dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[Fiore di Loto]

Sessione di lunedì... Magari non rende bene l'idea da scritta ma dal vivo è stata divertentissima...

Nel gruppo di PG si è unito un Nano Barbaro con un intelligenza non molto sviluppata che più o meno nel comportamento incarna il Nano del signore degli anelli. Particolarità di questo Nano di nome Khelgar è quella di tirare fuori delle frasi fatte tipo modi di dire come sd esempio " Meglio un giorno da Nano che cento anni da Orco ".

I PG si trovano nelle intricate fognature di Sharn, enorme metropoli di Eberron e nel bel mezzo di un condotto fognario, immersi in mezzo metro di liquame puzzolente, vengono attaccati in simultanea da un Forgiato dal retro, e da due Morfici da davanti.

Il combattimento è stato abbastanza duro, con i due Guerrieri del gruppo a tenere a bada i due Morfici forzuti, il Bardo a ispirare coraggio,la Druida a curare e il Nano Barbaro assieme al Monaco Umano a combattere con il Forgiato.

Il Khelgar e il Monaco faticavano ad abbattere il mezzocostrutto fino a che il Guerriero specializzato nell'arco, dopo aver steso i Morfici li ha aiutati abbattendo il Forgiato da 6 metri di distanza.

Il Monaco e Khelgar si guardano e tirano un sospiro di sollievo e dicendo

Monaco: Ancora provato dal combattimento "Ehi Nano, abbiamo faticato ad abbatterlo sto qua eh?"

Khelgar: Esclamando convinto " Eh MERD@ ALTA, DESTREZZA DIFFICILE !!! "

Tutti si guardano cercando di capire il senso della frase e poi il Guerriero leader del gruppo alza la sua arma al cielo ed esclama alla Leonida via

" MERD@ ALTA? "

E tutti in coro come se fosse un grido di battaglia

" DESTREZZA DIFFICILE !!! "

Master:

[plisis]

ladro-pirata (Issa) cerca di infinocchiare un saggio monaco venditore di pozioni (PNG mosso dal mio fantastico co, Beriant).

Issa: quanto costa la pozione cura ferite leggere?

monaco: sei m.o.

Issa: ma è un furto! al villaggio prima l'ho pagata la metà. guarda che conosco il priore, vedi di coportarti correttamente (ma dove l'ho sentito poi che a capo dei monasteri c'è un priore? comunque, Beriant lo lascia fare anche se è chiaro che cerca di infinocchiarlo)

Tiro raggirare, cd media poichè la balla era poco credibile. non passata

monaco: il priore è morto

issa: come? è morto?

monaco: purtroppo è morto ieri!

issa paga e commenta: insomma con ste' pozioni me la vuoi mette nel c..o, pensa che è contro i tuoi principi!

riprova raggirare. non passa

monaco, con faccia sempre molto seria: e te pensa a quanto l'ho presa nel c..o io per farle ste' pozioni!

non so se rende, ma dal vivo è stata fantastica, soprattutto per la faccia serissima di Beriant.

[andrea15172]

Ecco la prima parte . Tutto non ci stava

MAI DIRE d&d 1.doc

[nglblu]

Quando il metagame diventa esilerante ed astuto role-playing puo' accadere

questo:

NPG umano: certo che sono un guerriero! E molto forte anche!

PG nano che dubita del NPG:

ah si? sei un guerriero? avanti allora, dimostrami come sai difenderti con questo SCUDO A TORRE (passandogli il suo scudo torre, talento riservato ai guerrieri).

[Vincent Laymann]

Un paio di situazioni ( e perle di saggezza) di ieri pomeriggio, in cui la nostra campagna ha ripreso la sua epica corda:

Il Master, che non ha avuto molto tempo, ha chiesto ad uno dei giocatori (che incece ha un sacco di tempo libero) di fargli qualche PNG che sarebbe servito per la missione, senza dirgli, ovviamente, quando questi sarebbero saltati fuori, e con che intenzioni. Questo giocatore è noto per avere una sadica vena di Poweplayeaggio nel sangue, ma in cuor nostro speravamo che si contenesse, almeno nel fare i PNG.

Il risultato: durante uno scontro (in cui erano coinvolti proprio il PG del giocatore, ed una druida) il Master impugna il PNG nuovo di zecca, si prepara a tirare il dado ed esclama: "Ca**o, ma questo fa male!"

Da allora abbiamo capito una lezione importante della vita: quando il Master esclama "Ca**o, ma questo fa male!", è il caso di iniziare a preoccuparsi.

La seconda scena è stata una inetessante discussione filosofica (ma non è vero...), tra il mio PG Paladino ed il Mago di Malakias, in perpetuo conflitto a casua di divergenze di allineamento ed ideali.

