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UN GIORNO DI DORNIANA FOLLIA [quarta parte]

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Samirah

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Certo...si..si...

...

Ah ah inevitabile Daeveron...

...

Sisi...ci eravamo dentro fino al collo eh?...

...

Bei tempi quelli...

...

Emh...Padron Nate che state facendo?

Ma si che sto ascoltando Daeveron!

Emh....sono Lucas Padron Nate guardatemi

Lucas?

Si, ho visto Ser Daeveron uscire di qui tutto contento e sono venuto a vedere se era tutto a posto!

Ah beh, dirigimi verso i Due Cervi d'Argento mentre io continuo a leggere queste regole opzionali sulla fatica...

Ai Due Cervi d'Argento? Mi permette un obiezione Padron Nate?

No Lucas, devo leggere! non adesso!

Come volete...gosh..

E così poco dopo un Daeveron Martell in spokkia magna cammina con fara tronfio e borioso verso la locanda seguido da un elegante nobilotto con la faccia affondata dentro un manuale e condotto a braccetto da un armigero per non vedenti.

Fatto l'ingresso nella locanda la terna pitagorica di uomini illustri deve però rinuciare al proposito di occupare la prima fila di tavoli davanti al palco poichè questi sono tutti occupati da Lord Leo Baratheon e dalla sua guardia personale. Le File dalla due alla cinque sono occupate da personaggi più o meno illustri fra i quali spicca ovviamente Fireball facilmente localizzabile dalle simpatiche puzzette che emette con cadenza ritmata e costante.

La terna si dispone quindi nell'ultima fila, la sesta, ovvero la fila della pacchiana borghesia arricchita, particolare che non può non far risentire il Dorniano, la sua Spokkia e la Spokkia della sua Spokkia...

Grrr...Daeveron Martell in sesta fila..non si vede quasi nulla...

All'ottavo vado a forza 12...un ulteriore +1...

Quandecco che all'improvviso calano le luci...

Ehi non si legge un ***** senza luce! Ho un talento da prendere!

Signori e Signorie! Dame e Cavalieri! Ho il piacere di presentarvi Lui! Il monolito di lardo più famoso dei Sette Regni! La più grande massa di carne umana che sia mai arrivata fino a noi dalle Città Libere! Il Molle Canterino! L'unico, il solo, l'inimitabile....OBESON il B(L)ARDO!

Ed a queste parole fa il suo ingresso sul palco la monumentale mole del pingue cantore vestito a festa con un boa in piume di struzzo rosa, stivali pitonati, perizomino zebrato e fez porpora in testa...

L'intera sala è in silenzio, tutti in attesa della prima canzone del bardo e questi, con fare lento e rilassato, estrae dal perizoma un piccolo tubicino colorato ed un bastoncino cavo. Poi spreme un pò del contenuto del tubo su un estremità del tubicino ed inizia a soffiare dall'altra creando quindi un piccolo palloncino giallo. Subito dopo comincia a cantare...

E Fireball è da infamare (Fireball)

Un dì lo han visto mutilare (Fireball)

Mille bambini assai innocenti (Fireball)

Mille misfatti differenti...

Ho visto fare a sto Ser Ball!

Si..si! Il piano sta funzionando! Vero Nate?

Certo...al quarto piano Daeveron...proprio come dici tu...si..

E Fireball è da infamare (Fireball)

E' molto turpe nel parlare (Fireball)

Non ci vuol niente per comprare (Fireball)

Quel vile infame di Ser Ball!

Poi Ser Ball ci ha una baldracca!

La fotte gratis poi l'ammazza!

Lui può far cose assai indecenti!

Mille misfatti differenti

Ho visto fare a sto Ser Ball!

Il trabordante crogiuolo di lardo si accinge quindi a preparare un secondo palloncino quando un furente urlo disumano proveniente da un leggerissimamente iracondo Ser Ball chiama il silenzio...

...

...

...

[Obeson]: ...oh?

[Fireball]: T'AMMAZZOOOOOOOOO!!!!

...

E con la bocca grondante di bava idrofoba il futuro mite aspirante membro della Guardia Reale sale sul palco e comincia a compattare la massa di lardo di Obeson a forza di cazzotti abnormi

INFAME A CHI? BAM!

