DarthFeder

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Borbottando parole inventate applico con dedizione il mio fantasmagorico unguento inutile sulla fronte di Ser Strambo, avendo fiducia dell’effetto placebo che sempre riesce a dare (salvo inaspettate reazioni urticanti o corrosive). Accolgo di buon grado la notizia che passeremo un’oretta a riposarci e ne approfitto per cercare di mettermi in contatto con Leira ma mi appisolo e mi appare in visione solamente Sorella Fiorella in costume da bagno che mi rimprovera ardentemente per non aver riordinato le paperelle di gomma prima della mia fuga dal convento. Mi sveglio confuso ed in preda ai sensi di colpa, non faccio in tempo a riprendermi che succedono le cose più assurde: assisto a Mark attaccato da una specie di vecchio gnomo lebbroso (che avrebbe un gran bisogno di una crema per il corpo), vedo un cavallo sfrecciare trascinandosi in groppa Ser Strambo, un cinghiale imbizzarrito mi passa di fianco ed un pugnale fischia nell’aria. Mi sento infuriato per tutto ciò, mi ci vuole un momento di calma per riorganizzare le idee: FERMO! urlo in direzione del vecchio rugoso, agitando la mano in un gesto mistico©. Nel mentre allungo la mano libera verso la tasca, frugando alla cieca alla ricerca di una boccetta di Unguento Miracoloso Divino Carezzaddiddio™

Concordo! Ora come ora non ne vale la pena

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico mi fermo guardingo di margini di una melmosa pizza dall’aria decisamente bagnata ed umida meno male che quei babbei stanno venendo verso di me, mi eviterò almeno di sporcarmi gli stivali EHI VOIIII! VI ASPETTO AL CARRO PER SISTEMARE LE FERITE DI SER GIORGIOVANNI, VA BENEEEEE? Arretro poi di qualche passo per vedere che sta combinando Mark il Biondo, che ci chiama a gran voce se ha fatto del male a Rumino.........

Miei prodi, oggi e domani ho degli impegni per l'intera giornata, probabilmente non riuscirò a postare nulla sul TdG prima di domani sera. Se serve il master può tranquillamente movere il mio farabutto amorevole halfling al posto mio 🙂

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Imboccatura del Tunnel Nell'oscurità del tunnel e meno male che ho acceso una torcia, non si vede un accidente qui mi sembra di distinguere le sagome di tre figuri: sono senza dubbio i nostri compagni! EEEEEHHHIIIIII COMPAGNIIIIIII?? SIETE VOIIIII??? STATE BENEEEEEE???? urlo a squarciagola senza pensarci due volte. Fromurn e Crispino

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Entrata della caverna

Il povero Sam sembra tuttavia in preda allo sconforto: Peter, il mio Peter...nelle mani di un esercito di fantasmi uscito dalle peggiori leggende! Che speranze ci saranno di rivederlo ancora sano e salvo? Speravo in un'allucinazione, immaginavo di sentirvi parlare di un mago o di un negromante, ma questo...scusatemi, non mi sento molto bene. Credo che andrò a casa ora. nonostante sia stanco e disilluso l'uomo si sforza di rivolgervi un timido sorriso grazie per aver ascoltato le mie parole e per non avermi dato del folle, se non altro posso dire di non aver perso il lume della ragione se le vostre supposizioni sono corrette. Se vi serve qualcosa passate da me alla bottega: non posso permettermi di regalarvi l'equipaggiamento o io e mia moglie moriremo di fame, ma potrei farvi almeno un piccolo sconto in segno di riconoscenza per il tempo che mi avete dedicato. Arrivederci Trascinando i piedi Sam si dirige verso casa, intristito e preoccupato dalle vostre rivelazioni: capite che il prendere pienamente coscienza di cosa ha rapito il suo bambino è stato davvero un duro colpo per l'uomo.

Quindi pensate veramente che Fromurn si accorgerà che avete lasciato le pozioni nel carro e dunque correrà a portarvele...? Avete scelto il chierico Halfling imbroglione sbagliato 😂

Entrata della caverna

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Benisssssimo caro Crispino! guarda un po’ come ti spenno ora il gioco è semplice: scommettiamo una moneta d’argento a testa, così dico mentre estraggo una moneta e la poso sul piano del carretto dopo di che si tirano i dadi per tre volte: chi fa il punteggio più alto vince la scommessa. Niente trucchi, niente inganni, solo la mano della sorte a decidere per noi per te semmai ci stai? Agito davanti al naso di Crispino una coppia di comuni dadi da gioco di osso levigato. Possiamo fare tre o quattro manches, per ingannare il tempo mentre gli altri sono in giro ad esplorare! Mark il Biondo veglierà sulla nostra incolumità tenendo le orecchie e gli occhi bene aperti nel frattempo, dico bene Mark?