Si toccò il massimo su un dialogo:

Malakias (concludendo un discorso):... o, almeno, credo che tutti la pensino come me!

Io: No, io non la penso assolutamente come te!

Malakias: In che senso?

Io: Io non penso! Sono un Paladino: non penso mai prima di fare le cose!

[Fruscìo]

ero il mago di un gruppo scapestrato...tutti inesperti...lo era anche il master che tuttavia ha dato il massimo e la campagna sarebbe uscita bene se non...vabbè... sentite qua!

INIZIA LA CAMPAGNA

Il DM crea l'atmosfera,narra alcuni antefatti, getta le basi per gli agganci dei PG, facendo in modo che tutti ci ritroviamo a Westbridge per avere lumi circa una strana situazione creatasi a nord verso Longsaddle che aveva costretto tutte le carovane a fermarsi nella cittadina creando un caos colossale.

I prodi avventurieri dovevano incontrare il Governatore locale ed un saggio sacerdote...e qui viene il bello

Il DM, preso dall'enfasi della situaizone, confonde più volte il nome del sacerdote di Tyr Pavel, chiamandolo a volte Paulus..

Heptelion, il guerriero, del gruppo dopo aver macinato KM per raggiungere Westbridge da Forte Locke, viene fermato dalle guardie all'ingresso della città.

Guarda 1: "Viandante, dove siete diretto?"

Heptelion:"A Westbridge!"

Guardia 2: "Ma va...non dirmelo!" inizia a ridere e a sbeffeggiare Heptelion

H:"Vengo da Forte Locke, per ordine del Comandante della cittadella..."

Heptelion dimentica di mostrare il lasciapassare fornitogli dal suo comandante

G1:" Si ed io vengo direttamente dai Nove Inferi"* con tono ironico*

H: "Devo conferire con urgenza con Paulus il sacerdote, sono in missione per conto del mio comandante!*serio*

non mostra ancora il lasciapasare

G2: "Ah, sì?!? Ed io, invece, sono in missione qui alle porte della città"*gli sbarra la strada con la picca e ridendo si rivolge alla G1 "Hai sentito?!? Lui deve parlare con Paulus.." *sghignazza pensando che mai un pivellino del genere possa esser mai essere ricevuto dal sacerdote*

G1: "Con chi vorresti parlare tu?*ironico rivolto ad H*

H, credendo di aver sbagliato il nome del sacerdote esclama: "Ah...vabbè... ho capito...vorrei parlare con Pavel!"

capitolo 2

Heptelion finalmente incontra il sacerdote "dal doppio nome" e conosce me, Valen il mago abitante di WB. Nel frattempo anche Vehuel, chierico di Chauntea, ed Argonath , il mezzelfo ladro, sono giunti a WB provenienti da Goldenfields. Costoro riescono ad entarare nella città intasatissima di carri perchè Argonath con straordinarie prove su raggirare (18 e 20 sul dado) riesce a spacciare il suo amico Vehuel come un pezzo grosso della Chiesa della Dea Madre convocato dal Governatore e dal sacerdote Pavel-Paulus.

I due riescono a trovare un alloggio alla locanda, ma a causa della forte presenza di carovanieri in città devono dividere l'unico letto disponibile (l'altro l'aveva già occupato Heptelion)

All'alba Valen (io) raggiunge la locanda ed attende che Heptelion scenda dalla camera.

Nel salone della locanda vede due (Argonath e Vehuel che si accingono a preparare l'occorrente per il viaggio. Dopo un po' arriva Heptelion.

DM: *rivolto verso Vehuel, Heptelion e Argonath* tutti e tre vedete un uomo avvolto in un malntello grigio con il capo coperto da un cappuccio (era il mio mago Valen che aspettava Heptelion)

Valen: " Heptelion, sono i Valen"*abbassandosi il cappuccio*

DM: Ricordatevi che non vi conoscete se non a coppie (Valen-Heptelion Argonath-Vehuel)

Heptelion: Sì so già come fare...vado a controllare il mulo che Pavel mi ha donato e che avevo legato fuori per la notte e controllo se c'è ancora il fieno che gli avevo messo nella mangiatoia...

gli altri pg si guardano basiti...

DM: *sguardo incredulo* non c'è più fieno nella mangiatoia

H: "Bene...lo immaginavo!!!!Siccome l'unico ladro nella locanda è Argonath sarà stato lui a rubarlo e quindi ora lo conosco!!! *serio*"

:

PURO METAGIOCO!!!!

Inutile dire che la sesssione è rimasta sospesa per circa mezz'ora x improcedibilità causa risate!!!

Intanto i dubbi sulla possibilità che la campagna potesse giungere a buon fine aumentavano :indeciso:

[Malakias]

E non dimentichiamoci la grandissima scena, sempre made in vincent, con il pg del responsabile dei PNG strapotenti!

