Vladimir Rustovitch

1. Cloud 2. Zell\Vincent 3. Sephirot

Salve a tutti... Chi scrive in queste pagine è Goffredo Polillo, Willy Pittana, Norberto Scoponi, Sweet Remy e tutta una lunga serie di altre persone che non sto a menzionare. Il bello è che chi scrive è tutte queste persone in contemporanea. No... non è un problema di skizofrenia, come molti potrebbero pensare... è qualcosa di molto più grave, o forse di molto meno grave. Tutto dipende in realtà da quanto schizofrenica è la persona che sta di fronte a questo monitor. Allora, seguimi... non è difficile... ti assicuro... se sei più schizofrenico di me allora ti sembrerò una persona equilibrata e piena di sani e giusti principii morali, oppure un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità. Se invece sei una persona equilibrata, allora ti sembreò certamente un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità... o una persona equilibrata e piena di sani e giusti principi morali. In pratica che tu sia pazzo o meno non dovrebbe cambiare un accidente di nulla. E allora che diavolo sto cercando di dimostrare? E' proprio questo il punto. Se sei arrivato a leggere fino qui probabilmente sei un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità, oppure una persona equilibrata e piena di sani e giusti principii morali. Cosa ci rende diversi quindi? Il fatto di aver letto o meno questo interminabile discorso? Oppure il fatto di averlo scritto? Ti assicuro che qualsiasi bambino di tre anni è completamente capace di seguirmi, allora cosa ti rende diverso da un bambino di tre anni? Ma soprattutto in tal caso un bambino di tre anni che cerca di seguirmi è un pazzo maniaco con grossi problemi di personalità? Va bene... renderò le cose più semplici ed intellegibili: ok... chi ha deciso quale è il pazzo e quale il sano di mente? Una persona che probabilmente era completamente matta... quindi, nel suo delirio, non potrebbe aver semplicemente invertito le parti? In tal caso avrebbe giudicato sè stesso una persona normale ed avrebbe etichettato come tali tutte le persone simili a lui. Se la sanità mentale consiste nel vivere una vita sciocca e priva di emozioni dietro ad una scrivania, beh... preferisco di gran lunga essere chiamato un pazzo furioso... oppure una persona equilibrata dai sani e giusti principii morali... o entrambe insieme, per quanto siano importanti le etichette. come entrare a casa di un tremere: Occorrente: Tanta pazienza mescolata a pura follia. Zaino bello capiente possibilmente della marca preferita dal Narratore Pattini a rotelle, di qualsiasi marca, il Narratore non ama pattinare. Bastone allungabile, montabile lungo circa sei metri. Guanti molto spessi. Piccozza meglio se il manico è di puro acciaio, è molto più resistente. Tuta d'amianto. Occultista esaurito (ovviamente umano, si può riciclare successivamente) Simboli arcani dipinti in volto, non significano nulla, ma danno un senso di frustrazione al Tremere, perché non li capisce e quindi psicologicamente si guadagna un punto. Pistola congelante. Il bignami " Tutto sul Tremere" Colapasta, solo per gli Tzimisce. Set completo del perfetto scassinatore. Enorme paio di pinze metalliche. Racchetta da tennis. Amuleto spiritico del grande Mago supremo Oronzo l'untore di camice. METODO Arrivati d'avanti alla casa del Tremere, suggerirei come prima cosa di non suonare il campanello, meglio un attacco di sorpresa. Armarsi del punto numero uno della lista. Prendere lo zaino ed estrarre i guanti molto spessi, onde evitare di toccare trappole strane che si attivano con il contatto epidermico. Scassinare la serratura.