Mi ha veramente deluso, sotto praticamente tutti i punti di vista: i bambini recitano spesso e volentieri da cani specialmente la piccola che ha una espressione sola, nelle varianti con e senza lacrime (rispettivamente "Sto piangendo" e "Sto ridendo"). Si salvano un po' i due maggiori, Peter e Susan (
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la quale quando cresce ha gli occhi neri mentre prima erano azzurri... Ma ragazzi...
), che comunque hanno esattamente la stessa parte dei due fratelli maggiori di "Pomi di Ottone e Manici di Scopa" (ma almeno lì il ragazzo veniva etichettato come "Un po' deficiente..." da un cerfalo doppiato da Ferruccio Amendola...).
Ciò che maggiormente temevo, ossia la classica vicenda "Ragazzini coraggiosi salvano il mondo" si avvera solo in parte, nel senso che i ragazzini che salvano il mondo ci fanno anche la figura dei babbei ("Questo arco è infallibile!" - E allora perchè ca**o lo usi solo una volta e per colpire uno che sta a un metro da te?!? Ma sei scema?!?). Particolarmente odioso Edmond, che si meriterebbe di essere preso a calci nel culo dall'inizio alla fine.
Il personaggio che avrebbe dovuto risollevare le sorti della Battaglia per la Preferenza, ossia Aslan, è doppiato in modo tragicomico da Omar Shariff. Ho capito dare un che di esotico ad un leone, ma appena apre bocca la sua maestosità va a prendere le lucciole per strada, cioè se ne va allegramente a pu**ane. Considerando il suo timbro vocale e il tono delle cose che dice, sembra di assistere ad un discorso funebre tenuto da Dan Peterson.
Mi ha lasciato a bocca aperta, e con il curioso desiderio di dare una testata al mio vicino al cinema quando
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sicome hanno bisogno di armi infallibili (tipo l'arco di prima...), arriva Babbo Natale e gliele regala con una scusa meschina, dopo una scena ricalcata dagli hobbit che si nascondono dai Nazgul ed un inseguimento in slitta con i tre deficienti che non si accorgono di essere inseguiti da Rudolph la renna dal naso rosso.
. In quel frangente, perfino la marmotta che incarta la cioccolata (ossia la categoria Proppiana dell'aiutante mista alla categoria Conematografica dello scopiazzare effetti speciali a destra e a manca) fa la figura del bacucco (
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"E' la strega, scappate!!!" -Ma cosa?!? Ma se è un obeso con la barba bianca e i capelli lunghi, che nemmeno i ZZ Top, vestito come un panettone?!? Dai, dai...
).
Insomma, si salvano gli effetti speciali, ma oramai siamo abituati a vederne anche nelle pubblicità dei reggiseni, quindi non è che mi abbiano lasciato a bocca aperta (cosa che in teoria sarebbe dovuta accadere ai quattro imbecilli una volta arrivati in una dimensione parallela situata in un armadio, mentre invece la loro reazione è tipo "Che bello, la neve! Andiamo a trovare il fauno che ha cercato di rapire e violentare quella cretina di nostra sorella, che all'inizio sembrava interpretare bene lo stupore per il viaggio nello spazio-tempo ma invece ora si capisce che quella era la sua unica espressione, e non la cambierà nemmeno sotto tortura...").
Tra le chicche:
1.
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La bambina piccola che lancia un coltello al bersaglio e non si degnano nemmeno di fare la finta di farle lanciare davvero un pugnale... Difficile da spiegare, se vi capita di vederlo fateci caso: la scena prima c'è lei con la solita espressione e un coltello in mano, la scena dopo il coltello è piantato al centro del bersaglio... Fate uno sforzo in più...
2.
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Le due sorelline che dormono su una carcassa di leone (e immaginatevi l'odore "morto/pelo bagnato/savana" che doveva esserci) e al risveglio la più piccola fa "E' così freddo...". Grazie tante, è morto!!!
3.
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Il fauno che resta pietrificato nella posizione adatta per farsi versare in bocca la pozione dalla piccola fastidiosissima bambina
4.
Spoiler:
Il rinoceronte che carica gridando "Sono stato copiato dal film di Jacksoooooooooon..."
5.
Spoiler:
Il lupo Maugrim che si fa ammazzare esattamente come Dmork della Storia Infinita, ma in più è talmente fagiano che non riesce nemmeno a mordere la caviglia al bambino che lo uccide
6.
Spoiler:
I morsi dei lupi non lasciano segni su nessuno: provate a far mordere un castoro al cane, e venitemi a dire se poi è tanto in forma...
Certo, alcune cose si salvano, tipo il centauro grossissimo che evidentemente nel libro doveva avere un certo peso mentre qui dice due battute, che carica l'esercito nemico assieme ad un rinoceronte, oppure la freccia/firewall... Insomma, non è tutto da buttare. Il problema è che hanno cercato di fare un mix tra una fiaba ed un racconto fantasy.
Purtroppo, ci sono riusciti.
Insomma, se avete una ragazza pomiciona, volete scappare da un inseguitore dotato di buon gusto per il cinema o vi pagano bene, andate pure.