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LA FORESTA DEGLI APERITIVI VOLANTI [prima parte]

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Samirah

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Una città ammantata di trame oscure e spietati giochi di potere...

Una foresta nefasta e piena di insidie...

Un ragazzo scomparso...

Una LA DONNA rapita...

Un regno in pericolo...

Peccato che il compulsivo grufolare di un cinghiale mastodontico continui a ribadire che la problematica in cima alla lista è un'altra.

UN CINGHIALE non si è mosso da dove lo avevamo lasciato: a poche iarde dalla boscaglia, intendo ad osservare un facile bottino composto da una banda di poveracci addormentati.

Anche Nate Rivers, il biondo e alticcio bastardo delle Torri Gemelle, non si è mosso da dove lo avevamo lasciato ma forse si è cagato addosso. E non come omaggio al suo anziano mentore.

Comunque per pure esigenze di trama ricordiamo che Nate era l'addetto al turno di guardia nel momento dell'arrivo di UN CINGHIALE e pertanto è l'unico individuo sveglio e armato al momento.

L'unica cosa che si è mossa in questi giorni è un png che abbiamo considerato con noi ma che in realtà non c'è ovvero uno scudiero di uno degli altri png. Sarà lo scudiero del marito de LA DONNA? Sarà lo scudiero di Ser Norton? Chissenefrega tanto sono inutili, rimuoviamo uno dei due e cambiamo nome all'altro in un generico "scudiero" così non sbagliamo di sicuro.

UN CINGHIALE si accorge della presenza di Nate.

I loro sguardi si incrociano...

Le loro volontà ingaggiano un confronto di forza che si combatte nel puro piano dello spirito a colpi di Ki e Kat e altre ******* varie.

Parte una musica carica di tensione suonata da un tale Ser Gio Leone

Nate Rivers osserva le zanne del cinghiale

Nate Rivers osserva la sua spada

Nate Rivers capisce di aver trovato un'altra situazione in cui il soprannome NORMODOTATO gli calza a pennello...

...

...

La musica raggiunge il culmine

O possente Dungeon Master! Vieni in mio soccorso! Cosa sò dei cinghiali?

POSSIEDI TU K. NATURE O EROE?

E' l'unica K che non ho preso...

ARRIVEDERCI O EROE

Dungeon Master? Ehi?...

Nate decide quindi di utilizzare l'unica tecnica di lotta che è certo di padroneggiare alla perfezione: farsi prendere dal panico

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

UN CINGHIALE AIUTOOOOOOOO!!!!

Il cinghiale, stizzito dall'atteggiamento miserabile del suo avversario decide di utilizzare l'unica tecnica di lotta che è certo di padroneggiare alla perfezione: la carica alla Lathander

Inizia quindi una mischia furibonda che genera un rumore di circa seicentosessantamila decibel e che viene percepito persino da Ser A e Ser B alla barriera. Con tutto questo casino è altamente probabile che i compagni di Nate si destino per dargli man forte...

Lucas: d20...1 ZzzzzZZzzz

Mark: d20.... 10 (-10 perchè è dentro al baule da viaggio = 0) ZzzzzzzzZzz

Scudiero: d20....2 ZZzzzzzzZZzz

Ser Norton: d20....1 ZzzzzzzZz

Maestro Ethan: d20....1 Gugug sproch.....ZZzzzzZZzz

Marik: d20...tiro onesto: Zzzzz ancora cinque minuti

Daeveron Martell d20...21: Sbaglio o il mio unico orecchio percepisce il rumore di Nate Rivers mentre viene attaccato da un cinghiale selvaggio a pochi metri da me?

E così la prima parte della mischia vede Nate in una 1vs1 contro il cinghiale fintanto che gli altri non diventano operativi visto che l'unico altro agibile è il valoroso dorniano che raccoglie lo scudo e ci si stende sotto urlando "Sono ricco non uccidetemi vi prego!"