Aaron steamsight (warmage): Padre (warmage anche lui, teoricamente)! ci deve pure essere una magia in grado di aiutarci!

Padre (vincent, non ufficialmente il padre): figliolo, devo confessarti una cosa una cosa: sono un guerriero monoclasse!

Aaron: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

[Vincent Laymann]

Ah ah ah! E' vero! E seguiva una lunga spiegazione su come un Guerriero monoclasse ha ingannato suo figlio per anni, facendogli credere di essere un Mago Combattente, e lanciando per aria dei bengala, facendo finta che fossero spruzzi prismatici.

Ultima scena che ricordo, sempre della sessione di sabato, quando il mio Maestro mi si rivolge, svelando un incredibile mistero, con fare molto solenne:

Master: Devo confessarti che non sono un cavaliere di Tyr. Cioè, sì, sono il gran maestro, ma sono anche il comandante di un'armata. Ma tutti e due insieme. Sono un comandante d'armata part-time!

[Andrew93]

Questa tengo a raccontarvela gruppo di tre compreso me DM.

I due PG, un bardo mezzelfo (con saggezza 18) e un nano guerriero:-p.

I due hanno appena ucciso un bambino in piazza. Subito le guardie le arrestano.

DM:Si avvicinano le guardie e vi buttano a terra,tu Lilithorn(Bardo) ti strappi il vestito. Olororn(Guerriero) cadendo perdi 20 monete.

Olororn: Cerco di ragionare con le guardie intimorendole(Tira 1d20=8)

Guardie:(Tiro 1d20 per Percepire intenzioni=17)Ahahahah che vorresti fare, con quell'ascietta che vale 2 mo...ahahahah(intimorire1d20=18)

Lilithorn:Cerco di parlare con le due guardie in privato(1d20 per Diplomazia=17+12 bonus ecc)

Guardie:Ok andiamo di là

DM:Sei abbastanza saggio, l'ultima volta ti ricordo che hai perso 60PE per la tua ignoranza, cerca di interpretare bene il PG non tradire la tua INT e SAG HAI 18!(era un consiglio)

Lilithorn:Emmm non è colpa nostra come posso dimostrarvelo!

Guardie:(1d20 Percepire intenzioni=18)...Smettila siete stati voi!

DM:Mirko(Lilithorn) fai il serio.

Lilithorn:Beh..Tanto va al largo la gatta che ci lascia lo zampino

Io e il suo compagno lo guardiamo storto ci buttiamo a terra dalle risate. E gli faccio La sessione è conclusa ._. PE TU 0.

Lui si allontana mi chiama al telefono e mi dice tanto va la secchia al pozzo, che ci lascia il manico. XDXD

[Eridas]

Due giocatori si sfidano mentre il master si prepara a riprendere lo scontro interrotto la sessione precedente:

Una tenebra ed uno psionico.

Tenebra: allora, ti faccio tre attacchi... (prende i dadi)

Psionico: no aspetta, non tocca a te.

Tenebra, con aria di sfida: allora va bene, attaccami.

Psionico: no, non tocca nemmeno a me.

Tenebra: ma allora a chi tocca!?

Psionico: tocca a Giorgio.

Tenebra: Giorgio?

Giorgio: eh? assì? bene, e io non vi attacco... Ragazzi, che sfida noiosa!!!

[berserker furioso]

Nel sacro libro delle morti vengono registrate le ultime parole più comuni dei personaggi:

* "Ma cosa vuoi che siano tre coboldi del *****"

* Puoi venire, non c’è più pericolo.

* "Ma, signore, sono disarmato..." "Affari tuoi!"

* Allora: la pistola è sempre esplosa per retrofuoco, succede sempre. Il mostro ha 8 punti vita, io 2 e sto morendo. La pistola infligge 1d6 danni, il retrofuoco 1d8... PUNTO LA PISTOLA AL CONTRARIO!

* Giocatore: Sparo con la balestra, riesco a trovare il quadrello, mi chino a riprenderlo. Master: Davanti all'orco? Giocatore: Ma lo sai quanto costa un quadrello?

* Sprizziamo salute da tutti i buchi che ci hanno fatto.

* "Ho la forza di Chuck dalla mia." Giocatore che si era dimenticato di aver pesantemente insultato la figura di Chuck Norris prima della sessione di gioco mentre litigava con un truzzo.

* Trovo una pozione: la bevo.

* PG al master: "Tua sorella è proprio ****".

* Li carico.

* Ma no ragazzi non siamo precipitosi, non dobbiamo usare sempre la violenza, a volte basta la parola giusta detta al momento gius...

* Ho fatto 1.

* Seguitemi!

* E se non lo facessi?

