dnd 3e Due risate con D&D

[MikeT]

O Torino la ringoi atra?

E Roma lo risputi bello...

-MikeT

[Kordian]

Preciso che il "COMPLIMENTONI" di cui sopra era per Manzo e non per Kordian

Anche per forza... abbiamo postato allo stesso minuto!!!

Kordian, se puo' servire, lo so è una magra consolazione.. io ho regalato un Ladro di morteacque che mi faceva schifo perchè non sapevo giocare allora... l'ultima volta che sono andato in un negozio stava a 30 euri!

NOOOOOOOOOOO!!!! Ho già venduto anche i ladri di morteacque... ad una quindicina di mila lire l'uno...

Maremma zoppa... che cavolo ne sapevo io che con l'euro i prezzi di Magic sarebbero così aumentati!!!

nn lamentarti, io un black nn l'ho mai avuto! cmq se fosse stato alfa nn c avresti ricavato di + causa angoli diversi delle carte, se fosse stato beta, beh, ricchi 600 euri come minimo

Ai miei tempi beta costava 600,000 lire!!! Sicuramente era più valutato di quello alpha per via dell'ingiocabilità, ma io ho sempre ritenuto più importante la rarità per carte del genere!!!

[Darthil]

Sto cavolo di Euro! € € € € € € €

[Chermillion]

oramai le carte magic viaggiano a prezzi paurosi da quando c'è l'euro, cmq il discorso è sempre lo stesso:

lire 5000=5euri

lire 10000=10 euri

e così via

[Darthil]

e si! ma purtoppo queste non sono cose che fanno ridere!

[Roland]

Governo ladro.

[Mantorok]

e si! ma purtoppo queste non sono cose che fanno ridere!

No, non fanno ridere in quanto i prezzi sono stati convenzionati lira-euro, mentre li stipendi sono rimasti gli stessi.

[Azothar]

Me lo ricordavo diverso, sto topic.......

[Darthil]

Me lo ricordavo diverso, sto topic.......

Una volta si rideva su D&D......

[pathfinder]

dopo avere letto la sofferenza a causa delle ristrettezze economiche causa da persone che forse occupando certe posizioni pensano di stare giocando a un RPG (che pessimi GM ... ma come fate a lamentarvi di quelli che dirigono le vostre partie )

spero che questa immagine vi tiri su il morale

ciao

... certo che se fanno tutti i così i draghi la loro specie ha vita breve ...

... o forse ...

[Chermillion]

ecco, l'immagine che dovrebbe tirarmi su di morale nn si vede, questo mi rattrista

nessuno ha storielle divertenti per tornare IT e riportare l'allegria? su, su

[Wolf]

tu hai sempre problemi con le imma..questa nn la vedo neanche io ma di solito basta copiare il collegamento all'imma e incollarlo in una nuova pagina browser...e dovresti vederlo..cmq prova cliccando qua...ti tornerà il buon umore

http://web.tiscali.it/fabiolojelo/immagini/draghi.jpg

anzi no...lascia stare..cosi nn funzia..copialo e incollalo in browser

[pathfinder]

mi spiace ragazzi

non capisco il perchè

ieri sera quando l'ho postata si vedeva ...

e infatti Wolf è riuscito a individurare il collegamento e a verificare che è quello giusto

purtroppo sembra che l'unico sistema per vederla sia di copiare il collegamento e andarlo incollare nella barra dell'indirizzo di un'altra finestra del browser!!!

http://web.tiscali.it/fabiolojelo/immagini/draghi.jpg

ciao!

[Darthil]

l'ha individuata perchè ha cliccato col tasto destro sulla X e ha scelto proprietà! 8) 8) 8) 8) 8) 8) 8)

[pathfinder]

all'immagine era associata questa didascalia

L'unico drago con l'alito che non brucia, ma manda in fattanza.... Da notare l'arbre magique sull'elsa della spada...

(metto il link così evitiamo problemi)

http://gilda.it/darkhold/large/drago-fattone.jpg

[Kordian]

[Joram Rosebringer]

Perché un pollo attraversa la strada?

UN ALTRO POLLO: Perché ha visto una polla.

MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo attraversare la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo!

RONALD REAGAN: Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

HIPPOKRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante. Il pollo si è trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi. In una stretta collaborazione col cliente, Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione. Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU), Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacità, metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Programm-Management. Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonché consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio. Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato. Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.

MARTIN LUTHER KING JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto: il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se la è strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON: Il pollo non ha attraversato la strada ... l'ha trascesa.

BELGIO: Dopo aver attraversato la strada è morto di fatica e non per il mangime alla diossina.

COCA-COLA: Ha eruttato anidride carbonica di ottima qualità.

ADLER: E' la nevrosi del pollo che l'ha spinto ad attraversare la strada per avere il sopravvento sugli altri polli.

NIETZCHE: Ovviamente è un superpollo.

HITLER: Il pollo ariano non solo attraversa la strada ma governerà il mondo.

LIEH TZU: Se il pollo non pensasse ad attraversare la strada, si troverebbe dall'altra parte senza sapere come.

PLANK: C'e' una certa probabilità che in un dato istante, il pollo sia un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.

HISENBERG: Se so dove si trova il pollo non so con che velocità attraversa la strada.

PARADOSSO DEI GEMELLI: Attraversata la strada alla velocità della luce, il pollo trova la tomba del fratello.

ALICE: Il pollo seguiva un bianconiglio.

WILLIE COYOTE: Mi è sfuggito un'altra volta!

CHUANG TZU: Il pollo ha sognato di attraversare la strada o la strada ha sognato che un pollo la attraversasse.

I CHING: Se il pollo ha attraversato la strada, prima o poi la riattraverserà per ritornare.

REIKI: Il suo respiro era in armonia con l'universo.

SUN TZU: Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad un pollo di attraversare.

KAMIKAZE: Cooooccooodeeeeeeeeeeeeee!

CATTOLICI: Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di superbia.

RITI SATANICI: Moonwalking.

LIBRO TIBETANO DEI MORTI: Sebbene ha attraversato la strada è ancora in tempo per evitare la rinascita.

EBRAISMO: Noi aspettiamo ancora che la attraversi.

PANTEISMO: La strada ha gioito con il pollo.

SIOUX: Il pollo lo aveva già fatto nella realtà parallela.

POLITEISMO: Il io della Strada era d'accordo il dio dei Polli.

BUDDAH (reprise): Il fatto che adesso stai mangiando il gelato è una concausa che un giorno un pollo ti attraverserà la strada.

NICHIREN: Se ripeti sempre "Nam yo ho renghe kyo" riuscirai ad attraversarla pure te.

MITOLOGIA GRECA: Pollo, figlio di Pelle...

CARTESIO: raverso ergo sum.

SCHUMACHER: Mi dispiace di averlo messo sotto ma ho avuto un problema al cambio.

BADOER: L'ho visto da lontano, mi si è fermata la macchina prima.

ALESI: Gli ho dato dei consigli per l'assetto migliore sul bagnato ma alla fine ha adottato una strategia che non mi è piaciuta: è uscito dai box con le zampe vecchie.

MICHAEL JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.

NIKE: Just do it.

NIKE (reprise): La mattina il pollo si sveglia e sa che deve attraversare la strada. La mattina l'automobilista si sveglia e sa che deve investire il pollo. La mattina ti svegli e non sai chi sei. Curati.

PONTE SULLO STRETTO: Non era meglio farlo passare sotto la strada?

D'ALEMA: Non permetteremo che si ripeta.

PANNELLA: Attraverserò la strada con lui!

AMATO: Dovremmo aumentare le tasse per i polli che lo fanno spesso.

MIB: A causa dell'attraversamento del pollo la borsa italiana ha perso il 14%. Sono stati bruciati 40.000 miliardi.

