Campioni della Community

Dynamic Priest per sostituire con il carisma e Academic Priest per sostituire con l'intelligenza. Li trovi su Legend of the Twins.

In realtà non è proprio così. Il tempo di preparazione è proporzionale agli slot che si vogliono preparare. Quindi, se un incantatore vuole riempire metà dei suoi slot giornalieri, impiegherà mezz'ora. Se ne vuole riempire tre quarti, tre quarti d'ora. E così via. Solo che il minimo è sempre 15 minuti, anche se l'incantatore prepara meno del 25% dei suoi slot giornalieri.

Da quando i pg sono obbligati a rincoglionirsi e scappare quando arrivano ad 1/3 dei pf totali.

Punto n° 1: procurarsi al più presto il seguente equipaggiamento - Maglietta di gruppo metal sfigato, possibilmente nera con teschi e altri simboli demoniaci. - 4 kg di patatine San Carlo (meglio se sono le "rustiche" delle Contadine). - Candele nere, a bizzeffe. E ricorda di disporle a pentacolo niubbo che non sei altro. - Un bustone di dadi multicoloremultifacciamultiuso di cui non comprendi l'utilizzo. - Dai 2 ai 4 amici, meglio se sfigati almeno la metà di te: saranno più adatti allo scopo. - 1 bottiglia di Coca-Cola ogni 2 amici. 1 cassa di birra ogni 1 amico (se prendi la birra puoi omettere la Coca-Cola). - Un Tavolo. Fidati, è utile. - 1 sedia ogni 1 amico. Smettila di guardarmi così, servono anche quelle. - Stuzzichini assortiti. Specifiche variabili in base ai gusti del gruppo. - Tutti i 34768 manuali usciti dal 1904 ad oggi. Sono necessari per una più approfondita comprensione delle meccaniche di gioco. - Carbone, legnetti e diavolina per bruciare i 34765 manuali inutili che hai comprato. Ricorda di salvare i 3 utili o dovremo ricominciare da capo. - Una casa, una stanza, fa lo stesso. Basta che sia un luogo chiuso e possibilmente maleodorante. - Generi di conforto: tabacco, superalcolici, cioccolato, eventualmente droga (l'ultima è a tuo rischio e pericolo, non si sa mai cosa possono fare quegli svitati dei tuoi amici imbottiti di roba fino agli occhi). Punto n° 2: liberarsi al più presto dei seguenti oggetti - Madre scassapalle che si attacca al cellulare per sapere cosa stai facendo e quando rientri a casa. - Ragazza scassapalle che si attacca al cellulare per sapere cosa stai facendo e quando la chiami per stare a spallarti al telefono 2 ore. - Butta il cellulare, fai prima. - Vicini ultraottantenni scassapalle che chiamano la polizia credendo che stiate facendo un rito satanico. - Hanno ragione, uccideteli e fateli a pezzi. - Ok, scherzavo. Punto n° 3: fare le schede - Prendi la scheda e posizionala davanti a te sul tavolo, perpendicolarmente alla linea del bordo del medesimo. - Matita nella destra (o nella sinistra se sei mancino), gomma nella mano rimanente. - Manuali a portata di mano e calcolatrice per ogni evenienza numerica al di fuori della tua portata. Nota 1: se non sai quali sono le schede dei pg sei destinato al fallimento e non potrai mai giocare a D&D. Nota 2: se non sai cosa significa "perpendicolarmente" sei destinato al fallimento. Non in D&D, nella vita. Nota finale: elemento essenziale per il corretto svolgimento di una sessione di gioco é la collocazione di un idolo totemico in forma di GUFO all'interno del loco. Ricorda che il GUFO gradisce i sacrifici, umani o alimentari in egual maniera, e può agevolare di molto i tuoi tiri di dado. OT a parte quoto quanto detto dagli altri sopra, tutte ottime risposte ragazzi.