doria

Così va meglio, ma hai lasciato ancora "E' arriva"... Per il resto: non posso darti un giudizio migliore finchè non accade qualcosa. Prova a continuare il racconto e poi si potrà fare un vero commento... A presto

Non mi è piaciuto... A volte utilizzi il presente ed altre l'impeferfetto (ad esempio: ...oltretutto quando parli al passato non si scrive mai "Domani", ma cose come: "il giorno successivo"...di certo non seguito da un futuro..) In alcuni punti ti distrai e fai errori banali: ....e anche qui, dato che stai parlando al passato, avresti dovuto scrivere "Era arrivata"... Anche qui sbagli i tempi: o scrivi al passato o al presente; decidi. Giudizio finale: riscrivilo, fai più attenzione e mettici più impegno. La stoffa sembra che tu possa averla, ma devi utilizzarla al meglio... A presto

Non capisco: perchè sei passata all'imperfetto? Magari è solo la stanchezza dell'1 e 52 a non farmi comprendere... Forse qui utilizzi il termine lamento in due punti troppo vicini, quasi una ripetizione: guarda se trovi un sinonimo... Per il resto: ti faccio i miei complimenti e quoto Raemar:

Ok...concordo pienamente con Raemar

Cioè esattamente quanto ha scritto, più o meno, dees...

Dusdan, che dire? Dees ha risposto magnificamente! Sia a me, che a te ...

Ok...questo lo sapevo anche io. Mi chiedevo però se è solo un vezzo artistico scrivere, come fa Gadda: "il muro gli arrivava alla falda del cappello, e al naso del figlio: [...]"....

Riguardo la prima parte della risposta di Raemar non posso che concordare. Riguardo la seconda in parte discordo: vero che il racconto non mi è piaciuto, vero che lo stile è macchinoso e da sistemare, vero che hai una concezione di male e di bene forse troppo semplicistica, ma è anche vero che questo è il tuo secondo scritto. Considerate queste cose ti dico: rispetto al primo "racconto" (tra virgolette perchè data la lunghezza degli scritti non può essere considerato tale) è meglio. Si vede che ti sei maggiormente impegnato. Continua a scrivere e accetta le critiche ed i commenti di tutti in modo costruttivo. Non farti fermare da pesanti osservazioni e continua a lavorare. E' solo il tuo secondo scritto, quindi hai ampissimi spazi di miglioramento. Quindi: scrivi, scrivi, scrivi e leggi, leggi, leggi....

Ehm...ho lasciato il tasto maiusc....succede ... L'appunto che inserisco è, più che altro, una domanda: la "e" dopo la virgola non va messa. Quanto è vera questa affermazione? Autori come Emilio Gadda, giusto per citarne uno, la utilizzano dopo la virgola in piena libertà: qualcuno mi può illuminare?..

Il soggetto è singolare, quindi anche il verbo deve essere singolare... Toglierei ancora... Parere personale: secondo me l"ora" appesantisce... Avrei messo prima di "infine" non un un punto ma o un ", eliminando quello scritto dopo "cinta", o un punto e virgola (meglio l'"e") Hai scritto bussò senza accento: errore di battitura... Hai scritto entro al posto di entrò: errore di battitura? Eliminerei l'"io"... A parte queste piccole distrazioni, è un breve scritto decisamente apprezzabile. L'idea è buona e anche la realizzazione!... Bravo!...Attendo altri tuoi scritti!... p.s. bello il finale a sorpresa, non me lo aspettavo... p.p.s. se ti da fastidio il modo con cui ho commentato, avvisami; in caso contrario, spero di averti dato qualche buon cosngilio... A presto (anche se, dopo aver visto a quando risale il tuo ultimo accesso, dubito che ti rivedremo a breve sul forum)..

Ok...eeeeee...scusa per lo strafalcione Grazie per il commento e per i compliments...

Ok....se non hai nessun commento relativo a sintassi et similia, ti ringrazio per il tuo commento e per i complimenti...grazie!

Quale è, secondo il tuo parere, la migliore delle due versioni?...

Bè...grazie ... Sicura di non avere qualcosa da criticare? Qualcuno ha detto che l'intro stona, a tuo avviso?...Fammi sapere che, nel caso, vedo di sistemarlo... A presto...

-ot la canzone della tua firma è spettacolare! ot- Che dire? Un ottimo lavoro, forse un po' troppo corto. Mi piace il modo con cui utilizzi gli aggettivi, ma a volte, forse, ti dilunghi troppo e la frase ne risulta conseguentemente appesantita. Ogni tanto fai alcuni errori di punteggiatura (che tra poco mi accingerò a commentare) cosa che rovina in parte un'ottimo lavoro. Osservazioni: "ne" regnava è scorretto. Dovresti utilizzare "vi" Dopo stanza dovresti mettere la virgola (ma forse questo è un errore di battitura).. Dovresti eliminare la virgola prima di "nei"... Dopo sabbia dovresti mettere una virgola... Dopo tesi inserirei una virgola... Dopo azzurri dovresti mettere una virgola, altrimenti risulta che il soggetto "Gli occhi azzurri" sia slegato dal suo verbo "riuscivano"... Personalmente, dopo "denti" metterei una virgola.. Errore di battitura: hai dimenticato la "r"... La frase è molto lunga e, data la mancanza di segni di punteggiatura, si fa fatica a finirla....vedi se puoi sistemarla.. Dopo "assoluto" metterei una virgola... Dopo "seguito" metterei una virgola, seguita da un'altra virgola dopo "attese" (risultato: seguito, senza attese alcune,) Perchè hai utilizzato l'imperfetto "sembrava"? Io avrei messo un "sembrò".. Ho concluso... Hai scritto poche righe, ma davvero ben fatte, non contando le quisquilie che ti ho indicato... Se il fatto che ho commentato in questa maniera il tuo scritto ti ha infastidito, dimmelo e non lo farò più; se, al contrario, ti è stato d'aiuto, ne sono e ne sarò felice. Complimenti!....Ottimo lavoro... A presto...

Certo...e inizia a farlo sistemando questo raccontino!... se vuoi qualche consiglio, dimmelo che ti aiuto via mp...altrimenti....buon lavoro

No. A quanto mi è parso di capire, Aerys vuole proprio che si inseriscano consigli sulla grammatica e, magari, anche sullo stile... Certo, certo. Era chiaro

Dopo il punto si mette una maiuscola (Ad esempio: Marco è bello. La moto di marco è brutta)

Primissima osservazione: dopo il punto devi mettere una maiuscola. Seconda osservazione: utilizzi solo le virgole ed i punti, ma esistono diversi altri segni di punteggiatura. Terzo: la forma e la punteggiatura sono davvero da sistemare. Se vuoi qualche piccolo aiuto te lo posso dare, ma, in fin dei conti, sei tu a dover ri-elaborare e riscrivere non il sottoscritto.

Noto del sarcasmo nelle tue parole: sbaglio?... @Starfire: nel momento in cui non vuoi più che ti dia consigli, avvisami. Se preferisci che te li invii via mp...dimmelo...

Le ho rilette: sintatticamente sono meglio, ma restano molto macchinose da leggere... Tu hai detto che talvolta scrivi apposta in modo confusionario ( si veda il caso dei pensieri dell'elfo) per rendere l'idea al lettore: secondo il mio parere questo obiettivo può essere tranquillamente raggiunto senza sbagliare la punteggiatura... ehm...hai lasciato l'imperfetto....Nella stessa frase hai scritto "appunto": toglilo, è inutile. Errore: non puoi utilizzare "prima". Dato che stai parlando al presente devi utilizzare "fa", al cui seguito non puoi mettere un trapassato prossimo, ma un passato prossimo (ad esempio: ci si è specchiato). Personalmente toglierei in, sostituendolo con una virgola. Prima di "mostra" non mettere la virgola, ma i due punti. E' proprio sbagliato utilizzare "teneva". Devi trovare un altro modo per dire che lo slega dalla cintura a cui è legato.. personalmente toglierei il dunque che appesantisce inutilmente la frase. Ricorda: la "e" è buona regola non metterla mai dopo la virgola. Nel caso specifico la virgola dovrebbe essere messa prima di che e dopo a malapena: è questo l'unico caso in cui la virgola può precedere la "e", quando cioè la e è preceduta da una incidentale ( ad esempio, "in grado a malapena di contenerlo". Scusami se oggi non continuo, ma non ne ho proprio tempo... A presto

Se ho capito il senso del topic: Il pronome personale "te" non svolge mai la funzione di soggetto, ruolo proprio del pronome personale "tu".

Premessa: ciò che segue sono solo osservazioni che sei libero di seguire o meno. Personalmente non mi piace essa. Secondo me dovresti trovare un termine più adatto (ad esempio: quella dannata divoleria elettronica...) Osservazioni: - non si mette mai la "e" dopo la virgola... - dopo soffitto metti i due punti - togli la virgola dopo grigio - rendi meglio la contrapposizione che vorresti creare con il ma -dopo "lei" secondo me dovresti mettere un punto. -togli il "poi" dopo "dalla bocca e". Inserirlo in questo modo appesantisce inutilmente la frase. -"come in una linguaccia storta": si capisce a stento, sistema.. -il "poi" dopo il punto e virgola lo puoi lasciare solo se elimini quello precedente. Personalmente metterei il punto e, al posto di inserire prima il verbo "pensò" metterei prima "per risvegliarsi" (così però devi eliminare anche il secondo poi...vedi tu).. intendi dire che è lei a muoversi verso il portone o che è il letto posizionato verso quella direzione? Non si capisce... Osservazioni: -personalmente metterei al posto di "che luccicava" un bel participio presente (luccicante). -hai scritto "spalanco", immagino sia solo un errore di scrittura.. -da "così" fino a "tirate" è un po' macchinoso: riesci a sistemarlo? così com'è sembra che sia l'ombra del sole ad essere proiettata e non quella della ragazza: sistema... Personalmente non utilizzerei il "Lei" ad inizio frase. Prova a vedere se riesci a definire la ragazza in un altro modo. Dopo il punto e virgola metti il "lei" che, oltre ad essere una ripetizione, sta davvero male... Al momento mi fermo, anche perchè è un lavoro piuttosto lungo commentare tutta questa prima parte. Non mi ritraggo dal darti un giudizio generico sul tuo scritto: come idea generale, relativamente allo scenario, ci può stare: carina l'ambientazione in un'America del futuro, colonizzata da esseri alieni. La realizzazione in alcuni punti è macchinosa e va sistemata. Ad esempio: spesso cadi in ripetizioni, quasi sempre metti la e dopo la virgola e, verso la fine del testo, hai utilizzato "te" come soggetto, quando si dovrebbe utilizzare "tu". Ritengo anche che tu debba curare più meticolosamente i discorsi: così come sono scritti sembrano dei lunghi elenchi, non delle comunicazioni tra persone che, come nel caso del commesso e del ragazzo, neanche si conoscono. Come base è molto buona, ma devi lavorare parecchio sulla forma.... Fammi sapere... a presto;-)

il problema è che lo hai reso davvero male. Prova a vedere se riesci a rendere l'idea dei danni apportati dal criceto in maniera migliore... liberissimo di farlo vago e confuso quanto ti pare il discorso del tizio. Resta però che, anche nella confusione, la puteggiatura deve essere mantenuta: la tua abilità sta nel rendere la confusione mantenendo una corretta sintassi... secondo me riesci benissimo a creare questo effetto in un'altra maniera, senza incappare in errori....almeno provaci (se poi ti piace così...libero di non cambiarlo....resta però che è un errore ciò che hai scritto)... Se ti fa piacere continuo a leggere e a fare qualche piccolo commentino, fammi sapere... a presto

Ho letto solo il primo. A breve inizierò il secondo....e l'ho trovato semplicemente appassionante...