Campioni della Community

Vi siete mai soffermati sui dischi che sono usciti in questi 2 anni? Piccolo elenco (a memoria, quindi potrei toppare): Pearl Jam - Ten Nirvana - Nevermind Soundgarden - Badmotorfinger U2 - Achtung Baby Queen - Innuendo Metallica - Metallica Dream Theater - Images and Words R.E.M. - Out of Time Red Hot Chili Peppers - Blood Sugar Sex Magic Temple of the Dog - Temple of the Dog Guns'n'Roses - Use Your Illusion I & II Faith No More - Angel Dust Alice In Chains - Dirt Rage Against The Machine - Rage Against The Machine la maggior parte sono del '91

G1: Siamo seguiti! G2: Come fai a saperlo? G1: Perché HO DELLE REAZIONI RANGERESCHE! (Vedi anche sotto la voce “Uomo Ragno”!) G1: Tiro fuori l’arma dei Drow e provo a usarla. G2: Hai capito come funziona? G1: Più o meno. Questa bacchetta dovrebbe lanciare delle palle d’acido. Penso che si chiamino GLOBI BLISCIDI (O forse erano i globi viscidi????) E: (Rivolto a me) Ma tu chi sei? IL DANGER MASTER???? (Si, esattamente, molto DANGER!!!) M: (Uno dei guerrieri del re è appena stato disarmato da un PG) Va bene. Accetterò di ascoltarvi solo SE LA SPADA MI VIERRA’ RIDATA??? (In quel momento avevo un atteggiamento da bambino capriccioso!) M: Osservando bene il cadavere del ladro notate che HA LE PALME NELLE MANI! (Non so cosa volevo dire, comunque sono I PALMI!) G1: Hai visto passare qualcuno lungo il sentiero? G2: Nessuno in particolare. Solo un uomo SU UN PAIO DI CAVALLI TRAINATI DA UN CARRO! (Fate attenzione a non mettere mai i carri davanti…ai cavalli!) M: (Il gruppo si deve dividere ed i componenti sono 3: due devono andare avanti e uno deve fermarsi assieme al carro) Allora cosa fate? G1: Senti, VAI TU CON LUI O RESTO IO COL CARRO? (Le sue intenzioni sono chiare, no?) M: Il vecchio vagabondo vi porge un saluto e allunga la mano in cerca di elemosina. G1: Tieni vecchio ma dimmi: SEI UN VIAGGIANTE? (Veggente? Viaggiatore? Bene in viaggio?) G1: Presto, nascondiamoci, stanno arrivando! G2: Non muoviamoci a caso. Cerchiamo di appostarci in UN POSTO DIFENSIBILE! (Strategicamente aulico!) G1: Stiamo bassi e tentiamo di osservarli dai cespugli M: Vi stanno cercando con attenzione. Il capo banda orco pronuncia strane parole in un linguaggio arcano? G2: Un incantesimo! G1: Ma LO VEDIAMO VISIVAMENTE lanciare l’incantesimo? (Troppo abituato ad avere visioni quando fuma troppo!) M: (Il gruppo è entrato in una città di nani per cercare un nano) Cercare Durok sarà un duro compito. Come pensate di riuscirci? G1: Semplice. Mi avvicino ad un passante (ovviamente un nano!). M: Ok, e poi? G1: Gli dico “Scusa, STO CERCANDO UNO…..UN PO’ PICCOLO!!” (Idiozia. No limits!) M: (Il gruppo si trova in una buia enorme caverna abitata da un drago): Sentite il drago muoversi, avvicinandosi alla vostra posizione. G1: Mi paro di fronte a dove lo sento arrivare. DI CHE COLORE E’ IL DRAGO CHE VEDO? (No, non vede al buio!) G1: Non potevi intervenire prima. Ci stavo per lasciarci la pelle e non solo! G2: Ehi, calmati! Guarda che, GRAZIE A ME, TI HO SALVATO LA VITA! (Voleva solo un po’ sottolinearlo!) G1: E’ una roccaforte inespugnabile. Ci sono solo tre entrate ma sono piene di guardie. Da dove passiamo? G2: Non so, è dura decidere. Senza mago è impossibile passare. G3: Basta, deciso. NOI ENTRIAMO DAVANTI ALLA PORTA D’ENTRATA! (Mago improvvisato!) G1: Dove sei stato? G2: E’ una lunga storia. G3: Abbiamo tempo, ora, Dai dicci! G2: Be’, SONO SUCCESSI STRANI ACCADUTI… (Quando non vuole dirlo fa di tutto per creare confusione!) M: (Il gruppo si ferma per la notte in una radura. Hanno trovato un cadavere di cui non riescono a capire le cause della morte). Mago, tu stai esaminando il cadavere non riesci ancora a capire le cause del decesso. Hai bisogno di più tempo ma la notte sta calando. G1: Continuerò in privato. Mi carico il corpo in spalla e vado sul carro. G2: Ehi dove vai ora? G1: Dove vuoi che vada?! VADO A LETTO! (Nascita del primo mago necrofilo!) G1: Mah! Non so….ho la sensazione che sia una trappola. G2: E tu come fai a dirlo! Ne sei certo?! G1: Guarda che LE MIE CAPACITA’ NON SONO SOLO SENSAZIONI! (Sono io lo sssborone!) M: (Il gruppo viene ospitato presso una casa di un contadino): Il contadino si rivolge a te e ti chiede: “Ma sta tornando verso la città di Dorannia?” G1: NO, MA COME PER LEI. LA RINGRAZIAMO PER QUESTO LAUTO PASTO! (E’ ora di cambiare spacciatore!) Considerazione G1: TUTTO CIO’ CHE E’ NASCOSTO ALLA VISTA E’ DA CONSIDERARE INVISIBILE. M: QUINDI ANCHE IL TUO C***O E’ INVISIBILE! (La dura verità) G1: (Il gruppo è intrappolato in una stanza senza uscita che si sta riempiendo d’acqua – un classico!) Ho trovato una maniglia! G2: Presto! PREMILA! (Sai com’è…la fretta!) G1: Guarda che ti ho salvato la vita. Almeno ringraziami. G2: Cosa? Ringraziarti? Ma se è per causa tua se.