Obiwankenobi

Che spettacolo!!!!!!!!!!!!! Il barbaro ha fatto scopa sul suo compagno.....mi ricorda il nostro paladino volante.....

Beh....io essendo master faccio complimenti solo ai master......se non ci aiutiamo tra noi master i PG ci soverchieranno...... DM RULEZ!!!!!! Casomai chiedi ad Argo per i complimenti.... DAI CHE SCHERZO!!!!!!!!!!E poi siamo quasi compaesani.....

OMMIIIIIOOOOODDDDDIIIIOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! .....mi sto scompisciando dalle risate........ Complimenti al DM!!!!!!!!

Altra cosa:la nostra prossima sessione sarà lunedi 8 dicembre...comincieremo dalle 4 di pomeriggio e penso che continueremo fino a mezzanotte almeno...Ancora non posso dirvelo ma mi ci gioco quello che volete che in 8 ore di gioco(specialmente dense di combattimenti,vedi il mio topic sulle battaglie campali)qualche cosa di esilarante salterà sicuramente fuori...

Allora:questa è un situazione verificatasi un pò di tempo fa ma mi sono sempre dimenticato di postarla...non sarà come il paladino volante,ma sempre meglio di niente...Allora,sempre in tema di dadi sfigati:voi sapete che per usare l'incantesimo teletrasporto bisogna consultare l'apposita tabella e tirare un dado percentuale...tempo fa il mago del nostro gruppo doveva spostarsi da un posto all'altro delle Flanaess(mi pare per andare a depositare in banca il frutto delle loro ultime rap....ehhhmmmmm...duro lavoro )(per chi conosce l'ambientazione il gruppo si trovava sulla piana poco ad est delle montagne Cristalmyst e la banca dove doveva depositare i soldi si trovava a Greyhawk)...il mago si carica con sè una discreta quantità di denaro e,rivolto verso di me fa:"Lancio teletrasporto e mi proietto verso la Capitale(sarebbe Greyhawk)!"...io gli rispondo:"Ok visto che la capitale la conosci abbastanza bene..."consulto la tabella e gli dò una probabilità di teletrasportarsi nel posto giusto del 94%... Quindi lancia il primo dado e ... 0 !!! alchè il mago comincia a preoccuparsi....però,considerando che comunque la probabilità di fare un altro 0 è 1 su 10 cerca di rassicurare sè stesso e il gruppo(che già cominciava a ringhiare verso la sfiga del mago visto che aveva i soldi dell'intero gruppo con se)dicendo:"Vabbè ma che devo fà per forza un altro ze..."e mentre pronuncia questa frase lancia il dado...beh non fa in tempo a finire la frase che il dado rotola verso di sè e mostra come risultato di nuovo 0 !!! Siamo sbottati tutti a ridere meno che lui...l'ho fatto finire sulla cima di una montagna...immaginatevi questo maghetto con questo discreto malloppo sul cucuzzolo di un monte in mezzo a una tempesta di neve...e non è finita qui!!!!non sapendo il mago dove si trovasse in quel momento rispetto a Greyhawk e vedendo la sua tremenda sfiga ai dadi ha deciso di scendere a valle e andare al primo villaggio che trovava e cercare di capire dove cavolo era finito...cosa non facile considerando il fatto che un elfo con un discreto mucchio di monete d'oro appresso stuzzica la fame di molti contadini poco onesti...e soprattutto poveri in canna Dovevate vedere la faccia del mago quando ha fatto il secondo tiro...praticamente pietrificato!!!!!!!!!!!

Miiiiiiiii era meglio che si stava ferma la tua ladra.....

Ma il manuale per la 3 edizione?per capirci quello della Sword & Sorcery?oppure quello dell'edizione precedente?

ehhmmm....sei stato un pò troppo generico tari...non puoi spiegarmela un pò più approfonditamente??

Allora:hai presente che in D&D si aumentano di un punto le caratteristiche(Forza,Destrezza,Costituzione e cosi via)ogni quattro livelli?Beh ho sentito dire che nel gioco Il richiamo di Chtulhu(supponendo sempre che si scriva cosi)le caratteristiche aumentino e diminuiscano a seconda di quanto spesso le usi(e NON ogni 4 livelli).Ora volevo sapere: 1 . Se questa regola nel Richiamo di Chtulhu esiste veramente o mi hanno detto una cavolata 2 . Come funziona 3 . Se questa regola si può applicare a D&D in qualche modo 4 . Come si può applicare Chiaro ora?