* No, non pago!

* Apro la porta.

* Busso alla porta.

* Ho affrontato mostri molto più potenti di te!

* Ah... ma io ero rimasto con soli 10 punti vita?

* Cosa vuol dire che non so nuotare?

* Non fanno più le funi come una volta.

* Il sentiero a destra è semplice, senza ostacoli e alla luce del sole mentre sulla sinistra c'è un ponte traballante sospeso sopra un fiume pieno di coccodrilli affamati. Io sono un nano, la mia stabilità è buona! Scelgo il ponte!

* Uso i miei poteri pisionici contro il Mind Flayer!

* No aspettate, lo posso addomesticare! Qui bello...

* Ops!!!

* Vado avanti io che c'ho la torcia.

* O la va' o la spacca!

* Non vi preoccupate ragazzi! Pensate questa l'ho pagata solo 10000000000000 monete di platino al mercante; è una spada lunga magica+5, +1D10 danni da acido, + 1D20 danni da fuoco, che paralizza al contatto, che uccide al contatto! Me lo ha assicuato il mercante, è così! sembrava sincero!!!

* ... Posso ritirare il dado?

* Guarda un gatto! Che carin...

* Dai, faccio una prova di Addestrare Animali. Non può essere così forte questo Tarrasque, no?

* Cosa vuol dire "la bacchetta ha finito le cariche"?

* Ho superato la prova per saltare il crepaccio? Whoa, per un attimo ho temuto che ti fossi ricordato delle penalità per l'armatura...

* A cosa serve questa lev..

* Lasciatelo a me, me la sbrigo in 5 minuti...

* Come sarebbe a dire "26d12 di danni"???

* Ho finito le frecce? Gli tiro l'arco...

* Estraggo dalla tasca il prisma di vetro e lo uso per deviare il Raggio della Morte.

* Due golem di ghiaccio? Eheheh, punti esperienza facili!

* Un dipinto le cui immagini ruotano in modo inesplicabile? Lo fisso intensamente.

* Sono un elfo - schivo i nemici muovendomi con una certa fluidità...

* Dò un calcio rotante al licantropo.

* Sfondo la finestra e li prendo di sorpresa

* Salute a te, Garou!

* "Amici o nemici?" "NEMICI!"

* Ho già fatto cinque volte 1 col dado in questa sessione, è praticamente impossibile che mi esca di nuovo...

* Entrando in taverna: "Buona sera a tutti tranne che ad uno"

* Bloccati in una stanza di 3m x 3m che si riempe di gas venefico e infiammabile: "Ci penso io! Quanto sarà resistente quella porta?! PALLA DI FUO.."

* Bere questa pozione non può che giovarmi...

* Siamo in una foresta microbica, alleati con un drago! Cosa può succederci...

* "Devo andare a chiamare il mio amico drago verde?" PG minaccioso a dei giganti poco inclini agli scherzi.

* "Mandali!" PG che sbeffeggia i PNG del master.

* Solamente perché sono mostri, non vuol dire che siano per forza cattivi, no?

* "Anche se è un semidio alto 4 metri, dovrà pur avere un punto deb..."

* "Con un bel salto posso superare questo precipizioooooooooaaaaargh!" (Splock!)

* "Fidatevi di me, possiamo accamparci qui, questo posto è sicuro."

* "Li abbiamo seminati! Non ci troveranno mai qui." (Rumore di corpi maciullati)

* "E se inserisco il rubino in questa fessura?"

* "Tse, un lich...non è buono neanche per giocare a briscola."

* "Se salto giù da qui non posso certo farmi male..."

* PG al Master: "Quest'avventura è noiosa!"

* "Rubare i soldi a quella vecchietta sarà un gioco da ragazzi."

* Un PG ad un altro, nascosti nell'erba alta, notando una figura ammantata di nero provvista di grossa falce: "No, spettacolo!!! Bisogna andare!!!"

* Che vuol dire che ha riduzione del danno 20/adamantio..."

* Van Kassell, sopra il tetto di una casa ad 1 PF e a 4 metri da terra, "Master, mi metto lo scudo sotto i piedi e salto sulla testa di quel goblin....."

* "Non posso più rimanere con le mani in mano! Addossoooo!!!"

* "Io mi fido delle indicazioni del gentile vecchietto."

* "Via libera!"

* "I miei orecchi di elfo non sentono nessun rumore..."

* Diavolo di 10° livello a giocatori di 5°: "Io sono Eriok!". Giocatore di 5° livello a diavolo di 10° livello: "Eriok?! Che nome di *****......."

* PG in una cattedrale di cultisti di Pelor : "Porco Pelor!"

* E se mettessi la mano nel portale?

* Si stanno avvicinando delle ombre ringhianti nella nebbia, porgiamogli le mani in segno di benvenuto...

