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GIOVANI DI BELLE PIETANZE [prima parte]

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Samirah

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La grande mischia si è appena conclusa e tutti coloro che vi hanno preso parte sono ora ubicati dentro un enorme padiglione allo scopo di ritrovare il vigore perduto nella pugna grazie ad una cospicua dose di clisteri tutti i gusti più uno del rinomato maestro Ethan.

Verso il fondo del padiglione uno smilzo arrampicatore sociale ed un pingue disadattato sociale si riposano fianco a fianco accomunati, oltre che dal termine "sociale" che compare in entrambe le loro definizioni, anche dal fatto di essere sopravvissuti ad una delle prove più massacranti della loro inutile e scialba esistenza.

Come sempre anche questa volta i due sono Daeveron "ti si è posata una formica sui sandali, ha oltrepassato il tuo shock value fai un tiro salvezza" Martell e Nate "a forza di girare a caso ho pure vinto una grande mischia" Rivers.

Complimante Nate, sei stato grande!

Naa, solo un buon mix di circostanze fortunate, regole non applicate e talenti presi a caso.

Capisco...

Anche tu non te la sei cavata male, hai combattuto con valore, innalzando nei cieli dell'onore il nome della tua casata e...

Veramente ho fatto cagare...

Lo so, ti stato inumidendo l'ano con vibranti stoccate di lingua visto che ti devo dei soldi.

Ah...

E mentre i due sono lì a cercare di baciarsi i gomiti comincia un'infinita processione di persone che si recano a rendere omaggio al vittorioso bastardo.

I primi ad accorrere sono i più vicini ovvero alcuni reduci della grande mischia:

Il Generale Putzerstofen che invita Nate alla prossima serie di Mai dire Banzai

Ser A e Ser B che dopo aver fatto i complimenti si recano al Tar dei PNG per fare un ricorso contro la pigrizia del master che li ha eliminati arbitrariamente solo perchè se no c'era troppa gente da gestire.

Archer, EMISSARIO dei Gorgonauti, indignato perchè per tutta la puntata precedente è stato definito portavoce dei Gorgonauti.

Ed infine il secondo sul podio, il difensore dei computer oppressi, l'egida che protegge i software umili, la lama che squarcia i virus: Ser Norton Antivirus, Lord di Symantec.

Complimenti, siete il guerriero più instancabile con cui mi sono mai confrontanto.

Mi rendete troppo onore Ser Norton, tutti sono instancabili quando le regole sulla fatica giacciono inapplicate in fondo al manaule

Questo è vero ma siete stato comunque un buon combattente.

Non lo nego ma molto va alla fortuna...

e ai Sette Dei!

ZITTO PRETE, tanto non ci crede più nessuno che vuoi farti prete

Ser Norton, siete ancora interessato a quell'ingaggio?

Certo frate!

Ser Norton siete ancora interessato a festeggiare la mia vittoria con una mega festa in nottata a base di alcol e depravazione?

Molto più che all'ingaggio del prete!

Bene a stasera!

A stasera!

Mentre la processione prosegue lenta e inesorabile il saggio maestro Ethan, circondato dai lamenti dei feriti, dalle piaghe infette grandanti umori e dal dolciastro tanfo della morte, danza estasiato da un moribondo all'altro sperimentando le più innovative tecniche dalla nobile disciplina che da anni padroneggia.

Che brutto livido, si volti e si cali le braghe Ser Bonfiglioli

Che cè in quel clistere?

Bava di lumaca, Sciroppo d'orzata e Graffette!

Non si può avere del cortisone...

No, giù le braghe non faccia il bambino!

...

...

Attirato dalla folla di congratulanti anche il Maestro nota i suoi compagni e decide di abbandonare momentaneamente le sue pratiche per andare a controllare le condizioni di salute dei suoi amici.

State bene? Ho giusto giusto un clisterino fumante fra le mani

STIAMO BENISSIMO!

Peccato...

Ha visto maestro? Ho vinto? Sono bbravo vero? Sono un vero cavaliere! Da quando mi avete rivelato che...

ZITTO BASTARDO!

Ah si è vero mi scusi maestro.

Sei stato bravo Nate ma immagino che molto merito sia dei miei libri di cronache di tornei che ti ho fatto leggere, non ho potuto fare a meno di notare come tu, ad un certo punto, abbia usato la tattica dell'oca dalle rotule spezzate usata da Ser Agapito Malteni nella grande mischia del 21 a.s.d (avanti sette dei)

...beh...veramente...si! sisi! Proprio quella, grazie a lei ai suoi libri maestro.