Ragazzi scusate in tema di regole:chi è che ha giocato/gioca al Richiamo di Chtulhu(spero si scriva cosi)? ho sentito dire che li si usa una regola per far aumentare/diminuire le caratteristiche a seconda di quanto le si usa.E' vero?e come funziona?pensate che non si possa trasporre in D&D e togliere il fatto di aumentare ogni tot livelli?

PS:Argo sei uno stramaledetto ruffiano!!!

Tanto per cominciare mi fa piacere essere il primo a darti il saluto di tutto il forum :CIAO!!!!! Seconda cosa anche io la vedo così:non importa quanto una bestia è grossa,le prove di equilibrio dipendono da una marea di fattori(anzi a rigor di logica più è grosso più fa il botto forte quando cade....)

Allora ragazzi,stavolta non vi assicuro nulla in quanto quello che è successo non è stato allo stesso livello del volo del paladino(il cui gesto ormai è sulle bocche di tutti i bardi del Faerun,anzi invito tutti coloro che giocano nei Forgotten Realms a mettere quell'episodio nelle ballate dei loro bardi),però possiamo provarci...Premessa:come molti di voi già sanno il nostro mago è un discepolo dei draghi e ha cominciato a sviluppare il suo soffio... Situazione di ieri sera:siamo sulle tracce di alcuni zentharim(spero si scriva così) che stanno cercando di costruire un armata,non sappiamo bene ancora di che e per cosa...Siccome dovevamo andare contemporaneamente ad un tempio(segreto)degli arpisti e alla ricerca di una specie di non meglio identificata spia che ci stava osservando in una citta(e volevamo saperne il perchè) decidiamo di dividerci in due gruppi tenendo per ogni gruppo un mago e un chierico in modo da avere vari incantesimi per tenerci in contatto(come ad esempio animale messaggero e simili)e ubna volta fatti i gruppi si ritrovano Argo e il mago(Aramil) nello stesso gruppo all'inseguimento di questo spione...durante la strada,poco fuori dalla città quel gruppo (parlo in terza persona perchè io ero nell'altro,quello andato al tempio degli arpisti) si imbatte,in un campo,in un gruppo di uomini totalmente incappucciati dalla testa ai piedi(tipo Klu Klux Klan,anche se a me,da vero nano,verrebbe più da dire da uomini preservativo )cercano di passare inosservati ma i dadi decidono per loro diversamente,quindi questi uomini si accorgono di loro e attivando una runa magica sul terreno vicino a loro li mettono a nanna...Si risvegliano poco dopo in una piccola saletta circolare legati al muro... ad essere precisi è il nostro incantatore a svegliarsi per primo preso a pizze da uno di questi "gentiluomini"...appena si sveglia costui se ne esce con:"Meno male che ti sei svegliato...anche se sarà per poco..mi serve il tuo sangue!!" e si avvicina a lui con un brutto coltellaccio e con fare minaccioso...ora,lo sventurato non ha considerato il fatto che il nostro mago aveva la bocca libera per lanciare la sua fiammata...e qui tutti si aspetterebbero che la lanci addosso al suo potenziale assassino...e invece no!!!Il nostro eroe se ne esce con:"Come sono disposti gli altri intorno a me?"...Il DM,ignaro di quello che girava per la mente del mago gli descrive la scena e risulta che Argo è a poca distanza da lui,steso a terra e sdraiatao di schiena rispetto a lui...Allora il nostro eroe se ne esce con:"Soffio sulle chiappe di Argo!!" :shock: :shock: la vampa incendiaria parte e raggiunge le posteriora del povero mezzorco che salta letteralmente per aria ... E noi a ridere come matti!!!! Immaginatevi la scena:questo tizio che appena vede che Aramil sta per soffiare cerca un riparo e invece vede soffiare verso Argo ...cosa mai avrà pensato? Nel momento poi in cui Argo si alza dopo essersi spento le chiappe alla meno peggio(pensate che puzza di orco arrosto)io già avevo visto il nostro Aramil fatto a pezzi dal nostro mezzorco (invece poi il mezzorco ha ingaggiato combattimento col tizio che ha fatto una brutta fine sotto l'ascia di Argo e i fulmini di Aramil) (PS:Si potrebbe proporre come piatto nella sua locanda:Chiappe di mezzorco flambè)

Quale PM

Certo che le ho prese da quel sito .... e che problema c'è?non ho mica mai detto di averle scritte io!!!!!!