* "Aspettate, provo a parlarci..."

* "Tranquillo: se corriamo quel drago non ci raggiungerà mai"

* Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "La Compagnia dell'Anello!"

* Guardia ai PG "E voi chi sareste?" PG alla Guardia "Siamo eroi in carriera!"

* Il Master non lo verrà mai a sapere ihihihih...

* "Elvin accendi la torcia!" ... "Ok! PALLA DI FUOCO!!"

* "Caspita, non si vede nulla qua, nn riesco a scassinare..." ... "Ci penso io, PALLA DI FUOCO!!" Elvin lo stregone

* Il PG assassino mentre attacca il resto del gruppo composto da PG buoni: "Non contrattaccate, stavo solo scherzando!"

* <Barbaro, cadendo in una botola> "Ladro sei una merdaaaaaaaaaa.....splat."

* Vanadir, Elfo Ranger: "Ragazzi, se incontriamo gli animali... Ci penso io!"

* Barbaro mezzorco di fronte ad Ade: "Signor..... Dottor.... Ingegner Ade!"

* Barbaro mezzorco di fronte ad un drago rosso immobile: "mi avvicino e gli tocco un unghia..."

* Ladro: "bene, dopo un accurata indagine posso dire con sicurezza che questo forziere è privo di trapp...!

* "Ehi! Che strana mucca..."

* "A me sembra amichevole..."

* Esplode una palla di fuoco... PG: "Mi butto dalla finestra! ... Ah, era l'ultimo piano della torre?"

* DM: "L'uomo ha sprangato la porta e si è rifugiato sul tetto. Cosa fate?" Nano: "Dò una spallata all'angolo della casa"

* Mordo il golem di pietra

* DM: "Avvistate un Kraken a circa 500 metri che distrugge una nave di pirati con i suoi giganteschi tentacoli." PG: "Shh, ragazzi, fate silenzio... se stiamo zitti forse ci ignora..."

* Più Pelor per tutti!

* Allora, uso disinnescare trappole, tzè, pensavi di fregarmi con una trappolina del gene... SPLAT

* DM (Capo della Gilda degli Assassini): "Per entrare a far parte della nostra Gilda devi ucciderti con il tuo stocco".

* DM:"Vedete un simbolo arcano che emana energia negativa". PG (Mago):"Lo tocco"

* DM: Vedete un drago nero che inizia a ringhiare.. PG: "Salve..."

* PG ladro dopo che gli altri giocatori l'hanno minacciato di tagliarli le mani "potrebbe essere interessante, ma non così interessante"

* "Mi butto nel fuoco! tanto ho 60 pf..."

* "Vogliamo uscire TUTTI di qui" PG mago lanciando desiderio in un antro strapieno di salamandre del fuoco inferocite, ignaro che TUTTI comprende anche le salamandre.

* "Non abbiamo tempo per pensare, vogliamo uscire di qui SENZA *****" - lo stesso PG mago di prima su un'altro Desiderio ponderando maggiormente i termini e causando il cambio di sesso in massa del suo gruppo.

* "Non esistono i pozzi senza fondo"

* "Ma NOOO... ti ho detto che Disintegrazione non funziona su se stessi, ora te lo dimostro!!"

* Master: il mostro perde la maschera con cui risucchiava le anime, cosa fate? Mago: mi provo la maschera.

* Il ponte sta per crollare sotto il peso della carovana, cosa fate? "Uccido il cavallo."

* "Io sono un grande paladino, combatto da solo, cosa vuoi che sia un Diavolo della Fossa...."

[Kyran]

Quoto Shar...per aggiungere un paio di motivi per farmi prendere in giro ne scrivo un paio successe a me:

1) Rgr liv 5° davanti al primo "boss" dell'avventura...lui ci minaccia e il mio elfo: "vedremo cos'avrai da minacciare e ridere, una volta che avremo finito con te, quando la tua testa guarderà da vicino i tuoi tacchi!"

si tira iniziativa, il boss vince su tutti, lancia un giavellotto del fulmine e lo massimizza quasi, stendendomi sul colpo... :banghead:

2) Sempre lo stesso rgr, qualche livello dopo, si trova da solo in un dungeon con delle trappole che andavano risolte capendone il meccanismo...mi trovo davanti a una delle porte e la studio un attimo: nulla di particolare..la apro, entro e si attiva un incantesimo di tentacoli di Evard che quasi mi sublimano

...mi libero ed esco dal corridoio, richiudendo la porta..provo a girare la maniglia nell'altro senso ed entrare...non succede nulla e arrivo incolume alla fine del corridoio...a questo punto io, furbo: "ah, ho capito come funziona il maledetto congegno..!!"