Beh...ecco.io...

BAM!

BAM!

Aaaaaa....i miei dent..

BAM! CHI E' CHE AMMAZZA LE TROIE? SBAM!

pietà....

BAM

BAM PARLA! CANE!

le canto un altra canzon...

BAM! TI UCCIDO GRASSO MAIALE!

No....vi prego...non volevo...

BAM!

Mi hanno costretto...

CHI?

...non pos...

BAM!

...D.BAM! DILLO!

Dae..BAM!

D..BAM! PARLA!!!!

E' stato Daev.:BAM! PARLA SE VUOI VIVERE! FECCIA!

Si ma mi faccia parlare per pietà...

Nel mentre la sala comune è un inferno.

Osti e camerieri corrono ovunque per cercare di mantenere l'ordine.

Gli avventori corrono ovunque in preda al panico.

L'orchestra comincia a suonare un remix tecno della canzone del limbo.

In mezzo a tutto questo putiferio tre persone sono sedute al tavolo...

Si! Eccellente! Dopo questa scena di violenza l'onore di Ser Ball è ridotto come te dopo il duello con Bittersteel Nate!

Ser Aegon Rivers!

Piselle? Che ci fate qui?

Il cameriere per arrotondare...

Che succede là davanti?

Ball è impazzito! Mena come se non ci fosse un domani io me la squaglio! Correte se ci tenete alla vita!

Interessante! Devo assolutamente vedere più da vicino! Nate! Con me!

Si..si..Daeveron...

Padron Nate..con tutto il rispetto...

Lucas, ho quasi fatto, seguiamo Daeveron intanto se no lo sai che si mette a rompere..che vuoi che succeda?

Svelto Nate!

Si..si..

E così i tre assaltano il muro umano che sta correndo in direzione dell'uscita e cominciano a dirigersi verso il palco.

Padron Nate...

Che vuoi Lucas?

Guardi cosa ho trovato per terra...

Non ho tempo Lucas, che roba è?

Non lo so Padron Nate...io non so leggere..ma sembra uguale a quel foglio che voi fate vedere ogni tanto...

Dammi qua..ehi è la scheda di Ser Ball..*****...QUINDICESIMO? Mei cojoni!

Non crede che dovremmo avvisare Ser Daeveron del pericolo che...

Sistemo la scheda e glielo dico, rilassati Lucas è tutto sotto controllo!

Nel frattempo Daeveron Martell, ormai posseduto da un antica divinità sumera dell'arroganza, dell'autocompiacimento e dei piani ben riusciti, si strappa i fili da burattino da dosso e comincia a correre verso il palco in preda all'isterismo...

iihiihhi MUAHAHAHAH HAI VISTO SORELLA? IO NON SONO UN BUONO A NULLA! IO SONO DAEVERON MARTELL! MUAHAHAHAH FATE LARGO VILI PLEBEI! LARGO ALL'UOMO DALLA MENTE SPIETATA! ECCO IL PALCO FINALMENTE!

E così Daeveron riesce a guadagnare il palco dove un gigantesco e muscolosissimo individuo verde, con addosso solo una logora canottiera con scritto sopra "Baby Ball", sta finendo di spalmare del lardo sul pavimento allo stesso modo in cui un bambino goloso alle quattro di pomeriggio spalmerebbe del lardo su una fetta biscottata.

Un accurato esame della scientifica ci fa notare che il lardo in questione è quel che resta di Obeson.

Contemporaneamente pochi passi più indietro il sordo rumore di un manuale che si chiude ci avvisa che Ser Nate Rivers, il bastatardo targato Targaryem, ora anche al gusto Sesto Livello, è finalmente tornato fra noi...

ACCURANCI ed ARMA FOCALIZZATA! Ora stringo la cinghia fino al nono e poi vediamo chi è il NORMODOTATO camionetta della malora!

Complimenti Padron Nate, saggia scelta. E bentornato.

Grazie Lucas

...

...

...

...

Emh...Lucas...

Si Padron Nate?

Emh...dove siamo?

Ai Due Cervi D'Argento Padron Nate.

Emh...perchè stanno scappando tutti?

Ser Ball è impazzito e sta uccidendo a pugni un bardo che voi e il vostro amico Dorniano avete corrotto ieri notte affinchè diffamasse Ser Ball con canzoni oscene Padron Nate.

