white wolf La vera storia della nascita dei vampiri

[zelgadiss]

VENTRUE: ok, gente, seduti. Suppongo vi stiate chiedendo perché vi abbia convocato tutti qui.

TOREADOR: Esattamente. Tra due ore ho un appuntamento a cui semplicemente NON POSSO mancare, e non vorrei arrivare in ritardo.

VENTRUE: Ok, ok. Ordine! Bene, non so a voi, ragazzi, ma la mia Progenie ha incominciato a farmi delle domande piuttosto... imbarazzanti, e io--

MALKAV: Beh, tu digli che quando Mammina e Papino si vogliono tanto bene--

VENTRUE: Zitto, Malkav. Ad ogni modo, loro vogliono sapere da dove veniamo, perché, come, e tutta la faccenda. Io penso che sia ora di trovare per loro una risposta.

[silenzio]

BRUJAH: Bene, che ci stai chiedendo di fare? NOI che caXXo ne sappiamo?

SAULOT: LINGUAGGIO!

BRUJAH: Scusa.

VENTRUE: E tu che ne dici, Ralph? Tu che hai sempre le mani in pasta dappertutto...

NOSFERATU: No, io... non mi chiamo più "Ralph." Da oggi in poi, voi mi chiamerete: "Nosferatu".

[silenzio]

RAVNOS: Non so, amico. Ralph ti si addice.

NOSFERATU: No! Io MI RIFIUTO di dover portare quel nome!

VENTRUE: Lascialo stare, Ravnos.

TOREADOR: In effetti, già che siamo in tema...

VENTRUE: E adesso che c'è?

TOREADOR: Io ho preso lo pseudonimo "Toreador."

[ancora silenzio]

HASSAM: Ma se non hai neanche mai VISTO un toro, lascia perdere l'idea di combatterli, Norman.

TOREADOR: LASCIAMI IN PACE!!!

RAVNOS: Stavo per dire che era... Oh, non fa niente.

VENTRUE: Allora, VOGLIAMO tornare alle cose importanti?

LASOMBRA: Io penso che, in effetti, "Nosferatu" suona fico, Ralph.

NOSFERATU: Ed è molto più facile da dire, quando uno non può ritrarre i canini.

VENTRUE: SIGNORI!

[silenzio]

VENTRUE: Ok, qualche idea?

TZIMISCE: Uh...

VENTRUE: Si, Tzimisce?

TZIMISCE: Si. Tu pensi possa essere malattia, forse?

SAULOT: Nnnnnnno... Non credo. Se lo fosse, lo avrei saputo già da tempo.

MALKAV: Ooo! Ooo! Ho avuto un'idea!

VENTRUE: [geme] Che cosa?

MALKAV: Ooo! Ooo! Noi siamo TUTTI... alieni! Già! Dal pianeta... Yuggoth!

BRUJAH: Malkav?

MALKAV: Si?

BRUJAH: Muori.

[silenzio]

MALKAV: Non è un VERO PECCATO che tu non abbia Dominazione?

BRUJAH: Ai VERI uomini NON SERVE la Dominazione!

[thud]

MALKAV: Ohhh!

RAVNOS: Ok, ci sono!

VENTRUE: Si?

RAVNOS: Loro non sono VERAMENTE vampiri, loro soltanto PENSANO di esserlo.

VENTRUE: Hmmm... non è male... ma allora quelli idioti penseranno di provare che sbagli, andando a prendere il sole.

LASOMBRA: E ALLORA? Stronchiamo gli idioti, meno problemi di sovrappopolamento, meno Progenie idiota che fa domande stupide.

TOREADOR: Lasombra, sei un pervertito.

LASOMBRA: Hey, sono forse io il custode di mio fratello?

TZIMISCE: Ha un punto di vista valido, amico mio.

TOREADOR: Creature disgustose. Humpf. [ridacchia]

SAULOT: Il custode di mio fratello... hey! Mi ricorda qualcosa! Conoscete quei tizi che portano quei buffi asciugamani avvolti sulla testa--

HASSAM: STA ATTENTO, tre-occhi.

SAULOT: Scusa. Comunque, loro hanno una vecchia storia di un tizio che uccide suo fratello e viene maledetto, vedete...

SUTEKH: Maledetto, dici? Ssssssi... mi piace!

NOSFERATU: Si, ma se glie lo dici TU, nessuno ci crederà.

TREMERE: Ci sono! Lo abbiamo fatto con un incantesimo![silenzio]

BRUJAH: E tu chi caXXo sei?

TREMERE: Oh. Tremere, Arrogante Intrigante Mago, al vostro servizio!

SAULOT: Accanna, tu non dovresti essere qui almeno fino al 1314 D.C. !

TREMERE: E allora? Io sono un Oracolo del Tempo. Io sarò quando lo vorrò.

VENTRUE: Un mortale, eh? Hey, Tremere!

TREMERE: Si?

VENTRUE: VA' FUORI!

TREMERE: Certo. [slam] [attutito] Dannazione. Devo imparare come si fa.

VENTRUE: Adesso, potremmo esserci con questa storia della "maledizione". Non abbiamo ancora sentito Gangrel, e ci farebbe comodo un'opinione femminile a questo punto. Tu che ne pensi, Gangrel?

[silenzio]

VENTRUE: Gangrel?

[ancora silenzio]

VENTRUE: Qualcuno ha visto Gangrel?

RAVNOS: Ehm, in effetti, noi abbiamo avuto un piccolo disaccordo...

MALKAV: Awww, la mammina non ti vuole più?

RAVNOS: Sta' zitto.

MALKAV: A lei piace FARLO con i cani?

[biff]

RAVNOS: Grazie, Brujah.

BRUJAH: No problem, fratello.