Mi guardo intorno, esco nuovamente dal corridoio, richiudo la porta e la riapro come la prima volta entrando nella stanza...STRANAMENTE tentacoli neri di Evard...mi ha salvato la PNG che era con me.. :banghead:

(questa è la prova che il rum non giova al gioco.. )

[Aramil Mailo]

Spero non l'abbiano già postata!!! Come viene definito un master su "nonciclopedia"

Il Dungeon Master è l'essere supremo. Punto.

Il master ha sempre ragione. Anche quando ha torto. Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.

Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.

Master pignolus sadicus

Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il più insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica è precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato.

Le sue frasi tipiche sono:

* Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra: "Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."

* Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: "È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."

* Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh. (hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"

* Ad un mago che vuol lanciare palla di fuoco per salvare tutto il gruppo:"mi spiace ti servono 3 granelli di polvere da aggiungere ai reagenti"

* A un gruppo di avventurieri, di ritorno da una quest per uccidere un drago rosso: "Dunque, per raccogliere più tesoro possibile avete gettato via il cibo e l'acqua. Ci sono quattro giorni di deserto tra voi e la città e nessuno che vi possa aiutare. Prendete tutti una nuova scheda..."

* Ad un umano "Vediamo, non fai pipì da tre giorni, perciò direi che la tua vescica è esplosa"

Master assassinus

Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi.

Le frasi tipiche sono:

* Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta è in realtà un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo draghetto rosso (un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."

* Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione."

* "Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi" (All'unico sopravvissuto rimangono solo 2 punti vita).

* Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male, casko e bolla inclusi nel prezzo e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino. Peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile. Tiro di iniziativa."

* All'atto di entrare nella stanza del Boss finale, lancia una manciata di dadi da 6 dicendo: "Il totale è il numero di dadi da 6 che lancerò per calcolare quanti sgherri ha il boss..."

* All'iniziato dell'ordine dell'arco: "Bè visto che del gruppo sei rimasto solo tu con 3 punti ferita, hai ucciso un tarrasque e 4 draghi rossi, ti voglio aiutare: dall'alto ti piomba davanti un grande dragone prismatico incazzatissimo per avergli ucciso le guardie della tana, tira iniziativa......Ah dimenticavo: il tuo arco è rotto, però puoi benissimo usare il pugnale che tieni nello zaino per il combattimento."

* "Vieni attaccato a sorpresa da un cavallo nero sul quale membro è stato castato ingrandire potenziato, indossa un parafallo chiodato da guerra elettrico e sul quale è stato lanciato attrito((Incantesimo inverso ad unto.))

* " Purtroppo il goblin di livello 1 che hai appena ucciso era amico di 10 Beholder di livello 20 che sono ultra-incazzati e si stanno dirigendo verso di te."

Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di c**o, ovvero i mitologici tre 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di c**o di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.

Master "Dura lex sed lex"

Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel "Master assassinus". Di solito il dialogo con questo individuo è corto e inconclusivo, ed è caratterizzato da frasi del tipo:

* Giocatore: "Non posso...?"

* Master: "NO! non puoi!"

* Giocatore: "Ma veramente..."

* Master: "NO! non puoi!"

* Giocatore: "Dai..."

* Master: "NO! non puoi!"

* Giocatore: "Mi passi i dadi"

* Master: "NO! non puoi!"

* Giocatore: "Ho sete mi prendo..."

* Master: "NO! non puoi!"

* Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"

* Master: "NO! non puoi!"

* PG: "Oh guarda che è finita la partita!!"

* DM: "NO! non puoi!"

E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razzia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.

Master Ignoratus

Questo povero e derelitto esemplare della razza dei Master non gode della stima che un capo ottiene dai suoi seguaci, ma bensì è un individuo che non riesce nemmeno a farsi ascoltare dai propri giocatori. Per lui anche descrivere l'entrata di un dungeon è un'impresa di dimensioni colossali ed i suoi giocatori sembrano trarre infinito godimento dalla sua depressione e calo di autostima.

Non è stato molto facile reperire quali frasi sono le più usate da questo individuo ma, dopo innumerevoli sforzi (anche da parte dei PG) siamo riusciti a stilare questo breviario:

* Master:"Allora ragazzi(cercando di mettere i giocatori a proprio agio) iniziamo la sessione di oggi..."

* Giocatore1 a Giocatore2:"Il mio personaggio è più potente del tuo..."Giocatore2 a Giocatore1:"Tsk, IMPOSSIBILE, il tuo misero ladruncolo non può nulla contro il mio monaco!!" Giocatore1 a Giocatore2:"Provalo, vediamo in un combattimento chi è il piu forte..."

* Master:"Scusate ragazzi, io starei descrivendovi..."