E questa,signori,è veramente una chicca: Le 100 cose che farò se dovessi diventare un Oscuro Signore del Male Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo. Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro. L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza. Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli. Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No." Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale. Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente. Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi. Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato. Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra. L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta. Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano. Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere" Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli. Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale. Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre. Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire. Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa. Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance. Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea). Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto. Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto. Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche. Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere. Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione. Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico. Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare. Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare. Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali. Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai. Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X. Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia. Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente. Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva. Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo. Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani. Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro. Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò. Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi. Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta. Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale. I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh. Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza. Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione. Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento. Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso. Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile. Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me. Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password. Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi. Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco. La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili. Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose. Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne. La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità. Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo. Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge. Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo. Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no. Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma. Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere. Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania. Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta. Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa). Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta. Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico". Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative. Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza. Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto. Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura. Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui. Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto. Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante." Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propiamente messa a terra. Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse. Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci. Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta. Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta. Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti. Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni). Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe. Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale. Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata. I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario. Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto. Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata. Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte. Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

I tipi di giocatori Qui di seguito sono elencate delle divertenti descrizioni delle "classi dei gicatori di ruolo". Provate a identificarvi in una di queste categorie oppure, forse, siete anche multiclasse... 1. Il Vero Uomo “Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!” 2. Il Vero ‘Roleplayer’ “Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel personaggio!” 3. Il Pazzo “Rinfodero la spada e bacio l’orco sulla bocca.” 4. La Corazzata (noto anche come ‘Power Player’) “Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo sei dei miei anelli per quest’incontro.” 5. Il Codardo “Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!” 6. Il Cercaguai “Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando ‘Vomita!’ Su di lui.” 7. Il Novizio “Ho fatto 2 con il mio tiro per colpire. Dovevo fare alto o basso?” 8. Il Tattico “L’arciere si muove silenziosamente in posizione dietro il podio, mirando al sergente. Il mago resta dietro la porta preparando un Sonno che sarà centrato alla tavola dove si trova il grosso delle guardie. Nel frattempo, il guerriero impugna la spada bastarda, che in caso può essere usata a due mani, e io…” 9. Il Tranquillo “Non so…in questo round lancerò un’altra freccia al mostro, credo.” 10. Lo Spiritosone “Lo sai quanti orchi ci vogliono per cambiare una lampadina?” 11. Il Rissaiolo “Dato che Renzo è stato così antipatico, lo colpisco con la mazza, mentre sta lanciando il suo Dardo Incantato.” 12. Il Saputello “No, se guardi sul manuale, pagina 81 paragrafo 5, trovi che questo incantesimo non influenza i grifoni.” 13. Il Lamentoso “Tre? Come tre? Prendo tre punti ferita? Franco, dillo una buona volta, tu mi odi, vero?” 14. Il Bullo “Sicuro che non riesco nel Tiro Salvezza? Sei assolutamente sicuro? Luca, tu ci tieni al tuo naso, non è vero?” 15. L’Avido “Non è malvagio? E non attacca? Chissenefrega, voglio quei Punti Esperienza!” 16. Il Baro “Tiro e faccio…18!” (Raccoglie rapidamente il dado). 17. Il Fustigatore “E tu non hai visto la trappola? Hahahahah! Da quanto hai detto che giochi?” 18. Il Kamikaze “Salto giù in modo da arrivare al centro esatto della pattuglia di hobgoblin. Un attimo prima di toccar terra, do fuoco a tutte e nove le mie fiasche d’olio.” 19. Il Fortunello “Oh, toh, ma guarda, guarda. 03 sul dado percentuale. Se c’era una trappola, ho appena trovato qualcosa.” 20. Lo Sfortunello “Oh, c*$%#&o!!! Ancora un fallimento catastrofico!” 21. Il Rasseganto "Bene, ho raggiunto il 6° livello! Ora che ho superato il mio record posso anche morire..." 22. Lo Sbruffone “Che tu voglia attaccarmi non m’interessa neppure. Potrei lanciarti un Sonno e tagliarti la gola prima ancora che tu estragga la spada.” 23. Il Cronista “Sai questa situazione mi ricorda un po’ quella volta che il nostro ladro ha perso venti minuti cercando di aprire una porta aperta.” 24. Il Buono “Aspetta un attimo. Anche se sono orchi, non possiamo ucciderli mentre dormono e non possono difendersi!” 25. Il Sognatore (a occhi aperti) “Quando avremo finito questa campagna e avremo guadagnato sui nove, dieci livelli, mi comprerò la miglior ascia da battaglia al mondo” 26. Il Distratto “Hmmm…Che cosa? Ah, stiamo attaccando?” 27. Demolition Man (sottoclasse della Corazzata) “Attacco l’orco con la mia spada bastarda” e tira. “Ok, è un 2, +2 per la forza, +3 per la specializzazione, +2 per…(bla,bla,bla) …e fa 27!” Sorriso sardonico. “Colpisco?” 28. Il Demente Arbitro: “L’orrido crepaccio si apre ai tuoi piedi. E’ troppo grande per poterlo saltare!” Giocatore: “Salto nel crepaccio.” 29. Lo Psicopatico Arbitro: “Ok, aprite la porta e ved…” Giocatore: “Muorimuorimuori!Sanguesanguesangue! Aaaaaaaargggghh!!!” 30. Il Prudente “ Il mio mago è invisibile, levita a 30 metri sopra al gruppo, ha lo Scudo Magico, Pelle di Pietra, un Anello di Resistenza al Fuoco, un Globo d’Invulnerabilità, ecc. Hmmm, ho una brutta sensazione.”

Frasi dette un secondo prima di morire · Hey guarda ! ……. Arcieri !! · Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti ! · Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ? · Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ? · Puoi venire, non c’è più pericolo. · Hey sono nani e anch’io lo sono. Tento di calmarli. · Non c’è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti. · Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo ! · Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno. · E’ questo il meglio che sai fare ? · Andiamo, c’è rimasta solo una stanza. · Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se è ancora lì. · Non preoccupatevi è sicuro. L’ultima volta che ci siamo accampati qui non è successo nulla. · L’enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata ? OK tiro per l’iniziativa con la mia spada bastarda. · Oh, merda. · Meduse ? Ok, trattenete tutti il respiro ! · Il risucchio di energia è solo temporaneo, continuate ad attaccare ! · Un golem di pietra ? Estraggo la spada e lo colpisco. · Ho la palla di fuoco! Sono invincibile! · Cosa vuol dire “l’oggetto non è più nel tuo zaino”. · Andiamo, cosa potrebbe andare storto ? · DEVE essere un’illusione, provo a non crederci. · Il ponte sembra abbastanza robusto. · E’ solo un goblin. · Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi. · Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer. · Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria. · Codardi ! Ce ne sono solo tre ! · Combatti creatura malvagia ! · E’ ovvio che è malvagio ! Uccidetelo ! · Non puoi parlarci così. · Cosa vuoi dire con “Quanti punti ferita avevi “ ?. · Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni ? · Posso farlo ! · Apro la bara, lentamente. · Vuoi dire che era un drago BUONO ? · Tento di borseggiare il mago di 20° livello. · Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder ! · Hey, mi serve soltanto due o più per un tiro salvezza contro veleno. · Non so cos’è un tarrasque, ma non può essere TROPPO forte. · Cosa vuoi dire con “il drago si sveglia” ? · Aspetta ! Cosa fa un incantesimo della morte ? · La bevo. · Non mi arrenderò mai ! · Era uno scherzo ! · Ragazzi dove siete ? · Mischio le pozioni e bevo ! · I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti. · Dimmi che è un’illusione. · Cosa significa che il mio incantesimo è finito ? · Lancio la palla di fuoco. · Entriamo ! · Non entriamo ! · Li seguo ! · Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione di cura. · Lo uccido. · Ci penso io ! · Pensavo che TU avessi portato il cibo ! · "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!" · Fidati di me. · Io non mi perdo mai! · QUANTI punti ferita mi ha fatto ? · Sono solo Koboldi ! · Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre · Non ho trovato nessuna trappola. · Chissà cosa è questo bottone. · Non ti preoccupare, probabilmente è di primo livello. · Qual è il tuo allineamento ? · Lancio un’invisibilità e mi avvicino al drago. · Perché quest’uomo parla a gesti ? · Questo tipo di non morto non può risucchiare livelli. · E’ solo una statua. · Ho questo modulo a casa, conosco tutto ! · Il DM è un idiota. · QUANTI necrospettri vedo ? · E’ stato solo il vento. · Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate. · Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile ! · Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua attenzione. · Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello. · Sono già stato qui, non ci sono trappole. · Provo a non crederci. · Trappola ? · Potente Odino, finché non ascolti le mie preghiere ti dirò quello che veramente penso di te. · No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso, e adesso te lo proverò. · Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco. · Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l’ingombro. · Non importa, ho un anello di rigenerazione. · Si, è pericoloso, ma pena ai punti esperienza. · Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l’alto. · Tua madre era una nana dei fossi. · Il mio dio mi proteggerà. · Non sembri un mago. · Reggi la corda mentre io scendo. · Riconosco un’illusione quando la vedo. · Cosa vuoi dire con “la tua bacchetta ha finito le cariche” ? · Sembra un elfo molto abbronzato ? · Tutto questo rumore e c’è solo UN elfo oscuro ? · Non può essere un Beholder, siamo solo del 1° livello ! · Non sprecherò un incantesimo su di LORO. · Andiamo, non possono ucciderci TUTTI. · Uso l’empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando. · Ti prego ! I vampiri hanno così tante debolezze che gli fai un favore ad ucciderli. · Hai detto che ha un’armatura +5 ? Smetto di correre e combatto. · Credete che possa essere solo un’illusio……. · Tento di scassinare la serratura del negozio di magia.

