Due risate con D&D [Pt. 2]

[PanuZ]

visto che il vecchio topic ha raggiunto le 100 pagine e quandi, come da regolamento, verrà chiuso, repentinamente ne apro un'altro, che sia il degno seguito del suo predecessore ..

e che c'è di meglio se non iniziare con una cosuccia tratta dal signore degli anelli?? tanto per andare subito off topic .. visto che con D&D c'entra poco e nulla .. :twisted:



DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN

Giorno 1:
Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.

Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.

Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.

Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.

Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?

Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che, se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno ammosciare.
Ancora non Re.

Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male.
Fatta una doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.

Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.

Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia, ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli. RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano le emorragie.

Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con sé. Perché???? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!


DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL


Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così di cattivo gusto!

Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!

Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.

Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.

Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno 1000 anni fa - ridicola copiona! Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!

Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.

Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica, così posso scappare via se la vedo arrivare.

Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me! Non capisco. Mi sta venendo il broncio. Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.

DIARIO SEGRETO DI BOROMIR DI GONDOR

Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe, muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto dall'enorme... rudezza di Aragorn. Ooops.

Giorno 2:
Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.

Giorno 3:
Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello.

Giorno 4:
Aragorn è palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha! Ha!
Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 6:
Aragorn è ancora fissato con Frodo.
- "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo."
- "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras."
- "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così puoi prenderti l'Anello."
Questo sfacciato favoritismo è così irritante.

Giorno 10:
Perché Aragorn non ha la fissa con >me<?

Giorno 11:
Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse, per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino sono dei cosini talmente carini.
Dimenticavo. è morto Gandalf.

Giorno 30:
Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso! Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena in tempo che non intendeva "assieme".
Stupido Aragorn.

Giorno 33:
Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più. Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato dal fatto che mi ha dato un pugno).
Aragorn sarà geloso. Ha!

Giorno 35:
Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.

DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS


Giorno 1:
Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto
sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a che fare con la medicina elfica.

Giorno 3:
Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori pessima mossa, probabilmente.

Giorno 4:
Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di quanto credessi.

Giorno 6:
Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo di Sirena. Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.

Giorno 10:
Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello. Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.

Giorno 11:
Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se
l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un tipo un po' peculiare.

Giorno 24:
Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre
ultimamente. Whew.
Gandalf è caduto nell'ombra. È stato un peccato veder svanire il suo cappello a punta.

Giorno 27:
Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io
desidero da te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni. Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano tanto. Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.

Giorno 30:
Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son offerti di farmi un massaggio di gruppo. È bello avere amici tanto
premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro? Sicuro?

Giorno 33:
Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è sembrato che volesse anche coccolarmi. È una cosa snervante, quel tipo è così enorme.

Giorno 36 :
Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. È venuto anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.
Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.


DIARIO SEGRETO DI SAMVISE GAMGEE


Giorno 1:
Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto. Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per morire così. Lo ho detto ad alta voce?

Giorno 3:
Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era.

Giorno 4:
Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo.

Giorno 5:
Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare divertirsi in proposito.
*broncio*

Giorno 6:
Il sig. Frodo è sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i polpastrelli tutti raggrinziti. Meglio che non gli dica dei bagni.

Giorno 7:
Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e meraviglioso! Okay, forse non è poi tanto alto.

Giorno 8:
Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! È palesemente un pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe corte.

Giorno 9:
Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido!

Giorno 10:
Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane. Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli. Ick.

Giorno 15:
Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli. Io odio Pipino.

Giorno 22:
Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo, ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche. Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo.

Giorno 23:
Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il sig. Frodo. È rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi sappiamo che è una gran balla.

Giorno 24:
Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso. Dice che oramai è certo di dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore Oscuro.
Lo vedremo.


DIARIO SEGRETO DI GANDALF IL GRIGIO

Giorno 1:
Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più vicino?

Giorno 2:
Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci sembrano così graziooose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così teneri. Whups. Ci son ricascato.

Giorno3:
Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.

Giorno 12:
Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei appunti.

Giorno 13:
Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il massimo per i cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane sugli Orchetti di sotto.

Giorno 14:
Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!

Giorno 16:
Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate... okay, penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"!

Giorno 19:
Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla fragola. Elrond si sta arrabbiando.

Giorno 20:
Elrond ha deciso di mandar via Frodo perchè non ne può più di non poter mai entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello. Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare un bagno a ME.

Giorno 21:
Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha, signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere.

Giorno 23:
Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve, gli rompo il bastone in testa.

Giorno 25:
Non voglio passare per le miniere di Moria. Temo che il Balrog sia ancora arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.

Giorno 26:
Miniere di Moria. ..... Yep, il Balrog è ancora arrabbiato.

Giorno 27:
Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste spiacevoli bruciature di terzo grado in un zone così imbarazzanti. Spero non rida di me. Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron. Ha!


DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC


Giorno 1:
Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. È stato divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma giusta.

Giorno 2:
Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. È sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi scambiano per uno strano ornamento da giardino.

Giorno 3:
Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas che è un po' spocchioso. Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo che lui era il più bell'elfo della Compagnia. Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia, perché il crepaccio era molto profondo.

Giorno 7:
Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i capelli. Mi sta davvero seccando.

Giorno 9:
Sam non ha capito nulla di Boromir. È davvero una persona simpatica. Mi ha invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe lasciato soffiare il suo Corno di Condor. Fremo nell'attesa.
.....
Notte tarda:
Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra funzioni così. Molto educativo, ad ogni modo.

Giorno 11:
Che buio a Moria.
Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'e dalla fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa.

Giorno 13:
Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn, così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue braccia. Astuto elfo. Aragorn ancora non si è lavato i capelli.

Giorno 14:
Gandalf morto. Tutti giù di corda. Tentando di risollevare la Compagnia, Legolas si è spogliato e ha provato a
recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda. Legolas è troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di
principi elfici vecchi 3000 anni.

Giorno 15
Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le bolle??? Avrò gli incubi per settimane.

Giorno 16:
Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah!....Forse era davvero lui quello sotto le bolle.

Giorno 20:
Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo. Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché.
Niente rime. Mi sento offeso.

Giorno 30:
Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero
ipersensibili a volte. Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry non pensi ad altro che penetrare, brutto inutile calzino usato. Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.


DIARIO SEGRETO DI SARUMAN IL BIANCO


Giorno 1:
Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi metterò a guardare il Palantir.

Giorno 2:
Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi chiedo che aspetto abbia.

Giorno 3:
Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.

Giorno 4:
Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica. Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la terra. E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie
acuminate.

Giorno 9:
Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che è davvero un pervertito hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling Federation, lo ho schiantato a terra.
Gloria a me!

Giorno 13:
Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove
potevo sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.

Giorno 14:
Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente.

Giorno 15:
Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato. Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.

Giorno 16:
Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato se stesso organizzando una scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano bizzarro... Oh che scatole! È Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso peloso. Forse un nano.
Che accozzaglia.

Giorno 20:
Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile, tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon. Per creare un'armata super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi rosa.

Giorno 22:
Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo!
Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma.

Giorno 24:
Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo trucchetto col cappellone a punta?

Giorno 25:
Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah. Tanto Sam lo accoppa, se solo prova qualcosa.

Giorno 26:
La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor. Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno buffo? Mah, forse sembra solo a me.

Giorno 28:
Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi. Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al ristorante col conto della cena da pagare.
I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.


DIARIO SEGRETO DI GIMLI FIGLIO DI GLOIN


Giorno 1:
Grr. Argh.

Giorno 2:
Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate. È ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio, ora ho la barba serica e vaporosa.

Giorno 3:
Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti.

Giorno 7:
Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava. Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla
solitudine della dama.
*Più tardi.*
Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie. Alla mia!

Giorno 9:
Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione".

Giorno 13:
Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli. È finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore!
Onestamente? Che gente.

Giorno 14:
Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato
l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si può pretendere che tenga nota di ogni cosa!

Giorno 15:
Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su.

Giorno 16:
Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili.

Giorno 20:
Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di
mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto
soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn. A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la
differenza, con gli elfi.

Giorno 22:
Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini.


DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDIBUCK


Giorno 1:
Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è subentrata "lucidate il bastone di Gandalf"; poi quella "massaggiate i piedi di Gandalf" ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma, chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi.

Giorno 2:
Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni. Anche se è di aiuto penso che Pipino sia un po' troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. Tutto a ******* quando abbiamo impattato in Frodo e quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo
con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste.

Giorno 3:
Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto non mi immischio.

Giorno 5:
Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo.
Ma Pipino ha desideri di morte o cosa?

Giorno 6:
Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte". Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. È arretrato, molto imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire". See, lui è Re; e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.

Giorno 7:
Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato, quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.

Giorno 9:
Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!

Giorno 11:
Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta ovviamente puntando. Ovviamente Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io spero ci provi.

Giorno 15:
Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di
riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura.

Giorno 16:
Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo, per una volta sola!

Giorno 19:
Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa.
Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre,
anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.

Giorno 20:
Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è dannatamente buio. È difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?" Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo cappellone puntuto.

Giorno 22:
Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato
dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.

Giorno 28.
Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una marmotta.Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era
introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente.

Giorno 30:
Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo, per liberarci.
Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.


DIARIO SEGRETO DEL NAZGUL N. 5.


Giorno 1:
Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh, che anello carino, carino, cariiino!

Giorno 1.000.967:
Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci
lascia i cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio.
Ancora disincarnato.

Giorno 1.001.056:
Che noia, a Barad-Dur. Si può solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola.

Giorno 1.001.102:
Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sarà molto contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa.
Ancora disincarnato.

Giorno 1.001.105:
Sì, Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare gli hobbit e i loro amici più stretti; sembra che uno di loro in qualche modo abbia ripescato l'Anello Dominante. Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, è stato ignorato.

Giorno 1.001.106:
Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni, ovviamente. Yuppi!
Piccolo particolare. Sono ancora disincarnato.

Giorno 1.001.107:
Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore. Ma il nostro capo è stato preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il Portatore più per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale.
Non aspetto altro che la sbornia post-massacro.

Giorno 1.001.109:
Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti. Generazioni di pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro. Il figlio di Aragorn ha
appena salvato la pellaccia al Portatore. Abbiamo perso tutta la notte ad annegare nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di Brea è molto loquace.
- Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa).
- Uccisi: 17 umani. A noi!

Giorno 1.001.115:
Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit. Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accopperà, se solo prova qualcosa.

Giorno 1.001.116:
Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento.
Aragorn è diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato. E Sam ha cercato di uccidermi, anche se ho scoperto solo più tardi che aveva provato a colpirmi sulle ginocchia con pannocchie arrostite.

Giorno 1.001.119:
Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una "ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio. No, non QUEL tipo di spalmate. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili, no?

IL DIARIO SEGRETO DI GOLLUM


Giorno 1:
Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron.

Giorno 5:
Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte.

Giorno 6:
Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful".
Non posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.

Giorno 8:
Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale": <>

Giorno 10:
Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad avvicinarmi. È costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi fragole! Io ODIO le fragole.

Giorno 11:
Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un
Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso. Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni. Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.

Giorno 13:
Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla fino alla Breccia di Rohan.

Giorno 15:
Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor".
Mi ricordo l'ipotesi originale di creare uno Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno. Ora capisco perché. È un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo accoppa, se prova qualcosa.

Giorno 30:
Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per i monti. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli.
Spero non se ne accorga.

Giorno 31:
Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino. Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di
Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.

Giorno 33:
Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di
spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.

Giorno 34:
La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. È ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.

Giorno 36:
Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo.

Giorno 39:
Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per
prendere l'anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete. Però prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.


DIARIO SEGRETO DI ARWEN UNDOMIEL


Giorno 1:
Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell.

Giorno 2:
Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle ginocchia durante i momenti di intimità? Sono certa che gli altri umani hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia stirpe.

Giorno 3:
Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati, soprattutto quello viola.

Giorno 6:
Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti.
Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità???

Giorno 11:
Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri elfi lo scherzano e non lo prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta all'ultimo raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici che abbia mai cavalcato una lancia". È tremendamente carino, ma non tanto sveglio.

Giorno 13:
Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di avventure, o per fare shopping.

Giorno 15:
Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono Brecce a Rohan, né rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole.

Giorno 17:
Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente. "Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo
quell'altro Aragorn, il figlio di Arathorn; ha risposto "Il tipo, giusto?" Non ho risposto. Con certa gente non merita parlare.

Giorno 18:
Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del
camminare ginocchioni guadagna senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte.

Giorno 20:
Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?

Giorno 24:
Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di quel Frodo occhioni-blu.
Sam lo accopperà se solo prova qualcosa.

Giorno 25:
Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato una leggera spinta verso Aragorn... ma senza risultato. "Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.

Giorno 26:
Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una
lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato! Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit.
Ripeti fra te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di starmi arrapando per un hobbit moribondo e verdognolo.

Giorno 27:
Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.

Giorno 29:
Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei frammenti di Narsil che aveva perso.

Giorno 30:
Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché altrimenti non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è troppo maturo per certi vestiti.

Giorno 32
Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in
tronco di essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato "Se solo fossi più bassa e coi piedi pelosi".

Giorno 40:
Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che... sono annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh... forse curioserò un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo tutto, non è per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca di Aragorn.

[Subumloc]

Prima della sessione di ieri sera, a proposito dell'assetto generale delle avventure.

- Certo che non dev'essere facile fare una campagna in una città...
- Eh già, devi tirar giù tutti i palazzi, arare tutto...

[Airon]

per tutti quelli che (come me) non hanno l'Unearthed Arcana e non ne hanno mai visto i disegni, posto questo disegno che per me è comicissimo... :lol:

http://www.wizards.com/dnd/images/UnA_Gallery/79186.jpg

[MikeT]

A me fanno più ridere queste:
http://www.wizards.com/dnd/images/UnA_Gallery/79181.jpg
http://www.wizards.com/dnd/images/libris_gallery/84700.jpg
http://www.wizards.com/dnd/images/ssouth_gallery/84366.jpg

-MikeT

[MikeT]

Avete mai visto un Gnoll dal vivo? :lol:
http://www.thebluehyena.com/linkedimages/redstorm7.sized.edited.jpg

-MikeT

[MikeT]

Altre chicche grafiche:
http://www.wizards.com/d20modern/images/ua_gallery/50022.jpg
http://www.wizards.com/d20modern/images/mm_gallery/51683_CN.jpg
http://www.wizards.com/d20modern/images/d20m_gallery/610_088190_88.jpg

-MikeT

[Subumloc]

Le Cronache delle Sessioni Malate:

Meridoc, il nostro ladro halfling, viene ferito piuttosto gravemente durante un combattimento. Viene portato ad un tempio, ma non ha abbastanza soldi per una cura, quindi se li fa prestare dallo stregone/shugenja Honoo.
Altri personaggi: Phaeril, paladina e Antagos, guerriero. (io)

M: Grazie, Honoo. Ti prometto che non appena ne avrò la possibilità, ti restituirò i soldi.
H: Non ti preoccupare per i soldi. Preferisco i debiti di sangue.
M: :?
P: In pratica, dovrai scuoiare un drago rosso con un temperino.
A: E quando dice temperino, intende temperamatite... infili la punta della coda e giri...

Altro momento. A causa di un attacco mentale, Antagos e Meridoc sono spaventati e credono di percepire creature che in realtà non ci sono. Il master fa tirare l'iniziativa.

A: Beh, vedo tutti questi occhietti attorno a me, nel buio, non riesco a capire dove sono... tiro un pugnale alla cieca.
P: Ma qui non c'è nessuna cieca!
H: Povera! Cosa ti ha fatto?

[Airon]

su gentile concessione di elfoladro (http://www.elfoladro.it/modules.php?name=News&pagenum=2)...

COSE DIVERTENTI DETTE DAI PG

1) "se non infrangi la legge io non infrango te." - paladino

2) paladino mentre combatteva scheletri: "Se non fossi a) legale/buono e b) circondato, adesso sarei insieme al resto del gruppo..."

3) personaggio Muffa Umana: "AHHH! queste lumache mi stanno mangiando vivo! Vuoi spararmi questo fulmine addosso si o no?!?!"

4) "Non bisogna mai evitare di fare cose avventate, perche' mentre l'Arca e' stata costruita da dei dilettanti, il Titanic e' stato dichiarato inaffondabile da dei professionisti."

5) un nano infastidito da un pixie: "Vuoi togliere quel (ul@ dal mio naso????"

6) come risolvere il problema di una casa piena di melme: "Palladefoken!" (la maga aveva un accento finto-tedesco)

7) "E cio' e' male?" "Peggio che incrociare i flussi."

8 ) "secondo me ha un asso nella manica." "No, secondo me ha un palo in (ul@"

9) "Che dice il cartello?" "Fogne." "M€rd@!" "Esattamente."

10) "quindi gli vai f@tt€nd@ le sue capre." "Si, ma non in senso letterale."

11) "Voglio sapere cio' che devo sapere"

12) giocatrice maga:"rimetto la bacchetta magica nella mia cosina" (intendeva la borsa conservante.)

13) "Dov'e' il capo del re dei nani." "Sulle sue spalle."

14) "Ma come fanno gli scheletri a parlare?" "questo gioco e' fantasy, di solito gli scheletri non camminano, perche' ti vai a chiedere come parlano?"

15) paladino: "Combattero' fino alla morte contro quel vampiro, poi vi raggiungo." "Cioe' te ne vai subito?"

16) paladino: "Sento la voce di qualcuno che viene malmenato: BENE! er... no... aspetta... non in quel senso."

17) Paladino: "io penso che passero' questi due giorni a prendermi cura della mia giumenta, poveretta, l'ho cavalcata molto duramen-... no... aspetta... ma perche' fraintendete tutto quello che dico?"

18 ) "Che aspetto ho preso?" "Di m€rd@."

19) "Gli gnomi di gesso del giardino si animano e vi vengono minacciosamente addosso." giocatore (fingendo di piangere): "Un mostro normale!!! Voglio un mostro normale!!!"

20) giocatore1 a PNG: "Calma! Non perdere la testa!" giocatore2 decapita PNG, giocatore1: "Mapporca... possibile che la devi sempre perdere tu la testa?!" giocatore2: "No, non l'ho mica persa... eccola qui!" e gli mostra la testa decapitata."

21)DM: "Il saggio è onnisciente, sa tutto di tutti, ogni cosa..."
Reorx: "Dobbiamo ucciderlo! NO! Ora sa che lo voglio uccidere e verrà a cercarmi!"

[Halaster]

demenza ed avventurai:
-il ladro si avviciana allo scrigno di un presunto tesoro un un edificio sospetto

L: allora....vado li e prova ad aprirlo , non aspetta...lo tocco solo ....no un attimo !
M: ma allora cosa fai lo tocchi si o no!?
L: umh .....se ti dico che lo tocco ....tu cosa mi fai ?

-all'arrivo in una città nuova il party dialog con le guardie

P: vogliamo entrare
G: si può entrare solo con un editto firmato dal re
P: e dov'è il re?
G: dentro!!!

-la dolce barda e gli gnomi maledetti che non vogliono più procreare

mago : insomma giulia e una maledizione magica non può costringerli
bardo:invece si!! umh.....canto una canzone per convincere gli gnomi a scopare!!!

la saggezza del master:(non io per inciso )

-la mia ragazza si apre solo con me!!!

[FeAr]

Sessione di gioco di una mitica vecchia campagna di Ad&d....
I valorosi PG stanno combattendo contro un drago zombie...

Master: Scaramon (nome del chierico) il drago si gira verso di te e ti soffia contro...
Scaramon: (aveva lanciato un incantesimo di controllo della temperatura, e questo mio amico è molto pignolo sulle regole) va bene, ma il drago soffia acido liquido no?
M: si
S: bene allora abbasso la temperatura piu' che posso, la porto a - 200° cosi' l'acido si ghiaccia istantaneamente mentre soffia.
M (che è rimasto un po' inca$$ato da questo non se lo aspettava...): va bene allora ti arriva un blocco di ghiaccio di forma conica di 3 metri di diametro dritto in faccia...(fa il tiro per colpire fingendo tra le risate di noi giocatori) e ti prende in pieno, ti fa 5 danni.....

Ragazzi è stato uno strappo alle regole ma stavo ridendo a lacrime per la faccia del mio caro amico che si è visto il suo chierico ferito da un blocco di ghiaccio.... :lol: :lol: :lol:

[Mandingo]

ragazzi pochi giorni fa:
decido di istruire un mio pg a masterizzare dato che il suo pg è morto e io volevo giocare un po..... master inesperto legge una avventura comprata così:
"allora ragazzi la situazione è questa: siete entrati in queto magazzino, vi guardate intorno, e vedete dei barili con dell'acqua. L'acqua è assolutamente potabile, ma i giocatori non dovranno saperlo finchè non l'avranno bevut.... :doh: D'oh

:lol: :lol: :lol:

[FeAr]

ragazzi pochi giorni fa:
decido di istruire un mio pg a masterizzare dato che il suo pg è morto e io volevo giocare un po..... master inesperto legge una avventura comprata così:
"allora ragazzi la situazione è questa: siete entrati in queto magazzino, vi guardate intorno, e vedete dei barili con dell'acqua. L'acqua è assolutamente potabile, ma i giocatori non dovranno saperlo finchè non l'avranno bevut.... :doh: D'oh

:lol: :lol: :lol:


ma dai lol...

Sentite questa, stessa sessione di gioco di prima del drago zombie, gli intrepidi PG lo hanno appena sconfitto, il party è cosi' formato : Elder (io) mago guerriero, Dornkyrk (soprannominato Dorky) guerriero fortissimo, Yoei il nostro grande ladro, Scaramon era il nostro chierico di Selune, e Phoenix un guerriero che si è aggiunto piu' tardi al party.

Scena 1

Master : trovate una porta in fondo alla grande stanza che faceva da tana al drago zombie, molto probabilmente il drago la sorvegliava.
Gruppo: apriamo la porta
Master: vedete un corridoio che inizia e scompare nel buio.
Elder: ho finito gli incantesimi, niente luce.
Scaramon: Yoei hai portato le torce?
Yoei : no! le ho dimenticate ai cavalli!
Scaramon : porc...
Dorky: Non preoccupatevi so io come fare: prendiamo le frecce di Yoei e le avvolgiamo in alcuni stracci, dopodiche' imbeviamo gli stracci nell'olio per le torce.
Elder: si certo e ne abbiamo barili di olio per le torce...
Dorky: ah non ne abbiamo? va be' (rivolgendosi seriamente al master) allora vado dal drago zombie, che essendo zombie è morto da molto e lo spremo, cosi' esce fuori il petrolio dato che è un residuo fossile morto da tanto tempo...
Ovviamente il mio amico è stato deriso per le sessioni successive...

Scena 2

Master: Alla fine del corridoio arrivate in una stanza in cui c'è un ponte a meta', non vedete se esso continui dopo il baratro dato che la luce delle torce (abbiamo riposato e Elder ha lanciato luce :-p ) non illumina abbastanza.
Scaramon: bene allora faccio cosi', mi lego una corda stretta in vita, Dorky ed Elder terranno l'altro capo e mi lancio nel buio con un salto per vedere se dopo c'è un ponte e per vedere quanto sia profondo.
Master: va bene quanto lasci di corda?
Scaramon: facciamo 12m.
Master (ridacchiando gia' pregustando la scena): ok ti lanci nel vuoto.
Scaramon: allora atterro sul fondo?
Master: No Scaramon tu non atterri. Tu ti sfracelli al suolo in una pozza di acido dopo circa 6 metri di caduta...

:-D devo ammettere che è stata una sessione divertente....

Scena 3: Molto prima di arrivare alla tana del drago zombie, il gruppo ha intrapreso un viaggio per mare. Il capitano della nave era un tipo molto arrogante, cosa che ha fatto saltare i nervi a Dorky.
Dorky: va bene se mi risponde cosi' attacco il capitano della nave!
Tutti quanti: Dorky sei impazzito sei buono non puoi farlo!
Dorky: non me ne frega niente lo attacco! (in preda alla furia berserker)
Elder: Scaramon fa qualcosa fermalo!
Scaramon: Lancio blocca persone su Dorky.
Master: Dorky fa Tiro salvezza....
Dorky: no! ho fallito...
Master: rimani bloccato sul ponte della nave in posizione di attacco.
Elder: Yoei legalo cosi' gli diamo una lezione...lega l'altro capo all'albero maestro, ho un'idea.. (sguardo sadico mio verso il mio amico che interpretava dorky)
Yoei: l'ho legato.
Elder: bene lancio levitazione su Dorky.
Master (ridendo a lacrime): Dorky fai tiro salvezza.
Dorky: ....
Elder: bene lo sollevo di 30 metri. lancio luce su di lui.... (con sguardo ancora più sadico)

Tutte le navi di passaggio nel mare al largo del Turmish hanno potuto vedere uno strano aquilone luminoso provenire da sopra una nave....

[Subumloc]

A me è capitato che una volta il master ci passasse una mappa di un dungeon con le porte segrete già segnate... invece di fare una copia per i giocatori, ha fotocopiato la sua...

Comunque, ieri sera:
Master (io): entrate in una stanza. vedete lunghi tavoli col piano di marmo, ricoperti da un'infinità di boccette, pergamene ecc. Sulle pareti vedete diversi simboli e diagrammi arcani. [...] Capite che questo era il laboratorio di un mago.
Mago: Possiamo capire cosa sono?
Warlock: Lancio individuazione del magico.
Master: Va bene... effettuate tutti e due una prova di Sapienza Magica.
Mago: 2
Warlock: 5
Guerriero: E cos'é questa? Sapienza Tragica?

[Kursk]

Invece da noi, ieri sera....

Melkor (DM) = "...e così alla fine della grotta vedete dei muri alti circa 6 metri che delimitano un boschetto...".
Noi = Si vede qualcosa o qualcuno che si muove?
DM = bè ci sono alcuni barbusti (... :bash: ...) ed un grosso albero... poi vedete anche tre figure umanoidi...

Fino ad allora abbiamo incontrato solo goblinoidi, koboldi e i barbusti di cui sopra.

Noi = OK... avanziamo verso il "boschetto"...

DM = ma siete sicuri di voler fare lo scontro adesso?
Noi (dopo aver guardato l'ora: 00:30 circa) = Ma si dai... che non è così tardi...

Perdita di un po' di tempo (circa 10 minuti per preparativi del DM)...

Noi = Allora avanziamo ed attacchiamo...
DM = No aspettate... prima ci sono preliminari e convenevoli vari...
Melkor da una rapida occhiata all'orologio...
DM (:redface:) = OK... Io sono il capo del tempio...Iniziativa...

Alla faccia (:mrgreen:) dei convenevoli...

:lol:

[Subumloc]

Sempre con lo stesso gruppo di cui sopra:

Master (io): davanti a voi si allunga un corridoio piuttosto stretto. Le pareti sono distanti appena un metro e mezzo l'una dall'altra, e il soffitto è alto circa sei metri. Alcuni metri davanti a voi, vedete che il corridoio fa un angolo a destra.
Warlock: Scusa, i muri arrivano fino al soffitto?

[Nion]

A ma anche da noi succedo cose davvero strane...

Arriviamo dall'alchimista di una media città:

DM: Il "negozio" è piccolo ma ben fornito

Io: Scusi qui avete una borsa dell'impedimento e bue boccette d'acido?

DM: Certamente

Io: e Quanto costano?

DM: la borsa dell'impedimento 100 mo e l'acido...

Si consulta con l'aiuto master...

DM: 100 mo anche quelle!!

Io: Ma come?? va bhè... e una verga del sole?

DM: 100mo

Io: ma che ca2zo!! e un bastone del fumo?

DM: 100mo!

Io: mavaffan****!!

uhauhauha

Questa è una bella prova di un DMMDM!!!

[Lucifer]

anch'io voglio raccontare la mia:

il nano chierico del nostro gruppo si stava aggirando (da solo!!) con il suo mantello dell'invisibilità nel maniero di un necriomante mentre i suoi compagni dormivano. Cammina cammina arriva di fronte ad un enorme portone di pietra sorvegliato da 7 guardie.
DM( che sarei io):cosa fai?
nano: quella porta si aprirà prima o poi...aspetto! tanto sono invisibile
DM: dopo circa mezzora la porta effettivamente si apre e ne escono le tre allieve del necromante(gia incontrate precedentemente) confabulano fra di loro mentre la porta alle loro spalle si stà richiudendo da sola che fai?
nano:con una prova di destrezza cerco di infilarmi nella porta prima che si richiuda

tiro dado: 1!!

DM:la porta si chiude in tempo e tu ti rompi il naso su di essa ma pare che le guardie non abbiano sentito nulla.
nano:c###o allora esco dalla stanza per seguire le necromanti
DM: non fai neanche tre passi che una delle guardie ti urla: Ehi tu!! fermo dove sei!!
nano: ma come è possibile sono invisibile...il nano si volta con la morte nel cuore,solo per vedere che il suo mantello era rimasto incastrato nelle porta.

ora immaginatevi le guardie che vedono stò nano camminare in punta di piedi tipo pantera rosa mentre il mantello gli scivola via senza che se ne accorga, ma il bello deve ancora venire...

guardie:Chi sei? cosa fai qui??
nano: Ehhmm!!..... cercavo il bagno

[daglator]

BENVENUTO LUCIFER! :-D

Eccone una di quando facevo ancora il PG.
Prologo: siamo un gruppo di avventurieri bisognosi di soldi e nella città in cui siamo capitati c'è una curiosa epidemia di licantropia.
Vogliamo scovare TUTTE le persone infette, abbiamo un anello con il quale possiamo esprimere un Desiderio e il DM ci avverte di formularlo BENE, per evitare che l'Immortale che lo concede possa ribaltarne gli effetti a nostro danno.
Dopo esserci consultati, scriviamo il desiderio e lo esponiamo al DM:

"Spett. Sig. Anello Magico,
noi umili al tuo cospetto, pervasi solamente da buone intenzioni, chiediamo umilmente (UMILMENTE) che Voi, magnanimo sotto ogni punto di vista, concediate a Lurex il nano, Slash l'halfling, Ulak la guerriera, Ishtar l'elfa, Rastan il raspone (questa me l'avevano cancellata), Ironbridge il chierico detto 'The Man', Caco il mago, il potere di discernere in qualsiasi momento e condizione solamente con l'utilizzo della vista gli esseri affetti dalla malattia della licantropia.

Con affetto.
Umili fantastici 6+1"

E' stato scritto in data 03/11/1996. Che nostalgia, ragazzi... :-(

Il tempo di riordinare gli appunti e posto anche tutte (o quasi) le papere prese (principalmente) dal DM.

[Lucifer]

grazie dei benvenuti!!!!!!!!!!!!

tanto che ci sono ne posto un'altra:
il gruppo ai primi livelli doveva recarsi a salvare la figlia di un duca e sapevano che si trovava in un magazzino abbandonato non lontano dalla città.

allora arrivano nei pressi di questo magazzino e lo stregone vuole fare una prova di sapienza magica:17

DM:si! senti che c'è l'energia magica di un incantesimo intorno all'entrata
PG: provo a capire che incantesimo è (sapienza magica:18, ke c##o)
DM: capisci che si tratta dell'incantesimo allarme
PG: e sarebbe? (ho gia detto che erano ai primi livelli)
DM: in pratica se tu calpesti l'area circoscritta l'incantatore che ha lanciato l'incantesimo saprà che sei lì

il PG ci pensa mezz'ora poi..

PG: calpesto l'area
DM:bravo ora l'incantatore sà che sei li cosa fai entri?
PG:No! lo aspetto qui!

[Lucifer]

E rimasto li ad aspettare per mezz'ora.

dopo a detto:ok il vigliacco non esce entro io!
DM: L'interno del magazzino è completamente vuoto tranne per una piccola porta sul retro aperta,fai una prova di intelligenza
pg: 15
DM: secondo te se qualcuno ha rapito la figlia del duca e sa che sta per arrivare un avventuriero a salvarla restali?

[Lucifer]

Ieri abbiamo avuto un'altra sessione di D&D e siccome è ormai caldo abbiamo concordato di giocare all'aperto ed ecco cos'è accaduto

nel bel mezzo della sessione
DM:il Lich comincia a muovere le mani e a dire strane parole che tu non comprendi per poi indicarti. capisci che si tratta dell'incantesimo ferire, Jammy (mezzodrago barbaro) fai un tiro salvezza.
il pg tira: :-( ...il dado rotola :-)... sta per fermarsi sul venti :-D... ma all'improviso un piccione del mondo reale decide di lascare un ricordino proprio sul dado, che si gira di poco segnando 7!!

[Melkor]

Un link veloce veloce dal titolo evocativo :wizard: :
the Complete Idiot's Guide to the Temple of Elemental Evil (http://www.zipworld.com.au/~hong/dnd/padmas_diary.htm)

[daglator]

Dalle "Licenze poetiche" del Master del mio ex gruppo di D&D, raccolta di papere iniziata l'1/1/1993.

Descrizione di alcuni amuleti: "Sono fatti di un elemento di cui sono costituiti..."
Strane creature avvistate fuori città: "Erano cani simili a cani, ma simili a pony..."
Descrizione di un avvenimento prima della nostra partenza: "Prima che voi partiste, durante in quanto poi la prima notte..."
Il PNG si dà alla fuga: "Lui cerca di fuggire nel dentro della stanza..."
Avventura sottomarina: "Branchi di pesci che passano sulle vostre teste come stormi di pesci..."
Descrizione di una tigre comune: "Considerate che una tigre può essere lunga 10 metri, beh 7 metri... (passati 10 minuti) beh forse anche 5 metri, ma la coda anche 2 metri..."
La guerriera interroga un PNG con moglie e 2 figli: "Lei vive da solo?"
Un PNG crolla durante l'interrogatorio: "Roland scop...scopa...ma vaffanc***, scoppia a piangere!"

[PanuZ]

regaz .. sto per iniziare a masterizzare una campagna che ha le prerogative per un delirio assoluto ..

com pg ho: un satiro bardo (che farò morire alla seconda sessione .. solo perchè per farlo ci si mette troppo tempo e almeno in fondo alla prima sessione lo faccio arrivare ..) un elfo necromante (e questo è onesto) e .. un bel paladino (il ragazzo che lo fa mi ha detto: "se luca fa il necromante, io faccio il paladino, così ci si diverte .. ) .. so gia che se ne daranno di santa ragione ..

[Melkor]

Mazes & Monsters (http://www.imdb.com/title/tt0084314/)
:stupefatt :stupefatt :stupefatt
Non voglio aggiungere altro, ma date un'occhiata al link solo se non siete deboli di cuore...

[Subumloc]

Io ho letto il libro! Ci sono 4 ragazzi al college che giocano di ruolo, uno diventa matto e si perde in una caverna convinto di essere un chierico... in pratica è un'accusa al mondo dei GdR, che causano squilibri della personalità e problemi nelle relazioni interpersonali...
Era nello scaffale fantasy della biblioteca del mio comune, l'ho fatto togliere.

[PanuZ]

Quante volte avreste voluto che il vostro personaggio imprecasse brutalmente per qualcosa e magari aveto dovuto trattenervi o perche' la situazione e l'ambiente non lo permettevano= o perche' l'istruzione ed il background del personaggio non consentivano l'uso di espressioni volgari?
Bene, ecco pronto un piccolo elenco di idee per alcuni frasi da poter utilizzare in svariate situazioni.


F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere


<ambiente - Palazzo di un Nobile >
F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "c@##o ! Ma 'sta tr**a di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal c@##o, str**za!"


F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"

<ambiente - Durante uno scontro >
F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di pu**ane mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di tr**a, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"
S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"


<ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >
F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un co***one ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>


F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"


F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti str**zi non le oliano mai queste c@##o di porte?"


<ambiente - un qualunque luogo pubblico >
F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio sco*are."


F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che c@##o spingi, str**zo!"


F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente guerriero"
S: "Ti va di cu*o che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, str**zo, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."

[Melkor]

D20Shakespeare (http://www.lpjdesign.com/D20Shakespeare/D20Shakespeare.html)
Mi spiace di riportare sempre delle cose cosi' aggiaccianti, ma per diritto di informazione e perche' cosi' potrete soffrire con me, beccatevi questo link a questa ennesima porcata legata ai giochi di ruolo (spero che quelli che eventualmente lo hanno provato non si offendano e che anzi provino a farmelo apprezzare).

[Scanza,nano malefico]

Due risate sentite questa:

Stiamo fuggendo da una città, il bardo svitato del gruppo si avvicina a un carro in fuga e lancia su di esso :Luce sotto il carro, Suono fantasma, e velocità ai cavalli.....
il mio paladino prontamente esclama, evvai un carro Truccato, e ha anche il nos!!!! se gli scrivi Mantovanello Boy lo mandiamo a fare concorrenza Ai Tunning Club!!!!!!!!!!!!!!! magari lo vediamo in Fast & Furuis 3 :-p

[ObaOba]

In una seata di follia collettiva, la succube del gruppo, stremata da una giornata decisamente negativa decide di andare a dormire prima degli altri....
... e la Pixie del gruppo decisamente annoiata, si rende invisibile e la insegue fino a dentro la camera singola, dove dopo un'attenta ricerca fra gli oggetti personali della succube, scopre uno strano oggetto di marmo lungo circa 25cm dalla chiara forma fallica. Decide quindi di tornare di sotto e di charmare il nano barbaro del gruppo. Si fa seguire in stanza, gli fa trovare l'oggetto di cui sopra e gli lancia confusione, tornando invisibile e scappando.....

... Ci sono voluti tutti i membri del gruppo, allarmati dalle urla della succube, per fermare il nano (che ha int. 5 ma compensa con forza e costituzione)...

... Il giorno dopo, il reggente del paese, incantato dalla bellezza della succube le manda una carrozza scortata da guardie e da una piccola fanfara a prenderla. Nel momento in cui sta per salire i gradini della carrozza, la Pixie, sempre invisibile e ben nascosta, lancia unto sui gradini, con ovvie conseguenze. I presenti ammutoliscono e la Pixie lancia risata incontenibile di Tasha sul capo delle guardie.

La succube rientra in carrozza umiliata e fa per partire, ma ancora, la carogna alata ci mette del suo e casta intralciare sul primo dei cavalli. Un incidente pazzesco, la carrozza si rovescia e le guardie dopo aver estratto la poveretta, decidono di andare a piedi.

Il tragitto trascorre senza problemi, ma davanti all'ingresso del maniero la Pixie colpisce ancora con nube maleodorante....

... all'interno di una locanda, troviamo una guardia corrotta dalla quale vogliamo delle informazioni, ma questa, quando ci vede inizia ad allontanarsi nella direzione del nano/barbaro (5int.). Il chierico: Nano (è il nome del nano...) ferma quella guardia. Il nano ci pensa un secondo, estrae l'ascia bipenne e gliela pianta nel petto uccidendolo sul colpo...
...Chierico: ma sei impazzito!! dovevi solo fermarlo!!!
Nano: beh, a me non sembra si stia più muovendo! perché te la prendi con me....

[ObaOba]

Questa invece l'ho fatta io in una delle prime sedute:
Siamo all'interno di una locanda, e ci siamo solo noi. Il paese è semideserto.
Master: Sentite un rumore di passi provenire dal piano superiore
Io (ladro): Estraggo il pugnale e vado verso le scale (la locanda era vuota, per cui sopra non ci doveva essere nessuno). Quindi mi metto in ascolto.
Master: Continui a sentire dei passi. Ti sembra di sentire anche un rumore metallico, ma non ne sei sicuro.
Io: C'è luce al piano di sopra?
M: No
I: Accendo una torcia e salgo alcuni gradini, diciamo fino a metà delle scale. Cos'altro sento?
M: Il rumore di passi aumenta e ti pare di capire che venga verso di te.
I: Mi nascondo nelle ombre :banghead:

[chandwick]

Mi ricorderò sempre la sera in cui il DM ci ha messo 3/4 d'ora
per leggere la descrizione di uno XIXECAL(spero si scriva così),
di cui 10 minuti solo x il nome per lui praticamente impronunciabile.

O della volta in cui io, sopraffatto dalla fame
D:"Quanto hai in carisma?"
R:"Cioccolato!!!"

[ObaOba]

Pixie/maga che svolazza invisibile in una città di Kuo Toa. Ad un certo punto si rende conto che una pattuglia di guardie riesce a vederla e la segue.
P: puoi dirmi quante sono e come sono armate?
M: sono 5 guardie. Una è in armatura completa ed ha una grossa spada in mano. Due hanno delle armi strane che non riesci ad identificare, e le due restanti hanno una balestra. Ti rendi conto, che i due con le armi strane, stanno estraendo l'arco.
P: lancio oscurità su di loro
M: Fatto, intorno a loro, altri Kuo Toa guardano nella tua direzione, che fai?
Pixie con un sorriso radioso: Lancio evoca mostri
M: Bene, cosa evochi?
P: 4 Squali immondi!!
M: Come 4 squali immondi, guarda che stai volando, non sei mica sott,acqua..............5 Kuo Toa morti spiaccicati.....

[Melkor]

Ho letto che e' un bestseller all'estero. Voi l'avete sentito nominare?

http://images-eu.amazon.com/images/P/1561634018.02.LZZZZZZZ.jpg

[Melkor]

Ed ora la notizia che rendera' estremamente felici molti di voi (pensavo di averlo gia' postato, mah...) anche se non e' prorpio dnd: Il gioco di ruolo dell'Armata delle tenebre (http://edenstudios.net/aodrpg/news.html)!

[Melkor]

Bride of Portable Hole (http://www.drivethrurpg.com/catalog/product_info.php?cPath=139&products_id=2544&affiliate_id=6168)
https://graphics.drivethrurpg.com/images/product_148.jpg

Ultimamente mi ritrovo a postare molti link a manuali diciamo particolari... ma questo li batte tutti (se volete e' possibile saricarlo gratuitamente,in inglese , dal link, pero' bisogna iscriversi).

[MikeT]

Questa è una cosetta che ho trovato in giro: trattasi di una ambientazione fatta in casa, basata su praticamente tutti i manuali Wizards, all'interno di una università a Sigil. Veramente divertente. :lol:
http://www.sigilprep.com/

-MikeT

[Codan il bardo]

Simpatico il video del "cavaliere pazzo"

cmq...

una cosa simpatica che è successa nel mio party è stata:

Arlan (mezzodrago - barbaro) Codan (elfo - bardo)


Codan: guardo sotto al burrone dove dobbiamo scendere...
DM: non vedi la fine per quanto è profondo
Codan: lancio una torcia per regolarmi sulla profondità
DM: la luce della torce si perde, dopo parecchi metri, nell'oscurità
Arlan: "OK Bardo ora ci penso io!!!!!!!!"

mi prende e a fatica (con una prova di forza) mi fa scendere per circa 1 km nel burrone.

Codan: Tiro la corda per fargli capire che sono arrivato...
Arlan: "Ora scendo da solo" (dato che aveva scalare: +35)
DM: fai una prova di scalare...
Arlan: ...tira... ...1!!!!! (oh ca++o!!!!)

Io da sotto vedo sballottolare a destra e a manca un essere rossastro che assomiglia al mezzodrago e si schianta (fortunatamente) vicino a me.

Situazione: Arlan -9

Codan: Arlan, ti sei accorto di non avere ancora le ali, vero???

[^Sephiroth^]

Vi racconto una chicca che mi è successa ieri in una sessione dove facevo da master io
2 pg stanno discutendo all'interno di una locanda per opinioni contrastanti, uno è un barbaro l'altro è uno stegone tuttie 2 di 12°
sta di fatto che non corre buon sangue tra loro quindi litigano per ogni minima cosa !!
La mattina dopo partiamo per un viaggio verso waterdeep e sulla strada troviamo una palude da cui all'interno spunta un troll, ovviamente inizia lo scontro
Premetto il mio stregone ha trovato un anello di accumula incantesimi (che nella prossima avventura toglierò e so gia come eheheh)

S:rilascio tutte le palle di fuoco del mio anello verso il troll !!!
M:guarda che c'è il barbaro in mischia
S:non mi importa !!!

Il giocatore del barbaro già giu a bestemmie ...

