Non faccio in tempo a stupirmi dell'affare che ci sta davanti che quello se ne va. Ehi tu! Chi cosa sei? dico senza ricevere risposta. Solo allora dò un'occhiata ai volantini che ho in mano. Uhm, "Buono sconto per del pollo fritto del Colonnello Computer"... Pollo? Fritto? Penso perplesso.

Cittadini, dico rivolgendomi ai miei colleghi, avete idea di cosa sia un pollo fritto? Ad ogni modo per qualche inspiegabile ragione mi sta iniziando a venire fame. E a voi? Che ne dite andiamo? Poi mi accorgo della scadenza passata da qualche ciclodiurno. Beh, sembra passata la scadenza, ma chi se ne frega! Tanto meglio! Il nostro vecchio responsabile al servizio mensa che riposi in pace soleva sempre dirci che i veri buongustai sanno che più un cibo è scaduto e più ti fa raggiungere la pace dei sensi. Dico con un sorriso convinto e un leggero accenno di bava alla bocca. Beh, in effetti, ora che ci penso l'ultima volta che ho mangiato del cibo scaduto ho passato tutto il ciclonotturno sul cesso, e proprio pace dei sensi non mi sembrava... Mah, forse non era abbastanza scaduto. Si si, sicuramente...

Mmm indagare su cosa sia questo pollo mi sembra un'idea sensata. Tanto più che qui non sappiamo dove andare e magari là troveremo a chi chiedere, non credete?

E poi questo Colonnello Computer sono sicuro avrà dei baffi e una barba degni di nota. Quindi saprà sicuramente qualcosa.

Allora andiamo?

E soprattutto Cittadina Une, stai comoda? E lei Illustrissima?

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Si vede che non mi ricordo come fosse il nome di raffaellà carrà dell'idroscalo?

Perfettamente, anche secondo me è una buona idea andare dal pollo quellocheè

Il Colonnello computer? So che è una specie di posto di ristoro, e so che li molto probabilmente possiamo trovare le informazioni che cerchiamo, oltre a molte altre voci, di qualsiasi tipo... Inoltre sembra che faccia anche bene da mangiare. Sul volantino c'è scritto come arrivarci?

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Pollo? ah a me non piace il pollo...

@Mark-R-CAR-1

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Ti rendo conto che l'illustrissima Raffaell-A-CAR-4 è scomparsa. Ti volti e vedi che il pollo gigante (qualunque cosa sia un pollo) la sta tenendo sotto braccio mentre si allontana a grandi falcate

Ahhhh!! Un traditore!

Esclamo correndo dietro al pollo (che cosa sarà mai un pollo poi?).

Presto Cittadini! La sta rapendo! QUalcuno mi passi la mia carrucola!!

Traditore? Si, probabile, ma chissenefrega di quella vecchia cieca bavosa.

Cittadino fermat- provo ad urlare dietro a Mark-R-Car-1 prendendo un bel respiro ma SPING! i già tesissimi bottoni del doppiopetto vengono sparati a velocità non indifferente per il corridoio. Ecchec*zzo! sbotto Beh, almeno ora riesco a respirare.

Cittadino fermati, ci è solo d'intralcio! Vedendo che prosegue imperterrito la sua corsa esclamo stizzito Dannazione! Vabbè... Andiamo caposquadra! E tenendomi i lembi della giacca con le mani inizio a trotterellare ticchettando allegramente dietro al gigantesco idraulico baffuto cavalcato dalla risolutrice une-R-WTF-2. Pant pant Ehi almeno aspettateciii! Maledette scarpe.....

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Ed oltre a sembrare un pazzo con i vestiti ristretti e i tacchi ora faccio pure la figura del maniaco che si tiene l'impermeabile

Mentre correte dietro al pollo gigante, dagli altoparlanti dei corridoi dove passate viene emessa una canzoncina allegra.

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Un pollo!? Così quello è un pollo.

Un Pollooooooooooo!!!! Urlando così inseguo il pollo. Mentre lo inseguo piglio la pistola laser e provo a sparargli sul sedere, cercando di non beccare la racchia.

Mentre corro incespico lungo il corridoio ascolto la canzoncina in filodiffusione. Faccio una smorfia. Dannazione, chissà perchè ma mi sento ancora più idiota di prima... se fosse possibile...

Pant pant Ehi sporco mutante, molla subito la vecch- ehm l'illustrissima cittadina! E continuo a correre cercando di raggiungere l'enorme Mark-R-CAR-1 alla testa della corsa.

Rincorrete il pollo fino ad arrivare nel settore WWS, dove il magnanimo Amico Computer aveva ricreato un ambiente per permettere ai suoi fedeli cittadini di rivivere un giorno nel vecchio selvaggio west, in mezzo ai robot pistoleri, le salamandre sputafuoco e i giganteschi gavalli, creature con dieci zampe e alti quindici metri che venivano utilizzati come mezzo di trasporto.

Qui, in una distesa color marroncino rossiccia vedete schierati due eserciti, l'Armata per la Liberazione dei Polli Giganti alla vostra sinistra e l'Esercito di Friggi-Tron Robotizzate del Colonnello Computer alla vostra destra, Pronti a darsi battaglia con uova positroniche e olio combustibile nucleare da frittura (un toccasana contro eventuali derive mutanti e comuniste che dovessero venirvi; un bagno e spariranno completamente).

Ah no eh! Proprio no! Cittadini! queste creature maledette sono traditrici rapitrici comuniste!