Nate vibra poderosi fendenti ma la pelle dell'animale è spessa come lo strato di burro in fondo al cioccorì e quindi UN CINGHIALE non sente nemmeno i colpi.

Per contro UN CINGHIALE cerca di mordere il nostro bastardo di fiducia che grazie ad una botta del suddetto **** danza intangibile nella mascella del mostro.

Stanco di morsicare a vuoto UN CINGHIALE apre il manuale e legge che ha a disposizione un'altra mossa strana. Maestro Ethan mostra orgoglioso il suo anello in pagine di manuali della 3.5 che certifica la sua conoscenza dei regolamenti e conferma al selvaggio suino che può in effetti usare quella mossa.

Così UN CINGHIALE urla grapple, tira un 20 e inizia a divorare il povero Nate che grazie alla sua armatura e al suo essere pingue di punti ferita non viene fagocitato come una M&M's

Ma gli altri sono ormai svegli e vigili e corrono in aiuto del loro amico.

Daeveron Martell si lancia alle spalle del bestione e gli pareggia il pelo con inutili colpi di spada.

Lucas, rincoglionito dalla dormita, decide di attaccare da prono rischiando di gambizzare mezza scolaresca in gita nella foresta del Re

Marik estrae il suo fido arco e va a caccia di malus al tiro per colpire finendo poi per scagliare una freccia nella protosfera con un modico -12 all'attacco.

Maestro Ethan, posseduto dallo spirito di Capitan Libeccio urla "lo scacceremo col fuoco!" ed accende un falo.

I restanti PNG li prestiamo per fare i pastori al limitrofo presepe vivente di Abbiate Grasso.

Nate continua a subire danno, UN CINGHIALE continua a papparselo, gli altri continuano a fare danni non risolutivi quandi all'improvviso il Maestro Ethan riesce ad accendere un tizzone ed esclama:

Ehi? Che cosè questo rumore tipo il passaggio a livello quando si chiude prima che passi il tren...KABOOOMMM

UN SECONDO CINGHIALE carica alle spalle Maestro Ethan scagliandolo in un'altra galassia mentre le sue ossa ricadono al suolo pronte per poter essere utilizzate in una partita di Shangai.

Notizie ufficiose vogliono che all'abbattimento del Maesto Ethan abbia fatto seguito l'arrivo di UN ULTERIORE TERZO CINGHIALE e secondo alcuni anche di ADDIRITTURA PERSINO UN QUARTO CINGHIALE ma noi non siamo gente che crede alle vezzose chiacchiere di borgata e quindi andremo avanti con due cinghiali.

La situazione è disperata.

Maestro Ethan è un passo più avanti verso la morte rispetto al passo dalla morte in cui si trova nelle sue occasioni ottimali.

Nate ha ordinato un Vodka Red Bull e Succhi gastrici al disco pub "l'intestino del suino"

Marik ha inconsapevolmente vinto la gara di tiro con l'arco di Bolzano a mare a forza di lanciare frecce a vuoto.

Daeveron e Lucas, sconvolti dalla loro inutilità nel combattimento, si mettono a scambiarsi dritte su come tacchinare nobildonne.

Solo un miracolo può salvare i nostri eroi (e soprattutto Nate)...

...un miracolo chiamato PNG

Ser Mark, il marito de LA DONNA, esce dal suo baule ancora vestito da San Giuseppe (per via della precedente comparsata al presepe), si avventa su UN SECONDO CINGHIALE che si accinge a fare retromarcia per fare il mosto dai resti del Maestro Ethan, e lo uccide con un unico colpo di spada.

Ser Norton, vestito da Melchiorre e ancora sporco di mirra, si getta su UN CINGHIALE, seguito da "generico scudiero" con una pecora sulle spalle.

L'arrivo dell'antivirus più famoso dona nuova sicurezza agli eroi che unendo le forze riescono a blandire la carica omidida del grufolante animale prima che questi possa digerire e secernere palline di cacca di bastardo.