Eccellente, ora torno ai miei feriti, stai attento, mi raccomando profilo basso che non dobbiamo attirare l'attenzione e la prossima volta che incontri per la strada Bittersteel non ridergli in faccia.

Vaaaaaaaaa bene, venite alla mia festa stasera?

Non è saggio fare festa prima della giostra Nate e comunque non sono un tipo da feste, devo andare.

Vecchio sbomballamarroni!!

Come scusa?

Volevo offrirti un secchio di marroni...

DI BAMBINO?

Intendevo castagne maestro!

oh... che peccato...

Prosegue la processione e cominciano a fare la loro comparsa personaggi di un certo spessore e donne più o meno di facili costumi.

E così dopo Ser Secchiomatto (che omaggia Nate di una pallina rossa portafortuna per la giostra), Lulù la gru, Twig il cattivo di Teddy Ruspin e il fratello di super vicky irrompe nel padiglione LA DONNA che si dirige a passo deciso verso il fratello.

Vedo che sei ancora vivo.

Vedo che mi vuoi sempre più bene dolce sorella.

Ehi Gael io ho vinto la grande mischia!

ZITTO BASTARDO NORMODOTATO

uffa una volta eravamo noi a urlare zitta donna...

Quello era nel retrogado e maschilista nord dove le donne sono solo lavare stirare e far da mangiare, qui siamo nella emancipata e femminista Approdo del Re e io zittisco chi mi pare e piace!

...ok...

Come pensi di fare la giostra domani fratello? ti reggi appena in piedi

Lo so, ma non posso tirarmi indietro, ne va del mio onore! e poi cè il mio nemico Baratheon

Cerca di non farti ammazzare incapace.

Ero della stessa idea...

Salute a tutti! Sono Ser Mark Dayne, venuto a complimentarmi col campione della grande...

ZITTO MARITO! CHE COSA CI FAI QUI? TORNA IN CAMERA MIA E NON PRENDERE INIZIATIVE!

scusatemi...

Basta, questo coacervo di maschi moribondi mi ha stufato, me ne vado.

Arrivederci cara sorella

Ciao LA DONNA

ZITTI MASCHI!

E come nel più becero incontro di lotta nel fango fra ragazze in bikini Lady Gael, uscendo dal padiglione, dà il tag ad un altra signora palesemente di più facili costumi, ma così facili che anche un 32enne che ripete la prima elementare li capirebbe: Bella Figheira.

Ciao sono bella figheira! (Da ora in avanti CSBF visto che l'autore si è rotto pure del copia incolla).

Salute Bella Figheira.

Siete venuta a sincerarvi delle condizioni di vostro fratello?

Si, è così.

Io sono qui per inalare ampie boccate di aria pregna del sudore di così tanti valorosi guerrieri e per cercare, come sempre inutilmente, un esemplare di maschio che mi possa soddisfare.

Capisco. BloodRaven come sta?

Sempre male ma tanto sta parte della storia stasera non va avanti visto che manca quella che ti gioca e agli altri balordi della sorte del nostro povero superdotato Bloody non gliene frega un quarto di sporta...

Capisco, devo andare ora.

Arrivederci Lady Gael, vado a vedere se le ferite hanno risvegliato un briciolo di orgoglio maschio in vostro fratello e per vedere sto fantomatico vincitore della grande mischia.

Nell'angolo più buio del padiglione, nascosto dietro i suoi strumenti, il maestro Ethan osserva lo scambio di battute fra le due lady e ricorda a tutti la sua opinione sui volubili pensieri del più complesso animale del creato: la femmina

*******!

E cosi cala il silenzio, Bella Figheira attraversa il padiglione mentre ogni singolo uomo al suo interno (interno del Padiglione, comè che capite sempre male eh?) se la mangia con gli occhi, e giunge al cospetto dei due eroi.

CSBF

Salute Bella Figheira

Vedo che un qualche oggetto di forma FALLOIDE e PUNTUTO ha PENETRATO la vostra PROTEZIONE Ser Daeveron!

Ehm...umh..beh ecco si ma è solo un graffio, niente di grave.

Insisto per potervi aiutare a lenire le vostre PENE, forse un massaggio? fatemi sentire quanto è DURO per voi sopportare un simile dolore.

Ma no.. non c'è bisogno... sto bene...Nate perchè continui a darmi delle gomitate e a farmi segni strani...non capisco proprio

Credo che il vostro amico abbia capito un paio di cosette che voi, mio caro aspirante raddrizzatore di banane, non siete ancora riuscito a capire... e così voi siete il vincitore della grande mischia? Mi aspettavo un uomo più aitante e muscoloso ma è anche vero che il detto dice omo de panza omo de sostanza, voi come siete messo a SOSTANZA Ser?