( vedi punto 13 ) Una volta entrati, guardarsi con aria circospetta. Prendere il bignami, leggerlo il più velocemente possibile. Se notate delle statue di pietra, che sembrano soltanto far parte dell'arredamento, non fatevi ingannare, prendete il piccone e distruggetele, potrebbe essere un Gargoyl travestito. Indossate i vostri pattini a rotelle, per evitare l'eventuali protezioni, che l'astuto Mago potrebbe aver piazzato sul pavimento. Infatti così facendo evitate di toccare le mattonelle protette, se poi il Mago si è inventato una protezione per i pattini a rotelle, a questo punto dovrete esclamare : " Ma porca miseria " Avanzate per la casa in maniera molto circospetta.Sicuramente arriverete ad una stanza, dove il perfido Tremere avrà disegnato un cerchio, al centro della stanza. Questo arcano rituale vi impedirà di oltrepassare la stanza, perché non riuscite ad entrare nel cerchio. Non fatevi prendere dal panico, consultate il bignami. A pagina 55 c'è scritto la soluzione. Prendete dallo zaino il vostro bastone componibile, montatelo. Noterete che all'interno del cerchio ci sarà un piccolo oggetto, rimuovetelo usando il bastone, e poi attraversate la stanza. Arriverete nei pressi di un'altra stanza, con la porta chiusa. Non cercate di aprire la porta, è più sicuro abbatterla con il piccone, oppure aprirsi un varco nel muro, sempre utilizzando il piccone. Una raccomandazione, NON TOCCATE NIENTE di tutto ciò che si trova all'interno della casa, come soprammobili, oggetti vari, pulsanti strani, vasetti misteriosi, ecc. Se è proprio necessario toccare un oggetto fatelo con le pinze( vedi punto 14) Viaggiando per la casa potrebbe accadere dei fatti molto strani. Alcuni oggetti saranno scagliati verso di voi, perché il Mago potrebbe essere oscurato, e usare il movimento della mente contro di voi. La contromossa è semplice, usare la racchetta fatta da uno Tzimisce con i tendini di un lupo Mannaro, per respingere gli oggetti (vedi punto 15 ) Altra stranezza potrebbe essere quella di sentire strani rumori, bisbigli nei vostri orecchi piccoli pizzicotti ecc. Questo significa che il Mago usa una tattica psicologica per deconcentrarvi, ovvero usa degli spiriti per mettervi paura. La soluzione è semplice, prendete, sempre dal vostro capiente zaino, l'occultista esaurito, afferratelo dietro la nuca e costringetelo ad indicarvi dove si trova lo spirito che vi sta tormentando. Individuata la zona lanciateli contro il vostro temibile amuleto magico (vedi punto 16). In tal modo lo spettro non vi importunerà più. Successivamente l'occultista esaurito può essere riciclato prosciugandolo del suo sangue. Girovagando per la casa potrete eventualmente trovare dei piccoli corsi d'acqua artificiali, grandi vasche d'acqua, e cose simili. Usate immediatamente la vostra pistola congelante,( vedi punto10) non permettete al Mago di usare la Possanza di Nettuno. Se l'intruso nella casa del Tremere dovesse essere uno Tzimisce, colpito da un paletto di legno, con il rituale della strale della passività tardiva, è giunto il momento di usare il colapasta ( vedi punto 12 ) Lo Tzimisce usa il suo potere di Vicissitudine di trasformare il suo corpo in sangue, però gettandosi nel colapasta. Così facendo la scheggia di legno del rituale rimarrà imprigionata nel colapasta, mentre lo Tzimisce potrà ritrasformare il suo corpo in carne e ossa, senza la scheggia. ( nota del Narratore: Bello essere Tzimisce). Ora siete faccia a faccia col il Tremere. Se lui dovesse usare la lusinga della fiamma, non ci sono problemi voi avete la vostra bella tutina ( vedi punto7 ). Ora andate a pagina 90 del bignami, e leggete. Visto e considerato che non abbiamo scritto nessun libro intitolato: " Come uccidere un Tremere" ora dove fare affidamento alla vostra fantasia, alla vostra fortuna (tanta ), alla vostra improvvisazione, alla vostra dialettica, alla vostra ferocia, insomma sono cavoli vostri, non possiamo mica fare tutto noi, e che cavolo. Ammesso e concesso che riusciate a distruggere il vostro nemico, ora sorge un'altro problema................................................................. ........................................................................................................... .................................................................. .......................................................... ......................................................... .................................................................. ........................................................... ....................................................................... NON ABBIAMO PENSATO A SCRIVERE UN MANUALE " COME USCIRE DA UNA CASA DI UN TREMERE,EFFETTIVAMENTE QUESTA E' STATA UNA NOSTRA MANCANZA, MA CI STIAMO LAVORANDO, NEL FRATTEMPO CERCATE VOI UN MODO PER USCIRE. Cordiali saluti a tutti.