Emh...e perchè noi stiamo andando verso Ser Ball anzichè scappare?

Stiamo seguendo Ser Daeveron, Padron Nate.

Lucas porca troia perchè non mi hai avvisato di sta minchiata?

Ho provato Padron Nate..ma...

Ma un *****! Ehi..che cosa ho in mano?

La scheda di Ser Ball, Padron Nate.

Fa vedere...

...

...

BLIND FURY? O porca troia!

Che cosè Padron Nate? Un talento?

No è un difetto.

Come il mio braccio Padron Nate?

Si, un pò come il mio debosciato a 2, però questo è peso, ti provocano e tu impazzisci, diventi enorme e assetato di sangue e cominci a massacrare tutto e tutti, amici, nemici, pupazzi di peluche, e non ti fermi fino a quanto non ti abbattono con una fucilata o è finita la gente da distruggere...

Emh..Padron Nate...

Si Lucas?

Ser Daeveron è proprio davanti a Ser Ball ora...

Daeveron! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ma ormai è troppo tardi...

Ser Ball! Per tutti i Sette Dei! Lasciate quell'uomo! Io sono DAEVERON MARTELL e dall'alto della mia nobiltà e autorità vi comando di arrendervi e di consegnarvi alla guardia cittadina! Voi infangate il nome di cavaliere! Avete aggredito un debole! Un uomo incapace di difendersi! Pagherete il fio delle vostre colpe...

TU!

Si, io! io sono DAEVERON MARTELL, DEL CASATO MARTELL, sottomettetevi alla mia auterità e consegnatevi a me senza opporre resistenza per il bene del regno!

TU!

Io, si, questo è l'ultimo avvertimento dopodichè sarò costretto a...

MUORI !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Improvvisamente Hulk-Ball parte in carica verso Daeveron, contemporaneamente estrae da una piega del quadricipite uno spadone a sei mani in confronto al quale lo spadone di Bittersteel era un mikado al cioccolato fondente e....

[Daeveron Martell]: Fermati! Nel nome del Re! Io ti coman..

[Hulk-Ball]: YAAAARGHH

[spokkia del Dorniano]: Io ho un appuntamento dal dentista...WROOOM

[spokkia della Spokkia del Dorniano]: Vado va se no mi chiude il mediaworld...WROOOM

[Daeveron Martell]: ...Nate...mi sa che non è stata una grande ide...

SPLAAAAAAAAAAARCHHHH !!!!

Nel frattempo alla Barriera...

Che diavolo è stato Ser A?

Pareva il rumore di un dorniano che si scinde nelle sue componenti subatomiche Ser B!

Nel frattempo nello studio dell'albino...

Brazo de Santo! Povero Maricones..

CSBFCEQR? (Ciao sono Bella Figheira cosa era quel rumore?)

Te lo spiego dopo chica...non ti fermare..

Nel frattempo nelle stanze de LA DONNA

Serva Brusilda, cosa era quel rumore? La tv non prende più controlla l'antenna!

Subito signora.

Strano...ho un brutto presentimento..meglio mangiarci sopra...umh...salatini...

Nel frattempo nella sala del trono di spade...

UNTO, HAI RUTTATO?

No Darry...

E di nuovo ai Due Cervi d'Argento...

improvvisamente cala nuovamente il silenzio...gli avventori isterici smettono di fuggire...il tempo sembra fermarsi...e lentamente...in un istante che pare un'eternità...qualcosa si affloscia a terra.

Qualcosa che vorremmo poter dire essere Daeveron Martell ma non ne siamo sicuri poichè riconoscerlo è impossibile...possiamo solo dire che ora, ossernvando il nostro Dorniano che così tante emozioni ci ha regalato...nessuno riuscirebbe a notare la mancanza dell'orecchio...

Suggerisco di muoverci con malcelata disinvoltura verso la più vicina uscita di emergenza Padron Nate...

Vai tu Lucas...Dae..Daeveron era mio amico...Tu!

MMGU?

Si! Dico a te! Figlio di un pitale colmo di umori fraudolenti! Daeveron era il mio migliore amico! Preparati a incrociare la spada con me! In guardia finto cavaliere!

...

...

...

Lucas...

Si Padron Nate?

Dovè la spada di DoppiaD?

In camera vostra Padron Nate.

Pe...pe..perchè...

Avete detto al Dorniano che era un'ottima idea venire disarmati...

E va bene! Vorrà dire che vi affronterò armato di..di...di questa sedia pieghevole da bar! In guardia!

Fssssssssssssssss Shiz. (rumore di sedia pieghevole da bar che si disintegra a contatto con l'aura di Hulk-Ball)

...E va bene carogna! Anche a mani nude! Non ti temo! E' meglio se ti arrendi sai! (Master provo a intimidirlo...)

Tira il dado Nate...

Roll....Shiz.

Pure il dado no...

Ma ormai il treno espresso verso la morte è già partito e a Nate non resta altro da fare che raggomitolarsi in posizione fetale e orinare compulsivamente...

YAAAAAAAAAAAAAAAA

Quante vendette incompiute...la spada di mio padre...

...

...

...

...

SCLANG! [Rumore di spade che cozzano fra loro]

Lentamente, quasi con timore, Nate riassume una postura umana e apre gli occhi...e davanti a lui un misterioso salvatore si è frapposto fra lui e Hulk-Ball salvandogli la vita...

Mio salvatore! Mio eroe! La mia vita e i miei servigi vi appartengono! Vi sarò debitore in etern...

Emh...Padron Nate...

Si Lucas?

Guardate il simbolo sulla pettorina di quell'uomo...

Un cervo! Ma allora quest'uomo è...

Gia..

LEO BARATHEON! Come diavolo vi permettete di salvarmi la vita! Dannato infame! Fermi tutti si rifà! Ball carica pure da dove eri prima...

Fuori dalle palle Ser Nate, ora i grandi devono parlare di cose da grandi!

E così dicendo Lord Leo spinge via il povero Nate

Maledetto Baratheonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

Ne segue una lotta senza esclusione di colpi fra i due titani di grossezza

Fermatevi Ser Ball!

T'ammazzo!

Cosa state facendo! Vi sembra questo il modo di comportarsi? Siete un cavaliere!

Aaaaaargh!

Avete attaccato un uomo disarmato!

Muori!

E va bene l'avete voluto voi! Ragazzi! Dentro!

E da una porta laterale entra l'intera squadra di rugby dei Denver Broncos del 69 che iniziano a placcare in massa Hulk-Ball fino a farlo cadere a terra...schiacciato dalla superiorità di siffatti avversari Hulk-Ball non può che cedere e ritornare ad essere un ormai stremato Ser Ball in versione normale...

Poco più in là intanto un bastardo disperato piange abbracciato al corpo di un amico...

Daeveron...sniff...è terribile...come farò....come farò a vivere con questo peso sulla coscienza...io...io non avrei mai dovuto lasciare che succedesse...Daeveron...come ho potuto...COME HO POTUTO FARMI SALVARE LA VIA DA LEO BARATHEON!!!!!!

...

...

...

Intanto...su una scialuppa lungo il fiume dell rapide nere due persone stanno lasciando la città...

Ser Facchinetti perchè ce ne andiamo da Approdo del Re? Non cantiamo più con Nate mentre pesta la checca?

No Dodi, è meglio se ce ne andiamo il prima possibile da questo posto...

Ma perchè?

Perchè questo NON E' UN PAESE PER BARDI

Cosa intendete dire Ser Facchinetti?

Lo vedrete Ser Dodi...lo vedrete...

Fine della puntata


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9 Commenti


Sono stato distrutto dalla mia stessa curiosità... Volevo vedere la caduta di ball in diretta! E poi,il vanesio Daeveron,non se la sarebbe mai persa... era un trionfo degno di lode (da notare "era":-D !

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Comunque ormai è chiaro che dei bardi non ci si può fidare, si vendono per molto meno di una prostituta e durano quanto il latte fresco fuori dal frigorifero... :lol:

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come la giusta fine del dorniano:evil:?!?!?!??!?!?balder!!!eccoti la trentunesima moneta d'argento:lol:!!!!...ricorda...prima o poi Daeveron Martell tornerà.... La spocchia deve pure avere un Campione( o almeno lo spero:lol::lol:)!

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