Risultato il troll morto mentre il barbaro ha 1 solo pf, inca***to nero mi dice

B:lo carico !!
M:sei sicuro ?
B: si voglio la mia vendetta !!
S: faccio telecinesi !!
M: fammi un TS sulla volonta ........1..... sei immobilizzato !!
S: cerco una sabbia mobile e lo scaravento dentro

Sta di fatto che il barbaro è morto tra le sabbie mobili e lo stregone subito dopo si è ritrovato circondato da altri 6 troll,attirati dal rumore e ha fatto una brutta fine pure lui !!!!

[Zellolo]

ecco quello che è capitato a me in quest'anno di D&D (praticamente sono tutte frasi di un mio amico un po'... tonto :) )

Scena 1

siamo all'interno di un dungeon, dove ad un certo punto ci ritroviamo in una stanza buia e senza possibilità di fare luce, in quanto il nostro chierico aveva finito tutti gli incantesimi per curarci da un precedente scontro (mannaggia al master!). Sta di fatto che grazie alla luce che entra dalla porta si intravedono delle punte che fuoriescono dalla parete e di fianco a queste una sorta di leva.. un mio amico (mooooolto tonto) decide di farsi strada verso questa leva, c arriva di fronte e la tira: trappola disattivata. Dopo pochi secondi il master gli chiede:

-scusa ma come hai fatto ad arrivare in fondo senza far scattare la trappola? vi ho detto ke non ci vedevate
-eh ma ho usato Oscurovisione!
-allora questo cambia tutto...

il pg muore trafitto da un decina di frecce, con un sottofondo di risate sadiche e increduli di ciò che stava succedendo! :D

il pg si è incazzato e ha chiesto spiegazioni.

Oscurovisione non esiste.


Scena 2 (moooolti livelli dopo..)

dobbiamo raggiungere un luogo abbastanza inaccessibile, passando per monti ecc ecc e certamente combattendo contro vari nemici...

- "puff!" Master, siamo arrivati a destinazione...
- (tutto incazzato) cos'è?? vi siete teletrasportati?!?!?
- all'unanime: si...

[Obiwankenobi]

Guardate questo link (http://www.gdritalia.it/viewtopic.php?t=874) al forum di GdRItalia.

No comment. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Zellolo]

Non vi è ma capitato durante una sessione di ritrovarvi durante un combattimento in un posto diverso da quello che avete detto al master (o qualcosa del genere) e di dire la celebre frase "ma io non ero qui"? Bene, nel mio gruppo a causa di un mi amico mooolto tonto abbiam deciso di fare un regalo..per l'occasione è stato creato il dio Doraemon, sceso in terra con un chuski (uno dei suoi oggetti del *****), il quale si attiva ogni volta che il mio amico dice "ma io non ero qui!" e lo teletrasporta in un luogo a caso.
Così penserà bene a cosa dire la prossima volta.
(Però nelle situazioni di pericolo è un ageggio davvero fenomenale...)

E per aver citato il dio Doraemon, cito anche le altre due divinità che vanno a riempire il nostro pantheon... La Grande Volotà del Grande Universo ( preso da Excel Saga, utilissimo per le situazioni del tipo "rifacciamo da capo") e il dio Boigott (derivante dal verbo "boicottare".. la sua funzione mi pare esplicita).

[Kursk]

Fresca fresca di ieri sera...

Io sono (come al solito) il DMMDM...

Il gruppo:
Maranga :swear: = nano chierico di Moradin LB
Dusdan = nano "hammer of Moradin" LB
Zehner = halfling transmuter CN
Z Junior = wild elf guerriero/ladro CN

Situazione... i due nani dominati mentalmente entrano in un boschetto stregato... gli altri due si gettano all'inseguimento...
dopo un po' ritrovano Dusdan ed un suo doppio (illusorio) che giocano su un'altalena...
Vabbè...
In tre vanno alla ricerca del Maranga :swear:...
Avvistano su un fiume una barchetta diretta verso un enorme vortice... sopra la barchetta un nano disteso... "Oddio è proprio il chierico!"

Lo riportano a riva (con un semplice Fly)... ma il nano dorme...
lo schiaffeggiano... ma il nano dorme...
gli buttano acqua in faccia... ma il nano dorme...
lo punzecchiano... ma il nano dorme...

All'improvviso l'incoscienza... l'halfling pensa (dietro piccolo suggerimento del DMMDM :twisted:) "...che per svegliarlo serva il bacio di un principe azzurro?" .... Momento di disgusto generale... soprattutto del Maranga :swear:

Comincia una lunga discussione su chi sia dei tre il principe azzurro (hanno discusso opltre mezz'ora su questo punto). Alla fine l'halfling si ritrova più o meno volontario...

Dopo un po' di perplessità...

Il bacio appassionato :guancia: ... ed il nano si sveglia... e prende a pugni l'halfling (pur avendolo baciato con trasporto causa effetto onirico)....


Insomma uno spettacolo... :clap: :clap:

La maledizione più bastrarda che ho mai creato... DMMDM (tm) :twisted:

[MadFairy]

è da ieri sera, quando ho iniziato a leggere questa disussione, che non riesco a smettere di ridere... (no, vabbè, stanotte ho dormito....)

ma la cosa più entusiasmante è scoprire che la situazione è più o meno la stessa ovunque!!!

quindi...
queste sono le affermazioni migliori raccimolate nella scorsa avventura... cioè... metà dell'avventura... perchè sono (siamo... SIGH) morti tutti tranne due...
(ehm... si è rotto -il ladro pazzoide l'ha distutto- uno specchio-portale... si sono salvati solo quelli che sono scappati... la sottoscritta -stregona-, il mezz'orco-orso mannaro barbaro, il ladro e il lich sono stati risucchiati... ma vabbè... e la volta successiva.. a fare le schede...) quindi in realtà l'avventura continua... ma con pg nuovi... che si sono uniti a quelli rimasti vivi... (ma questa, è un'altra storia....)

- Cercare una moneta d'oro in un pagliaio cosa che abbiamo, effettivamente, fatto....)

-Giocatore: Ma.. in piena notte??
Dm: ..sono le dieci di mattina... ti sei perso la nottata... e quindi anche i pf recuperati... la prossima volta non dici troppe st****ate! (era tipo mezzanotte meno un quarto, e il giocatore era da tre ore che si faceva i fatti suoi)

- Giocatore scandalizzato: un nano che si muove silenziosamente è un anatema!!

- Ladro preoccupato dalle idee folli del mago: Non vorrei mi trasformasse in un pop corn!!

- Descrizione del Dm all'ingresso di un tempio: Vedete il chierico che intuite sia il più potente, con attorno altri chierichi.
Giocatore: Il chiericone con i chierichetti

- Pg mago al pg nano (pg che la prima cosa che fa, è uccidere chi incontra... anche se ci servono informazioni - e ha un -2 in intelligenza...):Dove sono i nemici? COSA HAI FATTO?!?

- Lich: Penso da svenuto...

- Barbaro (da giocatore non da pg): un nano vestito da sadomaso deve essere brutto forte!

- Situazione: Idra davanti a noi. Dopo un po' di fatica riusciamo a tirarla giù, ma ne arriva un altra.. il ladro(a cui va il colpo finale sull'idra precedente...): Eccola, è arrivata... non la sentite, mi sta parlando... sta dicendo "sventra anche me!!"

- Sempre la stessa situzione, morta anche la seconda.. il Ladro chiede al Dm se ci sono tesori.
Dm: ?!?
Ladro: in effetti... è un'Idra... Ok, apro loro la pancia per vedere se hanno mangiato qualche avventuriero con l'equipaggiamento!

- Il mago che discute con la guardia più grossa della città: "Fattela con quelli della tua taglia!! Fattela con -attimo di panico, scorge il barbaro vicino a lui, sorriso sadico- LUI!!"

- Situazione: Il nano ha (aveva) una statuetta in cui si racchiude una specie di famiglio... che nell'ultimo attacco è stato colpito, a sua insaputa, da qualcosa che l'ha trasformato in un mostro. Lui, ignaro, richiama il famiglio, mentre siamo nella piazza principale della città, con tutti i bimbi attorno, per fare vedere il suo famiglio... e ne esce una cosa orrenda - U.U non ricrodo cosa...- al che, uccidiamo la cosa -che ha ferito una decina di bambini, prima che il nano si decidesse a dare l'allarme.. e arrivano le guardie; giustificazione del nano: "Stavo pulendo la statuetta e mi è partito un colpo." Dopo un attimo di gelo generale il Barbaro gli tira un cazzotto e lo stende. E le guardie si complimentano.

- Sempre il barbaro, vicino al periodo di luna piena, quindi particolarmente irascibile e affamato.. "Il bosco dei druidi è da considerarsi suolo pubblico?"

- DM al Mago: Senti un fiato pensanto alle tue spalle
Lich: è il mio?
DM: No, quella si chiama fiatella!

- Guerriero discutendo di come attraversare un lago "Io speravo di camminare sul fondo perchè tanto la'rmatura non me la tolgo!!"

- In una strana torre, dove ci sono strani portali, costutiti da una pedana su cui salire, inserire la gemma, ascoltare le informazioni in Draconico (solo il guerriero lo capisce) e chiedere di essere spediti al piano giusto.. per i primi tre ce la facciamo, al 4^ abbiamo qualche dubbio, perchè ci sono due pedane una davanti all'altra... quindi, dopo una strenuante discussione (che si è conclusa con un d6, numeri pari andiamo da una parte, dispari dall'altra....) saliamo, e ci chiede una parola di attivazione, senza non succede nulla... E scopriamo che l'altra è fittizia... Dato come eravamo arrivati lì -ovvero mezzi morti, e con parecchie battaglie un po' bruttine...- il ladro "So io qual'è la parola: dobbiamo salire e dire "DISINTEGRIAMOCI!" -abbiamo riso per mezz'ora.... quando ci siamo ripresi... lampo di genio del lich (ovvero miracolo) e abbiamo trovato la parola...

- Guerriero: Mi sta troppo facendo inc****re!! Gli lancio.. Gli lancio.... Dm, hai presente quell'otre pieno di petrolio ? (sì, abbbiamo trovato anche il petrolio...) ci infilo sopra uno straccio, lo accendo e poi glielo lancio!!!
DM, serio da far impressione: Hai lanciare Molotov? Non lo sapevo!!

- Lich, che dopo aver sfogliato per tre turni scheda e manuale, finalmente capisce cosa vuole fare... al suo turno di iniziativa, che veniva normalmente saltato "Tooca a me! Tocca a me! TOCCA A ME!"
Dm: No, tu sei morto allo scorso round.

- Barbaro al Lich, che si stava vantando del bello di essere non morto (in mezzo a una locanda.... :banghead: ): gli esseri viventi possono essere cattivi, ma vivono!

- PNG: Siete tornati!!
Giocatore Mago al Dm: Lo conosco?
DM: Sì!!
Mago: Sì!!

- qui ci vuole un antefatto... nell'avventura precendente.. con i pg precendenti, la mia pg era stata violentata - il pg era sotto ipnosi...- (cosa che poi ha saputo utilizzare a suo favore, chiedendo protezione al pg che l'aveva violentata preso dai sensi di colpa...... era come andare in giro con la guardia del corpo...)... quindi questa volta ho deciso di fare una pg un po' più libertina... fatto sta che causa avvenimento spiacevole (ipotetica morte del ladro, acui la mia pg era molto legata, perchè l'aveva aiutata a scappare di casa...) la mia pg si ritrova chiusa in camera con il barbaro - ovvero l'altro pg legato al ladro...- solo che prima di rendersene conto, si è chiusa nella stanza con lui... e i due passano la notte insieme...
il dm: "Esistono sempre le erbe del giorno dopo!!"
(nessuna conseguenza per la mia pg fortuna.. ma questa volta vado in giro con erba contraccettiva...)

- sempre la mia pg... che era di origini nobili, inizia a rompere pesantemente le scatole perchè eravamo finalmente in una città decente, dove si sarebbe potuta fare un bagno, ma non abbiamo avuto tempo, perchè il Lich e il Mago hanno combinato disastri, e quindi siamo fuggiti... il mago esasperato ad un certo punto si ferma mentre scappiamo. "Ok, adesso ti infili in mezzo al bosco, e io mi invento e ti lancio "Palla d'acqua" e "Dardo saponato" almeno smetti di rompere!" -abbiamo riso per mezz'ora...

- Mago, colpito da illuminazione. "Palla di fuoco lo scioglie!"
attimo di silenzio del gruppo
DM: Peccato che sia di pietra...

- Sempre il mago, che è una strana razza da lui creata, ha come reazione fisiologica al dolore il fatto che rilascia una scarica eletttrica. Un drago lo morde.
Mago: Ma si becca i danni da elettricità indietro!
DM: No.
Mago: Come no?!?
DM: Il drago ha i denti isolati!

- Guerriero: I draghi atterrano sulla D!
Tutti: ?!?
Guerriero: sì, gli elicotteri atterrano sulla H, e i draghi sulla D!

- Lich, dopo un'intera sera di deliri, decide di essere interessato all'idea di avere un pipistrello: Si addestrano i pipistrelli?
Dm esasperato: Sì, a c**are!

- DM:C'è un rumore nella foresta
Nano: CARICO LA FORESTA!

- Guerriero, che era spesso a terra e necessitava di essere "portato": Posso modificare l'armatura con 4 ruotine sulla schiena?

- Situazione (ci stiamo avvicinando alla fine dell'avventura...) siamo nel castello: abbiamo davanti a noi uno specchio, coperto da un martello, e stiamo leggendo l'iscrizione sulla cornice a pezzetti, per sicurezza... decidiamo di non togliere il mantello dallo specchio finchè non abbiamo letto tutto.. siamo a metà del lavoro:
DM al Ladro che stava muovendo il mantello, in modo da coprire il pezzo appena letto e scoprirne un altro: ti sta candendo il mantello..
Ladro: lo INCHIODO allo specchio!
DM: 7 danni di guai! ...poi vedremo come metterli nella scheda...

- Si rompe lo specchio-portale: Ladro alla mia pg e al barbaro, che sono subito dietro di lui, ma che, per una assurda fedeltà, decidono che non si sa mai, magari ha fatto uan cosa positiva e si lanciano:Salvatevi almeno voi!
Barbaro: Troppo tardi!!

- Lich: Svengo.

- Il nano, che è fuggito e si è salvato, era sotterrato dai sassi, riesce a liberarsi con un bel po' di fatica. Dm: Arriva il drago che avete infastidito prima.
Nano: Prendo i sassi e mi risotterro.

- Fine sessione di gioco, tutti i pg sono probabilmente morti, il dm ci sta raccontando COME... il Nano: Sì, ma a me non me ne frega niente... io sono ancora vivo.. Quand'è che passiamo di livello?
DM: non ho ancora detto che TU sei vivo...

[Ganja]

la più grande avventua fu....ve la narro in un dialogo...io sn il dm davide è la pu**ana

Davide and company:scusa ma x la campagna c vuole x forza quell'aggeggio?
io:eh si...
Davide and Company:ma nn abbiamo abbastanza soldi km facciamo?
Davide:ehm...io un idea ce l'avrei...sn un pg donna no?
And company:allora?
Davide:beh potrei diventare una libera professionista...una tr**a
DM:ok nn contare ke c sn anke i danni x le dimensioni...
Davide:va bene va bene...
DM:ecco il primo...uhm....un mezz'orco scuro d pelle...
Davide:e questo te lo scopi tu...
DM:hai scelto tu il lavoro....allora contando le dimensioni dell'oggettino....il danno è d 1d20...
Davide.o...o...ok
DM:hai 12 pf....tiro il dado e...ops.....17....ehm...addio...:)
(era d 1o livello)

[Codan il bardo]

...tornando 2 secondi IT... :-p


[...]
DM: Codan, davanti a te c'è un drago d'oro mastodontico... cosa fai???
Codan: ....ehmmm... :mmm2: ... iniziativa??? :confused:

[...]
DM: Un ragno colossale vi coglie alla sprovvista.
Giocatori: :confused:
DM: vi attacca con tutte le zampe
Il nano: Mi metto sotto la sua pancia, così non ci arriva con le zampe

[...]
Il nano: parla mascalzone!!!! altrimenti ti spezzo tutte le dita!!!!!
DM: il mascalzone non emette fiato
Il nano: bene... inizio a spezzargli le dita
La druida (Buona fino al midollo): non posso permettere certe torture... cerco di fermarlo placcandolo stile giocatore di football.
DM: frrrrrrrrrrr... placcaggio irregolare ... druida ... 15 yards di penalità

[...]
Codan: viaggiate leggeri amici... andiamo a caccia di Orchi!!!!!!
Il Ladro: ...ehmm... scusa... codan... veramente sarebbero coboldi.
Codan: ok, allora potete portare qualcosa di più pesante

[...]
DM: Codan per favore, quando interpreti il mago che casta, cerca di descrivere la scena... dimmi quali componenti materiali usi o quello che accade, capito???
Codan: "quasi con le lacrime agli occhi per la contentezza dice..." OK!!!!
DM: Ok il troll attacca il mago... non preso .... Codan tocca a te.
Codan: prendo dal sacchetto delle componenti un pezzo di zolfo e con un pò di guano di pipistrello mi preparo a lanciare una palla di fuo...
DM: Ma insomma!!!!! mica si può perdere tutto sto tempo per una stupida palla di fuoco!!!!!
Codan: :cry:

[...]
Il nostro DM ha una certa fama di truccare leggermente i dadi... quando non vuole che muoriamo, noi NON muoriamo...

DM: cadete da 15m
Codan: cacchio il ladro sta a soli 2 pf... facendo 2 conti sono 1d6 per ogni 3m, in totale 5d6!!!
DM: subite 5 danni
Giocatori: :confused:
Codan:....ehm... cioè .... hai fatto.... 5 volte 1 con il d6????
DM: sì, questo dado è capace di questo e altro.

[Malachi Harkonnen]

poteva mancare in un forum su lgdr una sezione dedicata alle cazzabubbole ? E poteva mancare il mio FONDAMENTALE APPORTO con gli svarioni di master (io) e giocatori ( scritte a eterna memoria su di un volumetto) ? Certo che no !

Francesco

* Dopo 5 giorni di navigazione, il master (infame) ci OBBLIGA a sbarcare su un'isola (che si rivelera' infestata da mostri assurdi) con la scusa che i nostri pg sono stanchi del panorama piatto e devono sgranchirsi le gambe. L'elfo di Francesco lesto chiede: " Deh ! Allora come ha fatto Cristoforo Colombo ! "

* Ci tiro un'arcata !

* Se mi pietrificano la classe armatura aumenta ?

* Non sono passato di livello ! Capace era il passaggio a lievello chiuso !

* Dopo aver ucciso dei mimic mimetizzati da scrigni: " ma il baule c'e' l'ha le tasche con il tesoro ? "

* Tiro due dadate !

* mi hanno rubato la figliola

* struprapre ( stuprare)

* guarnizione di massa ( molto utile nelle autofficine)

* IL PIANETA ANTIORARIO: al calare dell'alba

* la meta' del doppio

* come sarebbe a dire c'e' la possibilita' di un'errore durante il teletrasporto ? allora ci teletrasporteremo con una barca ! ( immaginatevi la scena: spunta dal nulla nel bel mezzo della piazza centrale di Neverwinter 5 avventurieri a bordo di un'orrido barcone a remi )

Massimiliano

* Entra una ventata di vento !

* Vi incamminate in carro

* Vi avvicinate dentro

* Trova i rimasti ( resti?) del bandito

* CRIMINALITA' ORGANIZZATA: la malvivenza

Gabriele

* Dovevate prendere l'appuntamento sulla carta !

* Perche' ho scelto il ranger ? Per vedere Yoghi e Bubu !

* Le quattro pareti latanti

* Diamo fuoco alle ceneri !

* devo vincere la gara di rutti !

* Hai sparato col kamikaze

* ci spiega che con il vino davanti la matematica diventa un'opinione: 14 - 2 = 16

* GABRIELE: sono cieco ? MASTER: no ! GABRIELE: allora diventiamo russi !

* Insistici

Italo

* Detto con tono sarcastico: " Nano non ti metti a sedere ? OH sei GIA' a sedere ... "

* Perche i nani hanno tavoli tondi ? Per non picchiare la testa negli spigoli !

* Per colpire un mostro dietro un muro con i dardi incantati " ci do' il giro ! "

* La torre e' stata cascata

* Rubo una seggiola al tavolo

* anche io sono IDONEO per la missione

* scopre che gli stregoni hanno antenati dracononici: " E come fanno ? Hanno un'adattatore per le umane ? "

* Mi stanno girando le palle di fuoco !

* La mia sedia e' dondolabile

* MARCO: dove compro i dadi ? ITALO: in farmacia

* diventa invisibile e taglia tutte le barbe ai nani presenti in una piccola roccaforte sotterranea.

* mi vende 10.000 mo ?

Daniele

* Presto usciamo da qui ! alt + f4 !

* Sono a - 5 pf ? Boia fa' freddo !

* Devo attaccare quello morto ?

Stefano
Ovvero il sottoscritto nonche' master

* 4 + 5 = novo

* Attocco !

* Per aiutarvi ad affrontare le insidie che affronterete

* Vi acchiampiate

* come un master tenta di spiegare ai giocatori che a volte i pg si perdono: perche' qui (indicando la spalla sinistra) non hai una bussola craniale !

* Per favore puoi appuntarmi l'appuntino ?

* Otto fanni fa' ?

* Sul tappeto volante il tuo co-pilota e' Bin Laden

* master nel pallone piu' totale mentre cerca di stabilire l'ordine di combattimento: " INIZIATIVA ! INIZIATIVA ! C'e' un tipo che si chiama iniziativa tra di voi ? "

* mi dai il libro del manuale ?

* indicando le dita della mano: " non puoi ti spacchi tutti i POLLICI !"

* uno spettacolare spettacolo multicolore

* ci dirigiamo a OVET, no a ETT

* sulla pozione c'e' una grave carenza di navi

* piu' dopo ?

* trovate 96 minuti d'oro

* non cercatremi di fregrarmi !

* la regina e' ferita ! Dovete cularla !

* otrinotrinco (ornitorinco)

[Malachi Harkonnen]

Marco

UN GENIO ! Lasciatemelo dire signore e signori ! La personificazione del detto: " i geni hanno dei limiti, i cretini no ". Gli dedico un post a parte perche' sinceramente lo merita !
Marco infatti ha il pregio di rompere le scatole al master ancor prima d'inizare la campagna. Un paio di mesi prima dell'inizio della suddetta, infatti, presenta al master ogni 36 ore un personaggio nuovo ( anche se magari non si sono ancora stabilite le regole per la creazione del pg, ma questo per lui e' un dettaglio insignificante ): druidi halfing, mezz'orchi bardi, gnomi guerrieri, nani popolani ( perche' cosi' imparo a coltivare e non c'e' il rischio di morire di fame !)e qualsiasi combinazione assurda e indegna dal punto di vista di Bg.
A gravi problemi di comprensione ed espressione in italiano corretto ( marco infatti parla un suo dialetto personale, un po' toscano, un po' pisano, e anche berbero) si aggiunge anche una capacita' e velocita' di calcolo logico-matematica che riabilita le calcolatrice di inizio secolo a vapore. Capisci che e' il suo turno perche' e' il piu' lento di tutti impeigato per meta' a decidere cosa fare e poi a calcolare.

* Il mondo degli gay (TRAD:il piano delle divinita')

* Moccolo tedesco: Vaffa***** !

* I minitauri ( TRAD: forse sono dei minotauri di taglia minuscola)

* Versa lo champagne con molta delicatazione ( tenta di correggersi ma gli va' in loop la lingua) delicatatacazione !

* Non sono alfabeta ( ANalfabeta) !

* Allegragriti ! ( Rallegrati )

* Mi hai fatto la buia (bua)!

* Lo stappa un tappo

* Discutendo con il master: MASTER: stai immobilizzato per un paio di round ? MARCO: cioe' per quanti round ?

* Salo la scala

* Mi giro e mi guardo

* E' possibile vincere il master

* Non mi fregare ! Una dozzina sono 4 ! ( e mi mostra tre dita sulla mano)

* Nel bel mezzo di un combattimento commenta sulla prova d'intrattenere del bardo mal riuscita: " ma hai la chitarra della pisce en frais ? ( Fish & Price )

* Marco non demorde, durante un'epico combattimento contro un drago rosso adulto ferma piu' volte l'azione perche' ha un'importantissima domanda da chiedere: MARCO: Ma nei Promessi sposi Romeo e Giulietta come si salvano dalla peste di Londra ? GRUPPO: *silenzio di tomba * IO: arriva Zorro con l'enterprise sconfigge Robotnik e poi fuggono sulla Morte Nera cavalcando Furia.

* Ti regalo il bastone se mi dai 50 monete d'oro

* Il D scureggia, fa' 1d4 che fa' 20 e fa' la scureggia lunga ( non chiedete nemmeno io ho capito)

* Bigghe gimme (Big Jim)

* Il guerriero di Marco sveglia un drago di rame antico, nel bel mezzo del suo letargo, con un colpo di spada laggiu' dove non batte il sole. Il bardo con una prova di diplomazia da 40 e passa punti salva la situazione ma il rettile pretende che il pikkiatore si scusi cantandolgi una filastrocca, Marco come al solito dimostra il suo genio: " 1 2 3 cao io e puzzi te ... 4 5 6 faccio' il bide' e puzzi tu ". Il drago non s'e' l'e' presa molto ( giusto un fiotto d'acido da qualche secchiata di dadi di danno sul muso)

* Non si vuole snudiare ( spogliare ?)

* non vale voi ci avete un kg di soldi !

* LE folla mi acclame

* il verme e' mastrolindico (mastodontico)

* Canticchia la famosa canzone di Jarabe de Paolo: " da che GUSTO guarde il mondo tutto depende ... "

* Il master e' un puntino nero

* uccidiamo le taglie (probabile traduzione: andiamo a riscuotere le taglie dei ricercati)

* la fatina volata

* c'e' io !

* le cuccine ... LE camerine della nave (LE CUCCETTE DEI MARINAI !)

* MORIRE DA EROI: Io voglio una fine di morte bella, cioe' !

* non ci penso ne' male

* arma spispostonica (psionica ... notare che marco ancora oggi ha problemi a dire psionico senza inondare di catarro gli antistanti)

* posso aiutarvi a venire con voi ?

* come dura breve quest'avventura !

* e' un'invenzione che ho inventato io ( per la serie: i possessivi vanno in ferie)

* MASTER: ci sono dei cadaveri MARCO: ma sono vivi ?

* siamo solo in tre, io, io ed io !

* si kepra tutti

* VAI COL BAIGON: i vampiri pinzano sul collo ?

* un po' di serieta' cribbio: vi siete scherzati !

* non sono dell'umorismo oggi !

* quante sono 40.000 mo ?

* io ho le scarpe BURDE BOISSE ( Buld Boys)

* non mi riescono le SOSTRAZIONI

* cosa c'e' DOPO il 90 ? ( ci pensa un po' ... conta utilizzando le dita... ) 89 !

* non vale lui ha vinto 3.000 secoli !

* FUTURI BIOLOGI: il verso dei pipistrelli secondo marco: CRA CRA CRA !

* mi ci vuole la calma che mi ci vuole !

* W LA GRAMATTICCA: eravramo ingaggiati dal barone

* Gioco a scopa da me e perdo !

[Malachi Harkonnen]

Simpatici...ma ogni tanto ruolate o fate solo Cabaret ??

Far capire il concetto di " gioco di ruolo " a questo gruppo e' stata un'impresa titanica ( e fallimentare), come tentare di fare capire a Marco che: " NO, ricoprire di escrementi umani i cadaveri dei propri avversari non si addice molto ad un paladino ".
Queste sono soltanto alcune perle,Marco ne ha dette come minimo il doppio, ma s'e' l'e' presa e ha dato fuoco al libretto. Appena mi tornano in mente le nostre epiche avventure postero' immediatamente.

prima pero' un'oggettino che fara' la gioia dei master !

(FINTA) Mano mummificata di Vecna
Il signore dei lich, stufo pero' del fatto che tutti gli avventurieri malvagi e deficenti desiderassero cosi' ardentemente una parte del suo corpo ha iniziato a introdurre sul mercato e spargere nei Dungeon piu' frequentati ( quelli, che per intenderci hanno lo scontrino elimina code davanti l'entrata) copie fasulle e maledette di sudetto artefatto.
La (finta) mano di Vecna e' uguale all'originale e perfino con un'approfondita analisi magica e' difficile notare la differenza. Per rendere ancora piu' appetibili la cosa ha sulle dita tre anelli dei desideri ( con 6 rubini ciascuno), uno della resitenza assurda a tutto ( riduzione del danno di 500 punti a tutto ) e uno del viagra ( + 50 cm di carisma ). Tutt gli anelli sono stati presi da Vecna depredeando una fabbrica di uova di pasqua e i loro poteri sono fasulli. Stranamente la mano viene sempre trovata chiusa a pungo, dito medio escluso.
Una volta che lo scemo malvagio di turno si e' mozzato la mano sana per sostituirla con un moncherino putrefascente, questa per un giorno si comportera' esattamente come l'originale, ma dopo il secondo prednera' vita propria: cechera' di strozzare il pg nel sonno, fara' gesti inconsulti nei confronti di antichi draghi d'argento, s'infilera' le dita nel naso durante un'importante discorso alle legioni del male, tocchera' il **** a sacerdotesse drow che necessitano di un sacrificio a loth, s'infilera' nei pantaloni di orchi arrapati in calore ... ecc ...

[Codan il bardo]

DM: sentite dei rumori poco rassicuranti provenire dalla foresta, ma non vedete nulla
NANO: faccio più baccano possibilie
TUTTI: perchè??? :confused:
NANO: guerra psicologica!!

[Dargon]

Sessione del mercoledì, DM dice: "siete felici di seguirli tra i sethiti"
io: "col ca**o! tra i sethiti ci vanno loro e i loro amici!"
DM: "tu sei un loro amico"
io: "e chi lo dice"
Emerod (no non Emi, semplicemente le ho appioppato il suo nome perché non sapeva che nome darsi... chiedo venia all'originale spero non me ne avrà a male): "ti ho dato la birra"
io: "vero! molto amici!!!"
:lollollol

[Obiwankenobi]

Questa l'ho trovata su un altro forum, ma è troppo lollosa. :mrgreen:





LEGGI DI MURPHY sulle CLASSI di PRESTIGIO


- Se ti sembra forte, è debole.

- Se ti sembra debole, è debole.

- Se ti piace il nome, è fatta male.

- Se ti piace la descrizione o il disegno, è fatta male.

- Se è fatta bene, non si adatta alla campagna.

- Se è fatta bene e si adatta alla campagna, non hai i prerequisiti.

- Ottenere i prerequisiti richiede più livelli della classe di prestigio.

- Se ne richiede meno, renderanno il tuo pg abbastanza debole da morire prima di poter prendere la classe di prestigio.

- Le capacità speciali col nome più evocativo sono le peggiori.

- L'unica capacità veramente utile non piace al master.

- Se il master dà il suo assenso, sa che la classe ti sarà inutile.

- Un mostro alto due piani e con sette braccia se ne frega del fatto che "ma io ci ho la classe di prestigio Sterminatore di Mostri(TM)".

- Se un amico ti raccomanda una classe di prestigio, non hai il manuale.

- Se hai il manuale, il tuo amico si sbagliava, fa schifo.

- La prima volta che finalmente puoi utilizzare appieno la tua classe di prestigio è in quella serata in cui i dadi ti sono contro.

- Una classe di prestigio che potenzia il tuo attacco, indebolisce il tuo pg.

- Capacità come "puoi effettuare 1d6 danni aggiuntivi, TS tempra nega" hanno una CD di 8.

- Capacità come "puoi togliere un punto di carisma all'Enorme Mostro Pentateste(TM)", hanno comunque una CD di 8.

- Delle 720 classi di prestigio contenute nell'Unlimited Compendium o da Praestigiae Classae te ne piacerà una (che non piacerà al master perché "è troppo forte").

- La classe di prestigio "monaco tatuato" permette di rendere il monaco di prestigio esattamente come il monaco base, solo con meno abilità.

[Malachi Harkonnen]

Ok qualcuno le aveva richieste ora finalmente posso postare i momenti epici ( o piu' semplicemente gli atti di demenza collettiva) delle nostre campagne.

* Un'orda di non-morti guidata da una strega malvagia che per l'occasione si e' svegliata dal suo sonno eterno per vendicarsi dello sgarbo che subi' 250 anni fa' a opera della cittadinanza, vuole uccidere tutti gli ingenui villici e cibarsi dei loro cuori.
A Lothar ( assasino/drow )e Mephtor ( Mezzo demone/barbaro) la cosa interessava praticamente nulla, se non che il podesta' offriva 5.000 mo a chiunque li salvasse dall'atroce destino uccidendo la vecchia megera dai gusti gastronomici quantomeno discutibili.
Stipulato l'accordo ecco il piano d'attacco: Mephtor aspetta la strega in pubblica piazza insultando lei , i suoi antenati e cugini di terzo grado in maniera assai colorita. Lothar s'imporvvisa piccola vedetta lombarda e con una scorta formato famiglia di molotov, frecce esplosive, borse dell'alchimista, tricche&tracche, bomeAmano e quant'altro di pericoloso ET infiammabile, si piazza nella torre del campanile pronto a dare supporto dall'alto contro l'infame strega.
Dopo mezz'ora di bestemmie ( che renderanno sacrilega la piazza fino alla fine dei giorni e anche dopo, a mio dire, visto quantita' e qualita' delle ingiurie) la strega arriva con una dozzina di zombie, Mephtor ne fa' fuori meta' in solo attacco, Lothar ha un destino diverso ...
Il povero drow incocca la freccia esplosiva ma l'arco gli fa' un brutto scherzo ( doppio uno con il d20 si puo' ?) la freccia rimbalza dentro la torre del campanile e finisce nella sua Santabarbara personale, Lothar non ha nemmeno il tempo di dire "Woops" in elfico che un'immane esplosione disintegra, il campanile, la campana, lui, meta' della piazza, l'intero tempio, il suo amico Mephtor, la strega cattiva e scatena un'incendio che incenerisce meta' villaggio.
Se passate per la cittadina di Trixan, fate una grassa risata sul cratere ancora fumante.

* Scena: Prima di lasciare il piano materiale con un bel botto, i nostri due eroi (Lothar & Mephtor) si cimentarono in altre grandi imprese. Un bel di' decisero di andare a rompere le scatole ad un mago che rapiva pulzelle vergini per i suoi loschi scopi. Anche noi avevamo loschi scopi sulle pulzelle vergini, ma mentre poi come scoprimmo il mago le utlizzava per esperimenti alchemici, noi invece pensavamo ad un'utilizzo piu' pratico ET immediato ...
Entrati quindi di soppiatto nella sua torre sfondando la porta con spallate, bestemmie ad alta voce e esplosivi (un'azione molto "soppiattesca" come preciso' in seguito Marco), i due dopo un paio di stanza e con amenita' e mostrilli varie si ritrovano nel laboratorio dove ingaggiano uno scontro con il mago, parte una palla di fuoco che incedia una strana sostanza bituminosa sul pavimento, le fiamme corrono veloci come il vento verso un grosso barile con su scritto " PERICOLO "( e qui viene il dubbio, un mago con intelligenza 18 usa palle di fuoco, mani brucianti e sciami di meteore nel suo laboratorio, ben sapendo di lavorare in una sorta di fabbrica di fuochi pirotecnici). Dobbiamo spengere le fiamme prima che tutto salti in'aria !
Come risolve il problema Mephtor ? Orinandoci sopra. Peccato che poi il mago gli lancia contro un carne in pietra trasformandolo in una sorta di grottesco putto zampillante ...

* Come nella migliore tradizione horror i morti decidono di fare quattro passi, stufi del loro riposo eterno, decidono quindi di fare 4 passi in citta' masticando cervelli, facendo urlare ingenue pulzelle tettute e tutte quelle altre cose brutte ET cattive che di solito fanno i non-morti che si sgranchiscono le gambe decomposte.
Il gruppo ( elfo/bardo, umano/chierico, stregone/mezz'elfo e un tragicomico nano/monaco/POPOLANO interpretato, guardacaso, da Marco) si barrica nella casa del podesta' e prepara le difese. I non morti sono alla porta e cercano di sfondarla, il chierico urla " presto la porta ! Stanno per spaccarla ". Il Nano probabilmente ha un'attacco di demenza senile anticipato e decide di aprirla ...
Dopo un combattimento che poteva essere risolto in un paio di round con un po' di tattica e pianificazione, ma si e' prolungato per 12 sezioni con miracoli da parte del chierico per salvare i pg morenti (e utilizzo di tutte le pozioni, pergamene e bacchette comprate con i sanguinosi risparmi), della casa del podesta' non rimanevano che le mura in pietra bruciacchiate e la PORTA ANCORA INTEGRA.
Discussione post-battaglia tra chierico e nano

Chierico: dei degli inferi e diarrea di drago, perche' hai aperto la porta ?!?!
Nano: mi hai detto che stavano per sfondarla, l'ho aperta cosi' non la spaccavano.
Chierico: ...
Nano: uffa mai che faccia qualcosa di giusto !

Il chierico, prese un livello di barbaro, ando' in berksecker e distrusse con la mazza la porta fino a ridurla in un mucchio di stuzzicadenti.
Chissa' come si sarebbe comportato marco al fosso di helm " un'esercito di mezzo miliardo di orchi vuole sfondare la porta ! "
*creek*
Marco: " ok non preoccupatevi, ora non la rompono piu' ! "

* Una nave affonda, cosa salvate e portate con voi nella vostra barca ?
chierico - il capitano ! ( lui si' che sapra' come orientarsi ! peccato che i suoi venti gradi in navigare li aveva puntati tutti su grosse navi e non barchette di salvataggio .. misteri della terza edizione ... puoi pilotare uno space shuttle, ma non un Fokker E.III )
bardo - un barile con acqua fresca e uno di rum ( per inciso, quello con il rum fini' per primo in una sola giornata, a causa dell'evaporazione secondo il bardo)
stregone - tutte le razioni di cibo che riesco a portarmi dietro & sestante ( ma inutili, perche' il capitano nel passare di livello si era dimenticato di prendere l'abilita' orientarsi con le stelle, chissa' forse si affidava al gps o alle filastrocche " an ghi go' ... questa volta dove vo' ? ").
monaco/POPOLANO - il pappagallo del capitano ( con tanto di gabbietta) cosi' gli faccio imparare a memoria un messaggio d'aiuto ( tanto hai addestrare animali + 30 e carisma da fare invidia ai draghi, bel nanetto ?) e lo mando in volo verso il porto piu' vicino ... ( ormai non avevamo nemmeno la forza d'animo d'insultarlo ...) Marco provo e riprovo' ... ma l'unica cosa che il pappagallo imparo' erano le bestemmie che urlava il nano quando continuava a ripetere " bwaak cacciucco ! " ... fatto uscire dalla sua gabbietta' si limito' a rimanere a bordo della barca, mica scemo ! Fini' mangiato crudo & vivo, penne e tutto, dal nano

* Inseguimento tra il nostro carro e un gruppo di banditi a cavallo, degno della migliore puntata di Stusky & Hutch, con curve paraboliche, ruote che perdono i cerchioni, sbandate al limitare delle leggi della fisica e stregoni che castano velocita' sugli equini urlando " vai con il Protossido !" ( tra l'altro nei forgotten realms, le strade devono fare invidia alle freeways americane ).
Marco ( dite la verita' chi vi aspettavate ?) con il suo GNOMO/GUERRIERO/COMBATTENTE ( lo so', lo so', ma volete tentare voi a spiegarglielo ? Io non ci sono riuscito) stava sul bordo del carro tirando tutto quello che gli capitava a tiro ("le armi da distanza fanno schifo e non servono a nulla" cit. da " Sun Tzu era un povero briao " di marco )! contro i banditi, stoviglie, frecce, pezzi d'armatura, trucchi per il cammuffamento ( cosi' mi travesto da cavaliere del male e entro nel loro forte ... peccato che 1 non hai l'abilta' 2 sei alto 90 cm, ma farlo notare a marco e' esercizio di futilita' estrema). quando poi stufo di mancare tutto ed essere diventato il puntaspilli per le frecce dei banditi tento' un numero da circo Orfei.

MARCO: salto dal carro mi attacco sotto la pancia del cavallo e stacco la sella.
MASTER: Ok, fammi una prova acrobazia cd 30
MARCO: (minimamente terrorizzato dalla cd assurda, forse piu' per le sue scarse conoscenze matematiche che per un semplice bluff psicologico) ... 7
MASTER: lo gnomo stanco di essere guardato dal basso in basso, si suicida buttandosi sotto gli zoccoli nemici, ma il suo sacrificio e' stato ... ( tira un paio di dadi dietro lo schermo)... perfettamente inutile

*Scena: dungeon assasino stracolmo di mostri non-morti. Il gruppo ha trovato un nuovo membro un'halfing druido che cavalca un lupo ( lupo che dimostra il suo affetto orinando adosso il padrone) ( avete gia' capito di che giocatore stiamo parlando no ?). Adesso devono affrontare un terribile lich ce si diverte a stuprare le donne dei villaggi vicini ( no, non mi chiedete come fa', poi caso mai vi passo l'indirizzo del master e del suo assistente sociale).
Il druido valuta la scena, manda all'attacco il lupo, ma questo alla vista del lich scappa nella direzione opposta, esaperato, marco tenta l'attacco piu' intelligente della sua vita: " mi arrampico sul lich e lo SGOZZO ! ". Come la solito inutili furono le spiegazioni, i disegni o qualsiasi altro ausilio audiovisivo per fargli capire che un lich e' " una morte secca " ( a Pisa si dice cosi', non so' da voi) ambulante e che al massimo puoi smontargli le vertebre. Vabben disse il master conciliante (almeno muori e fino alla fine del combattimento non scassi piu' i motori di curvatura).
Nel round immediatamente precedente a questa scena il guerriero del gruppo era riuscito a disarmare il lich ( salvo poi essere bloccato) dalla sua " spada falcia avventurieri con scemo del villaggio al seguito + 23 vorpal affilata del ferimento e dell'ICI "( notare che noi ervamo all'epoca di 6° livello). Anche un'ameba celebrolesa avrebbe realizzato che prendere la spada e allontanarla dal lich sarebbe stata una bona idea, non marco ovvimente, che decide di attuare il suo piano, fallendo miseramente e finendo nella tasca del lich.
Il Lich resosi imporvvisamente conto che aveva il talento "combattere con due mani" e "competenza nelle armi idiote: halfing druido " riprese a spaccare di botte il gruppo utilizzando la spada e marco a mo' di mazza.

[Codan il bardo]

DM (io): Emerod, sei davanti al Lich (mostro finale della sessione)
Emerod: scappo!!!

:confused: :confused: :confused:

[Samirah]

Sessione di sabato...

Situazione: davanti ad un lupo mannaro

DM: Samirah, tocca a te
Samirah: lo carico col pugnale d'argento (5 miseri pf!)
DM: ti spezza il pugnale con la spada
Samirah: mi dò alla carriera di bardo
(round dopo)
DM: Samirah?
Samirah: lo attacco con una raffica (niente, maledetta RD!)... (rivolta al ladro che sta per diventare chierico di Olidammara) padre, indicami la via!!
(round dopo)
DM: cosa fai?
Samirah: mi giro e me ne vado.... e mi siedo per terra a gambe incrociate e mi lascio morire di inedia per la disperazione
:banghead: :banghead: :banghead:

[^Sephiroth^]

Questa cosa è capitato durante le vacanze dove io ero il dm
Il gruppo era composto da un stregone vampiro di 22° liv - un monaco azer di 20° liv - e un barbaro umano di 19° liv
La situazione era questa...
All'interno di un dungeon, i pg devono affrontare una terrible prova per poter avanzare nella prossima stanza ... il gioco delle 3 carte ehehe :lol: .... una era la carta che serviva a far aprire la porta per la stanza una era maledetta e una carta con effetti magici (ovviamente negativi)
I pg discutono tra loro su chi dovrà scegliere la carta e tra il timore generale si fa avanti il vampiro....(il solito sborone del gruppo che si vanta della sua immortalità)... già si vantava che nessuna maledizione avrebbe avuto effetto e in precedenza si era tolto tutti gli oggetti magici di dosso nel caso la carta magica lo avesse privato di tutto.... allora una grande ideona mi venne in mente qualora avesse trovato la carta maledetta.
La sfiga volle che lui trovo la carta maledetta

DM (io) : Hai trovato la carta con la maledizione ora la sventura si abbatterà su di te !!
PG: (ironicamente) e cosa pensi che possa capitare a uno che è gia morto !!

Dopo aver trovato una strada alternativa ...

DM: Mosquiton (lo stregone) fammi un tiro salvezza sui riflessi
PG: roll...roll... 22
DM: senti un fischio tipo di freccia dietro di te, ti giri lo eviti di fortuna ti passa davanti e scompare
PG: che cos'era l'ho visto?
DM: no era troppo veloce !!

dopo qualche giorno di nuovo la stessa cosa .. e lui sempre riusciva a superare il TS, la cosa andò avanti per parecchi giorni, alchè un giorno davanti al boss di fine missione...

DM: Mosquiton ti tocca ancora !!
il PG un po scocciato tira : roll...roll 5

DM : ti ricompare davanti la persona presente nella stanza delle 3 carte che ti dice

(prima piccola precisazione anche gli altri pg del gruppo non capivano che cosa erano gli oggeti volanti !!)

Hai voluto sfidare il fato ... ora neanche la tua non morte ti salverà da questa maledizione,(nello stesso momento ti senti qualcosa trafiggere il cuore)
subirai la vendetta per la tua insolenza !!!

Il vampiro si polverizza nel mezzo della battaglia, sconcerto generale con conseguente panico tra il gruppo.

Sempre il tizio comparso aggiunge: Il tuo destino si è compiuto ora la maledizione può finire!!!

I pg con qualche difficoltà riescono a battere il mostro e a termine bataglia il mio amico inca**ato dice

"ma che ca**o di maledizione era :confused: "

e io: "LA MALEDIZIONE DEI PALETTI VOLANTI" storpiamento del titolo del film "la foresta dei pugnali volanti!!!"

gli altri sono scoppiati a ridere e hanno continuato per circa un'ora, mentre il mio amico che cominciava a sorridere di nuovo si stava rifacendo il pg

La piu bella maledizione che abbia mai creato :lol: !!!

[Subumloc]

*Scena: dungeon assasino stracolmo di mostri non-morti. Il gruppo ha trovato un nuovo membro un'halfing druido che cavalca un lupo ( lupo che dimostra il suo affetto orinando adosso il padrone) ( avete gia' capito di che giocatore stiamo parlando no ?). Adesso devono affrontare un terribile lich ce si diverte a stuprare le donne dei villaggi vicini ( no, non mi chiedete come fa', poi caso mai vi passo l'indirizzo del master e del suo assistente sociale).
Il druido valuta la scena, manda all'attacco il lupo, ma questo alla vista del lich scappa nella direzione opposta, esaperato, marco tenta l'attacco piu' intelligente della sua vita: " mi arrampico sul lich e lo SGOZZO ! ". Come la solito inutili furono le spiegazioni, i disegni o qualsiasi altro ausilio audiovisivo per fargli capire che un lich e' " una morte secca " ( a Pisa si dice cosi', non so' da voi) ambulante e che al massimo puoi smontargli le vertebre. Vabben disse il master conciliante (almeno muori e fino alla fine del combattimento non scassi piu' i motori di curvatura).

Questo mi ricorda la prima e unica sessione di AD&D di un nostro amico. Siamo in una foresta, nascosti sui rami degli alberi, mentre dei bugbear transitano ignari della nostra presenza. Mentre noi facciamo di tutto per passare inosservati, l'inutile nano ladro/guerriero Shaq dichiara: "Gli salto al collo e lo sgozzo!"
DM: "Beh, guarda che non funziona esattamente così (d'altra parte, era la sua prima avventura). Allora, o scendi dall'albero, e fai un'attacco, oppure, se vuoi sltare giù, devi fare un tiro Destrezza (ricordo che era AD&D)"
Shaq: ci pensa un po' "...... gli salto al collo e lo sgozzo!"
Morale: abbiamo seppellito il povero nano alla fine della sua prima sessione... mentre il giocatore se ne andava da casa mia maledicendoci tutti...

[Dargon]

NON E' ASSOLUTAMENTE VERO!!!NEL MODO + ASSOLUTO!!!!!
BUGIARDISSIMO!!!!!!
Povero Codan... Avere il controllo anche sul forum... Non puoi neppure spararla grossa per fare il fico con gli amici (come facciamo tutti ;-) )... :mrgreen:

Per evitare la cancellazione e l'OT, aggiungo una parte di storiella... :-D

Là nella foresta vicino Everlund, i miei avventurieri sentono un rumore...
Che fate? (IO = DM)...
brb: entro nella foresta...
chr: ma se ti sentono?
brb: mi muovo silenziosamente (il brb è 160 cm per 101 kg...)...
IO: tirami un Muoversi Silenzionsamente...
brbr: 1!
IO: inciampi nella tua ascia appesa alla cintura, cadi e abbatti con una testata una sequoia! :mrgreen:

[Marth Freeman]

La prima avventura di Marth Freeman

...varie presentazioni con il resto del gruppo e il DM...
DM - Allora, come si chiama il tuo personaggio?
Marth - Mmmh... pensavo... potrei chiamarlo Don Marth, data la classe!
DM - Buono, siete finalmente arrivati alla taverna "All'Halfling Ubriaco", appena entrate... uhm... chi è più alto di 1,60 m?
Marth - Bè... io!
DM - Ah già, tu sei l'unico umano nel gruppo... quindi solo tu sbatti la testa contro il tettuccio.
Marth - Perchè?
DM - Perchè è una taverna per halfling!
Marth - E cosa sono sti halfling?
DM - Hai presente gli gnomi? Più piccoli e meno baffuti.
Marth - Ah... ok...
DM - Bene, procedete verso il bancone, sfiorando appena appena il soffito, per gli elfi. Il nano si trova a suo agio mentre Marth ha qualche problema di avanzamento. Appena vi avvicinate al bancone... er... tu, elfo, fai una prova di Ascoltare!
Elfo PG - Er, che dado devo tirare?
DM - Questo! Gli sbatte il dado da 20 sulla scheda
Elfo PG - Ah... er... Tira il dado 19! E' un buon tiro?
DM - No... hai fatto schifo! Certo che è un buon tiro... senti perfettamente il classico rumore di un halfling che ti tasta la cintura.
Elfo PG - Mi giro.
DM - Vedi la classica scena di un hafling che ti tasta la cintura, ha in mano un sacchetto che riconosci come il tuo porta-monete e ti dice: "Oh è la tua cintura? Scusa non me ne ero accorto! Oggi sono molto distratto ma sai, dopo tre pinte di aloe gnomico!"
Elfo PG - Che brutto figlio di (ehm)! Lo prendo a mazzuolate con la spada!
DM - Si.. e magari usi la lama come arma contundente! Appena prendi in mano l'elsa della spada altri halfling appaiono da dietro.. tirate per l'iniziativa!
Marth - Mmmh... 3...
DM - Più? Guarda il modificatore d'iniziativa!
Marth - Più uno!
DM - Messi bene! Marth, mi dispiace ma sei l'ultimo.
Arriva il turno di Marth
DM - Marth cosa fai?
Marth (colto alla sprovvista) - Ehm... er... io...
DM - In fretta per cortesia...
Marth - Io... LANCIO LA MAZZA!
DM - Tu... fai... cosa?
Nano PG - Scemo! Potevi caricare come ho fatto io!
Elfo PG - Ma taci che hai anche mancato il colpo! Sei un chierico lancia un incantesimo!
Marth - Lancio la mazza! Perchè?
DM - Ehm... va bene... tira e aggiungi l'attacco base, la destrezza e togli 4, perchè stai usando un arma da mischia come arma da lancio.
Marth - Tira il dado 2... 2+1+1-4= er... zero...
DM - Però! Due edizioni fà sarebbe andato anche bene... vediamo un pò... colpisci la birra di un mezzorco accanto... sembra molto inc****** con te e si sta avvicinando.
Marth - Lo attacco con... vediamo...lista incantesimi... Questo mi sembra buono: Creare Acqua!
DM - C-Cosa? Uff... adesso hai un mezzorco bagnato e ancora più inc****** che viene verso di te, contento?
Marth - E allora lo attacco con il pugnale!
DM - Pugnale? Da dove salta fuori?
Marth - L'elfo mi ha detto di comprarlo perchè serve sempre!
Elfo PG - Ma che dici? Tu sei completamente pazzo, io non ti ho detto nulla!
DM - BASTA! Tira per colpire Marth!
Marth - Tira il dado 20! Che è successo?
DM - Tira due volte il dado da 4 per i danni per cortesia...
Marth - Er...Tira i dadi 4 e... 4! Ho fatto 8 danni...
DM - Si, so contare... lo hai aperto a metà. Gli halfling sorpresi fuggono, naturalmente tenendosi il sacchetto...

E Marth fu elogiato come PG per aver fatto fuori un bullo di taverna, ma deriso e lapidato come giocatore per aver lasciato fuggire 1000 monete d'oro...

Il DM è fuggito, si è nascosto su un'alta montagna per meditare...

[Codan il bardo]

Lascio perdere il discorso con Emy (tanto lo sanno tutti che ho ragione IO :mrgreen: )

CMQ ... posto questa che è fresca fresca di stasera...

Codan (riferito al DM): come si chiama l'uomo che abbiamo catturato)??
DM: non ve l'ha detto
Codan (riferito all'uomo): Come ti chiami???
DM: Tidar...

Vi state chiedendo qual'è la parte che dovrebbe fare ridere, bhè purtroppo non posso postarvi la scena del DM che si ammazza per trovare il nome del povero uomo mentre cerca invano di guadagnare tempo




Seconda scena...

DM: siete stati imprigionati e nelle carceri trovate un altro prigioniero che vi saluta e inizia a parlarvi... dopo un po' vi chiede di aiutarlo per farvi scappare tutti insieme.
Ranger: bhè, anche volendo non so come potremmo fare.
DM (ladro): semplice, ho delle cerbottane con dei dardi avvelenati con le quali avvelenemo le guardie. Dopo prenderemo le chiavi e scapperemo.
Ranger: a me hanno tolto tutto, tu dove le hai le cerbotane???
DM (ladro): un attimo... MMMMMMM... ahhaah...
il ladro si cala leggermente le braghe e si tira fuori dal sedere tre piccole cerbottane
DM (ladro): ecco... prendetene una a testa, e mi raccomando soffiate forte e non mancate la mira!!!!
Giocatori: :stupefatt :stupefatt :stupefatt :nono: :nono: :nono:

[Malachi Harkonnen]

Ehi ! E' lo stesso metodo che utilizzo' lo psionico di Massimilano per nascondere il suo psicocristallo !
Dovremmo mettere il (c).
Da qul punto di vista i pg femmina sono avvantaggiati.
*scappa inseguito dall'associazione femministe violente *

[Lucifer]

non so se fanno tanto ridere ma sono fonte di vari ricordi:

il paladino in città fa una prova di cercare
paladino:ho fatto 18 ho trovato il mio cavallo?
DM(esausto):si!
paladino:Evviva! Evviva! Dov'è? Dov'è?
DM:in macelleria!!

durante un sessione in cui io sono master una persona che non c'entra col gioco viene a chiamarmi:
persona:Lucifer puoi venire un momento?
io:non posso sto masterizzando!!
i pg mi hanno tirato i d20 in faccia per una simile freddura

dopo una sessione in cui io giocatore non c'ero ho chiamato il mio master per chiedere cos'era successo:
allora in pratica c'erà da entrare in una villa infestata, dopo che il monaco era rimasto fuori per la paura i rimanenti 3pg (tra cui io assente)sono entrati nel maniero, dopo un po che camminavano hanno incontrato uno spettro
io:ahio! e poi che è accaduto?
dm: allora il guerriero e il barbaro lo hanno caricato
io. cosa ma sono stupidi e io cosa ho fatto
dm:i tuoi compagni hanno guardato la tua scheda ma non hanno trovato nulla da usare

conclusione siamo soppravvissuti all'incontro ma ci siamo trovati tutti con 1 livello negativo mentre io incavolato nero sono andato dai miei compagni di viaggio a mostrare la mia scheda con scritto in stampatelo la classe di CHIERICO, e la capacita speciale che ho fin dal primo livello: SCACCIARE O INTIMORIRE NON MORTI

[Melkor]

Forse potrebbe essere considerata pubblicita', ma visto il tipo di prodotto direi che potrei essere perdonato... (apprezzate almeno il mio tentativo di traduzione in italiano, che pero' e' stato bloccato davanti all'unica riga in inglese che troverete...)

Squirrel Attack contiene tantissime interessanti caratteristiche:

* Mappe dettagliate di Nuttopia, il giardino e la casa di Mr. Jones.
* Sei personaggi pregenerati ogniuno con i propri obiettivi. Ogni obiettivo raggiunto permette di guadagnare putni esperienza per determinare il vincitore. Un perfetto connubio tra GDR e gioco di carte.
* Il sistema Iridium Lite non occupa piu' di 12 pagine.
* Numero totale di pagine: 64.
* Saddle-stitch, statement sized (5.5 inches wide by 8.5 inches tall).
* Completamente a colori.
* La storia e le informazioni complete su Nuttopia e la storia completa della razza degli Scoiattoli.
* Interpreta degli Scoiattoli.
* Un mare di divertimento.

http://graphics.drivethrurpg.com/images/SquirrelCover220.jpg (http://www.hinterwelt.com/squirrel-ref.html)

[Codan il bardo]

DM: Attacco il nano...
Nano: ...mmm...ma veramente non ci arrivi con la portata che ha l'arma...
DM: ok, allora attacco il centauro...
Centauro: Veramente io sarei momentaneamente svenuto...
DM: Vabè attacco il ladro...
Ladro: non puoi vedermi perchè sono invisibile
DM: chi c'è rimasto... CODAN!!
Codan: E ke kakkio NO!!! mi sembra di stare a scuola al giro di interrogazioni!!! :banghead:

[Kroovian]

Dei pg (livello medio 13) incontrano un vampiro, venuto da loro solo per avvertirli di stare alla larga dal suo territorio. Noi manco lo sapevamo che era il suo territorio.

Vampiro: Anche voi qui per i miei tesori, ma se oserete proseguire oltre, la mia ira sarà su di voi.

pg: ...

il Vampiro si trasforma in nube gassosa e si appresta a tornare alla sua dimora

Io guardo la scheda.... guarda caso il mio mago gnomo quel giorno si sentiva bastardo e aveva memorizzato 2 maledizioni

Squigghizz doublelock (ovvero io): Master lancio maledizione
Master: ok provi a togliergli punti a una caratteristica o cosa?
io: no no provo a lanciarne una inventata
master: ok... cosa?
io: <che tu non possa mai più cambiare forma>
master: mmm difficile e potente, ma va beh diminuisco le cd
io: ok
master: roll... roll... roll... roll ok passata
io: me ne rendo conto?
master sì, ti accorgi che il tuo incantesimo ha fatto effetto
io: bene, lancio una seconda maledizione
master: :confused:
io (posa plastica): che tu possa sempre trovare vento contrario!!!
master: :stupefatt roll roll passata pure questa
io: e ora vampiro dei miei stivali tornaci alla tua tana a difendere il tesoro!!!

epilogo: saccheggiammo la tana di fronte a un master disperato

[Kroovian]

Scontro finale della campagna

noi di 13esimo, poco dopo i fatti del vampiro. Mago(io) 2 barbari, bardo, ladro e altri 4 pg che ora non ricordo :-(

Di fronte ci si parano

Maga drow di 20°. Guerriero drow di altrettanto livello
Chierico di 17°
monaco di 17°
guerirero di 13°

la maga è sospesa (non vola è in levitazione... grave errore del master) a 3 metri circa ed è il pericolo più grande per il nostro gruppo. inizia la battaglia

bardo: canto
maga drow: dito della morte (il primo dei nostri barbari muore
desperados (l'altro barbaro): (va in crisi per la morte dell'amico e non sa che fare) si sente dire dallo gnometto "lanciami in aria verso la drow

il barbaro afferra a due amni lo gnomo e lo lancia per aria (20 sul tiro, un lancio perfetto)

lo gnomo si trova a pochi metri dalla drow... proprio davanti a lei

gnomo: rapido calcolo degli spazzi e poi summon monster: capodoglio!!! localizzato in pratica sulla testa della maga drow. Lo gnomo ricade e viene afferrato dal barbaro con una altro 20 sul tiro

il capodoglio cade sulla drow che con levitazione non riesce a spostarsi abbastanza e... spataciak!

[Mr.Thay]

Adesso vi dico questa

DM: ti svegli sdraiato nell'infermeria della città
Io: che si chiama..?
DM:OSPEDALE
Io:no la città :lol:

che gaff lol

[Ichil]

Una volta abbiamo scacciato un cucciolo di aboleth lanciandogli degli squali evocati a 30 mt. di altezza (bombe di profondità biologiche).

[Kroovian]

Questa non è mia ma di un caro amico che non ha internet e che reputo il master più geniale che io conosca:

chiese al suo master di poter costruire una bacchetta con il seguente potere:
Faceva un evoca mostri, ma evocava solo ippopotami. Questi animali fluttuavano in vanti per tre metri, per poi cadere a terra.

Il master: va bene falla pure

Morale: da quel giorno, ogni volta che il gruppo era inseguito (specie nei dungeon) gli inseguitori erano costretti a fermarsi di fornte a una mandria di ippopotami che sbarravano il passo :lol:

[Kroovian]

sempre del mio amico:

I pg si trovano a dover esplorare una piramide per poter trovare del grano speciale che cresce anche nel deserto.

La piramide era di un faraone idiota che si era sposata una principessa della transilvania di capelli rossi, pallida, senza lentiggini, che passeggia sempre di notte. Il faraone venne così vampirizzato ma la cosa si perse nel tempo.

Presto i pg si rendono conto che la tomba è quella di un vampiro: paletti alle porte rivolti verso l'interno della tomba. Sale il cui pavimento è inciso con una grande ank santificata. Vetri con dietro un paletto di legno e la scritta: rompere in caso di emergenza :lol:

La cosa bella è che per tuta l'aventura non riescono a decifrare un cartiglio:

Una piramide con un sole dietro (emblema del faraone) una mucca e una fanciulla egizia. Tale cartiglio è sempre vicino al nome del faraone.

A fine avventura i giocatori chiedono al master cosa volesse dire e lui:

è un monito, mogli e buoi dei paesi tuoi!

[Drago Temporale]

In collaborazione con Ahassimar e un nostro amico vi racconterò le penose uscite di un nostro compagno di Gdr:
Da giocatore:
"Uh guarda un golem, meno male che ho veleno" (2 volte fino a che non è stato soppresso).
"Sono indeciso tra inc inarrestabile o persuasivo, che mi consigliate? (Era uno stregone e malgrado i nostri consigli ha deciso per persuasivo anche se aveva solo raggirare)
Talenti da stregone: robustezza, persuasivo, riflessi fulminei, volontà di ferro e non parlo delle abilità.

Nostro malgrado si era messo in testa di diventare DM
"Trovate un umber hulk orripilante ma non potete fuggire perchè blocca l'uscita" (eravamo al livello 3).
"Visto che lo attaccate sui fianchi...ehm...l'ho letto proprio ieri... ah sì, voi avete un bonus alla mischia di +4 e lui ha una penalità all'armatura di -6." Noi, attaccati alla vita, acconsentivamo con aria di complicità. Continuò così:
"Il mostro per attaccare il PG dietro di lui si gira e provoca attacco d'opportunità"
Io domando:" Anch'io?"
"E' normale!" (Ero un ranger con l'arco a più di 20 metri!)
Approfittando della nostra creatività lo uccidemmo ma senza PE perchè per lui non c'era scritto sulla tabella.

Ancora:
Eravamo in un dungeon:
"Cerco trappole... 20! Trovo qualcosa?"
"No"
"Vado avanti"
"Fai un TS sui riflessi"
"Una trappola? Ma ho fatto 41!"
"E che c'entra? Quella è una trappola magica"
"Ma io sono un ladro! Potevo trovarla"
Un attimo di silenzio:" Ah, io ho sempre pensato che eri un alchimista..."

[PanuZ]

sto meditando di fare un monaco particolare: girerà con una tunica bianca, armato di una spada con luce (rossa) sulla lama e suono fantasma che faccia suoni tipo "swooosh" "swhooosh" .. così lui lo faccio un incrocio tra mezz'orco e nano e lo chiamo yoda .. e per completezza lo faccio anche parlare in modo dislessico .. che ne dite?

[chandwick]

Questa è successa ieri sera

un mio amico trasformato in Wraith (non vi spiego come è successo, sarebbe troppo lunga) è riuscito ad entrare in una biblioteca abbandonata piena di pergamena tramite una porta magica

Lui:"Ok, rubo tutto quello che posso"
DM:"Sei incorporeo"
Lui:"E ke ca**o me ne frega se sono incorporeo?Tanto devo solo rubare!"
DM:"Sì, ma se sei incorporeo come fai a prendere degli oggetti che non puoi toccare?"

E' seguita mezz'ora di bestemie tra le risate generali!!!

[Leonard Sylverblade]

Ora vi racconto le prodezze di un PG stregone che conosco:

Deserto. Salta fuori dalle sabbie un drago blu. Il PG ranger ferito da un combattimento precedente, con anello saltare, decide di aspettare che si avvicina per saltargli in groppa e attaccarlo direttamente in testa. Tira 20 naturale e ci riesce.
Lo stregone, dall'alto della sua conoscenza, lancia Fulmine al drago blu!
Risultato: il drago blu non si fà nulla e il ranger finisce arrosto!

Grotta. cinque golem di ferro attaccano il gruppo. Lo stregone, sempre dall'alto della sua conoscenza, lancia catena di fulmini sui golem per circa 4-5 turni consecutivi.

Risultato: i golem sono solo rallentati e ammazzano lo stregone che replica: <Ma gli avrò fatto più di cento danni, perchè non sono morti?>

[Leonard Sylverblade]

Ora ve ne racconto un'altra

Il gruppo &#232; difronte ad una normale porta di legno.
PG ladro:- Faccio scassinare serrature.-
DM (Io):- Guarda che &#232; aperta.-
PG ladro:- Allora la chiudo e faccio scassinare serrature.-
DM (Io) :banghead:

[Kroovian]

Torneo di Dungeons&Dragons, report direttamente dal nostro sito internet:

In taverna a inizio avventura un chierico sta per castare. Il mago usa sapienza magica per sapere cosa stà per essere lanciato. Due sul dado. Il piccolo halfling si nasconde sotto una pentola da minestrone, temendo la comparsa di un grande drago nero. L’incantesimo era un banale intimorire o qualcosa di simile.

Nano: prova di muoversi silenziosamente per non farsi scoprire dalle guardie nel castello (-10 alla prova a causa dell’armatura completa e dello scudo). 1 sul dado… crash specchio in frantumi e sette anni di guai assicurati.

Il gruppo trova uno spettro burlone che infesta uno specchio. Stregone, nano e bardo si ritrovano in mutande. Il bardo cerca di “farsi amico” lo spettro con una battuta. Lo spettro rimane impassibile (1 sulla prova di intrattenere) quindi il bardo decide di giocare il jolly, risata incontenibile di Tasha… lo spettro comincia a ridere irrefrenabilmente ed esclama, rivolto al nano, “come sei grasso”. Il nano in mutande parte in carica e disintegra lo specchio… altri sette anni di sventura per il povero nano.

[Kroovian]

Sempre stesso torneo

I pg passano di frnte a una porta di una delle 4 torri di un castello e vedono che è di ferro, chiusa a chiave. Proseguono e trovano un'altra torre come la precedente, ma che ha la porta di legno ed è aperta. Ci riflettono e deducono che nella precedente torre potrebbe essere nascosto ciò che cercano. Tornano indietro e il bardo ascolta di là dal portone: varie gardie. Scassinare la porta è dura e il master già sghignazza.
Io (halfling mago) e lo stregone del gruppo estraiamo le nostre bacchette di frecce adcide di melf e sotto gli occhi di un master allibito sciogliamo i cardini e prendiamo pure di sorpresa le ignare guardie :lol:

[Samirah]

Sessione di oggi pomeriggio. I PG si trovano di fronte ad una situzione, come dire... delicata! Stanno soccorrendo una donna incinta rapita da un mago malvagio (eh sì sempre queste storiacce!), quando la donna comincia ad avvertire i dolori delle doglie. Dopo il primo momento di stupore generale, il chierico si attiva subito. Crea acqua pura e la mette a scaldare sul fuoco acceso dal paladino ("Prendo la CdP ostetrico!"). Poi il chierico sfila dalla cintura il suo pugnale d'argento, lo porge al mago e...
Chierico: "Prendi il pugnale!"
Mago: :stupefatt "Il pugnale!!! E che ci devi fare?!?!?" (pensando chissà che cosa... :rolleyes: )
Chierico: "Eh! Ci devo tagliare il cogl***e ombelicale!"

:lol: :lol: :lol:

[Leonard Sylverblade]

Questo è un sito con un'intera campagna delirante, consiglio di leggerla!

http://www.pessulum.it.st/

[Kursk]

Scenetta di Martedì sera (che Aerys non ha postato, vergogna! :thumnsdo:):

DMMDM = OK... allora decidete di aspettare dpomani per mettere in atto il vostro piano...
P1 (Celestine) = Si! Perchè Sharuwen ha da fare.
DMMDM = OK... ma voi tre cosa fate.
P1 = Niente...
P2 (Aerys) = Vado a farmi un giro in città... cerco una libreria oppure una biblioteca.
DMMDM = non ne trovi.
P2 = Ma voglio solo comprarmi un libro...
DMMDM = non trovi nulla.
P2 = Ma possibile che non ci sia nulla di colto in questo paese?
DMMDM = prova dall'ortolano!
:lol: SBAM (Bacchettata di plexiglass autoinflitta) :lol:

P3 (Marco che si risveglia dal letargo) = Ma allora abbiamo un giorno libero?
DMMDM = Si! Lo avete appena deciso voi tre.
P3 = Vado a *******.
DMMDM = Non c'è il bordello in questo villaggio.
P3 = Che città di *****!

:banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

[Zellolo]

Ulfgar: un guerriero umano mezzo alcolizzato e MOLTO stupido.
Quifim: un ladro halfling molto rompiballe e iper-attaccato al denaro (quanto mi manca :( )
Gruvosh: un mezz'orco chierico calmo e saggio che se ne va in giro con un caber (meglio non farlo arrabbiare..il caber è un tronco di 45kg)

Cosa succede se in un dungeon il chierico perde la pazienza con Ulfgar e Quifim che come al solito litigano?

Gru: master lancio una moneta d'oro verso Quifim e Ulfgar.
DM: Ok. Voi altri che fate?
Quifim: Salto per prenderla!
Ulfgar: L'afferro!

Risultato: con la moneta a mezz'aria e l'halfling sospeso in aria cercando di afferrare la moneta, riceve in pieno un cazotto da Ulfgar che cerca di afferrare la moneta!
E Gruvish che sghignazza! :D :D

Quifim (io) ci penserà due volte prima di lanciarsi sulla prossima moneta!

[Nemo]

guardate un pò qua (http://gdr.net/fanscema/sp43.htm) (l' ultimo dell' elenco sono io...)

[PanuZ]

ieri sera col gruppo con cui ho appena iniziato a giocare, c'è stata una scena bellissima .. il suddetto gruppo è formato da:

- un guerriero psicopatico, che sente le vocine nel cervello
- un druido umano (il sottoscritto) nonchè vocina cattiva del guerriero
- il mio lupo compagno animale, di nome Gino
- un ranger ladro, nonchè vocina buona del cervello del guerriero
- uno stregone, fratello del ranger
- un chierico gay

Incontriamo delle driadi davanti ad una entrata di una caverna, che ci dicono: "ora vedremo se siete degni di entrare" .. io mi faccio avanti per parlargli, ma loro decidono di scandagliare la mente del guerriero sopra citato .. una driade delle quattro si blocca, concentrata e nello stesso tempo anche il guerriero si blocca .. dopo pochi secondi la ninfa lascia la morsa mentale, fa due passi indietro e .. SPLAT .. la testa le esplode .. :lol:

[PanuZ]

altra scena epica della sessione di ieri:
tutti i pg sono intorno ad un tavolo a discutere su un incarico che abbiamo deciso di portare a termine (essendo molto vantaggioso), ad un certo punto entra nella locanda un nobiletto paffuto, avvolto in un mantello di ottima fattura. In soldoni, ci dice di evitare di compiere la missione .. la scena successiva è stata questa
tutti i pg si guardano in faccia, facendosemplicemente un cenno di assenso con la testa .. a quel punto il ranger guarda il guerriero e dice "Marv, accompagna alla porta il signore"
Il master prende di nuovo la parola e dice: "allora, la scena vista da fuori è questa: da dentro la locanda si sentono delle urla, vola un piatto fuori dalla finestra, poi ad un certo punto si sente <STHUD> contro il muro .. <STHUD> una seconda volta, e poi una voce che dice "Marv, la porta è piu a destra" ..

[BomberDede]

beh, nn è proprio da risate ma le seguenti scene insieme sono state abb divertanti da giocare; ero in una città nelle marche d'argento dove odiano: orchi, mezzosangue e viverne, io sn un mezz'orco su viverna barone del cormyr, era già iniziata male la faccenda visto che ho provato ad atterrare nella piazza principale, quando poi fuori dalla città è venuto il capo delle guardie mi sn messo a parlare in infernale(ho un elmo che mi fa parlare tutti i linguaggi ma a volte impazzisce) e mi ha creduto un malvagio, mi ha poi indicato una locanda dove vedono bene i mezz'orchi ma io sn andato in una di nani dove ho attaccato rissa e mi hanno fatto sloggiare, quando poi ho chiesto a un macellaio della carne mi sn confuso e invece di 2 mucche gli ho chiesto 2 cadaveri umani, quando poi le guardie si sono inca le ho minacciate di morte, la notte sn riuscito a scappare da una finestra, appena fuori ho incontrato un ranger che ho scoperto essere famoso in quella città, purtroppo mi ha dato del bastardo, sn andato in ira e l'ho devastato.....ora dovrei tornare in città per cercare aiuto per una guerra ma nn so se mi vedranno proprio bene :lol:

[artemis b. marthem]

eccone una abbastanza fresca

i pg avevano ucciso da poco due goblin...uno era scappato per un corridoio.i pg credevano che dietro al corridoio ci fosse chissà che cosa,quindi pensano ad un modo per aggirare il corridoio e beccare il gibbolo scappato di sorpresa

DM (io): allora,alton,che decidi di fare
alton: direi di accerchiare il corridoio
DM (allibito): accerchiare?
alton: si, inscirviamo un cerchio composto da noi attorno al corridoio per prendere il goblin di sorpresa
DM: :banghead:

non sono ancora riuscito a capire cosa intendeva per inscrivere un cerchio composto da loro attorno al corridoio,fatto sta che al goblin gli sono andati dietro

[MikeT]

Ieri sera è successo un po' di tutto, soprattutto prima della sessione. Iniziando da un Nano chiamato Dwight "Mortimer" d'Kundarak perché "Mortimer" sembrava un nome sufficientemente viscido da rendere bene il carattere del personaggio, uno Warforged precedentemente chiamato Ian 3B, dove le 3B stavano per BidibiBodibiBù ( :banghead: ), costretto ad un cambiamento di nome, e una strana ed inquietante storia di "dildi silenziosi," arriva il momento della descrizione dei personaggi.

Uno dei due Warforged si presenta (Macnur Kowalski):
Warforged: Vedete uno warforged dall'espressione corrucciata...
Io: I Warforged non hanno espressione... :lol:

Arriva il momento dell'Umano del gruppo:
Umano: Io sono classificato come "pupazzo di carne."
Io: :lol: E chi sei, Korben Dallas?
Umano (prende una matita e scribacchia qualcosa sulla scheda): Sì. [Questa la capisce chi ha visto "Il Quinto Elemento" :lol: ]

Al ristorante, la Stregon(ess)a si presenta:
Stregon(ess)a: Io ho cambiato nome dopo gli eventi dell'Ultima Guerra. Ora dovrete chiamarmi Opale Notturno.
"Mortimer" (come sempre ossessionato da soldi e cose preziose) : Sei anche fatta d'opale?
Opale: Ti piacerebbe...
"Mortimer": Faccio una prova di Valutare sul nome...

Korben Dallas d'Tharashk si presenta:
Korben Dallas: Vengo dalle Marche d'Ombra...
Io: Da quel che sapete, le Marche d'Ombra sono luoghi paludosi, fetidi e fangosi.
Ian (a Korben Dallas): Un bel posto in cui vivere... :rolleyes:
Korben Dallas: Eh, già...

Sempre al ristorante:
"Mortimer": Faccio una prova di Valutare sui due Warforged. *18* Ferraglia. :lol:

-MikeT

[Lucifer]

Alcune gaf fatte dal master...

Il monaco ti salta davanti e ti tira un palmare (colpo con il palmo della mano)

non volendo uccidere il pg il dm sbircia sulla scheda del guerriero al momento bloccato e vede che ha scritto 60/76 pf
"Grastvold il ladro drow ti attacca con la sua arma e ti infligge 32 danni"
"ma sono morto"
"come non avevi ancora 60 punti vita?"
"Ah no quelli erano i danni subiti fin ora!" :banghead: :banghead:

[FeAr]

Una delle ultime sessioni di Ad&d....

L'intrepido Elder (io) mago guerriero mezzelfo di 7/7 e i suoi compagni sono nella tana di un drago verde.
Dopo aver discusso con il drago che si è offerto di lasciare in vita i pg in cambio di una missione e in cambio di alcuni elmi magici in regalo (elmi maledetti che cambiavano l'allineamento in CM :-D che solo Elder dotato di saggezza 10 ha indossato :-P) si scatena un combattimento sempre per colpa dell'attaccabrighe del gruppo (io) diventato pure malvagio....

Il drago spicca in volo per usare la sua arma a soffio, ma prima lancia un incantesimo sul gruppo.
Elder e il suo fidato amico chierico Scaramon vengono influenzati dall'incantesimo in questione (confusione)...

Elder: Bhe' avevo preparato il lancio di una palla di fuoco come azione per questo round... lancio la palla di fuoco sul drago
Scaramon (che aveva capito dal ghigno beffardo del master cosa sarebbe accaduto) : No! non farlo!
DM: lanci la palla di fuoco ma in un momento di confusione colpisci scaramon a 5 metri da te, sei investito dalla palla di fuoco che tu stesso hai lanciato (roll roll) ti fa.... tiro salvezza...
Elder: fallito... -_-'
Dm: ti fa 36 danni, e dato che avevi scudo di fuoco attivato per proteggerti ti infligge il doppio per un totale di 76 danni....
Elder: Doh!

Eheh della serie, l'intelligenza quando si fa il PG..... :-D

[francesco89]

aggiungo qualcosa anche io!!!
ultima sesione di d&d:

io(DM): fate 1 prova di Intelligenza
PG:(guardando la lista delle abilità) ehm... Io non ho intelligenza...
...

[Codan il bardo]

...due giorni fa...

Emy: Dunque le scuole di magia sono:... Evocazione, trasmutazione... ehm... poi... ah sì... ABERRAZIONE...

:banghead: :banghead: :banghead:

[e-busca]

Situazione: una cappella abbandonata, un altare con una leva e una vasca vuota:
dm(io):"cosa fate allora? la tirate la leva?"
Aenarion:"NO! aspettate!!, magari è una trappola..."
Hoet:"già, ho letto una volta che in tutte le cappelle ci sono leve pericolose per intrusi curiosi..."
Arahel:"allora, è palese che dovremo tirare quella leva per andare avanti, ma cerchiamo di farlo con precauzione..."
Enserric:"io mi piazzo dietro la porta principale per cogliere di sorpresa eventuali nemici che potrebbero arrivare...
Hoet:" io faccio come lui"
Arahel:" se la facessi tirare al mio compagno tasso? ah no, non ha il pollice opponibile!, penso che mi metterò nascosto in un angolino"
Aenarion:"toccherebbe a me quindi azionarla? perdo tempo necessario per esaminare con molta cura la presenza di trappole.
dm: "sei discretamente sicuro che non ci siano trappole"
Arahel: io lancio tutti gli incantesimi protettivi che ho su di me
Enserric:"mentre decidete io gioco a carte con Hoet"
dm:"sto aspettando"
Aenarion:"ragazzi ma ci dimentichiamo che abbiamo un prigioniero goblin! facciamola azionare a lui!
tutti:"ok"
tutti:"mentre la aziona noi ci mettiamo lontano da muri, sopra le panche, e stiamo vicini"
dm:"allora la fate azionare dal goblin?"
tutti:"sì"
dm:"ma siete sicuri?"
tutti"SI"
dm:......
-Tensione alle stelle-
dm:"il goblin aziona la leva e la vasca vicino all'altare si riempie di acqua"
tutti:...
Arahel: ma p*****a leva!

[Kuja]

ATTENZIONE,
LA LETTURA DI QUESTO POST PUO' PROVOCARE CRISI ISTERICHE E DEPRESSIONE


Quella che posto adesso è una sessione (molto blasfemo da parte mia chiamarla così) svoltasi l'anno scorso nell'assemblea d'istituto del liceo classico Stellini.

Io e Bahamut, disperati, avevamo deciso di "reclutare" alcune ragazze della mia classe per una sessione, ma le cose sono andate pseudonaturalmente male...


CAST DI QUESTA COMMEDIA SFIGATA

DM: Bahamut

Elfo mago: Io

Paladino: Alessandro (Alex per abbreviare)

??? (Dovevamo ancora fare i personaggi) : Bambine della mia classe (Lara, Elena e Lavinia)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

DM: Allora, Lara, cosa vuoi interpretare?

Lara: Ehm... non lo so... tu cosa mi consigli?

DM: Puoi fare quella che vuoi, mentre decidi io chiedo alla tua compagna...Si volta verso Elena

Elena (costruendo una torre con i dadi) : Si volta di scatto Eh?!

DM: Tu cosa vuoi interpretare?

Elena: Ehm...

Passano due ore tra spiegazioni e ripensamenti vari

Alex: Quand'è che iniziamo :cry: ?

Le ragazze intanto fanno un casino abissale scattando foto col cellulare, ascoltando musica e gridando

Io (facendo crollare di proposito l'ennesima torre di dadi [non suoi] di Elena): Basta fare casino :trainer: !!!

Lara (che io reputo simpatica come uno Spinagon attaccato ai maroni): Finiscila tu di disturbare noi :mad: !

Iniziano a partire insulti a manetta da tutte le parti

DM: Ehm..scusate..

Il casino si ferma

Alex: Che c'è adesso?

DM: Non riesco a trovare un dado...

Il casino ricomincia

Io ( inc***ato come come un Flagello etereo): Senti, andiamocene che qua non combiniamo niente :banghead: ...

Bambine: Nooooo, adesso stiamo buone!

DM (duro di scaglie e tenero di cuore): E va bene. Dunque il tuo personag\...

Viene interrotto dalle risatine di Lavinia che era riuscita a scattare una foto a una ragazza innocente che era lì per ripassare latino. Quest'ultima si arrabbia parecchio.

Io: Cosa succ\ :stupefatt ..?

Scoppia il Caos Limbico.


La tragedia finisce con il master in crisi depressiva, il paladino in stasi mentale dovuta alla tristezza, le ragazze che si picchiano, ridono e ascoltano musica coi cellulari ed il sottoscritto che cerca di calcolare la pena che dovrebbe scontare per un triplice omicidio.

[Alarius]

Ecco una breve frase tratta dalla scorsa sessione:

scena: un sacerdote di talos descrive l'atacco di un drago al loro tempio

DM/Sacerdote di Talos "...un drago la cui lucentezza eguaglia quella dell'oro"
Giocatore in risposta al sacerdote con tono perspicace "Ah! Un Drago di Gemma!"

[Airon]

&#232; una mia impressione, o le strisce di Order of the Sticks (http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?SK=229)si fanno sempre pi&#249; esilaranti? Da quando si &#232; aggiunta la paladina-monaca &#232; uno spettacolo continuo...

:lol: :mrgreen: :lol: :mrgreen: :lol:

[Codan il bardo]

Scena incredibile successa nell'ultima sessione (spero che pietro non me ne voglia, ma è veramente simpatica)

il ranger si organizza per la notte per difende un bambino datogli in custodia...

Ranger: chiedo al mio lupo di addormentarsi vicino al bambino in modo da sorvegliarlo anche se addormentato. Io salgo su di un albero a dormire.
Tutto il Party: Perchè????
Ranger: così sorveglio meglio dall'alto
Nano: Scusa, ma come fai a sorvegliare se stai dormendo???

[Drago Temporale]

Sessione masterizzata da me.
Ci sono 1 necromante/chierico lich, 1 mago e una cacciatrice di mortali erinni.
(ora l'erinni è assente) (sono in un campo-antimagia)
Io: trovate due verghe sul letto con su scritto "usa" sopra
Mago: "Usa sopra" cosa vorrà dire?
Io: Scusate c'è scritto "usa" sopra la verga
Necromante: Uso una verga sopra all'altra
Io: Non succede niente. Cmq forse non avete capito, sulla verga c'è scritto "usa".
In coro: Ah, e ce lo volevi dire prima!

Altra sessione (con l'erinni presente)

(combattimento contro un mimic supremo)
Mimic: trattiene l'erinni
Erinni: cerca di liberarsi ma non ci riesce
Necromante: Do la verga in mano al mimic
Io: Cosa?!
Erinni: Perchè non provi a dire "usa"
Necromante (ignorando l'erinni): Forse il mimic sa come usarla! Gliela lancio appresso!
Io: Tira il dado... non lo colpisci
Mago: Agito la verga, succede qualcosa?
Io: No, ti rimane ancora un'azione parziale.
Erinni: Dici "usa"!
Mago: Ma è troppo banale, il DM non metterebbe mai un enigma del genere!
Erinni: Dillo!
Mago: Vabbè, dato che non ho niente da fare... Dico "usa"!
Io: Finalmente! Si riattivano i poteri magici...

P.S. Non credevo ci avrebbero messo + di 5 secondi per capirne il funzionamento:banghead: :banghead: :banghead:

[Subumloc]

Sessione di ieri: i 6 PG sono impegnati in un'avventura investigativa in una grande città. Si dividono in gruppi di 2, per coprire un'area maggiore. Dopo una decina di minuti di domande, richiedo una prova di raccogliere Informazioni a ogni gruppo.

Ladro: azz... ho fatto 1. Pazienza, cercheranno gli altri.
Bardo: bon vediamo... 1! :swear:
Io: bene, dai, c'é ancora una possibilità. Chierico, prego:
Chierico: (tira...) 1!

[Arghot]

arriviamo in città
-master:fate un tiro su ascoltare
-guerriero:15
-ladro(io): 26...
-master: ladro hai già sommato i modificatori?
-ladro(io):no ho fatto 26 di dado:banghead:

[Aerys II]

Sessione di ieri: i 6 PG sono impegnati in un'avventura investigativa in una grande citt&#224;. Si dividono in gruppi di 2, per coprire un'area maggiore. Dopo una decina di minuti di domande, richiedo una prova di raccogliere Informazioni a ogni gruppo.

Ladro: azz... ho fatto 1. Pazienza, cercheranno gli altri.
Bardo: bon vediamo... 1! :swear:
Io: bene, dai, c'&#233; ancora una possibilit&#224;. Chierico, prego:
Chierico: (tira...) 1!

Simile situazione a me ieri sera:
I miei due compagni di aventure (Celestine e la new entry Luca) alle strette con la nera signora...
Master (Kursk): "Puoi fare un tiro Heal (guarire) per vedere in che condizioni sono..."
Io (Aerys II): "Facciamo cos&#236;: il dado nero per Luca, il blu per Beppe..."

Penso di essere stato il primo essere umano ad ottenere due 1 simultanei... :banghead:

[Higure]

Sessione di giovedi.
Il gruppo (mezzorco barbaro, elfo druido, mezzelfo paladino,stregone umano e umano guerriero) è alla ricerca di un fiore particolare che cresce solo sulle montagne in cambio di un passaggio in nave. Dopo 15 minuti (2 ore circa nel gioco) il mezzorco si accorge di qualcosa: aveva appena pestato l'unico fiore nel raggio di qualche kilometro! Finale: mezzorco massacrato da un paladino e un druido molto arrabbiati ,il primo per lo scopo a cui doveva servire, il secondo semplicemente per amore della natura (essere caotico malvagio non vuol dire non rispettare le piante ;-) ).

[Kordian]

Posto qui una cavolata giuntami per posta qualche giorno fa (poi posterò la stessa cosa anche su Zelig's Lair).

ATTENZIONE: la storiella contiene un linguaggio poco consono ad un forum, perciò i moderatori saranno liberissimi di cancellarmi.



FAVOLA

TITOLO: La bella addormentata nel dungeon

Ecco a voi come si sono svolti realmente i fatti della
celebre favola "La bella addormentata nel bosco". E'
stupefacente come ci abbiano mentito fino ad oggi...

C'erano un volta due regni pacifici e prosperosi, dove
tutti erano felici e la terra dava frutti ottimi e
abbondanti. Ma dato che lì non è successo un *****
spostiamoci nel luogo dove si svolge al nostra storia.
In un altro regno molto più plausibile, dove i
contadini soffrivano la fame e stavano già
organizzando un colpo di stato, nacque una bambina.
Era bellissima, talmente bella che al DM venne il
dubbio che il giocatore avesse rubato sul punteggio
del carisma, e fu chiamata "Parde". Questo perchè
quando il DM chiese al giocatore come si chiamasse il
PG, questo stava controllando il proprio punteggio di
carisma ed esclamò, distratto: "PARDE!".

Per festeggiare la nascita furono invitati tutti i
sudditi, sia poveri che ricchi... tranne il malvagio
lich omosessuale di nome "Ossobuco". Tutti portarono
un dono alla bambina, chi oro, chi una semplice
pagnotta... ma i regali più belli furono portati da
Tasha, Leomund e Tenser, i tre maghi di corte. Tasha
donò la felicità alla nuova nata... non smetteva più
di ridere, Leomund voleva portare uno scrigno ma
l'aveva nascosto talmente bene che non riusciva più a
trovarlo nemmeno lui e Tenser portò un enorme disco
che fluttuava a una decina di centimetri da terra. Il
Re disse sottovoce alla moglie "Ma chi ***** li ha
fatto maghi di corte questi qui, topo gigio?!" ma non
fece in tempo a direlo che, in una esplosione verde,
comparve Ossobuco. "Oh, caro re... ma che festa
trendy! e non mi hai invitato! Cattivo, cattivo,
cattivo!" esclamò con voce effemminata. "Come
punizione tua figlia sarà vulnerabile a tutti gli
incantesimi di primo livello! Basterà un dardo
incantato per ucciderla!" "*****, e non c'ha nemmeno
il tiro salvezza!" gridò Tenser con orrore. Un raggio
verde uscì dalla mano del lich e colpì la piccola
Parde che iniziò a piangere. Subito il re e sua moglie
cominciarono a disperarsi per il destino crudele
toccato all figlia, mentre Ossobuco usciva dal palazzo
sculettando.

Leomund subito propose una soluzione valida: un
rifugio sicuro. La proposta fu accettata
immediatamente, anche se i cuori del re e della regina
erano in pezzi, coscienti del fatto che non avrebbero
visto per molto tempo la figlia. Ma nulla era la loro
disperazione in confronto al terrore del re quando si
accorse che la piccola era stata lasciata in custodia
ai tre maghi di corte, ma oramai erano partiti
portando con loro la culla, e non c'era più nulla da
fare. Seduti su un disco fluttuante i tre incantatori
giunsero finalmente ad una casetta in mezzo al bosco
dove, con sommo stupore, videro un losco figuro che
armeggiava alla porta.

L'uomo era così impegnato a controllare l'entrata che
non si accorse dei quattro che gli giungevano alle
spalle. "Ehi, cosa stai facendo?" chiese Leomund.
"Shh! C'è una trappola" rispose il losco figuro
"Lo so."
"Eh, lo so anch'io! Guarda! Si vede da 200 metri che
c'è una trappola! Solo che non riesco a
neutralizzarla"
"Perchè non c'è la trappola"
"Ehi amico, mi stai prendendo per il ****?"
"No, non c'è la trappola"
"Senti... se permetti qui il ladro sono io, e io dico
che qui c'è una trappola"
"Lo so"
"E allora come mai non riesco a toglierla?"
"Perchè non c'è"
"Ok, visto che fai tanto il simpatico facciamo così:
io mi metto dietro l'angolo e tu apri la porta, così
ti becchi la trappola nei denti e io me la rido"
"Va bene" concluse Leomund

Così non appena il ladro sparì dietro l'angolo Leomund
aprì la porta ed entrò con totale indifferenza. Il
ladro allora estrasse lo stocco e si diresse con aria
minacciosa verso il mago. Ma all'improvviso un enorme
disco volante lo colpì in pieni denti e lo sdraiò a
terra come uno zerbino. Dopo di ciò Tenser appoggiò il
corpo svenuto sul disco stesso che cominciò a salire
di quota a velocità folle. "Cosa fai?" chiese Tasha
"Questo è uno di quegli incantesimi che non sono
divertenti quando vengono castati, ma quando
finiscono" rispose Tenser. Tasha si mise a ridere
sguiatamente. I tre maghi presero posto nel rifugio
sicuro di Leomund, dove c'era un Pixie che svolazzava
per la stanza. La piccola creatura si rivolse a Tasha
"Tasha, quando hai tempo mi insegni a castare il tuo
incantesimo? Non so per quale motivo ma Otto mi ha
sbattuto fuori di casa dicendo che non posso imparare
il suo. Vorrei tanto sapere perchè..." "Perchè non
puoi e basta, ora vai a casa, ti richiamo appena ho un
po' di tempo libero". Passarono ben 20 anni con i tre
maghi che si prendevano cura della piccola Parde,
quando, al tramonto di un giorno di sole, qualcuno
bussò alla porta.

Tasha aprì e rimase immobile: era il malvagio Ossobuco
che l'aveva paralizzata con il suo tocco. Leomund si
gettò su Parde per proteggerla e gridò "Tenser, fai
qualcosa, presto!" Tenser, allora materializzò un
enorme disco fluttuante. Ossobuco rimase basito.
Leomund disse "Ma non sai fare altro?" "Parla il
creatore di incantesimi inutili, io c'ho solo questo!"
Il lich allora paralizzò anche gli altri due maghi
senza difficoltà. Uno zombie entrò barcollando dalla
porta portando con sè una enorme borsa "Vieni avanti
Frou-frou, carissimo. Cari i miei maghetti avete
commesso un errore IMPERDONABILE... il mio amichetto
Frou-frou era un ladro sapete? è stato lui a rivelarmi
dove eravate, giusto prima di diventare zombie. Adesso
è il mio schiavetto personale: fà delle pedicure
FA-VO-LO-SE". Detto ciò strizzò l'occhio al servitore.
"Adesso Frou-frou, passami la pergamena di dardo
incantato" Lo zombie porse la custodia, il lich l'aprì
e iniziò a leggere... Parde, che era paralizzata dal
terrore in un angolo della stanza, cadde a terra. E
cominciò a russare. Ossobuco assunse un'espressione
stupita, poi abbassò gli occhi sulla pergamena
"Frou-frou... questa è una pergamena di sonno... sei
sempre il solito distratto..." e detto ciò lanciò una
"permanenza" su Parde, poi se ne andò insieme al suo
fedele servitore, portandola via.

Quando sparì l'effetto della paralisi i tre maghi
iniziarono a discutere sull'accaduto(L=Leomund
T=Tenser A=Tasha):
L - Non mi viene in mente nulla per uccidere quel
Lich...
A - Potrei farlo ridere a crepapelle!
T - E poi gli tiro un enorme disco fluttuante nei
denti!
L - Se ritrovassi il mio scrigno potrei almeno
tirarglielo addosso...
T - Cosa possiamo fare?
L - Non vedo soluzioni...
Dopo due ore di parole inutili decisero tutti e tre di
sbattersene le palle. Così Tasha se ne andò nel bosco
a dare lezioni di magia al Pixie, e Tenser e Leomund
testarono, con sommo piacere, il nuovo incantesimo
studiato da quest'ultimo: il celeberrimo "Attiratore
di porche di Leomund", che verrà ricordato nella
storia del gioco di ruolo come l'unico incantesimo
utile mai ideato da Leomund...

Così accadde che Tasha finì a dare lezioni arcane ai
Pixie rifiutati da Otto e gli altri due passarono il
loro tempo a trombare come ninja per tutto il giorno
grazie al prodigioso procedimento magico creato da
Leomund. Dopo tre anni di attività sessuale sfrenata,
accadde che un barbaro, seguendo le sopracitate porche
attirate dall'incantesimo, finì nel rifugio sicuro.
Nel vederlo Tenser esclamò "***** Leo, mi sà che hai
scazzato la componente materiale stavolta!"
"Impossibile, sono tutti peli pubici femminili
garantiti al 100%" rispose l'altro. "In ogni caso
questo ragazzo potrebbe esserci utile..." "Tenser,
mica sarai diventato gay?!?!?" "No, macchè... dicevo
che forse possiamo mandarlo a recuperare Parde"
"Tenser sei un ******o genio! Così quando torna le
diamo anche due colpi... senti ragazzuolo..." disse
poi Leomund rivolto la barbaro. "URGH?!?" "Come
URGH?!?! bha... vabbè senti qua: se vai a malmenare
quel gay di Ossobuco e ci riporti la principessa ti
regalo uno spadone +3". Nemmeno fece in tempo a finire
la frase che il muscoloso ragazzo era già partito.

... continua

[Kordian]

Nel frattempo Ossobuco stava facendosi fare la
manicure dal suo zombie, e proprio in quel momento il
barbaro piombò nella stanza. "UAAAARGHH!!!" "O mio Dio
un bruto!" E tentò di disintegrarlo, ma aveva la mano
occupata dalla lima per le unghie e per sbaglio
polverizzò il suo zombie. "Uh... povero Frou-frou..."
allora il barbaro piombò sul Lich è con un poderoso
colpo del suo spadone lo sdraiò. Dopo di ciò scese nei
sotterranei e prelevò Parde dal suo giaciglio. Ma
appena tornato al piano di sopra Ossobuco si
ripresentò come nuovo di fronte a lui. "Mmm..
ragazzone cattivo... diventerai il mio nuovo
servitore..." e castò un fulmine che colpì in pieno
petto l'uomo scaraventadolo in fondo alla stanza. Il
non-morto si avvicinò ala barbaro per sferrare il
colpo di grazia, ma con una mossa veloce dello
spadone, quest'ultimo calò un fendente. Il Lich schivò
il colpo, ma la lama cadde sul beauty di Ossobuco che
gridò "NOOOO IL FILATTERIO!" e scomparì in un mucchio
di polvere. Una voce da un'altra dimensione esclamò
"Sì, ma sei tutto ****!" "no, il **** era il Lich!".
Nel frattempo Leomund e Tenser stavano compiendo
un'orgia di dimensione preoccupanti con 8 driadi del
luogo, quando ecco arrivare il barbaro. "SPADA!" urlò
lasciando cadere maldestramente Parde su un letto.

Leomund ebbe il suo daffare per staccare le due driadi
che aveva attaccate addosso come sanguisughe, poi
prese una delle spade che aveva attaccate sopra il
camino e la regalò al barbaro che se ne andò subito.
Allora Tenser, per svegliare Parde, castò un Dissolvi
Magie. All'improvviso tute le driadi cominciarono a
correre fuori dal rifugio segreto e i due maghi
rimasero da soli con la principessa. "Tenser, ti si
rigassero tutti i dischi, IL DISSOLVI MAGIE LO DEVI
FARE MIRATO! MIRATO! NON AD AREA! Mi hai dispellato
l'attiratore di porche..." Tenser rispose "Scusa
Leo... ma.. hai idea di come svegliare questa pertica
succhiacazzi?" "Tenser, il tuo turpiloqio è
inaccettabile!" "Era una citazione Leo..."
"Comunque... sì, certo che sò come svegliarla...
passami il cellulare". "Marilith... Mastino ombra...
Miconide... ECCO!" e fece il numero. "Pronto? MORDY?!?
Vecchia schiappa, come stai? E Disgiunto come stà?
Ah... mi spiace.. e com'è successo? Ah... gli avevi
fatto la cuccia con un buco portatile e lui ci ha
portato una borsa dimensionale? *****... Dai che
magari lo ritrovi... Come? Te lo hanno avvistato nel
piano elementale del profiterol? E chi ***** ci vive
là?!?! Chi? Tix?!? Mai sentito... Senti... ti chiamo
perchè avrei bisogno di una pergamena di Disgiunzione,
non è che me la puoi far avere? Grazie! Bhe... vedi tu
come mandarmela... sì è un po' urgente ma non vorrei
disturbare troppo... Grazie... buona fortuna per
Disgiunto allora... ciao.. grazie ancora!"

Leomund attaccò il telefono e... BIP BIP. "Cos'è?"
chiese Tenser. "Un MMS" "Ah, un messaggio
multimediale!" "No, un Multimedia Magic Scroll...
ecco..." e Parde si svegliò. Così la principessa tornò
dai suoi genitori, Tasha rimase nel bosco e Tenser e
Leomund... "Leo, mi spieghi per bene come funziona
questo incantesimo?" "In breve... funge da calamita
per troioni. Nella testa della maialona risuona un
messaggio di promesse di sesso selvaggio e perverso,
lei, per natura, non può resistere e si presenta qui."
"Bello... quindi funziona solo con le zoccole?" "Nulla
di più esatto. Solo le più zoccole si presentano"
"Leo, casta... che non vorrei perdere
l'allenamento..." Finito il rito arcano bussano alla
porta, come di consueto. Leomund apre... "Ciao
PARDE!". BIP BIP... "Caro Leo, sapendo quale
incantesimo hai creato ti mando un MMS con "Minchia
dura di Mordenkainen", saluti e buon divertimento.
Ciao, Mordy"

Appendice 1
L'attiratore di porche di Leomund - Le origini
Questo mitico incantesimo è nato una sera "Al
Magnifico" (centro commerciale di Arezzo), dopo che
eravamo stati al cinema io(Pes) e Luc abbiamo notato
come un negozio di bigiotteria, che si trova di fronte
all'uscita delle sale, sia sempre e costantemente
PIENO DI ****. Al che io ho coniato il termine
"Attiratore di porche", subito Luc ha "farcito" la
dizione dando vita al mitico e sempre apprezzato
"Attiratore di porche di Leomund". Tralascio la
discussione successiva sul come siamo arrivati a
stabilire che qualcuno aveva castato anche
"permanenza" subito dopo.

Appendice 2
Il Pixie e la "Danza irresistibile di Otto" -
Perchè?!?!?
Se qualcuno di voi conoscesse l'oscuro motivo di
questa limitazione nel gioco, è pregato di
comunicarmelo via forum, perchè sono anni che il
nostro party (ma sopratutto Eddy) si scervella per
capire per quale ******issimo motivo un ******issimo
Pixie non può castare questo ******issimo incantesimo.

Appendice 3
Il Tix e il piano elementale del profiterol
Il Tix è un maniaco del profiterol. Volete morire?
Andate in pizzeria quando c'è lui a cena e ordinate
l'ultimo pezzo di profiterol prima di lui. Vi seguirà
fino a casa e vi squarterà le carni urlando "ERA
MIO!!! ERA MIOOOOO!". Per il suo compleanno di regalo
ha ricevuto un profiterol a 26 palle dal party, il
resto delle conclusioni lo lascio a voi.

Appendice 4
Minchia dura di Mordenkainen - La nascita
Tutto partì da una discussione sul "come cavarsela con
10 Balor incazzati intorno". Il Tix, che aveva avuto
l'onore di provare questa sensazione, per uscirne vivo
castò un "Lamento della Banshee". Peccato si fosse
scordato che i Balor, quando muoiono, tendono ad
esplodere infliggendo 50 danni... conclusione: 10
Balor morti e un chierico morto per i 500 danni subiti
dalle esplosioni. Scattò subito la sagra dello
sborone, con tutti che si improvvisavano esperti sul
come uscire vivi da questa situazione. Io affermai
che, con i dovuti incantesimi e al 20° livello, il mio
Zorkan avrebbe potuto sopravvivere. Eddy mi rispose
"Puoi avere anche Minchia dura di Mordenkainen che
muori lo stesso". Come avrete notato questa frase è
anche tra le "********* random", adesso sapete cosa
significa.

[Dargon]

Pessulum e il party più cappottato d'Italia! ;-)

http://xoomer.virgilio.it/pessulum/main.htm

Fatevi un sacco di risate!

Ciauz

[Aerys II]

Non so bene dove postare questa cosa, ma ieri sera ho promesso a Kursk di farlo io. Il nostro gruppo ha perso in battaglia l'orog (Shar) e il chierico (un neo-user ancora non postante...).
Praticamente dopo una bella giornatina intensa (accecamenti, mummie, guarigioni, tempi, fantasmi...) nell'accogliente cimitero dei nani che ci "ospita", ci siamo preparati ad affrontare una bella banda di super-non-morti (il grado di sfida dev'essere stato un multiplo di dodici, e noi di sesto livello) per distruggere un oggetto magico molto ma molto cattivo.
Siamo io (mago evoker umano con l'amore per il lancio delle fireball in mezzo ad alleati e nemici contemporaneamente), Celestine (ranger un po' licantropo), il chierico (di cui non rivelerò il nick...) e Shar (barbaro orog con punteggi elevatissimi e armi gigantesche), pompati a manetta e spavaldi come dei tortellini di Giovanni Rana.
Vabbè, insomma iniziamo la battaglia e subito ci becchiamo una bella fireball++ e una Confusione: tutti iniziamo ad agire a casaccio tranne il chierico. Iniziano le botte a vicenda, le passeggiate senza meta per il dungeon, le azioni perse... Insomma, Shar attacca ma si trova solo in una stanza circondato da una mummia, un ghast e due scheletri molto poco amichevoli. Botte, botte, botte... Shar viene paralizzato (mentre io e Celestine continiamo a fare cose tipo spararci dardi a vicenda e camminare in tondo) e il ghast inizia a mangiarlo allegramente. Il chierico entra e inizia a fare il suo. Inutile dire che in tre round è a terra morente. Finisce la Confusione, Celestine attacca come un moicano gigante. Io abbatto il cattivazzo che ha ammazzato il chierico (non abbastanza in fretta da impedirgli di iniziare un rito per renderlo un non morto) e Shar sta rapidamente voltando le scarpe in direzione Oltretomba.
Allora non ci vedo più e inizio a sparare un po' di tutto: velocità, dardi incantati, raggi di fuoco... Ma non basta, e mentre sto cercando di abbrustolire il ghast anche Celestine cade.
Dritto di fronte a me ci sono il mezzo cadavere di Shar con vicino il ghast buongustaio, Celestine caduto ai piedi del capo-dei-super-non-morti, l'altro super-cattivone in "vita" e... Un altare con sopra l'oggetto da distruggere. Tutto nel raggio di alcuni metri. Pochi metri.
Penso "Ok, ora scappo alla grande... Peccato però, così vicini...".
Ma, attenzione: il mago scheletro mega cattivo e capo dei non-morti alza una mano e ferma i suoi seguaci. "Tu hai ucciso uno dei miei sottoposti, ora io mi tengo uno dei tuoi e vi lascio andare. Non è nel mio interesse uccidervi."
Allora, l'allineamente Neutrale-Arrogante del mio PG ha preso il sopravvento.

"Con rispetto parlando, signor mago, due parole: SI FOTTA!!!"
FIREBAAAAAAAAAAAAAAAALL!!!!!!!


Inutile dire che l'oggetto è rimasto intatto, i tre non-morti anche e Shar è diventato carne simmenthal. Celestine è rimasto a due punti ferita dalla morte per puro **** (non fidandosi di me si era castato una protezione dal fuoco).

"Allora, te ne vai o no?"

Caricato in spalla Celestine, e a casa con la coda tra le gambe...


Che figura da cioccolataio... :banghead:

[Yukimura Sanada]

In una delle vecchie sessioni il ladro del gruppo ke masterizzo trova delle gemme e mi chiede di poterle valutare

ladro:<< quante e quali sono?>>
master:<< 4, una acquamarina, una alessandrite, un topazio, e un granato rosso>>

il ladro valuta correttamente e la sessione continua, dopo 2 minuti

ladro:<<Giusto per curiosit&#224;, ma che pierta &#232; il granatorso??>>

tutti:<<IL COSA ????>>
ladro (convinto):<<Il granatorso, cos'&#232; a forma di orso?>>
tutti:<<ma brutto demente GRANATO ROSSO !!!!>>

Non vi dico per quanto lo abbiamo preso per il c**o

[Silverleaf]

un Pg a furia di cercare doppi fondi che nn c'erano si fece venire un attacco di dissenteria,sai com'&#232; a stare piegato a guardare i fondi dei forzieri subito dopo mangiato in uan stanza fredda, umida e oltremodo sporca....

La cosa poi &#232; diventata cronica(la dissenteria intendo...)quindi okkio quando si passa troppo tempo a cercare!

[Yukimura Sanada]

Bene dato ke insisti racconter&#242; la TUA avventura con l'altare (premetto ke i miei pg nn si sono divertiti ma io si e tanto :evilhot: )

sessione domenicale di Dungeon
Il gruppo sta giocando con l'avventura "Ritorno al tempio del male elementale" e sono tt di 4&#176; LV
Situazione
Ripulito dai mostri il dungeon di un maniero i pg si trovano in una stanza, ci sono solo 2 cose che la occupano: un altare e una colonna a 4 lati con dei bassorilievi, i pg setacciano la stanza ma nn trovano niente di insolito quindi decidono di esaminare attentamente la colonna.
Scoprono che nasconde un comparto segreto su ogni lato e ottengono i seguenti oggetti: una sferetta nera (biglia di forza); un tamburello, un piattino con incenso e delle campanelle.
Il ladro gi&#224; attenta alla vita di tutti provando ad attivare la biglia credendo, giustamente, che si tratti di un ogg magico e dice di volerla lanciare x terra, fortunatamente il buon senso degli altri lo dissuade e grazie a questo intervento si sono evitati 5d6 danni x l'esplosione della sfera.
Veniamo ora alla parte interessante: la maga/chierica del gruppo decide di suonare tamburo e campanelle e di accendere l'incenso credendo di aprire un passagio segreto o qualcosa di simile, INVECE :wizard: un occhio infuocato esce dal vicino altare e tutti, d20 alla mano, si apprestano a fare un tiro salvezza sulla volont&#224; con CD 20 (nn &#232; altissima in fondo) risultato: NESSUNO DICO NESSUNO ha superato il TS, la maga/cherica pur avendo +9 in volont&#224; &#232; schiattata cosi come il monaco (un altro che dovebbe riuscire nei TS sulla volont&#224;), il paladino si &#232; cuccato 11 danni alla forza e il guerriero un risucchio di LV, l'unico che se l'&#232; cavata con poco e stato il ladro (lo stesso del granatorso) che ha preso un solo danno alla cos.
E' stato deciso che la saggezza della maga/cherica sar&#224; abbassata x rendere il pg + simile possibile al giocatore che lo interpreta ;-)

[francesco89]

ultima sessione
situazione: i pg stanno x scendere 1 scala a chiocciola in metallo, molto arrugginita.
Il nano del gruppo va in avanscoperta di sotto servendosi della scurovisione.
arrivato di sotto incontra un nemico (1 doppelganger non morto x la precisione) e, sentendo che stava iniziando 1 scontro, decidono di scendere tutti x aiutare il nano.
A questo punto l'idea del barbaro umano: "mi siedo sul corrimano e mi lascio scivolare gi&#249;"
io:"ehm... quanto pesi?"
brb:"aspetta che controllo... 149 Kg perch&#232;?"
io: "dato il tuo peso, non appena ti siedi il corrimano cede e da sotto si sente un urlo e poi ti si vede schiantare sulla roccia..."

[Yorak il Notturno]

Sessione serale di D&D:
il nostro monaco (che a causa della sua estrema cautela, bontà d'animo e leggendaria pazienza e saggezza nel scegliere la cosa più giusta da fare in ogni situazione, è stato definito come personaggio CAOTICO CAOTICO)
e il mago del gruppo si trovano isolati dagli altri membri al cospetto di un basilisco.

DM: "...gli occhi del basilisco brillano mentre vi guarda, fatemi in TS sulla Tempra..."

Monaco:"Ma sta mica cercando di pietrificarci?"

DM:"beh l'intenzione è quella"

Monaco:"beh.. ma no! è che io usando Concentrazione (:banghead: ) praticamente lo vedo che mi guarda e EVITO CON UN BALZO LO SGUARDO"

Il resto del gruppo più il DM:"COOOOOSA??"

Monaco:" è semplicissimo perchè se mi concentro e uso Acrobazia (???) mi muovo PIù VELOCE DEL SUO SGUARDO"

Il resto del gruppo + DM: ":cry: :cry: :cry: :cry:"

Risultato: 40 minuti per cercare di spiegare che un monaco di 4° livello per quanto veloce si muova non sarà mai più veloce di un rapido movimento oculare; nonostante questo ha convinto il DM a concedergli un tiro (impossibile) su Acrobazia!!!:banghead: :banghead: :banghead:

[The King jing]

Durante un combatimento il ranger nella sessione dv masterizzo aveva effettuato con successo un colpo critico con la spada...

DM:tira...
Ranger:...
DM:tira...
Ranger:...
DM:tira...
Ranger:...

Allora la nostra guerriera/samurai richiama l'attenzione del ranger dicendogli ke era la terza volta ke lo chiamavo x tirare...il ranger preso bene tira 1d8 tre volte...credendo di averlo colpito per ben tre volte...
ero indeciso se annullargli il critico x l'ignoranza del pg...ma alla fine il mio buon senso ha prevalso...:banghead:

[Silverleaf]

guardando or ora la discussione riguardande i mostri con tesoro mi viene in mente ciò che successe tempo fa....
I pg si stavano muovendo in una foresta(ovvero stavano cercando di tornare in una luogo civilizzato dopo essersi persi per giorni)quando caddero in un'imboscata di goblin.dopo qualche round di combattimento quest'ultimi vennero sopraffatti e ne rimase vivo solo uno, ma morente;quindi il ladro e il mago del gruppo(soprattutto il mago che ormai ha raggiunto un livello di avidità pazzesco) pensarono bene di curarlo e sottoporlo ad interrogatorio per farsi rivelare l'ubicazione della base goblin e poterla così razziare.
dopo aver curato il goblin, averlo legato, intimidito e quasi torturato si resero conto che non parlava il comune e nessuno del gruppo capiva il goblin....:banghead:
Alla fine decisero di porre fine alle sue sofferenze:evilhot:

[Fiore di Loto]

Nell'ultima sessione i miei PG sono entrati quasi x caso in una grotta sotterranea,qui hanno incontrato dei modesti Lavoratori Formian e se ne sono sbarazzati facilmente,continuando ad eplorare la grotta si sono imbattuti in un solitario Guerrriero Formian abbattendolo ma accorgendosi di quanto questa formica umanoide fosse più pericolosa dei Lavoratori precedentemente incontrati...
Ad un tratto incontrano 4 Guerrieri Formian e il Ladro del gruppo esclama:

E QUESTI COME LI ABBATTIAMO?????

E tempestivamente il Ranger:

COL VAPE!!!!!

Un ora di risate...

[Kuja]

Spero che questa non l'abbia già postata Bahamut in precedenza...

Eravamo un bel gruppo:

Mario = Elfo ranger silenziosissimo(nel senso che stava sempre zitto). => "M."

Bahamut = DM

Guglielmo = Guerriero spavaldo => "G."

Alessandro = Chierico di Bahamut depresso => "A."

Io = Guerriero inscatolato in un'armatura completa chiodata

Dopo l'introduzione

G: Visto che sono un cacciatore di taglie vado alla caserma!

DM: Va bene, vai dal connestabile e...

G: Allora sbirro, mostrami un po' la merce...

Dopo 10 minuti di risate

DM: Nella tua direzione viene un tizio con l'armatura chiodata...

Io (che volevo fare il buffone): E chi sarebbe?

DM: Sei tu, idiota:mad: !

Alla fine, non vi dico come, il gruppo si unisce e tutti insieme raggiungiamo il fiume accanto alla città, per cercare indizi di un misterioso omicidio

G: Ne approfitto per fare un bagno nel fiume (e si spoglia)!

Io: :banghead:

A: :banghead:

M: :sleep:

DM: :cry:

Dopo il bagno di G. , riprendiamo la marcia

DM: Attenti, vi piombano addosso 5 Uccelli Stigei!

A. riesce a ucciderne uno, ma un altro si pianta nel braccio di G.

G: Perfetto, lo attacco con i Kukri! (tira il dado...) 1 ?!?

DM: Bravissimo, ti sei tagliato le vene del polso...

Un altro mostro gli va nella schiena

G: (Rivolgendosi al resto del grupppo con fare inc******o): Ho un uccello nel c***o, aiutatemi!

Mezz'ora di risate. Alla fine i mostri vengono uccisi da me e da A., solo che con un quadrello io ne feci esplodere uno addosso a G.

M: :sleep:

Alla fine uccidiamo anche un Vermeiena rompiscatole che, prima di lasciarci, riesce a paralizzare G.

Risultato: G. Coperto da capo a piedi di sangue, budella di Uccello Stigeo e bava di Vermeiena

Commento di G: Che merdaio:banghead: ...

[chandwick]

Fresca Fresca dell'altra sera.

DM:"Vedete arrivare vicino a voi un Ranger con un mulo."
"Il mulo non è sellato, è solamente adibito al trasporto merci"

Il druido della compagnia assieme al bardo(riferendosi al mulo):"Evvai, arriva la cena!"

DM:"No, è il mulo del vostro amico ranger, e attaccata alla sella vedete un ascia"

Io, paladino curioso:"Ma non avevi appena detto che il mulo non era sellato?"

DM:climb2: "No,non ho detto che non era sellato, ma che non aveva una sella cavalcabile"

Io e il bardo:"Sì, e cos'ha al posto della sella?Una corda che gli penzola dalla vita a cui è attaccata un'accetta?"

Poi abbiamo passato mezz'ora a disegnare come poteva essere il mulo sellato senza sella

[The King jing]

durante la sessione di oggi la nostra monaca ha abbondonato,insieme al ladro(da lui tenuto), il gruppo impegnato in un indovinello...ha percorso il castello fino ad arrivare a un area vuota...li ha percepito inganni e si è convinto ke il castello era in realtà unn'invenzione(ks falsa)...nn potendo andare avanti è tornato indietro dicendo doh e schivando una puntina...preso la puntina,ai comandi del ladro la infilata nel coppino della monaca,facendogli danno e perdendo la puntina...dopo mezz'ora di ricerca è riuscito a ritrovarla e la posizionata su una panchina...poi si è indirizzato verso lo stregone del gruppo(colui ke le prende sempre) e la spinto contro la puntina...riuscendo a fargli un danno...alla fine hanno fatto tt prove di forza x spingere lo stregone nn risolvendo l'indovinello....:banghead:

[The King jing]

prima dell'avventura con la puntina narrata precedentemente il gruppo si era imbattuto in 4 colonni con diversi simboli raffigurati...Gnomo,Nano,Elfo,Acqua,Terra,Gigante, Fuoco,Tuono...
Le colonne dovevano essere posizionate in modo da ottenere accostamenti contrari...la monaca(lo stesso tipo del granatorso) si è trovata un'idea diversa del significato dei simboli:
DM:trovate 4 colonne con dei simboli
Monaca:quali sn?
DM:Gnomo,Nano,Elfo,Acqua,Terra,Gigante,Fuoco,Tuono
Monaca: allora...il nano va a fuoco, poi il gigante scappa e schiaccia lo gnomo a terra, poi l'elfo si butta in acqua e arriva giù un fulmine che lo uccide...ho indovinato?
un povero DM ks deve fare in queste situazioni?:banghead: :cry:

[Yukimura Sanada]

Sessione del mercoled&#236;
In questa sessione faccio il grr/samurai
Durante l'avventura io e il mio gruppo ci ritroviamo ad esplorare un dungeon

DM (rivolto a me):la luce della tua lanterna rivela un wight che tentava di nascondersi nell'oscurit&#224; x cogliervi alla sprovvista

IO: Dannato ! Ora gli mostrer&#242; tutta la mia ira ! lascio la lanterna e con la mia katana a 2 mani mi avvento su di lui utilizzando il talento att poderoso in tt la sua MAESTOSITA' (ovvero tolgo 5 al colpire che &#232; il mio max e mi aggiungo 10 danni)

DM: ok tira

IO: :evilhot: Maledetto morirai !!!!!

risultato tiro 4

IO::doh: porc... :swear: :swear: :swear: :swear:

nn volendo sprecare il mio att poderoso in tt la sua MAESTOSITA' chiedo al master : il pavimento del dungeon &#232; di pietra?

DM: si xk&#232;?

IO: allora sono (tirando x i danni) 26 danni al pavimento

DM:ok scopri che lo wight stava sopra ad una grata e il tuo colpo l'ha fracassata facendo cadere lo wight nel buco

IO::stupefatt Sono un figo :cool: !!!!

Sono questi i momenti di D&D che apprezzo veramente

[Fiore di Loto]

Al secondo livello Elettra, l'elfa Druida del gruppo aveva un cavallo leggero come compagno animale (chiamato Ixion), nel corso di un combattimento di media difficoltà la criniera del suo animale ha preso fuoco.
DM: "Cosa fai Elettra?"
ELETTRA: "Cerco qualcosa nel mio equipaggiamento che possa servire a spegnere le fiamme"
DM: "Ok, cosa usi?"
ELETTRA: "Boh, nn lo so,:mmm2: mi tolgo i vestiti e li uso x spegnere il fuoco!"
DM: "ok, ci riesci"

Fu così che Elettra fu costretta a continuare l'avventura nuda perchè i suoi vestiti erano ormai inutilizzabili, ma soprattutto si accorse solo in seguito di avere studiato CREARE ACQUA, banalissimo incantesimo di liv 0.

Nonostante qst streaptease Ixion morì di lì a poco....
COMMENTO DI ELETTRA::cowjoy:
Beh, sarò stata tonta, ma almeno ho tenuto alto il morale del gruppo, dato che dopo hanno riso tantissimo (giustamente)... :banghead:

[Fiore di Loto]

In una sessione di gioco mi ricordo che il gruppo si ritrovò davanti ad una porta nella quale tutti i PG erano sicuri (giustamente) ci fosse una trappola.

LADRO: "mi avvicino cautamente e cerco trappole"
DM: tira il dado in segreto
DM: "non noti niente di strano"
LADRO: "OK RAGAZZI NON CI SONO TRAPPOLE, POTETE APRIRE!!!!"

Altra sessione, il gruppo trova finalmente dopo diverse peripezie un baule dove in teoria doveva esserci il tesoro.

LADRO: "Fermi tutti, allontanatevi, ci penso io!" Faccio un tiro per cercare trappole
DM: tira il dado in segreto (nn c'erano trappole)
DM: "non noti niente di strano"
LADRO: "Ok, provo a scassinare la serratura"
DM: "è GIA' APERTA!!!"
LADRO: "Allora la chiudo e poi la scassino!!!"
DM: :banghead: :banghead: :banghead:

[Fiore di Loto]

Il gruppo entra in una stanza e si trova di fronte a 3 Ghast molto poco socievoli. Inizia il combattimento, come i Ghast si avvicinano faccio fare loro un TS sulla tempra per evitare di essere nauseati dal fetore dei nn morti...

Hanno sbagliato TUTTI il tiro salvezza tranne Rept, il Coboldo Bardo.

Panico tra i PG!
I Ghast agiscono al loro turno dopodichè mentre tutti i PG vomitavano nauseati in giro per la stanza toccò a Rept.

DM: "Rept, cosa fai?"
REPT: ":mmm2: suono il liuto per ispirare coraggio!"
KUBINK: "Ma se siamo tutti nauseati, x chi cavolo suoni?"
REPT: ":think: PER FAR SPETTACOLO!!!"

Piovvero insulti sul Coboldo...

[Fiore di Loto]

Eccone un'altra che mi è venuta in mente:
Un paio di sessioni fa i miei PG si sono trovati di fronte il mostro principale del Dungeon,comincia il combattimento

1° ROUND
DM: "Rakim tocca a te"
RAKIM:"Mi concentro e uso Evoca Mostri 2"
Gli altri PG e il mostro agiscono come di norma secondo l'ordine di iniziativa

2° ROUND
DM:"E' apparso il Ragno immondo medio che hai evocato,ora che fai?"
RAKIM:Piazza il Ragno che attacca il mostro e poi "Mi concentro e lancio Arma Spirituale"
Gli altri PG e il mostro agiscono come di norma secondo l'ordine di iniziativa

3° ROUND
DM:"E' apparsa Agonia,la tua Morning Star Spirituale,ora che fai?"
RAKIM:Attacca con il Ragno,con Agonia e poi "Mi concentro e uso Evoca mostri 3!"
Gli altri PG e il mostro agiscono come di norma secondo l'ordine di iniziativa

4° ROUND
DM:"E' apparso il Dretch che hai evocato,ora che fai?"
RAKIM:Piazza il Dretch che attacca,attacca poi con il Ragno e con Agonia,e poi"Mi concentro e lancio arma magica sulla mia Mrning Star Perfetta,poi mi avvicino al mostro"
Gli altri PG e il mostro agiscono come di norma secondo l'ordine di iniziativa

5° ROUND
UN PG:"A chi tocca ora Master?"
DM:"A Rakim & Friends!!!"
:lol: :lol: :lol:

[Yukimura Sanada]

Al negozio di pozioni
Mag : Comopro 10 pozioni di cura che non si sa mai
DM : Paladino tu le compri ?
Pal : Ne ho ancora 4 e poi io mi curo toccandomi
Tutti : MA CHE SCHIFO !!!!!!!!!!

[Zellolo]

avete mai usato allineamenti non contemplati nei manuali? qualcosa come del tipo..

neutrale-che-fa-male (ovvero: toccameti e vi mollo certe sberle..)
legale-bastardo
caotico-sclerotico

[ravenos]

Ecco perchè non masterizzo più: :-)

Il gruppo è in una serie di caverne, arrivano ad un punto attraversato da un fiume dove c'è un ponte crollato.
Il mago del gruppo mi fa:
Casto "ragantela" sul ponte e poi bevo la pozione "movimenti da ragno" e inizio ad attraversare il ponte!
W le combo dei players!!!

[Codan il bardo]

avete mai usato allineamenti non contemplati nei manuali? qualcosa come del tipo..

neutrale-che-fa-male (ovvero: toccameti e vi mollo certe sberle..)
legale-bastardo
caotico-sclerotico

Ho sentito Caotico Caotico

e Buono Puro

[Death_Roller]

Immaginate tre personaggi testardi e bastardi con 2 cavalli...
una discussione di circa un'ora e mezza con il seguente risultato:
un pg con un cavallo intero, io che inc****to a morte avevo 2/3 di un cavallo e me ne compravo uno da solo perchè l'altro mio compagno non voleva lasciarmi un terzo di cavallo e il master sconsolato per una sessione praticamente persa.... ecco cosa ho vissuto in prima persona...


PS. Il gruppo era ovviamente Malvagio....

[Arghot]

prima sessione..c ero io (mago) , un barbaro ,e un guerriero.
siamo in una strada , diretti a un agrande città e io sto sfogliando il mio libro di incantesimi:
dm:prova di ascoltare please:
BRB: 15 ...
dm :senti dei rumori al bordo della strada
GRR: 17 ...
dm: senti anche tu dei rumori al bordo della strada
voi due vi girate in direzione dei rumori e vedete una strana creatura nascosta nel bosco( mostro inventato)
io: 2-.-
dm : tu nn senti nulla
voi che vi siete girati fate un tiro su tempra per nn scappare .
BRR: 3-.-
GRR: 2-.-''
dm: inizxiate a correre lontano
IO: master me ne acorgerò che stanno scappando!!!
dm: infatti...ti giri per veder dove vanno...quando riporti lo sguardo sulla strada vedi una specie di leone che ti sta caricando.
tira su tempra:
IO: 20( ma porca eva una volta che doivevo fallirlo)
ok...uso il libro delgi incantesimi!!!
dm : cosa casti?
IO: nulla ...gli tiro il libro nei denti!!:cool:
e così morì il mio mago......

[BomberDede]

Ho sentito Caotico Caotico

e Buono Puro

beh, per esempio il mio mezz'orco barbaro è: TETFTMTM(toccami e ti faccio tanto ma tanto male:lol: )

[chandwick]

Noi al massimo siamo arrivati all'allineamento Neutrale finchè non tocchi i miei soldi

[Kursk]

Noi al massimo siamo arrivati all'allineamento Neutrale finchè non tocchi i miei soldi

Noi abbiamo un Chaotico Arrogante....

E stavamo per avere un Arrogante - Fastidioso.

[Phate]

master:entrate in una stanza grande....molto grande... molto ornata, ricoperta di specchi
PG(io, niubbio): gli specchi riflettono la magia?
tutti: no.
PG(io, niubbio): allora spacchiamoli tutti...tanto il mio dominio &#232; luck...
master:questa domani la DEVI postare sul forum...

[Phate]

Lo sapete come si chiama il "mago" del disegno tecnico? - Harry "Plotter".

;-)

[PanuZ]

regaz .. l'altra sera durante la sessione il ranger del mio gruppo è uscito dicendo: "oh, druido" .. anzi, no ha detto .. "oh, sottospecie di hippie, fai qualche magia che torni utile c@zzo" .. io che stavo combattendo, mi sposto e faccio evoca alleato naturale III.. quando l'ho detto al master, il ranger salta su e dice:" cos'è? evoca Alleanza Nazionale III ?? che evochi, Fini?" ..
dopodichè per uno strano lapsus freudiano, ha detto:"ma l'hai fatto allora evoca avvocato naturale?" .. e il Guerriero:" si .. facciamo causa agli gnoll, adesso .." :lol: :lol: :lol:

[Yukimura Sanada]

PG ---> Io
DM ---> Samirah
Inseguimento per le scale
PG: lo vedo il socio mezz'elfo?
DM: sta scendendo le scale (dai fammi un numero!)
PG:posso lanciarmi io?
DM: per il corrimano? volendo...
PG:bellaaaa........ allora tiro su acrobazia x placcaggio?
DM:vai con acrobazia
Ozar Midrashim rolls 1d20: 4
PG:noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooo
DM:prendi la rincorsa, salti sul corrimano... e ti cappotti rovinosamente sugli scalini di marmo....
PG:aiut.........spok!!!*un suono sordo sale dalla tromba delle scale*

[Phate]

Sapete come si chiama il "mago" degli stupefacenti? Harry Popper
oddio povere le mie nocche...:banghead:
(o nocchie? :confused: o gnocche:rolleyes: )
master non non mi picchiare dai...:stelle:

[Kursk]

Sapete come si chiama il "mago" degli stupefacenti? Harry Popper
oddio povere le mie nocche...:banghead:
(o nocchie? :confused: o gnocche:rolleyes: )
master non non mi picchiare dai...:stelle:

Ma dimentichi il mago del golf... HARRY PUTTER!

[Aerys II]

Sapete come si chiama il "mago" degli stupefacenti? Harry Popper

Che tra l'altro è anche il mago della chirurgia plastica...

[BomberDede]

l'altra sessione:
in una torre lungo una scalinata

Dm: notata che c'è una piccola protuberanza nella scalinata con il pavimento di legno rovinata

Barbaro: Ci tiro delle asciate

Dm: ok, si rompe e cadi x 20 metri su uno spuntone roccioso

Barbaro: vado in ira durante la caduta così nn muoio

Dm: ok, ti rimane 1 pf, però visto che 6 inca x l'ira inciampi e cadi x altri 30 metri...

6 morto

[Fiore di Loto]

Nella scorsa sessione di gioco è morto il nostro Nano Ladro/Guerriero Kubink che era amato e rispettato da tutti i componenti del gruppo,in particolare dal Coboldo Bardo di nome Rept che considerava quasi un fratello...

Al solenne funerale di Kubink davanti a centinaia di persone accorse a dare l'ultimo saluto all'avventuriero caduto,Rept prese la parola a nome del resto della compagnia e recitò la seguente preghiera:
:pray1: :pray1: :pray1: :pray1:
Kubink nostro che sei nei cieli
sia immagazzinato il tuo stocco
tieni la droga,sia fatta la sua volontà
così in giro o sottoterra
dacci oggi le tue monete quotidiane
e rimetti a noi il tuo equipaggiamento
come noi lo deprediamo ai nostri avversari
e non ci indurre in fin di vita
ma liberaci dalle trappole
Amen...
:clap: :clap: :clap: :clap:

[MikeT]

Un paio di gioielli freschi freschi (sessione terminata due minuti or sono).

I nostri eroi hanno fatto un salto nelle Mournlands dietro ovvio compenso per aiutare una draghessa sotto mentite spoglie a ritrovare un Drago ivi sperduto (in realtà la prossima volta scopriranno le sue vere intenzioni). Sbarcati da Karrlakton grazie ad un anziano barcaiolo mezzo Orco e mezzo matto, cominciano a sentire delle voci. Fra cui il devastatore del gruppo.
DM (moi): Senti una vocina di bambino che ti saluta. "Ciao!"
Ian (WF Paladino/Juggernaut): Ciao. :confused:
Bambino: Chi sei?
Ian: Io... sono Ian.
Bambino: E perché sei qui?
E via discutendo. Fino a che, dopo un breve scambio di battute con la voce (più volte poi redarguito con un "Ian, basta parlare da solo!" da parte della Stregon(ess)a), che gli rivela l'ubicazione del Glowing Chasm, se ne esce con: Ho risolto! Ragazzi, ho trovato il mio amico immaginario!
E giù a ridere, immaginandoci un robottone in adamantio irto di spine e lame che parla da solo con il suo amico immaginario. :lol:
Poco dopo, però, messo in guardia dalla Draghessa sulla possibilità che le voci possano non essere prettamente amichevoli, si informa sulla natura della voce.
Ian: Malcolm, ma tu, chi eri quando eri?
Malcolm: Eh? :confused:
Ian: Chi eri quando eri?
Malcom: Io... sono un bambino...
Ian: Sì, ma chi eri quando... quando eri?
Malcolm: Ma io sono un bambino!
Ian: Rispondimi! :mad: Chi eri quando eri?
Malcom: Ma... ma... :cry:
Ian: Basta! Non sono più tuo amico! :mad:

-MikeT

[Baronts]

Giocatore + stupido del mondo(purtroppo sono tt vere)
ROLANDO:posso fare una prova di convincerlo?
Rol:perchè non gli fai svuotare vasche?
RO: che me frega se si perde, io faccio artista della fuga e scappo...
Rol:nooo tymora put**na!!!!

ROL: tiro fori i du stocchi e...swiinn..stacco la testa alla statua
SAMU: see che sei Ghemon!

Prostitu: allora bel giovane aitante, credi che mi potresti tenere caldo in questa notte fredda?
ROL(chierico di Tymora):si ti soddisfo io visto ke sono stato 20 anni in chiesa a fammi le se**e

[BomberDede]

sessione di mezz'ora fa....

la scena è questa: siamo di fronte a una roccaforte con un portone super-tecno(penso sia di Dispater, insomma, l'arcidiavolo fissato col ferro, il mago sta facendo di tutto per aprirla(si rende gassoso entra, cerca una leva ecc ecc.) il mio mezz'orco barbaro ovviamente nn è felice e urlando come un ossesso in celestiale(ha un elmo dei linguaggi che nn controlla) che ucciderà tutti decide per passare il tempo di dare fuoco alle capanne di orchi nella vicinanze, per nn allontanarsi decide di incendiare una freccia:

Io: dò fuoco a una freccia e la tiro
Dm: nn hai combustibile
Io: scoreggio
Dm: e allora(dovete sapere che scoreggiare era la mia routine, visto che tanto ho 1 az standard a round tanot vale usarla giusto?:rolleyes: )
Io: mi spoglio e tiro le mie mutande che, visto il gas contenuto, sn praticamente delle bombe
Dm::banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

Ah, ovviamente adesso ho un barbaro mezz'orco nudo in giro x un covo di orchi e chierici umani che urla in celestiale un disperato

p.: tra parentesi poi, dopo 1 ora e mezzo che il mago cercava modi di apreire la porta fa: uso deisderio limitato...io: usarlo prima?? lui: nn volevo sprecare px, ovviamente l'ho preso a calci nel sedere fino dal capo della roccaforte!

ah, me ne stavo scordando 1 altra:

mentra si apriva la porta si sente 1 orco di guardia che bussa in codice ad un altra porta x inviare 1 messaggio....

io: E' GABRI PONTE!!!!!!!!!!

[Phate]

dopo settimane di attesa si &#232; unita al "nostro" (master posso dire nostro anche se sono appena entrato??) gruppo una donna..una drow, maledetta e trasformata in elfa dalla sua lolllllllllllth...
(descrizione del gruppo:

nano, con barba bruciata e calvo
ogre (maledetto e trasformato in donna) che odia i drow perch&#232; da piccolo gli hanno ucciso la famiglia
shifter, maledetto (come l'ogre, pure &#232; stato trasformato in donna) con una tunica di thalona che lo imbruttisce totalmente (fino ad arrivare a 2 in carisma..)
mago arrappato (credo umano, che ha cambiato in donna i miei compari)
mago elfo appena arrivato per i ***** suoi..
)
apriamo una porta e troviamo sta drow, avvelenata, priva di sensi e coperta solo da una tunica trasparente di colore fuxia. vicino a lei due ceri, tipo quelli pasquali.
mago umano: mago elfico, hai grease?
mago elfo: si perch&#232;?
mu: lancialo sui candeloni....

[Strikeiron]

Ultimo party. Io tengo un mago umano di 12 livello... il party è entrato dentro un tempio maledetto (una delle prime avventure di Gygax appena riportata in 3.0). Un ladro-mago del party muore e si reincarna nel proprio famiglio, uno pseudodrago. Dopo un po' si accorge di non stare tanto comodo ed allora...
*mattina presto al risveglio*
pseudodrago (rivolto al mago)- scusa hai polimorph?
mago- Sì lo posso preparare.
pseudo- Ecco lo puoi preparare e poi trasformarmi in una pixie?
*Nota in 3.0 polimorph ha effetto permanente*
mago- Okkei, non c'è problema.
*preparo l'incantesimo e lo trasformo in una pixie*
....

passano cinque minuti
pixie femmina (ex pseudodrago)- Scusa mi hai trasformato in un pixie maschio, vero?
mago- NO! :twisted:

[BomberDede]

nuova scena del mio barbaro:

abbiamo appena finito un combattimento contro degli orchi uno è rimasto svenutoal suolo, decidiamo allora di interrogarlo, purtroppo dopo un pò il mio mezz'rco sclera e parla in linguaggi assurdi(maledetto elmo).. dopo un pò l'oco fa:

Orco: Ma tu chi sei
Io.....Gruumsh
Orco::confused:
Io: e visto che sei stato un bravo orco..

(gli prendo la testa tra le mani per fare la scena molto pulp..

..e ovviamenot gliela sfracello sul muro)

Io: ...ti lascio in vita(risata sadica)

[Shar]

Vogliamo parlare della perla Made In Phate?

PHATE: Mmmm... sto guardando questi talenti... interessanti... ora che nel gruppo siamo tre maghi... mmmm... chi può prendere Creare Verghe?
A questo punto fa un cenno con la testa verso la ragazza che è appena entrata nel nostro gruppo (con la maga drow), poi rituffa la testa nel manuale, e mi lascia in preda a spasmi orrendi per riuscire a controllare le risate... ed ero a non più di 20 centimetri da lei... :-)

[Zellolo]

Ecco alcune chicche fresche fresche dalla sessione di stasera, da me masterizzate.

Dunque i PG dovevano entrare nella Valletta, una dimora di un mago e uno stregone (vedere Il Canto e il Silenzio) a "prelevare" uno scudo magico.

Per prima cosa il ladro arriva fino al tetto con un rampino. Scivola in strada. E via col primo d6 di danni :evilhot:

La corda rimane sul tetto.

Prova ad entrare da un ingresso. Arriva davanti alla porta, la scassina e tutto gasato entra. Sullo zerbino xò c'era un incantesimo del tipo Super Attack. Viene deciso di ritagliare lo zerbino, in quanto è meglio ke avere un halfling ke saltella per la casa..
Dentro succede di tutto: viene accoppato Edwin che dorme (quasi lo ammazzano!), la sua donnola viene legata dentro un sacco e ributtata nella cuccia, gli altri due servitori vengono pure loro tramortiti nel sonno.
Viene trovato lo scudo, il ranger lo prende e parte Allarme che fa un bordello assurdo; ecco che allora scappa con lo scudo verso lo stregone ed il chierico che saggiamente avevano castato silenzio.
Il paladino che fa il palo, come vede arrivare la ronda, fa finta di essere ubriaco e dice di aver rotto la finestra con un sasso, e corrompe con 80MO le guardie x nn farsi portare in prigione per 1 notte. Sottolineo... PALADINO!
Per scappare dalla casa..
Ladro: mi arrampico sull'albero
DM: ok, ora?
ldr: salto sul muro! roll roll... 3
DM: ti spiaccichi contro il muro. 4 danni. che fai?
ldr: mi arrampico sull'albero
DM: ok, ora?
ldr: salto sul muro! roll roll... 1
DM: ti spiaccichi contro il muro. 3 danni. che fai? (i PG cominciano a ridergli in faccia..)
ldr: mi arrampico sull'albero
DM: ok, ora?
ldr: bevo un curaferite e salto sul muro! roll roll... 5! ma vaff! :swear:
DM: ti spiaccichi contro il muro. 5 danni. che fai?
ldr: mi arrampico sull'albero!
DM: ok, ora?
ldr: salto sul muro! roll roll... 14! ora ce la faccio vero??
DM: ....ti spiaccichi contro il muro. 2 danni. che fai?
ldr: bevo un curaferite, salgo sull'albero e mi lancio!! roll roll.. 9!! ma porcopelor!
paladino: PORCOCOSA?? :swear:
DM: ....ti spiaccichi contro il muro. 5 danni. che fai?
ldr: lascio perdere e provo a scalare il muro.. roll roll.. 21!! MAVAFF!!
DM: bravissimo! hai scavalcato il muro e hai guadagnato un naso storto! -1 in carisma!! :mrgreen: :mrgreen:
ldr: :incavolat :swear: :swear:

[Phate]

Vogliamo parlare della perla Made In Phate?

PHATE: Mmmm... sto guardando questi talenti... interessanti... ora che nel gruppo siamo tre maghi... mmmm... chi può prendere Creare Verghe?
A questo punto fa un cenno con la testa verso la ragazza che è appena entrata nel nostro gruppo (con la maga drow), poi rituffa la testa nel manuale, e mi lascia in preda a spasmi orrendi per riuscire a controllare le risate... ed ero a non più di 20 centimetri da lei... :-)

scusa se nella vita sono Caotico bas*ardo... ;-) :cool:

[Shar]

scusa se nella vita sono Caotico bas*ardo... ;-) :cool:

Vogliamo parlare invece della seguente scena?

Ancora la drow in mano alla nuova entrata svenuta, nuda, e con un carisma indiscutibilmente rilevante.
Dati gli allineamenti (nella vita reale) di AerysII e Phate, si mettono subito a discutere se sia o meno il caso di violentarla mentre è ancora incosciente.
A questo punto l'orog del gruppo (IO), interviene facendo la voce grossa:
"Non vi permetterò di abusare così di lei!"
Tutti rimangono zitti, perchè l'ogre non è che sia mai emerso per il suo fair-play. Lo guardano, e quello ribadisce:
"Non ve lo posso lasciar fare... per colpa di quella maledizione sono stato trasformato in femmina e non ne potrei approfittare..."

[Phate]

questa mi pare di averla sentita una sera a ded quando è arrivata la drow...correggetemi se sbaglio eh!

"no che non la voglio portare dietro..
Come fai a fidarti di qualcosa che sanguina per cinque giorni e poi non muore??":cool: :lol:

[Phate]

solita gente del solito party.
immaginate di entrare in una stanza con una statua di un guerriero scheletrico e una, di fronte, di talona.
un ogre(tornato, finalmente, uomo) cerca di scassinare LA serratura di un armadio (lavorando di fino) con la punta di una falce +1...il mago (quello che ci lancia adosso palle di fuoco ogni volta) fa "knock!" e si apre l'armadio. al che la statua scheletrica rivela lo scheletro che c'è sotto... e inizia a romperci le ossa uno ad uno (circa). L'ogre, che rulla tanton, guarda dentro l'armadio con tutta calma mentre

a un mago scappa fuori di corsa
b la maga fallisce 2/3 di dardi lanciati
c lo shifter ha suppergiù ancora 1/4 dei suoi pf
il chierico è un cogli1 che fallisce due luci incandescenti su due..

l'ogre esamina una giacca tipo Fonzie che trova nell'armadio e mentre tutti si pestano lui...ESCE DALLA STANZA!!!!!
nel mentre la maga finta elfa va giù (non sotto costituzione ma poco ci manca). il mago elfo la cura e la porta fuori. io urlo all'ogre "e che diamine, perdio, ti ho fatto tornare maschio, hai un debito di gratitudine nei miei confronti aiutami no?!"
e lui risponde "ti aiuterò ,ma per una via traversa..." e....lancia il mago nella stanza!!
l'elfa, ripresasi, prende la rincorsa si lancia dentro la stanza, apre una porta, trova un bagno (con tanto di saponi, profumi etc etc)...e si chiude dentro...

la frase topica della serata?
DM:"tira un d10 e di un numero. se esce il numero che hai detto, ti stabilizzi".
Elfa:" cioè?"
IO:"la finisci una buona volta di sanguinare!!"
e cala il gelo nella stanza. le gote dei miei compagni di party diventano paonazze e le urla si trattengono a stento...

[Zellolo]

Mezz'ora fa è finita la sessione del venerdì; ecco i momenti salienti:

prima però i personaggi:
- Astin, guerriero umano
- Sin, ladro halfling
- Sarius, paladino umano
- Zarn, chierico umano
- Draukul, stregone umano

dunque i pg dovevano andare in casa di un duca e fermare lui e il suo basilisco...i pg entrano in casa. Cercando trovano un passaggio segreto dietro un dipinto , ma aprendolo fanno scattare l'allarme.. arrivano di corsa il maggiordomo e la cuoca. Il maggiordomo viene fatto fuori subito senza pensarci, "tanto era vecchio, prima o poi moriva..."; la cuoca invece viene legata, imbavagliata e trascinata in cucina e messa in dispensa, abbandonata a se stessa. Dopo 10 minuti Astin decide di "farsi un panino"... va in cucina e ammazza la cuoca, rificcandola nella dispensa. Astin era CB, adesso non più..

...

Ecco come viene affrontato il basilisco: Sin salta in spalla ad Astin e brucia tutto quello che ha davanti a lui, coprendosi gli occhi. Astin spavaldo cerca di menare la povera bestia, ma ha come un peso sulle spalle... alla fine il basilisco viene ammazzato da Sin che AD OCCHI CHIUSI, con la testa girata dall'altra parte per nn incrociare lo sguardo.. immaginatevi la scena!
...

Sarius invece è stato particolarmente sfigato oggi.. :twisted:
1. viene pietrificato dal basilisco.
2. è l'unico che perde il TS di tempra contro una strega marina.. -3 alla forza!
3. è l'unico che perde il TS di tempra contro una ninfa... cecità permanente! praticamente... :poke:

Per attraversare un lago di raggio 1km, i pg decidono di abbattere un albero e usarlo come "zattera"...
S: "dai abbatto i l'albero!"
DM: "ok. tira per la forza"
S: "roll roll... 2... mamminkia!"
DM: "ok ci metti... uhm diciamo che ti aiuta qualcuno che è meglio.."

Viene preparata la "zattera". Non vi dico il numero abnorme di prove di equilibrio che hanno fatto... da 10 da riva fino a 100 metri le hanno passate tutte... tranne quando sono caduti tutti in acqua.. accorgendosi che il fondo era di 1 metro!

Arrivano dalla ninfa, la salvano, blablabla fanno quello che devono fare; per ringraziare ulteriormente i pg, gli chiede se voglio vedere la ninfa in tutta la sua sua bellezza... solo l'halfling accetta!
DM: "Sin tira sulla tempra!"
Sin: "roll roll.. tipregotipregotiprego evviva! 16!"
DM: "la ninfa si spoglia e la vedi in tutto il suo splendore!"
Sin: ":stupefatt :sbav2: "
DM: "ah sei anche morto :diavolof: "
Sin: ":stupefatt :banghead: :swear: "

[Phate]

master: entrate nella stanza. c'&#232; un arazzo con scene di caccia.
AerysII: rooooooooarrrrr...
non so il nick ma &#232; lo shifter... pony due pony due ne ho uno in coda!!!
AerysII: ti seguo pony uno!
non so il nick ma &#232; lo shifter... sganciati sganciati!!!! ci hanno colpito!! may day may day
segue pena corporale del master (bottigliata in testa)

[Higure]

“…il mondo di D&D viene ora scosso da una serie di strafalcioni, situazioni strane e bovate varie…”
By Alessio Baldini (occhio alle mie riflessioni! )



G: Giocatore M: Master (in questo caso io) Gruppo: insieme di giocatori E: Estraneo al gioco


M: I vostri assalitori inaspettatamente si danno alla fuga, lasciandovi con un palmo di naso!
G: No, anche stavolta RIUSCIAMO A SCAPPARLI! (Citazione grammaticale I)

M: Due strani figuri vi fissano. Uno di loro sembra essere malato. Notate che accentua vari colpi di tosse.
G: Li osservo.
M: Qualcuno in particolare.
G: Si, QUELLO CHE TOSSE! (Citazione grammaticale II)

G: Ora basta! Mi sono stancato di prenderle. E’ ORA CHE LA FINISCIAMO! (Citazione grammaticale III)

G: Chiedo qualche informazioni all’oste.
M: L’oste si avvicina a te e ti dice: “SI VOCEGGIA, che un uomo ti stia cercando!” (Citazione aulica!)

G: (è appena morto il suo PG) Cavolo, oltre ad essere morto, mi dici che avevo contratto anche una grave malattia. Che fortuna!
M: Si, effettivamente HA RIMASTO POCHI GIORNI DI VITA! (Come se già adesso fosse ’nu fiore!))

G1: Perché non entriamo e chiediamo di poter parlare con il loro re. Magari potremmo collaborare con loro.
G2: Come no! Noi siamo bravi a contrattare…ma va là! NOI SI HA LA STESSA DIPLOMAZIA DI UNA TORRE D’ASSEDIO! (Citazione lessicale con impatto bellico!)

G1: Come riusciamo a trovare la locazione del cimitero?
G2: Semplice! USO INDIVIDUAZIONE DELLA VITA PER CAPIRE DOV’E’! (Semplicemente un genio!)

M: I nani vi dicono “Non potete oltrepassare il nostro antico cimitero”
G: (il PG è un berserker) ALLORA SPOSTATELO CHE DOBBIAMO PASSARE! (Ecco il duro del Roadhouse!)

G1 + G2: (involontariamente dicono insieme) LANCIO MOVIMENTO DA SPASTIC…..DA RAGNO!!!” (Promosso come nuovo incantesimo di primo livello. Disponibile solo in due libri di magie: quelli dei PG!)

G1:DA UN FOGLIO LANCIATO IN ARIA CI INTAGLIO UNA SFERA! (So’ Macoooo!!!!!!)

G1: LANCIO “CAMMINARE SULLE ACQUE” E “RESPIRARE SOTT’ACQUA” (Combo super previdenza!)

G1: E’ TUTTA COLPA DI QUESTA RAZZA ELFA! (Razzista analfabeta!)

M: Vedete un prigioniero disteso u un altare. D’un tratto appare da una porta il boia. Dopo di che sentite urlare!
G1: Chi è stato?
M: E’ stato il prigioniero. Il boia GLI HA FRANTUMATO IL BRACCIO FINO AL GINOCCHIO! (Esageratamente viuuulento!!!!!)

G1: Come mai avete tardato?
G2: ABBIAMO LITIGATO COME ENTRARE. (Uga Uga Uga noi schiacciasassi bacati!)

M: (Parlando con un PG minotauro ranger) Magicamente appare una dimora tra i rami di quel grande albero.
G1: Potrei viverci ma mi sembra esagerato.
G2: (in quel momento un po’ distratto) CHI E’ CHE ABITA IN UN CASTELLO LABIRINTO SU UN ALBERO? (Mentre il suo corpo era distratto il suo cervello navigava nell’alcol!!!!)

G1: Non fare caso a lui. QUANDO SI PARLA DEI KUO-TOA DIVENTA DI ALLINEAMENTO CAZZOSO!! (Quindi ociò!!!!)

G1: Tranquillo, non ti preoccupare. E’ DOTATO DI POTENTI INCANTESIMI MAGICI! (Che bello esagerare con gli aggettivi inutili!)

M: Ma mi capisci quando ti parlo?
G1: E’ inutile che glielo chiedo. E’PROPRIO TOTTO! (E tu invece?)

M: E’ molto buio. Non vedete un’acca.
G1: AAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!UNA ZETA!!!! AIUTO! (Ultima frase del giocatore prima di essere picchiato a sangue….ops! Scusate, volevo dire…..citazione letteraria!)

M: Ma perché giovine non pensi di farti una famiglia, di sposarti?
G1: Perché ho scelto DI VIVERE IN SOLITARIO! (Modalità “segaiolo” oppure Modalità “è un gran divertimento giocare a carte”)

G1: No! I MAGHI SONO SCAPPUTI TUTTI! (Vedi la prima bovata. E’ sempre lo stesso giocatore!)

M: Cosa fate?
G1: Dobbiamo stare attenti perché I NANI DEI DERRO potrebbero…. (Per chi non lo sapesse i Derro sono nani del sottosuolo)

G1: Cosa vediamo?
M: CI SONO TRE PORTE, ENTRAMBE APERTE! (E’ mia! E’ mia! E’ mia! Ho usato la magia della riduzione dei passaggi, antico incantesimo dei masters più ignoranti!)

M: Il re dei Kuo-toa avanza e vi chiede in comune: “Cosa siete venuti a fare qui, stolti schiavi da macero?”
G1: SIAMO VENUTI A SALVARE LA VOSTRA RAZZA DALLA SOPRAVVIVENZA! (Direi la più bella di tutte)

M: Il capitano delle guardie ti intima: “Allora, se devi dire qualcosa fallo ora!”
G1: Io no, NON ASSOLUTAMENTE VORREI DIRE NIENTE! (Uga Uga Uga schiacciasassi in avvicinamento!)

M: L’orda di ghoul vi sta inseguendo. Il loro passo è veloce e le vostre vie di fuga stanno sempre più diminuendo. Cosa fate?
G1: (Aprendo una porta) Entriamo in questa stanza!
Gruppo: (Si infilano nella stanza e chiudono la porta) Ok! Ma poi cosa facciamo????
G1: LANCIO “BLOCCA PERSONE” SULLA PORTA! (Tratto da un discorso di un mago soggetto all’incantesimo “infermità mentale”!)

G1: Senti, non perdiamo tempo, ci penso io.
G2: Perché tu??? Io sono più adatto a questo compito
G1: Uff! Che due ma**ni! Va bene, FAI DA TE DA AVANGUARDIA! (Esuberanza giovanile!)

G1: Quest’incantesimo SI APPLICA SIA AI DANNI CHE ALLE FERITE????
M: SI, A TUTTI E DUE! (Tipico esempio di coppia di persone all’ultimo stadio della demenza senile)

G1: Come funzionano gli stivali che indossi?
G2: So che si chiamano Stivali del viaggiare e del saltare ed aumentano le tue capacità di salto. Insomma SALTI NOVE METRI IN AVANTI E NOVE IN LUNGO! (Chi ha detto che i “grilli” devono essere anche intelligenti!)

M: (Il gruppo si trova di fronte due porte) Allora cosa fate? Vi dividete?
G1: Facciamo così. IO E L’ELFO DA UNA PARTE ED IO DALL’ALTRA! (Al 6° livello ha guadagnato il talento Ubiquità migliorata)

M: Mentre siete concentrati sulle guardie che vi minacciano con le armi, dalla porta ENTRA L’ELFO CON UN SARTO MORTALE! (Trattasi della nemesi per eccellenza degli strappi nelle camicie di forza!)

G1: Facciamo così. Ci va il mago a parlare di affari con lui.
G2: Chi? Quell’avaro? Ma se è BUROCRATICO COME UN AVVOLTOIO! (E direi che l’appellativo e calzante!)

G1: (Rivolto al barbaro) Sei sicuro che riesci a stare in piedi?
G2: (Un mago) Ma non vedi che E’ DISLESSICO E PERCIO’ NON SA CAMMINARE! (Se fosse un medico comincerei a preoccuparmi!)


M: (All’interno di una città di Kuo-toa, umanoidi anfibi) Cosa pensate di fare con i prigionieri?
G1: Li interroghiamo e poi li uccidiamo.
M: Come pensi di ucciderli?
G1: CREIAMO ACQUA E LI AFFOGHIAMO! (E poi si dice che alcune quest siano impossibili da fare, ma questa le batte tutte!)

M: Il serpente striscia verso di te, si ferma, si erge sulle sue spire e ti osserva con attenzione. Come reagisci?
G1: Lo tengo d’occhi e ALLA PRIMA REAZIONE BIFORCUTA LO SCHIANTO! (Se la serpe slinguazza è finita!)

G1: Basta trattare, passiamo alle mani che facciamo prima!
G2: Cosa cavolo dici? Ma ti rendi conto che qui siamo in inferiorità numerica!
G3: E’ inutile che glielo spieghi di nuovo. HA L’INTELLIGENZA TROPPO STUPIDA! (Poverino! Deve fare davvero male!)

M: Il gruppo dei nani si da alla fuga.
G1: Attacco con l’arco.
M: Quale attacchi?
G1: COLPISCO L’ULTIMO DEI MOINANI! (AUG! Grande capo vuole pranzo!)

G1: Basta, non ne posso più di te! Sei inutile, UNA EMERICA *****! (stentata espressione filopolitica!)

[Higure]

G1: Siamo seguiti!
G2: Come fai a saperlo?
G1: Perché HO DELLE REAZIONI RANGERESCHE! (Vedi anche sotto la voce “Uomo Ragno”!)

G1: Tiro fuori l’arma dei Drow e provo a usarla.
G2: Hai capito come funziona?
G1: Più o meno. Questa bacchetta dovrebbe lanciare delle palle d’acido. Penso che si chiamino GLOBI BLISCIDI (O forse erano i globi viscidi????)

E: (Rivolto a me) Ma tu chi sei? IL DANGER MASTER???? (Si, esattamente, molto DANGER!!!)

M: (Uno dei guerrieri del re è appena stato disarmato da un PG) Va bene. Accetterò di ascoltarvi solo SE LA SPADA MI VIERRA’ RIDATA??? (In quel momento avevo un atteggiamento da bambino capriccioso!)

M: Osservando bene il cadavere del ladro notate che HA LE PALME NELLE MANI! (Non so cosa volevo dire, comunque sono I PALMI!)

G1: Hai visto passare qualcuno lungo il sentiero?
G2: Nessuno in particolare. Solo un uomo SU UN PAIO DI CAVALLI TRAINATI DA UN CARRO! (Fate attenzione a non mettere mai i carri davanti…ai cavalli!)

M: (Il gruppo si deve dividere ed i componenti sono 3: due devono andare avanti e uno deve fermarsi assieme al carro) Allora cosa fate?
G1: Senti, VAI TU CON LUI O RESTO IO COL CARRO? (Le sue intenzioni sono chiare, no?)

M: Il vecchio vagabondo vi porge un saluto e allunga la mano in cerca di elemosina.
G1: Tieni vecchio ma dimmi: SEI UN VIAGGIANTE? (Veggente? Viaggiatore? Bene in viaggio?)

G1: Presto, nascondiamoci, stanno arrivando!
G2: Non muoviamoci a caso. Cerchiamo di appostarci in UN POSTO DIFENSIBILE! (Strategicamente aulico!)

G1: Stiamo bassi e tentiamo di osservarli dai cespugli
M: Vi stanno cercando con attenzione. Il capo banda orco pronuncia strane parole in un linguaggio arcano?
G2: Un incantesimo!
G1: Ma LO VEDIAMO VISIVAMENTE lanciare l’incantesimo? (Troppo abituato ad avere visioni quando fuma troppo!)

M: (Il gruppo è entrato in una città di nani per cercare un nano) Cercare Durok sarà un duro compito. Come pensate di riuscirci?
G1: Semplice. Mi avvicino ad un passante (ovviamente un nano!).
M: Ok, e poi?
G1: Gli dico “Scusa, STO CERCANDO UNO…..UN PO’ PICCOLO!!” (Idiozia. No limits!)


M: (Il gruppo si trova in una buia enorme caverna abitata da un drago): Sentite il drago muoversi, avvicinandosi alla vostra posizione.
G1: Mi paro di fronte a dove lo sento arrivare. DI CHE COLORE E’ IL DRAGO CHE VEDO? (No, non vede al buio!)

G1: Non potevi intervenire prima. Ci stavo per lasciarci la pelle e non solo!
G2: Ehi, calmati! Guarda che, GRAZIE A ME, TI HO SALVATO LA VITA! (Voleva solo un po’ sottolinearlo!)

G1: E’ una roccaforte inespugnabile. Ci sono solo tre entrate ma sono piene di guardie. Da dove passiamo?
G2: Non so, è dura decidere. Senza mago è impossibile passare.
G3: Basta, deciso. NOI ENTRIAMO DAVANTI ALLA PORTA D’ENTRATA! (Mago improvvisato!)

G1: Dove sei stato?
G2: E’ una lunga storia.
G3: Abbiamo tempo, ora, Dai dicci!
G2: Be’, SONO SUCCESSI STRANI ACCADUTI… (Quando non vuole dirlo fa di tutto per creare confusione!)

M: (Il gruppo si ferma per la notte in una radura. Hanno trovato un cadavere di cui non riescono a capire le cause della morte). Mago, tu stai esaminando il cadavere non riesci ancora a capire le cause del decesso. Hai bisogno di più tempo ma la notte sta calando.
G1: Continuerò in privato. Mi carico il corpo in spalla e vado sul carro.
G2: Ehi dove vai ora?
G1: Dove vuoi che vada?! VADO A LETTO! (Nascita del primo mago necrofilo!)

G1: Mah! Non so….ho la sensazione che sia una trappola.
G2: E tu come fai a dirlo! Ne sei certo?!
G1: Guarda che LE MIE CAPACITA’ NON SONO SOLO SENSAZIONI! (Sono io lo sssborone!)

M: (Il gruppo viene ospitato presso una casa di un contadino): Il contadino si rivolge a te e ti chiede: “Ma sta tornando verso la città di Dorannia?”
G1: NO, MA COME PER LEI. LA RINGRAZIAMO PER QUESTO LAUTO PASTO! (E’ ora di cambiare spacciatore!)

Considerazione
G1: TUTTO CIO’ CHE E’ NASCOSTO ALLA VISTA E’ DA CONSIDERARE INVISIBILE.
M: QUINDI ANCHE IL TUO C***O E’ INVISIBILE! (La dura verità)

G1: (Il gruppo è intrappolato in una stanza senza uscita che si sta riempiendo d’acqua – un classico!) Ho trovato una maniglia!
G2: Presto! PREMILA! (Sai com’è…la fretta!)

G1: Guarda che ti ho salvato la vita. Almeno ringraziami.
G2: Cosa? Ringraziarti? Ma se è per causa tua se.…
G1: Ehi, IO HO RISCHIATO LA TUA VITA PER TE! (Oh mio generoso salvatore!)

M: All’alba vi svegliate tutti. Durante il vostro sonno avete avuto numerosi incubi e NELLA VISTA DELLE VOSTRE VISIONI siete…. (Me ne vergogno ma a volte anch’io mi ci metto d’impegno!)

M: (Il gruppo sta scendendo verso le catacombe di un monastero disabitato) Scendendo le scale vi trovate in un atrio oscuro ed umido, ai bordi del qual notate alcuni resti…
G1: Sono umani?
M: Esaminandoli non sembrano umani.
G2: Dai, muoviamoci. Andiamo avanti. Non voglio fermarmi in mezzo a QUESTA DISTESA DI CADAVERI PUTRESCENTI…..(i giocatori lo guardano come se dicessero ”ma che cacchio dici!” ed il G2, notando di essere osservato dice..) PERCHE’?!…..CI SONO I CADAVERI, VERO????
M: Noo! Ma dove li vedi i cadaveri anche te! (tipo giocatore distratto che pensa a cosa ha mangiato a pranzo il giorno prima!)

G1: Sei bravo a bendare.
G2: Cosa vuoi farci, sono un chierico!
G3: E’ talmente bravo che BENDA AD OCCHI CIECHI! (Se non sono giocatori estremi non ci piacciono!)

M: L’essere vi taglia la strada, passando tra un muro e l’altro.
G1: Ma io, SAPENDO DI CONOSCENZE NON MORTICHE, capisco che è un fantasma? (Ecco a voi una nuova skill!)

G1: (Il barbaro in avanscoperta vede un rampicante muoversi e tentare di attaccarlo) Torno indietro.
G2: (Dopo aver raggiunto il gruppo) Allora cosa hai trovato?
G1: Li c’è….una natura viva!!!
G3: COS’E’? UN QUADRO? (Demenza artistica!)

G1: Ok, ho capito che stiamo seguendo lo stesso gruppo di persone ma prima di proseguire sarebbe meglio presentarsi. Io sono Meledyl il cantastorie e tu?
G2: Io sono un sacerdote di Pelor ed IL MIO NOME E’ SCOVARE QUELLA SETTA prima di tutto… (Risoluto e deciso ma un pelino maleducato!)

G1: Ma cosa sono i Derro? (Si, sempre i famosi nani dell’Underdark)
G2: I DERRO SONO ORRIDE CREATURE DELL’ENTROTERRA! (Quindi sarebbero dei bruttissimi contadini!)

G1: (Il giocatore ritorna da un inseguimento all’interno di un cimitero) Sono riusciti a scappare! Tutto a posto qui?
G2: NO! HANNO PROFUGATO IL CADAVERE DALLA TOMBA! (Un unione tra profanare e trafugare!)

G1: Io sono Meawyl, sono fratello di sangue Meledyl.
G2: Ah! TU SEI IL FRATELLO DEL NOSTRO AMICO DECESSO! (SWUASH!!!! Ho tirato lo sciacquone!)

G1: GRRRR! Io lo faccio solo per trovare chi ha ucciso mio fratello.!
G2: Guarda che SI AVREBBE PIU’ GIOIA AD AIUTARE GLI ALTRI. E TU SEI BEN DOTATO! (Non so. Non ci ho ancora trovato un senso!)

G1: (Durante il suo turno di guarda notturno) Ehi, ragazzi sveglia!
G2: Cos’hai da urlare? Cosa vuoi?
G1: Oh scusate! MI DISPIACE DI AVERVI SVEGLIATO COSI’ DI SUSSULTO! (No comment!)

M: Cosa pensate di fare ora?
G1: Non possiamo arrenderci, ANCHE SE MOLTI SONO STATI MORTI! (Lapsus freudiano!)

M: L’essere si mette tra te e la porta. Cosa fai?
G1: Dimmi una cosa: IO, DALLO SGUARDO, RIESCO A CAPIRE CHE E’ UN MOSTRO STUPIDO, VERO? (Ecco a Voi il vero genio del male!)

M: L’orco ti arrivare alle spalle e ti infligge 15 danni.
G1: (Il barbaro) Mi volto e gli dico: “DOPO TI METTO ZITTO!” (E’ vero, dopo lo ha fatto!)

G1: E’ molto larga la buca?
G2: MA SI’. E’ UN PAIO DI METRI E MEZZO! (Cioè quanto?)

M: Cosa fai?
G1: Esco dal nascondiglio ed ATTIRO LA MIA ATTENZIONE! (Il solito egocentrico!)

M: Come pensi di stanarli?
G1: Faccio da esca COSI’ LORO ESCONO ALLO SCOPERTO DA LORO! (Azione impersonale possessiva!)

M: In che momento agisci?
G1: QUANDO LORO HANNO LE ARMI SBARRATE! (Uhm? Quindi?)

M: Bene, ora che lo avete catturato cosa fate?
G1: Bene, SOMATIZZIAMOLO! (Eccolo il porco ignorante!)

M: Il ghoul ti piomba addosso, piccolo halfling. Cosa fai?
G1: Estraggo l’arma e sveglio Draendir.
G2: Come mi svegli?
G1: TI DO UN CAZZOTTO COL PIEDE! (Strana la fisionomia degli halfling!)

M: Il tuo personaggio si chiama…
G1: Aragon
M: E di cognome?
G1: NON HO UN COGNOME PERCHE’ SONO ADOTTIVO (Mah!Vabbè!)


M: (Il G1 è nascosto nella foresta mentre i suoi compagni sono circondati e legati) Cosa fai?
G1: ASPETTO CHE SUCCEDA QUALCOSA! (Ma aspetta cosa! Devo ucciderli per farti muovere?)

[Zellolo]

Le Varie Tipologie di Master

1) IL TACCAGNO
"Ok. Dopo 27 sessioni avete finalmente ucciso i tre draghi giganti del Caos. Nella grotta del tesoro trovate 12 pezzi di rame e una forchetta arruginita. Chi prende la forchetta?"
Vantaggi: Non si è mai sovraccarichi.
Svantaggi: La maggioranza dei PG muore d'inedia. Rischio di tetano da forchetta arruginita.

2) IL PEZZO DI PANE
"Sei finito a 3 punti ferita? Uh.....Improvvisamente il troll cade a terra e comincia a bruciare per auto-combustione. Magicamente, il fumo ti cura."
Vantaggi: I personaggi non muoiono. Mai. Non importa come.
Svantaggi: Che importa?

3) IL DUCE
"Non vi inchinate davanti al Re? Vi cadono le braccia."
Vantaggi: Ordine e disciplina.
Svantaggi: Disciplina und ordine.

4) IL TRITACARNE
"E' meglio che vi facciate sei PG ciascuno. Dovrebbero bastare per la prima sessione. Forse."
Vantaggi: L'emozione del pericolo.
Svantaggi: La noia della costante sconfitta.

5) IL PORCO
"Ti violentano e ti piace, come tutte le donne. Ha ha ha! Ora sei incinta!"
Vantaggi: Non noioso.
Svantaggi: Estremamente irritante. Segnerà emozionalmente qualunque giocatore sotto i sedici anni. Non ha vergogna. Diventerà probabilmente un deputato.

6) IL CLOWN
"Il capo dei pirati èdisposto a chiudere un'OCCHIO. Capite che èun tipo in GAMBA e probabilmente ha i suoi agGANCI al porto."
Vantaggi: Un tipo divertente, stravagante da una risata al minuto.
Svantaggi: Non si fermerà mai.

7) ZZZZzzzzzzZZZZZzzz
"Salve. Sono il Re." "Salve. Sono il contadino." "Salve. Sono il mago." "Salve. Sono il cavaliere." "Salve. Sono il Drago."
Vantaggi: Non rimanderà mai una sessione per laringite.
Svantaggi: Tiro Salvezza contro paralisi o morte.

8) L'UBRIACO
"'Ngiorno. BLEUUEUERGGHH!!! 'Vederci..."
Vantaggi: Descrizioni vivide di creature strane e bizzarre.
Svantaggi: Raramente coerente. Rischia di finire prima della campagna.

9) IL COMPLOTTATORE
"Ma il dodicesimo enigma arbitrario _significa_ l'ascesa degli ursinoidi nascenti. Qualunque idiota potrebbe capirlo!"
Vantaggi: Poliedrici ed intricati complotti, sotto-complotti e sotto-sotto-complotti.
Svantaggi: Fa sentire veramente stupidi.

10) L'ATTORE
"Oh! Mio povero Baldrick! Il destin crudele infin mi ha privato della tua presenza. Potrò mai financo della mia vita e delle mie umili gesta riuscir a sopportare l'enorme fardello della tua gloria."
Giocatore "Scusi, Oste. Possiamo avere la nostra birra ora?
Vantaggi: Storie profonde e PNG intensi e colorati.
Svantaggi: Si può morire d'imbarazzo. E quando è in giornata si spera veramente di riuscirci.

11) MANI BUCATE
"Guardate nella piccola tana della volpe che avete ucciso. La tana dimostra di essere abbastanza fonda da contenere 150000 pezzi d'oro, Un libro degli incantesimi antico, alcune armature, degli anelli di protezione, una spada +5, un martello +5, una lancia +5, un pugnale +5, un'ascia +5......(ore dopo)...un frullino +5, un cucchiaio +5, un spazzolino da denti +5 e lo scheletro di un hobbit con un'anello al dito."
Vantaggi: Avrete provato tutto l'equipaggiamento del libro base in due sessioni (in quattro quello di tutti i supplementi).
Svantaggi: Si comincia a giocare gli oggetti invece dei PG.

12) IL TRUCULENTO
"Vedi che il gigante è messo malino ma continua a combattere, adesso tocca a te agire"
*ROLL* "17, lo prendo....." *ROLL* "Cazz 3 punti ferita"
"Ok con la spadata gli stacchi una gamba, e vedi che inizia a zoppicare affannosamente, emettondo urla di dolore, non riuscendo più a reggersi in piedi"
[altro pg] "Gli tiro un freccia per finirlo" *ROLL* "Prendo...." *ROLL* "Ma porcaputt### 1 punto ferita!"
"La freccia gli si conficca in un occhio, e quello inizia a sbattere contro tutti gli alberi in preda al dolore e al panico più disumani che abbiate mai visto....."
Vantaggi: Super-realismo.
Svantaggi: Ma come "gli hai tranciato un braccio"! volevo lanciargli la spada al volo!

13) IL MEMORE
"Ah ok hai chiamato l'oste <puzzone>..... e tu ci hai provato con la figlia del capovillaggio... mentre quell'altro ha rubato una carota nell'orto di un contadino, eh?" *SCRIB SCRIB SCRIB*
[20 anni dopo, su un altro piano]
"Ok mentre dormite venite svegliati improvvisamente da ululati ovunque in torno a voi; non fate a tempo ad alzarvi che riconoscete tre figure pelose umanoidi che nei tratti vi ricordano l'oste, il contadino e il capovillaggio di Falwur"
Vantaggi: Meglio della Treccani - sa ogni singolo evento accaduto a memoria (anche se non è detto che te lo voglia ripetere ;) ).
Svantaggi: Devi essere il primo pg che gira con l'agenda o nel giro di tre sessioni hai alle costole dalle 30 alle 50 persone che ti vogliono fare il paiolo. Complicazioni: la serie di appunti che il master si porta dietro a casa tua
non viene coperta a sufficienza da tre quadernoni ad anelli, e spesso si deve approntare una baraccopoli di emergenza

14) L'ECCESSIVO
"Ok i tiri li avete fatti, i background mandati, l'equipaggiamento acquistato.... possiamo iniziare! Siete tutti in locanda e arriva il re in persona, che vi supplica di liberare sua figlia che -a quanto si dice- è stata rapita da una famiglia di draghi rossi...."
Vantaggi: Potete acquistare solo l'high level e il demi-deity, tralasciando quelle regolette cretine del player.
Svantaggi: I coboldi li vedete solo al cinema.

15) IL DOPPIOPESISTA
[i pg sono di basso livello]
"Cosa??? Credi di trovare un chierico di settimo che possa castare un resurrect???? Ma se questo è un villaggio di 300 persone, non ci sarà nemmeno un mago del primo....."
[stesso villaggio, pg di medio livello]
"Avete fatto girare le palle al concilio che vi vuole cacciare dal villaggio, siete braccati ovunque da maghi, stregoni e mercenari del decimo"
[stesso villaggio, pg di alto livello]
"Ok adesso ve lo posso dire, il villaggio sorge su un luogo sacro a Vecna, che dopo quello che avete fatto ai suoi templi rispolvera l'avatar e vi appare davanti; cosa fate?"
Vantaggi: Non rischi mai di montarti la testa.
Svantaggi: Ti senti sempre una ***** e non osi nemmeno dare una spinta a una vecchia, perchè *tak* il round dopo quella ha già in canna lo spell con CD 48---> finisci rospo per due sessioni.

[Eridas]

Elfo silvano ranger:R
Chierico umano:C
Elfo arciere arcano(io):A

Dopo essere giunti in un dungeon molto buio:
Dm:avete bisogno di luce
R:accendo la torcia e la metto nello zaino
Gruppo::confused:
Dm: non puoi ti bruci tutto l'equipaggiamento!!
R:ma no, prima al villaggio mi sono fatto fare un attrezzo per poter attaccare la torcia accesa allo zaino senza problemi!
Dm: non me lo hai detto quindi non ce la hai. Perch&#232; non la tieni in mano?
R:ma se la tengo in mano come faccio a combattere con due spade?
Dm:Scusate ma non avete incantesimi di luce?
A:s&#236; ma non li ho preparati, tu invece?
C: s&#236;:mmm2:,ma dove potrei castarli?-rivolto al dm- c'&#232; una pietra o qualcosa di simile?
Dm: il tunnel &#232; perfettamente levigato e non c'&#232; nulla di utilizzabile...
C:vabb&#232; lo far&#242; sulla testa di Enyalos (il ranger).
DM:lol: saresti un bersaglio perfetto:lol:
A:Ragazzi ho un'idea geniale, lancia luce sulla torcia e mettila nello zaino...

[Zellolo]

Durante la sessione di ieri sera, ho fatto incontrare un Tendricolus al gruppo, 5 perone di 4 livello. Chi doveva picchiare è rimasto chiuso dentro la pancia del mostro e continuava a prendere danni. Dato che tutti, tranne lo stregone, attaccavano in mischia e pigliavano tanti bei danni, lo stregone lancia un nuovo incantesimo: DARDO INCAZZATO! Componente verbale: :swear: Componente somatica: :banghead: Componente materiale: :beer2: . Voi non ci credereta, ma da quando ha cominciato a lanciare i dardi così, ha sempre ottenuto 3 o 4! Diamine... il potere della magia!:mrgreen:

[Kalel]

salve a tutti sono il DM di Eridas

questa è sucessa qualche tempo fa:
il gruppo era

chierico umano di Heironeous (che curava gli alleati con il contagocce)=C
barbaro mezzorco=B(molto impulsivo)
ranger elfo=R
elfo arciere arcano=A

il gruppo è su un piccolissimo cornicone in pietra che straripa in un burrone.
un placido fiume scorre lungo il fondo del burrone e come se non bastasse il cornicione è scivolosissimo

C= io ho l'armatura completa se cado affogo............ehi ranger non è che mi potresti passare l'anello di caduta morbida??
R=va bene lo faccio
DM= il tiro non è difficile...........ora però devi riuscirlo a prenderlo: prova di destrezza chierico
C=ok ..............1 "censura":cry:
DM= puoi fare un altra prova però ti sbilanci e puoi cadere di sotto..
C=ok...............3 c***o l'ho mancato..........ora equilibrio 3 più.....più...-5
mi sa che cado :banghead: :banghead: :banghead:

risultato il chierico diventa una specie d'otre mentre rischia di affogare............e viene attacato da un anguilla gigante permalosa: esce con 15 pf

intanto il resto del gruppo affronta un atach sopra un ponte di corde

B=(sopra il ponte) taglio le corde del ponte:cool:
gruppo+DM=?????:confused:
DM=ehm ok precipiti insieme al mostro nel fiume
B=cribbio è vero ero sul ponte!!!!!!!!!!!
DM=:banghead: :banghead:

il barbaro è svenuto e quasi affogato mentre i pg rimasti sopra sono stati quasi massacrati dai restanti avversari


altra avventura più recente stessi pg tranne uno stregone al posto del barbaro(il giocatore era lo stesso)

DM=da un canale sbuca fuori una melma gigantesca nera che vi attacca
R= la attaco con la spada (la melma si divide)
C=evoco spada spirituale e la faccio attaccare(la melma si divide)
A=tiro tre frecce (la melma si divide)

risultato 8 melme che attaccano inglobano l'arciere e feriscono gravemente lo stregone

commento dello stregone= siamo nella MELMA fino al collo
sessione bloccata per mezz'ora causa risate

[Phate]

fresca fresca.
party con 1 stregone, due chierici e un ladro. tutti di primo livello. niente di speciale.
il ladro (umano) deve entrare in città e cercare la gilda dei ladri.
lo segue con lui un chierica nano di Moradin (non sto a cercare in giro come si scrive...).
DM: siete davanti alla porta delle città, e la guardie sono li. che fate.
gruppo:salutiamo le guardie e chiediamo il permesso di entrare.
Ladro: io gli chiedo dov'è la gilda dei ladri.
gruppo: dopo un minuto di silenzio... scusa...tu vorresti cheidere a delle guardie dov'è la gilda dei ladri?
Ladro: si ma poi gli dico che dato che ho paura non passerò di la così so che posti della città visitare e quali no.
-------------------------------------------
poco dopo...
sei davanti alla gilda dei ladri(perchè sai che è quella, te l'hanno detto prima di partire). che fai?
Ladro: busso
DM: non ti apre nessuno
Ladro: busso
DM: non ti apre nessuno
Ladro: busso
DM: (piangendo) non ti apre nessuno
Ladro: cerco di scassinare la serratura. anzi no, faccio un giro attorno alla casa
DM: (asciugandosi le lacrime) grazie dio. ok ora trovi una porta. che fai?
Ladro: busso
DM: non ti apre nessuno
Ladro: busso
DM: non ti apre nessuno
Ladro: forzo la serratura.
DM: riesci. entri. *click* scatta una trappola. ti trovi 6 uomini loffi che ti puntano le balestre addosso e tu sei imprigionata dentro una gabbia. che dici?
Ladro: oh, là, era ora che arrivaste. ho bussato per mezz'ora e non mi ha aperto nessuno. certo che è stato difficile trovarvi eh cazz*ni, potevate almeno lasciare qualche scritta fuori tipo "questa è la gilda dei ladri", mica ho tempo da perdere per cercarvi io eh!! adesaso liberatemi e fatemi parlare col vostro capo.
ladro della gilda,ridendo tanton:questa è la gilda dei ladri, solo i ladri possono entrare. per questo non ti abbiamo aperto...
Ladro: ma io SONO un ladro!
ladro della gilda,ridendo tanton:e come facciamo a saperlo, se per entrare bussi?
Ladro: io sono un ladro...

[Eridas]

Attenzione, ecco la prima sessione in cui il nostro fidato barbaro ha deciso di fare lo stregone cambiando così il suo personaggio.
Il gruppo trova dei vermi molto roventi (non ricordo il nome) in fondo ad una grotta in montagna: si decide di fermarsi a riposare all'imboccatura della grotta.
Dopo un paio d'ore arrivano i vermi: passati alcuni raund la situazione era questa: il ranger quasi agonizzante perchè era quasi stato divorato
L'arciere arcano era illeso poichè troppo impegnato ad aiutare i compagni da lontano.
Lo stregone se l'era vista brutta.
Il chierico assimilabile ad un golem di ferro illeso.
Dei tre vermi due erano uccisi e uno nel seguente stato: :climb2: non riusciva nè a colpire il chierico nè ad essere ucciso da quest'ultimo.
Dopo una devastante raffica dell'arciere lo stregone fa ciò che più gli si addice, una palla di fuoco? no!!!, prende la lancia e la scaglia.
Gruppo:banghead:
Tiro per colpire 20 e critico confermato
Che fortuna.

Qualche sessione dopo (ieri sera) il nostro "ranger di fiducia" divenuto quasi un vampiro decide di azzannare qualcuno in lotta prima della fine della sessione e si fionda sull'ultimo Kuo-Toa rimasto.
Dopo quasi dieci minuti di rissa il ranger aveva ottenuto 4 punti ferita debilitanti ma reuperato la bellezza di 5 pf bonus.
Gruppo+ dm:banghead: :cry:
Il fido stregone prende quindi un bracere lì vicino e lo scaglia sui combattenti ottenendo un venti naturale e quindi un critico: record di danni personale dello stregone he infligge la bellezza di 41 danni sul tiro.
Più fortuna di così!!!!

[francesco89]

abbiamo appena iniziato una campagna ambientata totalmente in una città (pochi combattimenti, molto role e poco play), quindi i giocatori si sono dovuti progettare una casa...
in particolare mi è piaciuta la casa di un ladro mezzelfo con vari optional tipo una finestra che dalla sala si affaccia sull' atrio (ambiente collegato alla sala) davanti alla quale è poi stato posto un armadio, un bagno delle dimensioni di una scrivania senza nemmeno una finestra e, infine l'orticello sul retro (indovinate un po' cosa coltiva...)

[Phate]

poche perle in questa sessione...a parte

drow in incognito aka "elfa dai capelli bianchi":certo che vuoi uomini vi attaccate a tutte le bazzecole pur di fare polemica eh...
io: e voi donne invece a cosa e con cosa vi attaccate pur di...
seguono pianti e stridore di denti..

[Airon]

Questa è più un'impresa eroica che una cosa da ridere, però nella sessione di oggi il mio gnomo si è davvero distinto (e quasi estinto).

situazione: gruppo (io, gnomo spadaccino; chierico umano; ladro umano; ranger umano PNG) sta cercando di catturare un non meglio precisato felino dalla pelliccia dorata per farne dono ad un lord, senza ovviamnete rovinare la pelliccia: il ladro l'ha preso al cappio, e gli altri lo stanno saccagnando di danni non letali. Il chierico ha finito gli incantesimi. la bestia è quadriflankata ma è comunque un osso duro.

io faccio un 1 e perdo l'arma. il cappio sta per spezzarsi...
Ci sono salto addosso alla bestia!
Tiro Grapple riuscito! e inizia la maratona wrestling! Lamarvelous "lo Gnomo" contro Tigre Dorata!
primo tiro lotta contrapposto: io 7, bestia 6. E vai!
secondo tiro: io 8, bestia 7. "Waistlock! Lo sto tenendo!"
intanto gli altri, tra chi sta fermo per non colpire me e chi attacca ma sbaglia, sono inutilissimi.
Si rompe il cappio! La bestia sta per scappare! prova di lotta: master io sono a 16. Io *roll*... 20 naturale! con modificatori 17!
qualche danno letale va a segno! Tigre Dorata è alle corde. Chokeslam! ultima prova di lotta: io 7 (cazz...) bestia... 6!!! e 1, e 2, e 3... finita! vince lo Gnomo!

e fu così che una specie di puma Medio perse 4 prove di Lotta contro uno gnomo spadaccino di I con forza 10!!!! Spettacolo! :cool:

[Kavar]

Ultima sessione di D&D:
Io=Master (impersonando la tipica guardia facilmante irritabile in un dialogo con un PG)

Master: Non creare problemi finchè sei in questa città
PG: d'accordo, starò attento
Master: Bene, altrimenti sarò obbligato a ucciderti e poi a rinchiuderti...

Viulenza...:evilhot:

[francesco89]

Ultima sessione di D&D:
Io=Master (impersonando la tipica guardia facilmante irritabile in un dialogo con un PG)

Master: Non creare problemi finchè sei in questa città
PG: d'accordo, starò attento
Master: Bene, altrimenti sarò obbligato a ucciderti e poi a rinchiuderti...

Viulenza...:evilhot:
hai dimenticato di dire che ero inseguito da una massa di sfollati che volevano fare la pelle al cucciolo di drago che IO gli avevo appena mostrato... alla faccia della SAG14...:banghead:

[Yukimura Sanada]

Dopo avere appiccato un incendio io e miei compagni di viaggio ce la stiamo fugando, il mago (di allineamento AM --> Avido Malvagio) si ricorda che ha una lettera di raccomandazioni grazie alla quale riceverà un qualche tipo di compenso consegnadola alla gilda dei mercanti locali

MAGO: Voi uscite dalla città (rivolto a noi giocatori) io devo recuperare l'oro, (verso il master) uso il cappello del camuffamento cosicchè nessuno mi possa riconoscere
DM: ok va bene tira...
MAGO: "17 più tanto"(sarebbe + 12)
DM: Si vabè nn ti gameranno mai
[...]
Il mago arriva alla gilda
MAGO: Buongiorno ho una lettera di encomio, dice che posso ricevere un premio
DM(commerciante):Ah..sì daccordo, le possiamo offrire un oggetto magico...
MAGO: SIIIII !!!! OGGETTI MAGICI !!!! (Rivolto a noi) Visto che ho fatto bene a rimanere rischiando la pelle, tiè paladino (è andato avanti almeno un minuto...:mad: odioso)
DM: MIFAI FINIRE ????....del valore massimo di 750 monote d'oro
MAGO: (bestemmie in cirillico)
DM:Allora...??
MAGO: Ma vai aff...... Li voglio in contanti !
DM: Per una somma del genere dovrà aspettare almeno un giorno
MAGO:(altre bestemmie)
DM: Dunque..?
MAGO: Va bè aspetto
NOI: Aò va che noi abbiamo la guardie della città alle costole...
MAGO: Voi! Io sono camuffato, torno domani ciao!
DM: Ma le monete poi come le porti in giro? (<---Quantità e peso sono la nemesi del mago)
MAGO: Nella sacca
DM: 750 ??? Và che è tipo sacco di Babbo Natale
MAGO: (bestemmie, siamo a 3)
NOI:(al master) :cry:Ti prego fallo uscire con le sue monete nel sacco e chiudiamo la faccenda:cry:
DM: Non sarebbe reale (questa affermazione gli si rivolterà contro più avanti)
DM: Se tu optassi per dei lingotti allora si poterebbe fare...
MAGO: Perfetto, caccia i linghi !
DM: Devi aspettare un giorno !!! Ma capisci ???
NOI:(ora le bestemmie sono le nostre):bash: Aaaaaaggggggghhhhhhh:cry: :banghead:
Alla fine sto infame è veramente rimasto un giorno ad aspettare... avidi del genere lo becco solo io
La Morale : un avido del genere va ammazzato subito

[Kain Fireforge]

Accaduto circa 2 mesi fa.

DM: Allora ti cali nel crepaccio?
Ladro: Si, faccio osservare....16. cosa vedo?
DM: Noti un grande fuoco in fondo al crepaccio...
Ladro: mmmm....non posso calarmi in fondo e saltare le fiamme???
DM: No ti bruceresti.
Ladro: ok torno in superfice.
Ladro: ragazzi c'&#232; un grande fuoco, dobbiamo spegnerlo...idee???
(ovviamente nessuno con dell'acqua)
NanoGrr: Posso spegnerlo con la grappa?

Il DM gli toglie 50 px. dopo mezz'ora decidiamo di orinare tutti sul fuoco.

DM(esasperato): Ok avete spento il fuoco, ora?

Ladro: mi calo di nuovo
DM:senti delle voci concitate provenire dal fondo del crepaccio....Riconosci la voce degli orchi, e non sembrano felici!

Ladro: Azz...mmm...Grido in comune che siamo amici e vogliamo mercanteggiare!

Il resto del party si dispera....

Tutti: Ok, dobbiamo trovare un modo x scendere e distrarre gli orchi....tutti zitti....decidiamo di attendere qualke minuto e di scendere di nuovo....ma ci accorgiamo che gli orchi hanno riacceso il fuoco....abbattuti e tristi ci incamminiamo verso il sentiero....NO! colpo di scena! il druido ha una brillante intuizione! mandare il suo gufo gi&#249; x il crepaccio...si accorge anke di poter creare l'acqua...lo guardiamo con occhi di ghiaccio....cmq...spegne il fuoco con l'acqua, e manda il gufo....gli orchi lo rimanderanno su morto, arrosto e accompagnato da risate fragorose!
Ci siamo rimasti malissimo....... :-(

[Eridas]

Riporto il discorso carismatico di un chierico LEGALE BUONO di Heyreneus (o come si scrive):
Situazione: dopo aver cercato di rovesciare il capo di una trib&#249; di barbari montaniche ci era stato detto essere sotto l'influenza di un mago malvagio, ufficialmente suo consigliere, ci ritroviamo circondati da una folla non del tutto attenta alla situazione n&#232; sicura delle nostre effettive intenzione.
All'improvviso il chierico, per zittire la gente::trainer:
-Non temete, SILENZIO!!, chiunque parli verr&#224; ucciso.
Gruppo::banghead: :climb2: :banghead:
Folla::stupefatt :stupefatt
Segue un silenzio imbarazzante




Arciere: sguaino l'arco....





Il ranger viene lasciato indietro a sorvegliare un piccolo villaggio da lontano, quando vi arriva con fare pacifico un drago bianco che non sembra notarlo
R: meno male..
A: dm, non &#232; che adesso torna la stauetta messaggera ch&#232; &#232; da un po' che &#232; partita??
Dm::-D s&#236; proprio cos&#236;!!!...
R:sci&#242;, vai via...
Dm il drago segue interessato il corvo argenteo e ti individua raggiungendoti con un piccolo volo
R::climb2:
Drago:E tu chi sei, piccolo amico?Un altro avventuriero??
R, rivolto al gruppo:per&#242;, sembra simpatico...

[Kursk]

Tocca a me riesumare questo topic per una chicca fresca fresca di ieri sera...

Tutta mia! (:redface:)

"PRIME NOZIONI NANICHE DI PRONTO SOCCORSO
- Per misurare la febbre: il "dottore" deve infilare un dito nel naso ed uno in cuculo al paziente per verificarne la differenza di temperatura"...

Doh! :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

[Eridas]

No, ha voluto divertirsi e gli ha risparmiato la vita facendolo combattere contro un gargoyle. L'ha poi prestato ad un mago per farne un golem e si è ritrovato con gambe, mani e busto di metallo.

E' poi stato salvato dal gruppo che ha affrontato, mentre lui era sotto i ferri, 3 gargoyle e il mago: il nostro chierico è stato circondato da un muro di forza che ha provato a disperdere con una perga di dissolvi magie e ha fallito (ovviamente).
Il mago nemico è quasi morto ma si è salvato (è stato in seguito reincontrato e ucciso nel round stesso in cui si è materializzato).
Il ranger è stato salvato colpendolo con una palla di fuoco che ha distrutto i macchinari.

Il drago ha poi fatto la fine di un puntaspilli.

[Fiore di Loto]

Uno dei miei giocatori,dopo che ha apportato le modifiche sulla scheda del suo PALADINO Elfo appena essere passato al sesto livello la guarda compiaciuto ed esclama:

"SONO COSI' FORTE CHE MI FACCIO PAURA DA SOLO...MENO MALE CHE NE SONO IMMUNE !!!" :lol: :lol: :lol:

[Lothavier]

ah mi vengono in mente le situazioni del nostro gruppo :-D in cui l'unica cosa da dire è che il ladro ha qlo.. ma tanto tanto tanto..

caso 1
gruppo contro altri servi di Hades, tutti impegnati in duelli 1vs1 tranne il ladro, che aiutava me (guerriero) e il ranger tenendosi in mezzo (attacchi ai fianchi rulez :-p )
ladro: mi chino, salto in avanti e passo tra le gambe sue (mie) e dell'avversario, dopodichè mi rialzo alle sue spalle e..
dm: aspetta aspetta.. guarda che per fare sta cosa devi fare minimo..
ladro (tira): 20! :-D
dm: ok ma poi devi..
ladro: 20! :-D :-D
dm: ... vabe il nemico è morto -.-

caso 2
ladro (da 10m, appeso a una corda spiando da una finestra del tempio): non voglio ucciderlo, gli tiro il pugnale mirando all'elmetto, ma in modo da colpire con l'elsa e farlo svenire
dm: ... è un casino però
ladro: 20 e 19
dm+gruppo: -_________-

caso 3 (il ranger)
gruppo vs chierico di Hades grosso e cattivo + servitori (e sul punto di vincere)
ranger: tiro una freccia.. 20! (minaccia) 20! (preso!) 18! (colpo mortale) :stupefatt :-D
partono una hola, le girandole, i canti, i fuochi.. uccidere un chierico/mazinga con un colpo sarebbe stato il top di tutte le sessioni degli ultimi 2-3 anni
dm: .... bello.. mi spiace, ma il muro di vento serve proprio a deviare le frecce
gruppo: O_O' :sfigato:
il ranger voleva suicidarsi (e da allora ha ripreso a fare più di 15 solo quando deve abbattere una porta), ed è stata la prima volta che ho visto un dm dispiaciuto per la sfiga di un pg :P

[Eridas]

Non resta che riportare l'ultima performance del nostro chierico:
A:arciere arcano
R:ranger
C:chierico
S:stregone

1)
Situazione: il gruppo (legale buono-neutrale) si ritrova sul piano elementale del fuoco e deve richiedere l'aiuto di un signore di una cittadina popolata di geni malvagi.
Arrivati nel palazzo del signorotto dopo aver speso parecchio di pedaggio si ritrovano davanti ad una guardia che potrebbe risolvere il loro problema, ma non abbiamo abbastanza soldi;
...
S:il guaio è che i nostri averi sono bloccati sul piano materiale, non potreste farci un credito? Vi promettiamo di tornare a saldare i nostri debiti
Genio: solitamente non facciamo crdito ma...
C:non preoccupatevi, manterrò la promessa quant'è vero che sono chierico di Heyreneus!!
Gruppo::banghead: :banghead: :banghead:
Dm::banghead:
C::confused:
Genio: siete pregati di andarvene!!
C:Ops,:climb2:

2)
Risolto il problema di cui sopra il gruppo si ritrova davanti i futuri boss finali, ma a separarli vi è una particolare barriera magica: niente paura, siccome è un territorio noto al gruppo la soluzione è a portata di mano: le miniere locali si collegano all'interno di tale barriera magica.
Boss:...siete dunque gentilmente invitati ad andarvene
Gruppo: ahahahahahahahahah!!! Fatti sotto.
Boss: venite pure
Gruppo: facci passare e..
Boss: quindi andatevene o ucciderò alcuni prigionieri
Gruppo: va bene!!!
C: fa niente tanto conosciamo un passaggio segreto!!
Boss: ah, grazie dell'informazione
Gruppo::banghead:
C::climb2:
A:Dm, posso ucciderlo???

[Silverleaf]

...DM: Non sarebbe reale (questa affermazione gli si rivolterà contro più avanti)

in che senso???
vedrai che tra un po' le cose si faranno vermante serie e mi ringrazierete per essere sempre stato pignolo.... e poi se permetti dopo tutta la fatica che mi ha fatto fare (E MI AVETE FATTO FARE) quella volta, dovevo pur complicare la vita anche a voi.

[Codan il bardo]

...ultima sessione...

i nuovi membri del gruppo fanno le consuete presentazioni, ma al momenti di presentarsi con il bardo, la barbara incontra qualche problema...

Barbara: (con fare molto mascolino)... piacere il mio nome &#232; Drisinil (e tende la mano verso il bardo)

il bardo vista la mano non molto pulita della signorina ha un attimo di esitazione e poi cerca di cambiare discorso, ma la donna lo interrompe dicendo...

Barbara: cos'&#232; ti fa schifo darmi la mano?? mica &#232; sporca!! (e con molta disinvoltura sputa sulla sua mano e poi la sfrega grezzamente sulla spalla per poi ritenderla al bardo)

...il bardo ha avuto un conato di vomito...

[Baronts]

Io Ldr, dopo aver scassinato, disattivato ecc... trovo in una nicchia nel muro, nel nascondiglio segreto di un mago power (epico) un diamante.
DM: è un diamante molto grosso, non ne hai mai visti di così grandi(siamo dell'11liv) varrà almeno 15.000mo, anzi fai un tiro "valutare"
IO:...20
DM:vale almeno 20-25000 mo
IO:provo a metterlo in borsa di nascosto
Chie e grr: siamo li cn te a guardare che armeggi....
GRR (legale stupido): dallo a me che è meglio, te lo venderesti.
IO:no, non lo vendo!
TUTTI:sese...
seguirono minuti di litigi e urli, che hanno fatto accorrere 2 guardie...ma il diamante me lo sono tenuto:-p

[Eridas]

Ieri il nostro dmdm ci ha obbligato per l'ennesima volta a reiniziare dal primo...:cry:

Ovviamente non &#232; mancata l'ilarit&#224;:
A:arciere guerriero
M:mago
Mo:monaco
R:ranger

dm:vedete nella stanza solo una libreria con un unico libro
(Gruppo:sicuramente una trappola)
M:mi avvicino e lo sollevo finch&#232; non incontro resistenza...
Dm:ok, la incontri quasi subito
M:infilo il pugnale nell'interstizio come per trovare un meccanismo
Dm: non ci riesci, &#232; troppo basso
M: FANC***, tiro con tutte le mie forze
Dm, sghignazzando alla follia: sotto di te si apre una botola e cadi per alcuni metri...

[Fiore di Loto]

Ultima sessione:
I 5 PG stanno attraversando un lago ghiacciato che a malapena sorregge il loro peso,inoltre la zona è irradiata su vasta scala di Oscurità profonda...
Ad un certo punto sentono dei terrificanti latrati,e 2 Mastini Ombra si avvicinano minacciosi...
Dopo un giro di tiri salvezza sulla Volontà (Paladino escluso perchè immune alla paura) il Mezzorco Druido e il Mezzorco Guerriero cadono in preda al panico e cominciano a correre urlando e scivolando più o meno ad ogni round...
Ad affrontare i 2 mostri quindi rimangono l'Umano Chierico corpo a corpo contro un Mastino,l'Elfo Paladino corpo a corpo contro l'altro Mastino e il Goblin Chierico/Stregone che supportava i 2 con la sua magia...

E proprio Vargar il Goblin ebbe il "lampo di genio"...

Vargar al suo turno:"Mi concentro e lancio Ingrandire persone su Syrio (il Paladino)"
DM:"Ok, Syrio ora sei di taglia grande,il tuo peso è aumentato,la lastra di ghiaccio si spezza sotto i tuoi piedi e cadi nelle gelide acque del lago"
Vargar:"Ops...:whistle:"
Syrio:"Vargar Vaff...:bash: "
DM:"Syrio fai una prova di nuotare per rimanere a galla con CD 10"
Syrio":think: "penalità di armatura alla prova raddoppiata sarebbe un bel -12 con il +4 x la forza incrementata x la taglia in totale ho un'ottimo -8"
Tiro...roll roll 19!!!:dance:
DM:"Ok sei riuscito ad attaccarti alla lastra di ghiaccio (bestemmiando in direzione di Vargar intutte e 6 le lingue conosciute)"

Rakim il Chierico Umano intanto a fatica teneva a bada il Mastino
DM:"Il Mastino cerca di morderti Rakim,ma tu pari con il tuo scudo che al contatto con le fauci della bestia esplode in mille pezzi causando 8 danni a te,al Mastino e a Vargar"
Vargar,Syrio e Rakim:"Cos'era?:confused: un Mastino Kamikaze? "
DM:"Era uno scudo maledetto!!! :lol: "
Vargar,Syrio e Rakim:"Sei un Bast...do!! Master di Me..da!!"
DM:"Vargar tocca a te"
Vargar:"Ok mollo il mio scudo cosi che Rakim possa raccoglierlo dato che il suo è andato in frantumi e uso la bacchetta della levitazione su Syrio"
DM:"Ok,Syrio tocca a te"
Syrio:"io mi LIEVITO fino a raggiungere con i piedi il pelo dell'acqua"
DM:"E cosa sei un'impasto della pizza che LIEVITI???":lol:

Il combattimento continuò per diversi round con i due Mezzorchi che in preda al panico continuavano a cadere cercando di rialzarsi,Rakim che veniva sbilanciato dal Mastino una volta si e una volta anche,Vargar che tra un'incantesimo e l'altro contava i round che rimanevano a Syrio prima di ritornare della sua taglia originaria e prima di smettere di fluttuare combattendo stile Matrix impedito,e Syrio che praticamente sospeso a testa in giu (malus di -4 ai tiri x colpire in quel round) sopra alla lastra rotta del lago ghiacciato ha fatto fuori in un round entrambi i Mastini:cool:...

[Yukimura Sanada]

Sessione di sabato scorso
Troviamo una botola segreta in una grotta, la apriamo.....
DM: Tu che hai scurovisione vedi che c'è una specie di camino naturele che scende per una quindicina di metri
LDR (io): Non ci sono appigli o roba simile ?
DM: Sì ci sono delgi appigli un po' grezzi ma facilitano la discesa
PAL: Ma scusa prendi la corda, ce l'abbiamo
LDR: Ma sì...anche se in scalare ho -1 ce la faccio.....avrà una CD di 10 se è tanto
roll...........................2
LDR: ooooooooooccazz.....................
DM: fammi una TS sui rifl per tentare di appendderti al volo....la CD è 15
LDR: beh dai in rifl ho +7
roll..........................3
LDR::swear: :swear: :swear:

[Silverleaf]

Sessione di sabato scorso
Troviamo una botola segreta in una grotta, la apriamo.....
DM: Tu che hai scurovisione vedi che c'è una specie di camino naturele che scende per una quindicina di metri
LDR (io): Non ci sono appigli o roba simile ?
DM: Sì ci sono delgi appigli un po' grezzi ma facilitano la discesa
PAL: Ma scusa prendi la corda, ce l'abbiamo
LDR: Ma sì...anche se in scalare ho -1 ce la faccio.....avrà una CD di 10 se è tanto
roll...........................2
LDR: ooooooooooccazz.....................
DM: fammi una TS sui rifl per tentare di appendderti al volo....la CD è 15
LDR: beh dai in rifl ho +7
roll..........................3
LDR::swear: :swear: :swear:


dimentichi di dire che dopo il suddetto volo il prode e destro koboldo è a terra svenuto, con un, dico 1, punto ferita....
Da notare che questa è stata l'unica occasione in cui il mago (AM) abbia dato un consiglio utile:"perchè non usiamo una corda, che tanto ne abbiamo 30 m?"...è rimasto inascoltato e queste sono state le conseguenze
cosa succederà la prossima sessione?

[Dominatore]

Nell'ultima sessione, incentrata per la verità sul libero insulto al bardo per la sua presunta inutilità:

"Sicuramente ci avranno notato tutti, in questa città tutti mi conoscono, poi mi hanno visto con andare in giro con uno mezzo morto (un elfo dell'Aerenal che si dipinge il volto ricordando un teschio)... e per giunta con un bardo!":cool:

Poveri bardi, qualcuno li difenda...

[Aerys II]

Sessione di una settimana fa:

Io (DM): "Marzia, il secondo Worg, incarnando il desiderio di gran parte dei presenti in questa stanza, cerca di sbatterti per terra..."

Adoro gli spunti forniti da una ragazza nel gruppo!

[Phate]

Adoro gli spunti forniti da una ragazza nel gruppo!

e come non citare: vi trovate davanti ad un terreno bello, ben rasato, sembra un prato inglese...
[...]
poco dopo elfa(a me minotauro):zitto tu, pelosono incolto!
io: scusa se non siamo tutti come il tuo praticello inglese!!!

e furono risate e stridore di denti...

[Fiore di Loto]

Adoro gli spunti forniti da una ragazza nel gruppo!

Beh allora la Druida del mio gruppo aveva un cavallo come compagno animale e al suo turno in combattimento il DM (io) si rivolgeva alla Druida

DM "Tocca al cavallo attaccare,può fare un'attacco completo quindi tira il dado 3 volte..."

1° attacco
DM "Zoccola !!!" :-D
2° attacco
DM "Zoccola !!!" :-D
3° attacco
DM "Usa i denti !!!" :-D

:lol: :lol: :lol:

[Codan il bardo]

ok... questa la scrivo, ma premetto che vista dal vivo è tutta un'altra cosa...

la povera Emy ha deciso di creare il suo nuovo PG... una barbara devota a Tempus.

Seconda seduta di gioco (la prima è passata senza combattere):

...la situazione è tragica, la barbara si trova tra 3 lupi d'inverno e con pochi PF

DM: ok Emy, tocca a te, cosa fai?

Emy: ...ehm... ok... allora... un attimo, è la prima volta che faccio una barbara!! Dunque... ah, ok... vado in IRA.

DM: ok, interpreta la scena.

Emy: ...ehm... COSA???!!!???!!!!??! :confused:

DM: sì, dimmi quello che fai, interpreta l'ira

Emy: ...ma... veramente... io non lo so... :ka: :cry:

Tutto il gruppo: :redface: :redface: :redface:

IO: :mrgreen:


...la cosa si è un attimino arenata... non riuscivo a smettere di ridere...

...ovviamente senza cattiveria, ma l'imbarazzo i Emy è stato seriamente qualcosa di comico allo stato puro...

PS: Ti amo mia dolce Lady

[Strikeiron]

Nuova compagnia.... dopo anni mi hanno riproposto di giocare a GURPS e quindi con un master volenteroso ci siamo predisposti ad una simile avventura. Il gruppo per farla in breve è costituito da un ranger elfo, uno strano figuro con una fascia nera al braccio (simbolo dell'aver commesso un delitto), una maga (Dees) ed una sorta di ladra/cercatracce/rinnegata con una fascia nera al braccio anch'essa di nome Jolin. Il simpatico gruppetto è capitanato da un chierico-guerriero con poteri di comando (mai voluti nè cercati, ma tant'è per esigenze di natura letteraria il leader formale del gruppo sono io...col pg che ho sempre sognato di fare).
La nostra missione è quella di recuperare un cartografo e la sua scorta, di cui si sono perse le tracce da settimane...in terra straniera!
Ben volenterosi prendiamo la nave (peschereccio) e ci facciamo recapitare al mittente...
Insomma la prima sessione di gioco passa nel chiarire quali siano i rapporti tra i pg e mettere alla prova le capacità (nulle, come leader sono negato) del presupposto leader...
Ed è con la seconda sessione di gioco che è cominciato il delirio puro....
La nostra simpatica compagnia ha fatto conoscenza con uno strano goblin, dal quale è venuto altresì a sapere che il cartografo che vanno cercando + solo due componenti superstiti della scorta sono stati catturati e portati in città da un nutrito gruppo di hob-goblin... Decidiamo quindi (tra piccioni viaggiatori glassati al limone molte settimane prima, ma presentati a colazione) di raggiungere la città dove il goblin nostro amico ci promette che ci introdurrà alla presenza del RE dei goblin (presso il quale gli hobgoblin sono ospiti)... però arrivati nella città di cui sopra scopriamo che è un enorme distretto di ruderi (una città da 100mila abitanti ormai pressochè disabitata). Essendo non sorvegliata decidiamo di entrarvi per sondare il terreno... al che il goblinetto nostro amico ci dice di aspettarlo. Porterà la nostra ambascia al re che ci raggiungerà di persona...
Immedesimandomi nei panni del leader dico agli altri di appostarsi nel palazzo di fronte a dove il goblin ha detto di aspettarlo... e qui viene la prima scena (scusate tutto questo preambolo, ma sennò non si capirebbe):
Dopo mezz'ora il goblin torna (sì lo stesso goblin di prima) con un berretto a sonagli in testa ed un bastone con il pomolo a forma di testa di papera. Ovviamente ci becca subito e si presenta a Michael (il mio pg):
"Io sono il re dei goblin! Volete qualcosa da me?"
Michael rimane perplesso... realizza che il goblin lo ha preso per il naso, fingendosi una persona comune...
Il goblin lo guarda e sorridendo fa: "Io sono un grande mago! Non mi credete?" e levato il bastone in alto invoca una magia... la testa della papera improvvisamente si illumina, il goblin la punta verso Michael e...
La testa della papera fa: "QUACK!"
Comincio a ridere come un pazzo...(ridevamo tutti a quel punto). Dico al Master che anche Michael ride...
Il master mi guarda seriamente e mi fa:
"Il goblin ti guarda storto si sente preso in giro..."
Michael: "No scusa, sono commosso, ho le lacrime agli occhi perchè provo compa..."
*Attimo di panico*
"...rtecipazione per la tua magia!"
...

Subito dopo risolviamo di accordarci con il goblin per amazzare tutti gli hobgoblin e recuperare i prigionieri... prepariamo un piano ed ecco il fulminante scambio di battute...
Alla ladra/rinnegata Jolin si accende una lampadina in testa: "E se usassimo un veleno contro gli hobgoblin?"
Ranger: "Che veleno hai?"
Jolin: "Mmmm mi pare si chiami SCHIATTA-MAMMUTH"
Il RE dei goblin ci propone di mettere il veleno in un po' di brandy e dopo poco ritorna con una botticella:
Jolin: "Aggiungo l'addittivo al brandy?"
Master: "Uhmm sì.. alcool denaturato sarebbe, sempre che i goblin sappiano cosa sia l'alcool denaturato..."
Più tardi, dopo un agguato a quattro hobgoblin finito a nostro vantaggio...
giocatore: Sono morti?
Master (guardando i propri appunti e poi indicando le miniature): "Uhmmm sì, rispettivamente vergognosamente morto, assolutamente morto, mortissimo, spappolato!"

Non ho parole....

[Dees]

Non ho parole....

io s&#236;. voglio che sia di nuovo venerd&#236; :)


cmq hai dimenticato la scena finale del combattimento

nel palazzo 3 goblin imntenti ad "intenerire" la carne di hobgoblin per lo stufato serale, il tuo secondo in comando che lanciava coltelli ai cadaveri degli hobgolin per assicurarsi che fossero morti, un guerriero intento a caricare l'ultimo hobgolin in fuga nonostante le ustioni di 3&#176;grado causate dalla palla di fuoco, ed i restanti tre ad osservare dalla porta principale del palazzo: Jolin e la mia maga appoggiate allo stipite e il capo del gruppo in piedi stringendo con fare baldanzoso la picca con cui aveva appena impalato 2 hobgoblin.

[Amarant il chierico]

ero un barbaro stupido ma forte(come quasi tutti gli altri)con la mia bella asciozza in mano...
c'&#232; 1 ettin ke di tanto in tanto la notte si avvicina ad 1 citt&#224; e la osserva e talvolta ne distrugge alcune parti...la gente impaurita chiama la nostra compagnia di avventurieri per risolvere il problema!
Andiamo alla dimora dell' ettin e lui &#232; l&#236; a far nulla...cos&#236; non essendo pronti per una battaglia cos&#236; impegnativa decidiamo di tornare in citt&#224; per organizzare una efficace trappola! io per non seguire sempre il gruppo ma per fare qualcosa di utile da me decido di restare nascosto nel bosco e sorvegliare l'ettin...
dopo 1 p&#242; l' ettin esce e si dirige verso la citt&#224;...fin qui tutto bene ma poi il master fa una prova in osservare durante il tragitto....20 naturale:stupefatt :stupefatt :stupefatt ...mi vede(ve lo vedete un mezzorco con due rametti in testa che si mimetizza mentre gli passa davanti un ettin)b&#232;...lancio in aria i rametti e inizio a correre come un dannato...avendo il movimento veloce lo stavo seminando ma ki se lo ricordava di essere in un bosco pieno di insetti giganti?????????????:banghead: :banghead: :banghead:
un ragno grande mi coglie impreparato,mi colpisce ma io continuo a scappare con un ettin e un ragno enorme alle spalle,tiro un sospiro di sollievo(poteva ndare peggio) mi ricordo ora di avere scoperto una stanza segreta nella dimora dell' ettin e mi viene in mente ke potrei nascondermi l&#236;...nel frasttempo altri 2 ragni mi sono dietro e io sono ormai sfinito.
arrivo al nascondiglio e mi ci infilo...da un buco vedo l'ettin ke famerenda con i tre ragni e poi sfinito mi addormento...al mio risveglio scopro che l'avventura &#232; stata risolta e io in un pomeriggio sono riuscito a prendere esperienza 0:cry: :cry:

[Samirah]

Dalla penultima sessione in chat.

Rak: (stiamo continuando a camminare vero? non ci siamo fermati a fare salotto...)
Master: (sì, discorsi di strada)
RIKKU: allora se facciamo discorsi da strada.........." io ho pensato a un mostro!!"
Rak: Guardo Rikku..."hai pensato a cosa?"
RIKKU: "a un mostro....indovinalo"
Master: Lomindel sbarra gli occhi...
RIKKU: "nessuno conosce questo gioco??" mi rattristo
Stephan Doremaln: rivolgo a rikku uno sguardo perplesso
Rak: Non capisco...noi dovremmo indovinare cosa stai pensando in questo momento tu?
RIKKU: "sììììììì" ^^
RIKKU:"E' un mostro che scava"
Master: "Oh Rikku!!! Dunque, vediamo, è un verme?"
RIKKU: "no"
Stephan Doremaln: "ha quattro zampe?"
RIKKU: "sìì"
Master: "E' un nano allora!!"

[Tigerdwarf]

Volete una strategia infallibile per rislvere un problema da infestazione da troll?

Gruppo al 4°, Druido Paladino Guerriero e Stregone.

Allora, siamo in un paese formato da baracche intorno a una miniera, che da un po' sembra brulicare di troll. La miniera in partenza era di bronzo, poi al DM è stato fatto notare che le miniere di leghe sono molto rare,ed è diventata di carbone. Entriamo nella miniera in fila indiana perchè è un cunicolo stretto, procediamo con cautela, per ultimo il guerriero che è fondamentalmente un cagasotto rubagloria e ricompense. Non si sa bene come, probabilmente uscendo da un giacimento di bronzo, un troll ci attacca da dietro e fa un male boia al guerriero di spalle, che grida come una femminuccia (il giorno prima con un altro personaggio colto alle spalle allo stesso modo si era subito un triplo 20 e aveva finito la campagna). Lo ammazziamo con qualche difficoltà, ma lo spavento cominciamo a sentirlo quando quello si rigenera anche decapitato. Nessuno di noi infatti aveva mai sentito parlare di troll, veniamo da un paesino di montagna. Presi dal panico, nessuno sa cosa fare, il druido (che sono io) spara una bella sfera infuocata. La miniera brucia tutt'ora, il paesino è morto di fame, non hanno voluto darci la ricompensa.

Quest complete!

[DarthVader]

Volete una strategia infallibile per rislvere un problema da infestazione da troll?

Gruppo al 4°, Druido Paladino Guerriero e Stregone.

Allora, siamo in un paese formato da baracche intorno a una miniera, che da un po' sembra brulicare di troll. La miniera in partenza era di bronzo, poi al DM è stato fatto notare che le miniere di leghe sono molto rare,ed è diventata di carbone. Entriamo nella miniera in fila indiana perchè è un cunicolo stretto, procediamo con cautela, per ultimo il guerriero che è fondamentalmente un cagasotto rubagloria e ricompense. Non si sa bene come, probabilmente uscendo da un giacimento di bronzo, un troll ci attacca da dietro e fa un male boia al guerriero di spalle, che grida come una femminuccia (il giorno prima con un altro personaggio colto alle spalle allo stesso modo si era subito un triplo 20 e aveva finito la campagna). Lo ammazziamo con qualche difficoltà, ma lo spavento cominciamo a sentirlo quando quello si rigenera anche decapitato. Nessuno di noi infatti aveva mai sentito parlare di troll, veniamo da un paesino di montagna. Presi dal panico, nessuno sa cosa fare, il druido (che sono io) spara una bella sfera infuocata. La miniera brucia tutt'ora, il paesino è morto di fame, non hanno voluto darci la ricompensa.

Quest complete!

Direi innanzitutto che nel paesino sono stati davvero infami... in fondo l'avete liberato dai troll, o no?
cmq a parte gli scherzi, benvenuto
a nome mio, del Lato Oscuro e dell'A.U.T.O.D.R.O.M.O.

[liadon87]

Ciao a tutti, queste sono parecchio vecchie ma belle!

Dopo aver ucciso a destra e a manca cominciamo a spartirci i tesori
Io(mago elfo): la verga del pitone la voglio io!!
Grr: ecco, ci mancava solo l'elfo superdotato con 7.5m di verga!!!


Cercando di aprire una strana porta io vengo trasformato in un caprone, e precedentemente il chierico era morto allora decidiamo di tornare in città e mi carico il chierico in groppa, poi ci penso un attimo e dico:
"Cavolo, sono diventato un CAPRO FUNEBRE!!"

Poi la mitica, pronunciata dal mio barbaro bambino, all'entrata di un formicaio formian:
Io: "c'è una guardia?"
DM: "si."
Io: "gli chiedo dove sono formitizio e formisempronio"
segue violento tiro di dadi & altro contro di me!

[Obiwankenobi]

'Siore e 'siori, a grande richista del pubblico ritornano le sempreverdi avventure del notro prode zat81, dopo una vita spesa con un monaco (e dopo essere passato attraverso un orco barbaro di nome Trua Dernal'in - anagramma di Anal Intruder - e un ulteriore strano PG di nome Jeoffey Joffer) torna alla ribalta con la sua ultima creazione: lo psion DioBrando (ma state tranquilli che la "vecchia guardia" dei tempi del salto della fossa - per gli aficionados - e del "passo attraverso lo stipite di questa porta che &#232; appena saltata per aria" &#232; rimasto, e le seguenti avventure lo testimoniano).

Dunque: l'altra sera dovevamo affrontare un mago dentro la sua casa e poco prima di affrontare lui ci viene appresso a romperci le p***le il suo famiglio, un bastardissimo Imp messo l&#236; apposta per dare fastidio.

Senza che sto troppo a dilungarmi, ci siamo ritrovati dentro una stanza con questo bastardello che gironzolava e sfruttava la sua capacit&#224; di Forma Alternativa per metterci in dificolt&#224;.

A un certo punto, esasperati dai suoi continui attacchi col pungiglione, decidiamo di affrontarlo.

Il problema grosso, per&#242;, era il fatto che ben pochi di noi avevano la capacit&#224; di alzarsi in volo e andarlo ad affrontare sul suo "terreno".

A un certo punto il DM, forse per farlo nascondere meglio, gli ha fatto prendere la forma di una mosca (e peccato non avessi una videocamera, altrimenti lo avrei volentieri ripreso e poi avrei postato il filmatino qui sul forum :mrgreen: :mrgreen: ).

Ha provato a fare una prova di Nascondersi contrapposta alla nostra prova di Osservare, ma purtroppo questa volta gli &#232; andato male.

Il problema &#232; che a battere la sua prova di Nascondersi &#232; stato proprio il nostro prode zat81 alias DioBrando.

A quel punto, cercando di trovare un modo per far scendere questa mosca e farla finalmente fuori, molto probabilmente i due neuroni che ha nel cervcello devono avergli fatto cortocircuito, e se ne &#232; uscito con la sua perla settimanale

Guardando il DM, con aria estremamente seria, se ne esce con:"Mi abbasso i pantaloni e faccio "i miei bisognini" all'angolo della stanza", convinto di attirare in questo modo la mosca.

Vi giuro che non ci ha retto pi&#249; nessuno.

Provatevi a immaginare la scena, con noi che cercavamo, con balestre, archi e incantesimi, di uccidere quel bastardo e lui, a un angoletto, piegato, coi pantaloni abbassati e a chiappe al vento che, col viso paonazzo, dice:"Aspettate, che lo attiro qua ioooooo ... " e in sottofondo dei rumori non proprio paradisiaci.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[zelgadiss]

per rimanere in tema...una volta un mio amico ha pisciato addosso ad un nishru visto che era completamente disarmato e la creatura stava cercando di ciucciarsi tutto ciò che di magico c'era in lui (era un mago)....più o meno la scena è come quella di obiwan solo che invece di esserci qualcuno con le chiappe al vento c'è un mago che fa alza la veste e sgancia lo zaino per potere scaricare i suoi bisogni addosso al povero nishru.

bye bye.....:-D

[Eridas]

Dopo aver fatto il pg per molti anni, passo dall'altra parte dello schermo del dm.
Il gruppo (bardo(B), guerriero(G), mago(Ma), monaco(Ma)) &#232; aggregato ad una piccola carovana che sta attraversando il bosco.
Scesa la notte il guerriero (ex-ranger) si apposta in armatura sopra un albero per sorvegliare dall'alto la situazione.
Dm: dopo un'ora che tutti si sono addormentati senti dei fruscii ad una trentina di metri da te.
Gruppo, dormiente: svegliaci, svegliaci!!!, &#232; un agguato di sicuro.
...minuti di discussioni...
G: va bene, mi volgo e scaglio una freccia nel focolare dell'accampamento
Dm: cos&#236; facendo attiri l'attenzione di un uomo che sorvegliava da vicino il focolare, il quale impreca nella tua direzione.
G:sveglia tutti, &#232; un agguato!!!
Uomo: cosa!?- e sveglia tutti che fanno semicerchio attorno al fuoco.
G: scendo dall'albero e mi riavvicino con circospezione all'accampamento
B: getto della sabbia sul fuoco e lo spengo
Ma,Mo: ma cos&#236; non ci vediamo pi&#249;!!
B:neanch'io, ma eravamo bersagli troppo perfetti!
G:adesso ci ammazza, &#232; la sua prima sessione da dm, avr&#224; sbagliato qualcosa!! Cosa sar&#224; mai?
Dm:Passano alcuni in cui i fruscii si spostano leggermente, poi ritornano nella posizione di partenza, poi si avvicinano un po'.
B: dunque, lancia luce dove ci sono i fruscii
Ma: no, &#232; di contatto
B:allora lancio una freccia su cui hai lanciato luce
Ma:bene
G:intanto io e il monaco ci avviciniamo lentamente
B:quando arrivano a pochi metri lancio la freccia
Dm:.... scagli la freccia: fammi ascoltare e tiro per colpire.... va bene-
B: si chiama bengala, &#232; una geniata!!
Dm, in lacrime: -la freccia cade in mezzo alla fonte dei fruscii e subito sentite il grugnire spaventato di 5 cinghiali-una cucciolata- che fuggono in ogni direzione, anzi uno, la madre ti carica e poi scappa oltre.
G:vabb&#232;, la lascio andare

Il gruppo piegato in due dalle risate: abbiamo perso mezz'ora per cinque cinghiali!!!:cry: :-D :cry: :-D

[Berserker83]

Questa è molto vecchia, forse la conoscete già.
Però mi sento in dovere di postarla perchè è troppo bella:



Frasi dette un secondo prima di morire
· Hey guarda ! ……. Arcieri !!
· Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti !
· Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ?
· Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ?
· Puoi venire, non c’è più pericolo.
· Hey sono nani e anch’io lo sono. Tento di calmarli.
· Non c’è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti.
· Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo !
· Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno.
· E’ questo il meglio che sai fare ?
· Andiamo, c’è rimasta solo una stanza.
· Volo sulla tana del drago col mio pegaso e guardo se è ancora lì.
· Non preoccupatevi è sicuro. L’ultima volta che ci siamo accampati qui non è successo nulla.
· L’enorme drago rosso sta volando verso di me con la bocca spalancata ? OK tiro per l’iniziativa con la mia spada bastarda.
· Oh, *****.
· Meduse ? Ok, trattenete tutti il respiro !
· Il risucchio di energia è solo temporaneo, continuate ad attaccare !
· Un golem di pietra ? Estraggo la spada e lo colpisco.
· Ho la palla di fuoco! Sono invincibile!
· Cosa vuol dire “l’oggetto non è più nel tuo zaino”.
· Andiamo, cosa potrebbe andare storto ?
· DEVE essere un’illusione, provo a non crederci.
· Il ponte sembra abbastanza robusto.
· E’ solo un goblin.
· Dove diavolo ho messo quella pergamena di uccisione dei draghi.
· Uso i miei poteri psionici sul MindFlyer.
· Nessun problema, ho il mio bastone della stregoneria.
· Codardi ! Ce ne sono solo tre !
· Combatti creatura malvagia !
· E’ ovvio che è malvagio ! Uccidetelo !
· Non puoi parlarci così.
· Cosa vuoi dire con “Quanti punti ferita avevi “ ?.
· Ho sentito un fulmine o eri tu che tiravi per i danni ?
· Posso farlo !
· Apro la bara, lentamente.
· Vuoi dire che era un drago BUONO ?
· Tento di borseggiare il mago di 20° livello.
· Forza siamo sei e loro sono solo 5 beholder !
· Hey, mi serve soltanto due o più per un tiro salvezza contro veleno.
· Non so cos’è un tarrasque, ma non può essere TROPPO forte.
· Cosa vuoi dire con “il drago si sveglia” ?
· Aspetta ! Cosa fa un incantesimo della morte ?
· La bevo.
· Non mi arrenderò mai !
· Era uno scherzo !
· Ragazzi dove siete ?
· Mischio le pozioni e bevo !

[Zellolo]

· I pozzi senza fondo non esistono, lo sanno tutti.
· Dimmi che è un’illusione.
· Cosa significa che il mio incantesimo è finito ?
· Lancio la palla di fuoco.
· Entriamo !
· Non entriamo !
· Li seguo !
· Bevo dalla fiaschetta contrassegnata VELENO sperando che sia una pozione di cura.
· Lo uccido.
· Ci penso io !
· Pensavo che TU avessi portato il cibo !
· "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!"
· Fidati di me.
· Io non mi perdo mai!
· QUANTI punti ferita mi ha fatto ?
· Sono solo Koboldi !
· Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre
· Non ho trovato nessuna trappola.
· Chissà cosa è questo bottone.
· Non ti preoccupare, probabilmente è di primo livello.
· Qual è il tuo allineamento ?
· Lancio un’invisibilità e mi avvicino al drago.
· Perché quest’uomo parla a gesti ?
· Questo tipo di non morto non può risucchiare livelli.
· E’ solo una statua.
· Ho questo modulo a casa, conosco tutto !
· Il DM è un idiota.
· QUANTI necrospettri vedo ?
· E’ stato solo il vento.
· Non ti preoccupare, le viverne non attaccano se non sono provocate.
· Hey, gli serve un 20 per colpirmi, sono invincibile !
· Lancio una roccia alla lucertola con 8 zampe per attirare la sua attenzione.
· Abbiamo ucciso tutti i mostri di questo livello.
· Sono già stato qui, non ci sono trappole.
· Provo a non crederci.
· Trappola ?
· Potente Odino, finché non ascolti le mie preghiere ti dirò quello che veramente penso di te.
· No, una disintegrazione non funziona se il mago la lancia su se stesso, e adesso te lo proverò.
· Ops, mi sono inzuppato di olio incendiario, devo ricordarmi di pulirmi dopo aver combattuto con quella salamandra del fuoco.
· Ho fatto il salto senza cadere ? Whew ! Per un momento ho creduto che ti fossi ricordato delle penalità per l’ingombro.
· Non importa, ho un anello di rigenerazione.
· Si, è pericoloso, ma pensa ai punti esperienza.
· Mi metto sotto al gigante e punto la bacchetta verso l’alto.
· Tua madre era una nana dei fossi.
· Il mio dio mi proteggerà.
· Non sembri un mago.
· Reggi la corda mentre io scendo.
· Riconosco un’illusione quando la vedo.
· Cosa vuoi dire con “la tua bacchetta ha finito le cariche” ?
· Sembra un elfo molto abbronzato ?
· Tutto questo rumore e c’è solo UN elfo oscuro ?
· Non può essere un Beholder, siamo solo del 1° livello !
· Non sprecherò un incantesimo su di LORO.
· Andiamo, non possono ucciderci TUTTI.
· Uso l’empatia animale per calmare il triceratopo che sta caricando.
· Ti prego ! I vampiri hanno così tante debolezze che gli fai un favore ad ucciderli.
· Hai detto che ha un’armatura +5 ? Smetto di correre e combatto.
· Credete che possa essere solo un’illusio…….
· Tento di scassinare la serratura del negozio di magia.

[Zellolo]

Incantesimi che non vale la pena memorizzare


Abbassare il livello del colesterolo
Abbassare le Inibizioni
Abbracciarsi
Accecarsi
Allarme Antincendio
Amici esplosivi
Ammiccare
Animare il Pane
Arco acido di Melf
Assassina l'Oscurità
Blocca Vesciche
Blocca-Porta Dimensionale
Bloccati
Bocca Mostarda
Buccia di Banana di Nahal (appare sotto i piedi di un compagno a caso)
Cacciatore Visibile
Caffè Istantaneo di Drawmij (componenti: acqua calda e una tazza)
Camminare
Capanna di Paglia di Leomund
Casetta in affitto di Leomund
Cattiva Illuminazione
Cattiva Illuminazione Perenne
Charmare amici
Charmare piante in vaso
Charmare se stesso
Chiedere allineamento
Clausola dell'Avvocato
Clonare Non-Morti
Comanda Idioti
Cono di Bolle
Conoscere il Proprio Allineamento
Conoscere Persona (nel senso biblico della parola)
Contattare questo piano
Controlla Tempo di Lancio (controlla il tempo di lancio solo di questo incantesimo)
Convocare nazionale
Convocare se stessi
Correggi Illusioni (per Illusioni Mal Sintonizzate)
Cova Uovo (componente somatico: sedersi sull'uovo)
Creare appendino
Creare Attaccapanni
Cura Mostro (funziona solo sugli avversari durante il combattimento)
Cura Prosciutto Affumicato
Cura Venti Leggeri
Cuscino della Gioia di Dalamar
Cuscino Piumato di Murdock
Danza resistibile di Otto
Dardo Incantato Boomerang
Decomporre Rifiuti
Delusione minore
Denti Serrati di Bigby
Difensori Fantasma Melodrammatici
Dimentica Incantesimi (area di effetto: lanciatore)
Disco a Doppia Densità di Tenser
Disco formattato di Tenser
Distruggi Topi di Biblioteca
Dito Assertivo di Bigby
Dito della Ferita Quasi Fatale
Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
Errata Identificazione
Estensione dei Capelli I, II, III
Evita Tasse
Evoca Allergia
Evoca Emmenthal
Evoca Morte (la Morte arriva e uccide il lanciatore)
Evoca Se Stessi
Evocare Kender I, II, III
Evocare Roccia I
Familiare Esplosivo (è il "tuo" familiare)
Fedele zanzara di Mordenkainen
Flatulenza a scoppio ritardato
Flautolenza a Raffica Ritardata
Frisbee di Tenser
Fuga Allucinatoria
Gatto Annoiato di Mordenkainen
Globo della Vulnerabilità
Grandi Orecchie di Mordenkainen (+1 a tutti i tiri per udire, grandezza degli orecchi quadruplicata)
Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
Hard Disk di Rary
Illusione invisibile
Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
Illusione Mal Sintonizzata
Immunità agli arresti di Serten
Immunità agli Odori di Serten
Impressiona Piante
Incanta gli Amici
Incanta i Morti
Incanta Piante Invasate
Incanta Ragazze Facili
Incantati
Incantesimo Generico di Doug
Incontenibile Flatulenza di Tasha
Incontenibile Tiro di Dado di Tasha
Individuare individuazioni
Individuare la lingua (componente verbale necessario)
Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
Individuare pareti (componente materiale: una testata)
Individuare se stessi
Individuazione degli Incantesimi di Individuazione
Individuazione degli Urli
Individuazione dei Coniglietti Rosa
Individuazione dei Fulmini Magici (area: 3 metri)
Individuazione dei Morti
Individuazione dei Pervertiti
Individuazione del Tragico (oooh, c'è qualcosa di triste che succede laggiù!)
Individuazione del Vento
Individuazione del Visibile
Individuazione di Se Stessi (ti permette di vedere se sei te stesso)
Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
Infedele moglie di Mordenkainen
Infuria Drago
Invisibilità agli Oggetti Inanimati
Invisibilità ai Morti
Irritare Divinità
Irritare se stesso
Leccata del Mago
Leggere il Comune
Localizza Mago (il mago più "vicino")
Localizzare Lingua (richiede componente verbale)
Localizzare Mano Destra
Localizzarsi (dice dove sei, in relazione alla tua posizione)
Luce (componenti materiali: deve essere lanciato all'aperto in pieno sole)
Macchia del Mago
Mani bruciate
Mani Che Fanno Le Ombre Cinesi di Bigby
Maniglia dimensionale
Mano Brancolante di Bigby
Mano di Pelle
Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
Mano Pelosa e Palmata di Bigby
Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
Memorizza Incantesimo
Migliora Arcobaleno
Mix di Dolci Istantaneo di Drawmij
Moglie Infedele di Mordenkainen
Morire (Resuscitarsi invertito)
Morte Istantanea di Drawmij (la Costituzione di Drawmij dovrebbe essere ora a circa -30)
Muovere la luna
Muro d'Aria Normale
Muro di carta
Muro di Velcro
Muro pragmatico
Narice del Mago
Nega la Realtà
Neri testicoli di Evard
Nube di deodorante
Nube Inodore
Ombre cinesi di Bigby
Orda di Insetti, raggio 3 metri
Orifizio Magico
Oscurità nel raggio di 15 micron
Palla di Pelo
Palle di fuoco (infiamma i testicoli)
Parlare con i mostri noiosi
Parlare con i Viventi
Parlare con Mostri Noiosi
Parlare con Piante Morte
Parlare con Se Stessi
Parlare nell'Etere
Parlatore Invisibile
Parola che insulta
Pelle di Carne (area di effetto: lanciatore)
Pensieri Illegali
Pensiero Sbagliato
Perdi Familiare
Pioggia Effervescente
Porta della Reincarnazione
Posta del Banshee (la vittima riceve una lettera che dice "Waaaaaaaahh..")
Proiezione fiscale
Protezione da Se Stessi
Protezione dai Cuscini
Protezione dai turchi
Protezione dal dentifricio
Protezione dal pene
Protezione dall'alitosi
Protezione dall'Aria
Protezione dall'ossigeno
Psicoanalisi senza errore
Pube maleodorante
Pugno di Carne
Respirare nell'Aria
Respiro Vampirico (perfetto per telefonate moleste)
Resuscitare i Vivi
Resuscitare Se Stessi (problema: occorre essere vivi per lanciare l'incantesimo)
Retto della Ritenzione
Rimuovere il segno meno (Reversibile)
Rimuovere Mani
Rimuovere Realtà
Rimuovere Se Stessi
Rimuovere Segno Meno (invertibile)
Riparo Condannato di Leomund
Riparo Ipotecato di Leomund
Riparo per Senzatetto di Leomund
Risata Controllabile e Vagamente Spiacevole di Tasha
Riscuotere Diritti Religiosi
Riso Precotto di Melf
Risucchia il Vuoto
Risurrezione Mortale di Tenser
Rune esclusive™
Rune Implosive
Scaccia Rettili ed Anfibi non magici
Scudo Anti-Anti-Magia
Segugio Agnostico di Mordenkainen
Servitore visibile
Silenzio degli Innocenti, 6 metri raggio
Simbolo Indefinito
Simula Orgasmo
Simula Vita (come se il lanciatore ne avesse una)
Sopracciglio del Mago
Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)
Spidocchiamento Minore
Spreco
Spruzzo Bianco e Nero
Stuzzicadenti Incantato
Suggerimento Sbagliato
Suggerimento Scioccante di Tenser (vuoi COSA???!)
Supponi Allineamento
Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
Teletrasporto senza destinazioni
Teletrasporto senza terrori
Tempesta di Riso
Teorema Fondamentale di Alamir
Testicoli Blu di Evard
Testicoli Neri di Evard
Tramutare latte in polvere
Tramutare neve in acqua
Tramutare NTSC in PAL
Trasformare Amici in Nemici
Trasformare Cenere in Cenere, Polvere in Polvere (incantesimo clericale)
Trasformare Roccia in Pietra (reversibile)
Trasformazione di Fourier
Treno illusorio
Trip Acido di Melf
Trova Mano
Trova Pavimento (componete somatica: cadere di faccia)
Vittima Casuale
Zanzara Fedele di Mordenkainen

[Zellolo]

Il galateo dell'avventuriero.

Legenda:
F = Frase da utilizzare
S = Reale significato che si vuole esprimere


<Ambiente - Palazzo di un Nobile >

F: "Poffarre, codesta gentil donzella distrattamente calpestommi lo piede"
S: "c@##o ! Ma 'sta troia di m@#da non puo' guardare dove mette i piedi?"

F: "Oh gentil madamigella, potrebbe per grazia spostarsi un pochino onde io possa passare?"
S: "Togliti dal c@##o, stronza!"

F: "Oh Mio Signore, la Vostra generosita' e' pari solo allo splendore della Vostra Reale Figura"
S: "Oltre a essere tirchio sei pure un cesso, che Principe di m#@da!"


<Ambiente - Durante uno scontro >
F: "Perdincibacco! Quel manigoldo mi ha ferito!"
S: "M#@DA! Quel figlio di una cooperativa di ******* mi ha colpito!"

F: "Corbezzoli! Ho perduto lo mio incantesimo a causa di codesto furfante!"
S: "Figlio di troia, adesso ti strappo le palle e te le giro attorno al collo come una cravatta!"

F: "Accipicchiolina, lo bersaglio mi sfuggì"
S: "Porca eva, quest'arco di m@#da fa schifo al c@##o!"


<Ambiente - in un maniero nemico cercando di non fare rumore >

F: "Psss... cerca di fare attenzione... qualcuno potrebbe aver udito quella moneta che ti e' caduta".
S: "Ma allora sei proprio un ******** ! Avevamo detto di fare silenzio ! " <ovviamente urlando>

F: "Oops.... ho inciampato.... speriamo che nessuno abbia sentito..."
S: "M@#da ladra, adesso si svegliano tutti 'sti orchi del c@##o"

F: "Poffarbacco qual fastidioso rumore emettono i cardini di codesta porta!"
S: "Ma 'sti ******* non le oliano mai queste c@##o di porte?"


<Ambiente - un qualunque luogo pubblico >

F: "Mi perdoni l'ardire, soave fanciulla, ma non potei non notare la limpida et meravigliosa profondita' dei suoi occhi. Mi avete ipnotizzato."
S: "Hai due tette fantastiche. Ti voglio scopare."

F: "Prego, Messere. Che la Signoria Vostra entri pure prima della mia umile persona"
S: "Che c@##o muoviti, *******!"

F: "Ma no, Messere... non potrei mai mancare di rispetto ad un siffatto glorioso e possente combattente"
S: "Ti va di **** che sei grosso e non ho studiato la palla di fuoco, *******, senno' ti arrostivo come un pollo e ti masticavo partendo dalle palle."

[Zellolo]

Segnali per capire se il vostro Master è troppo cattivo


1. In 3 settimane avete 84 giocatori morti.
2. Il ragazzino a cui avete appena rubato la borsa è una semi-divinità della guerra.
3. Il vostro ladro di 17° è stato derubato da una novantenne in carrozzina.
4. Tutte le latrine hanno trappole mortali su di esse.
5. Ogni abitante ha 15 dadi vita e può castare sciame di meteore.
6. In qualche modo siete riusciti ad uccidere Endragoth, il più potente dei draghi: Il DM vi guarda con aria sconvolta, ma, dopo un minuto, con un ghigno crudele sul volto vi dice: "Per una pura casualità il drago aveva castato proiezione d'immagine prima di iniziare il combattimento; sentite un violento ruggito dietro di voi…"
7. Gli abitanti dei villaggi esplodono creando fireballs da 20d6. Non viene data nessuna spiegazione a ciò


Segnali per capire se il vostro Master è troppo buono
1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio.
2. Qualcuno dice: "Che diavolo ci faccio con un'altra spada +9?"
3. Ogni città all'angolo della strada ha una cabina "Resurrezione Express".
4. Gli dei venerano i PG.
5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d'accoglienza.


Segnali per capire che avete incontrato il Boss
1. Il vostro mercenario impavido se l'è fatta sotto.
2. L'antico drago rosso vola via dicendo: "*****, me ne torno a casa"
3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo.
4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller
5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca.
6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto.
7. Dopo la battaglia, l'unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l'influenza


Segnali per capire che giocate troppo ad D&D
1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling.
3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del tuo personaggio.
6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi.
7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".


direi basta :cool: :-D

[Phate]

non sono prolifico come zellolo, ma questa è carina:ieri sera il ladro che gioca con me dice al DM
L:voglio cambiareallinemanto
DM:come? vuoi cambiare allinemento?
L:sì, voglio diventare un CN o CM per poter sgozzare nel sonno phate
Io:perchè? credo non si possa fare, a meno a che non succeda qualcosa di incredibile, tipo che ti ammazzo la famiglia e ciò ti turba così tanto che cambi allineamento...
L:no, mi trati male, e questo mi sconvolge! voglio camnbiare allineamento così poi ti ammazzo nel sonno...

[Kursk]

non sono prolifico come zellolo, ma questa è carina:ieri sera il ladro che gioca con me dice al DM
L:voglio cambiareallinemanto
DM:come? vuoi cambiare allinemento?
L:sì, voglio diventare un CN o CM per poter sgozzare nel sonno phate
Io:perchè? credo non si possa fare, a meno a che non succeda qualcosa di incredibile, tipo che ti ammazzo la famiglia e ciò ti turba così tanto che cambi allineamento...
L:no, mi trati male, e questo mi sconvolge! voglio camnbiare allineamento così poi ti ammazzo nel sonno...

Era più semplice ucciderti e POI cambaire allineamento, per il fatto di averti ucciso.... ;-) :twisted:

[Merin]

Successa ieri sera in sessione.

I tre baldi personaggi sono a cavallo e corrono a velocit&#224; abbastanza sostenuta attraverso la prateria....

Vedete una fattoria con dei campi recintati, ma nei campi ci sono solo sterpaglie e mobili ( prego? :confused: ). Pi&#249; in l&#224; vedete un umano con l'aratro tirato da 4 cani (ehhh? :confused: ) che sta imprecando contro di essi mentre sta "disossando" la terra...

Noi: AHAHAHAHAHAHHAHA

il master: vabb&#232; come si dice....
Io : si dice dissodando...
il master: ecco quella cosa l&#236;
Altro giocatore: (serio) dai ragazzi ricominciamo a giocare seriamente...dove eravamo? ah si allora il contadino disossa la terra...
Noi: MA NOOOOOOOOOOOOOOO :lol:

[Ferion vallas]

Ecco il mio party:

1)Nalfud=Gnomo mago:Essere abbastanza utile,ma ogni volta che si entra in una città pretende di essere riconosciuto,ecco la scena:
PG:chi siete?
Nalfud:Io sono Nalfud;FAMOSISSIMO mago della costa occidentale
PG:Mai sentito...:
e ciò si è ripetuto per 23 volte:banghead:
2)Chan(nome)Jakie(cognome)=Umano monaco:Il tuttofare,prende le botte,gli incantesimi,le trappole,e altro
3)Shargu=Mezz'orco barbaro:Il tira botte,il picchiatorre(nel senso che una volta ne ha abbattuta una con un 20 sul dado e 1l 23 alla forza ha fatto il resto):stupefatt
4)Amaras=elfo ranger:il cecchino!ha tirato giù di tuttoe sta prendendo la via dell'arcere arcano:clapclap:
5)Ferion=chierico di Pelor con voto di povertà(Io):senza di me sarebbero tutti morti!:dance: com'è bello sentirsi importanti!

vi racconto un piccolo aneddoto:
Eravamo stati ingaggiati per indagare sull'affondamento di molte navi merci vicino alla costa di porto cervo(il master non aveva voglia di fare l'ambientazione:redface: ).Più avanti scoprimmo che era colpa di un gruppo di kua-toa capitanati da un sacerdote del loro dio,che era entrato in possesso di un artefatto di grande potere che stava per scatenare un maremoto.dopo un pò di casini,riusciamo a trovare l'artefatto ma stava gia per distruggere tutto quando me ne esco con:
Ferion:Afferro l'oggetto.
Master:Ti prendi 3d6 danni da elettricità e ti senti risucchiato.
(La mia anima era stata risucchiata all'interno dell'artefatto e li ho avuto una piccola discussione con l'imperatore del terrore-e solo riuscendo in un tiro salvezza sulla volontà sono riuscito a non farmela addosso-dopodichè ci risvegliamo tutti in una giungla)
Master(rivolto a me):Puoi diventare santo,vuoi?
Io:perchè?
Master:hai salvato la vita a un sacco di persone,allora vuoi?
Io:Certo!!!
Master(agli altri):All'improvviso guardate Ferion e lo vedete luminoso,vi sembra un angelo,sentite che emana un potere benefico.
Nalfud:Ci mancava un altro Fro@*#ne nel gruppo(Ferion è il classico figone biondo con gli occhi azzurri)
Io:Scuoio lo gnomo!:incavolat :evilhot:

La santita più breve che qualsiasi chiesa ricordi!:lollollol

[Logan]

Ragazzi sono 2 giorni che mi pelo dal ridere leggendo questi post!!!!
siete troppo forti!!!
E' da un po' che non gioco a D&D e mi state facendo venir voglia di masterare qualche cosa!!!

Ora vi racconto il tentato suicidio del mio PG Elfo Psion di 9° livello:
Era da 2 sessioni che io e il mio compare stregone stavamo affrontando un'idra.
In 2 gg non eravano ancora riusciti a scalfirla, con annessa inca**atura.
il mio elfo, preso dallo sconforto e dalla pazzia del momento sclera e decide di buttarsi contro l'idra a braccia aperte.
Utilizzando un potere ( di cui ora non ricordo il nome ) l'elfo inizia a creare sul suo corpo uno strato di acido che, teoricamente, avrebbe dovuto fare un male cane!!! ( se non erro tra tutti i tiri ero arrivato a tipo 100 e passa pf)
Morale della favola......l'idra s'incavola a morte e cerca di uccidermi miseramente.
Il master leggendo la pazzia scritta sul mio viso decide di concedermi un tiro per vedere se il pg sviene ( visto che ero arrivfato a -10pf ) evitandomi così una morte orrenda.
Tiro passato, lo spion viene schiacciato dal corpo dell'idra lasciando lo stregone nelle canne!:banghead:

morale: ci ho messo tutta la sessione per farlo suicidare xchè anche se volevo cmq passavo TS e l'idra era davvero sfortunata con i dadi!

[Yukimura Sanada]

Sessione serale

DM: arrivate in piazza e vedete una statua, la targhetta dice che raffigura il primo minatore che ha scoperto i filoni di adamantio nelle miniere

GRR(con spezzare migl.): Vado dal fabbro !!!!!!!!

dal fabbro.......l'adamantio si è esaurito 200 anni fa !!

GRR: nooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!:cry: :cry: :cry:

[Subumloc]

Fresca di ieri sera:

Master: "sulla porta del tempio vedete un simbolo, che tu riconosci come quello di Kord."

PG:
"Kord... divinità di?"
"Dei nodi, veh!"
"Già, il famoso nodo kordiano."

[Zellolo]

Dalla sessione secondo Zellolo, versetto 1:

I pg si ritrovano a discendere una sorta di struttura a forma di imbuto, le cui pareti interne di roccia sono molto scivolose per l'acqua che vi scorre sopra. Alla strozzatura di questa struttura vi sono circa 10m di distanza da terra. Le parti interne sono alte circa 20m e hanno una pendenza di più di 60°: praticamente sono quasi verticali. Abbiamo con noi:

ladro halfling, ranger umano, paladino umano, chierico elfo, stregone elfo, di livello medio 5-6.

Da un lato cè una scala di pietra che arriva fino alla strozzatura. Il ladro beve Movimenti del Ragno, prende una corda di 30m, arriva alla scala, salda la corda, torna indietro e fa lo stesso. Praticamente ora è come se ci fossero due corde. Si incammina lo stregone. Fallisce le prove di equilibrio e si ritrova orizzontale tra le due corde, fallisce la prova di scalare e cade sulle pareti: 5d6. Rotola, si rimette in piedi con uno 18 di equilibrio, ma ricade poco dopo e rotola ancora. Alla strozzatura non riesce ad attaccarsi e cade nel buco: altri 3d6. Stregone a -5.
Il ranger riesce ad arrivare alla scala tranquillamente. Il ladro tenta la discesa **** a terra, scivola e comincia a rotolare anche lui: 2d6. Riesce ad appigliarsi alla strozzatura e vi rimane appeso. Il paladino si mette gli attrezzi da scalata, comincia a scendere: Scalare 18. - 11 per i vari malus: cade anche lui, ma con un 20 di equilibrio si ristabilizza e corre sulla parete per 20 m (a mo' di cartone animato): sul bordo inciampa e si attacca anche lui. Un altro salame come il ladro. Non riescono a tenersi e cadono entrambi per terra: 3d6 a testa, ma sono ancora vivi: peccato che sembrassero degli uccelli a cui era stato sparato :-D.
il chierico (con for 7 a causa di un veleno) si carica tutto l'equip del party (peso 93 kg). Si assicura alla corda. Tira: scalare 20, equilibrio 20: il chierico si libra in aria a volo d'angelo, entrando perfettamente nella strozzatura e cadendo in piedi sul fondo a braccia alzate come se fosse un ginnasta olimpionico. Il ranger non mi ricordo :P

[Godric il Paladino]

ieri sera

il gruppo si trova nel boschetto sacro del druido del gruppo per stare al sicuro nel tentativo di risorgere un compagno morta da poco.
in assenza del drudio il boschetto è custodito da una BELLISSIMA ninfa

Master:"ok che fate?"
Auron (dweomerkeeper):"Tento di risorgere Ares"
Torashiro(samurai):"mi sdraio e mi riposo"
Kennedy (incantaspade):"studio i miei incantesimi"
Thorin (druido):"dall'alto del mio essere mezzelfo e pure druido...CI PROVO CON LA NINFA!!!!"

SEGUONO RISATE PER DECADI

[Tigerdwarf]

Allora, sono sempre il solito druido nano. Siamo in giro per le piane quando vediamo dei grossi buchi nel terreno, tipo talpa ma ci passa un uomo. In qualche modo sappiamo che dovrebbe esserci un ankeg in giro.
DM:che fate?
Io: Coi miei 95kg mi metto a saltare per terra per attirare l'ankeg.
La strategia funziona alla perfezione: la bestia esce da sotto di me e mi ingoia per metà. Dopo un po' di dolore uccidiamo la bestia.. e allora per vendetta e per avidità decido di scuoiare il corpo e prendermi la corazza: un getto acido mi investe in pieno e mi ustiona ulteriormente. è stata una delle mie migliori dimostrazioni di intelligenza...

[Fiore di Loto]

Sessione di ieri sera:
I PG sono impegnati in un duro combattimento nelle fogne di Sharn contro 2 Mummie,il Chierico va in corpo a corpo contro una di esse ma il Round seguente:
DM:"La Mummia ti colpisce con un pugno violentissimo" Togliti 16 PF e fai un TS sulla Tempra
Chierico:Roll...Roll...5 "Mer*a"
DM:"Il colpo della Mummia ti ha trasmesso una malattia"
Chierico:":cry: Mi tolgo dalla mischia e provo a capire che malattia ho..."
DM:":mmm2: Fai un tiro su conoscenze religioni"
Chierico:Roll...Roll...3 "Mer*a"
DM:":twisted: Provi a capire di che malattia si tratta e secondo te hai le Emorroidi :liar: "

:lol: :lol: :lol:

Guerriero:"Adesso la vedo dura cavalcare per te :lol: "

[Nemo]

sessione di ieri:
io (dm): ok, appena il montacarichi vi porta in fondo al percorso tirate l' iniziativa. vi trovate in una larga sala rivestita di marmi lucidi e sorretta da esili ed eleganti colonne, anch' esse di marmo. nel complesso il lavoro di muratura sembra essere di altissimo livello. tre corti corridoi, verso nord, est e ovest terminano in dei portali, anch' essi di marmo. a sud invece la sala si apre in un' alta cupola posta sopra una pozza colma di un denso liquido oscuro. a lato del montacarichi vi sono due figuri coperti di cotte di maglia e maschere, anch' esse di maglia di ferro, armati con pesanti asce a due mani. sembrano tranquilli, ma quando vi vedono imbracciano le armi per attaccarvi.
Syrad: ok, io sono al 18
Ishrael: io al 9
Aeren (tutto serio): io osservo con attenzione le mosse degli altri prima di agire...
io: cioè hai fatto un tiro di *****... :lol:
ok, i vostri avversari invece sono al 21, quindi muovono per primi.
attimo di pausa in cui osservo la mappa del campo di battaglia e decido la tattica degli avversari
io: dunque, i due si portano in posizione idonea per attaccare e fiancheggiano Ishrael. roteano con potenza le loro letali armi, pronti a vibrare colpi di forza spaventosa.
roll roll
io: Ishrael riesce con perizia ad evitare un primo attacco, ma il secondo lo coglie impreparato e lo ferisce abbastanza profondamente alla schiena. sono 13 danni.
attimo di silenzio nella generale indifferenza per una discreta quantità di danni subita da uno che non eccelle nei punti ferita
Ishrael: aspetta! c' è una cosa che non mi quadra!
io: cosa? :confused:
Ishrael: Ishrael sono io!

[artemis b. marthem]

non so se fa ridere,ma penso esprima bene il livello intellettivo delle persone con cui gioco.

sabato sera ho riunito per la prima volta il nuovo gruppo...
ho spiegato la cosa delle caratteristiche e dei modificatori...
l'elfo ranger (che chiameremo B) ha messo intelligenza 8, con il relativo modificatore di -1 accanto.
IO:allora, visto che hai otto, il modificatore di caratteristica è -1
B:ok
qualche minuto dopo, un altro (A) gli chiede:
A:quanto hai di intelligenza?
B:sette
IO: veramente hai otto
B:no caro,otto meno uno fa sette!
gli rispiego l'ennesima volta i modificatori...
B:ho capito...quindi ho otto meno uno.
IO::banghead: hai otto,modificatore meno uno.sono due cose diverse.
B:capito
il lunedì dopo, a scuola...
B:certo però che pizza,sono proprio sfigato...ho intelligenza sette!
IO::banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:
B:ah già,otto meno uno...
IO::swear:

[Sabaudian]

Il gruppo da me masterato &#232; appena arrivato, tesissimo, sotto le mura di Molag. Devono infiltrarvicisi.
Arrivano al portone principale, protetto da svariati incantesimi e piallano la parola d'ordine, sbagliata. Fulmine. scappano.

Tenendosi rasenti alle mura per non farsi vedere arrivano vicini al punto di raduno dei commercianti... sono veramente tesissimi...

Decido di alleviare la tensione con una diversione che non c'entra nulla:
Ranger: tendo l'orecchio ed aguzzo la vista: ci seguono? noto qualcosa (roll..roll.. 21)
io: noti un movimento nel campo dei commercianti.
Mago: nascondiamoci, svelti tutti a terra rasenti al muro! Preparo raggio rovente nel caso co veda...
io: vedete un'uomo uscire dal campo, porta una vanga e della stoffa. Scava un piccolo buco, si cala le braghe e vi si china sopra sembra che stia c...

(prima che io finisca di parlare) Ranger: Attacco completo con l'arco!!!

(e vi risparmio la scena di quando lao hanno seppellito nel buco che lui stesso aveva scavato...)





Per chi ha la pazienza di leggere:

Scena: citt&#224; nel pieno del deserto. I pg sono nella piazza di fronte ad una statua con scritto in geroglifico: Toccare, distruzione9

Barbaro: tocco la statua.
io: ti accorgi che &#232; marmo
Barbaro: tocco quella strana gemma sulla statua
Io::banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: sigh.. 5d6 danni da energia negativa a testa... e a tutta lacitt&#224; uguale...tutti crollano a terra. Anche quel simpatico vecchietto che vi ha venduto le armi. In compenso compare l'ingresso per la grossa piramide sulla vostra destra...

Mago Noooo! schiaffeggio il vecchio.
io:sembra morto.
Mago: razzio il cadavere.
Mago. poi tutti quelli nella piazza
Lama iett. Hey, ma il vecchietto aveva tante belle armi in negozio...
Mago: smetto di razziare i cadaveri e mi dirigo al negozio.

[Sabaudian]

E aggiungerei:

Giocatori preoccupanti:

1. Quando il giocatore chiede se puo' partire con un'arma magica.
2. Quando il giocatore si compra una bardatura completa come armatura perch&#232; &#232; quella che da CA migliore.
3. Quando il giocatore vuole aprire la porta ascoltando se ci sono rumori dall'altra parte , nascosto nelle ombre , pronto ad attaccare di sorpresa chiunque sia nella stanza , bevendo una pozione cura ferite e preparando un incantesimo di protezione.
4. Quando il giocatore ha classe armatura 42 (19 di base per l'armatura completa +1 , +5 per la destrezza , +5 per lo scudo magico +2 resistente contro il fuoco dei draghi , +3 per l'anello di protezione , +3 per il mantello protettivo dalle tempeste dei Giganti , +5 per il ciondolo donatogli dalla regine delgi elfi ) e si lamenta che i mostri lo colpiscono sempre.
5. Quando il giocatore ha thac0 6 ( 16 al quinto livello , +2 perch&#232; specializzato 2 volte , +3 per la forza , +5 per la spada magica ) e si lamenta perch&#232; non riesce mai a colpire nulla .
6. Quando il giocatore fa 1d4 + 25 danni con un pugnale ( +4 per la doppia specializzazione nel pugnale , +4 per la forza 19 , + 7 per il pugnale magico +6 perch&#232; il master &#232; distratto , +4 perch&#232; &#232; alle spalle).
7. Quando il giocatore porta a riparare una spada che gli si era rotta in un sogno.
8. Quando il giocatore fa un personaggio che si Chiama Dark Schenider , Goku , o qualsiasi altro nome plagiato (ops .. tratto ) da un manga.
9. Quando il giocatore pretende di usare un pg tirato a casa che ha come punteggio pi&#249; basso un 17 in carisma .
10. Quando il giocatore vuole a tutti i costi essere un paladino berserker figlio di un druido e una maga che &#232; stato cresciuto da un drago all'interno di una comunit&#224; di elfi.
11. Quando il giocatore porta a giocare un suo amico che ogni volta che vede un dado dice "io non capisco come faccia a funzionare".
12. Quando il giocatore usa la scheda per aspirare una strana polverina che ha cosparso sul tavolo in una linea .
13. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.
14. Quando il giocatore ogni volta che descrivete un RAGAZZO png sparisce in bagno e ritorna 10 minuti dopo con la faccia soddisfatta e i capelli spettinati.
15. Quando il giocatore ogni volta che descrivete una ragazza png inizia a tirare violentemente i dadi sotto il tavolo fino a che dopo 10 minuti assume una faccia soddisfatta .
16. Quando il giocatore , mentre fate la vostra migliore descrizione &#232; girato a guardare sul televideo i risultati della sua squadra di Polo di serie C2 preferita.
17. Quando il giocatore mentre descrivete una scena infernale con i dannati massacrati mangia una focaccia da mezzo chilo contenente polplettone , salsicce , succo di pomodoro concentrato che cola sulla scheda .
18. Quando il giocatore prende la mappa al contrario e dice : "Hey , ma questa l'hai copiata da Lodoss"
19. Quando il giocatore , dopo 3 mesi che il gruppo cerca il tremendo vampiro Derek che ha ucciso pi&#249; della met&#224; dei membri del gruppo e che li ha condannati a una tremenda maledizione dice : "scusate, c'&#232; una cosa che non ho mai capito : chi &#232; Derek ?"
20. Quando il giocatore , davanti all' un enigma "qual'&#232; quella creatura che abita le foreste , che fa citt&#224; sugli alberi , con le orecchie a punta e che combatte solitamente con l'arco ?" vole fare un check di intelligenza per trovare la soluzione.
21. Quando il giocatore vuole lanciare onde di energia dalle mani.
22. Quando il giocatore , alla domanda "quale gioco di ruolo preferisci ?" risponde Monkey Island.
23. Quando il giocatore vedendo Lodoss dice "che schifo questo cartone , e quello sarebbe un elfo ? Ma lo sanno tutti che gli elfi sono blu con il cappello a punta !"
24. Quando il giocatore si vanta di aver ucciso il tarrasque facendogli cadere una baracca di legno in testa.
25. Quando il giocatore vuole assolutamente fare un sacerdote di Myrkul (e voi giocate a dark sun)
26. Quando il giocatore vuole assolutamente fare una Tri Khreen ( e giocate a Cyberpunk)
27. Quando il giocatore vuole poter sparare con due autocannoni da 20 mm mentre guida la moto schivando i proiettili che gli vengono sparati contro
28. Quando il giocatore dice che alleandosi con altri quattro dei si pu&#242; uccidere il Master.
29. Quando il giocatore dice che per uccidere il master basta un bastone e che pu&#242; dimostrarlo (iniziate a scappare)
30. Quando il giocatore puzza.
31. Quando il giocatore di cui si &#232; parlato prima siete voi .



Motivi per scappare:

1. Quando avete appena ucciso un enorme orribile mostro, due di voi sono morti e gli altri gravemente feriti. State guardando il cadavere del mostro quando una voce rimbomba dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino ?"
2. Quando appena prima di entrare nella stanza sentite il mago malvagio che si lamenta di quanto sia costoso sfamare una dozzina di draghi domestici.
3. Quando i nove nazgul che stavate combattendo si fermano e si inchinano all'occhio volante che &#232; appena entrato dalla porta.
4. Quando ogni volta che pronunci il nome del cattivo i cani dei dintorni ululano e tuoni percorrono il cielo.
5. Quando riveli al tuo nemico che sei il possessore di una delle Sei Sacre Spade degli Dei, lui ti fa notare le altre cinque appese al muro nella sala dei trofei.
6. Quando il tuo coraggioso barbaro finisce le dita nel contare i draghi.
7. Quando il DM apre 4 scatole di miniature e dice che purtroppo non ne ha abbastanza, e poi precisa che ogni miniatura rappresenta 10 avversari.
8. Quando il DM ti dice "Sei sicuro?" dopo che hai deciso di aprire quello strano portale dimensionale.
9. Quando siete in inferiorit&#224; numerica, feriti, con una spada spezzata e a corto di frecce e le parole "Finalmente sono arrivati i rinforzi" vengono pronunciate dal capo dei nemici.
10. Quando la torre "abbandonata" di cui avete appena sfondato la porta si rivela essere la sede di un Congresso magico per i pi&#249; potenti maghi del mondo.
11. Davanti al Nemico Finale &#232; tempo di fuggire quando.
- Avete appena distrutto tutte le sue truppe e lui sta ancora sorridendo..
- il Dm sta sorridendo..
- La montagna dietro di lui ha appena aperto un'occhio e ha detto "Si, Maestro?"
- Lo avete raggiunto senza venire mai attaccati e senza aver trovato una sola trappola
- La sua testa cade all'indietro e una strana luce gli esce da occhi e bocca.
- Hai scoperto che &#232; tuo padre.
- Hai scoperto che &#232; tua madre.
- Hai scoperto che &#232; sia tua padre che tua madre, te stesso e pure un Dio.
Ma la ragione migliore per fuggire &#232;.
- Sono le 3e45 della notte e avete finito tutte le cibarie.
12. Quando ti trovi davanti un coboldo alto 2 metri e mezzo.
13. Quando il mago del gruppo lancia teletrasporto sulla borsa conservante.
14. Quando il Dm si sta divertendo troppo e il gioco non &#232; ancora nemmeno iniziato.
15. Quando il Master ha bisogno di entrambe le mani per sollevare la miniatura del nemico finale.
16. Quando hai appena accidentalmente versato l'ultima bottiglia di Cola sui manuali del Master.
17. Quando incontri un Dio che sta scappando.
18. Quando il tuo Dm dice "Appena (ghigno) svoltate l'angolo (sorriso) vedete davanti a voi (risata soffocata) un. " e non riesce a finire la frase perch&#233; gli viene troppo da ridere.
19. Quando le statue attorno a te pochi istanti prima erano i tuoi compagni.
20. Quando incontrate un altro gruppo di avventurieri in una taverna e chiedete loro informazioni sul posto dove siete diretti, e il kender del loro gruppo diventa pallido e prende un grande respiro.
21. Quando dopo aver sconfitto con grande difficolt&#224; lo Slaad rosso vi rendete conto che il numero minimo negli incontri casuali con gli Slaad &#232; tre.
22. Quando l'Antico Drago Rosso che stava per distruggervi guarda terrorizzato dietro di voi e poi scappa pi&#249; veloce che pu&#242;.
23. Quando colpisci il Nemico Finale con Excalibur e il Dm ti dice che la spada si rompe.
24. Quando sei l'ufficiale della sicurezza su Star Trek.
25. Quando hai appena colpito il Nemico con un doppio venti e il Dm ti dice "Tu non hai un'arma magica, vero?"
26. Quando esplorando il dungeon trovate il corpo massacrato del Tarrasque.
27. Quando hai appena tirato 1 per borseggiare un Arcimago.
28. Quando inseguendo un coboldo dietro una collina sbuchi in mezzo alla Prima Convention cobolda.
29. Quando nel Dungeon comincia a suonare l'allarme dell'autodistruzione e voi siete ancora al 13&#176; livello sotterraneo.
30. Quando sei l'unico che non sa usare la Forza in una stanza piena di Sith.
31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che &#232; vuota.

[artemis b. marthem]

31. Quando trovate finalmente la bara del Signore Vampiro (dopo aver distrutto i suoi seguaci prima del tramonto) e scoprite che è vuota.


è successo...:lol:
e il vampiro ha fatto anche il giochino del bussare alla spalla...

[Lothavier]

nella sessione della scorsa settimana (interrotta per le risate nel leggere le armi del manuale Dei e Semidei), ne abbiamo trovato un altro :-p

32. Quando per leggere l'arma del nemico finale devi prendere fiato 3 o 4 volte

provare per credere, il martello di Thor è troppo lolloso :-D

[Sabaudian]

Nuova lista... non sono sicuro se è già stata postata, nel caso ne ho pronta un'altra che non lo è mai stata.

Frasi da paladino:

1. E ora facciamo giustizia!
2. I tuoi giorni da non morto sono finiti!
3. Ogni giorno è il giorno del giudizio!
4. (Sul motivo della “Cavalcata delle Valchirie”) Combatti per la giustizia, uccidi per giustizia, DISTRUGGI TUTTO IL MALE, ta t-t-taaaa
5. Il fiore del ciliegio cade sul terreno; la spada cade sul nemico.
6. Vieni fuori e combatti, infame folletto infernale.
7. Ti sfido in nome di Tyr, dio della giustizia!
8. Muori creatura dell'oscurità!
9. Sono ___, campione di giustizia! In nome di <inserire nome della divinità preferita> io raddrizzerò le cose storte e trionferò sul male; e sto parlando di te!
10. Muori, testa-fra-le-nuvole!"
11. Vieni ad assaggiare il freddo acciaio, cosa degli abissi!
12. Tira fuori la tua spada e preparati ad essere giudicato!
13. Ciucciati questo, schifoso vampiro!
14. Tu! Si, tu! Cosa ossuta! Muori!
15. Aio *******! (Sfoderando la spada) Andiamo!
16. Buonanotte, zombie!
17. Hey, coso grasso, verde, e schifosamente sporco! Vieni qui e combatti come un uomo!
18. Vai a conoscere le tue radici, verme!
19. OK ragazzi, si balla!
20. E' un gran giorno per essere paladini.
21. Prendine un po’!
22. Punisci o sarai punito.
23. Strilla come un maiale!
24. Inizia a pregare ragazzo, e farai meglio a pregare bene.
25. Hey, folle villano! Distruggiamo tutto quel male!!
26. Il primo passo nel farsi amici è "non mangiare le persone".
27. Malfattore! Assaggia la mia giustizia!
28. Impicchiamone dieci per far giustizia!
29. Vattene pazza cosa fetida!!!
30. Libera dai tuoi tentacoli questo buon ingenuo!
31. Ciucciati il calzino, brutto pezzo di una donna grassa!!!
32. Ho sconfitto il malvagio demonio, e sorrido, perché sorrido tanto e ho un sacco di denti.
33. Faresti meglio a stare attento alle tue maniere demone o ti darò un inferno di mazzate!!!!
34. Le tue scarpe sono slacciate!
35. Il male può essere ovunque!
36. Sono venuto per chiedere la resa dell'inferno!
37. Nell'ambito della nostra missione siamo invincibili.
38. Preparati ad incontrare il tuo giudice supremo.
39. La tua anima è stata benedetta e i tuoi peccati dimenticati.
40. Tu ____ ! - infedele -eretico -cane bastardo -cagnaccio -canaglia -villano -guano
41. STO' PER STRAPPARTI IL CUORE CON UN CUCCHIAINO!!!!
42. Sto per tirare fuori il tuo cuore con uno scovolino del cesso!
43. QUALE.... è la capitale dell'Assiria?
44. QUALE.... è la velocità di volo di una rondine spompa?
45. Preparati a sentire il peso di tutto ciò che è giusto, folletto infernale!
46. Il male si ritorce sempre contro se stesso - La giustizia prevale sempre!
47. Per Dio e per la nazione!
48. Tutto questo è buono e sacro, aiutatemi ora nel mio confronto con il male!
49. Rinuncia alle tue folli idee e ti risparmierò.
50. Reclamo questa terra per tutto ciò che è buono, vattene ora e non sarai distrutto
51. Pentiti ora o passerai tutto il tempo dopo la morte nell'eterna dannazione.
52. Con giustizia <inserire divinità preferita> giudica e muove guerra ai pazzi e alle ingiustizie.
53. <inserire divinità preferita> ti ha dannato, infelice - io sono la spada nella sua mano, preparati a conoscere la dannazione.
54. Quando il diavolo cammina all’esterno, devo combatterlo.
55. Possa la mia spada fare le volontà del mio Dio!
56. Preparati a conoscere il tuo creatore!
57. IO sono pronto a conoscere il creatore, e tu?
58. Anche con respiro morente continuerò a rimuovere i pezzi della tua ombra da questo mondo!
59. Controlla il tuo destino! Ci renderà forti di fronte a questo male osceno!
60. Il coraggio di uno può cambiare il destino di molti.
61. Preparati a sentire il guanto di ferro di Tyr Il Senzamano!
62. Arrenditi, codardo seguace del male!
63. Sto per prendere a calci il tuo ****!
64. SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAMMITY SPAM, SPAMMITY SPAM!
MUORI!
65. Sono Ergol il magnifico: piccolo di statura, grande in potere, privo di scopi, e di chiare visioni. Io ho il potere di farti pisciare blu!" (sguainando la spada) Lascia che ti presenti una mia amica...
66. (con sguardo frustrato e annoiato) Altri <tipo di nemico>!! Gli Dei ed io abbiamo appena finito di ripulire il mondo dall’ultimo gruppo!!"
67. Vuoi arrenderti ORA o cos'altro?
68. Uhhhh...mi piace, prendere a calci il tuo sedere. Uh huh huh, huh huh.
69. Mentre carica: DDIIIIIIEEEEEEE!!
DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!DIE!
70. Non farmi venire là dopo di te!
71. Arrenditi o mi affronterai! ..no, no... Arrenditi ora, voglio dire!...no....Hai ancora una possibilità di arren..(finita la carica e l'attacco), oh, lascia perdere.
72. (Se combatte nemici affascinanti) Indietro tentatrici! nonostante il vostro aspetto, non sarò sviato dalla mia missione!
73. Mentre attacca: "OUCH! Questo sta per colpirti!"
74. Ma, viene qui spesso?"
75. OH SI, ne vuoi ancora, non è così'. Vieni e prendilo, prendilo. 76. SI! Hey, ne ho anche per te! Ecco qua. Ci si sente bene, non credi!?!
77. E' solo un graffio.
78. Vedo che il tuo sforzo è grande come il mio! Adesso vediamo come lo maneggi bene!
79. Combattere, combattere, combattere. Questo è tutto ciò che faccio. Giorno e notte.
80. Fracassa questo, affetta quello, castra qualcuno. Come posso non divertirmi con queste cosucce simpatiche?"
81. Dopo la battaglia: "Tutto qui?"
82. Qualcuno ha visto la mia spada? (cercando nella pila di cadaveri)
83. Whoa, guarda che squarcio ha questo qua!
84. Bene, non conosco niente su di voi, ma posso offrirvi da bere.
85. Se mi uccidi, diventerò solo più potente!
86. Non sono un codardo, ma non mi si addice indossare un’armatura sporca, dovrei essere un esempio per i bambini!
87. Dopo aver sconfitto ma non ucciso..."Ricorda, non importa dove andrai o quanto potente diventerai, c’è sempre qualcuno più forte di te, e quello sono IO."
88. Lascia che ti convinca degli errori della tua strada.
89. Dimmelo se sono troppo duro.
90. Questo è il tuo biglietto per l'oltretomba.
91. (parlando alla spada) "Questi sono i goblin che ti avevo promesso".
92. Non sarebbe da me mettere via la spada senza ammazzare QUALCOSA!
93. Cercate di non pestarmi i piedi.
94. Voi demoni siete tutti uguali... blah, blah, blah."
95. Ai non morti..."Non sarai così fortunato, questa volta."
96. Risparmia le tue malattie per un’altra giustificazione.
97. Dio ci sarà amico, finché saremo nel giusto!
98. Il giorno della vostra morte è vicino; morite tutti, morite felici"
99. Dì le tue preghiere e addio.
100. ...e devi sapere che io sono il re quando ti colpisco con tutta la mia forza...
101. (ad un demone) sei solo un grasso figlio di *******.


PS un paladino male interpretato è peggio di un paladino morto

[Merin]

Un paio di sessioni fa.
Avventura in 3.5.

Dopo che il nostro chierico mago &#232; stato abbattuto, il mio PG ha dovuto stabilizzarlo e lasciarlo l&#236; per poter inseguire la nostra ranger charmata che stava andando a raggiungere i suoi "amici". Non sentendo ragioni la ranger continuava a scappare....ho dovuto abbatterla con una freccia avvelenata, incaprettarla e metterla sul cavallo.
Sono tornata dove ero stata (il mio PG &#232; di sesso femminile) costretta a lasciare l'altro compagno e per fortuna lo trovo ancora l&#236;, svenuto. lo rianimo con un cura ferite...l'ultimo rimastomi e lo porto a 3 punti ferita (sfiga nera coi dadi). Intanto la ranger era ancora legata e svenuta sul mio cavallo....ad un tratto arriva uno dei cattivi che ci stava inbseguendo....io ero praticamente a secco di incantesimi....il chierico mago mi guarda e spavaldo mi dice "tranquilla ci penso io". Il giocatore al master "casto mano spettrale"; il master gli dice "guarda la descrizione del manuale...e comunque intanto tira un d4" il giocatore non capisce intanto tira il d4 e fa....4, poi legge la descrizione....sbianca!!! il master gli comunica: "ok casti l'incantesimo.....e crolli a terra"

Io lo guardo...leggo la descrizione dell'incantesimo e gli urlo......MA SEI UN COGL***NE!!!! e scoppiamo tutti a ridere....tranne lui :lol:


ma si pu&#242;?????


ciao ciao

[Ferion vallas]

Nuova campagna
Io uso un elfo guerriero mago,principe di una città elfica.
Stavamo per entrare in una città quando la guardia ci ferma e ci chiede i nomi,tutti si presentano e viene il mio turno,ma avevo mal di gola e mi viene fuori una voce strozzata quasi incomprensibile,ecco la scena:

Guardia:come ti chiami?
Io:Antariel!(con la voce da duffy duck:-) )
Guardia:come?
Io:Antariel!
Guardia:Come?
Io:Antarieeeeeeel!(veramente incavolato)
Guardia:Cosa?
A quel punto inspiro profondamente e urlo con tutto il fiato in gola.
Io:MA SEI SCIMUNITO?A,COME ARCIMAGO TRA NON MOLTO TEMPO,N,COME NESSUNO PUO’ FERMARMI,T,COME TROPPO FIGO,A,COME ASSOLUTAMENTE IMBATTIBILE,R,COME REALMENTE POTENTE,I,COME IRA DI CORELLON,E,COME ESAGERATAMENTE FORTE E INTELLIGENTE,L,COME LI ORA VENGO E TI SPACCO LA FACCIA!
Il master è rimasto basito e io non sono più riuscito a parlare per tutta la partita
Forse sono stato ispirato dal divino potere di Attila,re degli unni.:-D

[^Sephiroth^]

Ieri sera sessione di D&D dove ci inoltravamo in un dungon alla ricerca di alcuni manufatti (non magici) di una antica famiglia reale, abitante in quelle zone !!

(gruppo: io elfo selvaggio stregone/guerriero CN, barbaro umamo CB, ladro halfling CN, mago elfo del sole CB, ranger mezz'elfo N )
Tutti di secondo livello.

Poco prima ....

Stiamo viaggiando in carovana in direzione Waterdeep, quando uno dei cavalli si sente male e si accascia al suolo ... noi preoccupati dalla possibilit&#224; di qualche agguato, cerchiamo di guarire il cavallo ma nessuno di noi s&#224; cosa ha.
Il ranger (che nel bg aveva scritto di essere un esperto di cavalli avendo iniziato a lavorare in una scuderia all'eta di 10 anni) prova con un tiro.

DM:"ok visto che conosci i cavalli hai un bonus di +5... tira"
Ranger: "..... in totale 24"
DM:"ok gli stai raccontando come &#232; fatto all'interno un cavallo :-D "

ma qui il ranger ci sorprende ....

Ranger:"ragazzi il cavallo ha tibia &#232; perone rotto e una caviglia slogata (tutto con tono serio e noi concentrati su di lui) ..... quindi direi ...

CHE ABBIAMO RAZIONI DA VIAGGIO GRATIS PER TUTTA LA TRAVERSATA !!!!

Tutti i pg: " ............schok................ " (intanto noi ridevamo come dei cretini implorando il dm di dare px al ranger per l'interpretazione)


Successivamente all'interno del dungeon, verso la fine della sessione .. troviamo una bara con dentro un cadavere e un chiave ... poco dopo a guardia della tomba affrontiamo uno strangolatore..
A fine battaglia questa era la situazione

io conciatissimo con solo 3 punti ferita rimanenti (a causa della stretta al collo dello strangolatore)
Mago: con 5 punti ferita rimanenti (anche lui mi stessa fine ... strangolato)
Barbaro: 12 pf rimamenti (per una trappola presa in pieno)
Ranger e Ladro illesi

Fine combattimento appaiono 3 scrigni ... il ladro li esamina e non trova trappole (tiro fallito) allora io ladro e barbaro ad aprire i 3 forzieri

Barbaro apre e prende una piccola esplosione in faccia (4 danni da fuoco)
Ladro apre .. e trova un ingranaggio che ci serviva
Io mi posiziono dietro il forziere e apro ( parte una freccia dal davanti )

IO:" b&#232; ragazzi per fortuna non mi &#232; capitato niente .... "
Ladro:" a te no .... ma guarda il mago !!!"

Mago a terra morto con la freccia conficcata in petto !!

IO: (con la faccia tipo alla Peter Griffin) ..... " OOps !! "

Il giocatore che imprecava in 24 lingue diverse !!! :lol:

[Sabaudian]

Come promesso, la seconda lista.
How To be a good evillord, part 1:

1 Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2 I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
3 Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4 Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
5 L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
6 Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
7 Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
8 Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
9 Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
10 Non interrogherò i miei nemici nella mia sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
11 Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
12 Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
13 Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
14 L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
15 Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
16 Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
17 Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
18 Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sotto pianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
19 Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
20 Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
21 Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
22 Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
23 Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
24 Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
25 Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.

[Sabaudian]

Part 2
26 Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
27 Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
28 Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
29 Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
30 Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
31 Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
32 Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
33 Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
34 Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
35 Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
36 Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
37 Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
38 Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
39 Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
40 Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
41 Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
42 Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
43 Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
44 Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
45 Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
46 Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
47 Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finché è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
48 Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
49 Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
50 I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
51 Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
52 Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
53 Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
54 Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perciò mi piace essere un bastian contrario
55 Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
56 Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
57 Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
58 Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
59 Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
60 Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
61 Se i miei consiglieri chiedessero "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
62 Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
63 La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
64 Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
65 Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
66 La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
67 Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
68 Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
69 Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
70 Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
71 Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
72 Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
73 Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
74 Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
75 Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
76 Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
77 Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrò abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
78 Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
79 Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
80 Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
81 Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
82 Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
83 Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
84 Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
85 Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
86 Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propriamente messa a terra.
87 Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
88 Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
89 Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotutto, l'eroe la possedeva e gliel'ho tolta.
90 Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
91 Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.
92 Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
93 Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
94 Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
95 Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
96 I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
97 Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
98 Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.
100 Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet

[IxI]

D.M: ...e si, era propio un ottimo Nalfo..
G.: Cosè un Nalfo?
D.M.: Non lo sò di preciso, ma suo padre era un Nano, sua madre un'Elfa e a lui piaceva un sacco scavare tunnel negli alberi.

[Lock-naah Do'urden]

D.M: ...e si, era propio un ottimo Nalfo..
G.: Cosè un Nalfo?
D.M.: Non lo sò di preciso, ma suo padre era un Nano, sua madre un'Elfa e a lui piaceva un sacco scavare tunnel negli alberi.

Questa battuta era su di un vecchio numero di "Kaos" insieme a:

Guerciero: Guerriero più pericoloso per i suoi alleati che per i nemici, in versione anche "Guerciere" armato di arco!

Vampirla: vampiro non proprio intelligente

Zambia: non-morto africano

Magone: mago potente ma sempre triste

[Berserker83]

ultima sessione:

M= halfling mago di 2° livello, era neutrale

L= halfling ladro di 2° livello, era buono

è notte, i due si trovano in una città governata da chierici di pelor e vogliono cercare di intrufolarsi nella bottega dell'armaiolo per rubare qualche arma d'argento in vista dello scontro con dei mannari il giorno dopo:

DM:siete davanti la bottega, di fronte c'è una locanda con gente che entra e esce, non è possibile passare di qua senza essere notati.

L:andiamo sul retro.

DM: sul retro vedete una porta, ma notate anche che accanto alla porta c'è un recinto con un cane da guardia, il cane è sveglio.

L: ok mago, addormenta il cane e poi entriamo.

M: porc...., ho finito gli incantesimi oggi pom, nello scontro con gli ogre , aspetta........ho un'idea....

il mago lancia una razione di cibo all'interno del recinto ma lontano dal cancelletto, questo dà modo al ladro di avvicinarsi al cancello del recinto ed aprirlo per poi tronare a nascondersi.
il mago lancia un'altra razione, stavolta davanti al cancelleto, il cane và a prendere anche quella, allora il ladro ne lancia un'altra fuori lontano dalla porta, il cane segue anche quella e così il gioco è fatto. :cool:

M:è fatta, andiamo alla porta.

L:tiro per aprire la serratura.....roll....

DM: ok, siete dentro, potete prendere tutto quello che riuscite a protare via, ma dovete fare un tiro per non fare rumore e svegliare l'armaiolo.

M: roll, ok.

L: roll, 1. :banghead:

L:acquattiamoci.

l'armaiolo scende le scale, appena entra nella stanza il ladro lo assale e lo sgozza col pugnale.

M: bel casino che hai fatto :mad: , ora? Se ci scoprono siamo finiti, i chierici di pelor non prendono bene queste cose.

L: non preoccuparti, ormai il danno è fatto. caricati tutta la roba che riesci a portare e scappiamo prima che ci vedano.

M:ok, hai ragione.

i due escono, carichi come muli, senza avere neanche una mano libera, fanno pochi passi quando alle loro spalle sentono abbaiare.

M:porc.......... è il cane di prima, dovevo immaginare che sarebbe tornato :banghead: . e adesso cosa facciamo?

L: COOOOORRRRRRIIIIIIIIII.

il mago si dà ad una fuga forsennata, in braccio porta ancora il carico di armi, subito dietro lo segue il ladro, anche lui con la sua parte di bottino. Il cane, sentendo l'odore del sangue del padrone si infuria, si lancia all' inseguimento e, forte della sua velocità maggiore, in un round è già addosso al ladro e tenta di morderlo, roll......preso, roll...3 danni.

M:tutto bene? vuoi una mano?

L:tra un po' qui sarà pieno di gente, scappa, salva il bottino, a questa bestiaccia penso io :cool:

il mago segue il suggerimento e continua la corsa

DM: in lontananza cominciano ad arrivare delle persone che hanno sentito il cane

L: tiro le armi che ho in braccio verso il cane per rallentarlo e corro via

DM: ok il cane tira sui riflessi, roll... evita le armi, ti raggiunge e cerca di morderti, roll.......4 danni

L: basta mi sono rotto, prendo il pugnale e lo ammazzo, roll... mancato :cry:

DM: il cane ti morde e ti fa 4 danni, sei ad un punto ferita, che fai?

L: nelle vicinanze non c'è un palo?

DM: vedi a qualche metro un grosso cartello sorretto da un palo alto circa tre metri.

L: ok , mi ritiro e salgo sul palo :cry:

le persone che arrivano richiamate dai versi del cane, vedono l'animale che abbaia verso il palo, e appeso a questo trovano il ladro quasi sfinito e terrorizzato

intanto il mago era riuscito a scappare e a portare via una parte del bottino, non prima però di essere visto da un' uomo che passeggiava per strada.

MORALE: il ladro è finito in prigione in attesa del processo per omicidio, e il mago è nascosto in uno scantinato da giorni poichè su ogni porta della città c'è disegnata la sua faccia.
tutto questo a causa di un cane, adoro i personaggi ai livelli bassi :-D

[Ferion vallas]

nuova perfonmance di antariel,divenuto LM!!
per un po di tempo sono stato a capo di una banda di briganti e avevamo catturato una donna di un'altra banda(veramente gnocca!!!) volevamo interrogarla per farci dire il luogo del nascondiglio degli altri,ma prima....
Antariel:portatela nelle mie stanze
Donna(ci vorrebbe l'oscar al mio master;-) ):potrai possedere il mio corpo ,ma non avrai mai il mio spirito!!
Antariel:vabbe',portatela nelle mie stanze!

Morale:chi si accontenta gode!:lol:

[Enyalos 89]

Salve, sono il ranger di Eridas (L'arciere arcano) e di kalel (il DM).
Mi sembra che nessuno abbia narrato l'avvenimento piu` esilarante secondo me, percio` rimediero` io....
SITUAZIONE:
Gruppo:Io(ranger), Eridas(arciere arcano), Papp(il nome e` il diminutivo del giocatore, barbaro), Il fratello del Dm(cosi` chiamato perche` fratello del Dm, chierico)
Luogo:
Siamo in una caverna che si dirama davanti ai nostri occhi, ai nostri piedi scorre un fiumiciattolo che ben presto diventa un canale molto profondo....
Mentre camminiamo io, grande ranger sveglio e abilitato (nel segno che sono l'unico ad avere punti abilita`) noto qualcosa che si muove nel canale dietro di noi, ma non ci facciamo caso perche1` scompare subito dopo.....:cool:
Giungiamo infine in un ampia grotta, contenente un laghetto creato dal canale, l'unica via per lasciare il luogo e` uno stretto tunnel in cui possiamo passare a carponi uno alla volta....
Per primo entra il chierico, seguito dal barbaro, poi dall'arciere arcano e infine dall'impavido ranger..........
NON L'AVESSI MAI FATTO:banghead:
DM:Dall' acqua sbucano dei tentacoli che ti afferrano Enyalos (io)...
Pronta la mia risposta:Mi aggrappo a Eridas (arciere)
Eridas:Mi attacco a Papp (barbaro)
Papp:mi attacco al Chierico.............:banghead: :banghead:
Il dm:okay, fatemi una prova di forza uno alla volta perche` il mostro cerca di tirarvi fuori e dovete tenere unita la catena......
Io: SUPERATA
ERIDAS:Superata
PAPP:Ops, mi sa che l'ho fallita
Io e Eridas :cry: :cry:
Dm:Voi tre venite trascinati violentemente fuori e il tentacolo vi continua a sbattere per terra........
Immaginatevi la scena, tre intrepidi avventurieri attacati fra loro, a loro volta appiccicati ad un tentacolo che li malmena per terra.........:lol: :lol:
Alla fine del combattimento con quello che si rivela essere un tentacolare abbiamo:Ranger -5, Barbaro a 2, Arciere quasi illeso e Chierico illeso (non avendo mai preso parte ad un combattimento in tuuta la sua vita, passano come minimo 5 round di preparazione prima che inizi a curare o ad entrare in corpo a corpo)
A presto per ulteriori esilaranti avventure..........

[Cold]

è vero, non abbiamo mai parlato di quella scena:lol:
ci tengo solo a precisare che al momento della prova di forza il gruppo si trovava in fila in un cunicolo stretto e basso... e inizialmente le ha prese solo il nostro caro ranger, visto che io (il famoso barbaro) e il chierico eravamo bloccati da un muro di forza:banghead:
Inutile dire che abbiamo preso in giro il caro Enyalos per la scena (avete presente nel signore degli anelli quella con l'osservatore???;-) è andata più o meno così)

[Eridas]

Situazioni di combattimento tipo al sedicesimo livello:
1 round: frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori; i nemici si avvicinano; il chierico si potenzia
2 round:frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori; i nemici si avvicinano e caricano; il chierico si potenzia
3round: frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori, il guerriero rischia di perdere la vita, l'arciere si allontana dal combattimento causa paura; l'incantatore cerca di tenersi fuori dal corpo a corpo;il chierico si potenzia
4 round:l'arciere fugge, il guerriero rischia di morire, l'incantatore si tiene lontano dai nemici che lo braccano; il chierico si potenzia
5 round: i nemici iniziano a subire perdite; il guerriero perde anche la cifra delle decine dai punti ferita; l'incantatore ha ancora quasi tutte le palle di fuoco e si cimenta nell'incantesimo immmagine di morte (o qualcosa di simile); il chierico si potenzia, ma viene bloccato da un muro di un qualsiasi tipo
6 round: il muro viene dissolto dall'incantatore, l'arciere riprende a tirare, il guerriero abbatte in extremis il suo avversario; alcuni nemici cadono, il chierico in un solo colpo smantella l'unico mostro ancora vivo ed illeso

Situazione finale:
lo stregone ha ancora un sacco di incantesimi, pressochè indenne, ha ucciso uno slaad della morte con un incantesimo di morte
l'arciere ha finito la faretra ed è quasi indenne (la paura ha il suo aspetto positivo) a 150 metri di distanza
il guerriero ha quasi distrutto una gomma per tenere il conto dei punti ferita e l'apposita sezione della tabella
il chierico ha un eccesso di 200pf, è diventato di ferro, ha potenziato l'arma, vola, ecc ecc...
Morale
Guerriero: mi curi?
Chierico: No, gli incantesimi mi servono!... Aspetta, ti può servire un cura ferite moderate?

[Elayne]

Situazioni di combattimento tipo al sedicesimo livello:
1 round: frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori; i nemici si avvicinano; il chierico si potenzia
2 round:frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori; i nemici si avvicinano e caricano; il chierico si potenzia
3round: frecce da parte dell'arciere sui nemici, scambio di palle di fuoco e simili tra gli incantatori, il guerriero rischia di perdere la vita, l'arciere si allontana dal combattimento causa paura; l'incantatore cerca di tenersi fuori dal corpo a corpo;il chierico si potenzia
4 round:l'arciere fugge, il guerriero rischia di morire, l'incantatore si tiene lontano dai nemici che lo braccano; il chierico si potenzia
5 round: i nemici iniziano a subire perdite; il guerriero perde anche la cifra delle decine dai punti ferita; l'incantatore ha ancora quasi tutte le palle di fuoco e si cimenta nell'incantesimo immmagine di morte (o qualcosa di simile); il chierico si potenzia, ma viene bloccato da un muro di un qualsiasi tipo
6 round: il muro viene dissolto dall'incantatore, l'arciere riprende a tirare, il guerriero abbatte in extremis il suo avversario; alcuni nemici cadono, il chierico in un solo colpo smantella l'unico mostro ancora vivo ed illeso

Situazione finale:
lo stregone ha ancora un sacco di incantesimi, pressochè indenne, ha ucciso uno slaad della morte con un incantesimo di morte
l'arciere ha finito la faretra ed è quasi indenne (la paura ha il suo aspetto positivo) a 150 metri di distanza
il guerriero ha quasi distrutto una gomma per tenere il conto dei punti ferita e l'apposita sezione della tabella
il chierico ha un eccesso di 200pf, è diventato di ferro, ha potenziato l'arma, vola, ecc ecc...
Morale
Guerriero: mi curi?
Chierico: No, gli incantesimi mi servono!... Aspetta, ti può servire un cura ferite moderate?

Ahimè troppo reale come situazione. :-D
Un chierico cosi è da uccidere.:banghead:
Anzi, io gli chiederei per 3 volte se "mi cura". Se non capisce il messaggio implicito, accetterei la sua cura stupida, e lo metterei nei guai al prossimo combattimento (il chierico si potenzia ? Bene, tutti gli altri se la danno a gambe... voglio vedere come se la cava, dopo,il chierico...).

[Cold]

(il chierico si potenzia ? Bene, tutti gli altri se la danno a gambe... voglio vedere come se la cava, dopo,il chierico...).
Probabilmente uscirebbe illeso dallo scontro (conoscendo la potenza del personaggio):lol: :lol: :lol:

poi ovviamente andrebbe a cercare i membri del gruppo disertori per fare allenamento con incantesimi come resurrezione (così può ucciderci ripetutamente:cool:)

[Eridas]

Probabilmente uscirebbe illeso dallo scontro (conoscendo la potenza del personaggio):lol: :lol: :lol:

poi ovviamente andrebbe a cercare i membri del gruppo disertori per fare allenamento con incantesimi come resurrezione (così può ucciderci ripetutamente:cool:)


Non credo, non ama usare punti esperienza...

[Dak'On]

Episodio abbastanza divertente, anche se dipende dalla prospettiva, e forse un pochino volgare che ci è successo mentre giocavamo ad una partita con ambientazione Eberron.

Essenzialmente i miei PG (ladro-barbaro-lama mentale) si sono introdotti nelle fogne di Sharn e lì sono stati attaccati da due topi orridi (quelli con il morso acido per intenderci). Ora, il primo vien steso come niente, il secondo c'è un po' di fortuna con i dadi e riesce a colpire la lama mentale.
Ora, così per divertimento, il giocatore della lama mentale, mi ha fatto tirare il d20 per decidere che parte del corpo veniva colpita dal morso acido del ratto.

Ora io vi dico solo che se usciva 20, il morso lo beccava ai testicoli...lascio indovinare com'è finita...

[Kursk]

Quetsa è un po' cattivella.... ma noi ieri sera ci siamocomunque piegati in due dalle risate...


Si gioca a Call Of Cthulhu (d20) anni 1920...

Aerys (fisico italo-tedesco ebreo): stava cercando di parlare in tedesco conuna povera donna yugoslava; le diceva frasi relativamente semplici per provare a vedere se capiva... tra le varie gli esce HARBEIT MACH FREI (il lavoro rende liberi - così come era scritto sul portone di Auschwitz - spero di averlo scritto giusto)...

Qui scatta la follia...

Phate: quella frase ti ha lasciato un segno...
Aerys: più che altro un numero...

:banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

Simpri pies!

[Sabaudian]

dimmi? :cool:
e come non citare "voooooòla mio mini pony dai voooooòla" trasformatosi in "vola mio mini cthulhu dai vooooola..."
o "prendo la mira e sparo" - ma a chi spari???

Oshantapeppa...
Battute su un altro piano, superiori, rispeto a quelle riscontrate nel mio gruppo...
Io, stregonedi 2° arrampicato su una statua; G guardia purpurea del cormyr con seguito

G che fai lassù?
Io Piglio il sole (di notte)
G mi stai a pigliare per il sedere?
Io esattamente
G scendi subito o ti gonfio di mazzate
Io Non ti offendere cercavo solo di attaccar bottone! Non vorrei mai offendere la vostra sopraffina intelligenza, vossignoria simpatico umorista..
G Tu mi stai a pigliare per il sedere...
Io Ma và lo capiresti se no (raggirare 20 naturale)
G Giusto. Ma se capissi che mi stai a pigliare per i fondelli giuro che ti riduco in poltiglia!
Io allora c'è tempo...

10 minuti dopo i miei compagni mi trovavano per strada a meno 9...

[Phate]

questa è sempre di martedì, sempre nell'episodio che vede coinvolti la giovine slava e il giovine aeryis...

Master:vedi che la ragazza è tesa, spaventata dal suo svenimento (di Phate, ndR), cosa fai.
Aeriys: cerco di tranquilizzarla insomma, le parlo un pò...
....direi che uso animal emphathy...(nn so come cavolo si scrive....)
poco più tardi aerys è a cena dalla tipa, e insomma è bella "assatanata" e ci sta in piena...
Aeryis:insomma, le faccio capire che ci sto.. poi la afferro e.... sto giro che faccio, uso Handle Animal?

.....ovvie risate a non finire.....

[Lindir]

Una cosa carina ch emi è successa è stata quella volta che per due combattimenti di fila la drow elfa del grupo aveva finito gli incantesimi per lanciare Infliggi Ferite il duergar guerriere ladro era cosi incazzato che prima l'ha mandato incapacitata e poi con martello e scalpello a scritto ulla placca centrale della sua armatura completa di piastre in tre lingue diverse "Ricordati, Sei Un chierico" Abbiamo interroto la sessione cuasa risate.

[Ferion vallas]

ecco varie situazioni demenziali:
1)io(chierico di tiamat):attacco la guerriera!
paladino:una donna si tocca solo con un fiore!!
io:lancio camuffare se stesso(dominio dell'inganno) e faccio diventare il piccone pesante una margherita:cool:
inutile dire che il turno dopo ho eseguito un critico,stroncando la guerriera:-)
e dopo ho inseguito il paladino per avermi fatto sprecare un turno.
Ancora i bardi raccontano del paladino che fuggeva da un chierico che brandiva una margherita +2:lol:
2)sempre io.
stavamo parlando con una guardia(la stessa che antariel ha incontrato un pò di tempo fa),ci fa delle domande e io rispondo farfugliando
Guardia:cosa?
io:CHUPA!!!!!
la compagnia mi ha ritrovato appollaiato su una statua inseguito dai cani della guardia.
3)eravamo in un dungeon e troviamo dei barili.
Paladino:guardo cosa contengono.
Master:sul barile c'è scritto "pericolo:esplosivo"
il fatto è che io non stavo ascoltando,e stavo facendo il disegno del mio chierico.
in fondo al dungeon troviamo un elementale del fuoco piuttosto alterato,e noi da bravi guerrieri,ce la siamo filata.arriviamo al luogo dei barili ed ecco il colpo di genio:
io:lancio il barile addosso al bastardo per rallentarlo
Tutti(compreso master):Noooooooooooooooooo è esplosivoooooooooooooo
io:Eh?
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
per non farci fare una fine cosi idiota il master ci ha fatto sopravvivere,e fatto crollare un macigno sul nemico,ma tutto il gruppo mi ha legato e fatto trascinare dal cavallo del paladino su un sentireo pietroso,ovviamente senza armatura:lol:

[Phate]

non c'entra molto col D&d, ma non saprei dove postarlo altrimenti...

http://www.cultodellaforza.it/

io l'ho visto e mi sono piegato in due.. la cosa pazzesca.. è che è una cosa seria!!!

[DarthVader]

non c'entra molto col D&d, ma non saprei dove postarlo altrimenti...

http://www.cultodellaforza.it/

io l'ho visto e mi sono piegato in due.. la cosa pazzesca.. è che è una cosa seria!!!


Io sono un loro dio...

[Kursk]

non c'entra molto col D&d, ma non saprei dove postarlo altrimenti...

http://www.cultodellaforza.it/

io l'ho visto e mi sono piegato in due.. la cosa pazzesca.. è che è una cosa seria!!!

Ce n'è di gente malata però... :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

;-)

[Cold]

nell'ultima sessione è accaduto ciò che il gruppo temeva... il berserker furioso (io;-)) è diventato veramente furioso!:cool:
stavamo affrontando un normale incontro di contorno all'interno di una palude con 3 orsogufo, e logicamente al primo round, subiti i danni, il mio pg fallisce il TS sulla volontà per non cadere in preda alla furia
i miei compagni non hanno dato troppo peso al fatto, anzi erano felici che potessi sterminare i mostri al posto loro, solo che nell'ultimo round di furia il paladino (o dovrei dire ex:-D ) carica l'ultimo orsogufo avvicinandosi pericolosamente e lasciando il fianco scoperto al mio pg:banghead:
a quel punto il bardo decide di usare tutta la sua fortuna con i dadi della sessione in un unico colpo, uccidendo l'animale.... seguono acclamazioni e congratulazioni dai giocatori...
impassibile, rivolto al dm, faccio il TS per interrompere la furia (ripeto, ultimo round)... 19 su CD 20:-(
il paladino inizia a comprendere la gravità della situazione solo quando metto a segno tutti e 3 gli attacchi verso di lui
DM: quanti pf hai???
Paladino: 35...
Barbaro: sono 39 di base... aspetta che tiro il d12.... magari ti salvi....roll...12 Addio:cry:

[Eridas]

Sottolineo che quella è stata l'unica volta che hai messo a segno tutti i tre attacchi, che è stata l'unica volta che non hai usato attacco poderoso e che se lo avessi usato lo mancavi sempre.
Dimenticavo che è stato anche il tuo record danni...
Povero paladino:rolleyes:

[Cold]

devo riportare da qualche parte la strategia per interrogare della prof. di chimica della nostra classe: si porta dietro tutti i giorni un set di dadi e li lancia per determinare a caso le vittime per l'interrogazione!
Siamo in 20 in classe, quindi il d20 è perfetto (tra l'altro non ho mai visto un essere umano fare tanti colpi critici)
Dobbiamo ancora stabilire se gioca a D&D!!!
:lollollol
P.S. quasi sicuramente ha giocato, visto che una volta ha beccato enyalos89 mentre scriveva il background in classe e l'ha letto tutto:lol: ;-)

[zelgadiss]

devo riportare da qualche parte la strategia per interrogare della prof. di chimica della nostra classe: si porta dietro tutti i giorni un set di dadi e li lancia per determinare a caso le vittime per l'interrogazione!
Siamo in 20 in classe, quindi il d20 è perfetto (tra l'altro non ho mai visto un essere umano fare tanti colpi critici)
Dobbiamo ancora stabilire se gioca a D&D!!!

tutti i miei professori tecnici usno il dado e ognuno ha elaborato tecniche personali per fare in modo che la probabilità di uscita sia la stessa per tutti visto che siamo 17 in classe.

bye bye......:-D

[Phate]

ecco alcune parle come non ne abbiamo mai postate.. dalla sessione di ieri sera fresche fresche!!!
il party è davanti ad un boschetto di druidi ed una voce tonante e proveniente da dovunque dice "non fate un altro passo avanti o morirete".
Aerys, guerriero, simpatia amicizia etc etc ma poca diplomazia a quanto pare...

Aerys: Delle tue minaccie faccio la mia cloaca, e delle tue restrizioni giaciglio per le mie scrofe vecchio scemo!!!"

più tardi, in una locanda, il party sta cercando uno gnomo. lo cercano in una locanda e Aeryis intanto si mette a parlare con l'oste.

Aerys: " caro oste, avrei avuto bisogno una volta di gente come lei.. dalle mie parti vige l'usanza di organizzare feste in maschera, ed io con i miei amici volevo fare una parodia della famiglia del nobile della mia zona, la famiglia del Conte. ma ce l'hanno impedito. hanno detto che non si fanno i conti senza l'oste."

le punizioni corporali nei confronti del nostro buon amico sono scattate violentissime e rapide...
poco dopo entra lo gnomo che stavano cercando e Aeryis, con un misto tra ingegno, poesia, catrame e obnubilamento interpella il piccolo ometto così

Aerys: "Sei ruperth? sai forse conosco tuo padre! Era uno gnomo grande che lavorava come parte di una meridiana.....lo GNOMONE!!!"


:banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead: :banghead:

[Aerys II]

...che poi sarebbe "Aerys"... :-p

Fantastica quella del PisQ: dopo che un Ankheg si era portato via il cadavere del PG del buon Phate (con me a terra, il più lento a fuggire con conseguente dipartita), torniamo al villaggio che ci fa da base operativa. Arriva il capitano delle guardie, un mezzorco zoppo, e comincia come al solito a romperci le fireball: "Ah, siete tornati a fare la parte degli eroi?"
PisQ: "Almeno non stiamo rintanati a casa come conigli..."
Mezzorco: "Eh, io uscirei a dare la caccia ai briganti, ma con questa gamba..."
PisQ: "Potrebbe unirsi a noi: ci fa sempre comodo qualcuno che non corra abbastanza in fretta..."

:lol: