Aerys II

E ci mancherebbe altro...

Sul tempo di lancio è presto detto: se hai una fonte di fuoco accanto o a portata di mano e decidi di fare tutto da solo, allora la sequenza "estrai freccia, accendi freccia, tendi l'arco, scocca freccia" ti richiederà un round completo. Se invece sei così fortunato da avere un alleato che ti passa le freccia già accesa, si riduce ad un azione (prendi la freccia e la lanci). Sicuramente è possibile in sei secondi (round completo) fare tutto il necessario: il panno è oliato e quindi prende fuoco in fretta, e poi non dimenticarti che le frecce incendiarie erano più che altro armi d'assedio, non è che lanciassero 'sti grandi fuochi già accesi, la freccia si piantava e poi iniziava a bruciare per benino. Dal punto di vista Fantasy può indubbiamente servire: stai combattendo un drago bianco? Bene, gli pianti un paio di frecce e così ogni round si becca danni da fuoco... Sul costo io direi che devi stabilire il costo di una faretra di frecce perfette, sommarlo al costo di venti dosi del veleno scelto, e poi aggiungerci un buon 10% per la manodopera (anche di più se l'armaiolo è furbo). Ci aggiungi poi la necessità di avere una giara d'olio dove intingere le frecce prima dell'uso (naturalmente non devi aspettarti un'arma della serie "Ah! Ci attaccano due lupi! Aspetta che uso le frecce incediarie/velenose...", prima di ogni scontro devi scegliere quante frecce usare, avvolgere un panno poco prima della punta, immergerlo nell'olio e tenerle lì a portata di lancio). Il panno da bruciare non sarà un problema... Per 20 panni ti bastano due camicie!

In fatti, ci pensavo... Magari gli imporrò che sia acqua salata e stabilirò tot immersioni quotidiane.

Quoto. Quando mi capitò in palestra di sentire la "versione" di Geordie fatta quel tipo che piace tanto ai truzzoni mi venne voglia di ammazzare venti studentesse di terza superiore e bruciarne le membra. Il peggio è che questi abomini musicali fomentano l'ignoranza della gente: mi è capitato di sentirmi dire più volte "Ma Geordie è una canzone di [CENSURA], cosa c'entra De Andrè?"... Idem per molti remix: un mio amico fa il dj con un repertorio di sola musica seria (rock, hard rock, metal...); una sera ha messo su a una festa Whole Lotta Love e ha sentito un ragazzino dire "Hey, la sigla di Top of the Pops!"...

L'idea di un elfo che puzza perchè non può lavarsi è qualcosa di morboso. Potrei fare che se non tiene la testa in acqua come l'uomo arena per T tempo al giorno lo si considera "affaticato", come un Barbaro dopo la Rage o cose così...

Naah... Troppo splatter! Poi mi serve una maledizioncina piccina picciò, niente che implichi mutilazioni.

Mi fanno vomitare. I testi, che io sappia, glieli scriveva quell'altro insopportabile umanoide senza spina dorsale di Mogol. Sul "va rispettato", dirò una cosa politicamente scorretta ma non rispetto chi non merita rispetto: non per forza devo rispettare un essere umano.

A me Fantozzi piace ma Stanlio & Ollio li brucerei. Ma lasciamo perdere il cinema. Il fatto che "La Canzone del Sole" salti fuori appena sbuca un pirla con la chitarra non è affatto positivo, odio la Canzone del Sole! Che poi si senta sempre in spiaggia strimpellata da qualcuno, credo sia un orrendo retaggio che ci portiamo avanti per il rispetto di una forma di auctoritas secondo me superata, immeritata, sterile.

Non puoi odiare i puffi!

Non posso farci nulla, non gli riconosco alcun valore. Rispondendo al Bardo, dico un sincero "no": per me la musica è una cosa talmente bella, una componente così importante nella mia vita, che sono molto selettivo nelle mie scelte. Se un gruppo non mi piace, non mi piace.

Uno che personalmente mi ha sempre fatto schifo è Lucio Battisti, credo il più sopravvalutato cantante italiano.

Ed eccone la prova! http://oseb79.free.fr/images/Serie,%20cartoon/Teletubbies%2001.jpg

Io ho una mia teoria sui Teletubbies: in quanti sono? In quattro. In quanti erano gli Who? In quattro. Cosa fanno i Teletubbies? Cantano tutto il giorno e si muovono in modo strano. Il sole ha una faccia... Troppe stranezze nel mondo iper-colorato dei Teletubbies, un mondo da figli dei fiori! Secondo me i Teletubbies sono il parto di qualcuno che è andato in acido a un concerto degli Who negli anni settanta, ha iniziato a parlare con un riflettore (ci vedeva una faccia come nel sole che anni dopo ha attribuito al mondo Teletubbies) e invece di "My generation" si è beccato una bella serie di Tinky Winky La-La Poooo... Insomma, i Teletubbies sono una rock band rivisitata da un tossico.

Non è un cartone animato

Non il solo, te l'assicuro. Odio i Rugrats.

Non se la vuoi anche incendiaria: in quel caso il tempo è lo stesso solo se un gregario ti prepara prima la freccia.

Andiamoci pure contro assieme allora: vorrei ricordare che si è macchiato di un delitto quale la sigla di Campioni...

Andrebbero castrati! In generale non sopporto le boy-band.

La musica da discoteca mi fa venire voglia di vomitare.

Assolutamente mi è rimasta nel cuore la morte del mitico Harr Skjerrods, il leggendario Artic Dwarf chierico di Clangeddin Silverbeard che non sapendo parlare il comune si esprimeva come i pokemon usando il suo nome "Artic Dwarf! Artic Dwarf! Artic! Artic!". Praticamente fummo inviati su delle montagne per cercare dei superhalfling demoniaci, e siccome ci si prospettava azione furtiva, qualche geniaccio (credo Sharuwen o Virgilius) mi covinse a partire senza la mia fidata armatura pesante. Glielo faccio pesare tutt'ora. Insomma, entriamo in questo dungeon e dopo mille peripezie e svariati pericoli (due amici furono divorati da dei vermeiena e io fui miracolato, ad esempio) ci trovammo a fronteggiare una banda di bas**rdi (al soldo dell'uomo del Giappone, per chi riconosce la citazione). Tra questi un chierico di Spojifhafhohf (un dio talmente ostile che ogni volta che ne si scrive il nome su un Forum, questo viene coperto da una sequenza di lettere casuali). Insomma, inizia il pestaggio e mentre Harr Skjerrods abbatte fior di nemici anche ne incassa di brutto, fino a rimanere a 17 punti ferita. Accoppati quasi tutti, il nano artico si avvicina al chierico nemico per mandarlo a sburtar radicio (come dicono a Trieste), ma questo lo tocca con la mano caricata da un incantesimo... Il master (Kursk) mi guarda: Kursk: "Se ti mando a zero con questo sei morto..." Io: "*azzo... Bell'incantesimino, grazie tante!" Kursk: "Ti faccio 17 danni... Ma tu naturalmente hai più di 17 punti ferita, vero?" Io: "..." Tutti: "Noooooo!" Harr Skjerrods si accasciò al suolo , con un'espressione di stupore negli occhi. Lentamente, sotto lo sguardo rotto dalle lacrime dei compagni che abbandonava andandosene dove non potevano seguirlo, pronunciò le uniche cinque parole in lingua comune imparate nella sua breve avventura: "Lascia... A... Casa... La...Armatura..." (da pronunciare con ironia).

Miiiiticooo...

Ok, oramai lo sapete che mi piace indagare su ciò che più detestate, quindi non farò tanti preamboli: quali sono le canzoni che proprio non sopportate?

In rete se ne trovano già di tradotte... http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?SK=1&lang=it

Bella domanda... Credo anch'io che sarebbe meglio una via di mezzo: il materiale sarà più o meno lo stesso, ma non lo spessore, la forma... In altre parole, la curva sforzo/deformazione ne risente. Mettetecene 7 e morta lì.

Appunto... Si vedrebbe costretto a progredire prima solo come monaco, e poi intraprendere la carriera da ladro, il che mi fa storcere il naso a livello di interpretazione e di storia, e porterebbe ad una bellissima penalità ai punti esperienza (a meno di avere come classe favorita una delle due). Sicuramente però dev'esserci il modo di ottenere qualcosa di simile per aiutare il prode North_Wind senza stare a usare regole strane (cosa comunque positivissima, il gioco guadagna in freschezza con qualche variazione ogni tanto...).