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Umorismo nerd


kender

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Caro diario, giorno 1

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Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker

se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto

per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho

scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è

sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna

ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri

anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per

non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare

un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione

di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando

ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li

sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel

sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama

"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro!

Caro diario, giorno 2

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Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di

GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica

GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere

Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del

pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù

Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In

questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU

Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste

contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti

gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla

nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non

posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa

usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se

ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del

Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker.

Caro diario, giorno 3

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Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da

non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo

il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata

da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,

immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa

notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero

hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si

eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice

sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.

Caro diario, giorno 4

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Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.

Caro diario, giorno 5

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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a

computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire

inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si

installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo

scoprire come invocare il BIOS.

Caro diario, giorno 7

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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente

premendo i tasti

CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5

contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della

memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile

invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si

rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue

d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker.

Caro diario, giorno 8

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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata

grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la

freccetta del mouse. Devo chiedere.

Caro diario, giorno 9

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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,

nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno

lette. E' un po' come una società segreta.

Caro diario, giorno 10

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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare

l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato

avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a

caso.

Caro diario, giorno 11

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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia

cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho

partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli

ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,

si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione

dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della

nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo

installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.

Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'

lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.

Caro diario, giorno 12

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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia

fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il

monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata

la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.

Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un

mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho

messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo.

Caro diario, giorno 14

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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco

ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,

brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che

servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo!

Caro diario, giorno 15

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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il

diavolo stesso, non ho capito bene.

Caro diario, giorno 20

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Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:

un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare

tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica

non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di

vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello

schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli

disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi

hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso

chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il

cadavere.

"Quale cadavere" ho chiesto io.

"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto.

Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi

lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.

Caro diario, giorno 21

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è

MALE.

Caro diario, giorno 22

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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato

storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.

Caro diario, giorno 23

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I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle

telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di

default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi

legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada

dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.

Caro diario, giorno 24

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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di

gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà

all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.

Caro diario, giorno 25

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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.

Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore

per trovare degli esperti.

Caro diario, giorno 26

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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?

Caro diario, giorno 31 (o forse 52)

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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in

terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato

che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei

giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio.

Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora

che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho

comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre

rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi

ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di

cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo

villaggio. Basterà?

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aggiungo:

COSA NON FA UN VERO HACKER

Il sabato sera e` un classico per gli hackers.

Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui la

tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: piu` e` mielosa, meno

chances ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi

inventare la scusa-tipo "..devo studiare" (scusa che solitamente adotti

per poter trascorrere qualche ora in piu` davanti al monitor), eccoti

bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere piu`

sociale".

Ogni volta la speranza e` la stessa: che la donna si ammali o non possa

uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una sessione

di almeno 6 ore su Itapac; la realta` invece e` che la tua donna sta

benissimo, e ti sta guidando senza pieta` verso la festa.

La casa e` piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena 2 minuti

cerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato un

terminale da poterci smanettare.

Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come

"quello del computer di cui vi parlavo.."; le donne non gradiscono per

niente, pero` l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per estorcerti

informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64.

Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul

serio Unix, lo guardi male e pensi : "bifolco".

Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi

"controlpi cielle-erre".

La biondina che e` arrivata sola ti si avvicina mentre -pensieroso- stai

ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato.

Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri della

c-shell creano sempre problemi..) e ti rivolge un promettente "Ciao" tutto

da interpretare (o compilare, a seconda di come ti senti). "ACP: COM",

pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; gia` ti stai facendo

strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfondibile della

tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situazione e` fin

troppo chiara: la portante e` gia` caduta.

La festa e` fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo

momento probabilmente c'e` Pengo ad Altos che chiacchera con Blau.

Un tizio e` tempestato di domande, scopri che fa deltaplano; li guardi

mentre lo invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri- sei entrato nel

VAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF...

Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con proposte

geograficamente azzardatissime (Kilimangiaro??); tu le idee in proposito

le hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa

Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella vita..),

terza e ultima tappa Parigi, dove c'e` un Univac 1100 che ti fa

impazzire..