VENTRUE: Ok, allora che c'entra questa storia della maledizione?

SAULOT: Beh, loro dicono che i primi due figli del primo uomo dovevano fare un sacrificio a Dio. Il primo fratello offrì piante e roba del genere, ed il secondo fratello offrì il sangue degli animali.

TUTTI: Si! Perfetto! Suona grande! Fico!

SAULOT: E così il più vecchio - Caino, mi pare - uccise Abele, il più giovane, e fu maledetto da Dio per il primo omicidio.

HASSAM: Ragazzo innovativo, questo Caino.

SUTEKH: E cosssì, noi sssiamo disscesi tutti da un droghiere psssicopatico. E che ne dite, invece, ssse noi dissscendessssimo da quello ASSASSINATO?

Cosssicchè noi sssiamo i PRESSSCELTI di Dio, gli EREDI del POTERE DIVINO, gli--

MALKAV: Ma tu hai VERAMENTE il complesso da Dio, non è vero Sutekh? Parlami di tua madre. Ti chiudeva nella credenza da piccolo? O--

[biff]

BRUJAH: Ultimo avviso, idiota.

VENTRUE: Sutekh, per favore, scendi da quella sedia.

TREMERE: In effetti mi piace quella cosa di "Maledetti da Dio".

VENTRUE: E TU come hai fatto ad entrare?

TREMERE: Corrispondenza. Ma non sapete proprio NIENTE? Hey, Saulot!

SAULOT: Si?

TREMERE: Mi è APPENA venuto in mente dove ti ho visto prima. Potrei scambiare due paroline con te qua fuori? Non ci vorranno più di cinque minuti. Promesso.

SAULOT: Certo. Sembri un tizio abbastanza simpatico.

[slam]

LASOMBRA: Mi chiedo cosa abbia in mente... comunque...

TOREADOR: Penso sia meglio il primo fratello. E' una figura affascinante e regale che diligentemente sacrifica al Signore, ma è consumato dalla gelosia in un atto disperato - di cui più tardi si pente, naturalmente - ma TROPPO TARDI per evitare l'aspro giudizio di un dio CRUDELE, ed è CONDANNATO a vagare per la terra, REIETTO tra gli altri uomini! Oh, l'orrore! Oh, l' UMANITA'! Oh, l'ANGOSCIA!

BRUJAH: Che è 'sta "angoscia"?

SUTEKH: Oh, è una ssspecie di croce, ma con un'assssola in cima. I miei ragazzi le adorano.

BRUJAH: Oh. [pausa] Non ho capito...

TOREADOR: Filistei.

[urla dall'esterno]

TZIMISCE: Che diavolo era quello?

NOSFERATU: Sembrava Saulot. HEY! VOI RAGAZZI, SILENZIO LA' FUORI!

[si apre la porta]

TREMERE: Oh, scusate, mmhh... Saulot dice di dirvi che, mmhh, lui... è dovuto andar via -- davvero in fretta, come... mmhh, ma lui era DAVVERO contento,e,

mmhh, lui era molto felice di aver potuto scambiare ancora due parole con voi ragazzi.

NOSFERATU: E' una mia impressione, o sembra un po' pallido?

VENTRUE: E chi se ne importa? Tornando alla faccenda della maledizione...

LASOMBRA: E così, noi siamo la sua diretta Progenie, e allora? Perché se così fosse, com'è che non sappiamo dov'è lui adesso?

MALKAV: Ehm, lui ci ha creato, poi è corso via. Davvero velocemente.

RAVNOS: No, no, no, lui ha fatto qualche ALTRO tizio prima, e poi LORO hanno creato NOI...

TOREADOR: E lui si pentì dell'ORRORE Che Aveva Rilasciato Su Tutta La Terra! E si nascose dalla vista di TUTTI!

MALKAV: E POI corse via davvero velocemente.

TOREADOR: Se proprio insisti.

VENTRUE: Ma come mai allora siamo così differenti?

TOREADOR: La Maledizione si Manifesta in Modi Misteriosi...

NOSFERATU: Grande! Facciamo che io ero il più affascinante uomo del mondo...

RAVNOS: Già, giusto.

LASOMBRA: E che io avevo un riflesso!

BRUJAH: Posso essere stato un filosofo?

RAVNOS: E facciamo che Toreador aveva buon gusto...

MALKAV: E che io ero matto!

[silenzio]

VENTRUE: Penso che su questi punti stiamo correndo troppo.

SUTEKH: Qualche idea migliore?

VENTRUE: Bene, mettiamolo ai voti, allora. Incantesimo?

TREMERE: Io.

VENTRUE: Siamo ad uno.

[silenzio]

VENTRUE: Okay, alieni dal pianeta Yuggoth?

MALKAV: Ventitrè.

VENTRUE: Le tue personalità multiple non contano, Malkav.

MALKAV: Awww ...

VENTRUE: I Figli Prescelti da Dio? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Qualcun' altro?

HASSAM: Si, io.

VENTRUE: Okay, siamo a quattro. Figli maledetti di un droghiere psicopatico?... Siamo a quattro, cinque con me. [geme]

LASOMBRA: Dirottare il voto, tu, odioso burocrate!

VENTRUE: Se non ti sta bene, va' e forma il TUO gruppo.

LASOMBRA: Mmhh... Può darsi che lo farò...

VENTRUE: Okay, allora, incarico tutti voi di divulgare queste informazioni alla vostra Progenie, ed io farò in modo che la MIA gente mandi appunti in triplice copia alla VOSTRA gente prima dell'inizio del prossimo anno fiscale. L'udienza è aggiornata! [rumore di martello, borbottii e biascichii generali] Qualcuno vuole qualcosa da bere?

MALKAV: Io penso che Tremere abbia già bevuto abbastanza. AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaahhhh...

TZIMISCE: Perché lo hai tirato fuori di finestra, Brujah?

BRUJAH: Nun lo so, Tzi, era una cosa che dovevo fare... [imbronciato] comunque nessuno mi capisce...

HASSAM: [sussurra] Hey, Tremere!

TREMERE: Che c'è?

HASSAM: Saulot -- lo hai ..., non è vero? Lo hai sniffato. Succhiato a morte.

TREMERE: Uhhh... si, l'ho fatto.

[silenzio]

HASSAM: E, di' un po', com'era?

ringrazio mio fratello che me l'ha fornita, ma non so da dove l'abbia presa.

bye bye....

[zelgadiss]

abbiamo visto come è iniziata. cerchiamo di capire anche come è finita.

COME ANDRà LA GEHENNA

TREMERE

"E va bene,, Haqim! NE HO ABBASTANZA di te!!! Ora morirai!"

HAQIM

"HA! Lo dici tu!"

TREMERE

"Ah sì? Taumaturgia 10, Lure of Flames! Faccio saltare in aria l'Asia!"

HAQIM

"Velocità 10. Schivato. Ora sono nel bel mezzo dell'oceano."

TREMERE

"Taumaturgia 10, Neptune`s Might! Faccio bollire l'oceano."

HAQIM

"Oscurazione 10! QUALE oceano?"

TREMERE

"Taumaturgia 10, Movement of the Mind! Scaravento la luna sugli oceani rimasti..."

HAQIM

"Oplà! Oscurazione 9. QUALE luna?"

TREMERE

"Auspex 10. QUELLA luna."

LASOMBRA

"Eh...viiiia!"

HAQIM

"Oh *****! Umm... Quietus 10!"

TREMERE

"Ecco che arriva il sassolino, baby..."

[HAQIM viene spiaccicato]

BRUJAH

"Ma Haqim non aveva appena attivato Quietus 10?"

NOSFERATU

"E infatti è stato spiaccicato in modo sorprendentemente silenzioso...stupida disciplina."

TREMERE

"Lasombra..."

LASOMBRA

"Uhm...ah sì! Vai Tzimisce!"

TZIMISCE

"Vicissitudine 10. Provalo ADESSO quel giochetto con la luna, maghetto..."

TREMERE

"Vai Ventrue!"

VENTRUE

"Dominazione 10. CHI è il tuo paparino?"

TZIMISCE

"Tu sei il mio paparino..."

LASOMBRA

"E va bene! Potenza 10. Arriva il dolooore...."

VENTRUE

"Robustezza 10! QUALE dolore?"

LASOMBRA

"Ottenebramento 10! Spero che ti piacciano i posticini bui..."

VENTRUE

"Ooooh...*****..."

[VENTRUE scompare]

LASOMBRA

"Ho SEMPRE desiderato farlo..."

TZIMISCE

"Vicissitudine 10. Lasombra, ora sei una pallina di formaggio."

PALLINA DI FORMAGGIO

"Ma...PERCHE'?"

TZIMISCE

"Ventrue ha ancora potere su di me...leggiti Dominazione 10."

PALLINA DI FORMAGGIO

"Dannazione! Ha ragione..."

TZIMISCE

"Animalità 10. Orda di topi affamati di formaggio!"

PALLINA DI FORMAGGIO

"Ottenebramento 10. Sono solo l'OMBRA di una pallina di formaggio..."

TZIMISCE

"Vai Tremere!"

TREMERE

"Taumaturgia 10, Lure of Flames! L'ombra di un po' di fonduta, vorrai dire..."

PALLINA DI FORMAGGIO

*fwoosh* [prende fuoco]

NOSFERATU

"Animalità 10. E' la MIA orda di topi."

TZIMISCE

"Animalità 10. Mia."

NOSFERATU

"MIA!"

TZIMISCE

"Dammela!!!"

BRUJAH

"Velocità 10 E Potenza 10! Faccio a pezzi Tzimisce e Nosferatu mentre stanno ancora a litigare per i topi."

NOSFERATU

"Urgh...."

[muore]

TZIMISCE

"Urgh!"

[si riforma]

"ADORO Vicissitudine 10!"

BRUJAH

"Che palle..."

TZIMISCE

"Ora i topi sono MIEI!!!"

[VENDICATORE MASCHERATO #1 appare dal nulla]

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Morirete tutti per esservi alleati con i nostri nemici! (O, in alcuni casi, per ESSERE i nostri nemici...)"

ENNOIA

"Chi diavolo sei TU??"

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Oh...scusate...sono in anticipo."

[VENDICATORE MASCHERATO #1 scompare]

TZIMISCE

"Nemmeno il primo dei Vendicatori Mascherati (chiunque fosse) può fermarmi!"

ARIKEL

"Auspex 10. Mmm, vediamo...come si può battere uno con Vicissitudine 10? Ah, sì! Diablerie..."

TREMERE

"Taumaturgia di qualche tipo o altro...indebolisco il sangue di Arikel di una generazione!"

ARIKEL

"Ora hai DAVVERO passato il segno..."

TREMERE

"Fidati, ti piacerà."

BRUJAH

"Potenza 10. Scarico un fottìo di pugni su Tzimisce."

TZIMISCE

"Vicissitudine 10. Posso ignorarli."

ENNOIA

"Animalità 10. I topi sono miei."

TZIMISCE

"Miei!"

TREMERE

"Svelto, Arikel! Diablerizza Tzimisce finchè è distratto!"

AUGUSTUS

"Necromanzia 10, Bone Path! I morti si sono risvegliati...e ora votano Repubblicano!"

TREMERE

"Voi ragazzi non smettete proprio MAI di preoccuparvi del potere temporale, VERO?"

AUGUSTUS

"Umm... No."

