dnd 3e Due risate con D&D [Pt. 2]

[leen]

Altra vicenda molto simpatica....

Durante la nostra prima sessione (quindi tutti il party inesperto tranne il master(Grande Dair!)), Ci fermiamo per la notte in una locanda...

Il party era composto da: Me (Elfo Stregone) Luca (Guerriero Umano) Davide(Halfing Ladro)

Chiediamo informazioni al locandiere su dei spalatori di sterco (la nostra quest diceva di doverli eliminare....).

Una volta ricavate informazioni andiamo in stanza e ci mettiamo a dormire...

DM: fatemi una prova di ascoltare....

Io: 4 -.-

L: 16

D:19

Luca e Davide sentono dei rumori, si alzano e un ladro stava spulciando tra le nostre cose.... lo rincorrono per il corridoio quando lo afferrano e Davide lo uccide...

DM: Ma non potevi chiederli chi era, da dove veniva?

D: Mi sono scordato!!!

Vabbè dai mo lo buttiamo dalla finestra...

DM: Certo così ci sarà tutto il sangue sulla vostra finestra.... e poi chi sarà mai stato??

Trascinano fuori il corpo lasciandosi dietro una scia di sangue impossibile da non vedere xD... io intanto ancora dormo... dovrei dormire 4 ore ma sono un elfo differente... ne dormo 10...

Lo buttano tra i cespugli e tornando alla locanda vedono delle guardie davanti alla porta....

D: Buongiorno (gia da qui dà i primi sospetti... era sera!!!)

G1 (guardia): Salve ci è giunta notizia di un omicidio e vedendo le macchie di sangue siamo accorsi.... Avete mica visto gli aggressori?

D (tutto sporco di sangue): No... però molto probabilmente avranno già lasciato il villaggio....

G2: Ma lei come mai è sporco di sangue?

D: èèè.... sono scivolato li sul pavimento....

[leen]

Arrivati ormai alla capitale del Calimshan... andiamo nell'arena della capitale...

Ci si presenta come avversario un leone che sconfiggiamo facilmente....

Di seguito, entra nell'arena un Tirannosauro.... Arrivati quasi alla fine della battaglia, il barbaro se ne esce:

Ma perchè non tiro il ladro sul collo del tirannosauro, così lui lo uccide con il coltello??

Lo tira.... Il coltello si conficca nel collo, e il ladro ne rimane appeso...

Stupidamente io (stregone) me ne esco: Ma non se lo può mangiare....

DM: è vero!!!! tira il d20...... Il tirannosauro apre le sue enormi fauci e divora il povero halfing....

Party: PISTIAMO LO STREGONEEEEEE

[vento_nero]

party di pg al livello 8(uno al 9)

gli viene affidata una missione dove devono scoprire qualcosa su un castello apparso dal nulla,e possibilmente eliminare evnutali minaccie, il castello era strutturato in modo che percorrendolo aquisiscono informazioni su come uccidere il lich umano stregone di 11° livelli.

Gruppo davanti all'entrata: il guerriero "Ei, ma io ho una pozione dei movimenti del ragno" Gli altri"Ok vai su e dicci cosa c'è" Il guerriero sale sulla terrazza: c'è una porta, la apre e.... addio guerriero,102 danni da disintegrazione!... poi entra il party e bam, muoiono pure loro perchè son rimasti in tre

[Dair]

Lo tira.... Il coltello si conficca nel collo, e il ladro ne rimane appeso...

Stupidamente io (stregone) me ne esco: Ma non se lo può mangiare....

DM: è vero!!!! tira il d20...... Il tirannosauro apre le sue enormi fauci e divora il povero halfing....

Party: PISTIAMO LO STREGONEEEEEE

Voglio anche aggiungere alcuni particolari:

Davide lo attacca col coltello infliggendo 7 danni Luca B. e Luca G. colpiscon con danni non letali per un totale di 45. Leen a -42

Dopo che il ladro è stato ingoiato:

DM:Leen, perdi 300 p.e. e ricordati che non si fanno di ste bastardate

EDIT: XD ora che ci penso io mi ero sbagliato e invece di guardare le statistiche di un dinosauro ho guardato un tirannosauro. Quando me ne accorgo dico:

"Vede l'animale che mentre combatte si ferma e dice <Ehi, ma io sono un T-Rex!> e cresce di una taglia>

[Yeshol]

Ultima sessione:

G35 (forgiato guerriero)(io), Kover (minotauro tedesco) e Hide (guaritrice) siamo sott'acqua con appositi boccagli. Ad un certo punto da un relitto spuntano dei Shauhagin e ci attaccano da sopra la nave.