Per l'Amico Computer, la Patria e il Colonnello! Carica!

La Gavalleria!

Inizio quindi a sparare con il mio pistolone verso il pollo in fuga (che cosa sia un pollo ancora non si sa. chi lo sa.).

Se mi guardo in giro vedo delle carrucole?

Cerco di concentrarmi in mezzo allo sballottamente di Mark e di guardarmi bene intorno.

Possibile che in tutto questo caos non ci sia nemmeno un mio compagno a fare danni?!?

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O mio dio... Eserciti! Non voglio ritrovarmi in mezzo ad una stupida guerra...

Mi metto urlare a tutto il mio gruppo Fermiamoci qua e cerchiamo di beccare quella cosa che ha rapito la racchia... non voglio rischiare la vita in una guerra, anche se è una celebrità il nostro compito è più importante. Se riusciamo ad abbattere il pollo/coso Mark correrà verso di lei per prenderla, chiaro? Detto questo mi metto fermo e prendo la mira sul sedere del pollo, qualunque cosa sia quel pollo. E sparo tutto il caricatore verso il coso. Dopo averlo ricaricato mi fermo per capire che cosa è successo.

Guardo sbalordito la scena attorno a me. Oooooooh esclamo a bocca spalancata felice come un bambino nel paese dei balocchi. Ma allora esiste davvero il settore WWS…. Guardate là se non sono i ColtBot^TM 1.03... Si si, non ci sono dubbi! Vi ricordate lo slogan? “Quando un comunista incontra un ColtBot^TM 1.03, il comunista è un uomo morto” Sorrido felice.

E guardate, i mansueti gavalli! Beh, in effetti me li immaginavo un pelino più piccini ma vabbè. Saltello eccitato sul posto Lo voglio! Me ne prendi uno cittadina Une-R-WTF-2? Daidaidaidai!

E questa cos'è? Una battaglia? Il Colonnello contro i polli (qualunque cosa siano) giganti eh? Ormai completamente impazzito assorbito dal contesto apro di colpo il doppiopetto mettendo teatralmente le mani sui calci delle pistole laser.

Alle parole pusillanimi di Iynhe-R-BIP-2 sputo per terra. Non essere codardo, caposquadra: il destino spesso lo si incontra proprio sulla strada presa per evitarlo.

Fissando con sguardo da duro la schiena il didietro del pollone fuggitivo, ri-sputo per terra e ringhio: Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica, e chi scava. Tu scavi. Andiamo ad aiutare il Colonnello, cittadini! E mi incammino fischiettando con passo western verso il tramonto le truppe del Colonnello.

Indecisi sul da farsi (chi vorrebbe scappare, chi vorrebbe combattere, chi vorrebbe prendersi uno snack, una sedia e godersi la battaglia) vi ritrovate ai margini della battaglia in breve tempo. Uova che distruggono i giganteschi gavalli colpendoli sulla criniera di spine infuocate, olio che dissolve polli giganti come se fossero stati fatti di farina di compensato. Ad un certo punto vi sembra quasi di sentire dei passi di qualcosa di enorme in lontananza. Vi sembra pure di sentire tremare il terreno. Un momento, sta tremando davvero!

SI SALVI CHI PUO'! STA ARRIVANDO IL GAZEBO BIANCO!

Spoiler:  

Suppongo voi sappiate di cosa sto parlando

Io invece ho la pistola carica. Non sputare più contro di me, o te lo dimostrerò. Dopo una pausa, per ascoltare le parole urlate che eccheggiano sul campo di battaglia, riprendo: Il gazebo bianco? Oddio. Quell'arma non dovrebbe essere utilizzata, è troppo pericolosa! Mettiamoci a distanza di sicurezza. Qua non si tratta di codardia, non voglio morire prima di aver compiuto la mia missione. A dispetto delle mie parole, però, rimango fermo ad osservare quella cosa che si avvicina, tenendo d'occhio le mosse di Cod, sperando di scorgere qualche segno di paura o di incertezza per il quale posso prenderlo in giro più tardi. Forse. Forse no, sono caposquadra, non mi dovrei comportare in modo così puerile. Beh, deciderò quando avremo salva la pellaccia.

Stanno usando lo stra******issimo gazebo? Maledetti!

Ci serve un paladino da dargli in pasto per placarlo!

Ne avete uno con voi Cittadini? Devo averlo lasciato negli altri vestiti da Risolutore il mio! E voi?

Cittadina Une, non è che ti capita di avere un paladino all'occorrenza?

Alle parole di Mark-R-CAR-1 scuoto la testa, sconsolato. Purtroppo no, cittadino, ho solo un paio di crunchy crunch alla melma verde. Sono anni che non vedo dei paladini in giro... e pensare che erano tanto gustosi e sani, mica quella roba di adesso piena di idrocarburi alogenati...

Comunque non andiamo subito nel panico, non sappiamo ancora se il gazebo è buono o no.

Ehm, però forse andarci vicino potrebbe essere un tantino avventato. Concordo con il caposquadra, stiamogli lontano. Maledizione, almeno avessimo dei gavalli...

@Horace

Spoiler:  

Cerco di capire se il gazebo bianco è buono...

@Gerald

Spoiler:  

non ce l'avevo mica con te, la mia frase da vero uomo era rivolta al pollo fuggitivo....

Mi guardo in giro vagamente disorientata.

Ehm no, una volta avevo del tritolo, ma quella me è morta......