* Giocatore3 a Giocatori 1e2:"Ma piantatela, il mio mago/stregone di livello ennemila+1 è l'unico in questo gruppo di pappemolli ad essere imbattibile!!!" Giocatori 1e2 a Giocatore3:"Perfetto ecco un altro pivellino che vuole dimostrare di valere più di noi... Tiriamo iniziativa..."

* Master(nella speranza che qualcuno inizi ad ascoltarlo se inizia a descrivere qualcosa con la quale i PG possano interagire):"L'entrata dell'oscuro dungeon pullula di guardie hobgoblin che si mettono..."

* Giocatore4(urlando) ai Giocatori 1,2e3:" FATE SILEEEENZIO, IL MASTER STA NARRANDO!!!"Giocatori 1,2e3 a Giocatore4(urlando a loro volta):"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"(riprendendo a combattersi)

* Giocatore4:" Ah sì? Allora assaggerete la forza dell'Ascia+25 della forza di Superman del mio Mezz'orco Barbaro di livello ennemila++, Tiriamo iniziativa..."

* Master(ora piuttosto adirato):"RAGAZZI MA VOLETE GIOCARE O NO??"

* Giocatori 1,2,3e4:"FATTI GLI AFFARACCI TUOI!!"

Solitamente la sessione termina con il Master Ignoratus che assegna punti esperienza in base ai risultati della scazzottata tra i PG che ancora litigano per la leadership...

Master imbranatus

Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monopoli o dal Gioco dell'oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla.

Le frasi tipiche sono:

* Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"

* Guardando con aria basita i dadi: "Ma... ma cosa... ma dov'è il dado da 100? Qua arriva fino al 20. C***o! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"

* Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e una spada maledett... uhm... caz... porc... ehm... volevo dire un'altra spada"

* Dopo che i personaggi vagano da mezz'ora in un dungeon: "ah comunque qua c'era un corridoio"

* Leggendo l'avventura: "questa stanza apperentemente vuota e insignificante contiene un tesoro di proporzioni colossali che i personaggi possono scoprire solo con una prova di cercar... ehm voi non avete sentito vero?"

* "Mmm...fate un tiro di osservare per vedere il cacciatore invisibile con il Martello +5" dav...ma porc..."

* Master : "Ragazzi vi trovate in un labirinto in una caverna, le mura di questo labirinto sono alte tre metri e sono spessissime"Giocatore 1:"Quando cominciamo a camminare traccio una linea sul muro destro con un gessetto".Master:"Vi siete persi."Giocatore2:"Come ci siamo persi per evitare di girare intorno ti abbiamo detto che segniamo i muri, ma dimmi una cosa siamo in una caverna e le mura sono alte tre metri quindi non arrivano al soffitto."Master:" Vero".Giocatore2:"Provo a lanciare un incantesimo di liv 0 luce funziona?."Master:"Si"Giocatore2:"Master lancio VOLARE e guido gli altri dall'alto."Master:"NON PUOI."Giocatore2:"Perchè non posso?."Master:"Non puoi e basta."

* Master tirando i dadi per attaccare il gruppo di pg con dei lupi mannari: "Ma porc.. malediz... vaffanc.. figghi i bott...... Critico". I Pg si accorgono della dissimulazione "stranamente" malriuscita. Master tirando nuovamente il dado: " Ma vaff... Porca di quella putt... C***o!! Mai un tiro decente! Dicevo... Confermato."

* Master all'inizio di una campagna: Il dio ti chiede "Accetti il mio incarico?" - PG: "No, col c***o!" - Master leggermente nervoso "Ma... devi accettare!" - PG alza il dito medio - Master tranquillizzato "HAI ACCETTATO. Iniziamo..."

Master gagliardus

E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn. E non si incazza mai!

... Non ditemi che ci stavate credendo vero?

È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di master non è mai esistito e forse non esisterà mai, tranne Ciccio Rizzo,il Magno dell'Antella, e ovviamente Chuck Norris!

[Laurelfindon]

Non so se quanto sto per scrivere rientri esattamente nei parametri del thread, ma secondo me nella tragicità ha una vena di ironia.

Fresca di stasera, il mio druido di 12 livello, pesantemente ferito dallo scontro con un bebilith in precedenza, si trova ad affrontare un essere incorporeo: le danze iniziano fallendo per 7 volte consecutive il check per la sua RI, (lo superavo con un risultato di 11 o più su un d20) e finiscono tirando un doppio 1 nei rispettivi TS su Volontà e Tempra con i quali mi ha piallato le caratteristiche, dandomi infine il colpo di grazia in corpo a corpo.

P.S.: Il master aveva predetto l'accaduto prima dell'inizio della sessione...

[Strikeiron]

Vi siete mai chiesti perché tra i famigli del mago e/o dello stregone non viene contemplato il pappagallo?