G35: Solo per curiosità, come si chiama la nave?

DM: beh, fai una prova osservare.

G35: 10

DM: vedi Leonardo di Caprio morto.

G35:???

G35: penso che scalerò la nave e attaccherò i shauhagin.

DM: roll... raggiungi la cima tra tre round

G35: evvai!

dopo tiri sfortunati da parte degli avversari raggiungo la cima.

Kover: in ke contizioni ezzere legno? (si immedesima bene nella parte)

DM: beh, è molto ammufito

Kover: io sfondhare legno! Jaaaaaa!

G35: Coooosa?

Risultato: la sua ascia bipenne grande sfonda il legno come se fosse burro, i sauhagin(come cavolo si scrive) iniziano a nuotare e io cado come... un forgiato di adamantio.

[Dair]

in diretta dalla sessione

Gli avventurieri incontrano l'ennesima deviazione

DM:c'è un bivio, andate a destra o a sinistra?

Leen:stavolta andiamo al centro

[Iranion]

ok, non è due risate con D&D bensì due risate con CoC, ma il senso è lo stesso.

Scena: inghilterra, 1890, campagna, i personaggi stanno esplorando una vecchia cascina ristrutturata dove anni prima pare fosse stato evocato e poi abbandonato un demone. I personaggi non sanno né se esista né dove alloggi, sanno solo che l'eventuale creatura non può entrare nella sala principale. Nel descrivere la situazione faccio notare dei rumori deboli provenire dallo scantinato dove, dopo discussioni varie, decidono di avventurarsi.

Per primo entra un becchino mezzo matto, convinto occultista armato di rivoltella.

io: "[descrizione dell'ambiente, molto buio] all'improvviso dall'ombra si avventa contro di te una figura urlante che pare volerti travolgere. L'ombra è alta più di te, e sembra brandire qualcosa"

becchino (che riesce miracolosamente a mantenere il controllo): sparo!

Il proiettile colpisce la cosa, che si rivela essere un barbone terrorizzato che alloggiava nella cantina e che perde conoscenza (e molto sangue) in seguito al colpo. I giocatori, preoccupati di essere incolpati di omicidio (soprattutto uno dei giocatori che impersonava un nobiluomo), tentano di farlo rinvenire, con successo. Il barbone tuttavia appare terrorizzato e delirante, al che il becchino ha l'idea geniale: "lo colpisco col calcio della pistola alla nuca, per stordirlo!"

Faccio i tiri adeguati ed il barbone sviene, subendo danni non indifferenti. Ancora qualche tentativo di rianimarlo, quindi si rendono conto che è morto.

becchino: "ma no... ho ucciso un barbone... volevo solo stordirlo, sembrava pericoloso"

Ora, mi rendo conto che raccontata così possa non fare ridere, ma immaginate la scena rapida: spara, l'altro sviene, lo rianimano, fa casino, tenta di stordirlo e lo ammazza

[Dair]

Altra grandissima genialata del ladro

DM:tira un d8

Ladro:roll...dieci!

DM:

[Astuccio]

ciao a tutti! un po' di tempo fa mi sono inbattuto in questi video molto divertenti

e ho voluto condividerli con voi.

sono 6 in tutto e durano +o- 10 minuti l'uno tranne gli unltimi due che durano di meno...

lo so durano tantissimo ma ne vale la pena! :

video 1

video 2

video 3

video 4

video 5

video 6

[leen]

Innanzitutto creerò il mio esercito di non morti corazzati, i quali hanno a loro volta un famiglio non morto corazzato, che a loro volta hanno una pulce mannara innestata sulla loro schiena pronta a mordere qualsiasi aggressore convertendolo al mio esercito.

Il mio famiglio Wariog (è un Warg) sarà il primo generale e comanderà orde di non morti affamate di carne di manzo (di carne umana sembrava un clicè....)

