Continuo a non capire

You get whistles for flasks.

Shall we make it finished now?

At the long it loses biting.

You get whistles for flasks.

Shall we make it finished now?

At the long it loses biting.

Yuo are nice like a stick in a eye.

PS: cmq ora ho capito, potrà anche sfuggire qualche volta qualcosa, non è più semplice spiegare?

Pork misery, o ancora meglio: pig misery

In un grande ufficio ad un tratto si sente l'altoparlante e ne esce la voce del direttore:

Pin Pon "La signorina Teresa è pregata di venire nel mio ufficio" Pon Pin

Le agenzie di stampa diffondono la notizia di un incidente: "12 feriti in un tamponamento."

Le ultime ore dagli inviati riferiscono che un altro individuo, il Sig. Tusi, è rimasto ferito anche lui.

Le agenzie correggono subito:

"12 feriti in un tamponamento, 13 con Tusi."

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Ho danneggiato l'albero nel mio giardino con la macchina. Ora è l'acero contuso.

La scimmia sta correndo per la savana, ad un certo punto arriva dalla giraffa che sta per accendersi un cannone più lungo del suo collo:

FERMAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Ma che fai! Quella roba fa male!

Lascia stare e vieni a correre con me!

Tanto insiste che la giraffa abbandona i suoi intenti cannabinoidi e va a correre con la scimmia. E corrono, corrono, la scimmia avanti e la giraffa dietro, e corrono e corrono.

Nel loro tragitto arrivano dall'elefante che si era preparata una striscia di coca che tagliava in due la savana:

"FERMOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!" Gridano in corao i due.

Sei matto! Quella roba fa malissimo!

Lascia stare e vieni a correre con noi, aria pura, polmoni puliti!

E tanto insistono che l'elefante lascia lì la striscia e va a correre con loro.

E corrono, davanti la scimmia, dietro la giraffa ed infine l'elefante.

E corrono a perdifiato.

Infine arrivano dal leone che si era preparata una pera ed era già col laccio emostatico stretto al braccio quando la scimmia fa per fermarlo:

FER....

E subito il leone senza nemmeno far finire la prima parola alla scimmi la prende e la riempie di mazzate, ma tante, ma tante!

Allora la giraffa e l'elefante allibiti guardano il leone impauriti:

Scusa ma perchè?

Ed il leone:

L'ho detto mille volte alla scimmia di nn venire a rompermi i C O G L I O N I quando si è calato un acido!

Un bambino va dalla mamma e le chiede:

- Mamma, mamma, i limoni hanno il becco?!

- No

- Ops, allora ho spremuto un canarino..

Mamma le scorregge pesano?

Mamma, mamma, ma le olive nere camminano?

Dagli striscioni sui campi da calcio:

CEPU: Rimborsate Del Piero!

Questa non è brutta. E' solo old (molto old).

A tal proposito:

Una donna molto anziana si avvicina al bancone del bar ed ordina:

Menta forte.

Barista:

LEI E' PROPRIO BELLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Su un campo da Rugby la cacca sta facendo una partita.

Arriva la diarrea:

- Posso giocare anch'io?

- No, questo gioco è per i duri.

Una vecchietta, bruttarella e sdentata entra dal macellaio:

- Scusi, ha del fegato?

- Certo signora!

- E allora mi trombi all'istante!

Mamma, mamma, ma le olive nere camminano?

??...??...???... non l'ho capita... ... ...

pensavo di mettere un annuncio nel mercatino:

vendo divano letto, riletto, e anche un po' sottolineato.

Un uomo dopo la morte della moglie chiama ul giornale del paese per mettere l'annuncio:

U: Signorina vorrei inserire un annuncio mortuario, purtroppo la mia consorte è venuta a mancare.

S: Oh mi dispiace signore, le mie condoglianze. Vuole dirmi per favore cosa intende pubblicare?

U: Allora scriva: In questo triste giorno con immenso cordoglio rendo noto a tutti quelli che la conoscevano che è venuta a mancare Marta, tutti coloro che volessero rendere l'estremo saluto alle spoglie possono recarsi alla chiesa di San Fustino Martire Abate il giorno lunedì trentuno Maggio alle ore 15, in occasione della santa messa che si terrà in occasione della defunta.

La ragazza conteggia le parole ed annuncia:

S: Signore così sono 118 euro.

U: Così tanto?

S: Si signore, gli annunci costano 2 euro a parola.

L'uomo ci pensa un attimo, poi dice:

U: Allora signorina aspetti, scriva solo: Morta Marta.

S: Così signore sono 10 euro.

U: Scusi ma non ha detto 2 euro a parola?

S: Si signore ma c'è il minimo di 5 parole.

L'uomo ci pensa ancora un attimo e poi dice:

U: Allora scriva: Morta Marta, vendo Panda blu.

In una casa c'è una festa di asterischi.

Suonano alla porta, un asterisco va ad aprire e si ritrova davanti un punto.

- Mi dispiace, il party è riservato agli asterischi!

- Ma dai, sono Piero, mi sono messo il gel.

Sapete perché Tomba vince sempre? Perché bara.

E mi meraviglio che nessuno abbia ancora postato questa:

perché Gino non va a fare la spesa? Perchè va Gina.

Il bue quando cade è contento perchè si fa la bua.

E mi meraviglio che nessuno abbia ancora postato questa:

perché Gino non va a fare la spesa? Perchè va Gina.

Daglator, che cosa mi fai ricordare?

Questa la "svendevano" in una tripletta quando ero piccolo io.

Le altre due erano:

Perché l'arancia non va a fare la spesa? Perché manda Rino

Cosa fa un pomodoro di prima mattina? S'alsa. E la patata? Pure.

Non sono al livello di altre "perle" presenti nel topic, ma sono abbastanza brutte da essere nominate.

Cedo il passo ai maestri.

(Anche se un paio, devo ammettere, mi hanno fatto ridere)

Ci sarebbero quelle macabre, soprattutto sugli ebrei ma non so se sia il caso di postarle.

Se qualcuno mi dice si o no mi regolo di conseguenza.

io direi di no... devono essere brutte, non offensive

Cosa fa un panino alla stazione?

Aspetta la michetta!

Ok sono d'accordo.

Cosa fa un canotto in mezzo al mare?

Bauotto bauotto bauotto.

Al limite del ridicolo