Hey, c'e` uno che fa informatica... bene bene, cerchi subito -come prima

cosa- di sapere nome e codice di addebito della sua password sui terminale

di facolta`. Si specializza in telecomunicazioni.. mhm.. "..sai che cos'e`

un dialout?". No, il tipo non conosce i dialout. "Ignorante" concludi.

Grosso vociferare di maschi: e` arrivata una sbarba scosciatissima. Per

due ore con quella -tu pensi- saresti disposto a dare via la NUI a 1200

baud..

Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la prima

cosa da fare una volta a casa e` controllare se per caso hanno riaperto

quella Gateway in Belgio... la tua donna ti guarda malissimo: in tutta la

serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti perdonare balli un

lento.

Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che hai

trovato non puo` essere un X25, al massimo e` un vax-cluster..

Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa a

casa.

La donna non molla: i parents sono out. Ahia..

Un problema.. cosa gli puoi raccontare? La balla del sonno non sta in

piedi, si vede benissimo che sei talmente in forma che potresti sollevare

un pad ...

Le chiavi, hai dimenticato le chiavi e quindi prima torni meglio e` dato

che devi svegliare i tuoi. Lamaddonna che tardi (in chat ci saranno solo

gli australiani), ciao e buonanotte.

Il percorso casa-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore,

accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac.. ACP:CLR NC

. Come NC?? Tutto NC, anche il Cilea.

Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini.

Pensi che -dopo tutto- la vita e` una continua commutazione dei tuoi

pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce.

Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud..

Buona notte, hacker!

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Sai di essere un NERD se...

1 La tua pagina web è più conosciuta di te.

2 Il tuo sport preferito è Tetris.

3 Sai cos'è la logica fuzzy.

4 Parli con il tuo computer.

5 Se puoi scegliere guardi Computer Shopper invece di Playboy.

6 Discuti con il tuo computer.

7 Il tuo computer ha la sua linea telefonica.

8 Fai dei sogni che coinvolgono il tuo computer.

9 Cerchi di agganciare le ragazze nelle chat.

10 Puoi parlare ad una ragazza del tuo hardware senza intendere niente di sessuale.

11 Passi i tuoi sabati sera al computer.

12 Chiedi ad una ragazza il suo indirizzo di e-mail invece che il numero di telefono.

13 Non hai mai incontrato di persona molti dei tuoi amici.

14 Ti ricordi come si usa il DOS.

15 Pensi che Bill Gates sia "un tipo tosto".

16 Ti capiscono solo gli utenti di computer.

17 La tua home page è più lunga del tuo curriculum.

18 Hai installato Linux.

19 Hai perso X-Files perché volevi giocare col tuo computer.

20 Capisci sempre Dilbert.

21 Bevi regolarmente Jolt cola.

22 Passi più tempo navigando su Internet che dormendo.

23 Hai più di un indirizzo di e-mail.

24 Hai provato a costruire una LAN in casa tua.

25 Capisci il punto precedente.

26 Fai ricerche su Internet per trovare barzellette sui computer.

27 La tua idea di affrettarti è digitare più in fretta.

28 Tieni mouse pad di scorta.

29 Compri regali al tuo computer.

30 Sei stato scaricato perché prestavi troppa attenzione al tuo computer.

31 Qualcuno dice lingua straniera e tu pensi "Cobol".

32 Fai regolarmente il back up su nastro dei file di cui hai i dischetti originali.

33 Compri un computer nuovo, lo disimballi e apri immediatamente il case.

34 Hai chiamato a casa per controllare il tuo computer.

35 Lavori col DOS invece che con Windows non perché è più veloce ma solo perché confonde la gente.

36 Hai considerato la possibilità di tatuarti il logo "Intel Inside".

37 Hai un nomignolo per il tuo computer ma non per il tuo pene.

38 Conosci ogni legge sulla pirateria informatica a memoria perché sei stato condannato per ciascuna di esse.

39 Non dialoghi più con la tua famiglia, invece mandi loro un messaggio di e-mail; nella stessa casa.

40 Controlli l'e-mail prima della segreteria telefonica.

41 Puoi programmare qualcosa di favoloso, ma non sei ancora capace di far smettere di lampeggiare il tuo videoregistratore.

42 Hai più assicurazioni sul tuo computer che sui tuoi figli.

43 Ricevi più richieste di chat che telefonate.

44 Hai disdetto il servizio di avviso di chiamata perché continuava a farti cadere la linea.

45 Non cadi immediatamente in un panico delirante quando senti parlare di un nuovo virus informatico.

46 Hai provato a spedire i compiti al tuo professore per e-mail.

47 Hai provato a vedere di quanto puoi muovere il mouse senza far scomparire lo screen-saver.

48 Hai telefonato al 113 e faxato loro il tuo problema.

49 Ti dai per malato per lavorare sul tuo computer.

50 Il tuo kit del pronto soccorso contiene il Norton Anti-Virus.

51 Conosci il significato di ciascuno dei seguenti acronimi: HTML, URL, ISP e HTTP.

52 Armeggi con il tuo computer al lavoro tutto il giorno e, quando finalmente smetti, corri a casa per armeggiare col tuo computer.

53 Dedichi la tua home page alla tua attrice preferita nella speranza che lei la veda e desideri incontrati.

54 Hai più di una home page.

55 La cosa più vicina al sesso che hai mai fatto è scaricare foto di nudi da Internet.

56 Hai un computer più potente a casa che in ufficio.

57 Sei geloso quando altri usano il tuo computer.

58 Corri nella tua casa in fiamme per salvare il tuo computer, ma lasci il cane.

59 Sai esattamente quanto spazio libero hai sull'hard disk, ma non sai la data di compleanno del tuo coniuge.

60 Fai girare Windows solo perché puoi.

61 Hai il miglior punteggio a Jezz Ball.

62 Sai che parola indica 31337.

63 Tieni pezzi di ricambio del computer in giro per la casa.

64 Hai cercato di assicurare il tuo pc, ma ti sei dimenticato di pagare l'assicurazione della tua auto

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  • 3 weeks later...

All'ombra dell'ultimo sole

si addormento' un programmatore

tra le sue braccia un manuale

sognando il mare tropicale

Venne alla ditta un committente

con un progetto inconsistente

delle richieste da far paura

"prima di ieri perche ho premura"

E domando' un lavoro immane

con le specifiche piu strane

"io voglio tutto e pago niente

ho fretta sono un committente"

Gli occhi dischiuse il softwarista

un video l'unica sua vista

dall'alba grigia fino a sera

incatenato alla tastiera

Battendo i tasti a mo' di ossesso

e trascurando cibo e sesso

riusci un bel giorno a consegnare

una versione preliminare

E si sentiva ormai contento

ma fu sollievo di un momento

gia richiamava quel cliente

"qui non funziona un accidente"

Ricomincio' il programmatore

a faticar per ore ed ore

sopra un problema assai intricato

nascosto dentro ad un listato

Venne di nuovo il committente

disse "cosi e' meglio che niente

e' tuttavia per me importante

fare una piccola variante"

Ma all'ombra dell'ultimo sole

dormiva gia' il programmatore

tra le sue braccia un manuale

sognando il mare tropicale

:lollollol

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  • 1 month later...

Three Pc for the Linux-kings under the sky,

Seven iMAC for the Apple-lords in their halls of stone,

Nine for the Mortal Men doomed to DOS,

One for the Dark Lord on his dark throne

In the land of Microsoft where the shadows lie.

One Win to rule them all, one Win to find them,

One Win to bring them all and in the darkness bind them

In the land of Microsoft where the shadows lie.

:lollollol

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  • 2 weeks later...

Già postata numerose volte...

Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit. As we were talking I mentioned that I had recently installed Windows on my PC, I told him how happy I was with this operating system and showed him the Windows CD. Too my astonishment and distress he threw it into my micro-wave oven and turned it on. I was upset because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold and it seemed to have become thicker and heavier than before. At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw an inscription, in lines finer than anything I have ever seen before. The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:

4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E65204F5320746F

2066696E64207468656D2C0D0A4F6E65204F5320746F206272696E67207468656D20

616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E64207468656D

'I cannot read the fiery letters,' I said.

'No,' he said, 'but I can. The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:'

One OS to rule them all, One OS to find them,

One OS to bring them all and in the darkness bind them.

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Carissimi amicici nerd,

vi segnalo (se qualcun'altro non l'avesse già fatto) che c'è un bel sito proprio per voi:

www.nerdtest.com

Li potete trovare due bei test: quello per scoprire quanto siete Nerd, e quello per scoprire quanto siete stupidi. Ci sono anche un paio di bei giochetti interessanti, che per passare un quarto d'ora non sono male.

Sempre che vi sentiate abbastanza nerd, ovviamente! :-)

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Forse non sono abbastanza nerd :banghead: , ma non riesco a trovare nessun test al link che hai spedito. Su google pero' si trovano molti test che pero' penso essere tutti uguali (ne ho visti due ed erano uguali...), ma sono 500 domande!!! Forse ci provero' domani...

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Sai di essere un NERD se...

29 Compri regali al tuo computer.

No, ma ed è il motivo che mi spinge sempre a credere che se lui ha usato la mia carta di credito non è di certo per fare un regalo a me

33 Compri un computer nuovo, lo disimballi e apri immediatamente il case.

Ma come non si comprano i pezzi e poi lo si assembla di persona?

Comunque le altre sono davvero :lollollol:lollollol

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Sapendo in partenza di non poter competere in quanto a nerdaggine, ho affrontato il test di stupidità:

Your Score Summary

Overall, you scored as follows:

88% scored higher (more stupid),

3% scored the same, and

9% scored lower (less stupid).

What does this mean? You are 9% stupid. This means...

You are our next Einstein. Wow! Keep of the great thinking.

Quindi, se l'inglese non mi inganna, mi hanno scritto che mi invieranno una bicicletta a casa, giusto?

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... che poi potrai pagare in comode rate mensili...

A me quello ha dato un punteggio di 24: pretty smart...

Quindi a te mandano una bici, a me una smart (o un pacchetto di smarties... chi lo capisce l'inglese?)... :-)

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  • 2 weeks later...

http://www.debian-administration.org/articles/160

A Tale Of Three Windows Users...

Once upon a time there were three unhappy Microsoft Windows users. All were worried about the long term running costs, and security problems associated with Windows, and searched for an alternative solution.

The first one went out and bought a boxed Linux distro & manual and installed it on his computer. There were a few problems, but in the end everything worked just as well as it did with Windows: not quite perfectly. He was not a happy person, neither system was perfect and thus to get all the functionality, he required both systems running side by side. It was inconvenient to share data between them and to switch between the two. Later he met a happy Linux user who offered to help. They installed a different Linux distribution and all the problems were overcome quickly. Soon Windows was but an unhappy memory.

The second Windows user heard of the first user's conversion, and he too, went out and bought a boxed Linux distro. Like for the first Windows user, there were some problems and since it did not do things the way that Windows did, he gave up and went back to Windows. He still is an unhappy Windows user.

The third Windows user, asked the first Windows user what he had done, and installed the same Linux distribution. Things did not always work first time, but he asked the first Windows user for help, and in no time at all, he was running Linux on every computer in the house.

The moral of this story is: "The best distribution for a new user is the one that they can get the most help with. While there are some new user specific distributions, this is less important than the help".

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Grande Melkor!! :-D

Rilancio con questa:

With the recent problems being encountered by Windows users all across the country, people are begin to ask themselves if windows is a virus. In response to the high demand for an answer to that question a study was done and concluded the following.

1. Viruses replicate quickly.

Windows does this.

2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so.

Windows does this.

3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk.

Windows does this.

4. Viruses are usually carried, unkown to the user, along with valuable programs and systems.

Windows does that too.

5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware.

Same with Windows, yet again.

Maybe Windows really is a virus.

Nope! There is a difference!

Viruses are well supported by their authors, are frequently updated, and tend to become more sophisticated as they mature. So there! Windows is not a virus.

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  • 1 month later...

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