Mi nutrirò con la manzotin.

I miei servitori, o meglio dire, LE mie sevitrici sembreranno uscite dal nuovo calendario di playboy in edicola...

Siccome il paladino del bene verrà a cercarmi per sconfiggermi e suonerà al citofono della mia reggia del male, farò installare un mitragliatore puntato sul citofono.

Quando catturo gli eroi del bene non li metterò legati su una lastra di acciaio con una laser che viaggia verso di lui a 1 mm al secondo.... gli sparo direttamente io...

Sposata la mia dama del male, dopo la prima notte di nozze la faccio sbranare da Wariog per prevenire eventuali piani di ritorsione nei miei confronti.

Conquistato il mondo mi dedicherò alla mia vera passione, LA PESCA.

MUAUHAUHAUAHAHAUH

:banghead::banghead::banghead:

Scusate ma mi stavo annoiando a casa xD

[Ido]

ultima sessione:

pg: hide:monaca(era una guaritrice. non chiedetemi come ha cambiato classe) kover:minotauro(tedesco),desdan:morgh

luogo: una grotta con un golem che porta via delle armi da una rastrelleria.

hide: tento di fermarlo spingendolo da davanti.

dm: prova di forza

roll:19+3

dm: il golem cammina spostandoti

hide: mi aggrappo al piede

dm:continua a camminare

desdan:mi aggrappo all'altro piede

dm:non si ferma

kover: io zaltare in groppa a golem(kover pesa 150kg e è alto 2.50m)

dm:non si ferma. arriva a un punto e si spegne(cade)

hide: mollo e mi sposto.

desdan: anche io

kover: io zaltare giù

dm:ci riuscite.

hide: li uso raffica di pugni[4]

roll:9-4-10-13

dm:tutti falliti

desdan:uso 2 schianti

roll:6-18

dm:riesci con uno(roll danni), ma la rid. gli assorbe.

kover: io colpire con ascia bipenne!!

roll:20 (riconfermato)(roll danni)

dm: il golem si sveglia e ti colpisce

roll:15(colpito) 30 danni

tutti:fuggiamoooooooooooooooo

[Dair]

Questa è stata una sessione piuttosto movimentata in cui sono successe un sacco di cose.

I pg sono

Ramadar(ora guerriero di 5°/guardia nera di 2°)

Eldon(ladro 5°/assassino 2°)

Leen(mago 3°/chierico 3°/necromante puro 4°)

I giocatori alla fine della sessione precedente avevano battuto dei barghest e bisognava aggiornare le schede

Ramadar:ma quanti pf c'ho?

DM:quanto c'hai a costituzione... c'hai 70 pf, non so perché c'hai scritto 69

Continuano a camminare e arrivano alle porte di una fortezza

DM:c'è una porta, che fate?

Eldon:la apro

DM:come?

Leen:così *fa il gesto di girare un pomello*

DM:madò come siete monotoni

Ramadar:la sfondo con una capocciata! roll...2":doh:

DM:ti fai un danno

Ram: lo vedi che 69 era giusto?

DM:

Gli anti-eroi si trovano davanti una strega verde che sembra riescano a battere molto facilmente, ma che alla fine si rivela essere molto più potente. Leen viene imprigionato in una gabbia:

Leen:cerco di rompere le sbarre con un incantesimo

DM:ok...roll... ti becchi 19 danni da una scarica elettrica dalla quale ti vengono bruciate anche le sopracciglia

Eldon viene posto su un altare sacrificale

DM:la strega comincia a incidere la tua carne fino a levare la pelle dei pettorali lasciando scoperti i muscoli

Eldon:che schifo! mi metto a vomitare

DM:ok, cominci a soffocare

Ramadar scompare per alcuni minuti e poi ricompare e uccide tutti con gran potenza. Infatti ha scoperto la sua vera natura di mezzo immondo e si è asservito come guardia nera a suo padre, Grazz't. In seguito la strega, ritenuta morta, riattacca gli avventurieri e quando viene definitivamente uccisa uno spirito nero esce da lei e infesta Eldon potenziandolo enormemente

Leen: ma non è giusto :-(Io sono l'unica pippa...

DM:ma no dai... pensa che tra qualche livello diventerai lich

Leen:(con fare vittorioso)e vi schiaccerò tutti!BUAHAHAH!

Dopodiché ha cominciato a fare pianificazioni sul ruolo dei compagni nella sua iper fortezza del male.

Le perle della giornata sono state

Ramadar che consulta il manuale del DM per vedere cosa gli spetta in quanto guardia nera:ma c'ho pure l'aura di malvagica?(malvagità)

Eldon che fa una prova di ascoltare: ma non sento niente perché non sento niente, o non sento niente perché non sento... niente?

[leen]

Leen: ma non è giusto :-(Io sono l'unica pippa...

DM:ma no dai... pensa che tra qualche livello diventerai lich

Leen:(con fare vittorioso)e vi schiaccerò tutti!BUAHAHAH!

Dopodiché ha cominciato a fare pianificazioni sul ruolo dei compagni nella sua iper fortezza del male.

BHUAHAUHAUHAUH!! A Marvadar (ora si chiama così Ramadar) affiderò le chiavi del mio castello, il quale lo sorveglierà costantemente U.U

Mentre eldon sarà a guardia, naturalmente nascosto nell'ombra, del mio piccolo oggettino contentente la mia anima.

Quando sarò lich naturalmente...

Vorrei farvi notare che la mia iper fortezza del male sarà dotata di campo da minigolf e sala hobby....

[Dair]

Ora che ci penso mi sono scordato una cosa:

Sono svariati incontri che Eldon vuole effettuare un attacco mortale. Finalmente si presenta un'occasione contro un gigante del fuoco

Eldon:(ha aspettato i 3 turni)Ok provo l'attacco mortale

DM:guarda che per ucciderlo deve fare 1...c'ha +17 in tempra

Eldon:ma potevi dirmelo prima...

DM:se vabbé...roll...1!

Mi sono ripassato il pantheon faeruniano svariate volte

[Dair]

ecco le genialate della sessione odierna:

Gli anti-eroi si trovano in mezzo ad una tormenta, ma per loro fortuna scorgono un castello al quale giungono.

Qui, durante la notte, un remorhaz esce dal pavimento e attacca gli avventurieri. Dopo alcuni turni di combattimento, il biscione inghiotte il famiglio di Leen, Wariog.

Allora Eldon, che stava dietro il mostro, gli va davanti e dice:

Eldon:<complimenti!>

DM:ok....rolll...fammi un tiro di forza

Eldon:ma io scherzavo!

DM:fallo

Eldon:no

DM:fallo

Eldon:NO!

DM:allora fallisci automaticamente

Eldon:roll

DM:ok, sei stato inghiottito

Seguono numerosi insulti al mostro

Scesi nell antro del mostro, trovano un tunnel e arrivano ad una stanza coperta di interiora umane. All'interno c'è un tavolo:

DM:la stanza è coperta di budella e al centro della stanza c'è un tavolo con sopra un umano sventrato

Ramadar:un manuale?

Party:

[Dair]

ultima sessione di D&D

Ricordiamo le stronzante dell'ultima sessione

DM: vi ricordate il manuale sventrato?

Party: :lol::lol:

Leen: si(ride)... (seriamente) lo posso prendere?

Leen ha battuto tutti i record: 1 minuto e 30 per dire la prima cretinata degna di nota

[Sethis]

ultima sessione, siamo contro un basilisco... io, chierico, lancio un campo anti-magia per annullare l'attacco con lo sguardo. La druidessa, in forma selvatica:

Druido: sono un unicorno, lo carico

DM: entri nel campo antimagia e ritorni normale

D: accidenti! allora lo carico con il bastone... ah no... è incantato quindi adesso è un semplice bastone... lo carico con la spada...

[Dair]

poco fa il mio ex compagno di D&D, Kol, mi ha mandato un vecchio file del quale tutti ci eravamo dimenticati

Risale alla prima campagna in assoluto con il master. Il gruppo era formato da:

Rugantino Lamantino(ladro umano): gentiluomo e don giovanni, ruba ai ricchi per dare a se e gli lascia come regalo un bel paio di corna

Max Sniper(ranger elfo): è letale e preciso col suo arco quanto è arrogante: tantissimo

Sgrunt Sgarasgrunt(monaco guerriero): dato il suo fisico non si direbbe, ma è molto agile e i suoi colpi sono piuttosto "pesanti", soprattutto da quando è divenuto capace di usare la sua pancia per fare la sua raffica

Salfer Modia(umano chierico):seguace di Corellon Larethian, odia sua madre perché "non si è fatta ingravidare da un elfo"(sue parole)

Grazol il genio del pallottoliere rotto(mezzo'orco barbaro, io ) : mezz'orco seguace di Gruumsh, convinto che bisogni odiare tutti coloro che disprezzano i mezz'orchi.

Il gruppo si unisce per caso in una taverna e decidono di partire insieme per raggiungere gli obiettivi comuni. Durante le loro avventure scoprono complotti sempre più oscuri e alla fine arrivano ad una piramide dove incontrano un celestiale malvagio che scoprono essere il loro creatore.

Il celestiale spiega loro tutto e gli dice che dovranno eseguire un lavoro.

Grazol: in cosa consiste mio signore?

Salfer: ma che gli dai del lei? Io gli do del tu, mica c'ho ste manie di lecchinismo

Grazol(mi alzo davvero in piedi e comincio a urlare):BASTA! Mi hai rotto i co.glioni! Tu non sai nulla di me e della mia cultura. A me hanno insegnato che bisogna portare rispetto a coloro che sono più forti, sia che siano amici che nemici. Ma non per questo sono meno combattivo. Te segui cecamete un fot.tuto dio che predica l'odio spacciandosi per buono. Solo una persona irrispettosa e idiota può seguire un dio così mendace. Te sei il servitore perfetto

Salfer(si alza):rimangiati tutto!

Grazol:no stro.nzo! chiedi te scusa o preparati a farti spaccare il cu.lo!

In quel momento entra la madre del DM, attirata dalle nostre urla, che trova me e Salfer uno di fronte all'altro che ci guardiamo in cagnesco

Mamma del DM:che diavolo sta succedendo?

Io e Salfer: niente signora, stiamo ruolando

Ancora stiamo ridendo :lol:

[Vayne]

Salve a tutti, sono nuovo e non sono ancora passato neanche nella sezione per presentarmi che già mi sono innamorato di questo topic, quindi prima di presentarmi, credo proprio che posterò qualcosa qui.. hehe

Elenco prima i personaggi più importanti..

Falith: Il ranger, nonchè io! (F)

Requies: Il druido idiota del gruppo ®

Seneys: La gemella di Falith, ancora più idiota (S)

Kryss: Il nostro paladino scassamaroni con la sua morale (KR)

Ent: Il ladro patetico (E)

Keyty: Una principessa piena di sè (KE)

Bonus alla INT di Requies: +0

F: Ma se scrivevi -0 non era uguale?

DM: O.o

F: Ja regà ma un druido è un pezzente, vive nei boschi e si veste di foglie!

R: Ma se io non scelgo l'abito cammino nudo=

DM: O.o

R: Eddai, fammi nudo.

DM: E poi te lo tagliano! -.-''

R: E io lo uso come arma, la mazza ferrata!

DM: E se incontri una donna nuda che fai, +2 all'attacco?

Risata generale.. Dopo 5 minuti.

R: Dai, fammi scegliere l'arma.

DM: No, prima i vestiti.

R: Ah, ma è obbligatorio?

Gruppo: -.-''

DM: L'attacco di mischia a distanza.

S: Creo 9 litri per livello!

F: Wa! Al livello 10 fai o'sciumm! (fiume in napoletano)

KR: Sento il male.. E' dietro di me!

F: Hai il male in ****!

E: Gli arnesi da scasso! Veloce, veloce, VELOCE!

F: E NON SE NE FUGGONO MICA!!

DM: Un uomo ti si sbatte davanti.

F: Zozzone!

F: Che c'hai in mano, la mazza tu?

KR: Che ore sono?

F: Scusa Kryss non lo so, non hanno ancora inventato l'orologio.

DM: Un kraken avvolge la nave.

F: Un cracker!

KE: Si mangia!

DM: E' un seppione.

F: Un secchione?

DM: Già, un secchione gigante. -.-''

Guerriero: Tiro per osservare....2

DM: Ti accorgi di essere miope.