Noi la scorsa sessione abbiamo un po' discusso di questo, ridendo alle lacrime...

Immaginate la scena: il mago con il pappagallo appolaiato sulla spalla evoca palla di fuoco ed il bravo animale ripete esattamente l'incantesimo... pari pari, solo non con lo stesso esito (d'altronde è pur sempre solo un famiglio)...

Di qui la teoria del pappagallo a r.i.n.c.u.l.o!!! :lol:

[Yeshol]

Fratelli, siamo qui riuniti per piangere la dipartita del mio pg preferito, morto colpito dall'ascia di un gigante del gelo. La distruzione dei suoi resti per disintegrazione rende impossibile la sua rissurezione. Preghiamo per lui, che il Dio del Male lo accolga nella sua dimora di non-morti e che viva la sua gloria.

A parte la messa, il mio necromante puro Gan-dul ha prima paralizzato un Jarl mezzo immondo (probabilità del 5% che fallisse il TS [vale a dire che doveva fare 1]) e poi ucciso dal colpo mortale di un'ascia bipenne (stessa probabilità). Una fortuna e sfortuna incredibile in una sola sessione. Incredibile!

P.S.: è strano per uno che voleva diventare immortale morire così

[Drizzt Do' Urden]

Guerriero LV 4 con lista delle abilità modificata (avevo Nascondersi, Muoversi Silenziosamente ed Acrobazia, per esempio).

Nascosto in una biblioteca, di notte, ci siamo solo io e l'ignara bibliotecaria (maga 10).

Master : Hai ottenuto le informazioni, che fai?

Io : Esco, ovviamente. Muoversi Silenziosamente.

Master : Tira...

Io : 1 (risate dei compagni)

Master : Ok, inciampi e fai cadere dei libri da uno scaffale, la bibliotecaria ti sente e si avvia verso la tua posizione.

Io : M***A nascondersi... 1 (compagni che si sbellicano)

Master : Batti una testata nello scaffale, lei arriva e ti vede. Casta blocca persone.

Io : Ok... tiro... 13

Master : Superi la prova. (compagni smettono di ridere)

Io : "La tua magia non ti servirà a nulla contro di me, sporca maga!"

Consapevole della difficoltà dello scontro, mi do alla fuga.

Io : Ci sono finestre?

Master : Si.

Io : mi calo nella parte, faccio il figo, Acrobazia per saltare fuori. Tiro... 1.

Master : Distruggi la finestra, voli fuori, cadi malissimo...14 danni. (compagni muoiono XD)

[Yeshol]

Il personaggio di mio fratello (non conosce il metagioco) rivolgendosi ad un chierico:

"Di che livello sei?"

[Fiore di Loto]

Un paio di sessioni fa, mentre stavo facendo giocare al mio party un'avventura pregenerata...

I PG arrivano in questa cava sconosciuta di notte e io, il Master cerco di descrivere il tutto con voce cupa e con fare serio per alimentare il mistero e la tensione:

Master: Mentre camminate in quello che una volta era un villaggio notate che del villaggio rimane ben poco, tutto sembra stato distrutto da un gigantesco incendio ed ora rimangono solo alcune pareti di pietra dove una volta c'erano case abitate.

Oltre a questo vedete che la patina di ghiaccio che da lontano vi sembrava ricoprire il paese in realtà è uno spesso strato di vetro, come se fosse stato colato su tutta la zona, tutto, perfino le mura rimaste degli edifici sono ricoperte da vetro.

Provenire da non capite quale parte del villaggio sentite un rumore ad intervalli regolari simile a qualcuno che piccona il vetro.

Continuando a camminare notate un'immagine raccapricciante, sotto alla lastra di vetro vicino a voi vedete il cadavere di un Nano completamente carbonizzato che sembra fissare il vuoto, dopo circa 3 metri ne vedete un'altro, e poi un'altro ancora...

Inoltre sulla vostra destra vedete che qualcuno ha rotto la lastra di vetro ed ha estratto 3 di quei corpi dei Nani carbonizzati e li ha ammassati uno sull'altro vicino ad una colonna.

Giocatore 1: (serio e convinto) Master, NON NOTIAMO NIENTE DI STRANO?

Altri giocatori: :banghead: :banghead:

Master:

[shalafi]

...riassumendo velocemente, il mio pg è stato catturato da dei ribelli, e il loro capo mi sfida a duello in cambio della mia libertà.

CAPO: ci sfideremo a duello all'alba nella radura. non sarà un duello mortale.

il primo che sviene vince.

IO: ahh! (e mi butto a terra fingendo svenimento)

(purtroppo il master dopo si è corretto...quindi abbiamo davvero dovuto fare il duello, in cui il primo che sarebbe svenuto avrebbe perso.........)