… G1: Ehi, IO HO RISCHIATO LA TUA VITA PER TE! (Oh mio generoso salvatore!) M: All’alba vi svegliate tutti. Durante il vostro sonno avete avuto numerosi incubi e NELLA VISTA DELLE VOSTRE VISIONI siete…. (Me ne vergogno ma a volte anch’io mi ci metto d’impegno!) M: (Il gruppo sta scendendo verso le catacombe di un monastero disabitato) Scendendo le scale vi trovate in un atrio oscuro ed umido, ai bordi del qual notate alcuni resti… G1: Sono umani? M: Esaminandoli non sembrano umani. G2: Dai, muoviamoci. Andiamo avanti. Non voglio fermarmi in mezzo a QUESTA DISTESA DI CADAVERI PUTRESCENTI…..(i giocatori lo guardano come se dicessero ”ma che cacchio dici!” ed il G2, notando di essere osservato dice..) PERCHE’?!…..CI SONO I CADAVERI, VERO???? M: Noo! Ma dove li vedi i cadaveri anche te! (tipo giocatore distratto che pensa a cosa ha mangiato a pranzo il giorno prima!) G1: Sei bravo a bendare. G2: Cosa vuoi farci, sono un chierico! G3: E’ talmente bravo che BENDA AD OCCHI CIECHI! (Se non sono giocatori estremi non ci piacciono!) M: L’essere vi taglia la strada, passando tra un muro e l’altro. G1: Ma io, SAPENDO DI CONOSCENZE NON MORTICHE, capisco che è un fantasma? (Ecco a voi una nuova skill!) G1: (Il barbaro in avanscoperta vede un rampicante muoversi e tentare di attaccarlo) Torno indietro. G2: (Dopo aver raggiunto il gruppo) Allora cosa hai trovato? G1: Li c’è….una natura viva!!! G3: COS’E’? UN QUADRO? (Demenza artistica!) G1: Ok, ho capito che stiamo seguendo lo stesso gruppo di persone ma prima di proseguire sarebbe meglio presentarsi. Io sono Meledyl il cantastorie e tu? G2: Io sono un sacerdote di Pelor ed IL MIO NOME E’ SCOVARE QUELLA SETTA prima di tutto… (Risoluto e deciso ma un pelino maleducato!) G1: Ma cosa sono i Derro? (Si, sempre i famosi nani dell’Underdark) G2: I DERRO SONO ORRIDE CREATURE DELL’ENTROTERRA! (Quindi sarebbero dei bruttissimi contadini!) G1: (Il giocatore ritorna da un inseguimento all’interno di un cimitero) Sono riusciti a scappare! Tutto a posto qui? G2: NO! HANNO PROFUGATO IL CADAVERE DALLA TOMBA! (Un unione tra profanare e trafugare!) G1: Io sono Meawyl, sono fratello di sangue Meledyl. G2: Ah! TU SEI IL FRATELLO DEL NOSTRO AMICO DECESSO! (SWUASH!!!! Ho tirato lo sciacquone!) G1: GRRRR! Io lo faccio solo per trovare chi ha ucciso mio fratello.! G2: Guarda che SI AVREBBE PIU’ GIOIA AD AIUTARE GLI ALTRI. E TU SEI BEN DOTATO! (Non so. Non ci ho ancora trovato un senso!) G1: (Durante il suo turno di guarda notturno) Ehi, ragazzi sveglia! G2: Cos’hai da urlare? Cosa vuoi? G1: Oh scusate! MI DISPIACE DI AVERVI SVEGLIATO COSI’ DI SUSSULTO! (No comment!) M: Cosa pensate di fare ora? G1: Non possiamo arrenderci, ANCHE SE MOLTI SONO STATI MORTI! (Lapsus freudiano!) M: L’essere si mette tra te e la porta. Cosa fai? G1: Dimmi una cosa: IO, DALLO SGUARDO, RIESCO A CAPIRE CHE E’ UN MOSTRO STUPIDO, VERO? (Ecco a Voi il vero genio del male!) M: L’orco ti arrivare alle spalle e ti infligge 15 danni. G1: (Il barbaro) Mi volto e gli dico: “DOPO TI METTO ZITTO!” (E’ vero, dopo lo ha fatto!) G1: E’ molto larga la buca? G2: MA SI’. E’ UN PAIO DI METRI E MEZZO! (Cioè quanto?) M: Cosa fai? G1: Esco dal nascondiglio ed ATTIRO LA MIA ATTENZIONE! (Il solito egocentrico!) M: Come pensi di stanarli? G1: Faccio da esca COSI’ LORO ESCONO ALLO SCOPERTO DA LORO! (Azione impersonale possessiva!) M: In che momento agisci? G1: QUANDO LORO HANNO LE ARMI SBARRATE! (Uhm? Quindi?) M: Bene, ora che lo avete catturato cosa fate? G1: Bene, SOMATIZZIAMOLO! (Eccolo il porco ignorante!) M: Il ghoul ti piomba addosso, piccolo halfling. Cosa fai? G1: Estraggo l’arma e sveglio Draendir. G2: Come mi svegli? G1: TI DO UN CAZZOTTO COL PIEDE! (Strana la fisionomia degli halfling!) M: Il tuo personaggio si chiama… G1: Aragon M: E di cognome? G1: NON HO UN COGNOME PERCHE’ SONO ADOTTIVO (Mah!Vabbè!) M: (Il G1 è nascosto nella foresta mentre i suoi compagni sono circondati e legati) Cosa fai? G1: ASPETTO CHE SUCCEDA QUALCOSA! (Ma aspetta cosa! Devo ucciderli per farti muovere?)

