Felicissimo dell'equipaggiamento che mi è stato assegnato, lo guardo con attenzione.

*Quanto mi piacerebbe smontarlo per capire come è fatto*

Poi provo ad indossare la cintura, obbediente ed ad alzare la batteria.

Mi rivolgo ai due puffi

miei cari concittadini, sono felice che mi abbiate fatto questa domanda! L'Amico Computer ci ha chiesto di raggiungere gli uffici della PLS, ma qualche mutante traditore comunista deve averci messo lo zampino visto che non riusciamo a trovarli. Vi saremmo molto grati se poteste accompagnarci voi.

@Igino-R-ZZZ-1

La CINTURA riesci ad indossarla facilmente e senza grossi problemi. Sarebbe anche molto comoda, se non fosse per quel filo che la collega alla batteria. Quest'ultima pesa circa tre chili; fortunatamente i previdenti tecnici della R&S l'hanno dotata di un comodo carrellino per portarla sempre con te.

Siamo stati inviati proprio dal Computer per scortarvi immediatamente la mentre parla compare alle sue spalle un HoverBot Salite presto

I vostri posti sono gli unici senza cinture e il viaggio si rivela molto movimentato. Spesso e volentieri le vostre apparecchiature sperimentali vanno ad urtare contro le pareti sfuggendovi di mano. Tuttavia non sembrano riportare alcun danno.

In breve tempo il mezzo si ferma e venite fatti scendere davanti agli uffici della PLS, stanza 87/c/bis.

Buona giornata cittadini dice ridendo una delle guardie prima che l'HoverBot riparta.

"Grazie a voi, cittadini!"

Guardo gli altri, muovendomi a disagio a causa della batteria. Forse sarebbe meglio portarla come uno zainetto penso...

Che felicità girare su questo HoverBot

stavo per vomitare...

Busso e, se mi viene dato il permesso, entro.

Buona giornata a voi. e felicissimo dell'armamentario ricevuto, seguo fedelmente il caposquadra...

in attesa faccia la cavola maxxima.

Felicissimo di aver avuto in dotazione SEVEN, salgo sul bot e mi tengo ovunque c'è un appiglio.

Una volta arrivati a destinazione...

@Amico Computer:

Spoiler:  

Sorrido e sono felicissimo!!!

Entrate nella stanza e la trovate stranamente vuota. I diversi sportelli non hanno nessuna fila davanti e gli addetti della PLS stanno sonnecchiando. Quando vi vedono entrare si attivano immediatamente e iniziano a prendere fogli in giro facendo finta di leggerli e si mettono a cercare varie cose sulle immense file di scaffali alle loro spalle.

felice giorno a voi, gentilissimi ed operativissimi concittadini!

Sono Homer-R-DOH-1, capo di questa felicissima squadra di risolutori, il nostro Grande Amico Computer ci ha affidato un'importantissima missione e siamo qui per recuperare dell'equipaggiamento aggiuntivo.

detto questo consegno il foglietto agli "impiegati"

L'impiegato prende il modulo, lo esamina, quindi ti guarda.

Bene, questa è la lista. Dov'è però il modulo di richiesta equipaggiamento aggiuntivo per risolutori 5/ht/32?

Miei cari concittadini, il nostro Amico Computer mi ha consegnato soltanto questo foglietto, per cui credo che questo basti per ricevere il nostro equipaggiamento. Mi rendo conto che la procedura è diversa, ma credo che fare ciò che il nostro Grande Amico Computer ci ha chiesto può renderci molto felici, mentre attenersi rigorosamente alle procedure, disattendendo ai suoi ordini, rischierebbe di intristirci.

In poche parole: datemi l'equipaggiamento e non rompete i circuiti!