Frasi che il vostro berserker non dovrebbe dire 1. Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali? 2. Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla. 3. Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante. 4. Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco. 5. I maghi sono i più fighi!! 6. Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra… 7. Oh mio dio!! Sangue!!!

Segnali per capire che avete incontrato il Boss 1. Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto. 2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "Merda, me ne torno a casa" 3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo. 4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller 5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca. 6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto. 7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza Segnali per capire che giocate troppo ad D&D 1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro. 2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling. 3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello. 4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela. 5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio. 6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi. 7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".

Segnali per capire se il vostro Master è troppo cattivo 1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti. 2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra. 3. Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina. 4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse. 5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore. 6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…" 7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò. Segnali per capire se il vostro Master è troppo buono 1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio. 2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?" 3. Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express". 4. Gli dei venerano i PG. 5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.

IL DIARIO SEGRETO DI GOLLUM Giorno 1: Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron. Giorno 5: Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finche' non confesso dove sta l'Anello. Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cedero', restero' forte. Giorno 6: Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful". Non posso resistere. Gli ho detto dov'e' l'Anello. Giorno 8: Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale": <<Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di se' in terza persona. Niente fumatori.>> Giorno 10: Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi. E' costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi fragole! Io ODIO le fragole. Giorno 11: Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perche' costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo piu' grazioso. Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni. Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole. Giorno 13: Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentiro' le urla fino alla Breccia di Rohan. Giorno 15: Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor". Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno. Ora capisco perche'. E' un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con se' (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo accoppa, se prova qualcosa. Giorno 30: Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per i monti. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero non se ne accorga. Giorno 31: Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino. Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare. Giorno 33: Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog e' davvero nero, ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa. Giorno 34: La chiacchierata Balrog-Gandalf non e' andata granche' bene, finendo con la morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. E' ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir. Giorno 36: Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro e' stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che e' imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non e' neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo. Giorno 39: Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere l'anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete. Però prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.