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico che tempo di melma penso mentre la carovana si avvia lentamente verso il percorso stabilito che ci condurrà a Waterpil (uso dei nomi in codice per non far capire a nessuno qual’è la nostra vera destinazione, non penso nemmeno il nome corretto della città per fregare anche chi tenta di leggermi nella mente!). Scanso la pioggia incastrandomi nella sezione coperta del carro, con la scusa di applicare un unguento curativo al cammello che è schiantato a terra dopo una sorsata di un qualcosa offerto da Jack almeno qui sto all’asciutto! spero solo che l’unguento non uccida Rumino, questa poltiglia ha sempre effetti curiosi...ed è proprio mentre spalmo pomate con aria di chi la sa lunga che mi appare in visione Leira (forse per una vera illuminazione divina, forse a causa dei vapori di quadrupede esotico bagnato misto alla crema a base di curry, fiori di montagna, polenta nanica, oliotrentuno ed incenso di infima categoria)! La Dea dell’inganno mi tiene un corso lampo di trading online, una disciplina mistica praticata dai migliori uomini d’affari del multiverso. Non capisco nulla ma mi sento euforico, una nuova frontiera dell’ibroglio che stuzzica e spizzica i miei poteri chiericamentosi. SPREAD! Urlo in estasi numerica! Quando ritorno in me il cammello mi guarda corrucciato ma vivo e mi sento un Halfling nuovo, con maggior esperienza e potenzialità. Per la prima tappa del viaggio Mark decide di accamparci tutti in una terra grotta ancora più umida del mondo esterno. Delego con sollievo l’esplorazione dei dintorni a Jack ed a Valterio, che si spalma a terra e perde un dente ma corre via con entusiasmo: raccogli il dente! Dopo te lo sistemo, promesso! Mi siedo comodo su una ruota del carro e guardo i rimasti: Ser Strambo, il suo scudiero e Mark il Biondo ebbene? Partitella a dadi?

Sam vi guarda confuso, completamente stranito dalla vostra conversazione: ferro freddo? Cavaliere fantasma? Cinque nella foresta...? Cinque cosa esattamente? Nella foresta non ci va nessuno da secoli ormai, anzi: probabilmente da millenni! Credo che nessuno ci si avventuri più da quando il Vecchio Zarrath......OH DEI, non penserete mica che c'entrino LORO?!? l'uomo trattiene a stento un urlo di sgomento quando realizza di cosa state parlando con così tanta convinzione da ritenere che le Fantasime esistano veramente

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico La voce del Signor Difensore è talmente inquietante da farmi venire la tremarella alle ginocchia. C-c-c-c-certo Signor Difensore Sissignore, e-e-e-ecco a voi il portentoso unguento medicaracoloso! P-p-p-per voi sono c-c-cinque monete d'oro in tutto, p-p-prezzo amico per averci fatto s-s-s-scagionare! dico al losco figuro porgendo due ampolle di "Unguento Miracoloso Divino Carezzadiddio"™ (modello colloso) che sbatacchiano tra loro agitando il liquido giallo vagamente fluorescente che contengono u-u-u-una spalmata p-p-p-prima di dormire e vedrete al mattino come sarete r-r-r-radioso, avrete una pelle così a-a-a-attraente che le donne che vi baceranno non vi si s-s-s-scolleranno di dosso, g-g-g-garantito! Consegno al Signor Difensore quanto pattuito e mi dileguo nascondendomi dietro all'imponente figura di Valterio, lontano dallo sguardo glaciale del nostro avvocato. Aspetto che il tizio se ne vada prima di tornare allo scoperto e chiedere con aria perplessa: ma come la Città dello Splendore? Non dovevamo andare a Walterpip scortando il cammello travestiti da giullari? E siamo sicuri di voler attraversare le terre selvagge esattamente in via retta...? Potremmo imbatterci in qualche incontro indesiderato tagliando attraverso i boschi! Potrebbero esserci dei fantasmi! Sorella Fiorella mi ha detto di non fidarmi dei fantasmi! E secondo me il Signor Difensore è un vampiro: non avete visto come si è trasformato? Prima era un corvo e poi ci siamo girati e c'era lui! Ciò spiegherebbe le sue rughe.

Aspettatemiiiiiii! Stasera dopo lavoro posto 😄

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico In preda all’adrenalina del momento batto un pugno sul tavolo e proclamo solennemente: è dunque deciso! La Compagnia del Cammello va a sud! Jack, ti serve mica una pomata da applicare al tuo povero naso?