La pugna è giunta al termine e il rescue team è quasi intonso ad esclusione di Nate e del Maestro.

Nate estrae la sua scheda e mostra a tutti il talento FAST HEALING sentendosi subito meglio ma per il Maestro Ethan la musica è ben diversa poichè come dice un vecchio detto sumero "E' bella la vita quando corri e cadi e ti sbucci un ginocchio e di fianco a te c'è il miglir guaritore del mondo ma quando il miglior guaritore del mondo viene travolto da un cinghiale e si spezza la spina dorsale in 2d4+3 punti la giornata cambia lesta di tonalità..."

Seguendo gli appunti dello stesso Maestro Ethan, l'improvvisato neurochirurgo Dr. Rivers e il suo collega il ginecologo Von Martell assemblano un clistere a base di sudore, suole di scarpe logore e localyn oto, e riescono così a strapparlo al gelido abbraccio della morte, almeno per il momento.

Il venerando Maestro è ancora privo di sensi e tutti si accalcano su di lui per cercare di rianimarlo quando ecco che una voce nasale parla dalla bosca con l'ausilio di un grosso megafono:

ATTENZIONE, ABBIAMO CIRCONDATO LA RADURA, ARRENDETEVI

Il panico coglie i nostri eroi che istintivamente si dispongono schiena contro schiena calpestando i resti mortali del Maestro Ethan pronti a vendere cara la pelle al nuovo aggressore.

Dalla boscaglia emergono una sporca dozzina di uomini armati di tutto punto e fra questi il bracconiere Marik riconosce una vecchia conoscenza...

IL CINGHIALE!

U sceccu i tanti frati su mangianu i cani

Vile traditore, ti farò strappare le isole di langherans dal mio pincher nano!

BAU BAU BAU

BAU BUA BAU BAU BAU

BAU BAU BAU BAU BAU BAU BAU

Aho! Zittite un po sto ***** di cane...Thud! KAI KAI KAI

Dalla bosca emerge pure quello che sembra essere il capo dei nuovi arrivati e che sembra pure essere quello che vinto il torneo di tiro con l'arco al torneo e che sembra pure essere LO SMILZO!

Ehi! Questo è LO SMILZO! quello che girava con la camionetta Bo Frost di cui vi ho parlato!

Sei sicuro che sia lui Marik?

Io non dimentico mai una faccia dopo che l'ho vista!

Allora perchè non ci hai detto subito che LO SMILZO è quello che ha vinto il tiro con l'arco?

Davvero?

Si Marik..

Ma sei sicuro?

Si Marik...

Ma a me...

Andiamo avanti perfavore

Ok Ok

Salve miei nobili (e non) amici. Noto con dispiacere che il binomio suino da voi incontrato in precedenza vi ha lasciato quantomeno scossi... la cosa mi dispiace

Cane! Dovè mia sorella?

E dovè mia moglie?

E che ci fate qui?

E perchè dovremmo arrenderci?

Per nulla impressionato dalle domande degli eroi LO SMILZO estrae il suo arco e incocca una freccia.

Ora è opportuno soffermarsi a pensare che se fossimo in D&D dove una freccia fa 1d8 e tutti hanno 140 punti ferita la diretta conseguenza del gesto sarebbe stata 4 PG che si avvicinano allo smilzo si aprono la patta e gli pisciano sui pantaloni mentre gli ridono in faccia e si colpiscono da soli con una freccia usando la mano libera che non usano per tenersi l'arnese.

Ma visto che siamo in Agot dove una freccia può uccidere e dove i punti ferita sono pochi (a parte i miei) la minaccia sortisce l'effetto voluto e nessuno ha più tanta voglia di fare l'eroe...

...nessuno tranne Daeveron Martell la cui spokkia quando ha a che fare con esseri del suo stesso sesso non conosce confini.

Esigo sapere dove è tenuta mia sorella! Ed esigo che vi arrendiate e ci consegniate la armi e che ci portate da mia sorella ecc. ecc. ecc.

Veramente tua sorella è un nostro ostaggio e se non vuoi che diventi una ******* da reggimento forse è il caso che ti calmi un attimino...

Buuuu Ueh... Vi prego non fate del male a mia sorella...Pietà...Pietà...

Estinta anche l'ultima scintilla di ignoranza del dorniano LO SMILZO procede a esporre la sua semplice richiesta:

Ora deporrete tutte le vostre armi e ci seguirete tutti, compreso il Maestro moribondo di cui ci prenderemo cura. Non è mia intenzione farvi del male, voglio solo portarvi a prendere un'aperitivo all'acciaio nel centro della foresta, non so se vi è chiaro il messaggio. Nel caso non vogliate collaborare mi vedo costretto a fare del male a voi e ai vostri cari e quando dico ai vostri cari intendo LA DONNA.

Dopo una piccola votazione il gruppo opta per arrendersi come blatte e di seguire LO SMILZO per tutto il giorno fino a quando a notte inoltrata si giunge ad un'altra radura ove sono accampati un gruppo di armati.

Legati i cavalli e poggiati i bagagli LO SMILZO guida i nostri eroi in una grotta limitrofa che si rivela essere un'unica stanza spoglia contenente solo una sedia e un tavolo.

Parcheggiata in seconda fila sulla sedia, con le ruote posteriori sul tavolo, svetta una camionetta della Bo Frost che attende sardonica l'avanzare dei prigionieri affilando uno spadone a sei mani su un callo.

Buona sera.

Chi ***** sei? Dovè mia sorella? TI faccio un **** così! Ti apro in...oh mi scusi non avevo visto che siete alto due metri...

Daeveron Martell, quale spokkia...siete peggio del vostro spokkiosissimo amico Rivers

Io non sono spokkioso carogna!

VI prego, amici, non parlate tutti insieme, lasciate che vi spieghi la situazione...

...per prima cosa mi dispiace aver dovuto rapire LA DONNA ma era l'unico modo per portare qui quelli di voi che mi interessavano.

Mi dispiace anche che alcuni di voi si siano feriti nella foresta, vi prego cortesemente di voler seguire LO SMILZO che condurrà i feriti presso una persona che si prenderà cura di loro. La vostra incolumità è un mio desiderio dopotutto.

Mentre Nate rifiuta di essere portato via Marik opta invece di portare il Maestro svenuto dal misterioso guaritore per evitare che sia una trappola e che il Maestro finisca sodomizzato o peggio.

Marik viene quindi condotto in un'altra grotta che si revela essere più grande della prima e che contiene:

- un tavolo

- un letto

- una sedia

- un armadio

- una torcia

- un secchio

- un maestro della cittadella

- LA DONNA!!!!!!!!!

Marik sono io! Lady Gael! Che succede?

Wow, un banale tavolo! meglio ispezionarlo accuratamente, potrebbe essere più di quel che sembra.

Marik ma mi hai visto? Sono io Lady Gael!!!! Che succede?

Incredibile che ci sia una normalissima sedia di legno in questa grotta, è meglio esaminarla attentamente perchè potrebbe nascondere importanti indizi su chi è tenuto prigioniero in questa grotta

Marik sei cieco per i sette dei? Sono io LA DONNA! Quella che stavace cercando dimmi qualcosa per dio!

Che ci farà mai un letto in una grotta? Sembra essere stato usato di recente... forse ci tengono un prigioniero di alto lignaggio, mi chiedo chi potrà mai essere!

Marik, folle pazzo visionario sono io Lady Gael! Ci ho dormito io nel letto! Pensi di riuscire ad accorgerti che sono qui di fianco a te prima di sera eh?

Ehi nell'armadio ci sono alcuni abiti femminili, ehi di questo LA DONNA ne ha uno uguale! e anche di questo! e di questo! Proprio mi chiedo che ci facciano qui! Sono sicuro che quando avrò capito chi è tenuto prigioniero in questa grotta tutto sarà più chiaro.

Marik, senti questo rumore? sono io che sto sparando dei razzi di segnalazione! Voltati e guardami sono Gael! I vestiti sono i miei!

Dall'odore direi che il secchio è stato usato come pitale. Riconosco resti dei tipici escrementi a pallina con venature rossicce tipici dei Dorniani. L'enigma di chi è tenuto prigioniero in questa spelonca è uno della sfide più entusiasmanti e complicate che mi sia mai capitata nella mia lunga carriera di bracconiere investigatore...

...

...

...

Una torcia! Ecco la chiave di volta dell'enigma! Sono convinto che osservandola più da vicino...ehi ma...ma TU sei...Per gli dei del nord come ho potuto essere cosi cieco! Non vi avevo visto! Finalmente ho capito chi è tenuto prigioniero in questa grotta! Ora ho capito tutto! Voi siete UN MAESTRO DELLA CITTADELLA e vi hanno catturato per usarvi come intrattenimento per le truppe obbligandovi a indossare abiti da donna e a ingoiare cacchine di Dorniano!

Mi dispiace contraddirla uomo del nord. Io sono solo Maestro Piselle e sono al servizio di Lord Bittersteel il quale mi ha ordinato di restare qui e vegliare sulla buona saluta di Lady Gael che è qui ad un metro da noi e che è colei che viene tenuta prigioniera in questa grotta e che è anche la proprietaria dei vestiti nell'armadio e la produttrice delle cacchine nel secchio e soprattuto è LA DONNA che stavate cercando...

DONNA! siete voi? Che ci fate qui!

SCIAFF...IMBECILLE!!!

Ahia...

Ti hanno preso? Sei solo? Mio fratello? Mio marito? I miei aman..Amici, intendevo Amici?

Ci hanno presi tutti! Io, Tuo marito, Tuo fratello, Nate, il Maestro e pure dei Png...

Che Rescue Team di *****...

Maestro Piselle! Questo vecchio svenuto è Maestro Ethan, viaggiava con noi fino a quando UN CINGHIALE non lo ha investito tipo autotreno...

Capisco... lasciatemi esaminare meglio il suo corpo...

...

...

...

Umh..il suo corpo è anziano...inadatto a subire cariche di cinghiali tuttavia la fiamma della vita non si è ancora estinta in lui... qualcuno è intervenuto in tempo...chi è stato?

...

Nate Rivers e Daeveron Martell hanno applicato una prima medicazione, qualcosa chiamato clistere...

...

clistere... certamente...un medicamento possente se realizzato con i giusti ingredienti nelle giuste proporzioni ma anche un letale periglio se utilizzato senza l'adeguata maestria...beh io alla cittadella ho preso un altro sentiero sulla variegata strada della medicina...io sono un sapiente praticante dell'arte medica del " Postillonage"

E cosa sarebbe?

Beh... il postillonage detto anche mungitura della prostata... ma voi menti ignoranti e non illuminate non siete capaci di comprendere le infinite maraviglie della medicina moderna... stendete il maestro supino sul letto, rimuovetegli pantaloni e biancheria intima e lasciateci soli che lo devo CURARE...

subito Maestro Piselle...

Ricordandoci che la notte è oscura e piena di terrori abbandoniamo momentaneamente il Maestro Ethan in un antro ben più oscuro di quello del Gran Maestro Matrix e torniamo nella grotta di quelli importanti...

segue...


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5 Commenti


Ghghgh!

Il bello è che uno potrebbe pensare che anche in questo caso lo scribacchino si sia preso una certa libertà letteraria... invece è tutto vero!! :lol:

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