DIARIO SEGRETO DI SARUMAN IL BIANCO Giorno 1: Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi mettero' a guardare il Palantir. Giorno 2: Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perche' sono il piu' potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia. Giorno 3: Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'. Giorno 4: Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non e' ne'grasso ne' peloso, semplicemente e' una immateriale potenza malefica. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non e' facile tenere le unghie acuminate. Giorno 9: Tipico. Gandalf e' appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che e' davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l' Ordine. Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra. Gloria a me! Giorno 13: Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo sfotterlo piu' facilmente e senza dover aspettare dopo colazione. Giorno 14: Chi e' che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente. Giorno 15: Ero nel bel mezzo di uno sfotto' molto divertente e Gandalf mi e' scappato. Bah, se non altro mi risparmiera' queste scalate quotidiane. Giorno 16: Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato se' stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro...Oh che scatole! E' Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perche' non la finiva mai di lamentarsi che non e' ancora Re. Poi c'e' un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano. Che accozzaglia. Giorno 20: Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perche' orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima provero' qualcosa di piu' facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon. Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa. Giorno 22: Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse cosi' impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo! Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma. Giorno 24: Se resto a guardare nel Palantir, riusciro' a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta? Giorno 25: Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah. Tanto Sam lo accoppa, se solo prova qualcosa. Giorno 26: La cosa pelosa e' decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l' elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me. Giorno 28. Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit piu' piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog fini' piantato al ristorante col conto della cena da pagare. I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.

DIARIO SEGRETO DEL NAZGUL N° 5. Giorno 1: Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh, che anello carino, carino, cariiino! Giorno 1.000.967: Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio. Ancora disincarnato. Giorno 1.001.056: Che noia, a Barad-Dur. Si puo' solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola. Giorno 1.001.102: Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sara' molto contento quando avra' di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa. Ancora disincarnato. Giorno 1.001.105: Si', Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici piu' stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, e' stato ignorato. Giorno 1.001.106: Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente. Yuppi! Piccolo particolare. Sono ancora disincarnato. Giorno 1.001.107 Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore. Ma il nostro capo e' stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosita' fra il Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore piu' per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale. Non aspetto altro che la sbornia post-massacro. Giorno 1.001.109 Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti. Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro. Il figlio di Aragorn ha appena salvato la pellaccia al Portatore. Abbiam perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di Brea è molto loquace. - Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa). - Uccisi: 17 umani. A noi! Giorno 1.001.115 Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit. Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accoppera', se solo prova qualcosa. Giorno 1.001.116 Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento. Aragorn e' diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato. E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo piu' tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite. Giorno 1.001.119 Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio. No, non QUEL tipo di spalmate. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no?