BINDI: Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di certezza a tutti i polli.

DI BELLA: Ero sicuro che ce l'avrebbe fatta.

BERLUSCONI: Ho ritenuto di dover mettere il pollo in campo e seguirlo sulle mie reti in mondovisione.

COSTANZO: Prima che la attraversi... consigli per gli acquisti.

PUBBLICITA': Guarda mamma: un pollo!

PUBBLICITA' (reprise): Miiii, pollo! All'arrembaggio!

PUBBLICITA' (ri-reprise): Camilla, se ti compro il cellulare nuovo e il pollo si toglie di mezzo, me la dai?

MATEMATICO: Ragioniamo per assurdo: se non fosse mai accaduto...

UMANISTA: O pollo, tu che con sguardo fiero... Nel mezzo del cammin...

INFORMATICO: E' possibile rendere il processo automatico.

PROGRAMMATORE LINGUAGGIO IMPERATIVO: for pollo = 1 to strada

PROGRAMMATORE OBJECT ORIENTED: pollo.move(strada)

HACKER: Mascherandosi da pulce si può saltare sul pollo e passare dall'altra parte della strada senza essere scoperti.

DBA: La transazione è andata a buon fine, fatemi controllare i log.

MVS GURU: Se non mi dici qual è il dataset, come faccio io a dirti quando l'ha attraversata?

SYSTEM ADMINISTRATOR: Li avete fatti i back-ups? Se il pollo viene investito perdete tutto, io vi ho avvisati! Anzi, vi mando un'e-mail.

PROJECT MANAGER: Se sta tranquillo e non comporta una ulteriore spesa per l'azienda può attraversare tutte le strade che vuole, basta che non alzi la cresta.

ACCOUNT MANAGER: Le prestazioni saranno migliori se acquistate la nuova release di mangime. Se ne comprate due tonnellate avete diritto ad uno sconto, ma dovrete firmare un contratto di assistenza per cinque anni con tecnici on-site.

LEGGE DI MURPHY: Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se il pollo, per una volta, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di collaudo, non lo farà più.

BILL GATES (reprise): Un pollo che si blocca in fase di partenza sarà venduto lo stesso. I media faranno il resto.

BILL GATES (ri-reprise): Sì, è vero che abbiamo copiato un altro pollo, ma il nostro è stato integrato con il sistema operativo.

BILL GATES (ri-ri-reprise): Perché meravigliarsi se mentre il pollo attraversa manda i vostri dati personali a me?

BILL GATES (ri-ri-ri-reprise): Prima del Duemila avrò il monopolio dei polli attraversatori.

BILL GATES (ri-ri-ri-ri-reprise): Se non riusciremo ad averlo faremo causa a lui e a tutta la sua famiglia.

VIDEO GAMER: Ho fatto 1000 punti, ma... non doveva essere una rana?

PADRE DEL POLLO: Se lo rifai ti butto fuori dal pollaio.

MADRE DEL POLLO: Ce l'avevi il casco, almeno?

FRATELLI DEL POLLO: Ci volevi far menare tutti?

NASA: Missione A-Pollo.

ARMSTRONG: E' un piccolo passo per il pollo, un grande passo per il pollame.

PIERO ANGELA: Adesso vedremo un interessantissimo documentario sui polli migratori.

TENENTE COLOMBO: ... e, mi perdoni, un'altra domanda: pur ammettendo che un pollo abbia attraversato la strada fra le 15 e le 15:20, come dice la scientifica, le sembrano, queste, le impronte del suo pollo?

RAFFAELLA CARRA': Il pollo che ha attraversato la strada... è quiiiiiiiiiiii!

FEDERAZIONE MEDICO SPORTIVA: Era dopato. Stop!

HOMER SIMPSON: D'OH!

EMILIO FEDE: Stamane, nella meravigliosa Arcore, una processione di fedellissimi polli attraversatori si è recata in visita ufficile dal cavaliere.

CARLO MAZZONE: A pollo! Mo che famo er terzo te pijo e te tiro er collo!

IL MIO CAPO DURANTE UNA CRISI D'ANSIA: MAa... ma... ma com'e' possibile? Non deve mai più succedere una cosa simile! Permettere ad un pollo di attraversare la strada... ma è gravissimo! Bloccatelo subito! Qui perdiamo clienti!

FLAVIA VENTO: ???

IL MINISTRO GASPARRI: Questo attraversamento è solo un uso privatistico del mezzo pubblico!

I RAGAZZI DELLA CURVA: O-lellé... O-lallà... devi attraversa'... devi attraversa'...

JUAN PABLO MONTOYA: Se il pollo attraversa come l'anno scorso, alla BMW abbiamo grandi possibilita di batterlo.

E.R.: "Carter, cos'abbiamo?"... "Pollo... dodici anni circa... frattura al femore ed emoraggia interna." ... "Facciamogli l'emocromo... RX torace... e TAC." ... "Lo stiamo perdendo! Dieci unità di efedrina e scarica trecento!"

MISSION IMPOSSIBLE 2: "Signor Hunt fermi quel Pollo a qualsiasi costo" ... "Ma, signore, se non so cos'ha rubato non so nemmeno come intende venderla." ... "Signor Hunt è per questo che lei è qui. Questa non è missione difficile, che per lei è uno scherzo. Questa è missione impossibile!"

ROCKY BALBOA:; Perché se io ce l'ho fatta... se voi ce l'avete fatta... allora anche quel pollo può farcela!

UN ASSICURATORE: Signor Pollo, il suo comune di residenza è a Sud della linea gotica: vada ad assicurarsi a Parigi o Dortmund... a meno di non voler fare una speciale "polizza collo" che l'assicura da furto, incendio, spiedini, girarrosti e quant'altro.

[Strikeiron]

Scusate, ma a grande richiesta posto per chi non li avesse ancora letti:

Diario segreto di Aragorn figlio di Arathorn

Giorno 1:

Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo. Ancora non Re.

Giorno 4:

Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole. Ancora non Re.

Giorno 6:

Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Sìiii! Represso il desiderio d'incalzare Gimli! Mi tengo in disparte. Ancora non Re.

Giorno 10:

Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog. Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:

Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto. Legolas potrebbe essere più arrapante di me. Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:

E' inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare. Ancora non Re.

Giorno 30:

Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male. Fatta una doccia. Yay! Ma ancora, non Re.

Giorno 32:

Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata. Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay. No, ancora non Re.

Giorno 33:

Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir. Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:

Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché? Dio Mio, ma in questo film son tutti froci a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso... Ancora non Re, porca zozza!

[Strikeiron]

Diario segreto di Legolas figlio di Weenus

Giorno 1:

Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti. Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:

Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:

Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino. Gli orchetti sono così buffi. Ancora il più grazioso.

Giorno 10:

Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. E' una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni! Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:

A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che I miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora? Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:

Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa. Ancora il più grazioso.

Giorno 33 :

Boromir si fa tentare dall'anello. E' talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero, ossia capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:

Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir non era certo più grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini. Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda. Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

[Strikeiron]

Diario Segreto di Boromir di Gondor

Giorno 1:

Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme...rudezza di Aragorn. Ooops.

Giorno 2:

Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.

Giorno 3:

Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello.

Giorno 4:

Aragorn è, palesemente, stranamente attratto da Frodo.

Ha! Ha! Ha! Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 6:

Aragorn è ancora fissato con Frodo. "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo." "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras." "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello." Questo sfacciato favoritismo è così irritante.

Giorno 10:

Perché Aragorn non ha la fissa con >me< ?

Giorno 11:

Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini... Dimenticavo. E' morto Gandalf.

Giorno 30:

Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme". Stupido Aragorn.

Giorno 33 :

Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno). Aragorn sarà geloso. Ha!

Giorno 35:

Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.