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico EHI! A ME PIACE L'IDEA DEL CIRCO! urlo cercando di sovrastare tutti e di affermare la mia posizione organizzeremo anche una giostra: un contendente potrà sfidare Sir Giorgiovanni alla lancia! Che vinca il migliore!

@Angus

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Alla riunione il Tenente Marcus ci spiega il piano e ci da due opzioni dobbiamo scortare un carretto sgangherato, pieno di roba e trainato da un cammello fino all'altro lato della Costa della Spada...benone! Mi faccio un goccetto seguendo a ruota Jack che apre le danze e mi avvicino al tavolo, arrampicandomi sulla sedia per vedere meglio la mappa. Io voto per il piano C, ovvero: procediamo via terra fino a Yartar e poi proseguiamo via nave discendendo il fiume Dessarin. Mi sembra un buon compromesso per evitare il freddo nord ed il governo di lazzaroni di Luskan! Propongo comunque una tappa a Neverwinter: dicono che sia splendida e scommetto che in una città così cosmopolita sicuramente ci sarà un gran bisogno del divino tocco della mia Dea, ovvero una bella spalmata di unguento prodigioso per tutti! già sento il peso dell'oro nelle mie tasche... Osservo poi per qualche minuto il curioso famiglio del nostro compagno mago, poi trovo il coraggio per fare la domanda fatidica: Ehi ragazzone, di un po': dove hai conosciuto il tuo amico pennuto corazzato?

Valterio regnerà su tutti noi, ha un corvo zombie ninja

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Ricambio, in uno slancio di affetto, la leccata di Rumino e gli offro una zolletta recuperata dal mio equipaggiamento che noto essere stato custodito con cura: incredibilmente non manca nulla! Ascolto vagamente il predicozzo del nostro accompagnatore e lo interrompo quando parla di mantenere un basso profilo: ehi giovanotto, ti sembra che uno come me potrebbe mai mantenere un alto profilo? dico indicando la mia minuta statura per gli dei, costui è in vena di fare umorismo! Fortunatamente ho qui un unguento speciale capace di aiutare anche chi non e fortunatamente basso di natura a guadagnare un po’ di bassezza...qualcuno desidera provare? ammicco in direzione dei miei compagni di viaggio sfoggiando un paio di boccette colorate recuperate dal mio zaino, aspettando qualche offerta. Quando constato con delusione che nessuno mi sta ascoltando mugugno risentito ed apostrofo Marcus giovanotto, ho qualche affare da sbrigare prima di partire. Devo recuperare un po’ di cose che ho lasciato alla locanda e devo raccattare la mia cavalcatura dalle scuderie. Ci vediamo qui più tardi! Uomo orso, vieni con me? Alla locanda servono sempre del buon vino e l’oste è in debito con me 😉 master

@Raza, Immeral, Arszlan

Ragà, io oggi sono via...domattina di buonora ho un’oretta di treno da fare e posto tutto il postabile 😉

Fromurn Beestinger, Halfling Chierico Eh si, questo grosso ragazzone mi piace sempre di più! Anche se sembra non avere mai visto un Halfling Non ho perso i genitori, Valterio! Sono solo un po' basso. Tu sei grande e grosso, io sono basso. E mi stai dando decisamente troppe monete! Avevo detto cinque monete d'oro, non cinque monete di platino! Ecco, prendi il tuo resto dico porgendo al mezzorco il dovuto non appena rimetterò le mani sul mio equipaggiamento ti darò la fiala di unguento, come pattuito. Mi faccio i fatti miei mentre il Capitano snocciola l'elenco della roba che ci stanno affibbiando ma la mia attenzione viene ridestata da un cammello che sputa addosso all'uomo, non riesco a trattenere una risata! Mi avvicino all'animale e lo accarezzo ma che bello che sei, e scommetto che sei anche intelligente! Farai amicizia con Gonzo, vedrai! Sarete compagni di viaggio inseparabili! Sir Giorgiovanni attira nuovamente la mia attenzione questo tizio è veramente fuori di senno, assecondiamolo Ehi! Sir! Sei nudo!!! Ti si vedono le mutande ed i peli delle ascelle!!! Ti hanno derubato!!! GUARDIEEEEE C'È UN UOMO NUDO DERUBATOOOOO!!!!

Certo! È una prova basata sull’intelligenza o sulla magia. Posta pure la tua azione, ci penso io poi a tirare il dado ed a risolvere la prova nel modo più opportuno ed a darti la risposta che ne consegue

@Kelemvor