Sono Ser Nate Rivers detto il NORMODOTATO, per servirvi

Come avete detto Normodotato?

Si ma è per via del fatto che ho tutti dodici in scheda e che...

Ops scusate Ser Nate Normodotato Rivers, mi è caduto il righello da 21cm che porto sempre con me potreste raccogliermelo perfavore...

Eccolo...

Conto che abbiate capito che noi non abbiamo più nulla da darci Ser Nate anche se sembra proprio che attualmente con il mio Bloody ad un passo dalla morte il meglio che questa città abbia da offrire siano un normodotato e un checcoide... quindi mi sa che domani per la giostra darò il mio favore ad uno di voi due...

E qui il buon Nate che ha capito che l'amico Daeveron, nonostante le sue difficoltà relazionali, schiuma dietro a Bella Figheira come un toro da monta filerebbe dietro ad una scrofa da riproduzione, si immola sull'altare del sacrificio per aiutare l'amico...

Sono certo che Ser Daeveron sarà onorato di ricevere il vostro favore e combattere per voi domani!

Vedremo dopo la prima tornata chi fra voi si sarà distinto maggiormente... a domani Ser

Come sempre con scarsi risultati...

Continua la processione infinita e subito dopo i tre re magi è il momento del gran maestro Matrix che caracollando riesci a farsi strada fra la folla e raggiungere Nate...

Tu sei uno schiavo Neo! Come tutti gli altri sei nato in catene, sei nato in una prigione che non ha sbarre, che non ha mura, che non ha odore, una prigione per la tua mente!

Ao, che ***** sta a dire sto vecchio?

Scusami figliolo, sono vecchio, ogni tanto la mente gioca brutti scherzi...sono il gran maestro Matrix

Wow! maestro Ethan mi ha parlato di voi, siete un saggio fra i saggi.

Io non assaggio i faggi, che schifo!

E siete anche clamorosamente sordo, me ne ero dimenticato.

Sono qui per complimentarvi con voi Ser Nate, a nome mio e a nome del Re. Il Re è rimasto colpito dalla vostra performance di oggi e vorrebbe vedervi questa sera a cena, per darvi quel che meritate e per parlare un pò.

Corbezzoli non sia mai che io dica di no al Re! Dove e quando?

Fra diciamo due ore alla sala grande

E birba chi manca!

Un ultima cosa, vedo che entrambi avete preso scudieri diciamo inusuali...

Lucas è un fedele servitore ed amico, e ogni suo consiglio in materia di guerra colma le lacune della mia preparazione!

Umh... anche Marik è ... diciamo... abile...e... e...

Assente mi par di notare.

Già... chissà dovè... avrei una giostra domani... sarà meglio che si ricordi...

E in barba a tutto e tutti il nostro bracconiere è sempre nel parcheggio degli Dei a sognare cavalli che mangiano lupini.

Congedato il maestro Matrix e gli ultimi errabondi osannatori (fra cui per ultimo Gesù in persona che ha commentanto "nemmeno quando sono nato io è venuta così tanta gente") è il momento di lasciare il padiglione. Rinnovato l'appuntamento a Daeveron per il dopocena a base della più antica tradizione Umberiana il buon Nate si appresta a tornare ai suoi alloggi ma fatti pochi passi fuori dal padiglione viene placcato da una rachitica e tremolante sagoma nera!

Io ti dico profilo basso e tu finisci a cena dal re?

Maestro Ethan non si può mica dire di no al re...

Vero vero... beh visto che vai e visto che hai vinto la grande mischia può darsi che il Re ti concederà una qualche richiesta.

Davvero? chissà cosa potrei chiedere forse una spada in acciaio di Valyria o forse mille botti di vino di Arbor o...

Io avrei un altra idea... forse un poco BIZZARRA per alcuni... ma che sicuramente tornerebbe a vantaggio della nostra causa.

Emh... maestro, io vi aiuto sempre molto volentieri ma non posso fare a meno di notare il livore del vostro volto, il sudore che cola e le pupille particolarmente dilatate... siete certo di star bene?

Tu lo chiederesti un bambino per me Nate?

Si allontani perfavore maestro...

Va bene anche deceduto di recente...

Mi lasci maestro, siete osceno!

No...non fuggire...ah...se solo potessi averne uno...le uova..i draghi...sproch...mi sa che mi son cagato addosso...

Viene quindi abbattuto il guinness dei primati relativo alla preparazione lampo per partecipare ad una cena con un Re, ad opera di Nate che in un nanosecondo effettua bagno, vestizione toeletta, e riesci pure a mandare un sms di straforo a Lord Umber per dirgli il luogo della festa.

segue...


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