L_Oscuro
Circolo degli Antichi
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La vecchiaccia socchiude gli occhi, poi alza una mano, ma avvicina al proprio orecchio, forse un gesto arcano per menarvi lo Ju-Ju fetuso, e urla COOOOOSAAAAAA?????? Sorpresi (nessuno aveva mandato chiesto a Reta di ripetere qualcosa), vi guardate l'un l'altro, poi Reta ripete la sua presentazione, urlando ancora più forte. Ah, sì! Licktoad! Ma certo! Puzzate proprio come una rana farcita di merda, sì! Nel frattempo, altri goblin si avvicinano. E a quanto pare siete rimasti senza clan! Bene! Sono contenta! Ride sguaiata Cioè, chissene dei licktoad, ma noi birdcrunchers necessitiamo di sangue fresco! Abbiamo una spaventosa carenza di capi! Si è formato un capannello di goblin attorno a voi, sono abbastanza su di giri. C'è un cacacazzo di Orco con un cinghiale sputafuoco che ci sta decimando! Chiunque ammazzerà il porco e ci libererà dall'orco, o ucciderà l'orco e ci libererà del porco, o... che cavolo ne so, mi avete capito no? Beh, chiunque sarà un cazzutissimo goblin non solo sarà il benvenuto nel clan birdcrunchers, ma diventerà il nostro capo! O anche capi, perché no! I goblin attorno a voi sono in visibl... in visobb... in visibbil... Insomma sono contenti! Assai contenti.
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Eythor Thorlaksson chierico Mi schiarisco la voce, con un colpo di tosse. Dunque... Come dire... Dove si può attraversare un fiume senza bagnarsi, attraversare una palude senza sporcarsi, superare in una città senza impolverarsi, scalare una montagna senza sudare, e cadere in un burrone senza farsi male? Finito di recitare l'improvvisato indovinello, taccio. Aspetto. Sono più bravo a chiedere risposte agli Dei che negli indovinelli.
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@brunno, @Pyros88, @Kroj, @Ghal Maraz Oramai siete diventati dei superfighi. Quasi quanto il grande capo dalla grande mazza. Aver portato i fuochi d'artificio, addirittura dopo aver ammazzato quella 'nfamona di Vorka la cannibala (per non parlare di quella rana gigante che vi ha quasi mangiato!) vi ha elevato al rango di "cazzutissimi", titolo importantissimo nella tribù licktoad! Passa il tempo, un po' cazzeggiate, un po' vi annoiate, un po' date fuoco a qualche villaggio umano (ma non Sandpoint, no: quelli sono troppo forti... per ora!), e un giorno ve ne andate a caccia. Approfittate anche per cercare tracce di Squealy Nord il porco, che un paio di settimane fa ha mangiato il Goblin Porcaro (che un tempo aveva anche un nome, ma da anni oramai era Goblin Porcaro), ed è scappato via. Non trovate il porco, e nemmeno tanto da mangiare, a dirla tutta, e ve ne tornate sconsolati al villaggio... bruciato! Cosa? Ma che caz... Che è successo al villaggio? Hanno distrutto tutto, bruciato le capanne, ammazzato tutti i goblin! Anche il grande capo Gutwad? Quel superfigo oltre che cazzutissimo? Devono essere stati avventurieri! Umabi, o nani, o peggio ancora... elfemmine! Anche Rempty, la compagna di Mogmurch, è morta. Sono morti tutti... Vi guardate attorno, non è rimasto nulla nemmeno del tesoro del Grande Capo, sicuramente quei ladri demmerda hanno saccheggiato tutto! Improvvisamente siete dei senza villaggio! E se c'è qualcosa che dura meno di una merda di cane al sole è un goblin senza villaggio. Il villaggio più vicino è di quei patiti degli uccelli dei Birdcrunchers, quindi vi dirigete lì. Arrivati a destinazione, però, vi rendete conto che qualcosa non va. I birdcrunchers sono stranamente impauriti e sospettosi di tutto e tutti, e invece di venire ad attaccare briga e cercare di cacciarvi a calci in culo, come cortesia tra goblin vorrebbe, al vostro arrivo si ritraggono, entrando in una caverna. Da lontano vedere una goblin vecchia e brutta come la morte, con gli occhi da pesce morto, ma da come è vestita pare 'na sciamana, quindi meglio non romperle le palle, che vi tira un cattivo Ju-Ju addosso! Forse è il capo che viene a prendervi a male parole, ed iniziare le contrattazioni per il vostro ingresso nella tribù. Anche se da quel che ricordate, il capo dei Birdcrunchers è un grosso goblin con tre palle, che esibisce fieramente con un perizoma bucato. Boh! Se ne sta lì, indecisa se avvicinarvi o meno, titubante. E vi sareste pure rotti il cavolo di aspettare, in effetti...
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Eythor Thorlaksson chierico Ci penso un istante. Facile, dice lui... "Forse che si tratta... Di una nuvola?" Scuoto la testa, per nulla convinto della mia risposta...
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Eythor Thorlaksson chierico Quando vedo il vecchio mangiare dal nostro stesso desco, allora mangio volentieri anche io. Sono giorni che mangiamo razioni secche che sanno di legno pressato, e un po' di carne fresca sembra vero nettare degli dei! Faccio un cenno affermativo quando parla di Dei. Un entusiasta CONCORDO! mi esce dalla bocca quando parla di uomini che seguono falsi miti. Quando poi torna dopo la veloce abluzione e propone una gara di indovinelli, mi dichiaro d'accordo. "Certo! Comincia pure tu, sicuramente hai molta più esperienza di me, non ho che da imparare!"
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Rasziros Paladino dragonide Lucertolone cresciuto? Mi divertirò ad uccidere questo misero mammifero! Sto per intervenire, quando Levalis mi anticipa. Ovviamente non gli lascerò l'uomo, dovrò occuparmene io, ma per il momento mi limito a mettermi davanti agli altri tizi, i fratelli della donna, se ho capito bene. Stavolta la punta dell'alabarda non punta val soffitto, ma diritta verso le loro teste. E voi? Siete anche voi degli spiritosoni come il vostro amico? O preferite tornarvene indietro?
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Goldmoon Per niente contenta della situazione, la sacerdotessa mosse la testa in un cenno affermativo. Certo. Seguiamoli, per ora. Voglio però che sia chiara una cosa: non lascerò nulla di intentato per salvare quelle povere anime! Lo sguardo era deciso, mentre guardava verso il bagliore dei fuochi!
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Favorevole
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Eythor Thorlaksson chierico Seguo gli altri, ma quando arriviamo nella grotta al caldo, e col profumo di un coniglio, di carne fresca, che mi permea le narici, ho difficoltà a trattenermi. Lo stomaco mi fa ancora male per il tentativo di avvelenamento, ma la tentazione è troppo forte. Sighvat ha fatto la giusta domanda, attendo in silenzio la risposta, osservando l'uomo per studiarne le mosse. Cerco anche di capire dove accidenti ci troviamo e se ci sono segni degli Dei, qui. E soprattutto, se sta mangiando anche lui quel dannato coniglio! @master
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Dopo poco tempo, di nuovo Beli e Caranthiel tornano col resto del gruppo. Le canzoni degli Orchi al tavolo sono aumentate di volume e sentite un percuotere ritmico di stoviglie sul tavolo. Non è ancora arrivato nessuno a cercare del cibo, ma dal corridoio Est, dove Beli e Caranthiel hanno trovato una cantina improvvisata con i vini di Dindi, avete sentito un bel via vai.
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Bentrovato!
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Eythor Thorlaksson chierico Flashback prima della tempesta Guardo i miei compagni di viaggio riprendersi, l'antidoto fa effetto, lode agli Dei. Non avete bisogno di ringraziarmi, qualcosa mi dice che avrete presto modo di ricambiarmi il favore. Un nube nera incede sul cammino della nostra missione! Ora, tempesta Evidentemente gli dei hanno parlato tramite me, anche se non intendevo essere così letterale: il manto di oscurità è divenuto una tempesta che ci impedisce di orientarci. Tutto sembra perduto, quando qualcuno un grigio viandante, ci fa cenno di seguirlo. Se è stato mandato dagli Dei, siamo salvi. Se è un nemico, avrà facilmente ragione su di noi, ma almeno moriremo combattendo, e non come cani nel freddo, e stanotte brinderemo tutti nel Valhalla!
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Rasziros paladino dragonide Ho fatto bene a mettermi a guardia della porta, i tre uomini si presentano puntuali come una muta della pelle nella stagione della muta. Almeno non sembrano un pericolo imminente. Rilasso le spalle, poi batto l'alabarda a terra rumorosamente, alle loro spalle, per richiamare la loro attenzione. "Signori, non conosco le usanze del posto, ma non credo sia da gentiluomini entrare in una locanda per bene con un tale atteggiamento da gaglioffi. Vi inviterei a sedervi, prendere qualcosa da bere e soprattutto... Li guardo con occhi sottili, le pupille verticali appena visibili ... a discutere in maniera civile con la signora.
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Stallo Rockface halfling bardo Faccio un leggero colpo di tosse alle parole del guerriero con palesi problemi di alcol, e alzo un dito... Signori, se permettete. Innanzitutto, vi ringrazio per la possibilità. Spero di aver presto la possibilità di dimostrarvi il mio valore. E a tal proposito... Sul fatto che manchiate di furtività, non posso parlare per i presenti, ma posso parlare per me! Faccio un plateale gesto allargando le braccia ed accennando ad un inchino Anche se non sembra, ho diverse doti legate alla furtività ed alla persuasione. Posso quasi essere invisibile, se serve! Rido fiero di me... Invisibile... Più o meno... Ecco..
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Andor, paladino Dobbiamo muoverci... non conosco questi luoghi, e sebbene i miei occhi siano a posto... Faccio un cenno ad Avyn di intesa ...ho l'impressione che quel maledetto roditore mi abbia attaccato qualcosa. Il Vero Dio mi salverà, ne sono certo, ma meglio sarebbe che lo faccia tramite qualche guaritore...
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Incredibilmente siete vivi! Che culo! Poog caccia la bacchetta e addirittura vi cura. Cioè che proprio vi alzate in piedi! Che cosa assurda, un secondo prima stavate per fare da portata principale della stramaledetta cannibala, e quello dopo vi alzate e decidete se ignorare l'abbaiare dello stupido cane e farlo morire di fame chiuso dentro, o andare a mostrargli un po' di amore goblin. Alla fine lo ignorate. Che bella la morte per fame, quello che meritano i cagnacci! Ispezionate la barca degli umani, e nella cabina ai piani alti è lì, il tesoro, la cassa coi fiocchi d'artificio! Sono tanti, sono belli, così appetitosi che... Non resistete alla tentazione di accenderne qualcuno. Pochi pochi! Due due! Forse tre tre! Per fortuna, la paura del Capo Figo e la voglia di essere acclamati come eroi è più forte della piromania, e tornate in serata al villaggio licktoad. Una festa anche più grande di quella del giorno prima viene celebrata. Vengono messi fuochi d'artificio sulla rugginosa, che nella notte illumina la palude a giorno. Reta ha modo di festeggiare col Capo ed il suo scettro del potere come e meglio della sera prima. Il clan licktoad ha molto da festeggiare! Hanno accumulato tanti fuochi, utili per incendiare cose. Cose degli umani, preferibilmente. E i quattro eroi sono osannati con tutti gli onori, le storie, e le balle, che raccontano sul loro viaggio avvincente ispirerà generazioni di piccoli goblin. Il Capo bello bello in modo assurdo comincia a pensare che quegli schifosi di umani della città di Sandpoint meriterebbero una visitina sua e dei suoi nuovi guerrieri fighi... Chissà, un giorno... Per il momento si limita a ripassarsi Reta, che non fa mai male...
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Goldmoon La sacerdotessa si appoggiò al bastone che portava con sé. Un semplice e banale bastone... Sospirò, poi si limitò a dire "È importante scoprire chi indugia presso quei focolari. Potrebbero aver bisogno di aiuto, o di... cure..." Oramai si sentiva una guaritrice a tutti gli effetti, e aveva preso molto seriamente il suo ruolo, quasi una missione.
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