Otto segni per capire che il vostro Master è troppo cattivo:
In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"
Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò.
Cinque segni per capire che il vostro Master è troppo buono:
Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
Gli dei venerano i PG.
I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.
Sei modi per capire che avete incontrato il Boss:
Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
L'antico drago rosso vola via dicendo: "Merda, me ne torno a casa"
Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller
Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza
Sette cose che il vostro berserker non dovrebbe dire:
Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali?
Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla.
Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante.
Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco.
I maghi sono i più fighi!!
Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra…
Oh mio dio!! Sangue!!!
Sette segni per capire che giocate troppo ad AD&D
Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
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