@DM

Spoiler:  

Non ci hai detto di che colore sono gli addetti, non so quanto posso spingermi

@Tutti

Spoiler:  

Sono dei cittadini rossi quelli che avete davanti

Capisco benissimo cittadino, tuttavia pure il regolamento è stato redatto dall'amico computer. E se il computer ha stabilito questo regolamento un motivo c'è. Quindi gentilmente compili questo modulo in triplice copia e allunga tre fogli a Home-R-DOH-1

@Home-R-DOH-1

Spoiler:  

Li guardi e ti rendi conti che sono tre copie del famigerato Modulo di richiesta moduli

VOI NON SIETE CITTADINI ROSSI! SIETE COMUNISTSETTSEGRET TRADITORI CHE VOGLIONO BOICOTTARE LA MISSIONE DELL'AMICO COMPUTER! e faccio fuoco con il mio congegno eliminando questi cosidetti addetti ai moduli.

Spoiler:  

ho 8 alle armi ad energia.

non so se è questo, nè se il mod c'entra nulla. ma tant'è lo scrivo.

sparo alla Scarface contro ogni individuo in ogni sportello.

Se ho reso l'idea >.>

Non ci posso credere, altri mutantcomunisti! imbraccio il SEVEN e sparo vero uno di loro, così vedo anche l'effetto dell'arma!

bravissimi miei concittadini, avete riconosciuto subito i mutantraditori! Sono felice di avervi in squadra!

@DM

Spoiler:  

Se sono ancora vivi sparo anch'io verso di loro, altrimenti entro e cerco da solo l'equipaggiamento

@Tutti

Spoiler:  

Vediamo come se la cavano le armi sperimentali:lol:

All'urlo di Gustavo-R-UTT-1 molti degli addetti della PLS si tuffano immediatamente dietro il bancone. Il colpo del FUFFA va a perdersi lungo una delle corsie di scaffalature creando un'esplosione di stelle filanti colorate. Kenobi-R-OBI-1 si unisce alla sparatoria usando il SEVEN; l'arma emette uno strano ronzio ma non succede nulla.

Il caposquadra Home-R-DOH-1 estrae il suo laser e spara contro un dipendente della PLS che si era affacciato da dietro il bancone; questi cade urlando tenendosi la spalla sinistra con la mano destra.

NON MI AVRETE MALEDETTI CAPITALISTI!

Da dietro uno scaffale vedete spuntare un energumeno con in mano un fucile conico EVVIVA IL COMUNISMO, ABBASSO IL COMPUTER!

Il colpo del traditoremutantecomunista rimbalza sul bancone una prima volta atterrando sul pavimento a qualche metro da voi.

Dannato computer. Le armi fanno sempre schifo! Mai una volta che funzionino come si deve e vedete il comunista che cerca di sbloccare l'arma che evidentemente si deve essere inceppata.

Vi sembra inoltre di sentire un ticchettio inquietante ma non capite da dove provenga.

Tutti gli altri addetti della PLS approfittano di questo momento per fuggire dalla stanza.

HANNO PIAZZATO UN ESPLOSIVO! MALEDETTI COMUNISTI! MORITE PER L'AMICO COMPUTER! e sparando mi muovo verso...l'uscita.

VIVA L'AMICO COMPUTER! Grido mente sparo di nuovo con il SEVEN!

Spoiler:  

Se il SEVEN fa ancora cilecca, prendo la mia pistola laser e sparo anche con quella

Poi mi dirigo velocemente all'uscita!

da bravo addetto alla lealtà mi dirigo verso l'uscità più vicina cercando un riparo e trascinandomi dietro il carello.

"MALEDETTI MUTANTCOMUNISTI, LE ARMI NON SONO DIFETTATE, MA BENSI' NON FUNZIONANO NELLE MANI DI VOI TRADITORI!!!!!!!!!!!!!!!"

Spoiler:  

Se mi accorgo di restare indietro o di non farcela attivo il primo pulsante della cintura

a morte i comunistiiiiiiii sparo all'impazzata nella stanza, poi scappo da essa sorridendo