DIARIO SEGRETO DI SAURON Giorno 1: Ho rovinato il "weekend sporcaccione" con Elrond. Si e' inacidito quando gli ho detto che il viola non gli dona. Giorno 5: Marciato contro l'Ultima Alleanza fra quelle checche di elfi e gli uomini. E' un tentativo palese di cercare di riconquistare Elrond dopo quel commento sul viola. Non credo funzionera'. Va bene, gli ho detto che in viola somiglia ad una melanzana, ma e' vero! Non dovrebbe essere cosi' stizzoso al riguardo. Giorno 6: Non e' tanto il fatto di essere stati sconfitti dall'Ultima Alleanza. Nemmeno quello di essere ridotti ad un enorme bulbo oculare disincarnato, anche se un po' di collirio ogni tanto non guasterebbe. Ma chi e' che ha avuto la grande idea di tagliare cipolle qua vicino??? -piu' tardi- Dannati gli orchetti e la loro mania per la salsa alle cipolle. Gli ho tolto di nuovo gli effetti di luce in discoteca. Dio, e' divertente essere malvagi. Giorno 3 milioni e cinque: Annoiato. E' dalla seconda era che aspetto l'addetto Telecom-di-Mezzo per installare l'ADSL a Barad-Dur. Usero' il Palantir come alternativa all'ADSL personale; mi sento troppo solo. Giorno 3 milioni e sette: Ho spiato un tizio col mio orrendo-enorme-occhio-fiammeggiante...una roba somigliante a quelle carabattole ornamentali da duty free shop. Il Re Stregone di Angmar mi ha detto che e' un hobbit. Carino. Un po' tappetto, ma non sono certo il meglio per parlare dell'aspetto esteriore altrui, di questi tempi. Giorno 3 milioni e nove: ARGH! Quel piccolo str... ha il MIO ANELLO! - Più tardi - Ho mandato i Nove a recuperare l'Anello. Sempre che riescano a staccare le ossa del bacino dalle selle, quei debosciati. Giorno 3 milioni e undici: Incontrato un tipo a posto col Palantir. E' vecchiotto e sembra copiare l' acconciatura da Galadriel, ma non importa. Gli piaccio per quel che sono. Finalmente qualcuno guarda oltre il puro bulbo oculare. Gli spediro' pacchi di barre caramellate. Giorno 3 milioni e tredici: Stavo cercando di invitare Saruman a cena, ma mi sono impappinato e ho farfugliato qualcosa di stupido sul creare un'armata, invece. E' abbastanza buffo vederlo suonare il violino nel tentativo di creare un'atmosfera romantica tra Orchetti e umani, per cui non chiariro' subito il malinteso. Giorno 3 milioni e sedici: Mi chiedo se Saruman sia sordo? Gli ho detto che speravo di stabilire un rapporto ben radicato, e lui ha iniziato a sradicare tutta Isengard. Giorno 3 milioni e venti: Un tipo barbuto col cappellone puntuto sta cercando di intromettersi nella mia relazione. Hmmmm. Ex-boyfriend? Penso che Saruman lo abbia messo nella stanza degli ospiti. Devo chiarire con lui la faccenda. Giorno 3 milioni e ventuno: Elrond ha dato un altro dei suoi disastrosi party. Perche' non mi ha invitato? Solo perche' non ho più corpo e non posso giocare a Twister con Legolas non c'era motivo di snobbarmi. Giorno 3 milioni e ventidue: Osservato la Compagnia attraverso il Palantir. Il Portatore e' davvero carino. Devo ammetterlo, con quei grandi occhioni blu e quei piccoli piedi pelosi. Cosa non darei per avere un corpo e farmi una buona doccia, adesso. Anche se quell'altro hobbit ossessionato dai bagni mi ucciderebbe, se solo provassi qualcosa. Giorno 3 milioni e ventitre: Noia, Noia, Noia. Ho passato la giornata in Palantirnet. Bel posto, Moria, ci facevo delle belle vacanze. L'ex Boyfriend Cappello-a-punta sembra nervoso; ho inviato un messaggio a Bob perche' ci dia un'occhiata...volevo dire, aguzzi la vista. Insomma...aah, al diavolo. Giorno 3 milioni e ventiquattro: Nessuna risposta da Bob. Sospetto che sia ancora giu' di corda. Niente riesce a distrarlo dalla sua vita sentimentale. Sta sempre a frignare e a scrivere il suo diario. Dannata specie di demoni ipersensibili; sono del tutto inutili. Giorno 3 milioni e venticinque: Cappello-a-punta ex B. e' scomparso nelle ombre. Evvai! Il Portatore e' triste. Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn vorrebbe avere una storia con lui. Sembra proprio sia una specie di pervertito hobbifilo. Ora capisco come si sia estinto il sangue di Numenor. Giorno 3 milioni e ventisei: Compagnia a Lothlorien. Oh dio! Galadriel, Galadriel, Galadriel. C'e' sempre di mezzo LEI. - E tingimi le unghie, Sauron. - E non toccarmi i capelli, Sauron. - E voglio un anello carino, Sauron. Per poi mettersi con quel rintronato testa quadra di Celeborn. Scommetto che LUI non sa forgiare venti anelli di potere. Sospetto si stia preparando una lotta senza quartiere fra Legolas e Galadriel, per vedere chi dei due riesce meglio a vagare leggiadro tenendo una caraffa d'acqua in mano. Roba da farmi uscire l'occhio dalle orbite, se ne avessi. Meglio se rovescio qualche botto ben carico dentro Monte Fato e mi godo i fuochi d'artificio. *Piu' tardi.* Dovevate vedere che ha combinato quel nano con Celeborn! Giuro: sono 3 milioni di anni che sto sulla Terra di mezzo, ed ancora certe cose mi sorprendono. Giorno 3 milioni e ventinove: Finalmente un pestaggio decente. Orchi uccisi: quattrocento; cattivissimi umani uccisi: uno. Forza Orchetti!