vita: " mi arrampico sul lich e lo SGOZZO ! ". Come la solito inutili furono le spiegazioni, i disegni o qualsiasi altro ausilio audiovisivo per fargli capire che un lich e' " una morte secca " ( a Pisa si dice cosi', non so' da voi) ambulante e che al massimo puoi smontargli le vertebre. Vabben disse il master conciliante (almeno muori e fino alla fine del combattimento non scassi piu' i motori di curvatura).

Questo mi ricorda la prima e unica sessione di AD&D di un nostro amico. Siamo in una foresta, nascosti sui rami degli alberi, mentre dei bugbear transitano ignari della nostra presenza. Mentre noi facciamo di tutto per passare inosservati, l'inutile nano ladro/guerriero Shaq dichiara: "Gli salto al collo e lo sgozzo!"

DM: "Beh, guarda che non funziona esattamente così (d'altra parte, era la sua prima avventura). Allora, o scendi dall'albero, e fai un'attacco, oppure, se vuoi sltare giù, devi fare un tiro Destrezza (ricordo che era AD&D)"

Shaq: ci pensa un po' "...... gli salto al collo e lo sgozzo!"

Morale: abbiamo seppellito il povero nano alla fine della sua prima sessione... mentre il giocatore se ne andava da casa mia maledicendoci tutti...

[Dargon]

NON E' ASSOLUTAMENTE VERO!!!NEL MODO + ASSOLUTO!!!!!

BUGIARDISSIMO!!!!!!

Povero Codan... Avere il controllo anche sul forum... Non puoi neppure spararla grossa per fare il fico con gli amici (come facciamo tutti )...

Per evitare la cancellazione e l'OT, aggiungo una parte di storiella...

Là nella foresta vicino Everlund, i miei avventurieri sentono un rumore...

Che fate? (IO = DM)...

brb: entro nella foresta...

chr: ma se ti sentono?

brb: mi muovo silenziosamente (il brb è 160 cm per 101 kg...)...

IO: tirami un Muoversi Silenzionsamente...

brbr: 1!

IO: inciampi nella tua ascia appesa alla cintura, cadi e abbatti con una testata una sequoia!

[Marth Freeman]

La prima avventura di Marth Freeman

...varie presentazioni con il resto del gruppo e il DM...

DM - Allora, come si chiama il tuo personaggio?

Marth - Mmmh... pensavo... potrei chiamarlo Don Marth, data la classe!

DM - Buono, siete finalmente arrivati alla taverna "All'Halfling Ubriaco", appena entrate... uhm... chi è più alto di 1,60 m?

Marth - Bè... io!

DM - Ah già, tu sei l'unico umano nel gruppo... quindi solo tu sbatti la testa contro il tettuccio.

Marth - Perchè?

DM - Perchè è una taverna per halfling!

Marth - E cosa sono sti halfling?

DM - Hai presente gli gnomi? Più piccoli e meno baffuti.

Marth - Ah... ok...

DM - Bene, procedete verso il bancone, sfiorando appena appena il soffito, per gli elfi. Il nano si trova a suo agio mentre Marth ha qualche problema di avanzamento. Appena vi avvicinate al bancone... er... tu, elfo, fai una prova di Ascoltare!

Elfo PG - Er, che dado devo tirare?

DM - Questo! Gli sbatte il dado da 20 sulla scheda

Elfo PG - Ah... er... Tira il dado 19! E' un buon tiro?

DM - No... hai fatto schifo! Certo che è un buon tiro... senti perfettamente il classico rumore di un halfling che ti tasta la cintura.

Elfo PG - Mi giro.

DM - Vedi la classica scena di un hafling che ti tasta la cintura, ha in mano un sacchetto che riconosci come il tuo porta-monete e ti dice: "Oh è la tua cintura? Scusa non me ne ero accorto! Oggi sono molto distratto ma sai, dopo tre pinte di aloe gnomico!"

Elfo PG - Che brutto figlio di (ehm)! Lo prendo a mazzuolate con la spada!

DM - Si.. e magari usi la lama come arma contundente! Appena prendi in mano l'elsa della spada altri halfling appaiono da dietro.. tirate per l'iniziativa!

Marth - Mmmh... 3...

DM - Più? Guarda il modificatore d'iniziativa!

Marth - Più uno!

DM - Messi bene! Marth, mi dispiace ma sei l'ultimo.

Arriva il turno di Marth

DM - Marth cosa fai?

Marth (colto alla sprovvista) - Ehm... er... io...

DM - In fretta per cortesia...

Marth - Io... LANCIO LA MAZZA!

DM - Tu... fai... cosa?

Nano PG - Scemo! Potevi caricare come ho fatto io!

Elfo PG - Ma taci che hai anche mancato il colpo! Sei un chierico lancia un incantesimo!

Marth - Lancio la mazza! Perchè?

DM - Ehm... va bene... tira e aggiungi l'attacco base, la destrezza e togli 4, perchè stai usando un arma da mischia come arma da lancio.

Marth - Tira il dado 2... 2+1+1-4= er... zero...

DM - Però! Due edizioni fà sarebbe andato anche bene... vediamo un pò... colpisci la birra di un mezzorco accanto... sembra molto inc****** con te e si sta avvicinando.

Marth - Lo attacco con... vediamo...lista incantesimi... Questo mi sembra buono: Creare Acqua!

DM - C-Cosa? Uff... adesso hai un mezzorco bagnato e ancora più inc****** che viene verso di te, contento?

Marth - E allora lo attacco con il pugnale!

DM - Pugnale? Da dove salta fuori?

Marth - L'elfo mi ha detto di comprarlo perchè serve sempre!

Elfo PG - Ma che dici? Tu sei completamente pazzo, io non ti ho detto nulla!

DM - BASTA! Tira per colpire Marth!

Marth - Tira il dado 20! Che è successo?

DM - Tira due volte il dado da 4 per i danni per cortesia...

Marth - Er...Tira i dadi 4 e... 4! Ho fatto 8 danni...

DM - Si, so contare... lo hai aperto a metà. Gli halfling sorpresi fuggono, naturalmente tenendosi il sacchetto...

E Marth fu elogiato come PG per aver fatto fuori un bullo di taverna, ma deriso e lapidato come giocatore per aver lasciato fuggire 1000 monete d'oro...

Il DM è fuggito, si è nascosto su un'alta montagna per meditare...

[Codan il bardo]

Lascio perdere il discorso con Emy (tanto lo sanno tutti che ho ragione IO )

CMQ ... posto questa che è fresca fresca di stasera...

Codan (riferito al DM): come si chiama l'uomo che abbiamo catturato)??

DM: non ve l'ha detto

Codan (riferito all'uomo): Come ti chiami???

DM: Tidar...

Vi state chiedendo qual'è la parte che dovrebbe fare ridere, bhè purtroppo non posso postarvi la scena del DM che si ammazza per trovare il nome del povero uomo mentre cerca invano di guadagnare tempo

Seconda scena...

DM: siete stati imprigionati e nelle carceri trovate un altro prigioniero che vi saluta e inizia a parlarvi... dopo un po' vi chiede di aiutarlo per farvi scappare tutti insieme.

Ranger: bhè, anche volendo non so come potremmo fare.

DM (ladro): semplice, ho delle cerbottane con dei dardi avvelenati con le quali avvelenemo le guardie. Dopo prenderemo le chiavi e scapperemo.

Ranger: a me hanno tolto tutto, tu dove le hai le cerbotane???

DM (ladro): un attimo... MMMMMMM... ahhaah...

il ladro si cala leggermente le braghe e si tira fuori dal sedere tre piccole cerbottane

DM (ladro): ecco... prendetene una a testa, e mi raccomando soffiate forte e non mancate la mira!!!!

Giocatori: