PLATONE: Per raggiungere un bene più grande.
ARISTOTELE: E' nella natura delle galline attraversare la strada.
KARL MARX: Era inevitabile dal punto di vista storico.
SADDAM HUSSEIN: Questo è stato un atto di ribellione non provocato e se si ripeterà sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
RONALD REAGAN: Non me lo ricordo.
RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto la gallina non ha attraversato la strada.
CAPITANO KIRK: Per
(due/tre regolette che a squola non v'anno imparato)
1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) in
I nani "canonici"
Il nano dolce Mammolo
Il nano raffreddato Eolo
Il nano felice Gongolo
Il nano studioso Dotto
Il nano dormiglione Pisolo
Il nano mascotte Cucciolo
Il nano arrabbiato Brontolo
… ed i nani meno noti ...
Il nano geometrico Angolo
Il nano religioso Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore Benevolo
... e speriamo sia aria buona (niente battute petofile please) quella che circola utlimamente a freppolandia.
E' un periodo strano, alquanto "evoluzionistico" (evoluche?), sempre abbastanza confuso intendiamoci, ma forse con una marcia in più (e speriamo che non sia la solita retro). Il freppi ultimamente si sente molto propositvio, espansivo, quasi volenteroso ... non sarà per caso una sorta d'avanzamento verso uno stato d'essere più maturo? Naaaaa ... in caso di cassate, contare
Il coratto magiglioso (Gianfilippo Caraglia)
Sei forse tu, coratto magiglioso,
che zampilli nella notte,
o sei solo un vlasco virzo
che papilla i miei pensieri?
Non temere di spigliare
le tue vezze al mondo intero;
non c'è tempo per scrugliare
i vasilli diamantini,
ma il coratto magiglioso,
che s'imbilla e si scorazza,
non tien conto della sbroglia
ma s'infoglia nella spazza.
dalla raccolta
Quando si vede uno Space Shuttle sulla rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale; questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio.
Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle.
Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi tre
Di seguito il freppi ha riportato un avanzamento del golem di ferro, analogamente alla versione potenziata del golem di pietra, presente sul Manuale dei Mostri.
Golem di ferro superiore
Costrutto Enorme
Dadi Vita: 54d10+40 (337 pf)
Iniziativa: -2
Velocità: 6 m (4 quadretti)
Classe Armatura: 31 (-2 taglia, -2 Des, +25 naturale), contatto 6, colto alla sprovvista 31
Attacco base/Lotta: +40/+63
Attacco: Schianto +53 in mischia (4d8+15)
L'altro giorno si parlava con un amico di quanto sia triste e deprimente il natale ... beh, in relatà era solo il freppi la pensarla così ... da qui la risposta ad una delle domande esistenziali che l'uomo (ma più che altro l'homus gavanellus) si sia mai posto nei secoli dei secoli ...
... ma Babbo Natale esiste???
Finalmente una risposta a questa inquietante domanda! Premettendo che non è un parto del cervello freppiano, che, per quanto danneggiato, non ha ancora r
1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere nè pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando t
Se hai due mucche ...
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A p
Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perchè "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perchè i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perchè in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodo
Come noto la popolazione dei Puffi e' composta da circa un centinaio di esemplari... ma per una qualche strana ragione tende ad aumentare in occasione dell'inizio del cambio di stagione televisiva...
Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
-
Solitudine
L’alba raffredda il corpo
ed umilia l’anima.
Inseguono il sole
gli anziani
assetati di calore.
Trascinano
e si appoggiano
ad una sedia
mentre il giorno
scappa.
Un uomo
solo sulla strada
con passo lento
e il capo chino
a meditare.
Come il cane
una carezza
aspetta da qualcuno
una parola.
Anonimo
BEL, SIGNORE DEL PRIMO
Bel il Diavolo della Fossa, Condottiero dell'Avernus, Signore del Primo
Esterno Grande (Baatezu, Extraplanare, Legale, Malvagio)
Dadi Vita: 26d8+286 (403 pf)
Iniziativa: +12
Velocità: 12 m (8 quadretti), volare 18 m (media)
Classe Armatura: 45 (-1 taglia, +8 Des, +23 naturale, +5 deviazione), contatto 22, colto alla sprovvista 37
Attacco base/Lotta: +26/+45
Attacco: Artiglio +40 in mischia (2d8+15) o Spadone fiammeggi
QUOTE (Professor Anatoli Balasz)
Natalino Balasso
I somari
dei sumeri
«Esistevano due ceppi fondamentali nella popolazione sumerica, i Sumeri cosiddetti semiti, e i Sumeri non semiti. Oggi non sapremmo nulla sulla differenza tra queste 2 popolazioni se non avessimo rinvenuto in un sito della Palestina (www.palestina.com) la tavoletta di Babilonia, che rappresenta Sumeri semiti e Sumeri non semiti intenti a raccogliere legname aiutati dai loro animali d
Visto che il primo messaggio era in tema natalizio, il freppi continua con un simpatico aneddoto ...
24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perchè gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perchè un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattin
... dedicato a chi d'ingurgitar grappin non si da pace ...
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
- Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
- Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
- Causa: ti sei pisciato addosso
- Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
- Cau
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, r
Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo iè!".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"
Bari:.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"
Napoli:
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista:
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenu
Tutti conoscono il Teorema del salario che stabilisce che gli ingegneri, i tecnici, gli scienziati non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari e i commercianti.
Questo teorema può essere dimostrato con la risoluzione di una semplice equazione matematica.
L'equazione si basa su 2 postulati noti a tutti:
- Postulato n. 1: La conoscenza è potenza
- Postulato n. 2: Il tempo è denaro
Tutti gli ingegneri sanno che: Potenza = L