DM: Sapete ieri cosa ho pensato?

E: Ah! Ha pensato!

KE: Il DM pensa!

DM: E' uscito 6.

E: E' 9 -.-''

DM: None, 6.

E: 9!!

Tutti: 6!!

E: E' 9 diamine!

Tutti: E' un ******issimo dado da 6!

DM: Hai immunità a tutte le malattie.

KR: Che palle, vado sempre a scuola!

Guerriero: Uso valutare.

DM: Valutare?

G: Valutare.

DM: Al drago? E che vuoi fare?

G: Valuto la situazione.

DM: Valutare serve a vedere quanto costa una cosa.

G: Ah..

F: Su questo nome è scritta la tua freccia!

Il mago Hyldemir: Premo il grilletto, parte la balestra e mi resta la freccia in mano.

F: Seneys ha -1 ai riflessi, se le danno un cazzotto se ne accorge dopo 5 minuti che l'hanno colpita.

DM: (indicando sulla mappa) Voi siete qui.

F: Ciao mamma! Sono sulla mappa!

E: Ragioniamo. (Il che detto da lui è tutto dire)

E: Sento un muggito.. E c'è un muro.

F: Un muro muggente!

KE: Mi avvicino a Falith e esamino la sua bacchetta.

F: Che beeeeeeeello!

DM: Alza la sua mazza minacciosa contro Ishtar.

I: Aiuto, mi violenta!

S: Ho fatto 20 a scacciare! E' critico!

DM: Mezzo umano e mezzo toro..

R: TOROIDE!

DM: Vedi che 2 alberi sono Treant.

R: Non ho capito, 2 alberi sono 30?

DM: Arriva un mercante con un grosso zaino.

KR: Evviva, finalmente un mercante! Posso comprarmi un cavallo!

DM: Ti pare che io abbia un cavallo nello zaino?

KE: Fammi trovare uno con l'armatura in mano.

DM: Ma pure gli orchi che sono imbecilli sanno che l'armatura si indossa!

F: DM, come si chiamava il dio del male a cui è dedicato questo tempio?

DM: Lo so.

F: E lo so che lo sai, dimmelo! -.-''

Dopo oltre due mesi di gioco..

S: Ah, ma Keyty è mezzelfa? O.O Davvero? E Dalar è un guerriero? Non lo sapevo!

Gruppo: -.-''

KR: Seneys, sei una caprona!!!!! (ottimo esempio di paladino)

R: Sono dei pantaloni per niente alla moda quelli!

F: Ma che ne sa un druido di moda?

Il gruppo ride.

F: Capì, lui veste con foglie Prada! Anzi, D&D! (simile a D&G)

F: Come si chiama l'incantesimo della luce?

DM: Luce -.-''

KE: Lancio luce su Falith.

F: Guardatemi, brillo! Sono Dio!

R: Voglio un celestiale immondo.

F: Seneys ce l'ha d'argento.

DM: Cosa?

F: Eh, il coso.. Ce l'ha d'argento! (volevo dire il simbolo sacro)

[Dair]

:clapclap:GENIALE!!!!!!:lol::lol:

grazie e non è finita! volevo fare due post per dire il tutto.

La madre del DM(MDM) un giorno decide di voler partecipare perché non capisce cosa ci sia di divertente nel "tirare dadi per 4 ore di fila"

C'ho accadde quando noi eravamo di 26°, quindi si parte dalla costruzione di un pg di 24°.

La madre alla fine, qualcosina di D&D sapeva a forza di ascoltare il figlio, quindi alla fine si è creata il pg più power player fatto da un novizio con uno spada lunga vorpal.

In quella sessione ha fatto saltare 29 teste e ammazzato altrettanti mostri:

i risultati della carneficina sono

19 diavoli potenziati

42 demoni potenziati

15 titani potenziati

2 png molto cazzuti

Alla fine noi eravamo quasi tutti in fin di vita e lei aveva ancora quasi tutti i pf

Dopo questa sessione, in cui noi eravamo nel furore più totale, dico

Io:grande!

Salfer:ti è piaciuto?

MDM: "si si, carino... ma escono sempre gli stessi numeri sul dado e sti mostri so così semplici da abbattere... "

Il DM comincia a piangere e noi a ridere a crepapelle