sono veramente splendidi:sbav2: magari sapessi disegnare così ... complimenti agli artisti

ognuno gioca come vuole ma una cosa del genere priva di fondamento logico non mi piace tanto...

già mi sa che ha in mente per forza qualcosa...

le conosce gia queste .... Uno dei grossi problemi di questa società,sono le file interminabili,esasperanti,all'ufficio postale. Noi poveri umani dobbiamo rassegnarci a questa piaga. Mentre i Cainiti risolvono questo grave problema con i loro doni tenebrosi.....bello essere un Vampiro. Ora vi elencherò come i vari Fratelli appartenenti hai vari clan risolvono questa maledizione infernale. Assamita: Si reca oscurato dentro l'ufficio postale,attiva velocità,usa Quietus,in perfetto silenzio,senza nemmeno un grido stermina tutta la fila. Arriva allo sportello paga la sua bolletta,saluta,però prima di andar via ci ripensa. Torna indietro e uccide anche l'impiegato,il lavoro è lavoro. Brujah: Arriva all'ufficio. Nota che c'è una fila immensa. Aspetta 1 secondo,poi si innervosisce,entra in frenesia,uccide tutti. Preso dalla foga distrugge anche l'ufficio. Quando rientra in se esclama:" Non riesco mai ha pagare la bolletta della luce,anche questo mese senza corrente (bestemmia)". Cappadocio: Entra. Si mette in fila. Dopo poco comincia a lamentarsi. L'uomo d'avanti a lui si gira,lo guarda. Esclama:"Mio Dio come è pallido,si sente bene?" Il Vampiro risponde:"Non si preoccupi,quando torno a casa mi sdraio e passa tutto,è la mia malattia,ormai convivo con essa,come sono debole". Tossisce e scatarra. L'uomo gentilmente gli dice:"Prego passi pure non vorrei che si aggravasse" Così la storia si ripete e il Cainita evita la fila. Giovanni: Arriva guarda quanta gente c'è. Usa il 5 potere di Necromanzia. Tutti i presenti muoiono. Le anime vagano per la stanza. Il Vampiro esclama:" State buone,se fate le brave vi faccio tornare al vostro posto." Paga la sua bolletta e saluta. Gangrel: Entra nell'ufficio postale. Si trasforma in nebbia,lentamente avanza tra la folla. Le persone si lamentano."Chi cavolo sta fumando,non si fuma in luoghi pubblici,basta..." Il vampiro si materializza d'avanti al primo della fila. La donna lo guarda esterrefatta. Il gangrel gli dice:"Che ***** ha da guardare?" La donna risponde:" Il suo signore, è nudo." Malkavian: Prima ipotesi. Il Cainita entra e si mette in fila regolarmente,aspettando il suo turno. Seconda ipotesi. Il Vampiro inizia a rompere talmente i ******** che le persone per non sentirlo se ne vanno. Unico svantaggio,scappano anche gli impiegati postali. Nosferatu: Entra oscurato. Arriva in cima alla fila. Riappare d'avanti al primo della fila. In caso l'essere umano sia di sesso maschile,il Cainita assumerà le sembianze di una strafiga,compiacente. L'uomo rimbecillito dagli ormoni,non protesterà. In caso di sesso femminile,assumerà le sembianze di un mega ficone. La donna con gli ormoni alle stelle lascerà correre. Altra opzione. Si può trasformare in un vecchio decrepito,la persona presa da compassione,tralascerà. Una volta pagato il bollettino,userà il 4 di oscurazione,esce in strada,apre il tombino,e ci si infila esclamando:" Io pago solo l'acqua,luce e gas non ne ho bisogno." Toreador: Arriva nella stanza. La sua intenzione è quello di usare il suo ascendente,ma non lo fa. La sua attenzione viene catturata da un bollettino postale. Lo guarda,lo ammira,lo scruta. Ad un certo punto un impiegato si avvicina e gli dice:" Signore,mi scusi ma dobbiamo chiudere,è tardi." Tremere: Il mago arriva con la sua valigetta. Apre la valigetta. Tira fuori delle cose senza senso,si mette a disegnare per terra,sussurra strane parole. Una persona si avvicina e gli dice:" Scusi ma cosa sta facendo?" Il mago risponde:" Ecco lo sapevo,è già la 5 volta che un cretino non si fa i ***** sua e mi disturba,interrompendo il mio rituale anti fila. Adesso basta non ricomincio da capo,mi sono stufato. Lusinga della fiamma." Ventrue: Il Cainita entra con le sue guardie del corpo. Elegantissimo si avvicina all'ultimo della fila. Usa i suoi potenti poteri di Ascendente,Dominazione,corrompe,minaccia. Arriva velocemente allo sportello. Paga. Esce,monta sulla sua mega auto. Riflette un attimo. Esclama:" Ma porca vacca,con tutti i servi che ho a mia disposizione devo venire io a fare queste cavolate." Ravnos: Il Vampiro entra nell'ufficio. Si mette in fila. Dopo poco esclama:" Guardate hanno aperto altri tre sportelli corriamo,presto." La gente si fionda in massa,eccetto il primo della fila. Il Fratello arriva dietro l'uomo. L'impiegata dice all'uomo quanto deve pagare,ma con amara sorpresa l'uomo si accorge di non avere il portafoglio. Disperato se ne va. Il Cainita paga con i soldi appena rubati,mostrando delle false bollette,per pagare di meno,e rubando l'incasso della giornata. Figli di Set: Arriva da l'ultimo della fila. Inizia la sua subdolo opera di corruzione. Agendo in modo scorretto,sleale,corrompendo,con denaro,promettendo ricchezze,gioielli,riesce ad evitare la fila. Arriva in un baleno in cima alla fila. Paga. Esce. Si mette a fare due conti. Questo scherzetto di corruzione gli è costato 30.000 euro,ma è lo stesso contento. Salubri: Entra portando uno strano tipo di occhiali da sole,a tre lenti. Arriva dietro a l'ultimo della fila. Improvvisamente il Vampiro pesta un piede all'umano. L'uomo esclama:" Che dolore,che male..." Il Vampiro alloro prendendolo per un braccio gli dice:" Non posso vedere le persone soffrire,usa il 2 di obeah,poi continua,ma tu soffri ancora,ti salverò dal dolore,usa il 5 di obeah." Continua con la sua falsa fino al primo della fila. Paga il suo bollettino. Esce soddisfatto,dicendo:" Come sono generoso:" Samedi: Il Cainita si presente dentro l'ufficio postale con il seguente abbigliamento. Pantaloni strappati,maglia a collo alto,guanti,sciarpa intorno al volto,occhiali da sole,cappello,impermeabile con sotto appesi. 5 topi morti da tre giorni,3 panini con maionese,uova,mostarda,senape di circa un mese fa,un sacchetto di escrementi di cavallo. Nel giro di 20 secondi scappano tutti dal puzzo. Anche questo metodo possiede una complicanza. Fugge anche il cassiere. Ma a pensarci bene un Samedi che ***** ci viene a fare alle poste,non paga ne luce,acqua,gas,o altro. Ho capito la nettezza la paga in realtà. Non per smaltirla ma per farsela portare a casa. Lasombra: Il Vampiro entra. Usa il suo potere per creare il buio. Tutti pensano che la luce sia andata via. Il Cainita disattiva il potere. Nel frattempo,ha scavalcato tutta la fila. Ma succede un imprevisto. Un signore si accorge della truffa. Il Lasombra rimedia attuando le sue potenti tecniche di Dominazione,problema risolto. Incredibile un altro umano si accorge dell'inganno. Il Lasombra esclama:" Allora volete che mi arrabbio sul serio,volete i mezzi drastici." Usa potenza 5, umano disfatto. Il Lasombra esclama:"Qualcuno a da aggiungere altro?" Tzimisce: Il maestoso Cainita entra nell'ufficio. Esclama:" Non mi frega un accidente di chi siete,di cosa pensate,da quanto tempo siete in fila io passo per primo. Qualcuno deve obbiettare.?" Un vecchietto si fa avanti e dice:" Io vorrei dire...." Il povero vecchietto è diventato una palla di carne. Lo Tzimisce:"Altri hanno da protestare?" Tutti i presenti in coro:"NOOOOOO." Baali: Arriva con un esercito di demoni,uccidono tutti,distruggono l'ufficio,devastano la città,poi la regione,la nazione. Si ferma,contempla il suo operato. Esclama:" Non sono mai riuscito a pagare una bolletta in tutta la mia non vita,mi faccio sempre prendere dal lavoro." True Brujah: Entra. Ferma il tempo. Aggira la fila. Riattiva il tempo solo per l'impiegato,paga. Esce riattiva il tempo. Esclama:" Le giornate sono sempre più corte,non c'è più tempo per queste piccole cose:" Nagaraja: Ma ovviamente ha il suo ufficio postale privato nel regno dei morti. Oppure manda il suo spettro postino a fare la commissione.

alla fine del libro delle fosche tenebre sono segnati tutti i cambiamenti da una versione all'altra

sicuramente

logica schiacciante direi... ma ogni tanto capita la gente che ama "farsi lo sborone davanti a gente che non conosce.." cmq io spero sempre nella buona fede della gente

io sono per il guerriero armato di Randello o di Morning star .. talenti spezzare migliorato e sbilanciare .. io mi sono trovato meglio così

si se si è onesti si potrebbe anche fare...

ho provato una volta ad interpretare me stesso nel mondo di tenebra ^^ è una cosa divertente ma la vedo difficile farla in PbF o in PbC biognerebbe conoscersi o almeno essere della stessa città