Facciamo alle 17.30 che io prima sto facendo fare un esame ad una cinquantina di persone... MUHAHAHAHA!

Di Eco ho letto solamente Il nome della rosa, l'ho trovato magnifico, in tutto: trama, vicende, svolgimento, personaggi, ambientazione... Riguardo alle descrizioni credo che Eco si dilunghi così tanto perchè quando si immagini qualcosa, la immagina così puntigliosamente che per trasmetterne l'immagine c'è bisogno di moltissime righe . E anche quest lunghe descrizioni mi sono piaciute molto. Quello che, come hai detto, appare evidentissimo, è l'immensa cultura che traspare dalle pagine dei suoi libri. Non ho letto altri libri ma intendo farlo, forse non così prossimamente, ma di certo in futuro lo farò.

O Fortuna velut luna statu variabilis, semper crescis aut decrescis; vita detestabilis nunc obdurat et tunc curat ludo mentis aciem egestatem, potestatem dissolvit ut glaciem. Sors immanis et inanis, rota tu volubilis, status malus, vana salus semper dissolubilis, obumbrata et velata michi quoque niteris; nunc per ludum dorsum nudum fero tui sceleris. Sors salutis et virtutis michi nunc contraria, est affectus et deffectus semper in angaria. Hac in hora sine mora corde pulsum tangite; quod per sortem sternit fortem, mecum omnes plangite!