MALKAV

"Demenza 10! Tutti quanti diventano completamente pazzi!"

[silenzio...]

[ANCORA silenzio...]

BRUJAH

"Ti senti diversa, Ennoia?"

ENNOIA

"No. Tu?"

BRUJAH

"No..Tremere?"

TREMERE

"Per nulla."

AUGUSTUS

"Nemmeno io."

BRUJAH

"Nessuno te l'ha chiesto!"

MALKAV

"Ehm...QUESTA SI' che è stata una falsa partenza..."

TZIMISCE

"Bene, allora io..."gulp"..."

ARIKEL

(lasciando cadere a terra il cadavere diablerizzato di Tzimisce)

"IO sì che mi sento DAVVERO diverso!!!"

ENNOIA

"Perfetto, questo chiude la questione. Sono i MIEI topi."

ARIKEL

"Ora ho io Animalità 10. Miei!"

MALKAV

"WOW! Rissa tra gatte!"

BRUJAH

"Tra topi in realtaà..."

AUGUSTUS

"Che palle..."

TREMERE

"Taumaturgia 10, Hands of Destruction. Ammazzo quei dannati topi, ADESSO."

ARIKEL

"AAAARGH!"

AUGUSTUS

"Wow...topi zombie!"

ENNOIA

" B------i."

[VENDICATORE MASCHERATO #1, #2, e #3 appaiono]

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Preparatevi ad incontrare la Morte Ultima per mano dei Vendicatori Mascherati!"

VENDICATORE MASCHERATO #3

"Specialmente TU, Tremere!"

VENDICATORE MASCHERATO #2

"No, specialmente "TU", Augustus!"

VENDICATORE MASCHERATO #3

"Tremere!"

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Augustus!"

ENNOIA

"Vabbè...ma chi SIETE voi, comunque?

VENDICATORE MASCHERATO #1

"E' un segreto. Ecco perchè indossiamo delle maschere."

BRUJAH

"A proposito...come mai la tua maschera ha TRE fori per gli occhi?"

VENDICATORE MASCHERATO #3

"...Per distinguermi."

BRUJAH

"Ma così facendo non vai contro lo scopo di indossare una maschera?!?"

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Sei sempre stato uno furbo..."

BRUJAH

"Potenza 10. Do un pugno al primo Vendicatore Mascherato."

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Urgh..."

[muore]

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Noialtri Vendicatori Mascherati non ci faremo battere così facilmente! Avremo la nostra rivincita!! Soprattutto su di TE, Augustus!!!"

VENDICATORE MASCHERATO #3

"Tremere!"

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Augustus!"

AUGUSTUS

"Ma non possiamo togliere di mezzo questi tizi...?"

TREMERE

"Certo! Tu occupati di quello con tre buchi sulla maschera, e io mi occupo di quello che dice di essere in mio arcinemico."

VENDICATORE MASCHERATO #3

"IO, quello con i tre occhi, sono il tuo arcinemico, Tremere."

TREMERE

"Quel che è..."

AUGUSTUS

"Potenza 10. Faccio a pezzi il tipo con i tre occhi."

VENDICATORE MASCHERATO #3

"Obea 10. Rigenero."

TREMERE

"Taumaturgia 10, Lure of Flames! Incenerisco il Vendicatore Mascherato #2."

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Mortis10. Risorgo."

BRUJAH

"...proprio come quegli ospiti che non se ne vanno MAI, vero?"

AUGUSTUS

"So io cosa fare... Necromanzia 10, Ash Path! Evoco i fantasmi di quelli che sono morti tragicamente."

FANTASMI DI QUELLI CHE SONO MORTI TRAGICAMENTE

"Eccoci qua."

AUGUSTUS

"Raccontate TUTTE le vostre disgrazie ai Vendicatori Mascherati."

[ I FANTASMI DI QUELLI CHE SONO MORTI TRAGICAMENTE ubbidiscono]

VENDICATORE MASCHERATO #3

"Oh no...quanta angoscia! Non posso sopportarla!"

[il VENDICATORE MASCHERATO #3 si suicida]

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Affascinante...Devo saperne di più..."

AUGUSTUS

"Fantasmi di quelli che sono morti tragicamente...tornate nelle Shadowlands!"

[ I FANTASMI DI QUELLI CHE SONO MORTI TRAGICAMENTE ubbidiscono]

VENDICATORE MASCHERATO #2

"Devo inseguirli per sapere tutto!"

[il VENDICATORE MASCHERATO #2 si suicida]

ARIKEL

"Bene...QUESTO sì che è durato un'eternità...ma finalmente è finito. E adesso?"

TREMERE

"Auspex 10 e Taumaturgia 10, Lure of Flames! Incenerisco Set che si era nascosto nell'angolino"

[sET diventa un mucchietto di cenere]

AUGUSTUS

"Mmm...lasciare che gli altri combattano e poi scagliarsi sui vincitori! Sono stupefatto, DAVVERO!"

BRUJAH

"Sono stupefatto che non ci abbia pensato TU per primo!"

AUGUSTUS

"E me ne rammarico profondamente..."

[VENDICATORE MASCHERATO #1appare]

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Preparatevi ad incontrare la Morte Ultima per mano del Vendicatore Mascherato!"

BRUJAH

"Avete mai la sensazione di trovarvi di fronte ad un deja-vù?"

VENDICATORE MASCHERATO #1

"Di continuo."

ENNOIA

"Ne ho abbastanza! Proteiforme 10! Ecco che arriva il sole ragazzi..."

TREMERE

"Hah! Taumaturgia 10Invulnerable Weakness!"

[VENDICATORE MASCHERATO #1 viene incenerito]

[bRUJAH viene incenerito]

[MALKAV viene incenerito]

[ARIKEL viene incenerito]

AUGUSTUS

"Hah! Ti sei comportata esattamente come avevo previsto....NO! Aspetta!"

[AUGUSTUS viene incenerito]

TREMERE

"Taumaturgia 10Neptune`s Might. Estinguo Ennoia."

[ENNOIA si estingue]

TREMERE

"Evvaiii!!! HO VINTO!!!]

RAVNOS

"Hai dimenticato ME."

TREMERE

"TU??? Dove diavolo sei stato finora???"

RAVNOS

"In disparte."

TREMERE

"E non sei stato incenerito dal sole?"

RAVNOS

"Robustezza10, baby. E grazie per non aver ammazzato i MIEI topi."

TREMERE

"PREPARATI A MORIRE!"

RAVNOS

"Non così in fretta! Chimerismo 10!"

TREMERE

"Chimerismo 10? Vuoi dire..."

RAVNOS

"Eh sì...Realtà! Trasformerò tutti noi in Giochi di Ruolo!!!"

TREMERE

"Non lo faresti mai..."

RAVNOS

"L'ho appena fatto."

TREMERE

"NOOOOOOOO!!!"

[RAVNOS, TREMERE, e i cadaveri degli altri antidiluviani vengono rimpiazzati da una serie di manuali e supplementi cartonati e brossurati]

bye bye......

[Vladimir Rustovitch]

le conosce gia queste

....

Uno dei grossi problemi di questa società,sono le file interminabili,esasperanti,all'ufficio postale. Noi poveri umani dobbiamo rassegnarci a questa piaga. Mentre i Cainiti risolvono questo grave problema con i loro doni tenebrosi.....bello essere un Vampiro. Ora vi elencherò come i vari Fratelli appartenenti hai vari clan risolvono questa maledizione infernale.

Assamita: Si reca oscurato dentro l'ufficio postale,attiva velocità,usa Quietus,in perfetto silenzio,senza nemmeno un grido stermina tutta la fila. Arriva allo sportello paga la sua bolletta,saluta,però prima di andar via ci ripensa. Torna indietro e uccide anche l'impiegato,il lavoro è lavoro.

Brujah: Arriva all'ufficio. Nota che c'è una fila immensa. Aspetta 1 secondo,poi si innervosisce,entra in frenesia,uccide tutti. Preso dalla foga distrugge anche l'ufficio. Quando rientra in se esclama:" Non riesco mai ha pagare la bolletta della luce,anche questo mese senza corrente (bestemmia)".

Cappadocio: Entra. Si mette in fila. Dopo poco comincia a lamentarsi. L'uomo d'avanti a lui si gira,lo guarda. Esclama:"Mio Dio come è pallido,si sente bene?" Il Vampiro risponde:"Non si preoccupi,quando torno a casa mi sdraio e passa tutto,è la mia malattia,ormai convivo con essa,come sono debole". Tossisce e scatarra. L'uomo gentilmente gli dice:"Prego passi pure non vorrei che si aggravasse" Così la storia si ripete e il Cainita evita la fila.

Giovanni: Arriva guarda quanta gente c'è. Usa il 5 potere di Necromanzia. Tutti i presenti muoiono. Le anime vagano per la stanza. Il Vampiro esclama:" State buone,se fate le brave vi faccio tornare al vostro posto." Paga la sua bolletta e saluta.

Gangrel: Entra nell'ufficio postale. Si trasforma in nebbia,lentamente avanza tra la folla. Le persone si lamentano."Chi cavolo sta fumando,non si fuma in luoghi pubblici,basta..." Il vampiro si materializza d'avanti al primo della fila. La donna lo guarda esterrefatta. Il gangrel gli dice:"Che ***** ha da guardare?" La donna risponde:" Il suo signore, è nudo."

Malkavian: Prima ipotesi. Il Cainita entra e si mette in fila regolarmente,aspettando il suo turno. Seconda ipotesi. Il Vampiro inizia a rompere talmente i ******** che le persone per non sentirlo se ne vanno. Unico svantaggio,scappano anche gli impiegati postali.

Nosferatu: Entra oscurato. Arriva in cima alla fila. Riappare d'avanti al primo della fila. In caso l'essere umano sia di sesso maschile,il Cainita assumerà le sembianze di una strafiga,compiacente. L'uomo rimbecillito dagli ormoni,non protesterà. In caso di sesso femminile,assumerà le sembianze di un mega ficone. La donna con gli ormoni alle stelle lascerà correre. Altra opzione. Si può trasformare in un vecchio decrepito,la persona presa da compassione,tralascerà. Una volta pagato il bollettino,userà il 4 di oscurazione,esce in strada,apre il tombino,e ci si infila esclamando:" Io pago solo l'acqua,luce e gas non ne ho bisogno."

Toreador: Arriva nella stanza. La sua intenzione è quello di usare il suo ascendente,ma non lo fa. La sua attenzione viene catturata da un bollettino postale. Lo guarda,lo ammira,lo scruta. Ad un certo punto un impiegato si avvicina e gli dice:" Signore,mi scusi ma dobbiamo chiudere,è tardi."

Tremere: Il mago arriva con la sua valigetta. Apre la valigetta. Tira fuori delle cose senza senso,si mette a disegnare per terra,sussurra strane parole. Una persona si avvicina e gli dice:" Scusi ma cosa sta facendo?" Il mago risponde:" Ecco lo sapevo,è già la 5 volta che un cretino non si fa i ***** sua e mi disturba,interrompendo il mio rituale anti fila. Adesso basta non ricomincio da capo,mi sono stufato. Lusinga della fiamma."

Ventrue: Il Cainita entra con le sue guardie del corpo. Elegantissimo si avvicina all'ultimo della fila. Usa i suoi potenti poteri di Ascendente,Dominazione,corrompe,minaccia. Arriva velocemente allo sportello. Paga. Esce,monta sulla sua mega auto. Riflette un attimo. Esclama:" Ma porca vacca,con tutti i servi che ho a mia disposizione devo venire io a fare queste cavolate."

Ravnos: Il Vampiro entra nell'ufficio. Si mette in fila. Dopo poco esclama:" Guardate hanno aperto altri tre sportelli corriamo,presto." La gente si fionda in massa,eccetto il primo della fila. Il Fratello arriva dietro l'uomo. L'impiegata dice all'uomo quanto deve pagare,ma con amara sorpresa l'uomo si accorge di non avere il portafoglio. Disperato se ne va. Il Cainita paga con i soldi appena rubati,mostrando delle false bollette,per pagare di meno,e rubando l'incasso della giornata.

Figli di Set: Arriva da l'ultimo della fila. Inizia la sua subdolo opera di corruzione. Agendo in modo scorretto,sleale,corrompendo,con denaro,promettendo ricchezze,gioielli,riesce ad evitare la fila. Arriva in un baleno in cima alla fila. Paga. Esce. Si mette a fare due conti. Questo scherzetto di corruzione gli è costato 30.000 euro,ma è lo stesso contento.

Salubri: Entra portando uno strano tipo di occhiali da sole,a tre lenti. Arriva dietro a l'ultimo della fila. Improvvisamente il Vampiro pesta un piede all'umano. L'uomo esclama:" Che dolore,che male..." Il Vampiro alloro prendendolo per un braccio gli dice:" Non posso vedere le persone soffrire,usa il 2 di obeah,poi continua,ma tu soffri ancora,ti salverò dal dolore,usa il 5 di obeah." Continua con la sua falsa fino al primo della fila. Paga il suo bollettino. Esce soddisfatto,dicendo:" Come sono generoso:"

Samedi: Il Cainita si presente dentro l'ufficio postale con il seguente abbigliamento. Pantaloni strappati,maglia a collo alto,guanti,sciarpa intorno al volto,occhiali da sole,cappello,impermeabile con sotto appesi. 5 topi morti da tre giorni,3 panini con maionese,uova,mostarda,senape di circa un mese fa,un sacchetto di escrementi di cavallo. Nel giro di 20 secondi scappano tutti dal puzzo. Anche questo metodo possiede una complicanza. Fugge anche il cassiere. Ma a pensarci bene un Samedi che ***** ci viene a fare alle poste,non paga ne luce,acqua,gas,o altro. Ho capito la nettezza la paga in realtà. Non per smaltirla ma per farsela portare a casa.

Lasombra: Il Vampiro entra. Usa il suo potere per creare il buio. Tutti pensano che la luce sia andata via. Il Cainita disattiva il potere. Nel frattempo,ha scavalcato tutta la fila. Ma succede un imprevisto. Un signore si accorge della truffa. Il Lasombra rimedia attuando le sue potenti tecniche di Dominazione,problema risolto. Incredibile un altro umano si accorge dell'inganno. Il Lasombra esclama:" Allora volete che mi arrabbio sul serio,volete i mezzi drastici." Usa potenza 5, umano disfatto. Il Lasombra esclama:"Qualcuno a da aggiungere altro?"

Tzimisce: Il maestoso Cainita entra nell'ufficio. Esclama:" Non mi frega un accidente di chi siete,di cosa pensate,da quanto tempo siete in fila io passo per primo. Qualcuno deve obbiettare.?" Un vecchietto si fa avanti e dice:" Io vorrei dire...." Il povero vecchietto è diventato una palla di carne. Lo Tzimisce:"Altri hanno da protestare?" Tutti i presenti in coro:"NOOOOOO."

Baali: Arriva con un esercito di demoni,uccidono tutti,distruggono l'ufficio,devastano la città,poi la regione,la nazione. Si ferma,contempla il suo operato. Esclama:" Non sono mai riuscito a pagare una bolletta in tutta la mia non vita,mi faccio sempre prendere dal lavoro."

True Brujah: Entra. Ferma il tempo. Aggira la fila. Riattiva il tempo solo per l'impiegato,paga. Esce riattiva il tempo. Esclama:" Le giornate sono sempre più corte,non c'è più tempo per queste piccole cose:"

Nagaraja: Ma ovviamente ha il suo ufficio postale privato nel regno dei morti. Oppure manda il suo spettro postino a fare la commissione.

[Lothavier]

E come se la caveranno i cainiti con le lampadine? Vediamo

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno che tenga stretto la lampadina ed aspetti che il mondo gli si rivoluzioni attorno

Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cinque, affinchè il rituale venga completato con successo

Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cambiatela da te la tua fot**ta lampadina!

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nove, otto che presiedono il cambio e uno che chiama il suo Ghoul per farlo

Quanti Salubri ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, la lampadina ha trovato la pace

Quanti Ravnos ci vogliono per cambiare una lampadina?: Lampadina? cosa è Lampadina?

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: IL PESCEEEE!

Quanti Lasombra ci vogliono per cambiare una lampadina?: Chi ha detto che deve essere cambiata?

Quante Arpie ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuna, si vocifera che è già stata cambiata

Quante Figlie della Cacofonia ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuna, è colpa loro se si è rotta

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma dipende se il pomodoro è maturo e se la gallina ne ha voglia

Quanti Nosferatu ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, i Nosferatu sono meglio al buio

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma ci metterà un ora prima che si stacchi dalla luce del Frigo che lo sta affascinanado.

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma gli serviranno due punti in finanze e un punto in industria

Quanti Lasombra ci vogliono per cambiare una lampadina?: Come, non vedi che la luce è accesa?

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, noi NON facciamo lavori manuali!

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: 50, Uno per cambiarla e 49 per criticare la performance

Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per farlo e l'altro per confondere le voci

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno, hai un forte desiderio di farlo da solo!

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Tre, uno per farlo e gli altri per servire i rinfreschi

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Dipende da come conti le voci nelle loro teste

Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cambiare una lampadina fa parte dell'oppressione capitalistica e Neo-Nazi della società! Mi rifiuto di cambiarla!

Quanti Gangrel ci vogliono per cambiare una lampadina?: Cosa è una Lampadina? una nuova specie di pianta?

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: Sei, Uno per tenere la giraffa stretta e gli altri per riempire la vasca da bagno di attrezzi meccanici colorati in modo sfarzoso

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: 500, uno per tenerla ferma e 499 per ruotare la casa

Quanti Malkavian ci vogliono per cambiare una lampadina?: E' la MIA lampadina! L'ho trovata IO!, Mi ha parlato! E' MIA!!

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Nessuno , una lampadina bruciata è palesemente una grande forma d'arte

Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Sei, uno per notare che la lampadina è bruciata, uno per dirlo al capo della Cappella, uno che ne compri una nuova, uno che tolga quella vecchia, uno che metta la nuova e uno che Domini la vecchia lampadina per farle credere che non è successo nulla

Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Mi spiace, non posso dirtelo, è un segreto di Clan

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma devono prima entrare in riunione per decidere chi e devono ottenere il quorum

Quanti Ventrue ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due: uno che dica all'altro di chiamare un servo

Quanti Giovanni ci vogliono per cambiare una lampadina?: Tre, uno per farlo e due per evocare e prendere il controllo dello spirito della vecchia

Quanti Sabbatici ci vogliono per cambiare una lampadina?: 12, uno per cambiarla e 11 per fare fuoco di copertura

Quanti Tremere ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per cambiarla e l'altro per negare che è stato fatto

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, loro non dividono la scena con nessuno

Quanti Toreador ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma ci sono state 500 audizioni per la parte

Quanti Brujah ci vogliono per cambiare una lampadina?: Due, uno per farlo e un altro per prendere a calci l'interruttore

Quanti Primogeni ci vogliono per cambiare una lampadina?: Chi può dirlo, devono prima votare e attendere che il principe approvi la scelta

Quanti Nosferatu ci vogliono per cambiare una lampadina?: Come?... da quando non si usano più le torce

E alla fine..

Quanti Mortali ci vogliono per cambiare una lampadina?: Uno, ma la stanza è troppo sovraffollata da Brujah, Tremere, Malkavian, Nosferatum, Toreador, Ventrue, Lasombra, Ravnos, Gangrel, Samedi, Salubri e Tzimisce che litigano su chi debba cambiarla

[Vladimir Rustovitch]

Salve a tutti... Chi scrive in queste pagine è Goffredo Polillo, Willy Pittana, Norberto Scoponi, Sweet Remy e tutta una lunga serie di altre persone che non sto a menzionare. Il bello è che chi scrive è tutte queste persone in contemporanea. No... non è un problema di skizofrenia, come molti potrebbero pensare... è qualcosa di molto più grave, o forse di molto meno grave. Tutto dipende in realtà da quanto schizofrenica è la persona che sta di fronte a questo monitor. Allora, seguimi... non è difficile... ti assicuro... se sei più schizofrenico di me allora ti sembrerò una persona equilibrata e piena di sani e giusti principii morali, oppure un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità. Se invece sei una persona equilibrata, allora ti sembreò certamente un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità... o una persona equilibrata e piena di sani e giusti principi morali. In pratica che tu sia pazzo o meno non dovrebbe cambiare un accidente di nulla. E allora che diavolo sto cercando di dimostrare? E' proprio questo il punto. Se sei arrivato a leggere fino qui probabilmente sei un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità, oppure una persona equilibrata e piena di sani e giusti principii morali. Cosa ci rende diversi quindi? Il fatto di aver letto o meno questo interminabile discorso? Oppure il fatto di averlo scritto? Ti assicuro che qualsiasi bambino di tre anni è completamente capace di seguirmi, allora cosa ti rende diverso da un bambino di tre anni? Ma soprattutto in tal caso un bambino di tre anni che cerca di seguirmi è un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità? Va bene... renderò le cose più semplici ed intellegibili: ok... chi ha deciso quale è il pazzo e quale il sano di mente? Una persona che probabilmente era completamente matta... quindi, nel suo delirio, non potrebbe aver semplicemente invertito le parti? In tal caso avrebbe giudicato sè stesso una persona normale ed avrebbe etichettato come tali tutte le persone simili a lui. Se la sanità mentale consiste nel vivere una vita sciocca e priva di emozioni dietro ad una scrivania, beh... preferisco di gran lunga essere chiamato un pazzo furioso... oppure una persona equilibrata dai sani e giusti principii morali... o entrambe insieme, per quanto siano importanti le etichette.

come entrare a casa di un tremere:

Occorrente:

Tanta pazienza mescolata a pura follia.

Zaino bello capiente possibilmente della marca preferita dal Narratore

Pattini a rotelle, di qualsiasi marca, il Narratore non ama pattinare.

Bastone allungabile, montabile lungo circa sei metri.

Guanti molto spessi.

Piccozza meglio se il manico è di puro acciaio, è molto più resistente.

Tuta d'amianto.

Occultista esaurito (ovviamente umano, si può riciclare successivamente)

Simboli arcani dipinti in volto, non significano nulla, ma danno un senso di frustrazione al Tremere, perché non li capisce e quindi psicologicamente si guadagna un punto.

Pistola congelante.

Il bignami " Tutto sul Tremere"

Colapasta, solo per gli Tzimisce.

Set completo del perfetto scassinatore.

Enorme paio di pinze metalliche.

Racchetta da tennis.

Amuleto spiritico del grande Mago supremo Oronzo l'untore di camice.

METODO

Arrivati d'avanti alla casa del Tremere, suggerirei come prima cosa di non suonare il campanello, meglio un attacco di sorpresa. Armarsi del punto numero uno della lista. Prendere lo zaino ed estrarre i guanti molto spessi, onde evitare di toccare trappole strane che si attivano con il contatto epidermico. Scassinare la serratura.( vedi punto 13 ) Una volta entrati, guardarsi con aria circospetta. Prendere il bignami, leggerlo il più velocemente possibile. Se notate delle statue di pietra, che sembrano soltanto far parte dell'arredamento, non fatevi ingannare, prendete il piccone e distruggetele, potrebbe essere un Gargoyl travestito. Indossate i vostri pattini a rotelle, per evitare l'eventuali protezioni, che l'astuto Mago potrebbe aver piazzato sul pavimento. Infatti così facendo evitate di toccare le mattonelle protette, se poi il Mago si è inventato una protezione per i pattini a rotelle, a questo punto dovrete esclamare : " Ma porca miseria " Avanzate per la casa in maniera molto circospetta.Sicuramente arriverete ad una stanza, dove il perfido Tremere avrà disegnato un cerchio, al centro della stanza. Questo arcano rituale vi impedirà di oltrepassare la stanza, perché non riuscite ad entrare nel cerchio. Non fatevi prendere dal panico, consultate il bignami. A pagina 55 c'è scritto la soluzione. Prendete dallo zaino il vostro bastone componibile, montatelo. Noterete che all'interno del cerchio ci sarà un piccolo oggetto, rimuovetelo usando il bastone, e poi attraversate la stanza. Arriverete nei pressi di un'altra stanza, con la porta chiusa. Non cercate di aprire la porta, è più sicuro abbatterla con il piccone, oppure aprirsi un varco nel muro, sempre utilizzando il piccone. Una raccomandazione, NON TOCCATE NIENTE di tutto ciò che si trova all'interno della casa, come soprammobili, oggetti vari, pulsanti strani, vasetti misteriosi, ecc. Se è proprio necessario toccare un oggetto fatelo con le pinze( vedi punto 14) Viaggiando per la casa potrebbe accadere dei fatti molto strani. Alcuni oggetti saranno scagliati verso di voi, perché il Mago potrebbe essere oscurato, e usare il movimento della mente contro di voi. La contromossa è semplice, usare la racchetta fatta da uno Tzimisce con i tendini di un lupo Mannaro, per respingere gli oggetti (vedi punto 15 ) Altra stranezza potrebbe essere quella di sentire strani rumori, bisbigli nei vostri orecchi piccoli pizzicotti ecc. Questo significa che il Mago usa una tattica psicologica per deconcentrarvi, ovvero usa degli spiriti per mettervi paura. La soluzione è semplice, prendete, sempre dal vostro capiente zaino, l'occultista esaurito, afferratelo dietro la nuca e costringetelo ad indicarvi dove si trova lo spirito che vi sta tormentando. Individuata la zona lanciateli contro il vostro temibile amuleto magico (vedi punto 16). In tal modo lo spettro non vi importunerà più. Successivamente l'occultista esaurito può essere riciclato prosciugandolo del suo sangue. Girovagando per la casa potrete eventualmente trovare dei piccoli corsi d'acqua artificiali, grandi vasche d'acqua, e cose simili. Usate immediatamente la vostra pistola congelante,( vedi punto10) non permettete al Mago di usare la Possanza di Nettuno. Se l'intruso nella casa del Tremere dovesse essere uno Tzimisce, colpito da un paletto di legno, con il rituale della strale della passività tardiva, è giunto il momento di usare il colapasta ( vedi punto 12 ) Lo Tzimisce usa il suo potere di Vicissitudine di trasformare il suo corpo in sangue, però gettandosi nel colapasta. Così facendo la scheggia di legno del rituale rimarrà imprigionata nel colapasta, mentre lo Tzimisce potrà ritrasformare il suo corpo in carne e ossa, senza la scheggia. ( nota del Narratore: Bello essere Tzimisce). Ora siete faccia a faccia col il Tremere. Se lui dovesse usare la lusinga della fiamma, non ci sono problemi voi avete la vostra bella tutina ( vedi punto7 ). Ora andate a pagina 90 del bignami, e leggete. Visto e considerato che non abbiamo scritto nessun libro intitolato: " Come uccidere un Tremere" ora dove fare affidamento alla vostra fantasia, alla vostra fortuna (tanta ), alla vostra improvvisazione, alla vostra dialettica, alla vostra ferocia, insomma sono cavoli vostri, non possiamo mica fare tutto noi, e che cavolo. Ammesso e concesso che riusciate a distruggere il vostro nemico, ora sorge un'altro problema.................................................................

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NON ABBIAMO PENSATO A SCRIVERE UN MANUALE " COME USCIRE DA UNA CASA DI UN TREMERE,EFFETTIVAMENTE QUESTA E' STATA UNA NOSTRA MANCANZA, MA CI STIAMO LAVORANDO, NEL FRATTEMPO CERCATE VOI UN MODO PER USCIRE. Cordiali saluti a tutti.

[viridiana]

Non hai preso in consederazione il fatto che il mal capitato potesse essere beccatto dal suddetto tremere molto prima di arrivare alla fine e quindi venire malamente fatto sparire dai mille regni di questo multiverso!!

si vede che sono di parte??:lol:

[Hungryghoul]

la vera storia della nascita dei vampiri è bellissima! mi sono scompisciato in aula d'informatica all'università XD

[orcus]

che figata........ very cool